五月－－和爱情无关 - 赴谁之约 - 若若
有一天西门打电话来说：安安，你在忙什么？
在看你写的诗呐。
他笑着说我骗他，说我才不会安静的看诗。因为我和诗有仇，我说过的。
是的，是的。我说，你对了，那你在干什么呢？
他说：我在写诗。
是吗？我看看外边的天，说：现在五月呐，你在赞美五月吗？
五月？可以这样说。或者是亲爱的玉小颜。 然后他说：我知道她在新疆哭呢，一个人。
我看不见他的人，可是我能想象到他近似于抓狂得痛苦不堪，一地的烟头儿。
太难过的时候西门不止一次地说放手，放手，两个人就都幸福，可是每次吃饭他还是会点玉小颜爱吃的菜，每次都会在酩酊大醉的时候只说同样的一句话：我想玉小颜。
到底有多么的想呢？“想”到底是什么样儿一种概念，也许就如他的《五月》一样：
我总是把自己隐藏在幸福的外壳之下，并且
在石家庄的小情小调里哭、爱、生活和纯粹。
我对这个世界的霸道就是我对自己的霸道，
我对生活的苛刻就是我对自己的苛刻。
整个五月我都装作若无其事。在五月稀薄的雨水
和沉默里，我整日面对电脑，除了工作就是发呆。
玉小颜，我整个的五月只看到一个天空！一个天空
让我踌躇满志并且常常做梦。像孩子早早成熟，
鸟雀觅食谷物。我张开嘶哑的喉咙，我几次三番
攥紧自己的拳头，并且对着自己的拳头惊讶不已。
直到一个夜晚，在千品府吃火锅出来，
满身酒气的我一头扎进深深的雨水里
裹着单薄的雨衣。让我轻易想到
童年的屋檐下一只无家可归的鸟。
我若在他一边就会简简单单的说：那你就想吧，想到不想了为止。
我从不安慰别人，我不会。
我觉得我说你别哭时就像在说句笑话。
怎能不哭，人家的心疼了，不会因为你的一句不哭而不疼的。
就事实而言，我觉得语言是最为苍白的东西，包括我写的文字也是如此，根本什么用都不管。
事实上，人不经历某些事是永远过不了这一关的，人得去经历，经历以后才知道这是什么。这应该怎样怎样。
语言和事情完全是两回事儿。
比如西门这群人，他们比谁都会说，而且说的比唱的好听多了，可再好管什么用？可以不让自己痛苦了吗？他们心里明白着呢！知道该怎样怎样。不应该和自己的诗一个样儿，可心就是过不了那一关。
这样的人很弱势，活得不本能也不健康。
对，就是种病态。
西门不止一次地问我：我去新疆，去找她，我们就在沙漠里生活，永远不再回来，好不好？
当然不好。我从来都是这样说：“我觉得你现在很好，有家、有儿子、有工作、是最好不过了，没有必要再去重新爱，去结婚、去等待一个孩子的出世……重复，完全没有必要。”
我来临西的时候，西门张罗着给我举办了接风酒会，像模像样儿的那种。热热闹闹的人群、精心布置的来自各方面的灯光、柔白、淡黄，加上精致准确的音乐—慵懒、暧昧、不乏幽雅——可惜的是那天我身体突然不好，勉强待了一会儿。
离开的时候，人们正热闹着，西门追我到门口问：安安，这次你能不能多待些时间？
当然。你问对了，我是要待一辈子呐。
一辈子？西门在我身后重复着：一辈子？才不信！
不信？我想着，他哪里知道我也不想这样，可是想象和现实往往就是大相径庭。
其实我明明知道临西并不是我的城市，石家庄也不是。
我的城市是哪里，我自己知道，但从来不肯说出口，就跟爱一个人一个样儿，爱一个人是自己的事儿，和任何人无关。所以尽管我天天谈论爱情，可我谈论的和我自己永远没有关系。
这点儿玉小颜更坚持，她和我说了那么多的话，对西门从来是只字不提。
她的信从新疆地带的不同地方寄来，我也会时常接到她的电话说今天她要离开哪里哪里，明天会达到哪里哪里。
在夜里两点我听着听着，仿佛看见一个消瘦孤单的女人在大漠黄沙里穿行，烈日当头，没有时间和空间，无来无往的来去不定，沉迷于自己爱恨的悲伤里，想想这样的行走只会叫人越走越寂寞。
不累吗？我问她。
不累，她的那边简单的笑着：我希望我能尽快的死在沙漠里，没有血。
她的声音和那简单的笑声竟然充满了从容、向往、来自骨头的深处。