NO.12 谁又记得谁旧时模样 - 没有明天就是以后 - 旋木安静
我不知道该怎样定义我的生活，一种似乎已经成为一个模式的忙里偷闲的生活。不是没有目的，却也无法从每天的生活中知道自己得到了什么，但我知道自己失去了那无法挽回的时间，这是真的。
日历一页一页地在我手中被无情地撕下，我似乎感觉我在时间的洪流中逐渐冷漠，对身边的事物开始变得漠不关心，提不起兴趣。于是时间就这样一点一滴地偷偷溜走，抛弃我了。
今天是11月23日，日历上的数字红的有些让人后怕。Www。。com我像一个有钱人一样毫无顾忌地挥霍我的时间犹如金钱一样，然后空对着挥霍完的空虚黯然神伤。
不知不觉，冬季了。
在我的印象里，北方的冬季总是干燥的，毫无生气的，白色的世界总是让我第一时间联想起葬礼。虽然偶尔我看见雪会有一点小小的激动和欢喜的，但也只是偶尔。
白色总是我永远不敢触碰的一个颜色。因为我的大脑会因为白色而变得整体荒芜，那种迷失的痛让人害怕，让人想逃避，让人想远离。逃得越远越好。
还好，西南地区很少有雪，或者说很少有北方那样大面积的降雪。
日子总是像是在简单的重复，高中时代那种两点一线的生活似乎又重新回来了一样。我每天奔走在上课和回宿舍的路上，以此来勉强证明着我不间断，未停息的生命力。更多更快章节请到www..com。
我还活着。
那就好。
于是我学会了消沉，学会了在一种难以言说的混沌和清醒中，度过时日。如此反复。
今年夏末，我来到了这个我一无所知的城市。然后在这里开始了为期四年的求学和成长。
我不知道我当初的选择是否是对是错，有些东西我想是需要长时间的印证才能下结论的吧。Www。。com选择如此，决定亦是如此。
我尽量着对比着这个陌生的城市在自己的脑海中描绘曾经那个养育我十八年的城市――太原，可是我却总是发现我描绘出来的太原模糊不清，只有一个大概的轮廓，再细就无法辨别轮廓里的景象了。于是我慌了，我在网上搜查了无数张关于太原的图片，令我惊讶的是，其中有好几张我竟然一点印象都没有。
我愕然，我慌乱，我开始怀疑自己的记忆，我开始不相信自己。更多更快章节请到www..com。
人似乎总是这样的，在面对自己没有把握的事情面前都会胆怯。没自信的人会颤抖，有自信的人心里满满的挑战欲。可是，我是一个既自信又不自信的人。
人在没有自信的时候大多是应该没有勇气承认自己缺点的吧，而我却是一个自卑起来连自己的优点都没有勇气承认的人。我害怕那是我的优点。
我的......
有些东西被打上“属于”的标签后，反而会更加地让人不安心。第一时间更新 www..com
一旦属于，必有失去。
而我，越来越不勇敢，越来越想逃避，越来越怕面对失去。我觉得我是一个loser，一个名副其实的loser。
我连我生活了十八年的城市，都要丢了。
今天是一个难得的周末，作业挺少，让人有种时间充裕的满足和安逸。Www。。com中午的时候班里打篮球赛，八强。
我抱着篮球站在篮球场上，盯着近在咫尺的蓝天一个人发呆。
天很蓝，蔚蓝的纯净让人心情大好。阳光懒洋洋地撒在每一个人的身上，温暖又带着力量。风很舒服地吹着，带点冬天的味道，带点阳光的温度。于是我想起了以前的日子，想起了那些带给我温暖的人，想起了那些让人窝心的事情，心微微泛起涟漪，却也平静。
我不知道我是有多久没有这样全身心投入地去享受大自然带给我的舒心了，安逸的生活总是带着点恋旧的味道淡淡地围绕在我的身边，等我吸收，等我回忆。
然后篮球赛就开始了，阻止了我的深陷，无情地把我抛回到了现实。
其实我爱回忆，胜过现实。
我是喜欢写一些文字的，一些表面上读起来平淡如水的文字，在你某一天某一刻某一件事后突然回想起的文字，那种在你不知不觉已经深深地渗入你的骨髓伴你成长的东西。Www。。com或许用厚积薄发可以来形容的吧，有些东西只有经过时间慢慢的洗涤才可以发光发亮的。
当我们在生命的某一刻突然发现有些自己想要拼命记住的东西是那么地容易随时间流逝的时候，文字便是用来记录曾经的一个最好的方式。第一时间更新 www..com我一直这样认为。
我想把那些曾经参与我生命的她们用另一种永恒的方式，记录在自己的世界里，任时间洗涤，任岁月磨平。
我像一个固执又任性的小孩。像任何一个行走在悬崖边缘的人一样，时刻提醒着自己要努力保持清醒，提醒着自己抛弃依赖，提醒着自己要习惯，习惯现在的生活，习惯一个人。
有时候，孤独感像是一包毒品，慢慢地侵蚀着每一个人的身心。我越想戒，越戒不掉。可是我想得到越多，却也总是不被满足。
那种不上瘾的心瘾让人痛不欲生......
一帆风顺的生活似乎总是一种自我勉励的死亡过程。安逸总是可以让人放下心里的戒备，不做防范地去迎接以后的生活。那种像是花开的全过程一样，生活以一种全然打开的姿态为我们展现一个生命从最开始的不设防，到后来的无懈可击，再到最后死前的无能为力。
安逸让人空虚，从内心深处荒芜了整个世界的空洞。于是才有了孤独，那种慢慢嗑药致使身体或者是精神在某一时刻严重依赖的毒瘾。
于是我觉得我像一个中毒的人，程度深到已经深入骨髓可以诱引别人一起中毒的地步。
似乎靠近我的人都会受到大大小小的影响，那种丢下了乐天派观念的小小悲伤在心底慢慢发芽，长大，然后开始控制人的整个情绪起伏。
爱我的人，是真的爱我还是爱我带给她们的那种要命的窒息感，这一点我不得而知。
慢慢的回忆总是给人一种在快速老去的感觉。
时间在不知不觉中把我们最初的摸样都定格在了昨天。那些关于往事的记忆一点一点地显露出来，然后肆无忌惮地，甚至是欢呼雀跃地霸占了我的脑海。