版权信息 <table style="width: 100%;height: 100%;"> <tr style="height: 100%;text-align: right;vertical-align: top;zy-fontsize-adjust: fixed;"> <td> </td> </tr> </table> <h4 class="copyright-title"> 版权信息 </h4> 书名：十九岁的时差 作者：王俊凯 美编：佳蕙 ISBN：978-7-5133-3102-9 本书由天津掌阅文化传播有限公司授权掌阅科技电子版制作与发行 版权所有·侵权必究 谢谢你愿意花时间 读完这本《十九岁的时差》 <audio class="zhangyue-audio" controls="controls" src=" zy-cover-pic="../Images/t1.png"> </audio> 流转时光 轻声叙述那些过往的确幸时光。 定格王俊凯从未分享的人生瞬间！ 从未公开过的小趣事， 印刻在流转时光中， 如梦境般纯粹， 历久弥新。 如果把一生比作一朵花 十九岁 比十八岁更成熟了一岁 ， 也担起了更多责任， 应该更清醒、 更独立地去面对这个真实的世界 ， 要自己做出选择， 要自己承担。 如果把一生， 比作一朵花的生长过程 ， 在这绽放的过程中， 我会不顾一切、 尽全力地燃烧。 期待弥合时空的差距， 陪你共度一本书的时光。 追溯时光，等你亲启。 UTC 0° 序言：梦出发的地方 <h2 class="text-title-2"> 序 </h2> 一开始打算写这本书的时候，我有些迷茫。编辑老师说，你就随便讲讲自己的故事吧，可我要从哪里讲起？ <h2 class="text-title-2x"> 梦 出发的地方 </h2> 在工作空当，我坐在电脑前，久久没办法敲下第一个字，想了想最近的行程表，满满当当的各种安排，甚至精确到哪个小时要完成哪件事。 这样的状态持续多久了？ 一个月？半年？两三年？ 机场，排练室，活动现场，舞台……不知不觉间，我已经熟悉了这样的生活，很少回头看一下来时的路。我想，也许写这本书是一个契机，让我站在十九岁的门槛上认真地想一想：现在的我和以前有什么不同？今后的路，我打算怎么走？ 记忆的卷轴慢慢展开，首先浮现在脑海里的画面，是第一次登上正儿八经的舞台。 铺着簇新红毯的台子并不大，略显得有些简陋。与之形成对比的，是台下过来支持我们的热情洋溢的观众，他们挤满了不大的商场——从舞台边缘到商场门口，从楼下到楼上，目之所及都是对着我们的镜头、高高举起的手臂，还有被兴奋点亮的脸庞。 我听到有人在台下大声喊我的名字：“王俊凯！好好加油！”心里的火苗噌的一下被点燃了！这么多人，他们都是来听我们唱歌，看我们跳舞的！等了这么久，练习了这么久，我们终于站在了舞台上，终于出道了！ 那是2013年，重庆渝中区日月光广场，《HEART梦出发》首唱会。 那是梦想出发的地方——我第一次向世界宣布了自己的名字。 这个想象过无数次、排练过无数次的场景，真正面对的时候心里反而很平静，因为身体对于练习了无数次的动作早已有了记忆。等待了这么久，也期待了这么久，真正站在舞台上，听到掌声和呐喊声时，我突然意识到：从今天开始，这个关于“舞台”的梦想已不再只是我一个人的事，它属于所有支持我的人。 时光荏苒，离初次登上舞台已经过去了五年时间。 五年里，我一次又一次地站上新的舞台。有些舞台是具体的，升降台缓缓升起，灯光闪耀，有掌声和鼓励；有些舞台是抽象的，我独自摸索，奋力攀爬，为了看到更大的世界。就像第一次的感觉一样，我一直觉得，只有在舞台上我才是最放松、也最兴奋的。这些不可多得的体验是我人生中的光，是我一路走来，将过去所有的犹豫、彷徨、怀疑甚至是自我燃烧成灰烬所换来的光。 五年里，我努力过，失落过，笑过，哭过，曾经渺小，但从来不孤单。因为我知道有很多人支持着我，我要为了这些爱更加努力。既然生命中曾有人对我怀着期待，那我就绝对不会辜负这些期待。 我听过一个说法，人生是一次单程的旅行，无法回头，票人手一张。从十九岁开始，我想要更成熟地度过属于我的人生。我相信只要心中有方向，只要愿意付出，只要把每一步都踏踏实实落到地面上，就会不断靠近想要到达的地方。 <audio class="zhangyue-audio1" controls="controls" src=" zy-cover-pic="../Images/t1.png"> </audio> 这本书里是即将迈进十九岁门槛的我想要讲给大家的，关于我的事情。有大家都不知道的小时候的故事，有一步步走来的痕迹和脚印，也有舞台背后内心的犹豫和挣扎，有对于未来的期冀和憧憬。从2013年这个原点开始，分了二十四个部分，在时间的长河里，过去的回忆、如今的体验，都于此汇集。 UTC-11 165°W 记忆之初，是山城的一切 <h2 class="text-title-2a"> 记忆之初，是山城的一切 </h2> 我生在重庆。 那是一个有很多山的城市，道路和建筑都很魔幻，可能从这边的十几楼出去到另一边却是一楼。还有，重庆的轻轨也很奇妙，很多是从山洞里钻出来直接到楼顶上。李子坝那里的一段轻轨是从居民楼直接穿过去，也算是重庆的一个有名景观了。 重庆的美食很多！除了火锅、串串、小面，还有很多小吃都很好吃。从小吃习惯了，在外边的时候吃到重庆口味的食物就会觉得亲切。 重庆的水果也很多，很便宜。 重庆人说话都是那种直不愣登、噼里啪啦的，可能外地人听了会听不太懂，还觉得重庆人怎么这么爱吵架，其实我们可能只是在聊天开玩笑……重庆人也像火锅一样很火爆，不过重庆人的火爆还不是那种一言不合就要动手的类型，我们更爱打嘴架。小时候我跟同学之间玩笑着互相挑衅： “你动我一下试试？” “你过来打我啊打我啊！” …… 其实，最后谁也不动手。就算我们打嘴架半小时最后象征性地动了一下手，打完架还要互相解释：“诶，我刚刚打你那一下……”有点怂，挺好笑的。 现在虽然没有什么机会经常回重庆，但总觉得就算是跑遍世界各地，也还是以自己的家乡为圆心在画圆，不管走得再远，心和根还是留在这儿的。可能这里并不算多么好，但它在我心底一直是一个依托和归属。爸爸妈妈在这里，家在这里，很多的记忆和开始的故事在这里。可能有时候我累了、倦了，会想回到这里来休息和调整自己。每次离开也是为了下次能更好地回来，给它一个更好的回答。 UTC-10 150°W 我想念家里的大院子 <h2 class="text-title-2a1"> 我想念家里的大院子 </h2> 小时候爷爷的哥哥家和我们家各有一处大院子。两个院子紧挨着，形状有点像四合院。爷爷家有两栋房子，一栋出租给租客，另一栋我们自己住。 爷爷的哥哥家的院子里有一条小路，是窄窄的石板路。院子不大，没有什么其他花草，只相伴站着两棵高大的黄角树，不知道生长了多少年头了。只记得它们枝繁叶茂，叶子绿油油发着光，有棵树的枝叶可以一直伸展到我房间的窗前。 我小时候很害怕打雷，觉得电闪雷鸣的场景很吓人，但是又很矛盾地喜欢下雨。这些树的存在减少了我不少恐惧，每当听到雨滴落在树叶上沙沙作响的声音，都觉得格外心安。 <video class="zhangyue-video" controls="controls" src=" style="width: 100%;" zy-cover-pic="../Images/jita.jpg"> </video> 在我心里，树是一种既强大又温柔的植物，默默地站在一个地方从来不言不语，实际上根扎得很深，在别人注意不到的时候就已经慢慢生长，变得高大繁茂，也从来不索求什么。我也希望做像树一样的人，温柔而强大，沉默又宽容。 从爷爷的哥哥家的院子往里走，经过一扇小门就是我们家的院子。 进了屋子，是家里的客厅，旁边的卧室是曾爷爷住的。从屋里的楼梯上去是各人的卧室，我和爸妈的房间是套间，从我的屋子里可以到他们的卧室去。二楼的阳台部分是往外伸展的设计，类似天台，可以去那里晾衣服或坐着乘凉。爷爷的哥哥家的房子也有这样一个设计，两栋房子虽然有间隔，天台却离得很近，可以各自坐在天台上聊天。 虽然很喜欢这个院子，但对院子里的厕所我却恨得咬牙切齿。 我们的厕所离卧室很远，需要下楼再穿过院子去另一边。我常常半夜想上厕所，心里又害怕，各种鬼怪的形象都在脑海里张牙舞爪，做很久的思想斗争才敢出去。月黑风高，厕所里黑魆魆的，只有一盏昏黄的灯，像是加了恐怖片滤镜一样。而且，灯是声控的，总是突然熄灭，那种瞬间明灭的感觉就更让人毛骨悚然了。偶尔碰见住在附近的租户也来上厕所，在正害怕的时候突然走过来两个影子，还不出什么声响，就更恐怖了。 另外，这种老房子总是免不了蚊虫蛇蚁，经常在墙角、厨房或者洗澡的地方看到很大的蜘蛛。我们这儿叫它蜇蛛，虽然不咬人，但一身白毛，长相恐怖，每次洗澡的时候看到那种玩意儿，我都浑身僵硬不敢动，怕自己一动，引起它的注意会被咬。我就一直盯着它，试图用目光逼退它，可它总是不怕我……我就只能大声叫我堂哥过来。堂哥这人胆子大得很，根本不怕蜘蛛，还会把蜘蛛放在手上逗我。我很害怕这种脚很多的东西，那时候不知道“密集恐惧症”这个词，只知道蜘蛛是我的天敌，每次看到都浑身冒冷汗，觉得它们大得简直腿比我的腿都长。还好，现在看不到这样的虫子了。 唉，小时候留的这些心理阴影，导致我到现在都害怕虫子这种东西。有时候他们用虫子开玩笑吓唬我，我会吓得飞起来…… UTC-9 135°W 爷爷奶奶是对我很重要的人 Array UTC-8 120°W 能平安长这么大真不容易 <h2 class="text-title-2a"> 能平安长这么大真不容易 </h2> 我们家院子外有一段坡路，顺着这条路往下走，是爷爷的弟弟家的院子。另一边有一段相似的山坡，坡上有一座铁塔。没上学之前，我们一群小孩子特别喜欢在这个山坡上玩，给它起名字叫山坡坡。两座山坡紧连着，像是一处迷你峡谷，峡谷中有一户人家，看起来很像世外高人隐居的地方。小时候我们皮得很，经常在这儿捉迷藏，把山坡当滑梯，跳上来再顺着滑下去，现在想想有点后怕。有一次，我真的从十多米高的山坡上滚了下去，一瞬间无数念头涌上来，“完了，完了，这次没命了！”“如果摔下去没死，我以后是不是也要坐轮椅了？”然后啪嗒滚到地面上……我趴了一会儿，觉得好像没什么事儿。站起来活动活动，完全没有受伤？这才实实在在松了口气。 还有一次，跟两个堂哥一起玩儿，到了回家吃饭的时候，他们两个跟我开玩笑，故意想甩开我，就远远跑开了。我在后边有点怕，突然看到一只特别大的、简直比我人还大的一只狗，我因为人小跑得慢，被它追上咬了一口屁股。不过，当时太紧张了都没感觉，回家后，我爸看见我屁股在流血，问我怎么了，我才发现。然后就被带到医院打狂犬疫苗了。 这一片地方都太熟悉了，熟悉到我现在还清晰地记着每座山丘的样子。 我们经常在铁塔上坐着，面对参差错落的楼房，假装自己是奥特曼，正在开飞机执行任务。后来稍微长大一点儿，我就爬到铁塔最高的三层去玩，跟玩伴儿追来赶去，玩一个叫“抓猫”的游戏。游戏规则很简单，就是抓到谁谁就是“猫”，然后“猫”再去抓其他人。三层大概有六米高，如果放在现在，我肯定不敢爬到这么高的地方。小时候不知道为什么胆子那么大。这是印象很深刻的一个童年娱乐项目。 每个人可能都有所谓幼稚的童年，但现在写出来还是能体会到当时的那番快乐，觉得很好玩。小时候很容易满足，也很容易找到快乐。 UTC-7 105°W 所以就去上学了 <h2 class="text-title-2a"> 所以就去上学了 </h2> 因为上学前没有心理准备，上幼儿园第一天我就哭了。本来我也不想哭的，但看到几乎所有小孩子都哭得那么伤心，我也开始想家，不想上学，就跟着哭了。 对幼儿园的其他记忆就很少了，只记得那时候应该是四岁。 后来念学前班，有一项特有的待遇——中午会每人一杯牛奶。因为喜欢喝牛奶，我每天很期待去上学。我还记得小时候，爸妈有次把我的眼睛蒙住，在面前摆好东西，摆一圈，让我去选。这应该算是“抓周”，我是进了幼儿园才有这项仪式。据说抓到本书就是爱学习，抓到玩具就是爱玩，还有一些别的，然后，我就抓了一张一百块钱……那时很小，完全不懂钱是什么。这件事也是后来妈妈告诉我的，她一直觉得蛮好笑的。 那时候，我们楼下的卧室分别租给了三户人家，其中有一户姓代，他家的儿子是个古灵精怪的小男孩，不怕生，知道很多游戏的玩法。他平时在老家上学，暑假寒假才来他爸爸妈妈这儿住，开学再回去。这个小男孩是我小时候很喜欢的一个伙伴，他弹弹珠很厉害。炎炎夏日，午后，大人们睡了，我们就溜到院子里的两棵大树下玩弹珠。蝉在树上不知疲倦地聒噪着，直到日头逐渐西斜，把影子拉得很长，我们才恋恋不舍地回家。 我好胜心强，总想着有一次可以赢过他，所以就算他回去上学了，我也会一直自己练弹珠，就为了等他再来我们家住的时候和他一块玩儿。后来究竟有没有赢过他，我不记得了，只记得那些夏日午后，两个像蝉一样不知疲倦的小男孩。 细方框描边质感金属光学镜BOLON 暴龙眼镜 UTC-6 90°W 78.5分是挥之不去的噩梦 复古金属圆框眼镜BOLON 暴龙眼镜 <h2 class="text-title-2a"> 78.5分是挥之不去的噩梦 </h2> 爸爸妈妈工作忙，所以我从小就比较独立，上了一年级就开始自己睡，自己去上学。 我那时候经常拿手表计上学路上所需要的时间，从我家到学校要走16分钟58秒，这种小事我还记得清清楚楚。 小学时，所有学科里我最擅长的是数学。我挺喜欢数学，从小学开始就觉得数学很有意思，老师讲课时会问“这道题谁会就举手”，我总是忙不迭地举手：“诶，我会我会，我来。”这个习惯一直保持着，总是抢着回答问题，什么事儿也往前冲，所以老师还是挺喜欢我的。 有一次，不知道为什么，期中考试语文考了78.5分，是我这辈子考的最低分数。之前基本上每次都是90分以上，这张卷子怎么可能是我的！反反复复看了好几次，确认姓名那里确实是“王俊凯”，我感到两眼一抹黑，不知道自己怎么回的家。我妈一般是晚上九点多回家，我为了不面对她，八点钟就爬上床睡觉了。迷迷糊糊睡到一半，突然有人一巴掌拍我头上，我特别生气，睁开眼吼：“谁啊？”见我妈怒气冲冲地站在床头，拿着我那张超低分卷子，我立马没脾气了，就瘪着嘴垂头丧气地爬起来。 “你这是怎么回事？” “对不起！妈妈，我下次一定考好。” “那你这次是怎么没考好的？” …… 我就稀里糊涂地总结了一下原因。其实自己也不是特别清楚是为什么。反正后来就更加努力学习，再也没考过这么低的分数了。 上小学的时候，我一直不能明白家人为什么对我那么严格，为我设立了可以说是严苛的“宵禁制度”，只要晚回家就要受到责备。尽管如此，和伙伴们出去疯玩的魅力还是很大，因此我记忆中有这么一次，四点半放学的我七点多才回到家里，遭到了我们家最严格的一次“家庭教育”。从此我收敛了不少，直到升初中前都没有再晚回过家。那时候不明白父母的用意，只知道委屈和害怕，过了很久才理解：毕竟当时我太小了，那么晚回家是挺不安全的，爸爸妈妈也是担心我才会生气。后来我没敢晚回家过，也没有做过什么叛逆的事。 其实，那个“危机四伏”的夜晚在我心里却不止有父母的责罚，还有回家途中的月光，隔了很多年，总是悠悠地照进如今的生活中来。 那时候的月亮可真好看啊。 UTC-5 75°W 人生的第一个偶像是周杰伦 <h2 class="text-title-2a"> 人生的第一个偶像是周杰伦 </h2> 认得的第一个字，读的第一篇课文，背的第一首古诗，我都记不清了。但我记得，那时就喜欢听周杰伦的歌。小时候音乐课很少上，老师也不怎么教，经常把音乐课改成主科的课。所以，我对音乐的了解，几乎都来自于从电视节目上听歌，或者跟着家里两个堂哥一起用电脑听歌。偶然听到流行音乐，听到周杰伦的歌，就不可自拔地喜欢上了，可以说，他是我的音乐启蒙老师。 其实，一开始我不知道周杰伦，是我堂哥比较喜欢他。 当时，我家里有一台电脑，特别老，网速特别慢，别人家里的都是每秒几兆，我家里是0.5兆，看部电视剧，一集40分钟简直要卡一百多次，所以就只能用来听歌了。然后，堂哥来我们家玩，问我知不知道周杰伦，说他的歌特别棒，就带着我一块儿听。我一听到就特别喜欢，注意力全被吸引了，完全没法停下。有时候还有另一个堂哥，我们三个一起听歌，可能喜欢的不是同一首，好像还为了听谁喜欢的歌拌嘴。每次播完一首，就嚷嚷着“快快切下一首”。痴迷到这样。 周杰伦对我最大的影响，或许是让我有了一个目标，虽然当时这个目标不太坚定也不明确，但总胜过没有。小孩子很少能那么明确地知道自己的梦想，心里总会泛起无数个念头，比如我要做一个宇航员，我要做一个科学家，但当时可能并不是真的理解这些行业。听了周杰伦的歌之后，我慢慢被音乐的魅力和力量所感染，成为一个歌手的想法自此在心里萌芽。杰伦哥对我的影响还是很深的，而且他讲义气，对他妈妈也很好，这些品质都很让我钦佩。 UTC-4 60°W 小学六年是我最无忧无虑的时光 <h2 class="text-title-2a"> 小学六年是我最无忧无虑的时光 </h2> 写小学的事情时，我翻了翻那时候的相册，看到了一张我和家里小狗一起玩的照片。 那是我爷爷养的一条叫花花的狮子狗。 它长得小小的，一身雪白的毛，特别聪明，什么话都能听得懂，全家人都特别喜欢它。有一次我们去步行街杨家坪买东西，它非要跟我们一起去，结果回来的路上，我们都上了车，发现它没有跟上来，再找它找不到了。 过了三四天，它自己突然回来了。一身白毛变得脏兮兮的，不知道它走了多远的路才找回家。我们赶快给它喂东西，看它狼吞虎咽地吃，不知道这只小可怜在外边饿成了什么样。我给它洗澡，摸它的脑袋夸它真厉害。它也没有生我们的气，还是尾巴摇啊摇的，很乖。 老房子拆迁之后，我们就把花花养在了堂哥妈妈的厂里。厂子里有一只大狼狗，有一天我们的花花去跟大狼狗抢吃的，被大狼狗咬死了。我们很后悔，毕竟那时候花花已经很大年纪了，我们却没有把它放在身边照顾，没让它好好地度过最后一段时间。花花被咬死的时候，爷爷有些失落，特别惋惜。 还有一张是过春节的时候拍的。每年的春节都是人最齐、每个人也最开心的时候。每到那天，窗花贴上了，年夜饭吃过了，压岁钱也领到了，大家会穿着新衣服聚到我们家来。 打麻将是大人们的保留活动，固定分成三桌，大家轮着来。 二楼是属于八九个和我年纪差不多的小孩子的，你追我赶，乐此不疲。我们家族当时有个孩子很小，很爱跟着我们玩儿。我们经常逗他，有时候和他捉迷藏，明明躲起来的堂哥就藏在门后边，我们却跟他说：“哥哥躲到那边那间卧室里去了，你快去找找他。”这小孩就毫不犹豫地颠颠地跑过去找，走路还有点不太稳，摇摇晃晃的，很可爱。总觉得这还是昨天的事，其实连这个孩子现在都已经长大了，看起来像个大人了。 我们的每栋房子在建造时都设立一个伸展出来的天台，离得很近，站在天台上就可以看到对方。麻将打到夜里十一二点就陆续散了，各家大人领着孩子回到家里，来天台上放烟花。天气虽然冷，大家却丝毫感觉不到，兴高采烈地笑着，看着夜空中绽开的烟花，看着彼此亮晶晶的眼睛。 <audio class="zhangyue-audio1" controls="controls" src=" zy-cover-pic="../Images/t1.png"> </audio> 那个院子在我六年级时被拆了，我和它最后一次相见也已经隔了许多年。但其中的一草一木，以及在那里度过的幼年时光，我却到现在都记得清清楚楚——里是我内心深处永远的乐园。在那个院子里，我度过了快乐难忘、无忧无愁的几年。和家人待在一起，每天自己兴致勃勃地从小山坡跑着去上学，放了学在窗口坐着写作业，树的叶子随着风轻轻扫着，偶尔抬头看着窗外的天空，看着飞快掠过的鸟，时光就这样不知不觉地过去了。 UTC-3 45°W 成为练习生真的是一次误打误撞 <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="100%"> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> </table> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" style="margin: 0 0 0 auto;" width="50%"> <tr> <td> </td> </tr> </table> <h2 class="text-title-2a1"> 成为练习生真的是一次误打误撞 </h2> 上小学六年级时，有一天老师跟大家说：“有舞蹈学校的老师来咱们这儿招学生，你们有没有人感兴趣？”我当时对舞蹈不太感兴趣，也没想过要学这些，觉得这可能就是兴趣班来招生，没太在意，去了洗手间。等我回来时，他们已经看完了我们班报名的人，没有选到合适的，正好要离开，看到了我： “诶，同学你站住——” 我站在原地有点疑惑地看着他，他拿起手机给我拍了一张照： “你叫什么名字呀？” 我问：“怎么了？” “我觉得你挺适合我们公司的，你去我们公司试试吧？” 我没太放在心上，应了一声“好”，就回到教室上课了。没想到，第二天他们又来班里找我，还找了班主任，说想和班主任一起去见见我的家长。 我爸正好到学校门口来接我，他们几个就一起见了见面。等我过去的时候听到他们对我爸说：“那就让你小孩儿去吧。”我爸说：“行，我让他去看看。” 后来才知道，那是一个经纪公司选拔适合的小孩子去做练习生。我去公司参观了一下，没有什么实质性的进展。过了一阵儿是那年的寒假，公司举办了一个类似冬令营的活动，把所有选中的小孩子带到一个地方去集训，大约持续了五天时间。 当时有一个舞蹈老师和一个声乐老师带我们上课，都是一些入门的东西。 训练结束看每个人的成果，如果过关的话就留下来。我对教的内容比较感兴趣，学起来也不算吃力，就挺顺利地通过了考核，留在公司。没想到最后留下的只有我一个。 因为第二批练习生只剩下我一个人，我就被归进第一批练习生里。 说起来有点不好意思，我其实不太知道这件事意味着什么。我回到家里询问妈妈的意见，说他们不收学费，每个月还给我五百块钱补助。我妈觉得没什么问题，就说可以呀，你去试试吧。与此同时，对歌手和舞台那种还说不明的向往，悄无声息地扎根在心里。 后来我就在公司开始训练了。 这些事现在讲起来很简单，当时也没想过有什么，回头看看还是挺奇妙的。这普通平常的一个决定，使我后来的生活发生了很大的改变。 一开始的训练很简单，每周去一天，对我的生活没太多影响。这样的训练持续了很长时间，不温不火，陆续有人退出了。有些家长开始担心会不会有点浪费时间，就不再支持自己的孩子参加训练，退出的人就越来越多。最后，同期练习生只剩下了我自己，甚至公司在之后很长时间内，除了我一个练习生，剩下的都是工作人员。 我家当时住在九龙坡，培训的公司在南岸区，中间大概有十几公里路程。每个周末我要六点起床，自己坐一个小时的公交车去参加训练。开始觉得没有什么，但是越往后越觉得很难，因为每天只能机械又单调地一遍遍去练习。当时身边的人都在不断地鼓励我，希望我能坚持下去。我犹豫过，但因为还是想继续唱歌，所以坚持下来了。三年多时间，我只因为赖床迟到过一次。 其实我知道，“出道”看上去是挺简单的两个字，但真正的意义要深刻得多：只有“出道”了，才能够真正站在大家面前，才能够展示所有练习的成果；它既是对过去所有努力的肯定，也是未来旅途的开始。 现在回顾我出道的视频，觉得还是太青涩了。当初也遭到过质疑，被很多人觉得这是跟小孩子过家家一样瞎闹，是在浪费时间。但是，越这样，我就越想努力地证明给他们看。后来已经不再是跟某个人赌气，更像是跟自己赌气，拼尽全力证明给自己看。我很喜欢我们唱的《信仰之名》里的一句歌词：“我拼尽全力/却只为换取/一个不确定的奇迹。” 在出道前的状态真的是这样：顶着质疑和压力铆劲做一件事，为了一个很有可能不会实现的目标，拼尽全力，不敢有任何松懈。还好，最后还是可以和你们相见，唱歌给你们听。 <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="85%"> <tr> <td class="tt1"> </td> <td class="tt1"> </td> </tr> <tr> <td class="tt1" colspan="2"> </td> </tr> </table> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="80%"> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> </table> UTC-2 30°W 我得感谢那个站在广场上唱歌的自己 <h2 class="text-title-2a1"> 我得感谢那个站在广场上唱歌的自己 </h2> 做练习生之后，慢慢开始有了活动要参加，频率大概是每周一两天的样子。不再总能待在学校里和原来的朋友一起玩儿，这是唯一让我觉得不太开心的改变。记得那个时候，公司会让我们去一些公共场合表演，练胆量。 那时候，我完全没有舞台经验，只要观众超过十人就很紧张，变得很怂。不过，这种锻炼还是很有用的，逐渐地恐惧感就减轻了，我也不再害怕当众表演了，而且慢慢喜欢上了当众唱歌的感觉。实话说，只要有舞台，有展示的机会，那些日复一日、既辛苦又枯燥的训练也就变得珍贵而且有价值了。 在广场表演久了，慢慢有人给我鼓掌、喝彩。后来，有人把我唱歌的视频传到网上，渐渐看的人多了，就有了一些人认识我。还记得当时，我把小书包往旁边一扔，在人群里站好，拿着小话筒，认认真真地唱歌。虽然看起来天不怕地不怕的，其实心扑通扑通直跳，旁边人的议论完全听不到，也不敢分心去听，只能有点机械地去唱歌。挺有意思的是，唱到一半的时候，总会有人过来塞给我一两块钱。不知道当时给我钱的人，现在还记不记得这件事，也不知道他们能不能认出我就是当时在街上唱歌的小孩儿。 我挺佩服那时候的自己。那么小个人，站在人群里比路过的人都矮大半个头，却不怕别人的目光，很努力地唱歌。 这个事情做了很久，得有三年多吧。当时觉得很累，现在想起来，很感谢自己当时的坚持。后来一次次站上了更大的舞台，面对的观众也越来越多。但我永远不会忘记这些最初的、几乎无法称为舞台的“舞台”，永远不会忘记当时为我喝彩鼓掌的观众，永远无法忘记一腔热情认真唱歌的自己。 所以说，最珍贵的，也就是初心。 UTC-1 15°W 《囚鸟 <h2 class="text-title-2a1"> 《囚鸟》这首歌我唱了七次 </h2> 2012年，我翻唱的《囚鸟》被好多地方转载了。很多人知道“王俊凯”这个名字，或许就是从这里开始的。当时还没变声，有点奶声奶气地很用力地唱着这种悲伤的情歌，还是有些反差萌。更早的时候，在《向上吧！少年》的海选，还有其他几个选秀节目和唱歌节目也唱过。那几次年纪还很小，紧张得手足无措，根本不懂什么肢体语言和舞台表现力，只能僵硬地站着，搜索脑海里平时练习的记忆，大着胆子开口唱。 四年之后，在2016年我十七岁的生日会上，再次唱了这首歌。 短短四年过去了，经历了变声，个子也长高了不少，和当年唱歌的小男孩已有了很大变化。我穿着黑衣服立在舞台上，背后的屏幕上放着十三岁那年唱这首歌的视频。音乐声响起，莫名其妙地我有点想哭——忍了忍咽下去，张口唱： “我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高……” 这首歌我曾经在不同的场合唱了七次，每一次都比之前成长了一些，它见证了我几年来点点滴滴的进步。可我希望自己永远不做一只被囚禁的小鸟，或许可以做一只不被束缚的鹰吧，因风而起，展翅高飞。 <h2 class="text-title-2a1"> </h2> UTC+1 15°E 如今识得愁滋味，仍上层楼 <h2 class="text-title-2a1"> 如今识得愁滋味，仍上层楼 </h2> 刚出道的生活新奇无比。 刚出道时，我觉得生活非常新奇，所做的很多事情都是不曾体验过的。比如可以见到很多原来喜欢的、只能在电视上见到的人。第一次上《快乐大本营》的时候，觉得特别不可思议——自己竟然有一天真的来了从小到大观看的节目的现场，而且参加了录制，觉得像做梦一样。 刚刚出道那会儿，好多朋友比我还要兴奋。我去参加活动时，他们都争先恐后地来问我：“小凯，你是不是会见到那个谁呀？能不能帮我要个签名？”每次参加晚会，我都觉得自己是个专门来要签名的，每进一个房间先要做的就是跟那些前辈说： “您好，我有一个朋友特别喜欢您，您能帮我签个名吗？”自己都觉得挺难为情的。还好，前辈们对我很友善，都会耐心地给我签名。 成为艺人之后，我做了很多曾经不敢想象的事，比如在春晚舞台表演节目。 这个舞台很隆重很神圣，压力也真的很大。曾经出现过节目已经排练了很久突然被毙掉的情况，那次也感到挺失落挺遗憾。但排练的分分秒秒，我都会投入最好的状态，虽然也免不了担心自己上台做不好，出岔子，但经过一次次的练习和彩排，这种忧虑也就慢慢减轻了。等到真正表演的时候，就少了很多紧张，只觉得像每次排练时一样。“熟能生巧”真是良训，不管大事小事都是这样。 <span class="zhonghei"> 也尝过苦涩和忧愁的滋味 </span> 当然，除了新奇和有趣，也有很多身份转变的不适和困扰。 还记得刚刚出道时，在学校里走到哪儿都会被人议论，感觉到背后或者什么地方有人对我指指点点的，心里有些难受。记得很长一段时间，我特别不想出去，就只愿意待在自己班级的教室里，我们班的人对我一直挺好的，没怎么变。 我很少跟身边的哥们儿说这些，但他们可以看出来我情绪不好，也会想办法宽慰我。后来想想，可能别人也没什么恶意，就是年纪小，看到和自己不一样的人就会讨论几句，而且我没有做错事情，为什么要因为他们的议论就难过？我会努力这样开导自己，这些困扰渐渐也就没了。 还有过一段更加低落的时期。 这时候的质疑声更多是来自网络上的、从未谋过面的人。就算不去关注，刻意回避，也总会有很多声音传进耳朵里。其实我们也只是把业余时间拿来训练，拿来唱歌练舞，这样的议论让我觉得很不是滋味。可是我知道，回应可能只是将拳头打在棉花上，空耗力气，连一声响都听不到。所以我选择什么也不说，解释徒劳无功，就专心去做该做的事。 那段日子像是在黑暗里摸索着走路，光线微弱得几乎不可见。心里也有担忧：我会被绊倒吗？会碰壁吗？ 会走到一半发现这是一条死胡同吗？我不知道。可是能停下来吗？——不能。 后来的成年礼，我想通过开场舞表达一些寓意，让这个舞蹈更有感情一点，所以和编舞老师沟通融合了一些剧情进去。编舞老师帮我设计了让伴舞穿着黑色的服装，带着夸张的面具，团团围住我，困住我不让我往前走。而我则用舞蹈动作展示出主人公从犹豫胆怯地不敢往前走，到鼓足勇气冲破阻拦的过程。还有一段安排是我在舞台上摔倒，大家过来扶起我，我独自坐到一边椅子上的剧情。当时，好多现场粉丝应该吓了一跳，以为我真的摔倒了，其实这一段是设计好的，想表达一个人遭遇挫折、低谷，然后走出困境继续出发的经历。这不仅是一种舞台效果，也更像我那一段心路历程和体会。在机会和好运之后，会有很多的低谷，会有被阴霾和挫折困住的阶段。如果我不让自己走出来，也许就真的错过了很多可能性。 小时候不知忧愁，无牵无挂，喜欢往山峰、楼顶这些高的地方攀爬，因为站在高处就能看到更多在地面上看不到的景色。所以，就算冒着受伤的风险，也乐此不疲。长大后，略微识得了烦恼和苦涩的滋味，却还是憧憬有全新风景的地方，此时的“高处”也已经拥有了抽象的概念：更广阔的世界，更大的舞台，全新的领域……我也对“无限风光在险峰”的哲理有了更深的理解。尽管为了攀登受过伤，筋疲力尽过，却还是不肯回头。只有一级一级往更高处去，才能看到更好的远方。 UTC+2 30°E 摸到银幕的光 <h2 class="text-title-2aa"> 摸到银幕的光 </h2> 从《长城》到《解忧杂货店》 第一次参与拍摄的电影是张艺谋导演的《长城》，印象很深刻。 直到拍摄前一天，我才拿到剧本。虽然戏份很少，但我还是很紧张，想象明天会是一个什么样的场景，一遍遍地看那些台词。我的角色是一个小皇上，我为此还看了一些影视剧的相关片段，看人家是怎么演的，琢磨自己明天应该怎么做。 第二天，一进片场，映入眼帘的全是人，起码有上百个，中国人和外国人都有。当时内景已经搭好了，是皇宫的布置，富丽堂皇。我一上去就木了，看到台下黑压压的人，四肢都很僵硬。张艺谋导演跟我讲，待会儿要怎么表演怎么做，我一直点头应着好，其实心里还是不够有把握。 开拍了，张艺谋导演说：试一遍。我就想，硬着头皮上吧，先试一下看有什么问题，待会针对着再调整。我就按前一天想的和导演开拍前的指导演了一遍，觉得还好，没有想象的那么难。张艺谋导演又过来教我怎么更好地诠释，告诉我你这里演得还可以，某些地方需要改一下。这些话给了我很大的鼓励，也让我觉得心安。本来总感到有些心悬，没有着落，听完他的指导也就清楚了不少。 参加《长城》的拍摄，可能对我来说是一个关键点。其实当时对影视这方面并没有那么多自信，拍戏这件事对我来说太陌生了，之前从来没有接触过，是真正地体验过才对影视慢慢有了兴趣。拍摄结束后，张艺谋导演跟我说，你去报考北电的表演系吧。当时受到很大很大的鼓励，也认真考虑了这个建议，觉得自己确实对表演有兴趣，通过《长城》的拍摄，也头一回真切感受到了表演艺术的魅力。我想系统地去学习“演戏”这件事情，所以后来报考了北京电影学院的表演系。我的看法里，艺术是相通的，而且音乐和演戏这两件事都是我想去努力学习、努力做好的事情，它们就像我的左膀右臂，对我来说都很重要。 不过，当时确实因为缺少经验，专业训练也比较欠缺，在《长城》里我的表现不够好。入学后，系统学习了很多表演专业的知识，渐渐有了更多经验。等到拍摄《解忧杂货店》的时候就相对自信了一些，心态也不再那么慌。接受采访的时候，经常会被问道： “最想挑战的角色是什么？”我会回答：“下一个角色。” 下一个，再下一个，是未知，但也意味着会永远走下去。留在安全区也许确实是舒服的，但一直这样下去难免故步自封。我也在试着不断迈出安全区，尝试更多的东西，突破自己。 <span class="zhonghei"> 那个院子在我六年级时被拆了， </span> 我和它最后一次相见也已经隔了许多年。但其中的一草一木，以及在那里度过的幼年时光，我却到现在都记得清清楚楚——里是我内心深处的乐园。 <audio class="zhangyue-audio1" controls="controls" src=" zy-cover-pic="../Images/t1.png"> </audio> 还有回家途中的月光，隔了很多年，总是悠悠地照进如今的生活中来。 <span class="zhonghei"> 那时候的月亮可真好看啊。 </span> <h2 class="text-title-2a"> 拍摄《天坑鹰猎》的一百四十二天 </h2> 前一阵儿，我一直在剧组拍摄《天坑鹰猎》。从进组到杀青有一百四十二天时间，在大东北的冬天，在那个冰雪世界里度过了一段奇妙又难忘的时光。 刚到大连时，我带了一些电器和厨具进组，以为可以自己做吃的。结果刚摆到桌上，就看见门口贴着一张纸“禁止使用大功率电器”，这个想法只能作罢。 不过，一出门立刻有了惊喜的发现：天地间都是雪！ 生于南方、几乎没见过这么大的雪的我兴奋坏了，恨不得整个人扑到雪的世界里，一直拉人陪我在雪地里玩儿。真的很冷，积雪非常厚，风很大。牡丹江偌大的雪原，在阳光照射下非常刺眼，眼睛根本睁不开。有时候室内外温差有数十度。因为比较特殊的地理环境，拍摄的时候经常会遇到一些问题。不过也还好，办法总比问题多，找到克服的方法，困扰也就都迎刃而解了。太冷的话，就多穿几层保暖衣和秋裤，贴满暖宝宝；说话有哈气，遮住镜头看不清人脸，就喝几口冰水再讲台词；实在太冷的话，就去做一些运动，让身体热起来。适应环境的过程，也是我和张保庆一样遇到新世界的过程，认识了一群新的朋友，展开了一段新的故事。这些默契的一致，让我有了一种真正置身其中的体验感。 比起将这次的拍摄当作一次“工作”，我更愿意称它为一次“学习”。在剧组拍摄的这几个月，每天出工和收工的时间基本固定，就像在学校里上学放学。剧组里的前辈们就像是老师一样，指导我们怎样演戏，在生活上也都很照顾我们；差不多年纪的演员们就像同班同学，一起学习，不拍摄的时候一起对戏、玩耍，这种感觉很踏实。 我演的角色“张保庆”是个十八岁的北京小爷，看过天下霸唱老师的书应该会对这个人物有印象。他机灵、纯粹、涉世未深，带点混不吝和痞气，只身入深山为师父求药，从而经历了一场奇幻的冒险经历；之后慢慢变得沉稳果断，有担当，讲义气。在张保庆身上有几场让我印象特别深刻的戏，是随着故事线推动而发生的重要改变和成长：和妈妈分别远赴鹰屯、和地质队队长争吵负气、打大Boss、发现杀害爸爸的真正凶手……这些事情要么是一种血性奇遇，要么是一些意外的情感爆发，都是年少人生里带着一些“生长痛”的故事。当一个人肩膀上担负得起更多东西的时候，那他也在长大。 一个角色，他的内心世界很大程度上是从他的台词中表现出来的。要从台词中去认识这个人物，理解他，然后再通过自己说出这些词句，赋予这个角色生命。我还给张保庆加了一些符合人物性格的特有的小动作，他是一个外放、大大咧咧的人，这样的少年不论是肢体动作或者表情都会相对丰富一些。注意这些细节的分寸把握，可以更好地加重这个角色给人的印象，让人觉得他是立体的、鲜活的、有生命力的。就像他喜欢嚼口香糖，在那个年代还是很时髦的事情，彩色的口香糖包装纸裹着的就是那个调皮的少年。 <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="100%"> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> </table> 为了完善细节的表演，我也经常在生活中去观察周围人的动作和表情，捕捉他们细微的特点和习惯，我觉得这样可以更好地去了解不同的人物最真实的形象。然后等到自己塑造这一类角色时，就调动起曾经的积累，用自己的五官、形体、声音、感情去诠释这个人物，塑造出有血有肉、让自己也让观众信服的人物。张保庆的执着和骨气，在于他绝对相信他相信的，这种信念感给了他很大的动力。对自己演的角色也要有信念感，就像我相信我就是张保庆。 剧组的前辈们都给了我很多帮助，从他们那里我学到了好多东西。 比如刘佩琦老师，刚和他搭戏的时候我特别紧张，后来熟悉了，觉得刘老师其实很幽默，总是和我们开玩笑。 和我对手戏比较多的马跃老师喜欢钻研剧本，会把一个场景的内容放在完整的剧情中，了解所有的前因后果。 吴越老师就是自带气场，永远很有真实感，我们和她搭戏的人也都很容易被带入情境里。 印象深刻的几场戏，一场因为剧情需要，我在树上倒挂了整整一天。开始时血往上涌，觉得五官都难受得厉害，慢慢没有知觉了倒也觉得还好。等到导演说“过了”之后，我被放下来，很长时间恢复不过来。另一场是在大连的下水戏。因为天气太冷，水又是早早在室外放好的，下去之后冰得四肢刺痛。出了水面后，腿已经有点失去知觉了。但接着的剧情是要往前跑，所以还要忍着不适赶快飞奔。这部戏里还有很多打戏，每场都有专业的武术指导，一个个教给我们动作，在拍的时候过足了瘾，很痛快。《天坑鹰猎》是一次很棒很完整的体验，希望不辜负你们的期待，希望你们都能够喜欢。 <span class="zhonghei"> 一生太短，要去闯荡、去尝试， </span> 用双手去触碰事物的温度，用双脚走遍万水千山，怀着纯粹的赤子之心，热爱这五彩斑斓的世界。 <span class="zhonghei"> 他们所在的地方是家， </span> 这个地方亮着灯，暖黄柔和的光芒会穿过雾霭，照向云端和黎明。那是我永远的港湾。 <audio class="zhangyue-audio1" controls="controls" src=" zy-cover-pic="../Images/t1.png"> </audio> <span class="zhonghei"> 我永远不会忘记这些最初的、几乎无法称为舞台的“舞台”， </span> 永远不会忘记当时为我喝彩鼓掌的观众，永远无法忘记一腔热情认真唱歌的自己。所以说，最珍贵的，也就是初心。 UTC+3 45°E 往上，想明白阳光；往下，想守护土壤 <h2 class="text-title-2aa"> 往上，想明白阳光；往下，想守护土壤 </h2> 如果不能做一颗星辰 有一天，我住在某个城市的酒店里。 晚上收了工没有事情，我就偷偷爬到天台上。已经是夜里了，酒店也没有太多人住，所以没人注意到我。这是附近最高的大楼，感觉离天空最近。往远处俯瞰可以看到附近所有的街道和建筑，灯火阑珊，车辆很少，只有橘黄色的路灯在孤零零地亮着。抬头看，可以望见满天星辰在璀璨地流转着。我记得在哪里看到过，说我们此时此刻看到的星星，也许早就已经陨落或者消亡了，我们见到的是它几十、几百甚至几千年前的光。每当意识到这个事实，我心里都会有一种巨大的震撼、伤感和惊叹。 以前都是在课本上或者阅读题目里看到那种描写，说宇宙多么浩瀚、人类多么渺小，这么直接地凝望，还是第一次。其实我们每个人都是孤立无援地来到这个世界，很多的因素推着我们，使我们成了现在的自己。面对未知的很多挫折、困境、厄运，别人只能帮助，而不能替我去面对。 这些情绪写出来很絮叨，但当时就是一瞬间被击中了。我立马有点灰心丧气，但是好像又有了新的领悟和想法。在时间长河的某一段区间，能和一些人相遇，能被记得，我已经觉得非常幸运和知足。而最终，我知道只有那些创造出真正优秀的成果，将个人的生命与艺术作品融为一体的人，才能穿透时光距离，影响后来者。 <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="80%"> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> </table> <span class="zhonghei"> 不如像树一样扎根 </span> 后来，我发了第一首个人单曲，叫《树读》。里面有一句我很喜欢的歌词： “它往上，想明白那阳光； 也往下，想守护着土壤。” 其实，我经常会冒出一个想法来：如果可以的话，我也想做一棵树，不是那种会开花的热热闹闹的树；相反，越沉默的树越好，松柏、杨树、橡树，这些都可以。 我知道自己做不成一棵树，所以我希望能做一个像树一样的人。具体地说，扎扎实实地唱歌、练习舞蹈、学习演戏，这些就像是树在扎根；积蓄了足够的力量，带来新的音乐作品，演更多的角色等，这样就像是树在向上伸展，一点一点触碰到更高的天空。 天气不可能永远是阳光明媚的，所以一棵树的长大也会遇到很多困难：夏日的暴雨，凛冬的霜雪，又或是干旱、狂风……就像我们每个人的成长都不可能一帆风顺，总会遇到考验和打击。越是遇到困境，就越是要调动起自己所有的能量，度过艰难的时刻，就像树一次次挺过大自然的考验，并且在一次次考验过后更加身姿挺拔，枝繁叶茂。经历过这些后，小树苗长成了大树，便可以为过路人遮风挡雨或提供荫凉。树总有一天会倒下，但它的躯干依然可以成为房屋栋梁，以另一种形式保存下来，这也正是我对自己的期待：能够将自己的价值，以作品的形式保留下来。 如果做不成一颗闪闪发光的星辰，起码要做一棵树——默默地扎根，一寸寸往下拓展，争取抓得更牢一点儿；然后往上延伸枝丫，触摸更高的天空。我守护着这一片地方，带来荫凉和遮蔽，但一言不发。沉稳、安静、温柔却有力量。冬季掉光了叶子，依然不言不语地立着，来年依旧枝叶繁茂。 UTC+4 60°E “你还需要高考？” <h2 class="text-title-2a"> “你还需要高考？” </h2> 艺考的一点插曲 艺考的事情我到现在还记得很清楚。 初试的时候，考试内容是诗朗诵，我选的是俄国诗人莱蒙托夫的《帆》。 在那大海上淡蓝色的云雾里 有一片孤帆在闪耀着白光…… 它寻求什么，在遥远的异地？ 它抛下什么，在可爱的故乡？ …… 候场时出现了一个小插曲，在我前边有人和我读的是同一篇，他有一个地方读错了，我听到之后就开始怀疑自己：是他读错了还是我记错了？该不会我练习时读的就一直是错的吧？犹豫了一会儿，就想，管不了那么多了！就按照自己练习的读了。而所幸，当时选择了相信自己。 复试的那天很早起床，我的号比较靠后，也就不太紧张了。我平时喜欢看电影，类型比较多，漫威的电影几乎都看过。除此之外最喜欢的电影之一是《香水》，主角名叫让·巴蒂斯特·格诺雷耶。这部电影很让我震撼，主人公那种执着到疯狂的状态很不可思议，电影的节奏也很棒。艺考复试时要选一个小说节选念，边念边表演，我就选了它。 “你还需要高考？” 高三下半学期，高考前我停下了所有工作，回学校准备考试。因为我是走读生，学校没有住的地方，就找了间屋子，拼了几张桌子，睡在那里。 当时马上将有一次模拟考，班主任跟我开玩笑：“我打赌，你肯定考不过三百分！” 我一听好胜心就起来了：“你要是说错了，输给我什么？” “请你吃火锅！”他笑眯眯地说。 我兴致勃勃地和他定下这个赌注：“就这么定了！我要是比三百分高，你要请我吃一顿火锅。” 成绩出来，我的分数远远比三百分高。但因为时间太紧了，还是没能吃成火锅。老师给我买了箱矿泉水，算是兑现承诺：“继续加油！高考也要让我刮目相看！” 家人对我高考的事情很重视。我妈比我还要着急，他们向来都觉得把学习成绩搞好，才是一条出路。我去看爷爷，跟他说我要高考了，爷爷认真地说：“考大学是大事啊，你好好准备，考个医科大学，毕业了找个好工作。”爷爷年纪大了，恐怕还不知道我在做什么，我也不知道怎么跟他解释，就哄他高兴：“好好好，我去。” 后来有几次模拟考，我的成绩涨幅不大，心里有些着急。有一天，我靠在墙边一筹莫展，旁边的同学开玩笑逗我：“你还需要高考？你已经是明星了啊，哥，你有什么烦的？” 我有点错愕，其实高考对我来说一样重要，我和他们一样紧张，甚至更紧张一点。我一直告诫自己，在追寻梦想的同时，也要把本分的事情做好。那就不抱怨了，也没有时间抱怨，因为考试真的近在眼前了。 高考的题目我已不太记得了，只记得作文题目是从给出的几个句子中选两到三个作为基础立意，写一篇文章。我记得有“天行健，君子以自强不息”，还有“何须浅碧深红色，自是花中第一流”“数风流人物，还看今朝”“露从今夜白，月是故乡明”等几句。我选的是“天行健，君子以自强不息”跟“数风流人物，还看今朝”这两句。从古代写到近代再写到现代，列举了一些中国古今人物的事迹，以及从他们的例子中得到的启迪。高考成绩出来，我是438分，看到分数的时候心里有点遗憾，觉得可以更好。但心也落到了肚子里，很重要的一件事，终于完成了。 录取通知书是2017年7月22日收到的。 就这样，我成了一名大学生。 “我是北电大一新生王俊凯！” 进了大学之后，首先是军训。和十四个人一起睡大通铺，这样的集体生活我好久没有体验过了。 在大学待着的日子，我和每个普通的大一新生一样，体验着全新的校园生活。 学期过半时，我以助演的身份参加了《演员的诞生》这个节目，和于月仙老师、陈小纭老师合作表演了《唐山大地震》中一个片段。刘天池老师也很认真很耐心地启发我，教给我怎么去找到“方达”的人物状态，怎么激发出自己的情绪，怎么融入角色里。这种情感冲突比较大的表演，我不算很陌生。之前在拍摄《解忧杂货店》的时候，我记得有一场戏，小波得知自己从小长大的孤儿院要被拆了，内心几乎崩溃。因为小波是一个敏感、话少的孩子，所以在原本的设计里，小波这场戏也是要通过沉默来表达那种极致的压抑。可我了解小波被遗弃、被希望打败的过去，是这些让他变得脆弱和小心翼翼，当他心中唯一的堡垒要被摧毁的时候，那一刻小波砸向玻璃门的拳头，是他这么多年来内心压抑的唯一宣泄出口。 在学校的系统学习，使我对表演有了很多新的认识和了解，这些理论知识和课堂训练对我的表演有很大帮助。表演的难得和珍贵在于，它可以让你去经历另外一场人生，可以感受更多奇妙的冒险、灼人的感动和温暖铭心的爱。每个人物都有自己的脊梁，我会去靠近再靠近他们的呼吸和思想。 UTC+5 75°E 现在我也是老板了！ <h2 class="text-title-2a1"> 现在我也是老板了！ </h2> 团队最重要 成立工作室之后，我自己做了老板。 这种感觉还挺奇妙的。虽然我刚刚成年，身边的工作人员、工作中需要接触的人、平时面对的人年纪都比我大，我在尽量做好“老板”应该做的事情，在做一些选择的时候，也会尽量自主地去判断。大家的经验都比我多很多，每次他们会帮我衡量这些工作适不适合我，帮我做很多功课。不过我也会站在自己的角度多做一些了解，判断一下我到底想不想做这件事，它对我以后的工作有没有帮助，我感不感兴趣，等等。对我来说，兴趣还是挺重要的，我不会为了不想做的事情花费很多精力。我只做自己觉得值得的事。 管理员工方面嘛，我唯一能称得上“经验”的，可能就是上学的时候当班长的经历了。那时候我在班里人缘还不错，和同学相处得很融洽，也受老师们的喜欢。我自己的能力和精力总归是有限的，团队的协作可以帮助我完成更多的事情。不过忙起来，大家都挺累的，有时候一天只能吃上一顿饭，但他们还是会在第一时间照顾到我。 “焕蓝”让我有成就感 如果让我自己说最近还有什么有意义、有成就感的事，那应该就是做公益了。 2016年9月，我参与联合国发起的“为生命呐喊”项目，成为联合国公益行动的倡导者。之后，参加韩红老师举办的“韩红爱心百人援宁”行动，我到了义诊现场，亲身感受到还有许许多多人需要帮助，就坚定了要通过自己的努力传递力量给更多人的念头。2017年我发起了“焕蓝梦想公益基金”，第一个公益项目是 “启智儿童图书馆”。到今年6月，在甘肃、福建两地已经有六所图书馆和小朋友们见面了。看到他们抱着书爱不释手的样子，我觉得很开心很受鼓舞。希望“启智”能创造更好的阅读环境，希望每个孩子都可以获得更多追梦的空间和力量。 “焕蓝”的其他公益项目会慢慢展开。这是一件细水长流的事业，我会坚持把这件事情做下去，也希望焕蓝梦想基金还可以在更多领域发挥更多的作用。这对我来说是一件很重要、很有意义的事。 <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="90%"> <tr> <td class="tt1"> </td> <td class="tt1"> </td> </tr> </table> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="90%"> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> </table> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="90%"> <tr> <td> </td> <td> </td> </tr> </table> UTC+6 90°E 人生就像一场马拉松 <h2 class="text-title-2a"> 人生就像是一场马拉松 </h2> 走得远比走得快更重要 在我心里，人生是一件很长的事情，像是跑一场马拉松，一定要走得更远一些，而不是要在一开始就走得快。 我现在可能有着很多身份，但对我来说影响最大的一个角色还是歌手，毕竟它是让我出道的一个职业和角色，用一个大家都经常提到的词来说，这是我的“初心”。刚开始当练习生的时候，和自己互相鼓励的很多人，慢慢地退出了，离开了，只剩下我一个人了，但我还是在告诉自己要坚持下去。 每个人都会有自己一些在意的事情，每个人都有自己想去实现的梦想，每个时间段都会有每个时间段新的焦虑。很早之前我会焦虑，为什么那么多人喜欢我？为什么那么多人支持我？我担心我配不上这样的“喜欢”。后来我发现，这似乎是不必要的：让自己浪费时间在“感到焦虑”这件事情上。真正能不辜负别人的期望，真正能让自己觉得配得上别人的喜欢，是需要真真切切的努力的。在这样的时候，一直去“想”，其实会越想越没有答案，只有去“做”，才能找到方向。既然那么多人支持我，我就要把自己提升到一个最好的位置，给到他们我想让他们看到的东西。所以我必须努力地去训练，我做的一切都要为他们负责。压力是一定会有的，不过压力绝对不是坏事，会以一种“动力”的形式来支持我做得更好。 这些话说起来怪虚无缥缈的。其实我的行动就是从最小的事情做起，坚持一些小习惯，比如走路的时候，或者休息的时候，手里会握着那种练习和弦的小握力器，练练手指的力量。时间长了还是有作用的，会更熟练一点儿，力量更到位。还有就是声乐老师教给我的一个小技巧，吹纸片来练气，这个我也一直在做，所以现在的肺活量还可以，唱歌尤其是唱高音的时候，气息会稳一些。当然这些小习惯只是在做好了基础训练之后做才有作用，而且重在坚持。 “努力”与“结果”同样重要 其实，不论年龄几何、在什么地方、从事着怎样的职业，我们每个人都在很努力地生活，每种生活方式都会有各自不同的艰辛。当别人聊起我的时候，我希望能说的除了“王俊凯他很努力”外，还有其他的东西。我希望大家记住我，不是因为我有多么勤奋，多么坚持——那些东西也许重要，但所谓“台上一分钟，台下十年功”，其实这背后的“十年功”，对于观众来说并不要紧，他们能够看到的、也希望看到的，是台上这短暂的绽放和精彩。而背后的“十年功”，只对我自己来说很重要，因为那是我应该做到的不足为道的本分。所以我想让大家看到的，是我这些努力所实现的“结果”，比如我的歌，我演的戏。我希望大家能觉得我创作出来的这些东西是有讨论价值的，这样才是让我觉得满意的状态。当然，现在我还做得不够，还在努力。 时间长河里，能够激起哪怕只有一点点的浪花，并且被人看到和记住，知道我曾经激荡着自己的生命去创造价值，我觉得就很幸运了。未来要更加珍惜光阴，一步一步地走，尽力把要做的事做得更好。 我还一直在学习的过程中 随着长大，我渐渐意识到其实我也是一个平凡的人。即使现在获得了一些关注，我也不敢认为自己有多么独特或者多么厉害，只是觉得我还有太多太多完成不了的事情，我还一直在学习的过程中，学习表演，学习乐器，学习新的舞蹈和歌曲。求知欲与好奇心是不可或缺的，只有始终保有它们，才能发现更大的世界，并且遇见新的自己。 从另一个方面说，虽然我们都是平凡的人，可每个人又都是独一无二的，每个人都有自己擅长的事情，也需要互相学习对方身上的长处。在学校里，我和好朋友们一直在一起玩儿，他们懂得很多我不知道的事，会教给我怎么处理学校的事情，怎么学好某一个科目；在工作中，我也会碰到没有接触过的事情，就需要和团队的人一起沟通讨论，去解决问题。没有人可以单枪匹马面对所有事情，总是需要与大家合作。对人生的规划是在一步一步探索中建立起来的，甚至到现在为止也还在不断地摸索着前行。很感谢身边的朋友，也很感谢一直陪伴着我的你们。 UTC+7 105°E 感谢你们的陪伴 <h2 class="text-title-2a"> 感谢你们的陪伴 </h2> 给爸爸妈妈：“我宁愿留在你方圆几里！” 十七岁生日会上，我唱了一首《方圆几里》，是唱给爸爸妈妈的。 我和他们的关系一直有点复杂又微妙，不太像平常那种父母和孩子的关系。之前写到了，小时候爷爷奶奶带我多一些，而且爸爸妈妈也是不太会表达感情的那种人，从小对我很严格，成绩不好或者什么事情做得不好都会很严厉地批评我。但随着年纪慢慢增长，我好像越来越能理解他们当初对我的一些要求，越来越能认真反思自己做得够不够。现在因为我也逐渐大了、懂事了，他们也把我当做一个成年人那样去理解我，包容我。 因为工作关系，我很少待在家里陪着他们，这也是所有背井离乡的人都有的遗憾和无奈吧。所以我选择这首歌唱给他们，希望能够通过它表达我对他们复杂的难以说出口的感情。 十八岁成年礼上有一个环节，是妈妈给我读了一封她写给我的信。听到一半我没忍住，在台上哭了。我不是一个喜欢掉眼泪的人，但当时的心情很复杂。我出生在一个普通家庭，爸爸是出租车司机，妈妈开过理发店。从我很小他们就很忙碌，每次爸爸开完车回家已经是夜里三四点，我已经睡了，很少见到他。妈妈总是从早到晚地忙，他们很少这样直接地表达感情。妈妈说：“你什么时候累了倦了，家里永远为你亮着灯、热着饭。”这句话让我既感动又羞愧。 我经常不太敢面对爸爸妈妈，一方面是自己很少陪伴他们，觉得心里有愧疚；另一方面也害怕自己没办法实现他们对我的期待，让他们失望。但这次的成年礼让我的心态有了一些转变，虽然依旧忙碌，很少和家人待在一起，可我有了一种踏踏实实的安全感，因为我知道他们永远在默默陪伴着我，让我从不孤寂。他们所在的地方是家，这个地方亮着灯，暖黄柔和的光芒会穿过雾霭，照向云端和黎明。那是我永远的港湾。 给所有的粉丝们 粉丝对我来说更像是一种支撑我的力量，让我觉得自己身上承载着的不只是自己的梦，更有你们的梦，你们的期待。我很荣幸在你们的生命里，起到了一些或大或小的正面作用。不管这作用有多大，起码这是让我们彼此都受益的事情。我也一直期待能用自己的力量去感染喜欢我的人，和大家一起变得越来越好。 我不太善于表达，很多话没有说出来过，但心里是很感激你们的。 我也许比你们年纪大，也许比你们小，但我们生活在同一个时代，有着同样的喜怒哀乐，或许还有相似的兴趣爱好。我更希望你们把我当成朋友，一起长大，踏上接下来的路。 有时候天气很热很晒，或者下雨下雪的时候，我还是能看到你们的身影，真的很心疼你们。希望你们每个人照顾好自己，过好自己的生活，并把这件事放在第一重要的位置。 时常会担心，害怕自己配不上你们那么多人的喜欢，所以我一直在努力做好所有的事情，并且不断地去提升自己。希望能不辜负你们的热情，希望你们能够为喜欢王俊凯感到骄傲。以后的日子，也让我来保护你们，照顾你们。 所有的陪伴和支持，我会一辈子感谢和铭记。千言万语，无法表达，只能用行动去回馈。 谢谢你们。我们一起好好走下去吧！ UTC+8 120°E 如果没有做艺人，我现在会是什么样子？ <h2 class="text-title-2a1"> 如果没有做艺人，我现在会是什么样子？ </h2> 选择了做艺人，生活忙碌，很少有休息的机会，这确实是真的。失去了很多自由和一般人生活的乐趣，也是不得不做出的放弃。所有的东西都是有舍有得，不能够太贪心，想明白了这个道理，很多东西就能坦然面对了。 我最享受的，是舞台。每次站上舞台时是最快乐的，觉得自己所有的付出，换来这样闪光的瞬间，是值得的。 其实小时候的我，并不向往聚光灯下的舞台。 那时候的我比现在更内向。因为没有才艺基础，在一群孩子中我是最不被看好的那一个，唱歌和跳舞都没有其他练习生好，所以很长一段时间，我的动力都是能够把歌唱好，把舞跳好，不想让别人否定。 有时候我也会想，如果当初我没有选择这条路，现在的生活会是什么样？可能会按部就班地念完初中高中，不会参加艺考，而是考一所理工科大学，然后安安稳稳地读完，找工作。应该会轻松很多吧，但一定也会有其他的烦恼。 再给我一次机会的话，我会选择什么样的生活？现在的我还没办法给出答案。未来的路太长了，轻易下哪一种结论似乎都是不全面的。 不过，如果问我走上这条路后悔吗？我的答案应该是不后悔，而且是很肯定的不后悔。 从十三四岁之后，我就意识到了，自己不会再选择另一条路，也不会再有另一条路。像是我之前说过的那段话一样： “十三岁那年出发，明天是没有结果的冒险，努力过，哭过，被人拒绝过，我很渺小，但不孤单。” 有过失败，有过打击，有过彷徨，有过迷茫，可是依然要不怕挫折，不惧流言，不畏将来，不回头，不去想“如果当时”这样的问题。与你们一起一路向前。 UTC+9 135°E 私下的我 <h2 class="text-title-2a"> 私下的我 </h2> 我是个简简单单的、有点中二的十九岁男孩。 在我的生活里，有对我来说很重要的朋友，有自己喜欢的偶像，也有高考和学业的烦恼，平时我喜欢看动漫、打游戏、看电影、运动……这一部分，我想讲讲那个镜头之外的王俊凯。 除了路飞还喜欢自来也 大家都知道我喜欢看动漫，但可能和大家想的不一样，我的阅片量比较有限，看过的动漫不算多，但喜欢的片段我会反复去看。像《海贼王》《火影忍者》这种上千集的动漫，我看过好几遍。偶尔有半天一天休息时间，如果有小伙伴陪我一起打游戏或者看动漫，我会很开心。 可能和别人不太一样，在《火影忍者》里我最喜欢的不是鸣人，而是他的师父自来也。 自来也一头白发，年纪很大了还没个正形，拿鸣人好不容易攒下来的钱去吃喝玩乐，在村子里没人听他的话，一直居无定所地流浪……这样的人看起来一无是处，可是他真实的身份却是第三代火影的徒弟、第四代火影的师父，教过的五个徒弟都很厉害。他觉得自己的人生是失败的：“不断被纲手拒绝，也没有阻止朋友走向歧途，更没有保护好师父和弟子。和历代火影的丰功伟绩相比，我所做的事情是那么的一无是处，糟糕透顶……真丢人，这竟然就是自来也豪杰物语的结尾啊，真是个无聊的故事。” 可是我不觉得自来也的人生是失败的。我觉得他做了很多很棒的事，是一个很厉害的人。我一开始喜欢他只是觉得他很搞笑，后来发现他不管遇到什么都不害怕，很有那种临危不惧的英雄气概，就算知道自己打不过对方，态度也是很平静、很稳。而且，他本身是一个很有执行力、忍耐度很高的人，他为了想要达到的目标，一定会去做最大努力，包括牺牲自己。这种精神我觉得特别值得崇敬。而且，这样的人非常难得。这个人物很饱满，很有人格魅力，他带给大家的是一种安稳的感觉。可能没人知道他自己承受了特别多的东西，包括他走的时候，也是让别人都觉得安心之后才离开，他一定不会给大家带来一丝慌乱，只要他在身边，你会觉得非常的安心。每当我遇到一些很难的事情的时候，就会想到自来也说的话：“忍者就是指能够忍耐的人，忍者的才能最重要的不是忍术的多少，而是永不放弃的毅力。”“在人前丢脸也好，摔得一身泥也好，都会成为最棒的下酒菜。” <video class="zhangyue-video" controls="controls" src=" style="width: 100%;" zy-cover-pic="../Images/kanshu.jpg"> </video> 最近又重新看了一遍自来也死的那一段，看的时候我哭了很长时间，这好像也是我最近一次哭吧。自来也平时看起来有点不靠谱，像是一个喜剧角色一样，但是真正需要他的时候，他却是敢于去拼命的。 也因为他的教导，鸣人才能一直坚持做一个不放弃的、正直的人。后来很多人都复活了，但是他没有被复活，我也不知道自己希不希望他能回来，但是好像这样的结局已经是很好的了。还有一个片段是，鸣人后来去山里修炼，看到了自来也写的《根性忍传》，发现这本书主角的名字就是自己的名字，前尘往事一下翻涌上心头，前因后果也这样被连了起来，让人心里五味杂陈。 <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="90%"> <tr> <td class="tt1"> </td> <td> </td> </tr> </table> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="zhangyue-tablebody" width="90%"> <tr> <td class="tt1"> </td> <td> </td> </tr> </table> 运动能力很强 平时我很喜欢做运动，运动能力还是挺强的。 运动是一个很能带给人快乐感的东西，每次跑跑跳跳的时候，就能把脑子里乱七八糟的事都倒空，什么都不去想，只专注眼前这一件事。耳边的风，眼前的路，才是最重要的。 除了调节心情之外，运动也确实能够提升体质。小时候我经常生病，身体很弱，后来注意这些之后会主动地做一些训练，去加强核心力量，时间长了身体变好了不少，生病也少了。在录《全员加速中》和《高能少年团》的时候，做那些任务就觉得比较轻松，像跳远啦爬坡啦，对我来说都比较容易，跑起来摄像老师还经常跟不上我。 工作结束后我在做什么 工作之余的时间比较少，但是如果收工早的话，我会选择待在自己屋里弹会儿吉他，或者听听音乐，看会儿电影，最近刚看了《奇迹男孩》。 我看书很慢，不过只要有时间总会读一些，让自己更充实一点儿。 我是一个性格有点矛盾的人：既害怕孤独，又比较闷。喜欢和自己待着，很多情绪会自己去消化。但我觉得，学会与自己相处也是了解内心的一条捷径。 经常会有孤独感 我也经常会有孤独的感觉，所以喜欢静的、能让自己心安的东西。 <video class="zhangyue-video" controls="controls" src=" style="width: 100%;" zy-cover-pic="../Images/haibian.jpg"> </video> 就像我之前写到的，我喜欢小时候家里那两棵高高的树，打开窗户就能摸到其中一棵的叶子，下雨的晚上听着它沙沙的声音，我会睡得很香甜。小时候喜欢爷爷背着我去田地里，看挖掘机一下一下地工作，就好像永远不会累一样，看到这个觉得心里很平静很舒服。喜欢那种深山老林，不过不愿意进去，觉得远远地看就好，进去的话就有点害怕，会想起《看不见的客人》里面的场景，比较压抑。我也喜欢大海，不过只是喜欢在海边坐着。 总之，我还是一个挺别扭的人。就像我说我喜欢自己待着，可是自己去旅行我又没办法做到，觉得太孤独太无聊了。 我演的《解忧杂货店》，就是讲一个关于怎么排解忧愁的故事。 拍戏的时候我偶尔也会幻想，会不会真的有这么一个地方？我把我的烦恼写下来寄过去，立即就能收到回信？或者世界上真的有那种哆啦A梦的任意门和时光机，当我在此时的情境下很苦恼，没办法解决眼前这件事的时候，可以推开任意门到一个其他地方，也许是没人的小海岛，也许是一片大草原。或者我能搭坐时光机回到小时候。没有上学的时候，什么烦心事都没有，每天无忧无虑该多好。但是再仔细想想，这些方式好像都是在逃避，可逃避没办法解决真正的问题。所有的事情，不论多难，只有行动，只有去开始，才会结束。 偶尔会因为自己状态不好而懊恼 我很少带伤上台，一般都会在演出前把状态调整好，争取把最好的舞台形象呈现出来。平时为了保护嗓子，也一直克制自己，不去吃过辣的和很甜的东西。记得有一次，嗓子发炎了，上台前吃了消炎药和止疼药，但唱歌时状态还是不太好，到了高音部分我就没有唱，担心自己唱不出来影响效果。台下的粉丝们知道我唱不出声音，就在台下一起帮我唱，我很感动，忍了半天才没有掉眼泪。觉得粉丝这么保护我，我却没有带来好的表演。后来反省了很久，每一次舞台表演都是很重要的，不该因为自己的原因影响到每一次机会，希望以后能带给他们最好的表现。 我是个不擅长表达感情的人 可能因为我们家都是那种不太爱表达自己性格的人，从小在这种氛围里，我也不太擅长表达自己的感情。 从小家里人就不是很重视生日这件事。小时候有一次，我忘记了自己的生日，回家看到爸妈给买了蛋糕，我嫌那个蛋糕小，被我妈训了一顿。所以，慢慢也就不是很期待这件事了。后来因为这样的习惯，我和朋友有了一些误会，因为人家记得我的生日，会祝福我送我礼物什么的，但我却总不记得他们的生日，他们就觉得很寒心，觉得我不重视他们。其实，我挺愧疚也挺委屈的，因为我的确不是不在意他们，只是在我的潜意识里，没有把生日这件事看得很重，所以就忘掉了。 因为不太擅长表达，我更多的会用自己的方式去消化各种情绪。对我来说，演戏很大程度上也是宣泄自己情感的一种方式。在表演过程中体验着角色的情感变化，实际上也是调动自己曾经相似的情绪、表达这些情绪的过程，在这个过程中我会更好地理解角色，将自己与角色的生命体验融为一体。 “我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。” 有很多时候，不可避免地面临着分离。就像前面写的自来也一样，如果动漫里的人物，我对他有感情的话，他死掉我都会很难接受，所以生活中的分离，我会更难接受一点。比如最近录制的《中餐厅》第二季，杀青的时候我突然觉得很难过，跟大家笑着笑着就笑不动了，眼眶一热，眼泪就模糊了视线。我只是觉得一起录制了这么久，朝夕相处，度过了很快乐的时光，舍不得大家。就像那句歌词说的一样：“我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。”我们的人生好像充满了告别，和每个人都只能短短地相处一段时间。那种感觉，确实也挺无奈的。 如果我身边的人突然不见了，突然离开了我的生活，像去世的曾爷爷曾奶奶，还有失去联系的一些朋友，我一定会难受和失落。但离开就是离开了，我的人生还是要走下去，因为不只有他，还有其他需要我去陪伴的人……而且怎么说呢，即使是分别了，过去的回忆不会消失，总有一些东西会留下来。 UTC+10 150°E “我想和你虚度时光” <h2 class="text-title-2a1"> “我想和你虚度时光” </h2> 我最近读了一首诗，四川诗人李元胜写的，名字叫《我想和你虚度时光》。这些句子打动了我： 我想和你互相浪费 一起虚度短的沉默，长的无意义 一起消磨精致而苍老的宇宙 比如靠在栏杆上，低头看水的镜子 直到所有被虚度的事物 在我们身后，长出薄薄的翅膀 好像有很长时间，我都没办法空闲下来，去好好看看周围的一切，好好感受一下生活。没有时间趴在阳台上只和知了、阳光一起待一下午了。如果可以的话，真想像诗里写的一样，“消磨精致而苍老的宇宙”，直到“被虚度的事物”“长出薄薄的翅膀”。 现在最想做的事情是旅行 如果说现在最想做一件什么事，那恐怕就是旅行了。 小时候五一劳动节放七天假，我们家会自己开着车，去重庆周边郊游，国庆节的时候也会出去。家里人多，一般是三四辆车一块出去。大家一起嬉嬉闹闹，我们小孩子会结伴去爬四面山，总是乘兴而来，尽兴而归。 出道之后，我有很久没有出去旅游了。 最疯狂的一件事，也许是凌晨去天安门看升旗仪式。那天刚到北京，工作结束后已经不早了，我突然打算骑自行车去天安门看升旗。说去就去了。那天没有太多人，内心有一种别人没法理解的振奋。我可能是太久没有这种自由自在的感觉了，所以觉得很开心。 出道之后还从来没有纯粹为了旅行而去过其他地方，基本上都是伴随着工作任务，所以总是来去匆匆。想去沙漠，想去敦煌，想去非洲……总之世界各地都很想去看一看。最想去的是北欧，在很多文艺电影里看到这个地方，那种既冷淡简约又干净纯粹的风格很吸引我。想坐在铺着厚毯子的森林木屋窗边看雪。 除了北欧之外，我还很想去海边。 之前去过厦门、三亚，后来又去了日本、泰国。在三亚拍广告的时候，每天晚上都会和朋友在海边坐一会儿，听着浪花声，看着海面上升起的月亮，觉得心里很平静。 还想去尝试一些挑战极限的事情，比如去沙漠徒步旅行，去攀岩，去蹦极之类的，都是想要去做的事。像是前阵子从科尔马到米兰的车上，看见有人在滑翔，那一刻我也突然很想冲上天空去。 去日本拍摄，遇见一只小秋田犬 今年五月，为这本书拍摄照片时去了一趟日本。 到了好几个城市，有大阪、奈良、京都、白滨……每个城市都很美，就像漫画里的场景一样：有规整的街道，有青草地，电车从面前缓缓经过。房子都不是很高，有序而别致地错落在城市里，路的尽头有干净的云和天空……总之，给人一种很柔和很舒服的感觉。之前看过一个纪录片，开头的部分讲道，京都某个街头一块牌匾写着“雨奇晴好”。这是日本的一句熟语，但源自于中国诗人苏轼的一句诗：“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。”到京都的时候，想找一下这块牌匾，可惜没有找到。日本有一种古典文化与现代文化并行不悖的感觉，这种文化交融所传递的感觉很奇妙。 在奈良时，正好赶上当地5月5日的“男孩节”。这是每个有男孩的家庭都要过的节日，会在家里挂上鲤鱼旗。好像还有一个传说，大概是江户时代，中国“鲤鱼跳龙门”的故事传到日本，说鲤鱼在三四月份会聚集在黄河龙门，如果能越过瀑布跳过去，就能变成一条龙，日本人从此就把鲤鱼看成好运的象征。那个鲤鱼旗很漂亮，在蓝蓝的天空下面显得很干净很和谐。听说男孩节有一条原则是：“尊重儿童人格，谋求儿童幸福，同时感谢父母。”我觉得这句话最大的意义在于，没有把出人头地、前途似锦之类的期待放在第一位，而是更注重孩子的幸福和人格独立，同时还不忘感谢父母。 在奈良的若草山拍照时，遇见了小鹿。有的小鹿很顽皮，会咬游客的衣服角，看见你手里有鹿饼就跟定了你，直到全部吃完。我碰见的都是乖巧又温柔的小鹿，很愿意让人摸。眼睛大大的，湿漉漉的，像会讲话一样。 <video class="zhangyue-video" controls="controls" src=" style="width: 100%;" zy-cover-pic="../Images/gougou.jpg"> </video> 在拍摄中还碰见了一只小秋田犬，它肉呼呼圆溜溜的，在我们旁边跑来跑去，很可爱，所以就问了它的主人，能不能让它和我们一起玩儿。那天，奈良天气很好，温度也正好，白云轻轻柔柔的，惬意地飘在天空上。 如果可以，还想再去奈良摸摸小鹿的脑袋。然后什么都不做，只坐在若草山山顶待上一整天。 UTC+11 165°E 给现在和未来的自己 <h2 class="text-title-2a1"> 给现在和未来的自己 </h2> 十九岁的新征程 去年我满十八岁，正式成为一个成年人。 十七岁和十八岁虽然只是相邻的两年，意义却有很大不同。十八岁意味着可以开车，有了选举权，可以做很多曾经不能做的事。最重要的是，十八岁之后我需要承担起自己全部的责任，不只是法律上的责任，更包括对自己人生的责任。成年意味着我已成了一个独立的个体，要做出选择并且对这些选择带来的结果负责。我也希望自己能够成为一个有清醒头脑、能够对事情做出权衡的思想独立的大人。 转眼十九岁就要到来了，选择在这时候写下这些，我心里也很忐忑。担心自己没办法很好地表达出想要说的话，害怕现在做任何总结都为时过早，怀疑自己能不能实现这里做出的规划。可又觉得自己必须做出一些总结了，而现在正是时候：距离第一次登上出道舞台已经过去了五年，步入“成年人”的行列已有了整整一年，生活在潜移默化里改变了很多，我的想法也发生了很多变化——更加成熟了一岁，也担起了更多责任，有了更多不可逃匿的使命。我应该更清醒、更独立地去面对这个真实的世界，不能再活在保护之下，要为自己的事情做出选择，并且无论这个选择带来怎样的后果，都要自己承担。 我不知道在未来的旅途中会遇到什么，也许会有一些艰难的时刻，但我想只要我还能做自己喜欢的事，能够和我的团队、和喜欢我的你们在一起，再多的难关也会过去。 如果把一生比作一朵花的生长过程的话，在这绽放的过程中，我会不顾一切、尽全力地燃烧生命。 给未来的自己 小时候所想象的“未来”啊，那就是考一所好的学校，毕业找一份安安稳稳的工作，到时候爸爸妈妈在，爷爷奶奶在，这就是我儿时想象的最美好的生活。 也许会一直留在重庆，在山城里过着普通平淡却又轻松开心的日子。不过如果真的是这样的话，我会感到遗憾吗？我会想要离开，去追寻更大的世界吗？我不知道。后来，我看到了一部电影叫《心灵捕手》。主人公是一个天才少年，在一所大学做清洁工，却解出了数学教授公布的一道所有人都解不出来的难题。但是，主人公没想过怎么利用自己的天赋，只是每天跟着几个朋友四处闲逛，跟人打架找事。数学教授找到他时，他正因为袭警要被送进监狱。教授把他保释出来，找到一位做心理学教授的朋友劝说他，希望他能找到人生目标，不浪费自己的天分。后来在心理学教授和好友的共同劝说下，主角终于豁然开朗，决定离开自己生活的小圈子，去更大的世界寻找人生真正的价值。 主人公朋友对他说的那段话，让我记忆很深：“我每天到你家接你，我们出去喝酒笑闹，那很棒。但是我一天里最棒的时刻，只有十秒钟：从停车到你家门口。每次我敲门，都希望你不在这里了。不说再见，也没有给我留纸条，什么都没有，你就走了。我懂得不多，但我很清楚。”看这部电影的时候，我年纪不大，但已经对“未来”有了一点模模糊糊的概念和野心。这段话让我心情很久没办法平静，我知道自己并没有电影里男主角那样超乎众人的天赋，但依然有点中二地觉得，我也可以是不一样的。 鱼和熊掌不可兼得的道理从小听到大，得到一些东西，必然要失去另一些东西。在真正面对选择时，不是所有人都能快刀斩乱麻。那我该怎样做出这个选择？我没有明确地告诉过自己选择的结果，但行动已经早于思维一步给出了答案。我知道我会一直走下去，尽可能地走远一点儿。 总该有些东西是在黑夜里指引方向的，夜越深，它越显得明亮清晰。我希望这东西叫“梦想”。就算有一天会头破血流，就算有一天一身破衣烂衫，拖着微薄的行李回到家乡，至少还能没有遗憾地说出来。 好几年前，我留着个小平头，唱了一首《给未来的自己》。在十八岁生日的时候，我再次唱了这首歌。现在的我相对于几年前的自己就是“未来的自己”。我也很想问过去的我，十八岁的王俊凯让你满意吗？或者他让你失望了吗？想问问现在的自己：你做到了曾经说的话吗？坚持了曾经的信仰和追寻吗？你可以做到不让未来的自己遗憾、后悔吗？ 十八岁这一年我经常思考这些问题。“成长”这件事好像在这一年突然加快了步子，我没办法停下来，必须抓紧时间做很多事情。 从一开始，我想要把歌唱好，想要跳好舞，后来想要演好每一场戏。需要做的事情越多，喜欢我的人越多，就越不敢有丝毫倦怠。每次站上舞台，看到台下的粉丝们，看到他们呐喊，我觉得心很静，却又好像在发烫。我也说不清自己在想什么，但觉得每一个这样的画面我都永远不会忘。 言语说出来总是空洞苍白的，承诺也总是轻飘飘的，只有用更好的表现证明自己，才能有所交代。 一生太短，要去闯荡、去尝试，用双手去触碰事物的温度，用双脚走遍万水千山，怀着纯粹的赤子之心，热爱这五彩斑斓的世界。 给未来的自己：希望你初心不改，希望你坚持自己，希望你永远热忱地期待明天，永远真切地热爱自己所做的事情。希望你一切都好。 来路无可回顾，值得期待的只有前方 这本书里好像一直在“回顾”，但事实上我不是一个喜欢回顾过去的人。 过去的美好和快乐已经被我记在心里了，像小松鼠收藏松果一样，我把这些提到的温暖和力量藏进了我的树洞里，等到寒冷的时候就钻进树洞，取出来细细品尝，用这些甜美去对抗世界的风雪和严寒。但过去的一些难过、委屈、遗憾和无奈，我从来不去想。我选择往前看，往前走。 我还有很多的时间和机会去尝试、去努力甚至是去犯错误。而且我觉得，以前的我太小了，有很多幼稚的地方——也许以后看现在的自己也会觉得很稚，可是比起以前，我已经成熟了一些，进步了一些，这些进步让我感觉很有成就感。现在的我不用为找不到方向而迷茫，不用为很多事情担忧，有很充足的精力去学习，这也许就是最好的时候了。我抓不住手边悠游的风，但可以抓住这些时光。 值得期待的永远是“明天”。 UTC 180°E 尾声：跨越时空的距离，看到我也看到你 <h2 class="text-title-2a"> 尾声: 跨越时空的距离，看到我也看到你 </h2> 去年我满十八岁，正式成为一个成年人。 从0时区出发，向东走，时间逐渐增加一个小时；向西走，时间依次递减。 跨越时空的距离，从历久弥新的童年记忆到今天，我有些匆忙地向大家讲述了自己。 好像之前我曾说过这句话：这一路走来，得到了很多东西，也失去了很多东西，失去了很多陪伴家人的机会，失去了很多像同龄人那样休息、娱乐的时间，甚至很多稀松平常的事情，对我来说都是不能做的。但我也很幸运，收获了很多。我有去做自己喜欢的、想做的事的机会，有我无比热爱的舞台，有很多支持我的人，有很多很多人这么些年的陪伴和信任。 有时候我会想起以前的自己——那个在冬天的重庆穿着棉袄，把小书包丢在一边，站在广场上唱歌的十二三岁的小男孩；那个在练习室压腿，疼得脸皱成一团眼泪一直打转的练习生……他不会想到以后能站在那么多人面前，站在属于自己的舞台上。这其中所收到的，不管是鲜花、舞台，还是流言、误解，好像都成了这一路来必须经历的东西，正是这些经历成就了现在的我，缺少了其中任何一样，都不会有今天的王俊凯。 转眼间，十八岁的一年也要过去了，十九岁正在门槛上对我招手，呼唤我去体验更多不曾体验的事情，去遇见新的人和新的自己，去尝试改变，尝试挑战。 虽有来路可回首，但过分纠结过去的遗憾，或留恋现在的安逸，便难免陷入故步自封的境地。只有总结过去的得失，把握当下的机会，一往无前地越过高峰，才可以看到更好的世界。 感谢这些年来的陪伴，我会让你们看到一个更好的我。 期待能和大家一起经历更多的精彩和美好。