七十五、预警 - 无处容婚 - 之鹤
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我几乎已经记不得y是以一场什么对白来开始的话题，一般而言我们边上班边qq聊天的内容是很少的，大家都忙。但是那天y的态度忽然生硬僵冷，我说你怎么了，他过了半天也没有反应。
一直都没有反应。
y虽然很喜欢冷战，但是每次都预先有个由头。这次没有，突然态度就粗暴了起来。
我留言追问了两次，他还是没反应。
一上午快过去了，我忽然有了极为不好的预感。
他是知道什么了吗？
天哪！
脑子一片空白，双腿发软。
我完全不能够去理智地思考他究竟是通过什么途径和方式知道的，我脑袋里轰然转动的只是：现在我该怎么办？
首先我不能打草惊蛇。如果我推断错误，或者他只是心有所疑而并无确凿证据，我的莫名焦急和积极举动更会彰显心虚。所以不能主动追着问了。
行为上要静观其变，但思想上要做好应对最坏结果的准备。
什么是最坏的结果？
y发现了不容辩驳的确凿证据，甚或知道了全部真相。
那么我想要怎样的结果？
当然是不要离婚。
我想起了之前跟y的一次闲聊。我试探性地问他：“如果我出轨了你怎么办啊？”y想都没想就说：“那我肯定不要你了。你最好不要这样想。”
所以跪下来请求原谅的作用几乎为零。我脑海里闪过自己痛哭流涕扯着y裤脚的样子，如果有用的话我是会这么干的。如果没用，我会不会佯装高冷，既不落泪也不说话，反倒让他去反省自身的原因？
y可能会这么做，不过最终结果还是会离婚。
看来是怎样都要离婚了啊！
我的思维立刻延展到：如果面对这个结局，我又该怎么办。
首先我想到我的父母。
离婚对他们的打击无疑是最大的，尤其对我妈，她一直相信我是那么优秀。另外如果他们知道了事实真相，简直要砍我，骂我自作孽不可活。我爸心脏不好，这件事情必须谨慎处理。
在大家看来，算是闪婚闪离。
我可能没脸去要求y隐瞒离婚的原因吧。
工作是必须换的了，这个城市也未必待得下去。我忽然理解了y的前妻为何跑路。
尤其我还是个女人，社会舆论的核弹会瞬间爆炸：我的同事、l的同事、我从前的同事、我的朋友（除了小m）、朋友的家人、未来可能会认识的人……都会知道。我不管逃到哪里，都会像被通缉的罪犯，身上背着重重的壳，东躲西藏，就算重新认识一个新的人，都要每天提心吊胆，害怕不知道哪一天他/她就会知道了我的老底，嫌恶至极并再次四处扩散。
那些重新出狱的囚犯是怎么获得新生的？他们真有新的人生吗？为何我感觉是自己感染了致命的病毒，走到哪儿就影响和扩散到哪儿？仿佛额头上被人贴了“快来看婊子”的标签，是个男人都会轻蔑地来揩油，并告诫自己的太太不要接触我这种不正经的女人。
我是第一次如此严肃地设想了东窗事发的后果，波及范围之巨大，活活吓出我一身冷汗。
等待hiv检验结果“死亡宣判”的感觉又来了。这太恐怖了！太让人受不了了！就像你被逼要自杀，却发现只有凌迟一种方式可选。
没经历过的人不会体会到，生不如死是一种什么感觉。
我没吃下中午饭，坐在电脑前发呆。打算给y发出的一句简单的话，我写了又删、删了又写。我要说些什么呢？毕竟现在一切还不确定。我想到立即给y打电话，但迟迟下不了手：如果我说了a，他给的反应是b，或者是c，那么我该如何应对？那如果我说d呢？
最终我决定什么也不说&mdah;更不能此地无银三百两地打电话&mdah;就像以往工作中闲聊那样，一忙起来就忘了回复，也不追究了。只是今天，我其实是在刻意装傻。
保持着死一样的沉默，好容易熬到下班回家。
我看见y进门，仔细观察着他的表情。
有点阴沉。他进门就低头换鞋，并没有刻意地看向我。
“怎么看你好像有点不高兴？”我继续试探。
y说：“没有啊。”
语气里是不悦的。
我开始怀疑他还并不知道。
怎么办？以不变应万变。
我既没有曲意逢迎地心虚，也没有虚张声势地挑刺。我很平静地做着普通的家务，等候时机。
吃完饭我主动去刷碗，y长叹了一口气，说：“这个项目看来是做不长了。”
我站在洗碗槽前动也不动，隐藏在平静面孔之下紧绷到极点的神经一瞬间断点。
“哦，为什么呀？”我轻声应答着，自己心里才真真正正地长吁了一口气。
那晚我拥着y入睡，心里翻江倒海，我告诉自己：你绝对忍受不了这样的生活！离开吧！逃跑吧！趁现在！还不晚！
第二天，第三天，我都活在深深的惊恐与自责当中。