今天水一章 梦醒之后 - 记忆暴动 - 矫健的胖子
关于那个梦到底讲了什么，我是真的不记得了。唯一记得的就是那条说说上留下的最后一句话了。
醒来的时候，窗外学院的那些学生会的还在组织活动。我不知道那是否是八分钟约会的那个活动，只听见外面的嬉笑声持续了很久都没有停。
忽然间像是有了什么启发似的，我开始在心底里问自己，来到这个大学，我到底在追求些什么。
一周的时间都在按照学校规定的课程表的安排在进行着，我感觉我过的不像自己。
都到了大学了，难道还像是小学，初中，高中那样的过着被别人安排的生活吗？
每天都在为完成老师安排的作业，为得到更高的成绩，为成就自己更高的学历而在努力着，这又与当初的自己有什么不同。
我想追求的理应是一种过的快活的生活，我应该活的更自我一些。也许杨绛的那句话是说给我听的：世界是自己的，与他人无关。
但是现在我却依旧感觉自己在无形之中似乎被一双看不见的手引导者，占据着，没有自由。
我把自己一周的时间好好的算了一下，一周的时间，除去每天睡觉的八小时外，还有上课所需要的三十五六个小时之外，我还剩下的可以自由支配的时间大概是七十几个小时。
明明每天都有如此多的自由时间可以支配，可以被用来活我自己，我却依旧感觉是如此的身心疲惫。
我从心里问自己为什么？得到的答案是因为打从心里的不喜欢这种学习。
上大物课的时候，听着的都是些不是非常懂得东西，一堆堆的公式像是唐僧念给孙悟空的紧箍咒似的，让我对本来就不是非常感兴趣的大物更加的绝望了。
但是很多时候，我的选择没有想象的那么多。我仍旧在坚持着，不是因为内心中向往文学的那个自己，而是一种不可推卸的责任。
父母花钱把我送到了这里，上着自己不喜欢的课，做着自己不喜欢的事，坚持自己学习下去的也许真的就是那份期待和责任。
就是因为这种行不由衷（姑且把这个成语给改一下吧），让我无法从内心开心起来，才会越来越觉得在这里的时光堪比是一种比地狱还要痛苦的煎熬，毕竟前者折磨的是肉体，肉体的疼痛可能很快就会恢复，但心灵的折磨却比仍何的刀锋都要来的持久。
这种心灵上的折磨很痛苦，所以有人才会纵情与游戏，或是在床上度过自己宝贵的一天。
但是事实上，你的心却无法得到真正意义上的放松和救赎。现在的我也在这种痛苦中挣扎，这种挣扎无形中加剧了心中本不该存在的那种对于前途和未来的忧虑。
我不明白上大学的真正意义，即使在看完了这么多的名人对于大学的解读之后。
想象着自己从大学这座高等学府里取下自己的规程票之后，下了这辆高校的列车之后，我还拥有什么。
现在社会的竞争很激烈，当初在图书馆里无意间翻看到《大学生》那本杂志后，心里尤为的起伏不定。
剧烈的竞争之下，越来越多的人选择了考研。当我们学院的教授们还陶醉在这种高达百分之九十几的考研成功率的背后，我却感觉自己一点也没有收到鼓舞。
（关于这个，好像是一次课上听老师说的。具体数据不重要，但是很高就对了）老实说，我真的不想考研。