NO.28 孤单是种保护色 - 没有明天就是以后 - 旋木安静
回忆真是一个好东西，我突然这样想。我终于可以心安理得地躲在回忆里温习曾经的那些温暖了，不用怕受伤害，不用怕掉眼泪。可是我的回忆为什么满是潮湿，那种哭过的痕迹让我心惊。
我是一个残忍的人，我这样想。难过就那样一股一股地朝我涌来。十八年里我到底伤害了多少人呢？以爱的名义，以不想伤害的名义。为了自我保护而丢失的保护，值不值得。
我常常陷在回忆里，就那样安静地想着以前发生的事情，走过我生命的人，我曾经轻许下的诺言，留在我心里的东西。更多更快章节请到www..com。听说时间可以带走一切，不舍，难过，思念，悔痛。然后我就看着我回忆里的那些东西逐渐褪色，褪成了我不认识的颜色。阿翎说，谁都有保护色。
我想念一个人，一个声音很萌很萌的女生，连撒娇都那么可爱。
回忆变成了什么，我不知道。但是我能想起的真的仅仅只剩下对方对我说的话，对方的音容笑貌，仅此而已。更多更快章节请到www..com。或许每一个人都是独特的，连说的话都是不一样的，可是意思却都惊人的相似。
苏木说，她想陪我。
时间啊时间，是不是这个世界上最不容易老去的就是陪伴？为什么在那一刹那我会双眼都是眼泪。时间啊时间，你是不是早就知道了的？为什么你当初没有告诉我，这个世界上最容易失去的也是陪伴？
苏木，如果当时我没有赶你走，那我们的结局会不会不同。第一时间更新 www..com我在这安静的午后独自想你，想起你带给我的那些日子，想起你傻傻的笑。你总说，会为我。
你有没有这样的时候：一句普普通通的话，有时候却可以在某一个特定的时间，特定的情绪下让你记忆犹新，喜爱有加。有的吧，我相信，至少我有过。前一阵子看《追风筝的人》看到眼泪积满眼眶。不知道是不是我太过感性，但是我是真真正正地被感动了，里面有八个字，读的我心酸。Www。。com
――“为你，千千万万遍。”
情要到多深才能毫无他念地说出这句话，我不知道。
然后我就想起了我的小苏木，想起了她说的“会为你。”
为什么只有在关上灯的时候我才会想你，想你傻傻的叫我，想你傻傻的等我。思念被黑夜侵蚀，我的痛被传播到四面八方，不断扩散。
念无垠，恨无垠。
突然就好怕你会像我想你一样想我，那样我会多难过。只是别怪我，这思念长而短暂。我只是突然好想你，然后就想了一下午而已。
而已。
隔壁家又是谁在弹钢琴呢，我猜不到。清澈的声音让人变得安静。苏木，你听过钢琴的声音么？我想你一定听过。更多更快章节请到www..com。要不然你以前怎么会在我弹琴的时候一副如痴如醉的神情。一定是的，你曾经那么的爱我。
我真的好残忍，就那样硬生生地把你从我身边割舍，没有挽留，没有恳求。当初装作宽容的我，还是伤害了你，只是现在我连自己都无法再次宽容。
我们总是因为一个小小的细节而突然意识到，身边的某个人已经不再。身体就像被一只无形的大手撕扯般难受。下意识的想起总是会比当初沉默地接受要痛的多。
“阿旭，我现在在海边。我心情不好，来海边散步好多了。这种感觉真好，自由，无拘无束。”我在电话的另一边听着你萌萌的声音，伴着海浪拍打沙滩的声音，好听极了。海啊，真的好自由。
苏木，你知道不经意有多痛么？就那么不设防地突然刺痛，瞬间让我疼到窒息。Www。。com让我想想死亡是什么感觉，应该就是无数不经意的刺痛连成的长长的，不见尽头的东西吧。我把窒息的那一秒无限放大我再也无法承受，就是痛不欲生。你和我说的话总是这么不经意地插进我的回忆，反复地让我尝受痛苦。
我承认，是我的错。给我自由，好么。
“你好，我叫苏木。你的新邻居。请多关照。”那天，你就那样俏生生地站在我面前，看着我目瞪口呆的表情，郑重地向我作自我介绍。更多更快章节请到www..com。
“阿旭，这个人是谁？你们俩看起来很要好的样子。”某天，你指着我和长歌的照片，一脸求知欲地问我。
“那个人叫顾长歌。是我的好朋友，特别好特别好。”
“我怎么从没见过啊？”
“他去国外了。”
我们总是进行这种突然由你发起，最后又会以你的沉默结束的话题。更多更快章节请到www..com。你还记得么？
那个时候，你抚摸着长歌走前送我的钢琴，爱不释手。
苏木，对不起，我是这么自私的一个人。自私到只顾自己，自私到失去理智。
我总是没有安全感，陌生的疏远总是会刺激着我敏感的神经，我以为你知道的，我想你应该知道的。那种完全可以被我掌握的拥有被我不要命地羡慕着。
越想得到的东西，是不是就会越得不到？越想拥有的东西，是不是最后都会被我们自己摧毁？我站在那个曾经我们两败俱伤的“战场”，后悔不及。
你开始和一个男生来往的很频繁，你叫他哥哥，你和他撒娇。我曾经拥有过的东西，你都毫不吝啬地也给了他。
既然无法完全都给我，为何当初要给我。不完整的爱，没有安全感。我就是这么自私的人，给不了你你想要的自由。
赶你走的那天，你在我的门外哭得撕心裂肺的，你说让你进来解释，不要这样对你。可是懦弱的我还是选择了充耳不闻。我想，你或许要和我解释你和你哥哥的关系，你或许会说不要误会，可是都是或许啊。哪怕我知道你百分之零点几的几率会说离开我，但我还是懦弱到不敢听你说。我怕你会说要离开我，我怕我会因为你的话而难过，我怕我会难过到心脏突然的刺痛，我只是怕我会疼。
当初因为害怕一瞬间的心痛而种下的恶果，我想只能我自己来尝。我在黑夜里还是会想起你，想起你曾经说你很爱我，然后痛到全身冰凉，彻骨寒凉。
原谅我的自我保护，那么自私地不管不顾地把你从我的身边割舍。那个时候，你总是可以装的很宽容。你总说，会为我。