第一章 异客之哀 2010年12月中旬的一天，他登上了离别的列车，这是他人身中第一次独自离开家，他不知道接下来两年的时光该如何去度过，穿着这一身迷彩，看着周围一群稚气未脱的娃娃们，他在怀疑自己的选择是否正确，原本可以安安心心的医院上班的自己，却一股脑的投身的军营，踏上了自己所谓军旅生涯。 火车还是古老的绿皮车，从山阴之地到魔都竟然开了整整五个多小时，当再次落地的时候，月亮已经接近半空，看了一下周边陌生的环境，他没有特别之处，也许唯一和别人有区别的就是年龄比人家大了不少。 时间每天都在减少，他盼望回家的日子也在不断接近，这个故事并不会详细写诉他军旅生涯的故事，我只会去描述他的心态，他内心的世界。 2012年他即将退伍，他获得了爱情的丰收，大学同学终于答应了他，决定等他回来之后两人在临安奋斗，似乎接下来的故事就该描述他们甜蜜的生活了，可是很多事情却并非如自己所愿，他得到了一个自己并不想得到的机会，他离开了魔都，来到了帝都，这意味这他还必须学会再忍耐，再忍耐。 2016年的他，已经拥有了家庭，一家三口，分割三地，魔都、临安、山阴，他是多么想回到妻女身边，尽到一个丈夫的责任，他多么想看着女儿一点一点的长大，他想带着她去看看一个那么大的世界，他想带着女儿发现各类新奇的世界。不过这一切真的只是他想想而已，他只能够默默忍受着，他的心里是矛盾的，他不知道自己该如何是好，何时能够恢复一个正常人的生活，何时能够真正陪伴妻女身边。 今天，他一个独自走在魔都的街头，看着周围的繁华，来往的人群，喧闹的世界，似乎这一切都和他没有关系，6年下来，他在魔都没有朋友，没有那种可以真正交心谈心的朋友，确切的说是几个关系的好的，都不在身边，那几个寥寥无几的人，其他的一切都是浮云，都和他没有关系。 这6年时间，他也想再写点东西，可是每每打开电脑，却要注视着周边人的情况，他的内心是孤独的，他的内心的怯弱的，他不愿意他人看到他现在的样子。之前的所有作品似乎也因此**了，重新看来，大学期间那每晚坐在电脑面前码字的时光真的很幸福，一杯龙井，一首音乐，伴就着一章小说，虽然它的质量并不是很高，但它们就像我自己孩子一般，多么希望它们能够永远留在这个世界上，也许有一天会发现它们的价值所在。 身在异乡为异客，魔都始终不是自己的家，自己的家并不在这里，我想很多在魔都奋斗的小伙伴们、童鞋们都应该明白，动不动五六万，十来万的房子，这些是耗尽家产都买不起的房子呀，对于每个国人而言，没有属于自己的住房，这里就绝对不是自己的家，有房才有家，有家必须得有房，这种思想在国人心中已经根深蒂固数千年。 他相信自己总有一天可以回到妻女身边，尽一个丈夫该尽的责任，接女儿上下学，接老婆上下班，带着她们出去旅游。心里的不舒服真的每天都在积攒，也许某天达到了极限，这个就会爆发的，好像说上一句，蓝瘦，香菇，他每天都在重复着一样的生活，30的人却还得和17-18的年轻人一样，哼哼哈嘿的去，年轻人睡上一觉什么事情都没有了，而30的他却要酸疼好久好久。人真的不能不服老。 还是和大家说说他今天的故事吧。周末能够出来真的很难得，24小时工作制的他，感觉轻松了很多，骑着魔拜单车慢悠悠的在路上，没有人和他抢时间，应该说是今天注定着他一天的无所事事。仅仅半个小时，就把今天该要处理的事情给解决了。接下来真的真的没事干了，他买了一包板栗来到网吧，突然想到了这几天在看的《微微一笑很倾城》，他注册了一个《新倩女幽魂》的帐号，草草的做了一会儿任务，就失去了兴趣，还记得曾经在《传奇世界》中驰骋的自己，而现在再进去，人物因为时间的缘故，也被清除掉了。似乎网游已经和他没有太大的关系了，他已经过了那个沉迷网游的年纪。每时每刻，他都不知道为什么要干这些事情，他很无奈的朋友群里叫人，似乎其他人都在忙碌着自己的事，魔都一个自己不并是很喜欢的城市。 故事并没有因为这个而结束，魔都世界还在不断变化着，他住在90年代初的破房子里，现代化时代的更新唯一和他有关的也许就是那个监控设备吧，每个家伙都被监视的死死的，也许牢笼也不过如此而已。 异客之哀，我想这个应该说中了很多人的心里痛点，往往那些越是发达的地方，越是看不起外来务工人员，越是看不起不属于它们地方的异客。我的心每天都在默默的滴血，就向是一把一级的破刀在刺伤我的心灵，虽然伤害不是太大，但温水煮青蛙的效果还是很明显的，更何况这把破刀时不时还给你来一下暴击，它会重重伤到你的心。 医疗并不能解决本质的问题，原本是一名白衣天使的我（并非护士，是医生），深知心里的慰藉远比生理的治疗效果要明显的多。时间会代表一切，时间会消失一切，时间真能冲淡一切吗？还是它在厚积薄发呢？这个世界是属于主人翁的世界，身在异地的你，仅仅只是一个异客而已，你并非此地的主人，它不是你的，这个就是你作为异客的悲哀。轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。魔都，如果哪天可以不用再来，他绝不会再踏入此地半步！ 第二章 网络之殇 网络作为此时生活中必不可缺的一个东西，虽然它将全世界的距离缩短再缩短，但也是因为它，现在的人都成为了低头族，网络暴力，冷漠不断呈现。 今天的状态肯定没有昨天的好，因为今天这章是用手机写的，此时我正在想写这本短篇集到底是为什么，宣泄自己心中的不满，还是要表达某种情绪，我想我应该是想找个地方能够诉说下自己的苦，把自己负能量给大家一个警示，希望童鞋们能够以此为借鉴，能够正确看待自己生活中的苦难，烦恼，因为别人比你更惨，更倒霉，这样比较，你们心里会舒服很多，就是所谓的负负得正的原理吧！ 三百六十行，行行出状元，可这个状元真的与你有关吗？没有伯乐，没有认识千里马的人，一切都是浮云，都是空谈的而已。见证着手机一点点变化，网络科技也在突飞猛进，不过它的所有功能我们真的会吗？每年更新的苹果手机，要了一个又一个人的肾，弱弱问句，你们有能用到苹果手机百分之多少的功能呢？美图，拍照，上网，游戏，这些应该就是那些所谓果粉的常态了吧！可是你们的肾呢，肾不好，你还有妹子吗？还能够体现男子气概吗？还像个男人吗？ 手机打字真的有点困难，最后我用一段小词来结束今天的文章。 有线无线，网络神速 低头看地，脖颈作废如八十老太 路边突显一人305B落体 一个落坑瞬间消失 路过未得回眸一笑 只见低头看屏 网络，希望能够让人感受到温暖 网络，希望恢复人间正能量 第三章 打磨时光 时间是一个需要打磨的东西，没有比它更加奇怪的了，望了黑夜变成了白天，白天变成了黑夜，一天一天的轮回，让人感觉到了一丝丝异样的东西，那些是什么，也许可以说是岁月的萧条吧…… 2016年即将结束，我还是用第一人称写这本书吧，静静地望着窗外喧闹的人流，他们的吵闹并非城市的繁华，而是一种男子的坚韧气概，他们每个人身上都散发着青春的气息，一种激情，一种心态。对于他们而言，这个时间还是肯定的，可以明确的知道自己在此剩下的日子，哪怕不对，也就相差一千多天而已，一千多天，曾经想都不敢想的时间，但如果有人能够告诉我还剩一千多天的吧，我相信每天都会笑得合不拢嘴的。 今天在朋友圈看到表弟在跑步，4公里19分多的时间，也许对于常人而言，这个速度应该算是蛮快的了吧，但对于我们而言，这个必须再加一公里才行。 还记得昨天半夜我一个人走在操场上，整个空间都很安静，一轮明月高挂枝头，照亮着我前进的方向，我难道真的属于那个夜吗？白天又和我有多少关系呢？我多么希望自己能够得到一个属于自己的空间，那个世界自己是自由的，没有太多的约束，没有哪种迫不得已的事情，我相信这一天总会到来的，我属于我的家庭，属于我的父母，属于我的妻儿！ 此时我应该算是在打磨时光会，这本书它不是小说，只是一本杂文而已，也许有一天，某一段它会上课本也说不定，更有可能就是永远沉寂在夜的大海之中。 夜很安静，夜很喧闹，夜很无助，谁能拯救，谁可救赎我那个被束缚的心灵。 第六章 一个生命的消失 也许很多人会认为一个生命的消失就是因为死亡，但如果它还没有出生过就消失了，还能够称之为死亡吧，我想应该不能算了吧，从它的出现，到消失大概经历了五六十天的时间，它的到来没有给我太多的兴奋，也许是因为它不是第一个，所以就没有那么重视，我考虑更多的将来的事情，如何处理它和姐姐的关系问题，不过它还是没有保住。 心态很平静，没有太多的波澜，只是觉得微微有点可惜，难道我变得麻木了吗？还是不仁！我想我是变了，和之前的心态完全不一样了，我还是那么我吗？也许我真的做不到一碗水端平，爱的天平无法分享，它会倾斜，我微微感到庆幸。 也许是我的心一直处于浮躁的状态，就像老婆所说的那般，还是等你出来再考虑二胎吧，我想想也是，现在的我，或者说是现在我的家庭适合要二胎吗？又有谁来照顾呢？这个应该不仅仅是我一个人的问题，应该是大部分人会考虑的事吧，我们80后这一代，赶上了所有的福利，也经历了所有孤独，我们相比其他我们是幸运的，也是倒霉的，我们必须自强，我们必须独立，咱们追求个性，却又失去本性，迷失在茫茫人海世事中。 考虑，思考，我们需要回顾的人生并不长，我们会好好的，不少前辈已经走，不应该是杀出了一条血路，我们是踏着前人的脚步，还是靠着双手杀出去？千军万马创世界，仅仅一个能够获胜，而它却依然消亡在成长过程中，瑄，你永在 第七章 孤独与独孤 寂寞是一种什么样的感觉，也许很多问题我并说不上来，但是寂寞我感觉很深，有些事情不能够用简单的寂寞二字来形容，一个孤独狭小的空间里，你一个人独孤的坐着，等着那种发呆的情绪，还是那一种你说不上来的感觉，时间会在慢慢中消失，你依然是一个人在过日子，没有多余的陪伴，我只需要安静的等待，或许明年我能够解脱，还是安静的等待着，我并不清楚自己到底需要点什么还是那款没有多余的陪伴，家人对于我而言真的很重要，他们应该是我的全部，我会守护他们一辈子。 独孤呢？它也是一种心态，我感觉我的心中还是在传播着负能量，消耗着自己为数不多的正能量，也不知道某天自己会被这些所谓的负能量彻底的打败，如果那样的话，我应该会十分的消极，我会十分彻底的去解决问题，不会再那么简单化了，不需要考虑太多。 魔都，一个神奇的地方，我的存在不知道给它会带来什么，我也不清楚接下来之后我会去在魔都做点什么，还是安静的守护着它的平安，有我在，魔都的安全我会负责到底的，在一天就会确保它一天的平安。 这个房间里还透着那烧烤的味道，那是昨晚留下的，我一人坐着，用手机静静地打着字，很想找个人吹吹牛，或者说是瞎聊聊，但真的能够交心的确又有多少个呢？有谁知道我的心在哪里？我的需求呢？ 文章今天的就暂时结束了，我也有点萌萌的，懵懵的，一切都会好起来的。 第八章 生命在于运动 今天这个话题我想很多人应该都不会陌生吧，生命在于运动，这个是大家都共识的一点，生命如果停止了运动，你还会存活在这个世界吗？答案肯定是否定的，我们需要运动，但又不能过量，不过我的职业却不能让我停息，它时刻都在运动着，时刻都在挑战着我的极限，我都忘却了我突破过自己多少次，又多少在那儿大口的喘息着，我的生命的轨迹很简单，却又经历着与他人不同的东西，它让我的生命不平凡，充满了神圣感，此时的我坐在河边，夜晚的河道上时不时出现一艘艘货船，它们也在忙碌着，我多么希望时间能够停下来，或者说是放慢脚步，让我好好欣赏下这魔都城市边上的安静，周围没有他人，我还是我，一个普通的自我，如果能够改变命运，我多么希望是今晚，今晚的夜很是迷人，魔都的夜没有那么彻底，灯光映射下，还能看到天空的云朵，整片星空没有一颗星星。 突然远方传来了音乐的声音，这是风靡全国的广场舞的曲调，不过这些又和我有多少关系呢？属于他们的热闹，而并非是我的，我的愿望很简单，和父母，和妻儿一家五口好好围坐餐桌吃饭，一起散散步，仅此而已，不过这些对于我而言似乎却又是一些奢求，还是因为职业的关系，我只能暂时和他们分离，我在魔都默默的守候，我在魔都默默的守护，以换求它时的团聚，天空中的一声破响，我开始了我的工作，今天将在这里结束一天的工作。 生命在于运动，生命在于永不停息的动作，我们会在魔都好好的，希望好好的。 第十章 魔都之行 这个故事发生了某年并不清楚，也许一切都只是听说而已，反正故事是发生在一个冬天。算了，还是用第一人称写吧，这样相对比较方便点，也如果有一种带入感。 那年冬天，我从山阴到魔都，这是一场比较特殊的短途之行。天空似乎很给力，长途大巴刚从山阴车站出来的时候，天空中就飘起了雪花，而且这个雪很大，没过多久地面就由黑色变成了银色，也许是车辆行驶过去的地方先下雪吧。雪很美，不过我的心思却不在外面的风景上，我也不关心这场旅途到底会怎么样，一切过程最重要，只要能够追随就是一种幸福，这个应该对于毛头小子而言就是这样吧。 雪，减慢了大巴车的速度，原本3个小时就可以到的旅程，却开了近5个小时，大巴车上很无聊，也很单调。午后终于来到了魔都这个大城市，我们要去的学校离这个车站并不远，两个少年，也许是魔都的繁华，或者说是一个陌生的环境让人有点不太适应吧，加之地面还有略微的积雪。 一天的时间很短，也许很多人都感觉这个故事写的太简单了，但是有些东西没办法写清楚，也只能草草的把这件事情办完了。 昨晚原本要把这个写完的，不过突然被叫过去喝酒了，好久没在里面喝酒了，三两白酒下肚，身子也变得暖暖的，人也没有什么不舒服，只是安静的躺在床上，打开手机，看了半部电影，并没有看完，然后沉沉的睡下去了。一切安好。 第十一章 矛盾体(实现小目标) 人的思想似乎就是一个巨大的矛盾体，如果正义战胜了，你就是一个圣人，如果邪恶战胜了，你就是一个罪人。大部分人游走于两者之间，充满了不稳定的因素，世间的万物都有可能是这些的触发体，有些东西我真的是懂的，比如人情事故，但真正轮到自己的时候，往往却又把它给忽视了，我就是那么一个人，很简单的我，考虑问题会相对比较简单，没有太多的复杂因素，我难道还是那个单纯的我吗？ 突然感觉写这个短篇的不是小说，每次最多只能算是散文罢了，而且是那种简单的叙述自己感情的散文而已，我还是决心真正的花点时间，再写一本属于自己的小说故事吧，不是因为我的无聊，而是我想坚持，曾经的我，乃至现在的我，写作水平都不怎么样，我要弥补这些，我要创造一片属于自己的天空，哪怕没有人看，哪怕被人谴责，我也要坚持下去，现在的手机功能已经强大到和电脑媲美了，所以我也不用担心了，我还是会有时间去写的，坚持每天一章不断更，坚持每天写一个故事进程，坚持每天都锻炼，如果哪天真的有情况，接下来的日子肯定把它给加倍补上，人生就是一个坚持的过程，每当你坚持，其实也是一个矛盾的过程。 天色也渐渐的暗淡下来了，我希望我能够在今晚成就自己的小目标，比如说先赚它一个亿！！！哈哈，预祝我的小目标在今晚实现吧，如果实现，我要成为一个写手，给大家快乐。 再次再说明一下，今晚我的小目标，你一定要实现呀，人生的转折就靠你了！ 第十二章 精神世界 前段时间那晚真的以为能够实现我的一个小目标，不过最后还是泡汤了没有太多的意外，事情的发展和所有预想的全部都一样，一切都还是很往常一样，我依然是一个简简单单的我，一个平凡不过的我。 近三十年的时光，我的故事一直都在续写着，没有特殊的东西和意外，相信过这些。其实我想问的就是我的人生轨迹为什么会变成这样，我是不是会改变我的人生，或者说是我会不会再次偏离我的人生轨迹，去创造另外一个属于我的空间，曾经的我选择了逃避或者说是换一种生活，而现在的我，会不会为自己以及家人换一种生活呢？我还没有决定好，此时的我有一个稳健的收入，却没有自由。如果离开了这个环境，我不清楚能不能够支撑起这个家庭，能不能扛起家庭的重担，这就是我所害怕的事情，也是我最需要思考的事情。 父母，妻儿他们是我人生中最重要的人，我又是一个十分感性的人，自己可以受点委屈，受点屈辱，但不愿让他们难过，我要做一个做好的自我，给他们最好的生活。 每天的日子很简单，精神世界在不断被清洗和不断洗涤中，工厂流水线式的思想，让人生显得那么平淡和无所谓，现在的世界就是那么一样世界，人生每天都在重复着每天的生活，希望能够简单再简单不过的天伦之乐，好好的，大家都能够好好的，安安静静的去处理这个世界带来的不妥。 我的精神世界在不断波动着，有些时候真心希望自己什么时候能够真正执拗一次，让自己也疯疯狂狂一次，让自己去面临一次暴风雨，不要再像之前那样既当****又立牌坊，人很多时候都是那么无耻，自我欺骗和自我矛盾，心里的世界在不断动摇，人前人后两面性严重，对于那些真正能够暴露全部的，希望你能够好好珍惜这些朋友。 曝光自己，把自己裸露在对方面前，如果每个人都能够坦诚面对他人，这个世界会变成一个真正和谐的社会。 第二十六章 感同身受 上级对下级如果能够做到这个四个字的话，我想一切都会很和谐的，不会有什么矛盾的，但是往往很多领导都是在一厢情愿的去处理问题，导致下面怨声载道，此时的领导却依然我行我素，还是以为自己是对的。 现在的我做一个不上不下的位置，我上面有着无数的人，可是手底下也有一些员工，他们的感受我能够感觉到，我尽力去帮助他们，不让他们和我一样的待遇，我今年过年的处境十分的艰辛，一个代理的位子让我有点名不正言不顺，也许就是因为这个所以领导就觉得我应该付出比别人更多的，我应该全身心都投入在工作之中，把家庭，把家人都抛到脑后，可是如果我真的只是为了工作而不顾家人，请问这种人，你们领导敢用吗？反正我是不敢，我觉得人还是需要有一丝人性的。不然一切都是零，一个没有人性的生物是什么事情都能够干的出来的，他不会有任何的顾忌，他不会有任何的“后顾之忧”，他只会考虑到自己的利益，只要利益能够满足自己的欲望，他就会不惜一切代价的去行动。 感同身受，我身边也有同事也遇到了很多事情，我需要考虑的是家庭，而他呢，他需要考虑的是如何建立家庭，热恋的他，正准备结婚，不过这个结婚有遇到了很多事情，大家应该知道，这个婚姻不简简单单是两个人的问题，他还牵扯到两个家庭的问题，现在他不仅要考虑到家庭，还是这个单位的问题，因为工作的原因，这个结婚的时间还是安排，家里还要算命计算时间，这边还是等待领导批假，很难很烦....其实这些事情我之前也经历过，我也是这样一步一步过来的，不过我现在经历的这步是家庭的问题，我的先辈们之前也遇到过...每个人都有自己的侧重，我的心还是在家庭之中，他们比什么都重要。 多么希望哪天领导能够感同身受，真正解燃眉之急，真正为底下的人服务，而不是仅仅是为了自己的功绩。 第二十七章 听话的孩子 还记得很久以前听着周杰伦那首《听妈妈的话》，这首歌还是挺有教育意义的，作为人子，这点是最最基本的，母亲是自己最亲的人，必须听她的话。今天打开QQ音乐，随机着周杰伦的歌曲，一首《听爸爸的话》，两种不一样的曲调，不过要表达的意思却是一样的，都是家长对孩子的爱，以及还是应该如何去善待家长。 时间在推移，岁月在变老，而立之年的我却依然没有什么太大的作为，我感觉我真的有亏欠，很多事情都是决而不决的状态，我自己真的还没有考虑好，我自己的什么时候能够给自己下一个决心，我还是简单点顺其自然，还是去做自己想做的事情，去解决自己所有的问题，现在的我好像看不到时光的尽头，我会变成一个迷茫的我，在人生的路上乱徘徊，有人过来牵引一下，没人的时候，我自己在摸索着，我还是没有太大的报复，我自己的小农思想，自己牵扯的事情不会太多，没有太大的欲望，只求一份安逸。 我自己的这个年纪已经不在，我的岁月还是稳稳的，需要一种刺激，需要一种挑战，能够去解决自己现在所有的问题，能够去安详的策划自己接下来的生活，我自己的性格去还是存在那种懦弱的环节，什么时候能够坚强一把，能够让自己强势起来，或许那个时候的我已经接近崩溃或者说是得到了一种升华，现在的我还是没有想明白到底该怎么办？ 做一个听话的孩子？还是做一个有主见的孩子，我的心里还是一个懦弱的，我没有坚强起来，我没有把自己的路给堵死，我还是那个需要自己去努力，去改变。 希望得到家人的支持，不过现在的我要考虑到家庭，或者说是其他的事情太多，我是否真的能够坚强起来？辞职？我真的能够舍下这每月几千块的工资吗？我真的可以去努力吗？我相信我可以的，找一份属于自己的工作，找一个能够陪伴家人的工作，或者是去创造一份属于自己的事业，改变现在这种僵局。 第二十八章 广袤天空 每个人的机体都存在着各自的差异性，有的人跑得快，有的人比较灵活，这些等等方便它不仅仅表现你的运动神经上，它还在你的平时表现中，人生就是一台未知细节剧本的舞台戏，也可以说人生是一台没有写完的舞台剧，它在时时刻刻的改变着，它也有可能因为你的某一件事情而去改变，如果你做出了某一个选择，你的人生将会重新铺设人生的轨迹，去开展一层属于你另外的空间。 2017年注定了一个不平凡的一年，这一年似乎很多事情都不是很顺利，我需要一些新的改变，而不是成规守矩的去被要求，被安排事物，我是要做一个别人摆布的棋子？还是一个不妥协的我，我不想知道，现在我的头绪也是十分的乱？ 时间已经过去了六分之一，留给我的时间似乎也在一点点的减少，我真的要做出不给自己留后路的选择吗？把自己其他出路都给堵死，只留一条，让自己朝着这个方向前行？自己努力一把，还是在平凡的岗位上一辈子，做一个简简单单的人，做一个纯粹没有杂念的人？做一个简单的人，生活实在是太累了，需要思考的东西已经不能够让人生存的平静，它一直都在催使我们努力迈步，不前进就会后退？难道这些真的是我要看到的吗？进步就让别人进步去吧，我还是做一个简简单单的孩子，做一个能让我开心的职业，一个不会有尔虞我诈的行当。 阳光下的操场很漂亮，阳光下的人很阳光，但是阳光下的我还是那么消沉，到底是什么东西笼罩着我？雾霾？肯定不是！是一种心情，是一种渴望自由，渴望理想的心情，我多么希望周围那广袤的天空，它们偶尔会是我的，也仅仅只是偶尔而已，更多时候，这些天空和我一毛钱的关系都没有。 第二十九章 抉择之难 人生的岔道有很多，有时候你却一直在同一条道上行走，没有多余的选择，只是简单的跟随，观望的心态让自己显得那么的渺小，观望的心理让自己失去了自我，我的人生难道就没有多余的道路了吗？哪怕是火车的铁轨，它也是有岔口的，它也能够转变方向，能够走上另外的一条轨道，人生不需要太多的精彩，它只是需要一些平淡的生活，我还是一个简单的我，我需要自己的生存空间不断改善，去接受那片属于自己的天空蓝。 半个月前，我给自己下定了一个决心，可是我却迟迟没有实施，我在等待，我在观望，我在等待着他人改变自己的命运，我需要的到底是什么？我要改变的到底是什么？没有多余社会生存空间，没有多余的职务空间，只剩下一个躯壳让我去生存下去，我需要的到底是什么呢？我还是想再次问问自己，我的大脑到底正常吗？如果我再被逼迫？再次受到压迫，我会不会反抗，我会不会为自己的不平衡而斗争，还是选择安逸的坐以待毙，我的内心还是懦弱的，我不是一个坚强的自己，我还需要去不断的磨砺，去改变自己，去创新自我。 也许很多时候我想的多的还是后路问题，一份工作的失去，意味着我暂时失去了养家的能力，家里还有嗷嗷待哺的女儿，也许以后还会有二胎，他们都需要我去养育，还是年迈的父母，我得有一份稳定的收入才行，不然他们以后怎么办呢？ 后路到底在哪里？我失业和重新就业之间到底有没有什么矛盾？三十出头的我，已经不是一个年轻小伙子了，我没有那种年轻人的拼劲，没有他们那种可以不顾一切的勇气了，我需要考虑的更多，家庭因素等众多方面都是我考虑的范围，我不能让我一个人舒服了，还要守护我的家庭。 工作，我不能让我的女儿成为留守儿童，她的童年里不能没有父亲的陪伴，我必须想出办法了，人生没有重来的机会，我女儿的童年也会随着时间的推移而不复返，我必须在她最快乐的时光里，陪伴她，守护她。 我到底该何去何从，我到底该怎么办？我是选择一个随大势，还是逆流而上，创造一片属于自己的空间，我不清楚自己该怎么办？还是不办？等待也是一种痛苦的选择，至少我不能变得异常，我还是要做一个积极的人，至少不能愧对我的家庭，我不能愧对我的父母妻儿！ 第三十章 如果爱就深深爱 一个不够坚强的我，有着一个善良且懦弱的性格，什么事情都深深的埋在心中，不愿和人分享，我只属于那个狭小的空间，一个只有几个亲近的人才能够走进我的心灵，我不是一个善于交流的人，或者说是我很多时候连生活处事的套路都不懂？在这个社会上有很多恭维，很多虚假的东西，虽然不少的时候我也感觉到我自己不够真诚，但那层虚假的外衣我却不会把它当作真实的存在，我还是那个我，哪怕有时批着外套的我，我还是知道那件是虚伪的外套，我不会把它当作这个是本身的皮肤的。 你的城府有多深，我爱的有多蠢，是我太笨，还是太认真，幻想和你过一生。这是我听着的许嵩的《城府》，其实现在社会上的人也是这样的，很多太多太多的虚伪，以及所谓的套路问题，我也想过去改变自己，让自己去成为一个懂得套路，或者说是熟练套路的人，不过这些都是我内心所不耻的，我还是想做一个简简单单的人，不要有太多太多的路子，我不会走上政路，我还是做一个普通的平民百姓的为好，作为一个普通人没有太多的忧虑，没有太多的可以去斗的。 望着围墙外面的世界，它们似乎离我很近却又很远，心灵的失去自由是最最糟糕的事情，我的心还是没有找到一种让我自己快乐的事，我已经好久好久没有那种开怀的欢笑了，好久没有发至内心的愉悦了，我还是每天去做那种简单的表情，每天简单去微笑，只是脸皮在动而已。 如果爱，就请深深爱，如果开心就好好的开心，如果快乐就好好快乐，但是这些对于最近的我而言，似乎都仅仅只是如果而已，我希望哪天真的能够快乐，幸福！ 第三十二章 用时间交换 时间是一种什么东西？每个人都在它的推移中一点点变得成熟或者说是老去，没有一个人可以例外。 时间是一种什么东西？它无声又无息，它悄悄的来，也悄悄的离去... 时间是一种什么东西？当你回首时，你会觉得它是那么的迅速；当你盼望时，它却又感觉那么遥遥无期。 阴暗的一个小环境，它并不是很大，却又包涵着无穷的力量，它是时间的黑洞，没有人可以逃离。人类从古至今都在寻找脱离时间束缚的方法，求道升仙，自我超度，可是最后换来的是永生吗？所有的最后还是被时间所打败，人类的力量无法与时间去抗衡，无法战胜时间带来的岁月变迁，无法抵抗住时间的摧残。 而立之年的我，似乎依然还存在着童年的稚气，我没有感觉到一种成熟的味道，很多时候我都不知道自己到底该去做点什么？每天都是和那些十七八岁的年轻人在一起，我的心灵也是年轻的，我没有把自己当做一个长者，我把自己融入到了他们中间去，尽可能的去了解年轻一代的心理，不过这些似乎又是无用的，时间的代沟是无法改变的，70后的不可能理解80后的感觉，80后的无法解析90后的行为，90后的无法赞同00后的想法，每个年代都有它的特色，每年年代都有他的优缺点。 曾经讲述的90后已经成为这个世界的主力军，他们遍布在各行各业当中，很多时候想想现在90年的孩子都已经28岁了，我是不是更加老了？他们已经不能称呼为孩子，90后的很多人都已经是孩子的父母了，但我的心里还依然觉得他们仅仅只是孩子而已，原本的弟弟妹妹都已经成家，但那种感觉还是没有消散。 时间能够换来什么东西？你额头的皱纹，还是体型的变化，或者说是下一代的出世，这些都是随着时间的推移它一点点出现的，每个人都会面临时间给你带来的很多后果与机遇，如何的面对、抓住这些，显得尤为重要。 2017年，一个不一样的年份，今年我将过上一个真正的生日，30年了，再一次出现了闰六月，这个也是我用时间来换来的，珍惜每天，珍惜时光，珍惜家人。 第三十四章 春雨 春天里万物复苏，我的世界也出现了一丝的转机，我不清楚这些到底是什么情况，人生总是充满了曲折，充满了各种的未知，我现在还不清楚之后的路到底该怎么走？一种碌碌无为的我，还是一个勤奋好学的我，我只是想成为一个简单而又能够顾得上家的我而已，作为一个简单的要求，希望早日能够实现。 雨水滋润着万物，也沁入我的心肺，我感觉到这些都是为我准备的，我还是需要做好一个简单的我，去开创一个自己新的世界，人生的一个新的开端。 在春天里，一年的起始之时，我的世界也犹如春日那般的美好，能够好好的生活，能够平安的生活，能够为自己而活，能够做自己喜欢的事，不被其他事情所牵扯。 时间还在流逝，哪天我真的能够踏上离别的火车，踏进那个交通枢纽，我的心才会有一段的舒畅，我不能够再这样压抑了，环境快把我压垮了，我的底线到底在哪里，承受力又在哪里，我自己还不是很清楚，每次的屈服，每次的妥协，这些并不代表我不需要反抗，并不代表我的软弱，并不代表我的无知，我只是还在犹豫之中，还没有太多的抉择，我还需要自己的一点狠心，还需要一点自己的毅力，让自己去解决这些事情。 人生，不仅仅是人和生那么简单，他更加注重的是生活的品质，以及生存的意义，不是一个简单的活着，如果蝼蚁一般的偷生，生存又何意义呢？如何失去亲友，一人又何意义呢？我们还是需要去追求美好的事物，去活着发现，创造美好的事物，有如这个春雨一般，润泽万物。 第三十五章 皮卡丘就决定是你了！ 前几天我突然记起了一位老友的生日，我还在筹划着几点发生日祝福过去，是零点时刻？还是上班时间？我有些犹豫，也许就是这个犹豫，我错过了零点的时刻，到了早上，我起床很早，五点就已经在室外锻炼了，天空还是朦胧的，不说伸手不见五指，但也开不清楚，如果此时发祝福，不就变成骚扰了。 八点多，我开始了一天正常的上班，此时我突然想起了现在只是3月份，并非是4月份，我记得我清楚记得是4月份，可我一直把3月当成了4月了，我还在蠢蠢欲动，还好当天我及时收住了手，并没有把祝福发出去，不然真的出洋相了。 人生知己并不多，时间是检验好友的一种方式，我记得前几天看过复旦大学一个教授在上课的时候讲到了朋友，朋友是纯粹的，是一个需要付出的，而不是需求的，你不要期望你的朋友能够给你带来任何的帮助，你不要奢求你的朋友给你任何的安全，朋友之间没有任何的利益关系，没有金钱的牵扯，这样的朋友才是相对比较纯洁的，朋友之间没有尔虞我诈，没有之间没有勾心斗角，没有之间没有欺骗。 好久没有和我的好友们相聚了，我的朋友大部分都集中在初中年代，真的很奇怪，初中的好友是至今为止关系最好的一批，已经都快20个年头了，我们之间接触，还能够像初中那时那样，很纯洁，很友好。 我的工作相对比较特殊，我不能够长期留在家乡，很多时候我都是一人在外地，这个的朋友大部分都是工作上的关系，有些甚至连朋友都不算，真正交心的又有几个呢？ 好想回到过去，那个童真的年代，好想历史能够再来一次，再经历那种骑着自行车逛边整个城市的场景，好像再回味下家长那种熟悉的味道。历史已经成为历史，一帮好友都有他们自己的工作，都有自己的事业，大家都很忙，都在为了生活所拼搏着，都在被这个社会给碾压着。 如果历史能够自己创造，不，这个不需要如果，那份属于我自己的历史肯定是我创造的，不过里边的角色可能是换了很多而已，我还是那个我，其他人物在改变。 哈利、蛋蛋、苹果、青蛙、鸭子、茄干、小猪、阿超等等，还有一些比较奇怪的名字就不一一列举了，我手持神奇宝贝球，往地上一扔，就决定是你了，某某某，那是你会出现吗？ 第三十八章 等待是一种煎熬 等待是一种煎熬，一种让人难以忍受的煎熬，看着时间一点点流失，它越走越慢，我的心却越跳越快，我一直都在期盼着今天天黑，期盼着今天快点过去。 终于可以和家人团聚了，我的期待终于快成为现实了，我一直都在等着，最后一天的心情是他人都难以理解的，那份焦虑，那份惶恐，那份挣扎，天还没亮，我就在盼望着天黑，希望今天一天快点过去。 这几天的天气突然转凉了，春雨绵绵的日子已经开启，外面都是一片绿色，都是一份春季盎然的样子，充满了生气，我的心也在跳跃着，我强压着心中奔腾的小鹿，让自己努力平静下来，不让自己因为这个冲动而导致异常，我还得把今天的工作做好，还得把很多事情交代好，不能因为我的短暂离开，导致单位的各项工作无法开展。 此时是不是很多人认为我有病吧，已经喊了那么久要回家要回家，想辞职不想干的活，今天却要把工作交代和交接，直接甩手不干走人不就可以了呀，不过人活着总得把自己的东西搞好，不能让人说闲话，或者说是出什么乱子，不能因为自己而导致其他事情的发生，也不能因为自己导致出现意外。 人生有太多的无奈，不能让自己的无奈成为活不下去的理由，还是坚强的活着，前段时间看着那本《活着》的小说，里面的富贵真的很苦，不过人家还是坚强的生存了下来。活着是一种勇气，是一种毅力，我们要坚强的活着。好好活下去！ 第四十二章 奇异的人与世违背的人 这个世界我感觉有很多事情我没有想通，如果一个写日记，记载的不是生活琐事，而是一层又一层的大道理，这种人生我不清楚是一种怎么样的人生，有些东西我没有搞明白，难道是为了让他人有一个更好的理解吗？还是让他人有一个特殊的认识，希望这样能够更好。 何霏珂，你到底是谁，这个名字我也用了好多年了，数一数下来也快有十多年了吧，在那么多年里，我就是何霏珂，何霏珂就是我，我一直都把自己当作了一个姓何的人氏，他并非一个女孩子，是一个坚强的男生，他涉及的领域很广，却没有太多的精通，多么希望他能够有所建树，为了自己以及家人作出点贡献。 我知道这个异乡的客这文章纯属我的瞎写，以及感情的宣泄之处，它没有太多的意义，也没有任何的故事性，不过它却是我近期的精神状态或者说是思想状态的表现，它能够清晰的反应我最近的想法，能够知道我最近好还是坏，我的心情是高兴还是忐忑。 2017年我突然对很多事情都看开了，没有了追求，没有了前进的目标就没有希望，我只想到了自己的小生活，自己的小家，不奢求太多名利，安安静静做一个美男子而已。 回家的路还很遥远，我的时间都在这儿等待着，希望能够让自己平稳平稳的渡过每一天，哪个摆渡人能够摆渡我下。 算了，还是说明一下自己的心境吧，复杂心态的我，千万不能因为心理而出现异常，我得健康的身体，健康的心理回家！ 第四十三章 习惯是一种可怕的东西 昨天我再一次证明了我自己，看电影必然会睡着，现在已经养成了一种习惯，一种难以改变的习惯，也许是最近身体太疲惫的缘故，或者说是电影院幽暗的环境让我产生了浓浓的睡意，我还是抵挡不住那个瞌睡神经，慢慢的闭上了双眼。 习惯真的是一种很可怕的东西，它会让你不自觉的去做某些东西，会让你失去自我，控制不住自己的行为。回想一下，其实我还真有很多的坏习惯，比如平时的吃住，我对生活没有太精致的要求，所有有些随心随意的感觉，家里会相对比较凌乱，没有章法，还有我对于某些我认为不急的事就一拖再拖，没有半点的紧迫感，很多时候这些事情全部都流产了，而对于我感觉比较重要的事，我却紧张的要死，我会心急如焚。 我的性格本来就不是很明显，我现在又被磨的干干净净，我没有太多的期望和要求，我只剩下的仅仅只是一个躯壳而已，我能让我的灵魂在四处游荡，我的躯壳却被锁定，身体让的不自由也一定程度束缚了精神，它在挣扎着，它在游荡着。 忆往昔峥嵘岁月，我还在回望十多年前我还年轻的时候，那段时光很美好，那段时光很单纯，我还是一个不成熟的我，此时的我和躯壳的我不在同一个年龄成级上，我仅仅只有20出头的毛头小子的心理，却有着30多岁的身躯，难道我真的能够说一句，永远18岁吗？ 我还年轻，我不能让习惯颓废我的身躯，更不能消磨我的精神。 第四十五章 前世记忆 昨天我打开了腾讯视频找出了一部纪录片，生死与轮回，这是一个讲述前世记忆，以及前世来源的一个片子，我感觉这个被研究的人，他们仅仅是转世投胎时的漏网之鱼，或者说是他们没有把孟婆汤完完整整的喝完，尝了一口就偷偷扔掉它咯。 前世的记忆在哪里，你会知道你的前世是一个怎样的人？军人，工人，农民，艺术家，科学家等等，你也许是其中一个，你也许经历过很多，但唯一一点，你不太确定你前世的记忆，或者说是你根本记不起来，如果每个人都可以重来，每个人都热衷于回忆前世，那你的今生又谁来守护呢？ 三生三世仅仅只是一出十里桃花而已，它没有太多的意义，你只能够在今生好好的，才能够让你的来世有一个好的回忆，不让它成为痛苦的来源。 我以前是干什么的？我曾经也是一名医务工作者，我也服务过那些受伤的群众，到在这个之前呢？我又是谁呢？我曾经出现在哪里？我曾经干什么？为什么会来到这个身体，我逃税了没有，我偷渡了没有？还是走的正常程序，我喝过一碗孟婆汤，将前世的一切都忘却。 回到过去，过去已经不在，我还是看看未来，想想今后的路在何方，如果以后有可能，我想被催眠一次，让前世的我出现一次，无论他在帝王家，还是流浪街头，无论他是多么神圣，还是罪行累累，我的好奇心希望能够被填满，去记忆前世，去发现问题！ 第四十六章 节日之殇 节日之殇，原本过节应该是一个让人开心或者快乐的日子，而不是让人感觉到哀伤的，不过每次过节总有那么多的烦心事，会遇到这个那个特别的情况，今年的五一仍然不意外，它还是和往常一样，单调而乏味。 之前我在看一部讲述生死轮回的纪录片，人生真的会有所谓的轮回吗、。你离开人世之后还能够回来吗？现在的科学能够解释这些过程吗？事件的一切都是一些人起死回生的人反复的一个过程，我们需要确切的证据，那些主观的意见与讲述充满了一些模糊性，还有些不可能性。 我该说自己是一个无神轮者，还是一个有神论者，这个世界能人异士应该是存在的，这点我们是不能够否定的，他们强大的生理、心理特征，这就一味着他们的与众不同，犹如X战警中的那些拥有超能力的人，他们也许只是某种基因的突变，或者是天生的特殊，我们国家也有很多神灵，如三清等，道家的先祖们，他们各个法力无边，都是这个星球的创造者，以及所谓的中国龙组，他们也富有超能力？ 如果，如果我有一种超能力，我需要是大娃的力大无穷呢？还是二娃的千里眼，顺风耳，或者说是三娃的刀枪不入呢？如果能够选择葫芦小金刚的本领就可以了，其实四五两个娃的能力不要也行，六娃的能力是最好的，隐身可以窃密，而且安全，能够安心的守护在自己的女神身旁~ 第四十九章 曾经的重要日子 每当回想起多年前的今天，总会让人想起很多事情，我的高考并没有那么夸张，一个人骑车去了学校，一个人骑车回家，一切都和往常没有太大的区别，我还是那个我，只不过两天考试结束后，我的生活将彻底改变。 高考是一场情理之中又有点意外的考试，我的高中成绩应该说是起伏还是比较大的，我所在的学校并不是重点高中，所在的班也不是重点班，我仅仅只是一个普通的学生而已，高二以来，我的成绩一直都在十几名徘徊，有的时候甚至掉落至二十多，这种成绩在当时想考个三本都困难，不过我却依然很自信，我认为我能够考上公费的二本，哪怕在父母的眼中，我也是能够可以的。一模，二模，三模，每次的成绩好像都不是很理想，丝毫没有前进的感觉，该会的题目还是会粗心出错，该不会的题目还是不会，对于那个英语也就它认识我而已， 记得高考的那天，我坐在了一个陌生又熟悉的教室，由于在本校考试，考场的环境设置很熟悉，考试的时候也没有什么太多的紧张，我安心的在做题。 何霏珂，你是最棒的，你可以！虽然我从来没有和自己这样说过，因为我从小一直被几个学霸打压着，是他们努力，是我的玩性太重，我没有收住自己的心神。 还有半个小时第一场考试就要开始了，童鞋们，你们要好好努力，这个考试可以决定你将来一辈子的命运，这个并非危言耸听，它是真正存在的，考上一个好学校，一个好专业，你将会成功一大半！加油