NO.1 回忆是种病 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　不知怎的，就突然想写一些关于自己的文字。记录也好，虚构也罢了。 　　时间流逝地让我有些措手不及，那些曾经我无比怀念的过往仿佛就这样在世界巨大的碾压下破裂成了碎块。一切都好像苍白了似的，记忆被时光切割成段，我只能一片一片的拾起，从中读取那些似乎只属于我的梦了。 　　旧时的人生应该是有很多人参与过的吧。以前的我似乎不懂得什么是悲伤，只是任性的，近乎偏执的去做那些我想做，并且喜欢做的事，讨厌我不喜欢的人，如此简单...... 　　我忘了自己是从什么时候开始喜欢伤害自己。更多更快章节请到www..com。胸口左侧的疼痛在某一天终于击垮了我引以为豪的意志力，于是它奴役我了。从此，我的肉体便成了代替灵魂受罪的载体，可以任我伤害，去分担我心口的痛了。可是，我为什么会疼呢？ 　　最初的原因我已经忘了，只是意念告诉我，你该疼了，于是我的心开始听话的疼。Www。。com莫名的，漫无目的的...... 　　曾经，在一段记忆片段里，我记得我在那么一段时间里，喜欢信乐团的歌。无关好听或者热爱，只是固执的爱上那种摇滚打击乐带给我的听觉上以及灵魂上的震撼。爆裂的音乐仿佛可以把我的身体撕裂开似的，一种孱弱生命力和强烈音乐之间的对决。于是我败了，败到最后只能落荒而逃...... 　　结局的最后似乎是我不勇敢了，时光仿佛蚕丝般一点一点把我的过去包裹，成茧。Www。。com而我的过去却毫无还手之力的只能任凭时间把它束缚，装进时间提前为它做好的茧，脱离了我，脱离了自己...... 　　我越来越看不清了......曾经最终还是褪茧化蝶了吧，要不然它怎么会和我记忆里的曾经脱节呢。记忆里的我，坚强而勇敢，可以微笑面对所有的伤痛。可是又为什么，我现在变得喜欢退缩了呢。更多更快章节请到www..com。 　　2008年的时候，我得到了我认为值得用一生去交的几个朋友。她们似乎都比我自己还了解我的性格，脾气，爱好，等等......她们仿佛是这世界上最能包容我的人。 　　冉冉。一个爱笑，善良，正直的女生。对我却有着不知名的霸道。和我妈似的，整天就喜欢管我。 　　初中的我，没有脾气，或者说，脾气很小。更多更快章节请到www..com。也就那样任她管着。不说不闹。 　　冉冉曾经和我说，不知道为什么，我就是想宠你。我觉得宠你对我来说是一种幸福。当时听到这句话，我半响没有说话。嗯......我不知道该说什么，怎么说。那时的我，腼腆而羞涩......我想，当时的我，心里应该是很开心的吧。可是不知道为什么，我却笑不出来。嘴角在听到那句话时有轻微的上扬，而眼眸里却充满了悲伤。Www。。com 　　什么是幸福？我似乎越来越摸不清了。我记得曾经有为浪漫主义派别的作家说过这样一句话：幸福就是你爱的人同时也爱着你。真的是这样么？或许被宠爱本身就是一种幸福，亦或者刚才听到冉冉说那句话的时候心里小小的满足就是幸福。可是，那又怎样呢？幸福终不过是转瞬即逝的罢了。停留在我身上，印刻在我灵魂里的终是悲伤，不是么。 　　冉冉最后还是摸了摸我的头，走了。第一时间更新 www..com我想，她应该是知道我的。有一种喜悦不必说，都懂。有一种想知叫沉默。 　　初中的时候，我的数学就成了我致命的伤......数学似乎是和我有仇似的，任凭我怎么努力都学不会......好吧，我坦白，我从未努力学过数学。用数学老师的话来说，就是：你如果能清醒的上完一节数学课都是奇迹。于是，就这样，数学毅然决然的抛弃了我...... 　　相反的，冉冉的数学优异的可怕，每次不管周考还是月考亦或期末考试，她的数学成绩永远是班里第一。更多更快章节请到www..com。每次考完试，冉冉都会像一个老者一样语重心长的告我，你应该好好学数学了。可是每次听的时候我都吊儿郎当的，甚至摇头晃脑的和冉冉扯其他话题。语文成绩优异的我每次都能成功带着冉冉跑题~~~ 　　人都说，学会数理化，走遍世界都不怕。Www。。com而我确实对此不以为然的。语文似乎是我的全部，一种似乎只要我掌握，就可以掌天下的感觉。于是我说，语文在手，天下我有。恩，当然，鄙视理科生的后果是很严重的，在我大笑几声后，接踵而来的就是狂轰滥炸式的“去死”“揍死你”等各种语言凌虐。 　　2008年，温暖又彷徨。 　　刚刚坐在大槐树下，手插着兜，戴着耳机怀念以前的事。初中三年似乎过的比什么都快。更多更快章节请到www..com。在我们嬉笑打闹中飞一般的度过。三年里，我们幻想过高中去什么样什么样的学校，会交到什么样的朋友，会不会关系处的比现在的我们好。最后的最后，还是回到会不会忘记彼此这个话题上。 　　小时候的我们不懂压抑感情，不懂沉淀心里那份不安的情愫，只能用怀抱和眼泪来表达自己心里的不甘和不舍。于是我们哭了，哭的昏天黑地。 　　初三那年，所有人都疯了似的。平行班的学生疯了似的天天狂欢，实验班的我们疯了似的学习。老师开始不准我们和别的班的同学来往，老师开始严格的在每日早读检查同学们的背诵，老师开始给每个成绩下滑的学生开会，谈话。 　　包括我。 　　从初二期末考的全年级第十五，跌到全年级第三十七。 　　老师急了，家人急了，可我不急。 　　班里沉重的学习气氛压抑的我喘不过气。每天老师说的话三句不离中考，全部都是分数，排名。从那时起，一分三万的理念在我的脑海里根深蒂固。于是我似乎也急了。我开始让自己变得忙碌起来，每天穿梭于学校图书馆和教学楼之间，疯狂扫荡摆在书架上的名著。 　　初三上半学期，我把学校图书馆里所有的名著都读完了，速度快的连我自己都吃惊。于是我又无所事事了。 　　冉冉总是骂我变态，我也不知道为什么。冉冉说，每次看到我笑着把政治书递给她让她帮我抄笔记，我却心安理得的趴在桌子上睡觉时，都特别想揍我。当然，这还不是最主要的。最主要的是，我每堂政治课都睡觉，政治考试后政治单科成绩还是全年级第一。然后我知道，她是对我羡慕嫉妒恨，所以才会说我变态的。 　　后来我把政治书给别人帮我抄笔记了。冉冉说，我是混蛋。 　　好吧，从变态到混蛋，我这是成功晋级了对么？ 　　2010年，明媚而忧伤。 NO.2 疼痛是习惯 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　2010年的每一个清晨或许都是晴朗的吧，至少我这么认为过。 　　大片大片的阳光从树叶间散落下来碎成块，斑驳而又明显的刻画出这一天的前景。 　　我喜欢看阳光的，但仅仅是透过我的窗去看它毫不扎眼的光束。阳光似乎总能带给人们一些迷茫的希望，连我们自己都搞不懂的，哪怕前面是万丈深渊也宁愿循着光的影子一步一步，沉着而冷静地迈向死亡。Www。。com 　　我是这样的，我身边的朋友是这样的，相信所有人都是这样的。明知道自己选择的路可能会让自己万劫不复，但还是咬着牙想要坚持下去。 　　我们每个人都相信命，却又都不相信命中注定。人都说，人定胜天的，可是又有几个人做到了呢？大部分还是在最后的最后放弃挣扎了，不是么？ 　　2010年春，我喜欢上了VAE。Www。。com淡淡的，一种容易扩散的小悲伤在他的音乐里随处体现。那时候，他还没有出道，拒绝签约，拒绝走红，却神奇般的走红了的他，那么耀眼。他的歌词总是那么有意境，令人惊喜。这是我最初喜欢他的原因，和大部分歌迷一样，因为他的音乐。我想，时间是有魔力的吧，让我从肤浅变得真挚。它似乎把什么拉长了的，我们的身高，我们的思绪。却又把什么缩短了的，我们的身高，我们的思绪。Www。。com 　　站在洒满夕阳余晖的窗前，我时常在想，是不是过去的真的就不会再回来。昨天和冉冉打电话聊天，聊到现在的生活。她问我，亲爱的，你过的好吗？我在电话的另一边笑着说，当然。然后紧接着就是很长一段时间的沉默。我不知道该说什么。其实我们都知道对方过的还好，或者说，即使我们知道了对方过的不好，那么又能怎样。依旧是无能为力的，不是么。更多更快章节请到www..com。时光就是这样，在悄无声息中让我们长大，变得成熟。于是我们知道了什么该说，什么不该输。于是我们变得沉默，我们开始知道，原来世界并不是我们想象中的那样，我们并不是拥有完全自由的想做自己想做的任何事情，并且我们不一定有能力做。渐渐地，被现实打回原形的幻想碎成了泡沫，我们到最后却什么都没有了。 　　现实教会我们变得残忍，残忍地对待过往，残忍地对待将来，然后把夹在中间的现在的我们逼得进退维谷了。Www。。com我在冉冉挂了电话几秒钟后才回过神来，想张口说些什么却已为时已晚。其实我想像以前一样的。和她说我现在的生活，身边的人或事，笑骂着，带着戏谑的语调讽刺现在的社会。可是我不能了。曾经她在我身边，曾经她和我一起经历。可是现在，我的生活她不曾参与。任我怎么讽刺，她又怎么会懂，现在的我的感受。第一时间更新 www..com 　　我怪时间么？怪。 　　我怪时间么？不怪。 　　还有几天就要考科二了，可我却一副不情愿的样子。近二十天的学车生活已经让我麻木。每天倒桩，倒桩，无聊到要死。十几个人只有一辆车，每次练车的时间却少得可怜，然后就要再等一个多小时，才能再轮到我。二十天，我浪费了多少生命，可想而知。第一时间更新 www..com教练总说，就你们这群活死人，考试能过了才见鬼。而我们一群人也只是笑笑，不说话。人笨，我们也没办法不是。于是考试将近，我逐渐惆怅起来。考完试，不论能不能过，都将面临离别。唉，又是离别。 　　初三的曾经被微风轻轻送进回忆，我又不由自主地开始怀念那些被我抛弃了的时光，惨淡的可怜。 　　我觉得我是一个人品可以随时爆发的人。第一时间更新 www..com 　　初三那年，禽流感肆虐了整个世界。貌似是二月份的时候吧，学校开始有人发烧，请假回家休息去了。紧接着，就是第二个以发烧为由请假的，然后第三个，第四个......到了近四月的时候，年级里已经有差不多四分之一的人回家了。学校里人心惶惶的，总让人觉得下一个回家的就是自己。最严重的时候，我们班对面的那个班已经整个班回家了......班里空荡荡的，空的让人觉得寂寥。四月中旬的时候，整个初三似乎只剩下一半了。不学习的人借着发烧的借口回家玩了，想学的人无奈自己真的病了，只好回家。于是就这样，我们艰难的挺过了一个星期，然后兄弟姐妹们就陆续都回归了。我们班理所当然的成了传奇，因为我门满员。更多更快章节请到www..com。经历过禽流感之后，我们班变得更团结了。毕竟在一起共同承担过。其实我们心里都清楚，不管最后中考是否能考好，起码在这次巨大的考验中，我们坚守了一些东西。具体是一些什么东西，我也不知道。 　　我想，人生最痛快的事不是打比赛，不是出去旅游，而是可以在某个安静的时光，和兄弟姐妹们一起去学校旁边的便利店买上好几瓶啤酒，然后几个人把酒都藏进校服里，神神秘秘的躲过学校门口的教导处主任，最后几个人聚在教学楼的楼道里举着酒瓶狂笑自己命好，躲过了主任的检查。 　　这样的时光总是很短。一边听着学校广播里播着许嵩的歌，几个人一边对瓶吹，然后事后再把事先买好的口香糖放进嘴里，一切就似乎大功告成了般令人铭心。 　　初三第一次喝酒，就是被冉冉逼的。那天正好心情不好，冉冉怎么安慰我都没用，于是冉冉和我说，走，喝酒去。我不去，她就自己去买，买回来了之后塞给我一瓶，说，你自己看着办。然后她就把她的那瓶酒打开，几口喝完了。我目瞪口呆的看着她喝完后用挑衅的眼光看着我，嘴角带笑。然后......然后就没有然后了。我喝了。赌气似的，终结了我的好学生时代。以后我每次心情不好就会拉着冉冉跑去买酒，然后纠集上几个人，在楼道里喝。好景不长，在一次喝酒时，我被恰巧走过的化学老师看见了，而恰巧，她只看见了我拿着酒......老师走过我身边时，只是淡淡含着笑，拍了拍我的肩膀，说，哟，喝酒呢。然后就走了。留下手足无措的我，还有身边狂笑的朋友。于是我把笑的最厉害的冉冉KO了...... 　　唉，回忆总是美好，时光总是那么容易错过，在我还未来得及回神抓住什么就飞奔似的和我擦肩而过了。我留不住，哭喊不回，所以我放弃了，所以我失去了。 　　心里浅浅的疼，蔓延全身...... NO.3 毕业旧时伤 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我曾经无数次的幻想过毕业时的场景。 　　第一种是：班级里几个人几个人扎堆在一起，抱头痛哭，以表依依不舍之情。然后在大哭之后，眼泪再也无法流出，几个人相约着定下那么几句旷古誓言，最后相互搀扶着走出学校，大路朝天各走半边。 　　第二种是：处的好的几个朋友在考试完的第一时间就相约着去吃散伙饭。大家在饭桌前高举酒杯，唱着心中不老的歌，说这心里觉得永远不会变得誓言，立下各种闯荡的豪言壮语，不考虑梦想是否会烟消云散。Www。。com然后等吃完饭，几个人再去KTV唱歌，把心里的不舍，难过，解脱......等等通过唱歌表达。待吼到声嘶力竭，方才肯罢休。最后各回各家，各找各妈。 　　第三种是：被镇压的学生们终于在考试完得到身体乃至心灵上的解放。于是我们相约着，结伴于学校的顶楼，然后把卷子，练习册什么的都撕了，从楼顶上抛洒下去。嗯，想一想都觉得激动人心。仿佛是对自己的一种救赎，我管它叫精神赞歌。 　　可是......幻想总是与现实有着巨大的落差的。我们的毕业，简单而又平静。 　　从英语考试结束铃响的那一刻，中考彻底与我背离。第一时间更新 www..com昨日所有的一切似乎都被牵扯走，留下一个空旷的我和空白的回忆轮廓。我安静的从考场走出来，任凭阳光倾泻在我的身上，不躲不藏。透过树叶投射下来的光束扎眼而明亮，生生的把我穿透了似的明目张胆的嚣张。于是我就那样顶着阳光走。考生们从考场里鱼贯而出，再从我身边擦肩而过，谁都不认识谁，而我们却有着相同的命运。Www。。com快走出校门口的时候，我的老师就站在那里，冲我笑了笑，却没有说话。我也只好和老师笑了笑，招了招手，转身继而投入脚下的路，离开了。 　　转身离开的时候不知道为什么就突然有点小难过。看着老师刚才和煦的微笑心里暖暖的，却也空空的。就这样，所有的一切，都要结束了。我的初中时代，连同我的恩师，一起泯灭在我的脑海。仿佛是一个淘金者为了生存只能在戈壁抛下自己用命换来的金子，为了救自己的命。第一时间更新 www..com哈，说起来有点戏剧性。我们就这样茫然地奔跑在追逐梦想的道路上，一路前行。途中我们克服困难，历经千辛万苦终于抵达导师口中的成功彼岸时，却艰难地发现，原来抵达成功所需要我们抛弃的，不仅仅是懦弱、不勇敢，更多的是身边的良师益友。于是我们残忍的懂得了一些生存的道理，于是我们离我们的幻想中的现实越来越有距离...... 　　我觉得我不是一个很容易伤感的孩子，但周围的人总是和我说着同样的话：你可不可以不悲伤？于是我开始变得越来越沉默，变得不再去回应她们的心疼，真正的不理不睬了。更多更快章节请到www..com。我觉得我挺乐观的，对于什么事都可以用另一种好的心态去面的，去解决。可是，我的这种行为在她们看来却是一种伪装，对此我常常笑而不语。第一时间更新 www..com嗯，又是沉默。其实我没有悲伤，我只是站在一个叙述者的角度，讲述我眼里的世界。可不可以说，是这个世界太脏，让所有人都觉得，可以言悲伤？ 　　我喜欢想东西，无论任何。不知道为什么，离别这个词成了我初三那年最常思考的东西。或许是将要面临离别了吧，又或许是我变得多愁善感了，反正结局都是一样的，何必再费脑细胞去想原因。Www。。com我只是想想了，就这么简单。 　　此刻，我感觉我就像一个看台下的导演。看着台上人来人往，演着自己精心设计的情景，把悲伤什么的一点一点刻画在心里，反复温习。有太多的人参与了我的生命，而又有太多的人抛弃了我们在一起的曾经，决绝而又冷漠的，仿佛不带一丝感情。第一时间更新 www..com过客那么多，伤痛叠几何？于是我渐渐麻木，呆滞的看着身边的人进出我的世界，安静而沉默。我看见我曾经欣赏的朋友渐次穿过我似乎透明的身体，渐渐远离，我伸出手，却只能从她们的虚影上抓住空气。什么是离别？我想这就是离别吧，无能为力，却也拒绝挽留。 　　突然想起半年前看的《那些年，我们一起追过的女孩》，看着里面青春的他们一起为未来努力，在海滩勾勒梦的纯真，心里暖暖的有什么流过，温暖了整个心房。更多更快章节请到www..com。就那么自然的想到了自己，想到了自己身边的人。走的，留的。或许我们谁都知道，未来不一定会陪对方走到最后，却坚强的，执着的走在自己的梦想道路上，不退缩，不软弱。不想离别，不奏离歌。 　　毕业离开前的那几天，学校已经停了我们的晚自习。不想给我们太多压力，不想我们有太多的不舍。于是重获一点自由的我们几个好朋友，就那么懒散的慢慢走在300米一圈的操场上，一圈又一圈地走，任凭夕阳将我们的身影拉长，温暖而忧伤。 　　在中考完的几天后，我们一群人相约着去了KTV，似乎和曾经幻想的一样，却少了当日的温馨。我们都嘶吼到沙哑，可是谁也没有哭。从最开始，到最后结束，我们一行人都是笑着，相互安慰，相互调侃，眼神里却总也掩饰不住不舍和哀伤。最后我们没有回家，我和落落头顶着头在天桥底下，细数这三年的曾经。所有的回忆就像是电影回放，一幕接着一幕，侵袭我的脑海。我们的青春就在这样的喧闹和安静，开心和沮丧，希望与失望中逐渐落幕。 　　我独自一个人行走在这个熟悉却又陌生的城市。我属于它，可是它却不属于我。我就那样平静地穿梭过名品商店，小吃店，服装店林立的街道，看与我擦肩而过的人，看着他们快乐，自己心里淡淡的满足。 　　落落后来去了另一个城市，一个我一无所知的城市。她说，陌生的地方反而会让一个人变得愈加坚强，果敢。于是，她走了，就这样离开了我，和其他人一样，与我擦肩而过。 　　那些孤独，寂寞，伤痕，死亡，别离，思念，等待，稍纵即逝的温情和绵延永恒的绝望，就这样随着时间慢慢定格在我的眼眸，凝结成深色琥珀。 　　伤了。 　　殇了。 　　...... NO.4 樱落满地殇 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　似乎每当我抬头看着身边树叶变黄的时候我才能感到时间的流逝。所有的一切都像是幻灯片回放，几秒钟闪现一个记忆片段，然后就又跳到下一个画面了。 　　21号晚上，我从东北坐动车回到太原，早上六点半到站。下车的那一刻，我站在车厢门口看着站台上人来人往，有些怅然若失的感觉。太原，这个我生活了十八年的城市，我就要离开她了。 　　没有了以往对省外大学生活的向往，更多的是一种不知名的惆怅。更多更快章节请到www..com。或许我曾经埋怨过她，或许我曾经想不顾一切的逃离她，可是在那一瞬间，我却不想了。 　　坐在车里看着从身边倒退的那些我最为熟悉的道路，心里有点不是滋味。我的高中就在火车站的旁边坐落，我的老师应该正在教室里教新的同学。三年，就这样不知不觉的从我身边溜走。所有的喜怒哀乐，都在同学聚会最后一次举杯中圆满的画上了句号。 　　同学说，“保重，以后见。” 　　从来没有那样难受过，三年来好不容易维持的一种感情寄托就这样散了，可是谁都是笑着。我们最后为对方整理着装，我们最后一次紧紧拥抱，然后从此天各一方。 　　车子最后还是驶离火车站了的，在临走前，我抱着遗憾与我的母校擦肩而过。 　　然而，这才仅仅是个开始…… 　　走在繁华的迎泽大街上，看着街边熟悉的广告牌，写字楼，餐饮点，我的眼睛有些湿润。更多更快章节请到www..com。接着我看见了十五中的学生们穿着红色的校服，陆陆续续的向学校走。步伐轻快，神色淡然。就那么一瞬间，我想打开车门跳下去，和她们同行。我想在离开这个城市前，最后再看看我的初中，那个在我记忆里最柔软位置的存在。 　　我好像丢了什么的。 　　我再也不能和要好的朋友一起骑着单车一路高歌的回家。更多更快章节请到www..com。我再也不能和几个意见统一的同学一起不交作业，和老师作对。我再也不能和所有同学统一着装，蛮不情愿的进出校门了。再也不能了。 　　突然就那么地想念我的同学，我的学校，以及我走过的每一条路。从六岁上小学到最后的十八岁高中毕业，十二年就这么的过去了，再也回不来了。 　　飞机起飞的那一刻，我怀着忐忑不安的心随着飞机飞上了天空，然后与我呆了十八年的城市正式告别。第一时间更新 www..com 　　太阳耀眼的光芒刺痛我身体里的每一个细胞，我在高空中接受着来自“背叛”的审判。所有的一切都被金色包围着，亮的接近空白。就在我双目接近失明的一刹那，我似乎看见了你与我挥手，你与我说，“保重，我的孩子。”于是我流泪了，不知道是被扎眼的阳光刺痛的，还是我舍不得你。 　　太原。第一时间更新 www..com 　　所有的一切都在离别中幡然醒悟，原来真正的离别是这么的决绝与无奈。现实逼着我们去面对我们不想面对的东西的时候多么冷酷啊，而我却只能匍匐在他的脚下，说着与心里想法截然不同的答案：遵命，陛下…… 　　于是，我离开了。 　　理所应当的，我想念了。 　　时间像是一个巨大的洪流，不断的冲刷着我记忆里的所有色彩。更多更快章节请到www..com。于是所有的一切都好像被素描出来的一般。 　　黑，白。 　　有些东西使我不得不放弃的。似乎是越长大越孤单，所有的信任在时间的死缠烂打下变得不堪一击，我们开始怀疑所有的感情。 　　“你爱我么？” 　　“不爱吧。” 　　“你在乎我么？” 　　“我为什么感觉不到呢？” 　　“你的行动在哪里？证明给我看。” 　　越来越多的问题开始产生在我们的脑海。 　　“你为什么就不信我呢？” 　　“既然不信，那么我如你所愿，离开。” 　　于是身边的人忍受不了我们的神经质，走了。似乎是在变相的印证我们的猜测般，不负责任的走了。 　　“呵呵，还是走了的。更多更快章节请到www..com。嗯，那么，走吧。” 　　…… 　　我不知道为什么我们会这样。时间似乎越来越没有安全感。所有的东西似乎都被贴上了保质期，一年，两年，半个月……我们的世界中心似乎都在围绕一个话题在转。 　　走进来，加入…… 　　走出去，离开…… 　　我想，可能是因为太在乎了吧。Www。。com因为太在乎，所以害怕失去自己所拥有的一切，于是急不可耐的想知道对方是否真的不会离开。青春期的我们似乎都天生有一份无法弥补的自卑，于是我们开始猜疑，我们在反复的询问中丢了彼此。 　　我记得，曾经阿翎和我说，“这个世界没有什么过不去，我们应该认清现实。习惯，习惯了就好。”我当时只是笑笑，似乎有反驳了她几句的吧，但最后还是不想再和她讨论下去。面对这个词似乎太沉重了，压得我有些喘不过气来。太多的人承担着我们这个年龄不该承担的事，肩负着远大于我们现在应该肩负的责任，于是，我们都成了青春里的病孩子，患得患失，冷漠无情。 　　最近阿翎有些忙吧，我都没怎么见到她。或许我应该知道，每个人都有每个人自己的生活。我能做的，仅仅是在她的生命里扮演自己所饰演的那个角色，不越俎代庖，不过多奢望。也许就是因为平时我们对生活寄予的希望太大了，所以他才会让我们如此失望。冰冷的像是谁拿着一盆凉水一股脑浇在奄奄一息的我们的身上，高傲的姿态让我们认清现实与幻想之间的差距。 　　一个人的时候我总是在心里不断的划分身边的人。谁属于我，谁不属于我。 　　我想，似乎没有谁是真正属于谁的。所有的东西在时间面前都变得飘渺虚幻，真的假的，无法辨别。 　　于是我不断地在放弃和重拾中反复迷路。 　　阿翎说，“你是一个任性的小孩。你是一个没有安全感的小孩。你是一个简单却又复杂的小孩。” 　　我想了想，点头没有说话，算是默认了吧。 　　好久以前，一个女孩坚定地和我说，“亲爱的，我想守护你，不论你怎么赶我，我都不会走。我要黏着你。” 　　前天，她走了。 　　…… 　　场景好像又回到了几年前的那片樱花林。花瓣纷纷扬扬地落了下来，落得我一身。 　　满地堆积成殇。 　　我看见落在小道上的花瓣被来往的路人碾压成泥。 　　那种无能为力的疼。 　　...... NO.5 梦影孤单姓 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　晚上的天空总是可以很广阔很广阔，不是一望无际的那种，而是仿佛一个巨大的深渊。每当我的眼睛望过去时，总是会有一种想要陷进去的感觉，无法自拔。 　　我想我是一个喜欢黑夜的小孩。不知道为什么，黑夜总是能给我一种莫名的安全感。我的影子会在黑夜里消失的无影无踪，我的泪水滴落在地上也无人发觉，我的脚步走在路上悄无声息。世间所有的一切喧哗仿佛在黑夜里都会安静下来。第一时间更新 www..com 　　只有无尽的夜，无边的寂静。 　　我曾经无数次的和许落讨论过关于孤单的话题。从早到晚，没日没夜。 　　我曾不止一次的认为我和许落属于同一种人，是那种可以在黑暗中沉寂很久的人。哪怕外界再怎么喧闹，都与我们的世界无关。我喜欢和许落背靠背的坐在房间的一角，不开灯，就那么安静的坐着，谁也不说话。Www。。com然后我们的世界除了黑暗便就只剩下黑暗了。 　　认识许落是在一个安静的午后。我在图书馆里看书，然后她就那么自然地走了过来，和我说，你好，我叫许落。 　　于是我们就成了朋友。没有原因，没有过程。一切自然而又简单。 　　许落说，“暖，我多想就这样一直安静的活着，没有目标，没有梦想，不吵不闹。我想我们可以一起去日本的北海道看成片成片的樱花林，任樱花落满我们的身。第一时间更新 www..com我们可以去澳大利亚的墨尔本沐浴暖暖的日光浴，安逸的坐在沙滩上，享受安逸的时光。那样真好，那样真的好好。” 　　每当许落说起这些来的时候，她的嘴角总会上扬，挂着满满的笑意，仿佛那样的生活就是她的全部生命。而每次说话的时候，许落都会把头慢慢的靠在我的背上，然后就那样自然地抬头看着天空，满眼凄凉。第一时间更新 www..com 　　我喜欢和许落对着坐。任何地方都可以。我们两个面对面坐着，然后认真地看着对方的眼睛，一言不发。而似乎，每次都是我败下阵来，逃一般的转移我的目光。许落的眼睛仿佛黑夜里的天空，让我忍不住的想要陷进去。每次我的目光看进她的眼睛时，她眼睛里那些复杂的情绪总是会让我原本平静的心变得焦躁不安。我不知道为什么，或许是许落比我还要孤独的原因吧。 　　我总爱把自己关在房间里，不想别人进来打扰我。每当我的安静被人破坏，我会生气到无法控制。也许连我自己都无法理解我的偏激，那种想要破坏一切的冲动。我的安静仿佛是我平静的底线。 　　安全感仿佛是这个夏天我提到次数最多的一个词。Www。。com什么东西都会被我扯出安全感来。走路没有安全感，听歌没有安全感，交流没有安全感，睡觉没有安全感，甚至就连我最爱的黑夜，都会给我一种从未有过的孤单。我怕了。 　　十八年来第一次为孤单感到恐惧。我以为我会跳出曾经自己为自己画的圈，我会走出自己为自己设的迷障，我会有一种新的生活：不悲伤，不张扬。可是，似乎我错了。我并没有走出那个安静的世界，而我似乎比以前还要深陷于其中。第一时间更新 www..com我愈加的喜欢安静，却愈加的害怕孤单。我两眼空洞的坐在自己的房间里，不知道自己该做什么，怎么做。 　　...... 　　在一个明媚的午后，我在房间角落的书桌前看到了许落留给我的信。 　　白色的信封干干净净的，什么都没有。从信封里拿出的是一张纸条，上面娟秀的字迹写着四个字。Www。。com 　　不想不念。 　　一切就这么安静的发生着，时间在我的指缝中偷偷溜走，转眼已至傍晚。夕阳西下，红染半边天。 　　许落就这么默默的消失在我的生命里了，似乎是知道我讨厌喧闹，于是她走的那么安静。我反复地摸着许落留给我的信，直到四肢僵硬。最后我的生活还是回归正轨了的。许落就像当初与我相识一般，安静，神秘，仿佛从未出现。第一时间更新 www..com 　　...... 　　最近不知道为什么，我爱上了黑色墨的笔。当笔尖划过柔软的纸页留下一道道黑色的痕迹时，我的心总是会莫名的颤一下。我仿佛又想到了那些有许落陪我一起度过的日子，她干净的笑脸，飞扬的长发，然后我看着她坐在我身边写字，一笔一划的在柔软的纸上刻下那段不浅不深的回忆。 　　以前许落总是对我说，“暖。你的字真好看。我要学。” 　　然后我听见了四周大片大片时间沉默的声音，可是没有一片是属于许落的。 　　可能时间早已把我教训的体无完肤了。我终于可以默默地看着时间无情的把我的回忆带入洪流，却无动于衷。我想不是我害怕孤单了，而是时间让我产生了依赖，一种对陪伴的依赖。我迫不及待的在无尽的人海里寻找可以陪伴我的人，左顾右盼。 　　每当黑暗降临的时候，我总会想起许落。我想她安逸的靠在我的后背，和我背对背坐着，一起看天。然后那个巨大的黑洞就会把我们两个都吸了进去，让我们一起在黑暗里死亡。 　　我终于发现了我和许落的不同，虽然我们同样喜欢黑夜，喜欢安静，可是她真的是孤单的。那种一个人一直走一条路的孤单。她参与着无数路人的生命，却在最后抛弃了他们，而我恰巧成为了其中一个。 　　孤单的时候我总是会想，现在许落在什么地方。她是不是在像我想她一样在想我，她是不是在看大片大片的樱花落下，独自一人。她轻柔的声音总是不合时宜的在我想她的时候出现。 　　她叫我。 　　“暖，暖，暖......” 　　然后我对着冰冷的墙一遍又一遍的回答她。 　　“我在，我在，我在......” 　　每次回忆过后我都会觉得彻骨的寒冷，心脏处一种撕扯般的疼蔓延至全身。那个叫做悲伤的东西在我的血液里奔腾，于是我的眸里终于也出现了曾经许落眼睛里的那种凄凉，那种仿佛被世界抛弃的冷漠。 　　濒死的病态。 　　那张许落留给我的纸条在不久的以后被我弄丢了。不知道是我故意的还是真的忘记放在了哪里。反正它再也没有出现过。 　　时光哗啦哗啦的碎了一地，我光着脚站在满地的残渣上痛不欲生。 　　...... NO.6 我荒芜渐散 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我的青春在时间无情的打压下渐渐蒙上了一层纱，作茧自缚了。于是我慌忙抬起我爱的手向空中抓了几把，然后就什么都没了。 　　所有经历的抛弃渐渐把我的信念磨平，记忆散落成沙，荒芜了我的整个世界，透明了我的整片阳光。于是我只剩下黑暗了。 　　...... 　　几天前我和林晓接通了视频聊天。在遥远北方的他就那样看着在遥远南方的我，没有说话。Www。。com我轻笑着问他干嘛不说话，于是他学着我笑了笑，开始了我们的谈话。 　　我的时光物语告诉我，再美好的东西都会在时间的摧残下慢慢衰老，再坚定的信念也会在岁月磨砺下慢慢消散。于是，就在那个春暖花开的二月，我遇见了林晓。那时他驻足停留在我们的教学楼前，凝望，一动未动。 　　林晓是一个靠美术特长考进我们学校我们班的男生。个子高高的，皮肤被晒得黝黑。Www。。com但令人奇怪的是，他是土生土长的北方人。他的画抽象而空旷，总是给我一种后印象派的感觉，可是却又不是。 　　每次上课的时候林晓都会选择坐在最后一排，然后在每个老师讲课的时候用笔记录下每个老师的风采。我问过他好多次为什么，可是他总是用喜欢这两个字打发我。渐渐地，仿佛是一种错觉的，我真的相信了他给我的答案，毫无疑问的。 　　在我们相识后的几个月以后的某一天，林晓突然很神秘的拿了一幅画给我。Www。。com他画的，一个向日葵。一大张白纸，除了大片大片的空白，再也没有别的多余东西。 　　空旷总是给人一种孤独的感觉。所有的东西在白色面前仿佛都会溶解开，然后扩散，无止境地扩散，最后渗入我的皮肤，流过我的心房，在某个我放松警惕的时候猛地深入骨髓，给我最致命的一击。 　　于是拿着林晓给我的画，我皱了皱眉，却没有说话。更多更快章节请到www..com。我想，他应该是有话想对我说的。我们就那样沉默的站了良久后，林晓才缓缓开口。 　　“阿旭，你知道向日葵的秘密么？” 　　林晓抬头看了看站在他身边的我，有点激动，却又带点焦急。语气里尽是那种急切的想让让身边的人懂自己的世界的期待。看我看他，林晓又急忙把视线错开，重新低下了头。可是我还是敏锐地捕捉到了他眼里的一丝慌乱。 　　“嗯......或许知道呢。几乎所有人都认为向日葵向阳是因为它是喜阳性植物，于是向日葵成了人们学习，追捧的对象。再有那么一段时间，向日葵是多么的有名啊。呵呵。” 　　我浅浅笑了笑，没有正面回答林晓的问题。 　　“如果让我说，向日葵一定是一中黑暗系，或者死治愈系的植物。之所以说它是黑暗系，是因为向日葵的背部不能见阳光，也就是常说的见光死。所以为了存活，它只好一直用它的正面追逐太阳。其实它是怕阳的。之所以说它是治愈系，是因为向日葵对于那些觉得失去光明的孩子来说，是一种活下去的信仰。我说的，对吧。” 　　我目光灼灼地看着头低的更低的林晓，再也没有说话。更多更快章节请到www..com。心里全是林晓给我的画的大片空白。蓦地，一种莫名的恐慌侵袭我的脑海，所有的理智在那一刻仿佛全部崩线，决了堤的孤单感如山洪般咆哮而来，瞬间把我淹没。于是，又是一段可怕的沉默。 　　“知道我为什么给你画它么？” 　　林晓突然打破了那难得的安静，声音微颤着表达着自己想说的内容。 　　说真的，我还真不知道。Www。。com看着我迷茫的眼神，林晓突然就笑了，笑的和一个孩子一样。他说，“悲伤是一条无果河，把我们所有的勇气与果敢都带进了河床沉淀，于是我们开始变得脆弱与无能，就像现在的你和我。” 　　...... 　　我张了张嘴，却什么都没说出口。我不再相信承诺了，这是真的。往日的背叛和不告而别零零散散地出现在脑海，一次又一次地袭击着我柔软的心，然后我的心麻木了，所以我冷漠了。Www。。com我知道，再美好的东西都会腐烂，所以我不再忍痛挽留。 　　“我想把向日葵最美的一刻定格在这张纸上，让你深深地记住它。我知道，你依赖它胜过我依赖它。”然后林晓转身离开了，留我一个人在原地发呆。 　　回忆再次变得尖锐起来，挑破了我在此建立起的对未来的幻想泡沫。它说，孩子，梦醒了。 　　看着眼前明显变的沧桑的林晓，一种莫名的情绪在心头激荡。时间还是在他的脸上留下了岁月的痕迹的。转眼一年，似乎相隔了几个光年那么长，以前的默契都被时间打败，破烂不堪了。 　　“你还好吗？” 　　“我很好。你呢？” 　　“我也很好。” 　　简短的几句对话后，我却发现我已经无法像当初一样，和他扯好多好多的话题，聊很多东西。那些一起画画，一起赏风景，一起悲伤的日子似乎都一去不复返了，只是我们还记得对方。 　　音容笑貌，嬉笑打闹。 　　没过一会我们便把视频关了，因为实在没有话题。从心底里浮出的那一份尴尬不断扩散，压抑地似乎可以把我憋死。 　　窗外阳光正暖，明亮的光束柔软地散落在我的身上。忽然就这样开始难过起来，所有的灵魂碎片不断拼接，重组，往日的悲欢离合一一在脑海清晰。 　　我张开双手正对着阳光，看着阳光从我的两个手指间穿过，落进我的眸，满心温暖。不管我如何让变换角度，都是那么些光。然后我越看越不安，越看越不勇敢。 　　在关掉视频的最后一刻，我依稀听见林晓对我说，“青春就是我们在年华路口不停地翘脚张望未来，然后被一个叫做时光的东西惊扰了期盼，最后迷失在了各自的选择口左顾右盼。你会照顾好自己的，是么？” 　　我没有给他答案，因为那个时候视频已经被我关了。所有关于昨天的话题都被阻挡在了恋旧的门外。我无休止地拉扯眼前的巨大记忆网，怅然若失。 　　最后我终于累了。时间狞笑着从我身旁炫耀似的走过，岁月就这样不声不响的抛弃了我，如我一样冷漠。而我却只是看着，无动于衷。 　　......。 　　我们说好的未来无果无盼，奈何你花期渐远，我已不再。 　　...... NO.7 花满楼，人未休 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　最初的记忆混沌不清，我像个迷路的孩子迷茫地站在十字路口东张西望，想要找寻最初记忆的线的开端。在记忆线终端的我被数不清的回忆压得有些喘不过气，我伸手求救，我大声呼喊，我努力挣扎却怎么也挣脱不了记忆的束缚。 　　一个人坐在空荡荡的宿舍，看着窗子外面耀眼的阳光有一刹那的失神。明亮的阳光透过窗洒落在地上，安静地，自愿地，仿佛自生自灭般在浅浅笑着傻子一样的我。 　　房间里四处充斥着神木与瞳爆裂一样的音乐，架子鼓的伴奏一下又一下敲击在我的心上，微微有力地带动我的心跳。突然地好怕，好怕下一秒音乐停止的那一刻，我的心跳也会随着音乐停止跳动。如果没有音乐，我想我会安静地死亡：衣着端庄，神情安详，嘴角带着浅浅笑。这是我曾经幻想过的最安逸的死法，哪怕死亡，也给人一种满满的安全感。Www。。com 　　真的，足够了。 　　安逸的环境总是可以让人的脑细胞变得不再活跃，所有的东西仿佛都是在放电影一样从我眼前一一经过，然后就消失不见了。渐渐地，我被这反复的动作搞得哈欠连天，不知不觉沉沉地睡去了。 　　我惊慌失措地看着周围失去的东西，面无表情。 　　梦里，继续挣扎。第一时间更新 www..com 　　...... 　　是夜。我一个人行走在孤单的海岸线，看月亮倒映在水面，随着微波荡漾，摇摇晃晃。我盯着水面两三秒后，继续沿着海岸线行走，然后走了一会之后，我听见了呼救声，是一个女孩的。我急忙跑过去，看见那个女孩已经快要淹没在海水里，求生的本能让她下意识地还在伸手摇晃，希望有人可以看见。第一时间更新 www..com我没有考虑太多，急忙脱了外套和鞋子就朝她落水的地方跳去。 　　海水的冰凉在我身体刚刚接触水面的时候就已经敏感地传递到了身体的每一个细胞，皮肤上传来的一瞬间的刺痛让我混沌的脑子清醒万分。我打了个激灵，深吸了一口气，努力地朝落水女子游去，几分钟后我游到了她的身边，她已经有点神志不清了。医学上抢救人都是有一定的黄金时间的，为了抓紧时间，不错过救她的黄金时间，我拽住她的一只胳膊，拼命地用仅剩的一只手划着水，向岸边游。第一时间更新 www..com 　　冰凉的海水像是有什么吸引力似的，在我身后的某一个地方拉扯着我，拉扯着我拽着的女孩，阻止着我的救援。于是我愈加地拼命，我想与它抗争，我想上岸。 　　四肢酸楚的感觉在我离岸边不到20米的时候传来，我那条划水的胳膊疼到几乎抬不起来，我无力地用脚一点一点地向前挪。更多更快章节请到www..com。身上的衣服越来越重，厚厚的疲惫感从我大脑的中枢神经传达至身体的每一个部分，我坚持不住了。 　　我拽着的那个女孩越来越沉，越来越沉，我仿佛能感觉到从她身上传递到我身上的比身边海水还要冰凉的感觉。我知道，那是死亡的预兆。渐渐地，手中的女孩的胳膊变得僵硬，我知道，她死了。第一时间更新 www..com可是，我还没有上岸。 　　无力的感觉瞬间从四面八方袭来，不知不觉地我松开了抓着女孩的手，任由她的身体渐渐下沉，然后彻底消失在我的视线。我感觉到海水从我的鼻子里进入，接着是耳朵。我用我仅剩的最后一点力量挣扎着，慢慢地将自己的身体放平，以至于身体不会特别快地沉下去。海水就这样反复地灌进我的耳朵，我的嘴，我上下漂浮着，像一条快要溺死在水里的鱼。Www。。com 　　我的意识渐渐模糊，四周变得安静极了，有的只是海水灌进耳朵时候的咕嘟声，最后的最后，连灌进耳朵的咕嘟声都消失了，我整个人都沉到了海水里。 　　然后，梦醒了。刺眼的阳光晃得我的眼有些不敢睁开。有那么一瞬间，金黄色的光仿佛就是我的全部。 　　...... 　　其实我以为我可以把什么东西都忘记的，时间带走了我太多关于过往的回忆，连着曾经最美好的东西都一起弄丢了。 　　其实我以为我不会因为你的离开而哭泣的，时间带走了太多我们之间的回忆，现实模糊的连我自己都看不清。 　　其实我以为我已经够冷漠了，可以不看关于你的任何信息，可以无视你的存在哪怕你再耀眼。Www。。com可是我不知道为什么看见你离开的系统消息，还是会忍不住心疼。 　　我以为，有些东西是时间带不走的。我以为，有些东西是时间改变不了的。我以为，有些东西是时间打磨不平的。我以为，我是对的。幻想与现实之间的落差最终还是把我打败了，打疼了，打懂了。太多太多的不舍突然就在胸腔中爆裂开来，几秒钟的时间就把我抽干了。 　　你还是走了，我却没有预料到。呵呵。 　　理想被现实一步一步打碎在时光匆匆的脚步下，有节奏的，不停息的碎裂着。才发现原来自己什么都做不到。 　　看着你走，心疼，不舍，难过，不敢相信，自嘲，想念，委屈统统如潮水般汹涌袭来。 　　看见你空间动态，难过，自嘲，恍然大悟，心酸，最后逐渐冷漠。他给你三年的包容和照顾，说真的，我比不上。呵呵。有些时候我不该把自己看得太高。身体某个地方剧烈的疼痛反而让我更加清醒，那么，曾经我所在乎的，用命一样疼惜的东西，该丢了。 　　回忆跟随血液慢慢地在身体里一圈又一圈地循环，然后渐渐被稀释，被淡化。所有原来彩色的记忆片段渐渐地褪了色，慢慢的我的世界又回到了最初的黑与白。 　　2011年。 　　2013年。 　　两年前的夏初如同两年后的夏末，你不认识我，我不认识你。互不打扰对方安静的时光。 　　那么，一切，再见。 　　再也不见。、 　　...... 　　Ps：似乎越没有安全感的孩子越容易相信别人对他说过的话。以前我不懂什么是情感恶性循环，而现在我却真真了解。越没有安全感越相信，越相信越受伤，越受伤越没有安全感，如此反复。于是我变得越来越脆弱，于是我变得越来越坚强。我越来越依赖别人给我的温暖，我越来越喜欢在我一个人的世界独活。我越来越害怕寂寞，我越来越喜欢孤单。、 NO.8 长歌不止笙歌落 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我站在时光的交叉口看着与我渐行渐远的未来，找不到正确的路。我的无知被一双莫名的大手无情地抛向了过往的韶华青春，所以我被迫接收成长。 　　――题记 　　不知不觉写题记已经四年，似乎已经成为了一种下意识，只要是在写文，就会写题记。作文如此，小说如此。有时候，小说不过是拉长版的作文，故事多了一些，精彩了一些，主人公成了主角，然后又加进去好多配角，罢了。 　　我不知道我该如何概括我这懵懂的十八年。幼稚？可笑？青涩？单纯？还是逐渐走向灭亡。所有的东西被丢在时光里，渐渐离我远去。Www。。com 　　安逸的生活在我看来像是在等死。而每次说到死亡，我的脑海总是浮现一个声画结合的场面：一个人安静地坐在窗子跟前，一动不动，看初阳东升，看夕阳西落，然后就那么安静地死亡。所有的过程里，安静地只剩下时针一秒一秒摆动的声音，在安静的房间里显得尤为突出。或许这就是死亡，在我的意料之外，却也是想象之中的。 　　今年的九月，我仿佛是在反复地等死。时光安逸了又忙碌，明显的作死的节奏。 　　我安静地坐在书桌旁，提着笔看着白花花的纸业，无从下手。更多更快章节请到www..com。这种感觉简直和等死没什么区别。一个个华丽的词汇从我的眼前一闪而过，我却怎么都捕捉不到。黑色的墨颤抖地在纸页上留下“见你如初澈”的字样，然后便再也无法持续。我的脑子一片空白，记忆在这一刻不仁不义地抛弃了我，逃离了。于是我只能像幻想的那样，目光游移地坐以待毙，神色安详地迎接死亡，脚踏实地地陷入虚无了。 　　如果说，文字是镂空灵魂的核心，那么音乐就是安抚我受伤灵魂的药剂。听着钢琴悠扬的琴声，我身上所有的躁动都会消失，然后整个人变得安静无比，仿佛死了一样。安逸，安心。 　　顾长歌，你还记得我嘛？那个站在你身边安静地仿佛没有灵魂的少年。 　　顾长歌，为我弹奏一曲好嘛？我好疲惫。 　　不知不觉，眼泪就顺着眼角悄然滑落，快速的掠过脸庞，掉落在地。那个安静为我弹奏肖邦的少年，早已不在。 　　“一大大，二大大，三大大......”舞蹈教室传来的声音忍不住让我驻足，于是我就傻傻地停在走廊里，那么安静地看玻璃窗内，那个跳舞的少年。Www。。com神色安详，略带忧伤。 　　所有的安静在少年偶尔抬头发现我在张望时停止。他深邃的眼神仿佛黑洞一样让人无法长时间直视，于是我惊慌失措地走了，飞快的逃离了走廊，带着不安和慌张。 　　再见那个少年是在学校的迎新晚会。主持人在报完节目名称后，他缓缓地从台后走上来，就那样淡然地盯着台下的我们，一字一句地说：我叫顾长歌。 　　突然就那么一瞬间，我仿佛深刻地理解了什么叫心如止水。也许是波澜不惊的另一层含义，但是长歌却赋予了它新的定义。第一时间更新 www..com说实话，我是第一次见一个人在舞台上那么淡然，仿佛所有的一切都与他无关。一支舞蹈完毕后，顾长歌就下台了。没有多余的其他动作，简单而令人印象深刻。可是不知道是不是错觉，我却在他跳完行礼接受观众掌声时在他的眼中捕捉到那么一丝忧伤，和那天在舞蹈教室看到的一般，让人揪心。 　　然后第二天我在音乐阶梯教室碰见了他。没有了舞蹈，取而代之的是钢琴。他干净的音乐令我忍不住驻足，灵魂上感受到的那份安逸和空灵让我舍不得离开。所以我理所当然地被他发现了。还是那双深邃的眼神，可这次我却没有逃掉。第一时间更新 www..com 　　“怎么称呼？”顾长歌平静地看着我，不知道在想什么。 　　“我......我......我叫暖旭。”我的声音有些颤抖，情绪有些莫名的激动。 　　“一起来吧。” 　　“啊？”我没有听懂顾长歌的意思，但是他已经转过身去，不再理会我了。悠扬的琴声再次响起，洗涤了我的不安和惶恐，整个世界仿佛都安静了。 　　安逸持续到夕阳西落，校园一片安详。 　　于是就这样，每天放学后我总是会到音乐阶梯教室听顾长歌弹琴，而顾长歌也会很默契地在音乐阶梯教室等我，等我去了，他才会开始弹琴。更多更快章节请到www..com。有时候我会在下课后买几瓶雪碧带过去给他，然后一个少年在一架只放着一罐雪碧的钢琴旁弹琴的画面仿佛成了那个夏天我记忆里独奏的笙歌。 　　顾长歌曾经喝醉了和我说，他不喜欢跳舞，他喜欢弹钢琴。可是他的母亲不同意。他还说，他的父亲是一位伟大的拉丁舞者。其他的他还说了好多好多，可是我已经不记得了。那天晚上我们都喝了很多酒，他是因为不开心，而我只是单纯地陪他。顾长歌说，他想去法国，去那个最浪漫的国家，在那个被誉为最浪漫的国度弹奏钢琴。我清楚地记得，因为喝了很多酒，所以长歌已经醉的说不出话了。可是他一直在笑着，头对着夜空，闭着眼安逸地笑着。然后我也跟着笑了，笑他傻，也笑我自己。 　　面对干净的纸页，我却再也写不出我想要的文字。手停滞在空中，却不知道笔该落在哪里撒墨。我拼命地回忆我所有的过往，却发现无论我怎么努力我都无法把一个个破碎的画面拼凑衔接起来。我没有办法再像往日一样，举着已经被填满的纸页，看着自己清秀的字，心满意足地笑。我开始变得只会说“我不知道”、“我不会”、“我在听”这些简单到不能再简单的句子，所有的东西都被我强迫式地加上了主语。我睁着惶恐不安的眼睛四下张望，却只会越来越不安。于是我越来越依赖顾长歌的琴声，只有在那悠扬的声音面前，我才能变得安静乖张。 　　似乎是被我怂恿的吧，顾长歌越来越无法摆脱对钢琴的喜爱。于是在某一天我们喝了酒之后，他回家和他母亲抢夺自由去了。Www。。com顾长歌和我说，小旭你等着，我很快就可以光明正大地弹琴了，明年的元旦联欢晚会上，我一定会让你看到在舞台上弹琴的我。然后他走了，带着对未来的希望，回家了。 　　第二天，我依然在音乐阶梯教室等到了他，只是不知道为什么，他在我还没有去就已经开始了他的弹奏。我把雪碧递给了他，然后和往常一样站在那里听他弹琴。 　　“小旭，我要转学了。” 　　我沉醉在音乐里，依稀听到顾长歌和我说话。可我以为那是错觉。 　　“小旭，我妈同意我弹琴了。他说要把我送到国外去。” 　　“小旭，我妈今天来学校了。她给我办理退学。” 　　“小旭，谢谢你。谢谢你给我的鼓励，谢谢你让我更加喜爱音乐。” 　　“小旭......” 　　钢琴声戛然而止，我惊慌地睁开眼睛，却发现四周空无一人。冰蓝色的夜幕不知道何时已经降落，而我却沉溺在回忆无法自拔。 　　那天顾长歌和我说的话我都听到了。我也没有像臆想里的那样，以为是错觉。相反地，我愣了几分钟，然后有些凄凉地笑着祝福顾长歌可以接近梦想。然后那天我们和平常一样，当做什么都没发生似的各回各家。 　　一周后，顾长歌准备离开。我送他到机场。 　　机场的人很多，四周嘈杂的声音让人烦躁。广播里不停地催促登机的人做好登机准备。在最后，顾长歌几乎是吼着和我说，小旭，我们都不要忘了我们最初的梦想。你要坚强。 　　然后他走了。去追逐他的梦想。 　　我盯着眼前依旧雪白的纸页无动于衷。我发现我写不出我想要的字了，可是我却找不到可以令我安静下来的音乐。 　　我几乎颤抖着在纸页上写下了“见你如初澈”的字样，便再也无法下笔。大片大片的空白侵袭我的脑海，于是我就那么安静地坐在窗前，一动不动，神色安详。 　　长歌，再给我弹奏一曲好嘛？ 　　长歌，我不知道最近怎么了，我写不出东西了。 　　长歌，你在遥远的他乡是否还好？ 　　长歌，你还有没有坚持我们最初的梦想？ 　　长歌，你可还坚强？ 　　......。 　　顾长歌，一切安好。我还在学着坚强。 　　顾长歌，我安逸地想死，你是否真的还好？ 　　...... NO.9 平行交叉，天各一端 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我总是可以无时无刻并且随时随地的怀念以前出现在我生命中现在却已经不在的人们以及发生在我们之间的故事。过程似乎都是一样的，我们在不断地成长，不断地丢失彼此，不断地埋怨岁月的魔力然后就此认输。结局各有各的惨烈，下场不明。 　　小学的时候，我们相互说着天长地久，友谊嘛，孩子都天真地认为是不会变的。 　　初中的时候，我交了新的朋友，小学的朋友也很少联系。Www。。com似乎初一每逢节日的时候还会骑着单车去要好朋友的学校给他们送自己的礼物，然后这种行为到初二时就不知不觉的断了。等到我们都到初三的时候，我甚至连一些小学同学的名字都叫不上了。友谊嘛，小学老师说，你们上了初中就会懂。 　　高中的时候，哭着与曾经交好的朋友分离，被迫去一个陌生的学校，熟悉陌生的环境，接触陌生的人。初中老师说，高中没有纯洁的友谊，每个人都在相互利用，谁能给你带来好处，帮助你的学习有所进步就和谁去搞好关系。第一时间更新 www..com于是，友谊嘛，在我告别初中时代的时候，就开始变得守旧。 　　我开始无休止地怀念以前初中的生活，我开始无休止地怀念我曾经的朋友，我开始无休止地怀念初中学校的校园，校服。初中所有的一切，在中考结束后变得那么让人热爱。Www。。com可是，现在我却只能在校门口驻足了。学校门口的保安换了一批新人，他们不认识我。怎么会知道我曾经在这个学校轰轰烈烈的青春呢。 　　现在，我大学了。十八年来的生活像受不住的潮不断翻涌向我。 　　其实，小学时候的我们，只是还没有面临过分离；其实，初中时候的我们，只是还没有经历更大的磨练与考验；其实，高中时候的我们，只是还没懂原来只要五六十个人在教室里为了同一个目标一起努力就可以很幸福。 　　高中的友谊没有初中老师嘴里说的那么可怕，相反的，狠温馨。似乎是大家都长大了吧，知道该如何较好地处理同学之间的关系，知道了友情的重要性。岁月带给我们的不仅仅是年龄上的成长，还有情商的提高。在这个成长的过程里，我们渐渐学会什么是爱，怎么去爱，等等...... 　　几个关系不错的朋友可以因为一道数学题而争论地面红耳赤，几个关系不错的朋友可以因为圈子里的谁谁谁最近生活紧迫而带他蹭饭，最令人感动的是下雨天几个关系不错的朋友可以因为“朋友”两个字把原本给对象准备的伞撑开递给其他兄弟。 　　什么是朋友？很简单，就是那个我一提起来你会很想念的人。Www。。com那个在我们失意时什么都不说，拍拍你的肩膀，摇摇头，却站着不走的人。朋友就是我陪你哭，我陪你笑，上天下地我陪你闯的人。至少，我这么认为。 　　前几天在空间看见高中的朋友传了几张图片，每张图片几乎都巧妙地记录着我高中的生活，我的班级　，我的老师，我携手的兄弟姐妹。看见她们甜美的笑，每个人的脸上都带着最天真最美好的希望，心里暖暖的，酸酸的。第一时间更新 www..com 　　时间不负责任地将一切都带走，我想记住的，不想记住的。年华溶解在时间长河里，把多少人溺死了呢。我努力地对抗着时间洪流的冲击，拼命地想要找回那些溶解了的我还想拾起的曾经，然后呢？水从我的指缝中流走，剩下的几滴也被高挂的烈阳蒸发干了。我盯着空空如也的手掌，不知所措。 　　有时候想想，其实天真无邪地活着，也不错。没有记忆，没有灵魂。情商低到连听到冷笑话都可以捧腹大笑，然后就这样嘴角挂笑，直到消亡。 　　我记得，小时候的我，很喜欢做梦。梦里梦见不同的人，不同的事，不同的景，然后第二天清晨醒来就可以拉上朋友不停地分享。更多更快章节请到www..com。不知道为什么，上了高中以后，我变得很少做梦或者说几乎不再做梦。每天强迫式的日子压迫地人喘不过气。我迷茫地看着同学每天在我身边忙来忙去，然后自己安逸的想死。似乎做梦成了忙碌者的权利，碌碌而为的人不配拥有。英语老师说，“做梦，不管好与坏，都是梦。我们说，梦，都是远大的。一个连生活都乱七八糟的人，怎么配有梦想？” 　　于是我猛然惊醒，原来这个世界上还有个词叫做“没资格”。第一时间更新 www..com 　　不知道为什么。在看到“没资格”的时候，心会在某一瞬间下意识的抽疼。或许是我没资格的事太多了吧，我记得我曾经一遍又一遍地告诉自己，我能管好的，只有我自己。 　　说起来有点讽刺，不乏可笑的因素存在。或许是我们天生同情心过于泛滥，所以对于弱势群体总是会产生一种想要保护的心态。我这里的弱势群体不是指那些所谓的老弱病残，而是那些感情受伤，看似悲伤，孤独，想被别人保护的人。于是我们给了TA们很多承诺。那些我们想做到的承诺。当然，我不否认，所有的人在最开始的时候都是出于善心，或者说，真实。不考虑自己该怎么做，能不能做到，只是出于一时的，想要保护的心，在那么应景的某个时候，说出了一个自己都不知道能不能完成的，梦。 　　总有一天，时间会老去，那么我们儿时许下的梦，会在哪呢？ 　　总有一天，你会因为另一个比我还需要保护的人而离开我，那么我该去哪里，找寻你呢？ 　　总有一天，你会意识到曾经原来真的可以那么可笑，只是因为冲动，所以成了束缚别人的枷锁。那么，我该如何挣脱呢？ 　　总有一天...... 　　总有一天，你是会离开我的，那么，当初何必留呢？ 　　......。 　　我恨么？ 　　恨。 　　我爱么？ 　　却也爱的啊。 　　可是我不再相信了。 　　...... 　　我挣扎在两个矛盾的梦，无法醒来。 　　我驻足在两个相反的路口，无法前行。 　　时间白了又黑，黑了又白，我停在黑白的交界处，无法抉择。 　　记忆把空白缝在我身上的每一处缺口，我皱着眉紧握拳浅笑着说，不疼。、 　　...... NO.10 错过不是过错，你还在么 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　每当夜晚降临的时候，我都会变得格外安静。似乎阳光下快乐浅笑的少年已经死了似的，月光重新塑造了一个安静沉默的我，想要守着这短暂的夜色不动声色地死去。 　　看着亮琥珀色的月亮，我的回忆总是会止不住地翻涌。曾经出现在我生命里的她们都好像回来了一样，模糊地从我的脑海中走出。她们依偎着我，她们亲吻着我，她们浅浅笑着看我，什么都不说。 　　年少的时候，我们曾经天真地认为，只要付出过，努力过，就会有回报。第一时间更新 www..com只要挥洒过时间了，付出了青春了，就可以把完美的自己印刻在昨日的繁华里的。然后时光慢慢告诉我们，我们错了。不是什么都有回报的，不是只要付出就会得到的，不是只要想要就可以拥抱在怀里的。 　　纸碎金迷后睁开眼，身边还有谁呢？所有的一切都像是昨日浮歌，都纷纷死在回忆里了。 　　在我17岁的时候，我随一个父亲的朋友去了海边生活。第一时间更新 www..com父亲的朋友在父亲的嘱托下带我去了海边的一栋大房子里，吩咐好一些基本事宜后他就走了。很多人想问，然后呢？然后就只剩下我一个人守着这个空房子了。父亲说，他要谈一笔大生意，无法照顾我，所以就让我到梦寐以求的海边生活数月了。 　　不过还好，起码衣食无忧。 　　我不知道我眼中的日出日落和你们见过的一不一样。Www。。com但是它和我想象中的日出日落却惊人地想像。 　　在海边的生活就好像在读一本有几百页的空白书。书页上什么都没有，只有大片大片的空白。所以无所事事的我每天最喜欢干的就是在这本空白的书上描绘我心里的海图。有太阳，有月亮，有风有浪，还有空旷。 　　那种被遗失的空荡荡。 　　于是我丢下手中的书，跑去海滩上了。然后我看见海浪很好看的拍打在海岸线上，然后再依次退去。如此反复。接着我看见贝壳了，小小的，逆着光，微亮。然后我就看见她了，远远的，背对着我，不知道在干什么。海风咸咸地吹着，海浪依旧拍打海岸，我就那么自然地走到她的身旁，看她在海沙上用纤细的手指画着什么。 　　我承认，这是我第一次和一个女生一起看日落。第一时间更新 www..com天空被残阳渲染成红色，惨烈的模样堪比白天太阳它刺眼的光芒。然后云渐渐与天，或者说与阳同色，镀上了一层金黄色的光。然后太阳渐渐落下海平线，留下最后一点颜色过渡黑夜。 　　和我想象中的一样，真的很好看。好看得让我有些神伤。 　　林夕，她说这是她的名字。 　　我不知道该用什么样的词去定义夜晚的海。只有深不见底的蓝，泛着月亮余晖的微光，带点黑色的吸引。每次在空荡的房间睡不着的时候我都会选择出去走走。慢慢行走在海滩上，或者干脆就那样站着凝望大海的时候我都会想，此时此刻我的眼眸是否也是像海色一样，漆黑到皎亮，微微泛光。 　　小的时候，我听过许多关于海的传说。其中一个是说，相传，最初世界一片黑暗。忽然在最高处闪出一片向着混沌黑暗发射的光，这片光散开后就变成了辽阔的海洋，接着海面上升起了大片的浓雾和泡沫，大地就这样形成了。Www。。com大地由东向西靠在海面上，但它却随着浩渺的海水的动荡而剧烈的摇摆。于是上帝就用几根坚固无比的链条把大地锁住。这些链条就成为了山脉。 　　都是很美的传说。神话故事也好，传说也好，都是代表古人对美好生活的向往和追求，可是为什么我却总会错觉的把传说当成真的呢？ 　　再见林夕是在三天之后。Www。。com我被空白的书逼得有点走投无路，只好把自己派送到海岸口，填充自己什么都不剩的心。然后林夕就那样出现了，像上次一样，在我一个不小心的转身后，我看见了她，浅浅地冲我笑，嘴角挂有那种很好看的弧度。不知道为什么，林夕总是给我一种特别熟悉的感觉，让我总是想和她安静地呆在一起，哪怕只是安静地看她在海沙上随便画着什么，都带有一点浅浅的满足。第一时间更新 www..com然后我就想起了那个在图书馆的午后，那些个和她背靠背沉默的黑夜，一切熟悉而又陌生。可是，眼前的她，不是她，我很清醒地知道，却又抑制不住地想要模糊地把林夕当成她来想念。 　　许落。这个似乎已经印刻在我灵魂深处的名字。偏偏在这个时候不合时宜地被我想起，然后理所应当地勾起了我的所有回忆。有关她的，有关黑夜的，有关安静的，有关分离的......等等。 　　空荡的房间压抑地令人难受，那些我不愿想起的曾经就这样在我防不胜防的时候，趁虚而入了。 　　记忆拼接起来的时候真的很要命，那种大脑明明想要抗拒的过往就在我稍不留神的一刹那涌了进来，那些我害怕的日日夜夜像是不要命地朝我侵袭，我瑟瑟发抖地缩在角落抱紧自己却无济于事。全世界倾塌的无助汹涌地像一匹饿狼，把我撕咬的体无完肤，然后我只剩下孤单了。 　　林夕总是在我看着她出神的时候打断我，连着终止了的，还有我对阿落的思念。看着她询问的眼神我总会觉得不好意思，可是我无法抑制自己不去想她。林夕安静的样子真的和阿落特别像，安静地一直沉默，安静地连神色都消失了。定格在时间影像里的记忆炙热地让我不敢触摸。 　　我是真的怕疼了。 　　那本空白的书已经被我凭空描绘了近半本了，红，是我从书上唯一能记住的颜色。红的耀眼，红的惨烈。每页惨烈的阳在我日后翻阅时还是会刺痛我的双眼。红白两种极致的颜色充斥着我的脑海，刺激着我的每一条神经，而我却竟也渐渐麻木了。 　　不知道为什么，最近林夕总是很少来海滩找我。而她带给我的回忆却一直缠绕着我。 　　当所有的童话故事都变成梦魇了。 　　在你转身走的那一刻，整个世界就剩下我一个。到底什么才是你想要的，我给你的曾经你是不是都丢下了？回忆里是谁说谁不能失去谁呢，睁开眼身边还剩谁呢。 　　对不起，是我曾经的任性让我错过了我爱的或者爱我的你，可是时光却没把它定义为过错。我现在想你还是会哭的，你是不是也会在某一个角落像我想你一样想我呢。 　　曾经的承诺现如今都变成了负荷，可是我还在的，你在哪呢？ 　　时间教会我把不舍变成舍得，所有的一切都丢给以为了。 　　我想你了。 　　你还在么。 　　...... NO.11 我未穷碧落覆黄天 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　是不是我们都忘了，当初说好的，谁和谁搀扶着共同走下去呢。明明说好那些属于我的，都去哪了。 　　我一个人走在没有路灯的街口，看着来来往往的人，也只能是看到他们的身影。黑暗覆盖了他们的面容，让我分辨不清谁是谁了。 　　说好的不再为你哭，却还是忍不住――林夕走了，带着属于我的眷恋，和她一样，悄无声息地离开了我的生活。 　　我不知道这是不是一种命运，生命在某一段时刻融进一个人，然后再在某一段时刻丢了一个人。Www。。com这是一种平衡么？对于林夕的离开我理应不难过的不是么。可是为什么现在我好难过呢。那些如水般的记忆哗啦哗啦地流进我的身体里，浸泡着我的肌肤，冰凉的触感让我毛骨悚然，却挣脱不开。 　　回忆倒流，回到我们对彼此认真的那一刻，天很蓝，风依旧暖。 　　似乎所有的人都不懂难过，即使拥有过也把最初的幸福乐观地当作曾经了。Www。。com到底有多少人是害怕回忆的呢？又有多少人想要紧紧把握回忆的呢？不再属于我的那么多，真好，你现在也算其中一个了呢。 　　有时候我不敢转身去看看我走过的路，我留下的那些回忆，我挥洒过的泪水。痛苦不是别人带给你的，而是自己带给自己的。我反复地深陷在往日的回忆里挣扎，喘息，然后像所有陷入沼泽的人一样，慢慢地沉入回忆，无法自拔，直到死去。 　　林夕给我看过的最多的就是她的画。更多更快章节请到www..com。她拉着我的手兴奋地，像一个小孩一样给我看她的沙画。我不知道该怎么形容阳光下笑得那么灿烂的林夕。 　　或许只有耀眼吧。 　　阳光洒在沙滩上，海面上，折射出七彩的光。然后林夕的笑容就在这些令人眩晕的光束里一点一点地浮现，然后完美地定格在我的脑海了。 　　林夕的画我总是看不懂，不知道为什么。似乎没有原因的，哪怕她给我讲解她的画的每一个结构，每一条线，我还是似懂非懂。不过，林夕却从来没有放在心上，第二天她又会来我的房子里找我去看她的画了。如此反复。 　　夜晚的海滩总是很美。月色温柔地洒在地上，深蓝色的海黑地让人莫名想要接近。然后林夕就那样自然地依偎着我，任海风吹散她的长发，满脸笑容。Www。。com 　　林夕总是和我说，夜晚的海色是她最喜欢的。我总是附和地点点头，然后安静任她靠着。 　　那时候，无人打扰的夜晚总是会给我一种错觉：林夕是属于我的。或者说，这样可以拥抱着林夕的夜晚是属于我的。于是我心满意足，安逸接受。 　　那种有归属感的安全感总是让我莫名地心安。 　　当你不急于去了解一个人时，当你以为有些东西的时间还很长时，当你心安理得地迷失在错觉中时，当你发觉原来的一切都是你的自作多情时。更多更快章节请到www..com。 　　你失去的要去哪里找回呢。 　　林夕说，我一定是上天派下来送给她的天使。 　　我欣然接受。 　　在认识林夕的第45天后，也就是在我来到这个海边生活整整两个月后，生活开始变得我印象中的那样，有了滋味。那本空白的书我已经描绘了四分之三，近四分之一的内容全部都有林夕参与，似乎不知不觉中，林夕已经成为了我生活的一部分。Www。。com 　　安逸的生活总是让人放松。 　　那天，和平常一样，林夕来找我，而我却看见林夕脸色苍白，没有一丝血色。她说，是贫血。然后不容我多想就把我带去海滩让我去看她画的画了。可是，出乎我意料的是，海沙上什么都没有。 　　“阿旭，你知道世界上最美丽的画是什么么？” 　　林夕突然从后面拉住我的手，带我坐下。更多更快章节请到www..com。 　　“最美的？日出日落么？” 　　我扬着脸看着身边的林夕，自以为这是最美丽的答案。 　　“吖，阿旭是笨蛋~最美的画是......” 　　“嗯？” 　　我看着欲言又止的林夕，满脸的求知欲。 　　可是我却没有在下一秒得到林夕的答案，我只知道她深深看了我一眼，接着就是沉默。第一时间更新 www..com 　　世界上没有再比沉默还要可怕的东西了，因为它让我们忐忑不安，却又想推心置腹。 　　五分钟后，林夕慢慢将头靠在我的肩膀上说。 　　“空白。” 　　【大片大片的空白是我在这个世界上见到过的最好看的颜色，它给我那么多的幻想和欲望。更多更快章节请到www..com。阿旭你知道么，曾经有那么一段时间里，我好想代替她成为你的全部。于是我就自己给自己描绘了一个有你爱我的世界。不得不说，那个世界真的很美，美到让我不舍得离开。或许你还不知道吧，曾经有过那么一段时间，我们还素不相识的时候，我怕在你家窗台前，看你对着你那一本空白的书发呆。然后我就想你会不会在那本书里描绘我，描绘我们，描绘我们的当初。 　　阿旭你知道么。从小到大，没有人像你一样带给我如此大的幸福和满足。我可以和你无所顾忌地在海滩上一直坐到日出，我可以欢呼雀跃地带你去看我在空白里的构思，我可以那么任性地霸占你现在的每一分每一秒，我可以把你当做我的全部。我依赖的全部。 　　请原谅我的不辞而别。我只是不想看你想她想的那么苦。听说，死能隽永一切时光都不曾记录的当初，那么，请原谅我用这种方式让你记住我。卑微的。】 　　这是林夕临走前留给我的信。伴随着信封的，还有一张医院的检查报告。检查时间是去年七月，检查者，林夕。患病：血癌。定型为，良性（癌症初期）。 　　再见林夕的时候，是在一个阳光明媚的晴天。天很蓝，风依旧暖。然后我就看见了她，安静地漂浮在海上的她，还有染红了她白色衬衫的血红色，耀眼而惨烈。 　　并不是每一个人都有勇气放弃自己的生命。虽然是血癌，但是并不是晚期，还有很大的康复机会。可是，林夕却选择了这样一种方式留在了我的记忆里，挥抹不去。 　　我站在海滩上，一个人静静的吹着海风，记忆里全是愧疚。 　　其实世界上最残忍的是被依赖，那种实质的被认可的可以拥到怀里说归属的真实存在。得到后的失去永远比未得到要痛的多，这种痛，我永远记得。 　　那些我曾经以为属于我的都离开了。不着边际的记忆刻画着最初欢笑的幸福。 　　叶被风带走抛弃了树的痛，哪怕再细微，也刻骨。 　　...... NO.12 谁又记得谁旧时模样 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我不知道该怎样定义我的生活，一种似乎已经成为一个模式的忙里偷闲的生活。不是没有目的，却也无法从每天的生活中知道自己得到了什么，但我知道自己失去了那无法挽回的时间，这是真的。 　　日历一页一页地在我手中被无情地撕下，我似乎感觉我在时间的洪流中逐渐冷漠，对身边的事物开始变得漠不关心，提不起兴趣。于是时间就这样一点一滴地偷偷溜走，抛弃我了。 　　今天是11月23日，日历上的数字红的有些让人后怕。Www。。com我像一个有钱人一样毫无顾忌地挥霍我的时间犹如金钱一样，然后空对着挥霍完的空虚黯然神伤。 　　不知不觉，冬季了。 　　在我的印象里，北方的冬季总是干燥的，毫无生气的，白色的世界总是让我第一时间联想起葬礼。虽然偶尔我看见雪会有一点小小的激动和欢喜的，但也只是偶尔。 　　白色总是我永远不敢触碰的一个颜色。因为我的大脑会因为白色而变得整体荒芜，那种迷失的痛让人害怕，让人想逃避，让人想远离。逃得越远越好。 　　还好，西南地区很少有雪，或者说很少有北方那样大面积的降雪。 　　日子总是像是在简单的重复，高中时代那种两点一线的生活似乎又重新回来了一样。我每天奔走在上课和回宿舍的路上，以此来勉强证明着我不间断，未停息的生命力。更多更快章节请到www..com。 　　我还活着。 　　那就好。 　　于是我学会了消沉，学会了在一种难以言说的混沌和清醒中，度过时日。如此反复。 　　今年夏末，我来到了这个我一无所知的城市。然后在这里开始了为期四年的求学和成长。 　　我不知道我当初的选择是否是对是错，有些东西我想是需要长时间的印证才能下结论的吧。Www。。com选择如此，决定亦是如此。 　　我尽量着对比着这个陌生的城市在自己的脑海中描绘曾经那个养育我十八年的城市――太原，可是我却总是发现我描绘出来的太原模糊不清，只有一个大概的轮廓，再细就无法辨别轮廓里的景象了。于是我慌了，我在网上搜查了无数张关于太原的图片，令我惊讶的是，其中有好几张我竟然一点印象都没有。 　　我愕然，我慌乱，我开始怀疑自己的记忆，我开始不相信自己。更多更快章节请到www..com。 　　人似乎总是这样的，在面对自己没有把握的事情面前都会胆怯。没自信的人会颤抖，有自信的人心里满满的挑战欲。可是，我是一个既自信又不自信的人。 　　人在没有自信的时候大多是应该没有勇气承认自己缺点的吧，而我却是一个自卑起来连自己的优点都没有勇气承认的人。我害怕那是我的优点。 　　我的...... 　　有些东西被打上“属于”的标签后，反而会更加地让人不安心。第一时间更新 www..com 　　一旦属于，必有失去。 　　而我，越来越不勇敢，越来越想逃避，越来越怕面对失去。我觉得我是一个loser，一个名副其实的loser。 　　我连我生活了十八年的城市，都要丢了。 　　今天是一个难得的周末，作业挺少，让人有种时间充裕的满足和安逸。Www。。com中午的时候班里打篮球赛，八强。 　　我抱着篮球站在篮球场上，盯着近在咫尺的蓝天一个人发呆。 　　天很蓝，蔚蓝的纯净让人心情大好。阳光懒洋洋地撒在每一个人的身上，温暖又带着力量。风很舒服地吹着，带点冬天的味道，带点阳光的温度。于是我想起了以前的日子，想起了那些带给我温暖的人，想起了那些让人窝心的事情，心微微泛起涟漪，却也平静。 　　我不知道我是有多久没有这样全身心投入地去享受大自然带给我的舒心了，安逸的生活总是带着点恋旧的味道淡淡地围绕在我的身边，等我吸收，等我回忆。 　　然后篮球赛就开始了，阻止了我的深陷，无情地把我抛回到了现实。 　　其实我爱回忆，胜过现实。 　　我是喜欢写一些文字的，一些表面上读起来平淡如水的文字，在你某一天某一刻某一件事后突然回想起的文字，那种在你不知不觉已经深深地渗入你的骨髓伴你成长的东西。Www。。com或许用厚积薄发可以来形容的吧，有些东西只有经过时间慢慢的洗涤才可以发光发亮的。 　　当我们在生命的某一刻突然发现有些自己想要拼命记住的东西是那么地容易随时间流逝的时候，文字便是用来记录曾经的一个最好的方式。第一时间更新 www..com我一直这样认为。 　　我想把那些曾经参与我生命的她们用另一种永恒的方式，记录在自己的世界里，任时间洗涤，任岁月磨平。 　　我像一个固执又任性的小孩。像任何一个行走在悬崖边缘的人一样，时刻提醒着自己要努力保持清醒，提醒着自己抛弃依赖，提醒着自己要习惯，习惯现在的生活，习惯一个人。 　　有时候，孤独感像是一包毒品，慢慢地侵蚀着每一个人的身心。我越想戒，越戒不掉。可是我想得到越多，却也总是不被满足。 　　那种不上瘾的心瘾让人痛不欲生...... 　　一帆风顺的生活似乎总是一种自我勉励的死亡过程。安逸总是可以让人放下心里的戒备，不做防范地去迎接以后的生活。那种像是花开的全过程一样，生活以一种全然打开的姿态为我们展现一个生命从最开始的不设防，到后来的无懈可击，再到最后死前的无能为力。 　　安逸让人空虚，从内心深处荒芜了整个世界的空洞。于是才有了孤独，那种慢慢嗑药致使身体或者是精神在某一时刻严重依赖的毒瘾。 　　于是我觉得我像一个中毒的人，程度深到已经深入骨髓可以诱引别人一起中毒的地步。 　　似乎靠近我的人都会受到大大小小的影响，那种丢下了乐天派观念的小小悲伤在心底慢慢发芽，长大，然后开始控制人的整个情绪起伏。 　　爱我的人，是真的爱我还是爱我带给她们的那种要命的窒息感，这一点我不得而知。 　　慢慢的回忆总是给人一种在快速老去的感觉。 　　时间在不知不觉中把我们最初的摸样都定格在了昨天。那些关于往事的记忆一点一点地显露出来，然后肆无忌惮地，甚至是欢呼雀跃地霸占了我的脑海。 　　模糊而又清晰。 　　林夕又出现了，她伏在我的耳边，问我是否安好。 　　她说。 　　亲爱的，愿你安好，一切如常。、 　　...... NO.13 有一种过去叫回不去 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　浮想的回忆总是让人欣喜又绝望的。 　　我看着身边一年又一年不停换的朋友，想着我们的未来，分析每个人的过去。然后时间就在我的稍不留神中走过了。我在想我的生活，我未来的生活，我曾经的生活。 　　不得不说，高中时代的那种令人绝望的枯燥生活回想起来竟然是那么的美好，美好的让我忧伤。仿佛一幅绝美的画被不知名地划了一道，所有的美丽全部付之一炬的感觉。第一时间更新 www..com 　　我好怀念，我好留恋。 　　有时候我会庸人自扰地想，如果当初高一最后一年期末考试完的分班选择我没有选择我爱的文科，我会不会像小四那样，在面对理科时，绝望地想死。不过不同的是，他的文理科都很好。而我的理科几乎惨不忍睹。但这并不是我选择文科放弃理科的理由。 　　我爱语文，我爱政治。第一时间更新 www..com就是这么简单。 　　我想我是一个宁愿死在书里也不想参与到这个世界的纷争的怪人。 　　不过这个世界上谁不怪呢。有一项调查表明，疯子其实才是最聪明的人。 　　比如爱因斯坦，比如哥白尼。 　　所以我释然了。就让我当一个怪人好了，我是多么地热爱自己。 　　我记得在我高一的时候，我的数学老师很漂亮。Www。。com是真的很漂亮，让人觉得特别亲切。可是慢慢的慢慢地我才知道，我的数学老师很严厉。很值得同情的是，数学老师就是我们的班主任。我们班同学整个高一的时候唯一的一个愿望就是希望我们的班主任可以笑一下。因为她笑的时候真的很好看。可惜我们只在她见她的儿子时候才见过。这个愿望直到我在某一次因为数学小考不及格之后去她办公室见她打我们班另一位男生时变得透明。Www。。com 　　高一最后一个学期期末考试结束后，在一个明媚的下午，我提交了我的分科单子。 　　文科。 　　意料之中的。 　　我一直都还记得，那天晚上我回到家，有点心虚地和我妈妈说，“妈妈，那个......今天填分科志愿表，老师让回来和家长商量后确认签字......” 　　然后妈妈和我说，“文科啊，这不是很清楚的么？还有什么好商量的，你自己决定了就可以了。更多更快章节请到www..com。” 　　于是，我就如此顺利地选择了文科，选择了自己人生的第二个转折。 　　我一直在想，如果当初我的妈妈让我选择了理科，学着我不懂的物理化，不情愿地背着化学公式，那么现在的我，会是一个什么样子。会不会忧伤到死，或者愤怒致死，却依旧对当初的选择沉默。Www。。com 　　人生似乎有太多太多的不甘心。来自父母的也好，来自自己的也好，但是我们都默契地选择了对当初的选择保持沉默。不知道是不勇敢，还是不坚强。 　　高一下学期末，我庆幸，却心有余悸。 　　有时候我会看着教室里的桌子想起那些个我和我的同学们共奋高考的日子。我想我再也不会有这样的经历，同和我一样怀揣着梦想的同学并肩奋战：我们有着同样的期望，同样的梦想；我们坐在同一间教室；我们曾经那么狂妄地嘲笑我们的校园；我们共同走过的时光。Www。。com 　　我还记得我的文科班主任在我们高考前的最后一次主题班会上的讲话，我感动着，且感激着。 　　她说，“请好好珍惜你们剩下的高三时光。因为没有人会像今天一样，和你有同样的梦想，和你并肩成长。请记住你现在身边的那个同桌。因为没有人再会像TA一样同你一起奋斗，一起流泪，一起骄傲。” 　　然后很煽情也很搞笑的场景就出现了。我们和身边的同桌深深相拥，相互握手，相互道谢，相互加油。 　　真的，有些时候，回忆真的很温馨。温馨地甚至让人心疼。那些我无比怀念的日子终于回不去了，我们的曾经，我们过往的点点滴滴。 　　高二那年的夏天是我过的最为炎热的一个夏天。 　　假期过后就是高三，那个所谓的最后一年，最后的冲刺。 　　家长急，老师急，我们也跟着急。时间在一眨眼中就过去了两年，高中的生活不知不觉已经被我浪费了大半。第一时间更新 www..com 　　夏天的蝉鸣开始变得让人心烦，篮球场上只有空旷的场地反射着炎阳的光，教室里除了安静就是安静。仔细听，只有笔尖滑过纸页的沙沙声。 　　我的世界寂静地廖人。 　　高三的时候，高中所有的课程几乎都已经结束。真正像是大人们嘴里说的那样，高中三年里其实只学两年，最后一年就是复习。 　　然后在高三上半学期的某一天里，高三的老师们集体开了一个会。于是，我们的老师变得特别的默契，统一在一个星期里，开始给我们发一个叫作“学案”的东西。 　　他们说，这是复习的必要。 　　我不知道别人看见数学题是一个怎样的心态。我只知道我想死，真的想死。我看着眼前几乎能让人眼花的一堆堆数据，大脑像机器一样莫名其妙的当机了。我真的不会，真的不会，为什么要让我学啊，为什么要让我考试啊，为什么要把数学放进高考啊......我像一个在问十万个为什么的人一样，不停地抵触数学，不停地放弃自己的未来。 　　在一次数学小考中，我在极度愤怒的情况下直接把发下来的学案撕成了碎片。连分数都没有看一眼。不过看不看，都是那样，不及格，永远的不及格。我知道。 　　我烦躁，我愤怒，我不知道我怎么了。只是想发泄，只是想抵抗。我仇恨数学，这是个不争的事实。 　　回忆总是那么可爱。在记忆中把原来自己愤怒过，委屈过，讨厌过的东西都美化了。想着当时撕学案的自己，真心觉得当时的自己好可爱。 　　其实有时候我也有在想，如果我有那种玩世不恭的态度，我现在又会是个什么样子。是不是看见数学学案会不屑地扔到一边，不伤神不费力地拒绝数学对我生活的影响。 　　那么，现在的我会不会又变一个样。 　　高三那年，我浮躁，却又在学谁谁谁一样，心旷神怡。 NO.14 有一种回忆叫深忆 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　高三永远都是令人感伤却又想念的。 　　似乎每一个人都不喜欢离别。那种心里空空的感觉真心不是滋味。 　　也许吧，每一个东西都有自己的一种永恒方式。 　　能隽永，便深忆。 　　没事干的时候我都在想我到底是一个什么样的人。有人说我安静，有人说我阳光，有人说我小忧郁。 　　我想，我沉寂。 　　我呆在自己给自己制造的一个假想空间里，自由地，甚至是放纵地干任何我想要干的事，做任何我做不到的事。更多更快章节请到www..com。那种感觉真的很好，那种唯我独尊的感觉，那种超级完美的感觉，那种无尚的优越感。然后我回归现实，承受现实的落差：我并不是什么事都能做好，我并不是什么都能做到，我并没有自己想象中的那么优秀，其实我并不完美。 　　当然，或许有人会站出来说，没有人是完美的。我欣然接受。 　　我让自己的心脏在这种幻想与现实的落差中反复承受，直到有一天，我欣喜地发现，我的内心开始强大，我的喜怒哀乐可以完全地隐于言表。Www。。com我麻木了。 　　我不知道这是好是坏。但是现在为止，我看见的，是好。 　　我想，高中或许本身就是一堂很高深很值得去听的课，我因为它而成长，我因为它而长大。 　　人总是需要抛弃些什么的。抛弃掉一些自己舍不得丢掉的东西，直到疼痛难忍，直到撕心裂肺。于是我们发现，我们长大了，我们变得可以去承受那些我们曾经深以为然的不可能，我们变得残忍。Www。。com 　　我不知道失去回忆对于某些人来说意味着什么，但这对于我来说似乎意味着我将痛到死去活来。我无法想象我失去记忆后的模样或者是状况，我想那一定极为糟糕。当一个人想要想起一些曾经对自己很重要，而现在自己仍在乎的东西却怎么也想不起来的那种痛苦，并不是每个人都经历过，并不是每个人都承受得起那样的折磨。那种残缺的空白总会令我陷入莫名的恐惧，久挥不散。 　　“成功的道路总是充满着无数的鲜血。” 　　我忘了这句话曾经是在哪里看到过。但是这句话当时带给我的震撼却一直停留在我的脑海。我想我是一个软弱的人，我是一个不勇敢的人，一个无法残忍地对待自己却可以不顾后果地伤害别人的人。我做不到踏着别人的尸首走向王位，正如我做不到割舍掉曾经一样。 　　曾经多美丽，而现实还是一如既往地步步惊心。第一时间更新 www..com 　　我还没有需要小心到步步为营的份儿上，但是身边的所有东西却让我感觉不到一丝一毫的安全感。我怕哪年哪月，某事某刻，我就忘了一些我曾经想要拼命记住的东西，于是我无时无刻不在回忆，无时无刻不在提醒自己，别忘记。 　　是啊，别忘记。 　　在某个焦虑的午后，我看着四周耀眼的阳光和不停穿梭过往的人群，惊恐万分。第一时间更新 www..com于是我开始奔跑，身体下意识地想要逃离，可是我发现，无论我跑到哪里，阳光总在，人群永现。然后一个在路边玩牌的出租车司机叫住了奔跑无力的我。 　　他问我，“你要去哪里？孩子。” 　　我说，“我不知道。我想去一个好地方。” 　　他看了看我，转过头冲他的伙伴说，“老吴，这孩子说他想去一个好地方。” 　　接着，他的伙伴哈哈大笑着说，“叫他赶快离开我们这里......” 　　于是我就坐上了这个出租车司机的车，坐在车的后座，任由他开往哪里。第一时间更新 www..com 　　在路上，我看见了汹涌的人群。我们穿过一条条繁华的大街，我看见每一个经过的人都在奔波，他们偶尔嬉戏，他们时不时安静。我看见他们迷茫的眼神，我看见他们不带一丝表情的脸，我看着他们离我远去。 　　我们素不相识。Www。。com 　　然后我让司机在一个路口停住了车。我给了钱下车的时候，我看见我的身边空无一人。 　　我嚎啕大哭，到最后我声嘶力竭。 　　我依旧是一个人。 　　我还是喜欢回忆，我还是喜欢伤害自己。以一种精神创伤的模式，反复地折磨自己。 　　高考前的三天学生们是要回家复习的。而回家前的那一周，我相信我会永远记得。 　　那时候，我们把离别当作欢乐，送给了每一个伴我们走过最后一年的课任老师。更多更快章节请到www..com。我们面带笑容，却泪眼婆娑。 　　周一的晚自习是地理，周二的晚自习是语文，周三的晚自习是数学，周四的晚自习是政治，周五的晚自习是英语，周六的晚自习是历史。这是我们高考前的最后一周课，这是我们高考前每科的最后一次晚自习。 　　似乎什么东西在加上“最后”之后都会让人觉得尤为珍贵。没有人想要最后一次，而所有人却被迫接受成长。第一时间更新 www..com 　　我记得，我们在每科晚自习上课之前，都会由班长把改编后的歌词写在黑板的最右边。之后我们会把投影仪打开，让巨大的投影仪遮住黑板上的字。老师进教室的时候我们会让老师闭上眼，然后我们就开始合唱写给老师的歌。老师哭了，我们跟着哭。有些东西不是不舍得，而是不想舍。星期六，和往常一样给历史老师准备了惊喜之后，历史老师却久久没有进教师。老师在门口说，“我都听说了，你们那些小伎俩别对我使啊。我可不像你们班主任一样哭鼻子......”然后老师就哭了，转过身，背对着我们，让人心疼。不知道是谁起了个头，我们就跟着唱送给老师的歌，边唱边哭。这是我们高考前的最后一堂课兼最后一堂历史晚自习。 　　终是要分开。 　　那些个陪伴了我们日日夜夜的她们，终于还是要在最后和我们说“再见”。我心有不甘，我心有不愿。我却无力回天。我还想再回到三年前，那个初次见到她们的时候。她们在新生欢迎大会上依次演讲，她们在新生迎新晚会上尽情歌唱。 　　她们和我们说，“同学们好。” 　　我们和她们说，“老师好。” 　　我好想回到那个充满温馨与欢乐的课堂，我想听老师说“同学们，请翻开书第XX页”；我想看老师潇洒娟秀的板书；我想和老师们一起再过一次元旦；我想像高考进考场前再抱老师一次；我想对老师说，我爱你们。 　　我好想她们。 　　时光在变老，我们在成长。岁月不知不觉中就把我们逼向了一个又一个断崖要我们抉择。 　　我的身前是万丈深渊，我的身后有敌军千万。 　　我鼓起勇气选择纵身向前，我万念俱灰慢慢坠入深渊。 　　我开始变得一无所有。 　　我开始变得一无所失。 　　――跪送给时光的缄。 　　...... 　　（Ps：今天爆更两章~~~祝小琥珀三周岁生日快乐~~~第二章在晚上九点~~~） NO.15 你说懵懂我未懂 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我喜欢把回忆揉搓进我的身体里，然后让胸口左边的疼痛代替我精神上的一次又一次折磨，最后死在生理和心理的相互厮杀中。 　　这就是我，对自己既温柔又残忍的人。 　　我喜欢把我的喜怒哀乐讲给别人听，然后自己一次又一次地欢乐或者难过，最后一个人承受那种狂欢后的空虚。 　　这就是我，一个愿意分享却又极度封闭的人。 　　我喜欢微笑着和别人说话，从别人的只言片语中捕捉到笑点逗别人开心，然后自己跟着自己的幽默开心地笑，最后一个人在夜里沉默的人。 　　这就是我，一个白天阳光黑夜沉寂的人。 　　我说我是一个特别容易满足的人，你信么？ 　　高中的时候，我喜欢上了黑暗，那种可以带给我满满的安全感的颜色。有时候，周日晚上回学校，宿舍就只有我一个人。于是我就在空荡荡的宿舍里一个人带着，一点都不害怕。晚上八点的时候，我会关上灯，然后脱了鞋抱坐在床上，看着带来一丝丝光亮的窗外，思绪翻飞。 　　我想我最佩服的一位中国古代作家就是曹雪芹：我从未遇到过可以在一本书里写出如此多优美诗句的人。品读着《红楼梦》的感觉就像是在认识曹雪芹一样，我看到了一个男人应有的气概和他完全可以和女人媲美的心思，细到极致。然后我就看见了略施粉黛的黛玉，看见了面如中秋之月的宝玉，看见了满地堆积的落花，看见了穿着新婚衣裳的宝钗，看见了贾府的灭亡......一步接着一步，不急不慢地走向消亡。 　　我在想我是有多久没有悲伤了，然后黛玉痴念的那句“如花美眷似水流年”就一直在我耳边环绕，然后我的眼角就湿润了，然后，就没有然后了。记忆里全是变成或黑或白颜色的片段，心里全是一段接着一段的记忆，片段里全是碎了一地又一地的心。更多更快章节请到www..com。 　　从小到大，给我启蒙，教会我尊重，带我体验同甘共苦的人永远都是我的语文老师。我尊重的老师，我敬爱的老师，我会记一辈子的老师。 　　小学的时候，我遇到了我的第一位恩师。 　　小孩子总是不懂事并且任性的。小学时候的我很淘气，欺负弱小的女生，却也不屑于与别的男生一起。有一次临放学前我难受的要死，前面的同学转过来烦我，于是我不耐烦地吼了一句“滚！”然后整个教室就都安静了。第一时间更新 www..com语文老师站在讲台上和我说，“你怎么可以那样和同学说话，你滚一个我看看？”我一直都记得，那是语文老师第一次那么凶的和我说话。然后在出教室的时候，我吐了好久。后来，老师把我带到办公室和我说，“对不起。”我无法想象一个大人是要怎样舍下面子对一个还不懂事的孩子道歉，但是我的老师确实是这样做了。更多更快章节请到www..com。 　　在我三年级的时候，我的妈妈把老师请到了家里，然后我给老师炒了我最喜欢的鸡蛋。 　　在我六年级即将离开小学进入初中生活的时候，我的语文老师和我们说，她想在我们最后走的时候听我们唱小虎队的《放心去飞》，然后我们全班同学就特别默契地都回家去学。我想我是永远忘不了那一天的，毕业前的最后一次春季校运会之后，我们班总分第二，不是想象中的第一，然后老师就把我们全班都留了下来，和我们讲她的以前。Www。。com她以前的学生，她以前的以前。然后老师就说，“你们谁会唱《放心去飞》啊，唱一个我听听。”于是全班就开始唱《放心去飞》，然后我们就和老师一起哭。 　　六年级的时候，最后一次教师节，是我记忆里最温暖的一个存在。那一天，我们所有人都买了蜡烛，班干部分别站在走廊里手里捧着莲花式的灯。然后我们用红领巾把老师的眼睛蒙住，带老师走上了讲台。接着班长就开始背诵送给老师的诗歌。随着红领巾的落下，班干部捧着灯走到老师的面前，全班齐声喊“老师教师节快乐”，然后我就看见我的语文老师兼班主任的眼泪，我听见了幸福大朵大朵开花的声音。 　　全世界温馨。 　　那时候的我们还不知道什么是离别，还不知道未来将会是那么地遥远，还不知道原来成长还有一个名字叫抛弃，还不知道原来舍得那么难。 　　然后我就在那半知半觉的痛苦中，升入了初中，遇到了我的第二位恩师。 　　我初中的语文老师是一位有真性情的人。她可以不怕任何人的指指点点，在课间操的时候和我们一起做；她可以为了让我们初三的时候减轻压力，放弃自己的语文课让我们出去打雪仗；她可以告诉你要在“中考”这个黎明前的黑暗中坚持，站在你的身边给你力量。 　　我的语文老师说，你们要相信自己；我的语文老师说，你们都是好样的；我的语文老师说，人要做自己；我的语文老师说，为自己学。第一时间更新 www..com 　　记得初三的最后一个学期，我的语文老师站在我的旁边和我说，“不要怪别人的嘲笑和看不起，不要怪别人的做作和讨好，你应该感谢那些让你变得强大的敌人。如果你真的足够强大，那么你应该做的是证明自己的能力，打败他。而不是记恨他。”然后我就在老师一句又一句的指导中，懵懵懂懂地告别了初中生活。 　　高中的时候，我遇到了我的第三位恩师。 　　我高中的语文老师，很温柔。她是我十八年中见到的所有老师中，唯一一个以正楷板书的老师。没有连笔，不草。我很喜欢老师摸我的头，然后温柔地和我说话，眼睛注视着我，满是慈爱。那种好像母亲一样带给我的感动，我深深记着。 　　说实话，在高中的三年中，我很少认真地听语文课。我总是自信满满地认为我学得很好。不想听的时候我就趴在桌子上，时不时地听一听课，时不时地自娱自乐。这时候我的老师总会走到我的身边，轻轻抚摸我的头，却什么也不说。下课的时候，老师临出教室前问了我一句，你是不是难受。 　　不知道为什么，每次回想起，我都会好难过。似乎是愧疚，又似乎是感动，我带着老师的体谅直到毕业。现在，我深忆。我想起她的深情朗诵，我想起她的不紧不慢，我想起她的默默支持，我想起她的笑容...... 　　悲伤在回忆中慢慢展开，不断延伸到我身体的每一个细胞，直到我全身筋挛，倒地不起。 　　我又梦见了我的恩师，我看见她们向我招手，我记得我和她们深拥。然后我就看见她们开始离我而去，越来越远，越来越远......我追逐，我呐喊，我彷徨，我无助。 　　我像一个迷失在迷宫里的小孩，在无边的黑暗中寻找未来。 　　那种懵懂的痛。 　　...... 　　【终于还是走到这一天/要奔向各自的世界/没人能取代记忆中的你和那段青春岁月/一路我们曾携手并肩/用汗和泪写下永远/拿欢笑荣耀换一句誓言/夜夜在梦里相约/放心去飞勇敢地去追/追一切我们未完成地梦/放心去飞勇敢地挥别/说好了这一次不掉眼泪】 NO.16 追梦少年 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　梦想，是什么东西。我曾经不止一次地问过我自己。 　　嵘嵘说那说我们要用一生的精力去追随的东西。在听到这句话我的时候，我承认我激动了。我毫不掩饰对嵘嵘这句话的鄙夷之情，“去它玛的吧，还一生，还追随。你有这时间都去用在追周董身上了吧，白痴。” 　　我咒骂着，几乎是轻蔑地表达着我的不满。 　　年轻的我们，总是有着不符合我们年龄的成熟，却仍保持着我们这个年龄段应该有的冲动和尖锐。Www。。com 　　那么，梦想，到底是什么东西呢？ 　　在阿落还在的时候，有一次我和她谈起我的梦想，我的未来，却像嵘嵘当初遭到了我的嘲笑一般被阿落狠狠地讽刺了。 　　“梦想就是要你累死累活却也不告诉你什么时候会达到的东西，在梦想面前谁都像是一条狗，听话且忠诚。”阿落挑了挑眉，不想再多看我一眼。更多更快章节请到www..com。然后我就那样颓坐在她的身旁，靠着她一点一点沉默。时间就以最原始的方式流逝着，没有再回来。 　　我总是会频繁地想起阿落。因为她曾经对我说过的那些话，都以一种残忍的，却又极深刻的方式寄生在我的身体里，在某个不经意的瞬间，在我某个不经意的动作后猛地从我身体里跳出来讽刺我，伤害我。 　　我总是会在周末的清晨惊醒，然后惊慌地拿出手机看时间。Www。。com看到时间是八点，才会安心地把手机放回枕头底下，继续睡觉。然后我发现我睡不着了。刚闭上眼，我的脑袋里就立马蹦出两个小人。一个穿着白色的衣服，头顶金黄色光环，手里拿着法杖‘另一个全身黑乎乎的，一脸穷凶恶极的模样，手里抓着一把三棱叉。他们俩吵得昏天黑地，让我头痛不已。白色的小人和我说，别睡了，这么好的时光不能浪费。Www。。com你还有梦想，你还要去追；黑色的小人把白色的小人推到一旁和我说，接着睡吧，这么好的时光就应该用来睡觉。什么梦想，什么追求，不用急，我还有时间；然后白色的小人又把黑色的小人打到了一边和我说，你应该起床了，你应该去追求你的梦想了；然后黑色的小人在旁边怒吼，去它玛的梦想，都是扯淡。于是我忍无可忍，我猛地睁开了眼睛，麻利地穿好了衣服，在五分钟之内快速洗漱完毕后迷茫地坐回了床上。Www。。com 　　该死的梦想。 　　下午的时候，姐姐要出去和朋友玩。她叫我一起去，说去唱歌，会很有意思。我动摇了：每日窝在宿舍毫无创新的生活已经让我厌烦。 　　心里的想的“好”从嘴里说出来后就莫名其妙地变成了“我想想”。 　　我不是不想疯狂，我不是不想去玩。可是......我还有梦想没有实现，我的时间应该用来为梦想买单。更多更快章节请到www..com。然后那两个小人就又蹦了出来。白色的小人说，你想得很对，你就应该这样，把有限的时间用来做有意义的事；黑色的小人撞开白色的小人说，别听他的，你已经够累了，是时候去外面放松下了‘然后白色小人在旁边喊，别忘了你的梦想，你还有梦想等你去追求。于是，在沉思了将近一分钟后，我和姐姐说，我不去了，我还有事。 　　又是该死的梦想。第一时间更新 www..com 　　阿落那时说的真对，我现在就和一只狗一样，对梦想言听计从。 　　看，又是阿落的话。我总是会在某一刻，下意识地想起她和我说的每一句话，想起她黑黑的眼眸，想起她的笑容。温暖又干净。 　　我承认我是一个很爱安静的人，但不是一点声音都容不下的安静。我喜欢听的声音再怎么吵都是天籁，我不喜欢的声音再怎么低我都无法忍受。Www。。com 　　阿落说我是一个奇怪的人，我笑了笑，反过来说她也是一个奇怪的人。于是她也笑了笑，算是回答我了。 　　两个人的时候，阿落总是喜欢靠在我的肩上。阿落说，“暖，你相信吗？肩膀是这个世界上最温暖的依靠。”我轻轻地回答，“信。”然后我就任由阿落那样靠着我，什么都不说。 　　曾经有那么一段时间，我挚爱和阿落靠在一起的沉默。第一时间更新 www..com那种默默拥有的感觉仿佛会让人莫名地踏实。 　　“暖，你喜欢火车么？” 　　某一天，阿落像往常一样靠在我的肩头，却打破了那份独有的宁静。 　　“还好的。怎么啦？”我转过头看肩上的阿落，看见她正出神地看着窗外。 　　“我喜欢。”阿落撒娇地说。 　　“坐在火车上，听着火车单调的‘轰隆隆’的声音，总是让我感到别样的安静。”阿落接着欢悦地说，眼神中充满了色彩。 　　“在火车上我总是喜欢看着车窗外飞快倒退的风景。暖，你知道么，有时候火车真的好像电影里的快镜头，记录着那些逝去的曾经，本能地快进着。”阿落说这句话的时候，眼眶中闪烁着点点泪花，可是我却没有理解阿落这句话的意思。 　　然后阿落就突然说，她最向往的地方，是西藏。 　　“暖。”阿落认真地看着我。 　　“嗯？”我转过头看她。 　　“没事。” 　　我想，她当时心里想的一定是问我如果哪天她不在了，不在我的身边了，我会不会想她。 　　可是我是真的想她了，在她走后的这么几年里。悲哀的是，我不知道她是否会在世界的某一个角落，像我想她一样，想我。 　　后来有一天，我提着行李远离我的城市，坐在火车上的时候，才深刻地感受到了当初阿落和我说的那句话的深层含义。 　　夜晚的天空总是很美丽的，不管我在那里城市。火车就这样载着我从一个城市到另一个城市，漫长的过程让我不得不花点时间去回忆。 　　我学着阿落当时和我描述的场景一样，看着火车的车窗外的风景，一点一点地倒退着消失在我的视线。往日大片大片的回忆就也这样跟着倒退，然后消失在我的记忆里了。我默数着我过去的十八年，我像一个旁观者一样，看着我过去的那些故事，心里酸酸的。最后火车到达终点站的时候，我从回忆里走了出来，看见车窗里照出的那个满脸是泪的自己，狼狈不堪。 　　下了火车，脚踩在火车站台上的时候，我抬头看见出站口大大的“西藏站”的字样，记忆空白。 　　...... N0.17 她韶华渐远，我无欲无念 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我喜欢漫步在雨天，那种清爽的感觉总是让我不忍抛弃。 　　天灰蒙蒙的时候，其实也有别样的美丽。我可以大胆的，毫不遮掩地盯着天空看好久好久。不同于晴朗的时候，那个刺眼到无法让人直视的感觉会让我莫名其妙地感到烦躁与不安。 　　我想，我是喜欢下雨天的。 　　以前不知道是在哪里看见了“下雨天的时候最适合哭泣，因为这会让人分不清是雨水还是泪。第一时间更新 www..com”这样的句子，然后就为我喜欢下雨天制造了更加充分的理由。 　　我想，我是坚强的。哪怕只是伪装。 　　我是一个从小就很喜欢阳光的小孩。我可以贪婪地趴在窗前看着透过树叶不均匀洒下来的阳光整整一个下午。要怎么说呢，斑驳的光影总会给我一种或明或暗的希望感。那金色的光束在我看来是那么地神圣与耀眼，照到哪里哪里就会镀上一层金色的光辉，好美。第一时间更新 www..com 　　或许我是向往希望的吧，虽然每次我都会在一次又一次的希望中失望而归，虽然我面对的希望总是那么地渺茫，渺小到令人绝望。但我还是忍不住期待，期待着下一次的不同，期待着下一次的期待，如此反复。 　　我想，自信是源自于别人的肯定的吧。有些自己还未发现的优点就这样在别人一次又一次的赞扬和欣赏中茁壮成长，然后被我欣然接受了。Www。。com于是我也学着别人的欣赏与赞扬，开始审视自己的一切。 　　我喜欢我的手，致命的喜欢。 　　一个人的时候，我总是喜欢翻来覆去地看自己的手。手心，手背，修长的手指，错综的掌纹，还有那些突出的手骨。我会想，这十八年来我经历过什么，感受过什么，付出过什么，得到过什么。第一时间更新 www..com然后我就看见阳光洒在手上，反射出好看的颜色。我总喜欢把手高举过头顶然后反复地看的。我看见阳光金黄色的光束透过我的手指，一束一束，清晰可见。于是我抓起笔，在白的甚至发亮的纸上写字，任阳光投射。接着我看见阳光在纸页上反光的地方，写着四个字。 　　韶华渐远。 　　我想我是热爱我的文字的。更多更快章节请到www..com。我的文，我的字。那种感官的优美和精神上的冲击完美地结合在一起的时候，我是多么地喜欢自己，喜欢自己的手。我可以骄傲地写出我想要的字和我喜欢的文，我可以任意地把何种美组合，我喜欢我可以。 　　才发现，原来自信，是自己对自己的肯定。 　　前几天莫名的难过，不知道为什么。也许只是想难过了，想被安慰了吧，我看着手机联系人里的寥寥数人，不知道该和谁说说话，唱唱歌，或者是单纯的吐槽发泄一下。更多更快章节请到www..com。我找不到。我不知道对方现在是否会有时间接我的电话，对方是否会同意我这样浪费他的时间，对方是否想接。那种曾经以为可以相依为命的东西，就忽然地让人不相信了。 　　其实有时候不是我空虚，不是我需不需要的问题。我只是想找一个人，在我不自信，在我自己否定自己的时候可以站出来告诉我，我很优秀；我只是想找一个人，在我不开心，在我一个人独自难过的时候可以站出来告诉我，我还有TA；我只是想找一个人，在我害怕，在我恐慌是可以站出来告诉我，TA一直在。第一时间更新 www..com我只是单纯地想在我需要的时候，有个人可以让我依靠，可以让我卸去伪装，可以让我不坚强。 　　仅此而已。 　　不知道为什么，每次抬头仰望星空的时候，我总会想起阿落眼里的悲伤。第一时间更新 www..com那种浅浅的，淡淡的，可以一点一点的把人吸进去的空洞。仿佛有一种悲伤是刻在骨子里的，在耳濡目染中将身边的人同化。 　　我想，我又要开始浑浑噩噩地开始度过时日了。 　　阿落的影子每天晚上都会出现在我的梦中，日复一日，从未断过。第一时间更新 www..com我不知道这代表着什么，意味着什么，但是那种感觉真的很痛苦。并非噩梦缠身，却也并不轻松。 　　昨天收到了阿翎的一封信，很惊讶，却也没惊讶太久。信的封面很好看，是两个追着气球的孩子，脸上洋溢着青春独有的明媚与阳光。我欣慰地笑了笑，拆了信封。那是一封很长的信，没有题目，没有落款。但是从字体上我可以辨认出那是阿翎的字，一如既往的潦草，一如既往的随心所欲。Www。。com 　　信的篇幅很长，大概是一些类似于“我想你”、“生活没有原来想象中的那么美好”等的句子，信的最后阿翎写了这样的话，“岁月是活过一回的印证。都说生命不需延伸得掷地有声，只求于岁月流逝中如夏花般绚烂。在此刻又忆起那个日子，逆着阳光的阴影。也许便是，我们惶惶年华中凝聚了无数热情的一次生命。短暂的一段旅程。酝酿了积蓄了太多的情绪，冲闸而出的时候，灼热地使人流泪，却依然是幸福的。因为拥有。”不知道为什么，在看到这段话之后，我沉默了好久。心里有一些不知名的情绪在酝酿、翻涌，然后就那么突然地难过了起来。因为我们的曾经，因为我们的失去。 　　后来的好几个小时我都在反复地读阿翎寄给我的信。那种一遍又一遍重温阿翎的熟悉让人莫名的安心。我想我还是有人牵挂的，我还没有到无一人念的地步，蛮不错的。 　　于是我坐在了桌前，开始给阿翎回信。时光就在我的笔下一点一点地走过，再也不复。 　　“如果大学只是短暂地将我们分开，如果距离的遥不可及都可以被视为地图上的一个点，那么我想，我们真的离的好近好近。你还好么，我想我不好。生活按部就班地让人感觉无措，每天两点一线的奔波着却再也没有曾经奋斗的激情。我不知道我是怎么了，仿佛那种寄宿在别人体内的灵魂般，靠着别人的喜怒哀乐痛不欲生地活着。我回首我们共同走过的路时总会有想哭的冲动，那种时过境迁，物是人非的感觉不知道为什么在分离后变得愈加的强烈。现在我在学着努力的为自己的未来争取机会，任何机会。我在写书了，可是我不知道我能写多久。那种仿佛在抽取灵魂的痛总让我有放弃的念头。我总是在想，如果哪天我再也无法写出那些可以让人品读后沉默的文字时，我该以一个怎样的方式退出他们的生活。亲爱的，如果你在就好了。” 　　...... NO.18 她说来日方长 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　有没有那样一个人，喜爱太阳喜欢的要死，却在白天不想看见那刺眼的阳光带来的光亮。 　　应该有的吧，比如我。 　　我讨厌光，却挚爱太阳带给所有人的希望。 　　我时常和别人说，“要长大，就要学会承受，要学会反思自己，总结自己。如果你哪一天晚上在床上总结自己的一天，发现自己在这一天内无所收获却浪费了一天的时间的时候，你就应该好好想想为什么，该怎么做才能让自己的明天不像今天一天无为......” 　　可是猛然间，我发现，我那些所谓的思考不过是我一个人没事干时神经质的胡思乱想罢了。更多更快章节请到www..com。 　　我总是很容易被一些事物所吸引，然后开始情不自禁地伤春悲秋。触碰悲伤的那种精神上的疼痛和一瞬间报复自我的快感让我越来越依赖，于是这种依赖终于在某一天化成了习惯。 　　我走在校园小道上的时候，看着道路两边堆积的落叶，就想抬起头看看蓝天。不知道为什么，仿佛有些不该存在的小情愫会在宽阔的天空中烟消云散一样。但真的，每次我抬头看看天空，心里的不舒服就会减轻一点。 　　我想，我是可以控制好自己的情绪的，因为我是那么地热爱天空。 　　我是那么地爱自己。 　　我有一个很爱古风的朋友，关系很好，好到我们在一起的时候总会被各式各样的人误认为是情侣。不知道为什么，她总是喜欢戴一种咖啡色的帽子，无论春夏秋冬。当然，帽子的款式是会根据季节来变的，但是她只带咖啡色的帽子。更多更快章节请到www..com。我从未问过她原因，在我看来，只要关系足够好，对对方足够了解：知道她是一个好人，或者说，是一个善良的人，就好。那些不影响我了解她为人，不影响我和她交朋友的东西，不了解也罢。 　　有些东西，就算知道了，那么又能怎么样呢。 　　她让我叫她小安或者安。 　　她说“安”总是给人一种很安全的感觉，那种从心底接受的舒服。而且很幸运的是，她也喜欢安静。第一时间更新 www..com那种哪怕会有一点噪音都受不了想要暴走的人。说真的，安确实让我有一种很有安全感的感觉，那种让人放心让人相信的安全感。于是我和她说，可以叫我阿旭或者旭。 　　我喜欢把名字叫成一个字的那种形式，连我自己都不知道的原因，连我自己都搞不清的喜欢。 　　知道么？有一种默契也叫做一见钟情。人生难遇知己。 　　某日下午，我和安并肩走在校园里，看着过往的一对对情侣；看着天色逐渐暗淡；看着枯黄的树叶洋洋洒洒地从树上飘落，一片又一片。我想我又要难过了，于是我和安对视了一眼，希望她可以看见我眼眸里已经放肆泛滥的悲伤。可是，没有安慰，甚至没有语言，安转身快步跑走了。应接不暇的是，安在我还没有反应过来的时候，又跑了回来。回来的时候，手上多了一个小铲子。然后安就拉着我往落叶多的地方走，边走边和我说：“阿旭，你看过《红楼梦》的吧？记得里面黛玉的葬花么？我们一起来学着黛玉葬花好不好？” 　　说话的时候，安拉着我一直往前走，我在安的身后沉默无声。Www。。com刚才不小心眨了一下眼，似乎有什么东西从眼眶里掉落，衣服被晕开了颜色。 　　那个下午的一个小时的时光，我和安在校园的某一个角落，葬叶。 　　我打趣地问安“安，要不要你再给这些叶子唱首安魂曲听？” 　　安斜了我一眼，却真的开始唱起了我从未听过的安魂曲。 　　我从未见一个女生如此认真地对待每一件事过。更多更快章节请到www..com。她双手合十，她轻闭双眼，她轻启朱唇，她静诵灵歌。有那么一瞬间，我发现我好爱好爱她。 　　知道么？有一种感动也叫做心灵相通。人生难遇红颜。 　　后来，在偶然的一次闲聊中，安向我推荐了一本她很喜欢的书。 　　《花间集》 　　安说，她喜欢诗词，正如我喜欢写文一样，似乎同生命一样重要。 　　我不相信地让安送我一首诗，然后安思考了片刻，正对着我一脸自信地送了我一首诗：“镜中画笔落下，相思难启韶华。Www。。com落花伴谁花甲，孤城笛落谁家。” 　　这是安送我的第一首诗。我记得那天我震惊了好久，后来安说，以后要送我好多首，那样我就不会像那天一样目瞪口呆了。安那时候说，“阿旭，你真没出息......” 　　安说，“阿旭，你教我写题记吧。你的题记好美，美到让人羡慕。” 　　我说，“好。” 　　然后我就开始和安说我写题记的方法，技巧，要素。Www。。com累了，安就拿出她的《花间集》和我一起欣赏。安说，休息的时光拿来作诗赋歌最好。 　　安说，“阿旭，你喜欢谁的词？” 　　问这句话的时候，安的眉宇间满是纯真。 　　“纳兰容若的。”我想也不想的说。 　　“啊，阿旭你真是的，容若已经改名为性德了好嘛。”安不满意地嘟起了嘴。 　　“我喜欢他叫纳兰容若。”我撇了撇嘴，回击道。 　　“唔，好嘛，说一句容若的词来给姐姐听听~”安坏坏笑。Www。。com 　　“人生果只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。” 　　...... 　　我想，人是不能满足的。因为我们一旦满足，警惕性就会放松。我总是会在一个人的时候胡思乱想，可是当我的身边出现了另一个人的时候，时间还会容得我胡思乱想么？ 　　答案是，不会。 　　我是那么地满足于和安共处的时段，我是那么地满足于两个人的世界，我是那么地被“思考”满足着。我从来没有想过，有一天，有那么一天，安会离开我的。 　　安逸总会让人迅速死亡。 　　安的父亲来接她了。她的父亲是一位很和蔼的男人，温柔且是一个绅士。起码在我看来是这样的。可是她父亲来接她的那天，安躲在我的身后，说什么也不要离开。 　　“安，你干嘛一直戴着这个颜色的帽子？不觉得咖啡色很单调么？”有那么一日，我忍不住歪着头问身边的安。 　　“啊！阿旭你这个笨蛋！这不是咖啡色，这是琥珀色！”安无奈地打了一下我的头。 　　“琥珀色？哦......琥珀。”我抬头看着天空，不知道为什么，莫名悲伤。 　　“喂，阿旭，我要走了。”安低着头，我看不到她的眸。 　　“嗯？你说什么？” 　　“没什么......” 　　...... 　　【琥珀，是远古松科松属植物的树脂埋藏于地层，经过漫长岁月的演变而形成的化石。透明似水晶，光亮如珍珠，色泽像玛瑙。】我看着页面上关于琥珀的介绍，心绪飘摇。 　　“安，我不知道你是否知道，百度上说，琥珀的别名叫血珀。”再次抬头仰望天空，我的身边却没了那个陪我葬花的女孩。 　　不知不觉，我又走到了当初和安一起学葬花的地方，一切如常。 　　不知道是谁在远方弹奏着琵琶，改编着古谣。 　　词这样唱。 　　“她说琥珀未央，花开正好。少年衣装，仪表堂堂。后来雨落花上，蝶飞粉掉。梦回阁堂，忆往如常。” 　　...... NO.19 想象之中（1） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我不知道我是一个怎样的孩子，或许安静，或许疯狂。但是我的朋友们都说我是多么多么安静的一个人，对此我从不和他们争执。我喜欢一个人走路，喜欢一个人仰望星空，喜欢一个人安静的看书，喜欢一个人做喜欢做的事。我觉得，我是一个安静的人。 　　阿翎和我说，你真像个幽灵，平时居然连走路都没有声音，我真奇怪你是什么构成的。第一时间更新 www..com我笑了笑，依旧用着波澜不惊的眼神看她，无声走开。 　　直到某一天，安静的房间让我产生了那么一点点的空旷感，寂静的四周令人莫名的恐惧。时间过得好慢好慢，我从清晨醒来后就开始闭着眼坐在床上，一整天，当我觉得我坐的时间足够长后我睁开了眼睛。第一时间更新 www..com晃眼的白强烈地刺激着我的视觉――还是白天。所以我被打败了。我开始不惜余力地制造一切声音，让我自己的生活变得有活力些，在我忙完一切颓废地重新坐回床前时，我发现，所有的声音戛然而止了。于是我打开了音乐，播放着节奏感强烈的摇滚乐，然后我整个人仿佛重生了一样焕然一新。我想我又重新拥有了自己。Www。。com于是渐渐的，我习惯于在白天安静地做自己，晚上疯狂地，自high地激发自己体内对热闹的渴望。 　　“阿翎，我们今晚去酒吧好不好？” 　　某一天，我突然想把我的热情与我的朋友们分享，于是我蹲下身，看着身旁正在低头玩手机的阿翎，我问了她这样的问题。我记得，那时我的眼神里满是期待。 　　“啊？你说什么？”她不相信地抬起头，眼睛里充斥着惊讶。 　　“我们去酒吧吧，我想去呢。以前都没有去过，有点小期待~”我浅笑着和阿翎说，神采奕奕。 　　“你是谁？你把我的阿旭还回来！”阿翎扑上来，左右撕扯着我的脸。 　　“你妹啊，我就是阿旭。别闹了，我真的想去看看，都这么大了，又不是小孩子。”我把阿翎的手拍掉，站起来伸了个懒腰。 　　“就这么定了，晚上把他们都叫上吧，我们一起去。第一时间更新 www..com”还没等阿翎说什么，我就已经转身离开了。 　　晚上，预期中的准时，我的朋友们同一时间在我家门口集合，然后我们一群男男女女勾肩搭背地去了酒吧。 　　这是我第一次来酒吧，我用我的人格保证。所以第一次进酒吧的我，理所应当地被眼前的景象惊呆了。 　　Cc.这个酒吧的名字。 　　五彩的琉璃灯光打在在舞池中跳舞的年轻人身上，反射出好看的光。控台上DJ的声音放的好大好大，我耳朵里充斥着满是四周男女的欢笑声和音乐声。 　　阿翎试图和我说话，可是我没有听见。第一时间更新 www..com于是我看见阿翎和我打手势，她说，找个地方坐。然后我就看见阿翎朝一个桌台走去，我的朋友们也都相互勾着往过走。不知道是谁在背后推了我一把，我踉跄地朝前跌了两三步，撞在了一个女人怀里。 　　“爱呦，小帅哥，没有人陪你吗？” 　　眼前的女人边跟随着音乐摆动着身姿，边看着我和我说话。Www。。com 　　可是，嘈杂的人群使我没有听清眼前这个女人的话。 　　看着我迷茫的眼神，眼前的女人拽着我的衣领往前探了探，使我们的距离更拉近了一些。 　　“小帅哥，你没有人陪吗？”她重复道。 　　“额......有。更多更快章节请到www..com。我和我的朋友一起来的。”我紧张地有些结巴，甚至连手都不知道该往哪里放。 　　“你说什么？大点声，我听不见。”眼前的女的低下头伏在我的耳边吼着，爆裂的声音充斥着我的耳膜，一瞬间我有些头晕目眩。 　　“我有朋友！”我以同样的方式重复着刚才的话，结果却引来了她的大笑。然后我突然发现，我被眼前这个女人耍了。她听见了我刚才说的话。 　　“哦？你的朋友好像来找你了，小帅哥，回见~”眼前的女人看了看我的身后，自顾自地说了一堆我没听清的话后又开始摇摆着身姿，不理我了。 　　“喂，阿旭，你在这里干嘛？我们都等你老半天了。”耳边传来阿翎的声音，我惊讶地转过身，看见了站在身后的阿翎。当我再次转过身时，刚才那个和我说话的女人已经不见了踪影。 　　“阿旭，你在看什么？我刚才的问题你怎么不回答？”阿翎奇怪地站在了我的身前，大大的眼睛里满是不解。 　　“啊，没什么，没什么。走吧。”我心虚地回答着，低着头和阿翎走回了朋友圈中。 　　我不知道我怎么了，后来的整个狂欢中我都不在状态。脑子里想的都是刚才在舞池中遇到的那个女人。 　　美丽，妖艳，不可触摸。 　　脑子里反复都是大大小小的问题，类似于“她是谁？是不是时常都会来这个酒吧跳舞、狂欢？下次遇到她她还会记得我么？”等等...... 　　最后回家的时候，我和我的朋友们说，明天再来。阿翎他们只是很奇怪地看了我一眼，却没有人提出异议。 　　我想，下次再来的时候应该会再遇见那个女人的吧。可是，事与愿违，接下来的三四天，我每天都和不同的朋友来这家酒吧，可是我却再也没有见过那个女人。 NO.20 想象之中（2） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　有时晚上回到家，我躺在床上的时候，我会问自己，那天的一切是不是一场梦。可是无论我怎么不想去相信那是真的，那天发生的一切却是真实发生过的。于是我开始失眠，我开始反复地梦见第一次去酒吧的那个夜。直到有一天，我再次在酒吧里遇见了那个女人。 　　那是距离第一次去酒吧的一个月后，我的作品因为在市里获了奖，朋友们说要去酒吧里为我庆祝，于是习惯性地，我和他们去了Cc.。 　　在我和我的朋友们举杯同欢的时候，那个女人出现在了我们的桌台边。Www。。com她勾着我的肩，满眼带笑地问我，“小帅哥，我可以参加你们的狂欢么？” 　　“可以。”我鬼使神差地说。 　　然后她就加入了我们的狂欢。在闲聊中，我知道了她的名字。 　　骆琪。 　　我说，“骆琪，我可以要你的电话么？” 　　然后骆琪就咯咯的笑，笑的声音很好听。更多更快章节请到www..com。 　　“可以啊~”骆琪慢慢地用双手缠绕上我的脖颈，像第一次一样伏在我的耳边轻轻地说。接着她就当着我的面从我的口袋里摸出了我的手机，打开联系人列表，存入了她的电话。 　　“回见~小帅哥~”骆琪存完电话后亲吻了一下我的手机，交还给了我。临走前，还不忘冲我抚媚地一笑。 　　好美。 　　这是那天夜里骆琪给我留下的唯一一个印象。第一时间更新 www..com 　　“阿旭，你相信一见钟情么？” 　　在一个晴朗的白天，阿翎同我坐在台阶，递给我一罐雪碧。然后她就这么突如其来地问我，我措手不及。 　　“相信的吧。”我心虚地说，心里反复地想起第一次遇见骆琪的那个夜晚。 　　“一见钟情真的可以长久么？”阿翎接着问。 　　不知道为什么，今天阿翎的问题特别多。更多更快章节请到www..com。 　　“可以的吧。”我继续敷衍着说，不知不觉，手中的雪碧已经喝了大半。 　　“喜欢就去追吧。” 　　说完这句话，阿翎站起来深深地看了我一眼，转身而去。 　　“喜欢就去追吧。”我反复着呢喃着阿翎留下的这句话，有点莫名其妙。 　　五分钟之后...... 　　“啊！懂了！”我兴奋地站了起来，喝完了手上的最后一口雪碧，从口袋中拿出手机，给骆琪发了一条信息，然后转身离开。更多更快章节请到www..com。 　　【我想你】 　　那天我给骆琪发完信息后整个人都显得非常开心，没有什么可以比这个更令我激动。可是我等了好久，甚至有几个晚上都失眠了，却没有收到骆琪的回信。 　　最开始的激动渐渐被时光冲淡，两周后，我已经没有了当初的那种兴奋和期待。第一时间更新 www..com 　　我似乎在一个人自作多情。我这样讽刺自己。 　　骆琪可能没有看到我的短信。我这样安慰自己。 　　渐渐地，我忘了这件事。 　　“怎么样。” 　　阿翎再次递给我一罐雪碧，像上次一样，坐在我的身旁。 　　“嗯？什么怎么样？”我被阿翎突如其来的问题搞得有点晕。Www。。com 　　“哦，你说那个啊。不知道，我给她发信息了，可是她没有理我。”我沮丧地说，习惯性地喝了一口雪碧。 　　“真是个白痴。”阿翎撇了撇嘴，也喝了一口雪碧。 　　然后再无对话。 　　我因为骆琪再次被阿翎提起，显得有点沉闷，心里堵堵的，却不知道该怎么倾诉。 　　“阿旭，你的手机响了。”阿翎推了推我。 　　“啊？哦！”我从神游中回归，从口袋掏出了欢唱着的手机。 　　手机屏幕上显示的是一个陌生的号码。我好奇地按了接听键，却听见了电话的另一端出现了那个我连做梦都在想着的人的声音。 　　“阿旭，我心情不好。来陪陪我好么？我在Cc.。”电话那端，骆琪的声音略带沙哑，应该是刚刚哭过。第一时间更新 www..com 　　“啊......好，我马上来。你等我。”我焦急地站起身，挂了电话。 　　“阿翎，对不起，骆琪找我有事，我先走了。”我匆忙把我手上的雪碧递给坐着的阿翎，在看到阿翎不耐烦的摆手后，我跑向了Cc.。 　　我想这是我第一次见骆琪如此狼狈：凌乱的头发散乱地披在肩头，脸上是已经哭花了的妆，衣服领口有几个扣子没有扣好，她颓废地坐在酒吧的一个墙角的地上，身边全是啤酒瓶。我走上前夺过她手里的啤酒，然后扶着她从地上艰难地站了起来。站起来的骆琪软软地靠在我的怀里，嘴里呼出来的满是酒精的味道。 　　“你怎么了？”我紧皱着眉，在骆琪的耳边低吼。 　　然后骆琪就抬起头直直地看着我，眼睛里全是冷漠。就这样持续了将近一分钟，在我已经想要再对她吼一遍刚才的话时，骆琪突然哭了。她闭着眼，眼泪就顺着她的面颊一直流。这是我第一次见女孩这样哭，没有声音，没有动作。然后骆琪就开始吻我。从最开始的浅吻，到最后的疯狂。 　　第二天醒来的时候，我看见我和骆琪躺在同一张床上，盖着同一床被子。骆琪温柔地用胳膊缠绕着我的脖颈，像昨天晚上一样浅浅的吻着我，然后我听见她说，我们在一起吧。 　　于是我们就在一起了。奇怪却又如此简单。 　　最后骆琪还是没有和我说昨天晚上她为什么那么失态地喝到烂醉，所有的一切仿佛都没有发生过，但是她是我女朋友了，这是真的。 　　从那天开始，我和骆琪开始成双成对地出入任何场合。是的，任何场合。那天早上要去上学的时候我才知道，原来骆琪和我是同一个学校。 　　我和骆琪的交往得到了所有人的赞同，当然，也包括阿翎。 　　“哦？你们俩这是在一起了？” 　　有一天，我和骆琪并肩走在校园里，碰上了正好路过的阿翎。 　　“嗯，嘿嘿。”我满脸幸福。 　　“那就好，希望你们可以长久。” 　　同样像上次一样深深地看了我一眼后，阿翎转身离开。 　　我相信，我和骆琪会一直在一起的。 　　直到后来在翻阅一本期刊的时候，我看见有个人写的一句话，才明白，原来我是一个多么傻的人。 　　【只有傻子才会相信爱情会长久。】 　　...... NO.21 想象之中（3） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　你相不相信世界上会出现这么一个人？相貌和你长得一模一样，性格却完全相反，并且最不可思议的是，你们两个互不认识。 　　在我和骆琪交往的三个月后，我遇到了司铭。一个和我长得一模一样的人。 　　那一天，我像往常一样放学后去Cc.找正在舞池里跳舞的骆琪一起回家。更多更快章节请到www..com。在舞池里，我看见骆琪正在和另外一个男人一起跳舞。愤怒之余，我大步走向了骆琪，然后骆琪和那个男人一起转向了我，然后我被惊呆在了原地。 　　骆琪身边的男人居然和我拥有一模一样的面孔。 　　骆琪说，那个男人叫司铭，是这家酒吧里新招来的调酒师。Www。。com让骆琪很惊讶的是，这个调酒师拥有和我一模一样的面容，并且舞跳得很好。 　　“你好，阿旭，我听骆琪介绍过你。我是司铭。”那个男人友好地向我伸出了手，并且给了我一个很深的拥抱。 　　“你好。”我说，然后再无下文。 　　那个夜晚，我就和那个叫司铭的男人共处了两个小时。更多更快章节请到www..com。不得不提的是，他的酒调的真的很好喝，并且如骆琪所说，他的舞跳的很好，DJ也很棒。我有点嫉妒他了。因为我的安静，一般骆琪跳舞时我都是在旁边看着，等她跳累了，给她一个厚实的肩膀。可是现在不一样，骆琪的身边多了一个叫司铭的陪她跳舞的男人，而我依旧是以前那个旁观者。第一时间更新 www..com 　　期间，在骆琪去洗手间的一个间隙，司铭突然很奇怪地和我说，我想做你的弟弟。思考了片刻后，我同意了。因为他有着和我相同的面容，因为中国有句古话叫“朋友妻不可欺”。 　　在骆琪从洗手间回来后，我就把认司铭当弟弟的事告诉了她。更多更快章节请到www..com。骆琪显得有点吃惊。 　　她说，“Cool”。 　　于是司铭顺理成章地成为了我的弟弟，并且因为没钱而住进了我的房子。同样因为那该死的面容。 　　后面的事情，我想谁都应该明白的。Www。。com我把司铭推荐给了我的朋友们，他也很快以我弟弟的身份融入了我的朋友圈。 　　生活开始恢复正轨，我还是像往常一样放学去看骆琪跳舞，只不过现在多了司铭。是我去看骆琪和司铭跳舞。我以为生活就会这样一直安逸下去，我会和骆琪结婚，我和司铭真的可以相处的亲如手足。 　　可是，有一天，我发现我们三个人的关系开始变得微妙。 　　周末的时光总是会被情侣用来约会，我也不例外。一个难得的周末，我和司铭骑着单车去骆琪家接她。在骆琪家楼下的时候，我给她打电话告诉她可以出门了。第一时间更新 www..com五分钟后，骆琪从单元大门里出来，直接奔向了停在我前面的司铭。 　　“喂，你对象在这！”我有点生气。 　　“啊，对不起嘛，阿旭，我没有分清你和司铭。”骆琪跑到了我的身边，扯着我的衣角，语气里满是委屈。Www。。com 　　“怎么会认错！我们俩又不是完全相同。” 　　“啊，我真的不小心认错了嘛，下次不会啦。”骆琪继续扯着我的衣角。 　　“爱，算了，上车，我们去游乐园。”我无奈的叹了口气，却没办法再说什么。 　　我想那是我过的最为糟糕的一天。第一时间更新 www..com 　　晚上回到家，我把自己锁在房间里，开始准备写一些东西。可是从隔壁房间里传来的摇滚乐像一把闷锤，一次又一次地敲打着我的心，让我无法安静下来。于是我忍无可忍，我冲到了隔壁司铭的房间，在司铭的错愕中停了他的音乐。 　　“额，哥，怎么啦么？”司铭小心翼翼地问我。 　　“我要写文章，我要安静，你明白？你的音乐吵到我了！”我微微咆哮道。 　　“啊，知道啦。你去写东西吧，我不打扰你了，我去酒吧跳舞。”说完，司铭就开始穿衣服。 　　我深深地看了他一眼，转身离开了他的房间。十分钟后，我听见了外面客厅传来的关门的声音，然后全世界变得安静。 　　我看着窗外的夜幕，思绪紊乱。 　　我想起来了白天的那一幕，我想忘记可是我却忘不了。我终于控制不住，出了门，向Cc.走去。我想，也许我看见骆琪后我会安心的。可是未来的某一天我才发现，或许我这辈子做的最不应该的一件事就是那天晚上去找骆琪。 　　我最不想看到的一幕还是发生了，骆琪和司铭睡在一起，表情甜蜜。 　　那晚我去酒吧找骆琪，却被酒吧的人告知骆琪不在酒吧。早在一个小时前，骆琪就和司铭走了。 　　“你知道他们去哪了么？”我有点害怕的问。 　　“不知道，但是我听见他们说什么什么酒店。”酒吧的人悻悻地说。 　　然后我就照着酒吧服务生和我说的地方找了过去，看到了那个我不该看到的一幕。 NO.22 想象之中（4） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　看到我来，司铭显得很慌张，但是骆琪却没有一丝表情。甚至她在睁眼看了一眼来人是我后，又闭上了眼睛。 　　“为什么。”我安静的问眼前波澜不惊的骆琪。她还是一如既往的美丽，却美的让我心惊。 　　“最初我和司铭上床的时候我把他当成了你，当我在他的后背看见一个你后背没有的纹身时，我想，完了。可是后来我发现很和你在一起没意思，你太安静了。刚开始还好，可是越到后来我越会觉得和你在一起的生活是多么的单调。司铭和我很像，我们俩有共同的爱好，共同的优点。所以我就和他在一起了。”骆琪闭着眼，慢慢地说，脸上依旧没有一丝表情。 　　“好，我知道了，祝你们幸福。更多更快章节请到www..com。” 　　身体左边的某一个地方止不住地疼。我强忍着，说出了这句违心的话。后来的某一天，当我苦笑着对阿翎诉说这段辛酸史时，阿翎竟然夸我有魄力。 　　骆琪和司铭的结合被我宽宏大量的默认了，在外人看来，我们三个还是我们三个，可是骆琪已经不是我的。Www。。com 　　司铭搬去了和骆琪一起住，房子又变回了以前的安静。 　　一个月后，我写的文章被市里的领导推荐给了省里的一个比赛，我很荣幸地得了第二名。于是我的那群朋友们在知道了这件事后，统一嚷着要我请客。习惯性地，我选择了Cc.。 　　那晚我们都喝到烂醉，司铭的酒风很差，一不留神就把他和骆琪的事说了出去。第一时间更新 www..com然后我看见骆琪的眼神黯淡了下去，却没有说什么。朋友们以为司铭在耍酒疯，也没把司铭的话当真。后来司铭被不知情的朋友们送到了我的住处。我看着眼前烂醉如泥的司铭，异常清醒。 　　我蹲在司铭的床边，轻轻地说。 　　“司铭，你告诉哥哥，你的家在哪。第一时间更新 www..com” 　　“不知道......” 　　“司铭，你告诉哥哥你的父母叫什么。” 　　“不知道......” 　　“司铭，你有户口本么？” 　　“没有......” 　　“派出所没有你的出生记录么？” 　　“没有......” 　　“司铭，你告诉哥哥，当初上哥哥的女朋友的时候心里爽么？” 　　“爽......” 　　“司铭，有没有人告诉过你，哥哥不需要弟弟？......” 　　“唔......唔......唔......”我随手拿起身边的枕头，狠狠地盖在了司铭的脸上，任醉到无力反抗司铭怎么挣扎也不松手，直到最后他不挣扎了，我才停止了动作。Www。。com 　　然后我看见新升的太阳，看见它金黄色的光辉洒在我的身上，看见了躺在床上的司铭，一动不动。 　　“早啊，阿旭。Www。。com”我一个路过的朋友向我打招呼。 　　“早。”我安静地说。 　　“诶，阿旭，你弟弟呢？平常他不是都跟在你身后的么？”朋友奇怪的问。 　　“哦，他昨天喝多了，今天不舒服。”我面无表情地说。 　　晚上，放学后，我微笑着走进Cc.，走到了柜台前，和一个服务生打招呼。 　　“嗨，阿幸，今天是你的班啊。” 　　“是啊，司铭。”阿幸顺口回答道。 　　“诶，司铭，你哥哥呢？平常他不是都会来看你跳舞的么？”阿幸好奇地问。 　　“哦，他昨天喝多了，今天不舒服。第一时间更新 www..com”我面无表情地说。 　　第二天，我照常去上学。 　　“早啊，阿旭。”我另一个路过的朋友向我打招呼。 　　“早。”我安静地说。 　　“诶，阿旭，你弟弟呢？平常他不是都跟在你身后的么？”朋友同样奇怪的问。 　　“哦，他前天喝多了，这几天不舒服。”我面无表情地说。 　　晚上，放学后，我依旧微笑着走进Cc.，走到了柜台前，和另一个服务生打招呼。 　　“嗨，阿福，今天是你的班啊。” 　　“是啊，司铭。”阿福顺口回答道。 　　“诶，司铭，你哥哥呢？平常他不是都会来看你跳舞的么？”阿福同样好奇地问。 　　“哦，他前天喝多了，这几天不舒服。”我面无表情地说。 　　“好吧，你看见骆琪了吗？你俩不是一直都在一起的么？她已经两天没来了。”阿福又问。 　　“没有，我和骆琪没有关系了。”我淡淡地看了阿福一眼，示意他以后不要再和我提。 　　而从那天以后，我再也没有听到过关于骆琪的消息。 　　一个月后......我像往常一样去上学。 　　“早啊，阿旭。”阿翎向我打招呼。 　　“早。”我安静地说。 　　“诶，阿旭，你弟弟呢？平常他不是都跟在你身后的么？”阿翎奇怪的问。 　　连续近一个月的被问让我很不耐烦。我抬起头直直地看着眼前的阿翎，半晌才开口。 　　“死了......” 　　...... 　　【Thinking，温柔，恋旧，冷漠，想象之中，我与自己，没有不同。、】 　　...... NO.23 有道缺口叫恋旧（1） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　是不是失去的多了，就会变得没有安全感了？为什么现在我什么都不相信了呢。 　　我不知道是不是该用时间来衡量一切。所有的一切在时间飞速的流转下都成了面目全非的另一个样子。第一时间更新 www..com世界围绕着三个字永远不停地转动。 　　“变。变。Www。。com变。” 　　我曾经自以为是的拥有，变成了自作多情的失去。 　　有些东西一旦宣布了归属，总是会让人莫名的安心，安心到安逸，安逸到没有措施。第一时间更新 www..com我真的有那么一段时间，曾经傻傻地相信过，你是属于我的。真的。 　　知不知道，有一种思念叫漫无目的。第一时间更新 www..com 　　我就那样一个人坐在窗台前，看着眼前令人眩晕的阳光，静静地想你。Www。。com我找不到关于你的任何联系方式，所以不知道从什么时候开始，我学会了自言自语，一个人呢喃着想对你说的话，独自过夜。更多更快章节请到www..com。阿翎告诉我，我该写下来，于是，某一天，我执笔了。我开始在思念你的时候写下想念你的心情。黑色的墨水落下的字真好看，楷书总是可以让人莫名心疼。Www。。com我就这样安静地学会了一字一句地想你，虽然我知道，你看不见那些我念你的文字。 　　我那么自信地以为着，你是属于我的。Www。。com以为真是一个可怕的词，参杂了个人感情不说还影响着我的主观判断。我当初怎么就傻傻地用以为判断出了你是属于我的呢。 　　或许一个人的盲目乐观总会在某一天被恍然大悟的吧，不然我现在为什么会嘴角带笑地嘲笑自己当初执着呢。更多更快章节请到www..com。 　　我不知道我现在在干什么。心里某个地方的空缺让我控制不住地疼，悲伤终于可以代替任何药物作用使我镇定了，可是补丁毕竟只是补丁了。 　　我在这场自作多情的戏里无法翻身。 　　我曾经死死相守的在乎，变成了痛彻心扉的冷漠。 　　或许每个人都有想要用生命去保护，去珍惜，去相守的东西。那种付出不需要回报的疼爱让多少人羡慕，又让多少人徘徊在进与退之中犹豫不决了呢。 　　我曾经那么拼命地在乎你，换来现在想要拼命地伤害自己。 　　我一个人躺在床上，反复地翻看你曾经发给我的讯息，一条一条地，仔细地，怕遗忘地深刻记忆。可是到头来我还是忘记了大部分的内容。月光从窗外透进来洒在手机屏幕上，反射出好看的光。我就那样一动不动地看着手机屏幕上你似乎带了温度的呼唤。 　　“暖。” 　　情绪失控。 　　（主站作品求收藏~么么哒~） NO.24 有道缺口叫恋旧（2） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我在岁月的长河中越陷越深，河水深处的淤泥多得让人无法自拔。我边溺水边呼救，却无济于事。我看见越来越多的人往河的深处走，义无反顾地，勇往直前。于是我看见越来越多的人被淹没，越来越多的人丧生。 　　我不知道是别人没有给我安全感还是我没有给别人安全感，双方在相互猜疑相互拒绝中越离越远，或许是我们都还小，无法让对方感觉到足够的信任去托付什么，或承诺什么。第一时间更新 www..com那种满满的，满满的幸福，总是会像昙花一样在一瞬间凋谢。Www。。com 　　我总是可以看着身边安然入睡的阿落一个人在黑夜里发呆。或许眼前的这个女子要比我脆弱得多，或许眼前的这个女子要比我失去的多。第一时间更新 www..com我的手轻抚过她的眉，她的眼，她的面颊，她的唇，听她均匀的呼吸。阿落总是会说，“暖，遇见你是我最大的幸福。”然后我就看见她勾起的嘴角，看她撒娇般地扯我的衣角，趴在我的膝上，沉沉睡去。第一时间更新 www..com 　　有那么一瞬间，我开始变得不理解什么叫做安全感。 　　终究是变了。 　　阿落温柔的声线依旧在我耳畔萦绕，我自欺欺人般地告诉自己，那个曾经说我给她温暖的女子还在的。空荡荡的房间空旷的有时连我自己说话都会产生回音，我闭着眼细数曾经的点点滴滴，眼泪就那样自然而然地顺着我的脸流了下来。第一时间更新 www..com猛然惊醒，原来所谓的安全感什么都不是，我只是在骗自己，我只是在逃避。 　　阿翎总是那个可以陪我说话的人，一听雪碧，我和她可以坐一个下午。从起初的只言片语，到最后的沉默不语。 　　知不知道，有一种默契叫心领神会。第一时间更新 www..com我只用说一句话，哪怕再不传神，哪怕根本与我想表达的东西不相符，她还是可以猜出我的感受，告诉我，她知道。 　　阿翎说，“或许是我们还小，还不成熟。第一时间更新 www..com” 　　幡然醒悟。 　　我们不知道未来有多远，路有多长，时间有多宽裕。我们不知道承诺会变迁，誓言会丢散。我们不顾一切地许下承诺，然后用以后未知的时间拼命后悔。Www。。com我们一腔热血地相互追逐，然后用以后未知的路默默遗憾。于是我们和初衷离得越来越远，我们身边的人一个接着一个离开，然后我们终于懂得，什么是作茧自缚。 　　习惯真是个可怕的东西，我不知道我这是第几次提起，凌乱的回忆已经让我变得疲惫不堪，过往零散的回忆在凛冽的寒风中混乱地潜入我的大脑深层，在我无心防备的时候预备让我变得不堪一击。我看着眼前熟悉却又陌生的手掌，没有情绪。掌纹延伸下去的曲折感让人莫名心疼，我看着自己的纹路在心里细算着我本该有的宿命。 　　又是习惯，这个该死的词。 　　我习惯性地在乎，习惯性地怀念，习惯性地伤春悲秋，我习惯性地习惯着身边所发生的一切，被动地，不知所措地。我以为我没有放下，我以为我还会心疼，我以为我已经习惯没有你的日子，我以为我不会难过。 　　阿落，你已经离开一年半了，可是我还是在深深地眷念着你，以及你带给我的不可磨灭的记忆。我好想装作无所谓，可是习惯却不想放过我。一个人的深夜，我总是会下意识地想起那个柔声叫我“暖”的女子，让人痛心的是，我的心却没有再疼过。 　　突然有一天，心口空缺的地方，我填补的悲伤开始逐渐腐烂，腐烂。 　　我在那种蚀心的疼痛下装作面无表情。 　　...... NO.25 荒芜未果的白色 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　忘记了当初是谁说，如果难过了那就安静地过，哪怕心底开出大朵大朵白色的寂寞。我安静地躺在床上，不知所措。 　　我总是觉得下午三点的阳光刚刚好，明亮却不会让人忧伤。但或许是因为冬天的缘故，灿烂的阳光总是给人一种苍白的感觉。我看见它毫无杀伤力的光照耀在窗外的柳树枝上，惨淡地有点像傍晚的夕阳。枕边的手机里正单曲循环播放着邓紫棋的《泡沫》，记忆里冬天的绝迹无声像是不甘心被遗忘一样，拼命地冲击着我的视觉，在我的脑海中一遍又一遍地浮现。更多更快章节请到www..com。 　　印象里，冬天似乎就应该是懒洋洋的，没有活力的，仿佛一个已经垂死挣扎过想要生存的人已经绝望的自暴自弃一样，一种腐烂味道的荒芜就这样淡淡地弥漫在我四周的空气中，我不停地呼吸着，毫不察觉地任它进入我的身体，控制我的行为。Www。。com 　　绝望的感觉总是会令人异常兴奋，那种几率几乎为零的生存空间把人折磨地死去活来。我像是一个得了白血病的病人，在白色的，空荡的，还带有医院独特消毒水味道的房间里一个人慢慢腐烂。有好几次我都会从睡梦中惊醒，看着眼前墙面上的白在黑暗中还是那么的显眼，然后它们聚集了起来，张牙舞爪地冲向了我，冲进了我的身体，在我的身体上撞开了一个巨大的洞。第一时间更新 www..com白色的，寂寞的空洞填补着它们偷袭我的恶果，有那么一瞬间，我感觉我和寂寞之间发生了透明的错位。 　　有时候我会想，或许是在乎的太多，又或许是付出的太多，所以我不舍得。我努力维持着每一段快要破裂的感情，就像在努力维持着自己的生命一般，痛苦地，却毫不费劲地。更多更快章节请到www..com。 　　“不要丢下我。”我说。 　　“你说什么？” 　　“我说......我说慢走，不送。”我不敢抬头。 　　“嗯，那么就这样好了。” 　　黑暗中，一个人影渐行渐远。我不知道为什么黑暗中我可以看见它的轮廓，我不知道哪里来的光亮，但是我确实是看见她走了。第一时间更新 www..com或许她有想过留下的，或许只要我第二次再重复一遍我第一次说的话，她就会留下了。 　　但只是或许罢了。 　　我不会那样做，她也不会。 　　我自以为是的自尊心，还有那该死的逞强。 　　最近似乎总是喜欢用“该死的”这个词，不知道为什么，或许它可以帮助我表达我心里那块黑暗的地方的声音。第一时间更新 www..com有时候我是真的希望那些东西都死亡的。 　　坚强，勇敢，宽容，追求，理想，大度......等等，那些让我讨厌的，人披在人皮表面的虚伪。大人们总是说，当你不再调皮，变得沉稳，懂事，为他人着想的时候，你就长大了。其实不如说，当你学会伪装起自己的感情的时候，你就成人了。更多更快章节请到www..com。明明不喜欢，明明就厌恶，还要装作一副我懂你，我理解你的样子。把什么所谓的不知道是否扭曲了的三观拿出来炫耀，“我们不是一个世界的人，虽然我懂你在说什么，懂你现在的感受。相信我。” 　　相信你执着的表演？还是什么？ 　　装作自己很伟大的一副样子，需要承受多少倍的伤痛。我一直在努力探索。 　　我以为我已经忘记你了，在谈论你的时候面无表情，在回忆你的时候无动于衷，可是当我再次看见你的名字跳跃在我的眼前，我的心还是忍不住跳漏了一拍。那些我曾经以为没有深爱过的过往就这样以一种直截了当的方式残酷地告诉了我这么一个事实。我多么地想要忘记你啊，我是多么地想要忽略心里蠢蠢欲动的对你的关注。Www。。com 　　我不知道是等待这个过程让人感到绝望，还是等待这个词本身就令人感到绝望，我在等待的过程中反复地死，反复地活。突然就有那么一瞬间，我害怕了：如果哪一天我等不起了，那要怎么办呢？我是多么多么地想要信守对你的承诺。 　　无关解脱，只是洒脱。 　　胸腔中一股莫名的情绪随着痛苦慢慢酝酿成一种难过，渐渐地笼罩了我的整个身心。每次难过的时候，我总是这么地无助。我只能安静地坐着，让身体里的悲伤渐渐随着血液稀释，慢慢淡化于无，然后重新掌握自己。 　　北方的冬天，干燥地总让人觉得无比萧索。我一个人站在空无一人的小巷，不知道该何去何从。无限的空旷再一次袭击着我，难过就这样不知不觉地在我体内重新生长。 　　我似乎又像是一个白血病患者了，悲伤总是在我很快乐的时候像血一样从我的身体内喷发出来，我看着眼前一点一点的猩红，却再也不想拿纸去止。我任由它流，直到我失血过多，被送去医院急救。 　　真好，又是大片大片纯洁的白色。 　　我多么希望那是一场梦，哪怕我被淹没，哪怕我粉身碎骨，醒来我还可以没心没肺地接着快乐。我真的以为我把你放下了，可是不知道为什么，在看到你的名字的时候，我的心还是尖锐地疼了一下。哪怕仅仅是一下。 　　空白已经填满了我太多太多的空洞，我看到难过又在我的身体里生根发芽了，我木然地看着窗外的柳树，看着风轻轻吹过，看见街上依旧空无一人，冬天依旧萧索。 　　从梦中醒来的时候，正是下午四点。我抬头看着窗外早已不知道躲到哪里的太阳，依旧安静。灰蒙蒙的天空压抑地让人有些喘不过气，我尽量深呼吸地想要把身边的氧气全部呼吸进自己的肺里，以供自己还可以勉强活着。床头散落着一个小时前我还看着的报纸，微弱的光线透过窗户进入房间，昏暗地令人颓废。 　　身体上那个被撞开的洞又开始蠢蠢欲动，周边的白似乎被吸引似的，慢慢地，慢慢地从墙上融化，然后聚合，覆盖了我的整个空洞。 　　我的呼喊声被淹没，我像一个溺水者，挣扎着，却又认命似的接受。 　　...... NO.26 丢与捡的记忆 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我不知道我是不是该这样想你：当着所有人的面，无病**似的表达我对你的思念。我曾经问我自己，我在多少个梦里梦见你呢？我忘记了。 　　我只记得我梦见我在做梦，梦里是你。现实就是这么清晰让人觉得心疼――我知道我在做梦。 　　多久没有尝受到这种梦毁梦的感觉了。 　　我不知道我在期待什么，阿落，我只知道我在受伤的时候会第一时间想起你，想起你温柔的声音，以及你温柔的关心。记忆里，关于你的一切都那么地温柔：你说话从来都是轻声细语，你呼唤我的名字，你对我撒娇......我们从未有过争吵，哪怕不开心都是那么地安静。或许只有回忆才会温柔，我安逸地躲在你空留给我的回忆里养伤，直到痊愈。 　　我认识那么一个女孩，拥有爽朗的性格和大条的神经，说话总是很直接，不会隐藏感情。更多更快章节请到www..com。可是不知道为什么，自从认识了我一段时间之后，就变得有些含蓄了。 　　我相信，她是一个为了达到目可以付出一切的，可以为之疯狂的女生。我还记得，她对我说，她要在我十七岁生日的时候送我一个她亲手做的娃娃。 　　那是两年前的事了吧，就是没有两年也快到两年了。我一直都在想，记忆尘封久了是不是也会落满灰尘，变得模糊不清，甚至面目全非，可惜的是，我们找不到掸灰的东西。于是我们只好看着它被岁月慢慢地，慢慢地压积，变成我们不认识的样子，被我们心甘情愿地抛弃。 　　说真的，我记不清了。我只记得那个女孩为我做的事情，还有她对我的感情。除此之外的细节全都被年华侵蚀，辩认不清了。我想不起来事情的时候喜欢歪头，歪着头似乎就代表着我在沉思，沉思的结果必然是想起。我一直这样告诉自己。更多更快章节请到www..com。可是，我为什么还是想不起来呢。 　　记忆里，那个女孩似乎姓贺，叫贺什么，我忘记了。我们就暂且叫她小水好了。关于为什么给她起名叫水的曾经我也无法忆起，只记得那个女生叫水，曾经爱过我，或者说，曾经深刻地喜欢过我。同样地，记忆里，她对我的感情维持了半年，其他的年华里，她是否还对我有所牵挂那我就不得而知了。 　　我们相识似乎在2011年的八月，那个时候，我们谁都没有想过，谁会成为谁生命中的一个记忆。Www。。com 　　历史啊，要我怎么夸奖你。因为你，我知道原来我在所剩无几的时候我还有记忆。同样地因为你，我知道原来所有我现在在乎的，不在乎的，都将成为一段过往，变成历史。我不知道该怎样形容这种渐行渐远的痛，我难以割舍，我狠不下心，我声嘶力竭，我痛哭流涕，可是最终我还是无法挽回地眼睁睁地看着现在的时间残忍地变成过去，下一秒即将以一种最华丽的献身姿态在我的现在登场，然后重复着历史。Www。。com 　　“老大，我喜欢你。”她这样说。 　　“噢。”我这样听。 　　就这样结束的简单的对话，未断的情。 　　我看见她为我做的改变，我看见她对我真实的付出。2011年十一月份还是十二月份的时候，水发信息问我，我的生日是什么时候，她说她要亲手给我做个娃娃。2012年一月份的时候，忘记是哪一天，手机接收到一条彩信，是她做好的娃娃。记忆里，娃娃是紫色的，还有其他颜色，我却再也无法想起。 　　我是一个软弱的人，我一直知道。软弱到不敢随意猜测和编造：我宁愿用想不起来回答我记忆模糊的东西，也不愿意去编造一个我记不清的事实，那种欺骗历史的感觉总让我有一种自欺欺人的自嘲感。 　　2012年的二月，水突然离开。那个时候，距离我的生日，不到一个月的时间。 　　有一种难过，不是因为爱情，而是因为心安理得的接受后的遗失。 　　有一种失落，不是因为难过，而是因为自命清高的自以为是。 　　有一种心疼，不是因为失落，而是因为在某个不恰当的时候，意外地发现了自己还不知道的事，追悔莫及。Www。。com 　　三月中旬的时候，来自很多朋友的礼物都相继被寄送过来，可是，一直到三月底，再没有人给我送礼物的时候我还是没有收到水当时亲手为我做的娃娃。那个时候我知道，她是真的离开了。 　　很奇怪吧，有些女生很大方，很直爽，可是也决绝的让人难以置信。 　　我以为我可以就这样继续平淡的过自己的生活，我以为我会忘记她的，可是，某一日不小心的闯荡，却让我的愧疚泛滥决堤。她的空间心情里，清楚地记录着她每日的生活状态。12月的某一日的生活记录是这样的：我多想迫不及待地飞到太原。原话我已记不清，大概意思就是这样。我不知道这个女生当时是怀着怎样的心情写下这段文字，但是我能很清晰地感受到这段文字里所传达出来的感情，浓烈地让我窒息。 　　或许我们在成长过程中，都曾努力地，用尽全力地爱过那么一个人。他或许不完美，或许没有你想像中的那么优秀，他或许没有你想要的好脾气，没有很大的耐心，但是你就是那样爱过他。这就是青春，或许懵懂，或许漫不经心，或许不着边际，但是却那么那么地真实。 　　昨天无聊的时候看到一篇文章，讲的是一个小故事。一对男女，男的没有什么突出的有点，也并不富有。女的呢，长得也不漂亮，但是还算上进。女生和男生无条件地在一起，每天虽然有小吵小闹，但是也难免温馨。可是就这样的爱情最后以女生的离开而宣告结束。离开前，女生要求男生和她合影，令人错愕的是，照片上的两个人笑的都那么甜蜜。 　　我不知道是不是有一种爱情叫作“因为爱你所以不在一起”，但是我确实无法理解故事中那个女生的心情。明明相爱为何还要分离？ 　　原谅我再看到这篇故事的时候想起了你，水。那个曾经热情，大胆，却又喜欢缄默的你。我不知道该以怎样的方式去弥补对你的愧疚，虽然会有人说：“青春本来就是一场不用负责的戏，谁都是谁台上的陈蝶衣，谁都是谁台下的段小楼，要怪就怪当时太年轻”，但我还是忍不住想你，想你为我葬送的那段年华，还是成为了我众多记忆里的之一，随着岁月老去，再也不复。 　　时间快的有点让人来不及反应，那些电影里老去的片段却在生活中的各个角落以不同的方式上演着，从未停息。 　　我在成长的道路上重复着丢与捡的动作，直到有一天，我发现丢了的再也捡不回来，捡回来的再也不是从前。回忆变得窒息，曾经的爱遥不可及。 　　谁爱着谁的初心，谁后悔不及，谁在年华里追悼过去。 　　...... NO.27 情话画晴 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　“我想着你，想着你，不知不觉间，就想掉眼泪。”这是我最喜欢的一名作家写下的句子。有时候心里难过到连语言都无法组织，于是照搬别人的句子成为了一种天性。我想我是这样的，我想大多数人和我一样，都是这样的。 　　我想你，我是真的想你。和这一年半里的任何一段时光一样，漫无目的的想你。 　　昨天阿翎和我说，爱情本来就是一场你输我赢的单机游戏，输了就认了吧，赢了也别骄傲，因为最后总是会输的。就在那个时候，我突然想起了你，想起住在我心里很久的你，还没有放下的你。 　　我记得小的时候我看过一本书，书的名字早已忘记，但是情节却铭记于心：一个女人为了一个男人而死。嗯，很平凡的结局，算是轰轰烈烈的爱情，但是书最后的总结写的让我沉溺了好久。它说，当爱情被死亡隽永，那么就是永恒。看完书之后我好难过，不是因为那个女子最后因为爱情而死，而是因为死亡隽永的那段感情。第一时间更新 www..com突然恍然大悟，原来爱情早已不是简单的爱与不爱，而是念与不念的问题。如果我痛苦万分，如果我悔恨已久，如果我愧疚不及，而我却再也无法用任何方式，任何行动去让你知道，我还在想你，我想补偿你，那么我要怎么办呢。 　　安阳，我记得我第一次遇见你，你背后是红到惨烈的太阳。那时候我就觉得，你是那么地温暖灿烂。只不过后来我才想起，那个时候是我忽视了，黄昏，只有夕阳。 　　你在对我笑，是的，你真的在对我笑。浅浅地，单纯地，就那样目不转睛地看着我，直到我不好意思。 　　“怎么啦？”我问你，略带羞涩的语气，还有点颤抖。 　　“没事啊，只是想看看你。说实话，认识你这么久，我还没有好好地看过你一次呢。”你笑得好灿烂，就和第一次见面一样，温暖和煦，让人无法拒绝。 　　“安阳，我们认识多久了？”我的记忆力在慢慢退化，退化到让我害怕。 　　“一年多了呢。笨蛋。”你笑着打趣，都是暖意。 　　“安阳，如果哪天，我说的是如果，我不记得你了，你会不会丢下我。” 　　“怎么会呢，你是我的命。”我不知道，原来小小的你，居然也会说这么动听的情话。 　　“我们拉钩好不好？”总有些人把游戏当真。那个时候我天真地以为，拉钩之后，一百年内，所有承诺都不会变。 　　“好啊。”我相信如果这时候有人**我们，那么相机的方框里定格的一定是两只小手勾在一起的场景。那是我那个夏天，见过的最温暖的画面。 　　其实我是相信过永恒的。在我看那个故事之前，我就相信，这个世界一定有什么东西不会改变，不会丢了初衷，不会背叛誓言，不会离开我。不得不说，小孩子的世界总是天真的，坚信某一个东西的，还没有被现实刺破的。所以，我就那么安然地生活在自己遐想的世界里，想象着这个世界的美好。我以为，只要有了爱情我就可以更爱这个世界一点。 　　最近安阳不怎么说话了，我也不知道为什么。我和她说话的时候，她总是低着头，或躲或避地和我有一句没一句地闲聊。 　　“安阳，你最近怎么啦？”终于有一天我再也受不了安阳的变化，我扶着她的肩膀，强迫她直视着我。更多更快章节请到www..com。 　　“啊，没什么。真的。”可是她还是把头扭开了。 　　“你可不可以看着我的眼睛？”我再次把她逼向了自己。 　　“阿旭！”她突然喊出了声。这是我第一次听见她那么大声地和我说话。 　　“别闹了好不好，我需要一个人静静。”然后她就那样走了。走的时候给我一种很疲惫的感觉，或许是我看错了，我一直这样安慰自己。Www。。com 　　不知道从什么时候起，自我安慰仿佛成为了我自我保护的另一种方式。 　　最后一次看见安阳是在家里的浴室里，淋浴器的水还在一旁自顾自地放着，然后我就看见了我可爱的安阳，她闭着眼，笑得那么轻松。浴缸里红得只剩下红色的水让我突然想起第一次遇见她的那个黄昏，她身后同样是那么红的夕阳，红到惨烈，红到窒息。 　　旁晚的时候，我收到了一条定时发送的信息，呼吸就那样停滞：“阿旭，我们说好的不分离，原谅我做不到了。更多更快章节请到www..com。我真的好累好累，让我休息吧。你的爱让我窒息。我说过，我只会是你的，那么，就让我用这样一种方式一直陪伴你吧。听说，死亡也是一种不离不弃，愿我的爱不会透明。――爱你的安阳” 　　胸腔中突然爆发出一种暴戾的情绪，但是我却低落到无能为力。挽救不了的那种疼痛让我惊慌失措，我在反复地不安与挣扎中沉沉睡去。更多更快章节请到www..com。睡梦中，不知道是哪一段记忆侵袭。 　　“安阳，我想你。”――“傻瓜，我不是就在你的身边么。” 　　“安阳，你真的不会离开我么？”――“当然不会，我怎么舍得离开你。” 　　“安阳，你只能是我的。”――“嗯，我只会是你的。” 　　“安阳，我那么依赖你。”――“我知道。” 　　“安阳，我怕。”――“没事，我在。” 　　“安阳，我想听你唱歌了。”――“好。我给你唱你最喜欢的歌。” 　　“安阳，抱我睡觉。”――“好的。” 　　“安阳，你真的不会离开我么？”――“我说过了。” 　　“安阳，安阳。”――“嗯？怎么了？”――“你为什么没说你在。” 　　“安阳，抱着我。”――“阿旭别闹，我累了。” 　　“安阳，别走。”――“阿旭......让我休息会好么？” 　　“安阳――”我突然惊醒。 　　安阳，对不起，我只是太怕失去你。 　　安阳，对不起，我那么爱你。 　　安阳，对不起，再给我一次机会好么。 　　安阳......对不起，我忘了你已经离开。 　　安阳，你怎么可以走得那么急，我还没有和你说过那些好听的情话。 　　安阳，你知道么，你是我的理想。 　　我曾经以为你就是我的永恒，却从未想到你真的变成了我的永恒，以另外一种方式留在我的心里，时刻摧残着我的记忆。我好想说，时光你慢些吧，慢些吧，让我和你的幸福多停留一段时间吧。可是，我现在要怎么说呢。时间缓慢地像是一个针对我的无期徒刑，我再怎么忏悔都无济于事。 　　时光你快些吧，快些吧，让我快速老去，让我失去记忆。 　　我记得是谁说过，把情话标上音符就是歌曲。可是我现在张着嘴，却说不出一句话。看着灿烂的阳光我才发现，原来我以前的晴天都是被安阳用情话撑起，那么容易破碎，那么容易坍塌。然后我就不相信永恒了，再也不相信了。 　　后来我听楼上阿姨说，相信永恒的都是傻子，不相信永远的却都死了。 　　...... NO.28 孤单是种保护色 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　回忆真是一个好东西，我突然这样想。我终于可以心安理得地躲在回忆里温习曾经的那些温暖了，不用怕受伤害，不用怕掉眼泪。可是我的回忆为什么满是潮湿，那种哭过的痕迹让我心惊。 　　我是一个残忍的人，我这样想。难过就那样一股一股地朝我涌来。十八年里我到底伤害了多少人呢？以爱的名义，以不想伤害的名义。为了自我保护而丢失的保护，值不值得。 　　我常常陷在回忆里，就那样安静地想着以前发生的事情，走过我生命的人，我曾经轻许下的诺言，留在我心里的东西。更多更快章节请到www..com。听说时间可以带走一切，不舍，难过，思念，悔痛。然后我就看着我回忆里的那些东西逐渐褪色，褪成了我不认识的颜色。阿翎说，谁都有保护色。 　　我想念一个人，一个声音很萌很萌的女生，连撒娇都那么可爱。 　　回忆变成了什么，我不知道。但是我能想起的真的仅仅只剩下对方对我说的话，对方的音容笑貌，仅此而已。更多更快章节请到www..com。或许每一个人都是独特的，连说的话都是不一样的，可是意思却都惊人的相似。 　　苏木说，她想陪我。 　　时间啊时间，是不是这个世界上最不容易老去的就是陪伴？为什么在那一刹那我会双眼都是眼泪。时间啊时间，你是不是早就知道了的？为什么你当初没有告诉我，这个世界上最容易失去的也是陪伴？ 　　苏木，如果当时我没有赶你走，那我们的结局会不会不同。第一时间更新 www..com我在这安静的午后独自想你，想起你带给我的那些日子，想起你傻傻的笑。你总说，会为我。 　　你有没有这样的时候：一句普普通通的话，有时候却可以在某一个特定的时间，特定的情绪下让你记忆犹新，喜爱有加。有的吧，我相信，至少我有过。前一阵子看《追风筝的人》看到眼泪积满眼眶。不知道是不是我太过感性，但是我是真真正正地被感动了，里面有八个字，读的我心酸。Www。。com 　　――“为你，千千万万遍。” 　　情要到多深才能毫无他念地说出这句话，我不知道。 　　然后我就想起了我的小苏木，想起了她说的“会为你。” 　　为什么只有在关上灯的时候我才会想你，想你傻傻的叫我，想你傻傻的等我。思念被黑夜侵蚀，我的痛被传播到四面八方，不断扩散。 　　念无垠，恨无垠。 　　突然就好怕你会像我想你一样想我，那样我会多难过。只是别怪我，这思念长而短暂。我只是突然好想你，然后就想了一下午而已。 　　而已。 　　隔壁家又是谁在弹钢琴呢，我猜不到。清澈的声音让人变得安静。苏木，你听过钢琴的声音么？我想你一定听过。更多更快章节请到www..com。要不然你以前怎么会在我弹琴的时候一副如痴如醉的神情。一定是的，你曾经那么的爱我。 　　我真的好残忍，就那样硬生生地把你从我身边割舍，没有挽留，没有恳求。当初装作宽容的我，还是伤害了你，只是现在我连自己都无法再次宽容。 　　我们总是因为一个小小的细节而突然意识到，身边的某个人已经不再。身体就像被一只无形的大手撕扯般难受。下意识的想起总是会比当初沉默地接受要痛的多。 　　“阿旭，我现在在海边。我心情不好，来海边散步好多了。这种感觉真好，自由，无拘无束。”我在电话的另一边听着你萌萌的声音，伴着海浪拍打沙滩的声音，好听极了。海啊，真的好自由。 　　苏木，你知道不经意有多痛么？就那么不设防地突然刺痛，瞬间让我疼到窒息。Www。。com让我想想死亡是什么感觉，应该就是无数不经意的刺痛连成的长长的，不见尽头的东西吧。我把窒息的那一秒无限放大我再也无法承受，就是痛不欲生。你和我说的话总是这么不经意地插进我的回忆，反复地让我尝受痛苦。 　　我承认，是我的错。给我自由，好么。 　　“你好，我叫苏木。你的新邻居。请多关照。”那天，你就那样俏生生地站在我面前，看着我目瞪口呆的表情，郑重地向我作自我介绍。更多更快章节请到www..com。 　　“阿旭，这个人是谁？你们俩看起来很要好的样子。”某天，你指着我和长歌的照片，一脸求知欲地问我。 　　“那个人叫顾长歌。是我的好朋友，特别好特别好。” 　　“我怎么从没见过啊？” 　　“他去国外了。” 　　我们总是进行这种突然由你发起，最后又会以你的沉默结束的话题。更多更快章节请到www..com。你还记得么？ 　　那个时候，你抚摸着长歌走前送我的钢琴，爱不释手。 　　苏木，对不起，我是这么自私的一个人。自私到只顾自己，自私到失去理智。 　　我总是没有安全感，陌生的疏远总是会刺激着我敏感的神经，我以为你知道的，我想你应该知道的。那种完全可以被我掌握的拥有被我不要命地羡慕着。 　　越想得到的东西，是不是就会越得不到？越想拥有的东西，是不是最后都会被我们自己摧毁？我站在那个曾经我们两败俱伤的“战场”，后悔不及。 　　你开始和一个男生来往的很频繁，你叫他哥哥，你和他撒娇。我曾经拥有过的东西，你都毫不吝啬地也给了他。 　　既然无法完全都给我，为何当初要给我。不完整的爱，没有安全感。我就是这么自私的人，给不了你你想要的自由。 　　赶你走的那天，你在我的门外哭得撕心裂肺的，你说让你进来解释，不要这样对你。可是懦弱的我还是选择了充耳不闻。我想，你或许要和我解释你和你哥哥的关系，你或许会说不要误会，可是都是或许啊。哪怕我知道你百分之零点几的几率会说离开我，但我还是懦弱到不敢听你说。我怕你会说要离开我，我怕我会因为你的话而难过，我怕我会难过到心脏突然的刺痛，我只是怕我会疼。 　　当初因为害怕一瞬间的心痛而种下的恶果，我想只能我自己来尝。我在黑夜里还是会想起你，想起你曾经说你很爱我，然后痛到全身冰凉，彻骨寒凉。 　　原谅我的自我保护，那么自私地不管不顾地把你从我的身边割舍。那个时候，你总是可以装的很宽容。你总说，会为我。 　　我躲在潮湿的回忆里独自难过，温暖总是让人心酸到感动。曾经你给我的，都还在的。 　　“我是苏木。”你说。 　　“苏轼的苏，树木的木。”你接着说。 　　“旭，我是你的树。会为你遮风挡雨，会为你忘了自己。你快乐就是我快乐，不管多漫长的以后。” 　　...... NO.29 回忆最宽容 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　如果我们原谅时间了，是不是就是最宽容。 　　这个问题一直停在我的脑海，不曾离去。我不知道所有人是不是都会在时间的洪流里变得越来越胆小，但是我知道我是这样的。我开始变得害怕很多：失去，拥有，当下，未来......等等。不知道听谁说，感性的孩子记忆里都会很好，他们会记得谁对他好，谁对他不好。可是，一个记忆力不好的感性孩子要怎么面对失去记忆的痛苦呢。之后我又听说，忘记就是幸福。 　　我总是习惯一个人去走从前走过的路。看着熟悉的街道，熟悉的道路，以及那些早已在时间残忍的抛弃下被我遗忘的陌生的面孔，我怅然若失。一条街道总是可以很长很长，那种看不到尽头的感觉有时候会让我惊慌失措。内心那个对于所有东西都想完全掌握的念头又开始放肆了。更多更快章节请到www..com。又是一种抽象的不属于。 　　我不知道害怕是不是一种懦弱，如果是的话，我相信我会第一个嘲笑自己。恋旧的人都是那么地可怕：熟悉地让人陌生，沉溺地让人心疼。好不容易狠下心把一些东西割舍，却又在一个月后拼命怀念。是不是曾经得到过的都会给人一种还未走远的错觉，要不人们干嘛要把自己弄得如此不堪。Www。。com 　　忘了在哪里看到过这样的一句话：“有野心的人，总是可以有很多资本的，也总是以为不怕丢弃。”或许是这样的，一个有资本的人总是凭着自己良好的优越感理直气壮地在感情里索要着一切。可是为什么我好怕被丢弃呢，我好怕因为自己太过优秀而给爱自己的那个人太多的压力，最后对方选择放弃。是被丢弃惯了，还是什么，我摸不清原因。Www。。com 　　前几天听一个曾经交好的朋友给我讲他的故事。上高中的时候他苦心追求的一个女生高考毕业后选择了出国，于是这段曾经艰难达成的感情就此破灭。后来我这个朋友考取了北京的一所大学，在那里遇到了他现在的女朋友，两个人现在已经打算毕业后结婚了。我问他为什么这么快就要决定终身的时候，朋友是这样说的：原来我追的那个女生很高傲，我们俩在一起的时候她说一我不敢说二。第一时间更新 www..com后来遇到我现在的女朋友，成绩优异，相貌刚好，却会和我商量，听取我的意见，甚至有些时候还会听我的话。我愿意哄她，宠她，哪怕我们吵架，事后谁的错谁会第一时间给对方道歉。我喜欢这份宽容和安定。 　　突然就明白了一个道理，爱情不是我爱你，你爱我就可以生活在一起，而是当两个人在一段恰当的时间遇见了同时愿意放下自己的骄傲和任性的对方，所以才可以就那样毫无怨言地生活在一起。第一时间更新 www..com听说爱情和婚姻是两码事，我想就是这样了。 　　每一个陷入回忆的人都会难过的吧。我总是可以天真地相信，那些所有我经历的，我产生的情绪，其他人也同样会经历并且产生和我类似或者完全相同的情绪。更多更快章节请到www..com。难过的时候我总会选择安静，而唯一可以让我安静下来的东西，就是读书。那种借着书本里主人公的灵魂游荡在一个又一个颠沛流离的故事中的失意和彷徨比我的难过更悲伤。那种认定就是这样或那样的接受和等待让我麻木。在读一本书的时候，一段文字就这样毫无阻碍地、尖锐地刺进了我的心脏，让我疼得掉泪，却也觉得深深安慰。 　　“在这个世间的生死离别中，最难的不是死别，却是生离。Www。。com那些无数次在生离面前掉眼泪的孩子，长大之后倔强疏离，不肯让任何人轻易走近，但他们其实是最企盼有人走近的孩子，又是最容易因为一点不一样的好，就肯付出爱与忠贞的孩子。”有时候，一种刻意被隐藏的情感被人发觉、理解后总是会让人莫名感动。我们总是会羞涩于一些感情的难以启齿的，那些我们以为会被理解的行为和心理就在所有伤害和冷漠中逐渐被封存在了我们的心里，埋上了厚厚的一层灰尘。Www。。com不是每一份理解都可以换来感动的泪水，但是每一份理解了我们内心深处埋藏最深的想法的句子，总是可以在第一时间刺进我们内心最柔软的地方，生根发芽。 　　黑夜似乎总是适合思念生长的。单色调的夜空黑的让人安静，偶尔有时候出现的点缀着的几颗不亮的星星，却也不曾影响它带给我的感觉。更多更快章节请到www..com。小时候听大人们讲故事，说天上住着好多的神仙，每逢有人思念远方的佳人或亲人的时候，他们便会帮助凡人传达他们的思念。此时此刻，前一秒，不，就是当下，错了，刚刚。我想你了。那么，远在远方的你，知道我在想你么？ 　　总是有人说，一切的偶然都是必然。可是我真的只是那么不经意，不经意地经过那个路口，想起我们的曾经。那些被我们默认的习惯就这样随着时间不紧不慢地侵蚀着我们的意识。恋旧真是一道致命的伤，总是让我在以为我已经彻底地放下了一些什么的时候，不经意地，因为一些细节而又突然想起那些已经沉进我心里好深的往事。 　　该死的细节，该死的下意识。该死的记忆，该死的恋旧情结。该死的过往，该死的不能忘。 　　心里有道缺口，填补不满，越裂越大。我曾尝试着让它结痂，可是就在那个被称为伤疤的东西快要完全地长结实的时候，我又因为忍受不了结痂的痒而把它揭掉了。揭掉伤痂的时候，心口上重新长好的肉也被连着一起撕掉，我疼的倒吸了一口冷气，然后气喘吁吁。现实总是可以让人就那么安静、再无怀疑地接受了伤口无法愈合的借口。我看见有点点红色的东西在我揭掉伤痂后渗出，于是，就那么自然地，我变得不勇敢。 　　其实描述一个真实发生的事永远都要比经历这件事本身还要痛苦。我由最初的一鼓作气变成了现在的再而衰，我看见三而竭在向我招手，远远的，却似乎只有一步之遥。并不是每个人都可以屏着呼吸去一点一点，清晰地面对过去。我看见我伤痕累累，我看见我强忍支撑，我看见我轻轻地抚摸着我的心痂，犹豫不决。 　　回忆，别想我。 　　...... 　　（你读它的时候疼过么？疼了么？如果疼了，那么就请主站收藏下~~~） NO.30 未曾方向，如何信仰 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我总是相信，没有什么东西忘不掉，只是我偶尔不忍割舍，不想抛弃。一个人从心底把一个东西连根拔起的时候，总会或多或少地牵扯到自己脆弱的神经。而我，那么怕疼。 　　我总是那么坚定地认为我是一个拥有信仰的人，然而信仰是什么，我不知道。或许唯一，或许我的偶像，又或许是我自己。每当我难过的时候我就会打开音乐，把自己遗忘。当我体会到别人的难过，和别人一起难过的时候，我的难过就会渐渐地自动痊愈。我一直在想，如果我是一个靠着别人的灵魂存活的人该多好，哪怕只是短暂的臆想，都那么地让人向往。我可以替人痛，我可以给自己任何的一种情绪波动都找到一个看似完美的，天衣无缝的借口。有来源的东西总是让人接受地莫名心安。 　　前几天我和阿翎坐在一起，讨论着一个名为信仰的东西。第一时间更新 www..com 　　“什么是信仰？”阿翎问我，或许不是问我，只是一种茫无目的地设问，不求回答。 　　“信仰是人类特有的心理现象。是人对自身之外的物质或者精神的信任和依赖。是人类否定自身获得救赎的产物。”我盯着手机屏幕上的百度百科，语气不带感情。 　　“这样啊。更多更快章节请到www..com。真是官方。”阿翎看了一眼我手里的手机，似乎有点嘲笑。 　　当所有的东西都被一个所谓概念的东西概括，是不是有点可悲？我不知道。 　　“啊，或许啊，本来就是很无聊的东西。”我接着话，没有话题的感觉真的很无聊。 　　“我给你讲个我曾经看到过的一个小故事吧。”我难得一次的主动请缨。第一时间更新 www..com 　　“好的呀。” 　　“嗯......有三只青蛙不小心掉进了一个牛奶桶里，它们拼命挣扎、奋力自救。第一只青蛙在跳跃一段时间后，绝望了，认为这是上帝的安排，自己是无法改变命运的，于是放弃了自救，被淹死了。第二只青蛙虽然还在继续挣扎，但在筋疲力尽时，它也放弃了，相信自己试跳不出牛奶桶的，也被淹死了。Www。。com第三只青蛙始终没有放弃希望，它相信没有人能救它，只有靠自己才能获救。它不停地跳，不停的跳......由于第三种青蛙不停地拌动，把牛奶搅拌成了奶油。在它感到脚底的接触面很结实时，奋力一跃，跳出了牛奶桶。于是，它活了下来。” 　　“噗哈哈，你这是在逗我。”身边阿翎笑的前仰后合。 　　“喂，你尊重我一点好不啊？这个真的是我从别的地方看到的一个小故事，只不过是个寓言故事。第一时间更新 www..com这个故事的内涵是：只有充满希望的人才可能获得最后的胜利。你心中有什么样的信仰，就会得到什么样的结果。” 　　“好吧好吧，我不笑了。哈哈哈......”有那么一刹那，我都不想搭理她。 　　“谈谈你。”阿翎说。 　　“什么？”我抬头看她，没想到她思维转变的这么快。第一时间更新 www..com 　　“说说你是怎么认为的啊，你觉得什么是信仰？”阿翎横了我一眼，似乎在不满我的反应。 　　“我嘛？不知道吧。”我抬头看着蓝色的天空，脑子里没有一点想法。 　　“让我想想。”我说。然后陷入沉思。 　　“信仰，我不知道该怎么定义。更多更快章节请到www..com。但是对我来说，就像一种光芒。一个在我迷茫，毫无方向时突然闪烁在我的前方的指引。我可以为了它而坚定自己的一些想法；我可以为了它而去努力地，勇敢地，不怕受伤地完成一件事；我可以不惧黑暗，推开悲伤，无畏地前进，哪怕最后满身是伤。我因为信仰而有力量和目标，我因为信仰而坚持不放，我因为信仰而坚强成长。它是那种我可以仰望的东西，在我看不到的天空，教会我勇敢和坚强。”就在阿翎快要无聊到睡着的时候，我突然直视她，说出了这样的话。 　　“你好幼稚。”她终还是清醒了。 　　“啊，对啊，我就是幼稚，所以我才会有这么简单的理解。把一个词提升到精神层面或者更高的层面，那是专家的事。更多更快章节请到www..com。我只要按照我的所想说出来就好。”后来听阿翎说，我当时说这段话时，眼睛里，闪烁着一种不知名的光芒。 　　“倒也是。平凡人总要有平凡人自己的生活，怎能和别人一样。”于是阿翎欣慰一笑。 　　我总觉得自己是一个很对模仿的人，于是我逐渐成为了一个会讲故事的人，而不是编故事的人。说是会讲，其实也不是很有技巧。我只是把我听到的，遇到的，亲身感受到的，通过另一种方式说出来。我很懒，懒到甚至连一个词都不愿更改。于是她们说我的文采很好。 　　一个不曾拥有信仰的人，或者说不知道自己在信仰些什么的人，总是会很羡慕那些拥有信仰的人。比如我。我总是会特别羡慕那些有信仰的人们，哪怕曾经我一再唾弃拥有过深宗教信仰的人们，我相信这不妨碍我的羡慕。我多么希望我也可以有那么一个动力和推我前进的力量，让我不怕辛苦宁愿追逐着，不断地完善着自己，让自己变得更加优秀。 　　有时候真的很讨厌习惯这个东西。是要多么地“久而久之”才可以让一些自己本来引以为傲的东西根深蒂固地长在身体里，变成一种自然而然的行为。无目的地，无原因地，不断循环。真是一件可怕的事情，我总是害怕在这样不断反复的习惯里丢了我最初的梦想，我总是害怕在这样日复一日的重复里找不到我原来的信仰。本来我就没多少。 　　优秀。我先我在最开始的时候，是想要自己变得更加优秀的。可是当这一目的磨成了习惯，我是真心地忘记了我为什么要优秀。我没了方向。 　　真的，有那么些时候，信仰变得那么感人。除去我的感性和感同身受，不得不承认的是，当一个人虔诚地做什么的时候，那份神圣和高尚，总是可以轻易地把我感动。 　　“阿旭。”阿翎突然叫我。 　　“怎么了？” 　　“我热爱信仰，如同我热爱什么什么一样......”阿翎说。 　　...... NO.31 听说命运（1） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　不知道为什么，就是突然难过，心里堵得慌，却不知道原因。 　　今天是我第十九岁生日，我真真告别了十八岁的日子。听说每个人的十九岁生日都是阴历和阳历的重合，每个人每逢十九年都会有这样的情况。Www。。com我想，这个生日是我第一个阴阳历重合的日子，我要好好珍惜。 　　其实明明知道期待却还是满心的不想承认，谁又知道我心里在拒绝什么。更多更快章节请到www..com。 　　我想我是一个怕煽情的孩子，哪怕一点点的感动都可以让我默默流泪。其实有时候回忆不是回不去，而是太过温馨，比现在的任何一天都过的甜蜜。记忆仿佛只为我们留下了当初最美好的东西，那些在年华里把我们重创的东西都被时间冲刷干净。第一时间更新 www..com 　　一个人傻傻地从3月17号的晚上十一点静静地等到18号的到来，宿舍的人大部分都没有睡，都在帮我等这个日子。Www。。com有时候感动总是来源于突然的一个句子戳中泪点，然后眼泪就不停地掉下来，那种莫名的难过我总是抑制不了。 　　戴上耳机听着歌曲，然后就自己哭一会，停一会，再哭一会。第一时间更新 www..com似乎因为听歌而流泪不算是没有出息，似乎所有的悲伤都可以拿音乐作为掩饰。只是那么一刹那，是的，一刹那，我感觉好孤单好孤单。Www。。com我想要陪我的人这个时候似乎还在睡觉，我真的不想去吵她，我知道她今天好累，而且身体还不舒服。因为生日我忽视了她挺多的，没有在她难受的时候陪她说说话，而是任性地随着自己的性子，让她为自己做这做那，最后以一句“一会和你说，我同学来了”就匆忙挂了电话。在挂电话的时候，我在想，她会不会生气，会不会难过，会不会不开心。更多更快章节请到www..com。可是我必须招呼同学，或者算是迫不得已。 　　听说每一首歌都代表一个故事，只不过不同的人不同的体会和心境。Www。。com我听着歌，心里满满的自责和担心。我总是这样，自我保护却又装作一副大无畏的样子想去关心别人。说白了就是虚伪，是的，虚伪，我记得一年前一个人这么说过我，我当时还天真地不肯承认。现在我承认了，又怎么样了呢。 　　似乎所有人都一样，在一个不经意的时候，就会开始怀疑自己：我是否真的不够优秀，我深爱的人是否会离开我，TATATA对我是不是真心真情真意，我在乎的人在我周围编制了一个巨大的谎言，可是我还傻傻不知......如果我真的不够优秀，如果我深爱的人会在未来的某一天离开，如果所有人对我只是虚情假意，如果我身处骗局，我要怎么办？心底一个不知名的防线就这样瞬间坍塌，然后天昏地暗，我迷失了未来。突然找不到自己存在的意义，反正都是要被抛弃，反正都是最后只剩自己，反正我可一直一直在流泪的时候告诫自己，不要因为谁而再一败涂地。反正我一直活在自己骗自己的谎言里。 　　有的时候我真的是一无所有，所以我倒是一点都不再害怕失去。 　　但只是有时候，而且频率还那么那么地低。 　　后来我才知道，原来如此淡漠的我，也可以这么害怕死亡。 NO.32 听说命运（2） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　有人在敲我家的门，我听得很清楚，可是我的家里只有我一个人，我的父母都在外地。而我，此时此刻，窝在家中的沙发里。那么，会是谁？ 　　“谁啊――”我窝在沙发里没有动，只是扯着嗓子喊了一声，希望门外的人可以听见。更多更快章节请到www..com。 　　“......”没有人说话。 　　“谁啊――”我又喊。 　　“......”还是没有人回答。 　　“到底――咳咳......谁啊！”因为太过用力，我的嗓子居然破了音。Www。。com 　　“咚――咚――咚”只有敲门声。 　　“作死。”我咒骂着从沙发里坐起来，起身开了门。 　　大眼睛，带刘海，低着头。一个女孩就那样子站在我家门外，却丝毫没有突兀感。 　　“你找谁？”我好奇。 　　“可不可以收留我――”女孩的声音低的可怕。 　　“什么？”我紧皱眉，心里有点不耐烦。Www。。com 　　“大哥哥，你可不可以收留我几天――”眼前这个女孩突然抬头盯着我说。 　　时间就突然定格，然后我看见她的那双眼睛，心里莫名地有点酸，于是心就那么一软。 　　“行――你进来吧。”我转身走进了家里，不知道为什么，看到她的眼睛，心里突然有点难过。 　　“你叫什么？”我背对着她，突然开了口。 　　“我――不知道。Www。。com”依旧是蚊子般的声音，让人听的费劲。 　　“那你记住，你叫锦。安纪锦。”说完，我独自上了楼去，甚至连房间都忘了给她指。 　　我不知道我在怕什么，我只是想一个人静一静，心里憋着一股情绪，却找不到原因，发泄不出。我不知道我是什么时候睡着的，也不知道是怎么回到床上的，夜里发生的一切都让我感觉那是一场梦。 　　大清晨我就打电话给阿翎，告诉她我做了一个梦。第一时间更新 www..com 　　“你做了个什么梦啊？说来听听。”阿翎在电话那头一副幸灾乐祸的样子。 　　“啊，好奇怪的梦。我昨晚梦见我收留了个女孩子。第一时间更新 www..com......”我一开始吐槽就变得无休止。 　　“大哥哥，早。”就在我手舞足蹈地给阿翎讲述着我如真实发生过一样的梦时，一个稚嫩的女声插了进来。 　　“啊，你那边有女生。更多更快章节请到www..com。”阿翎叫道。 　　“哪可能啊，你做梦――”我的声音戛然而止。很明显的，我也听到了，而且似乎还是在叫我。而这声音的来源似乎在我的身后。 　　“啊――”我一转身，被身后的安纪锦吓了一大跳。 　　可是她却丝毫没有受到影响，还是那么安静地站在那里，如我给她的名字那么地像。 　　“昨晚那不是梦！！！”我冲电话的哪一段吼道，却发现通话早已在我不知不觉中挂断。 　　“要吃早餐么？”还是那么安静的声音。 　　“吃吧......”我被吓的有点语无伦次。 　　“早餐已经给哥哥准备好了，就在桌子上――” 　　有一种默契，不需要多熟悉，不需要多久时间的认知。只凭默契，单单是默契。 　　安纪锦带我去她昨晚住的房间时，我突然发现她住的房间正是我昨晚想让她入住的那间。要不要这么巧？ 　　有一种相遇，不需要精心设计，就是那么地自然而然的选择后的认定。 　　安纪锦说，当她徘徊在我们小区里选择到底去敲哪家门的时候，下意识地，她选择了右手边的我的家门。 　　“哥哥的家当时看起来莫名的温馨。”她这样说。 　　那个时候，我总是相信，会有莫名情绪的人，都是需要保护需要珍惜的人。 　　“哥哥――” 　　“嗯？” 　　...... NO.33 过去过不去都会过去 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　听悲伤的歌是不是都会难过，为什么我的内心如此平静，平静到投一颗小小的石头都会波澜壮阔。 　　昨天我怀念的今天都忘了，今天我将怀念的我还未想起。时间就在这进退不得的夹缝里苟且偷生着，一点一点地溜走。 　　我承认，我是一个不会表达的人。我不知道该怎么表达我爱你就像我不知道该怎么表达我想你一样，思念仿佛永远都是另一个时空的故事，我爱你就像英语里的现在进行时。更多更快章节请到www..com。什么时候会变成过去完成时呢，我常常这样想。终究会过去的吧，没有什么不会成为历史。 　　其实让人难过的不是拥有过后的被抛弃，而是在拥有之前就已经知道被抛弃的结果，却义无反顾。 　　或许我们曾经都有过类似于飞蛾扑火的经历，却在一次次的浴火重生中懂得了保护自己，学会了伤害别人。Www。。com 　　总会有人在学飞蛾扑火的时候迷失自己，我一直知道。 　　前段时间，我无意间得知了一个我无法接受的事情――一个我当做亲妹妹的女生已经失贞。 　　或许不该说无法接受，也不该说失贞，毕竟那种叫法已经很传统，无法再来形容现在年轻人看似肆意妄为的冲动。我也不是接受不了，而是一时间无法承受。我的她以后要怎么办呢？心里一股莫名的情绪上升，逐渐控制了心智。在一个传统的国家，做出了不传统的事。我不敢想象她今后将面临怎样的眼光和指点。她那么脆弱，而我又那么心疼她。 　　我的亲爱，我该以怎样的行动去抚平你心里的那道创口，我又该怎么拿走萦绕在你心里久挥不散的阴霾。第一时间更新 www..com如果性失去了爱作为依撑，留下的伤痕谁来内疚。我吧？或许是我吧，毕竟我那么在乎你，那么在乎你的心情。 　　我不知道该怎么定义“脏”这个字。除了不干净，还有什么？或许是等待，或许是执着，或许只是青春时期的偏执和走投无路，然后呢，变得一无所有。 　　有时候无能为力也是一种伤痛，愈合不了，治愈不全，根芽留在心里随机待生。更多更快章节请到www..com。我常常都会一个人闭着眼睛想，那些被人世百态伤害的她们，现在是否像我为她们难过一样独自难过。可是难过了又能怎样呢，我只能坐在这里安静地悲伤，却束手无策。 　　当你开始忐忑不安，当你开始为一种名叫无能为力的事实而伤心难过，那么失去又算什么。 　　我想堕落。 　　我是真的真的想堕落。或许堕落后我就可以心安理得地接受所有我知道的，发生的，无法挽回的一切。现在我心有不安，满是愧疚。 　　是不是如果我可以陪在她的身旁，在她放弃自己或是随波逐流的时候把她捡起，是不是那些我认为不该发生的事情就不会发生。第一时间更新 www..com 　　是不是―― 　　没有答案。 　　听说，感性的人都死得早。这不是科学统计，只是我个人单纯的逻辑推断。一个感性的人担心的事和承担的东西要远远超过一个理性的人。感性的人有一个弱点，就是与别人相处中，过于敏感，容易让自己受伤。她爱上一个人就会不顾一切，烈情、奔放，忽视现实的考虑。Www。。com而且，感性，就是凭感觉做事，往往不考虑对方的感受、感觉，往往容易感用事，自己的思想感情对事物起主导作用。总结下来就是容易失控。而理智这个东西，要怎么说呢，说它好，也不好，说它不好，但是却是一个优势。理性的人是站在相对客观的立场看待问题，自己的思想感情对事物的影响比较小，不会意气用事，而是就事论事。不会关心体贴、不懂浪漫，给人冷漠、不好接近一样的感觉。更多更快章节请到www..com。他们往往喜欢遵守一定的规则，愿意把自己放在一个特定的框架里，认为凡事都是有逻辑的。比如找伴侣，他事先会在心底设定一个大概标准，只要有一点不符合就觉得对方不是自己喜欢的类型。总结下来就是容易控制自己的情绪。冲动总是因为失去理智而疯狂的行为，而当一个人承受过多的东西却无法合理地排解，那么久思成疾，生命终会在郁郁寡欢中逐步凋零。第一时间更新 www..com 　　其实没有人在一生下来就无坚不摧，也没有人在一生下来冷酷无情。要怪就怪这个世界吧，把那些我错以为是真善美的东西变得丑陋和不堪。我在越来越多的压迫下屈辱叹服，我开始变得冷漠，我开始变得逞强，我开始变得口是心非，我开始变得软弱无能。 　　昨天看一本书，很是感动。书中有一章中，作者无意间提到她去拜访她的一位老朋友，在和老朋友交谈提及儿女的时候，那位母亲这样说：“如果在我女儿小的时候（一个不合适的年龄）我知道她怀孕了，我第一时间做的不是骂她不是责备她，而是偷偷地带她去医院做掉，谁也不告。”就那么一瞬间，眼泪积满眼眶。一位宽容慈爱，并且无私地深爱着自己孩子的母亲总是让人那么喜爱又感动。 　　我多么想像那位母亲一样原谅我的她，又或许是原谅我自己的无能为力。“在乎”像是一个无形的枷锁困在我的身上，给我压抑痛苦，与自由背驰。或许是我还不够了解青春，所有在这个名为“青春”的魅惑下付出的、得到的、失去的、痛苦的、期待的、仰望的一切罪恶都被宽恕。那个叫作“原罪”的东西，支离破碎。 　　或许青春就是冲动，感性也好，理性也罢，明明我们在付出的前一秒还在做着思想的挣扎，下一秒却理直气壮地接受了所有的后果。 　　我决定给我亲爱的她写一点东西。一点就好。我想，这是我想对她说的话，也是我想对我自己说的话。“要如何心安理得，才可以在承受所有的内疚前勇敢地抬头。曾经毁你数年的人儿早已被时间风干，清晰的背影如今只剩熟悉的轮廓，倒不如放手，就此别过。青春既然付出了昂贵的代价，就要让自己觉得有那么一点值得。我们都需要一个借口给自己的难过找一个出路，不如就宽恕。” 　　如果曾经太难过，就宽恕好了。一切过不去，终究会过去。 　　...... NO.34 三生石上，咫尺画堂（1） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　据史书记载，公元前937年，吴国丞相徐温的养子徐知诰（徐诰）废吴王杨溥自立，国号唐，建都金陵，改姓名为李昪，史称“南唐”。943年，李昪去世，由其子李璟继承皇位。961年，李璟去世，太子李煜即位。975年，宋军攻陷金陵，南唐灭亡。 　　*********************************************************************************************** 　　【可画。第一时间更新 www..com你可知道世界上最令人难过的是什么？ 　　——多年以后，我已不再，你已嫁做**。更多更快章节请到www..com。】 　　我叫李堂，李璟的第十三个儿子。宫里的人都喜欢叫我阿堂，可是我不喜欢，我更喜欢他们叫我十三阿哥。 　　我的母后是一位已经失宠的后宫嫔妃。更多更快章节请到www..com。因为我是男子，所以深受父皇的重视，在我出生后年满八岁的时候，父皇下令把我过继给皇后。于是从那以后，我便很少和母后见面了。 　　在我小的时候，母后总是陪伴在我的身边。印象中，母后的声音总是很温柔很温柔，我睡不着觉的时候，母后就会把我抱在怀里，给我念以前她和父亲在一起时写的词句，用拨浪鼓有节奏的鼓声哄我入睡。Www。。com每次念完词句后，母后总是会温柔地伏在我的耳边对我说，“堂儿，你长大后也一定要做一个像你父皇那样的男子。” 　　小小的我总是想不清，为什么父皇不要母后了，母后还是那么那么地爱他。第一时间更新 www..com 　　每次父皇想要见我的时候都会派一个太监来宣读一个黄色的东西。母亲抱着我对着那太监行礼，然后那个太监会和母后说些什么，接着就把我抱走了。父皇在我眼里曾经是一个很绝情很自私的男人。他总是剥夺我留在母后身边的权利，自私地在他的偏殿里和他的其他女人一起逗我玩，还妄想我笑。更多更快章节请到www..com。有时候父皇批奏折批到夜深的时候，他就干脆不让那个抱我来的太监送我回母后身边，他让我和他一起过夜。每当那个时候，我都会想母后。母后现在在干些什么呢？母后看我还没有回去她会着急么？母后是不是又在偷偷落泪？ 　　...... 　　在我满三周岁的时候，我的父皇破例来到了我母后的寝宫。更多更快章节请到www..com。我记得，那一天母后激动地给父皇请安时差点摔倒。她脸上的笑容是我永远都没见过的美。第一时间更新 www..com可是父皇并没有动容，他只是淡淡地和母后说了一声“辛苦了”就再也没有和母后说话。他是来抱我走的，他甚至连母后专门为他泡的茶都没有喝一口就抱我走了。趴在父皇的背上，我看见母后黯然神伤的目光，心揪地疼。 　　晚上被人抱回来的时候，我看到的是母后红肿的眼睛，却布满欣喜的脸。更多更快章节请到www..com。后来，等我长大了一点后，母后和我说起小时候的事，才慢慢说出原因——她以为那晚父皇不会让我回来的。 　　在我六岁的时候，父皇专门为我请来了一个师傅教我读书写字。学写字的第一天，师傅教我写的第一个字是“爱”。Www。。com师傅说，看我像那种天资聪颖的孩子。 　　每次在书房学写字的时候，母亲总是会透过书房的小窗从外头笑着看里面的我。然后我就会特别乖特别用功地学师傅教我的一切。休息的时候，师傅摸着我的头说，“十三阿哥真是个聪明的孩子。希望你日后可以懂为师教你的‘爱’字为何意。” 　　因为我每天都在很用功地学习，师傅也很喜爱我。他每次面见父皇的时候总是会在父皇的面前夸我，所以每次师傅回来总会给我来回来很多很多父皇赏赐我的东西，而我也总是把父皇赏赐来的那些东西送给母后用。我和母后说，“这是儿臣孝敬母后的。” 　　七岁那年，在母后再一次和我说起那句以前时常说的“堂儿，你长大后也一定要做一个像你父皇那样的男子”这句话的时候，想要问清楚的我开口问了母后那个问题：“母后，为什么父皇不喜欢你了，你还喜欢父皇？” 　　我记得，那天母后听到我的问题后愣了一两秒后，摸着我的头微微笑着和我说了这样的话。 　　“堂儿。你以后会懂的。当一个人爱另一个人爱到无以复加的地步，哪怕那个人再怎么伤害她，她还是会爱他的。其实，母后可以这样留在你父皇身边，默默地看着他，心疼他，母后就真的已经很满足了。堂儿，不要怪你父皇，他也是有苦衷的。”然后我就看见母后转过头去，盯着窗外的景，不再言语。 　　晚上睡觉的时候，我模模糊糊的在梦中听见母后在我耳边呢喃的声音。母后说，“其实，堂儿。能在身边就是幸福，相守亦足。” NO.35 三生石上，咫尺画堂（2） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　父皇在最近的一段时间总会频繁地召我去皇后那里和他们一起用膳。不知道为什么，皇后对我很好，好到让我接受不了，好到让我觉得莫名其妙。她对我好的像是把我当做她的儿子一样。 　　知道什么是世上最痛苦的事么？对我来说，世上再也没有比无能为力更痛苦的事了。 　　在我八周岁的时候，我的父皇再次破例来到了我母后的寝宫。Www。。com可是，接下来父皇让太监宣读的事却让我难以置信。太监说，圣旨上写母后私通外国，罪应处斩，但皇上念在往年夫妻旧恩的份上，决定让母后自刎。特赐白绫一段，丹顶红一瓶，匕首一把。 　　我发疯了一样地阻止太监把那些东西端上来，却被母后喝住。母后说，“臣妾接旨。” 　　“堂儿。”母后说。第一时间更新 www..com“有些东西日后你会明白，母后不想多说。有些东西不要管原因，不需要查明，只需要你说遵旨就好。原谅你父皇。” 　　然后母后在静静地看了父皇三秒钟后抄起眼前的匕首划向了自己的喉咙。割的时候，我听见母后平静地对父皇说，“谢主隆恩。” 　　“不！......”我大声哭喊着。Www。。com然后我就看见大朵大朵红色的花在母后的身旁绽放，开出好看的样子。 　　那个时候，有那么一刹那，我的脑子里回响的全是母后那晚伏在我的耳边和我说的话。 　　“其实，堂儿。能在身边就是幸福，相守亦足。” 　　――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 　　八岁那年，我亲眼看着我的生母死在我的面前，却无能为力。我被过继给对我很好的皇后，父皇让我叫她皇额娘。 　　在母后自刎的一个月后，父皇下令把母后的寝宫封了，不允许任何人再踏入那里一步。于是，母后的死在她死后变成了宫中所有人茶余饭后的话题。一个月后，所有人都不再提起有关母后的一切。半年后，母后从所有人的脑海里消失。除了我，除了我的父皇。 　　八岁那年，亲眼目睹母后自刎的我，对父皇恨之入骨。在母后死后的三天里，我甚至以绝食来抗议父皇。直到有一天，我看见父皇一个人驻足在母后的寝宫前落泪时，我放弃了。 　　那是我被过继给皇后的三个月后。那天是母后的生辰，天下着小雨，我因为十分思念母后，偷偷从皇后那里跑了出来。然后我就看见了我的父皇，他一个人站在母后的寝宫前，没有打伞。 　　“父皇。更多更快章节请到www..com。你怎么没有打伞？那些太监呢？”我站在父皇的身边，把我的伞给父皇撑上。 　　“啊！堂儿啊。”父皇转过身，尴尬地看着我。 　　然后我发现父皇在流泪。 　　“父皇，你......”我有点不敢相信。 　　因为父皇那些年对母后的态度，因为母后的死是父皇赐的。Www。。com 　　“堂儿......”父皇的声音苍老了许多。“你很父皇么。” 　　“恨。” 　　“父皇给你讲个故事吧。” 　　“好。” 　　然后父皇就开始给我讲他和母后曾经的故事。那天，天一直下雨，不停。 　　“我和你母后是在一个湖边认识。Www。。com那年我还不是皇帝，只是奉父皇之名去江南视察。我一个人坐着船，却不巧碰上下雨。当时在船上的我就想，老天爷不作美啊，然后我就看见了你的母后。她坐在另一只小船上，和我同样被困在湖里。那时候你的母后比现在还要漂亮，我对她可谓是一见倾心。于是我在船的这头对船那头的你母后喊，‘姑娘，今日有缘同困一湖，不知可否邀姑娘来船上一见？’然后你母后就从她的那只船上来到了我的船上，那一夜真美，我和你母后吟诗作对，无所不谈。更多更快章节请到www..com。第二天，我就把你母后带在了身边，后来又带回了宫，并且迎娶了她。可是在迎娶你母后的时候我才知道，你母后原来是别国一个将军的掌上明珠。当时两国之间没有战争，而我也没有登基，所以我的父皇答应了我和你母后的婚事。可是，两个国家各自为利，又怎么不会打仗呢？于是在我登基后的第二年，你母后的国家和我们的国家开始打仗。朝中有人不满你母后的身份，猜测你母后外通敌国，想要我杀了你母后。我以你母后怀有身孕为由，堵住了他们的嘴，但是为了稳住朝纲，我开始冷落你母后。后来你就出生了，而你母后的国家也和我们息战了，所以你母后的身份也就这么搁浅了下去。我本以为，一切都会恢复如初的，可是我没想到的是，半年前，你母后的国家再次因为领土和我国开战，而你母后的身份又被一些人翻出。朝中大臣纷纷上书要我除去你母后，并凌迟她。我没有接受。三个月前，我们的前线告急，一座城池已经沦陷，朝中的反对声也越来越大，为了江山社稷，我只好忍痛下旨，赐死你的母后......” 　　外面的雨还在下着，却让我想起了母后和父皇初次相识的场景。因为怕父皇身体抱恙，于是在父皇和我讲他和母后的故事时，我提出了去寝宫里听的要求。而此时的我，却再没有心情去想外面的雨。父皇重提母后的死让我心痛的几近窒息，父皇和母后相爱却不能在一起的事实更是加重了我对母后的心疼。 　　那一夜，我像小时候一样，和父皇在他的寝宫里一起度过，心里却没有了以前的芥蒂。我不知道，原来有一份爱可以这样去感受，去体验，去承担。我不知道，原来有一份爱可以这样无私，无悔，无怨。我更不知道，未来有那么一天，我也会爱上一个人，至死无悔。 NO.36 三生石上，咫尺画堂（3） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　“堂儿。”我听见父皇在叫我。 　　“嗯......”我迷迷糊糊地回答。 　　“你还恨父皇么？” 　　“恨......” 　　“乖孩子，睡吧。父皇和你母后一样爱你。” 　　我想，这是那个身不由己的男人送给我八岁时的最温暖的一句话。 　　我现在的母后是当今的国母，皇后。她让我和她的亲儿子一样叫她皇额娘。都说宫中的女人心机很重，城府很深，可是在我的印象里，母后和皇额娘都很善良。皇额娘对我真的很好，她让我和皇兄一起学习，一起练武，把我当亲生儿子一样对待。 　　我的皇兄叫李煜。是皇太子。 　　皇兄对我也很好，把我当亲弟弟一样对待，在母后被赐死的那段时间里，皇兄总是保护我不被任何流言蜚语讽刺和攻击。 　　皇兄最喜欢吟诗作对，和父皇很像。但是他没有父皇那么血性，那么果断。皇兄总是会在师傅教我们武功的时候逃掉，他说他不喜欢习武，也不喜欢带兵。第一时间更新 www..com皇兄和我说，“堂儿，你去学武功就好，将来做皇兄的大将军，咱兄弟俩一起治理南唐。”于是，我像小时候学写字一样学习练武。错觉地，我总是会在练武的时候看到母后在庭院里看我习武。我又想起了母后看我写字的日子，心里隐隐的疼，于是我更加用功。我想将来的某一天，杀了所有上书父皇逼死母后的那些大臣，带兵把逼死母后的那个国家灭了，为母后报仇。 　　皇兄还是一如既往地喜欢即兴诵词，每次他有了好的作品都会把我叫去他的寝宫一起欣赏。更多更快章节请到www..com。 　　【晓月坠，宿云微，无语枕边倚。梦回芳草思依依，天远雁声稀；啼莺散，余花乱，寂寞画堂深院。片红休扫尽从伊，留待舞人归。】 　　十六岁那年，冬日。皇兄在把我叫去他的寝宫后，给我看了他新写的词。 　　“皇兄写得真好，不愧是皇兄，臣弟自叹不如”我连声称赞。 　　“哈哈，不错吧。我就知道，我写的东西一向很好。”皇兄自豪地说。 　　“皇兄，恕给臣弟愚笨，不解词意。还是请皇兄为臣弟解释下这词的意思吧。” 　　“哈哈，好的。”意气风发的皇兄欣然允诺。 　　“晓月已经慢慢坠落,晚上的云开始消散，天快亮了。这正是该熟睡的时候，然而我却醒着，辗转反侧。原因是：‘梦回芳草’。我做梦梦到了思念的人，午夜醒来思念已极，再也无法入睡。想借雁队与远方的人互传相思之情，可是天远雁难来，自己相思难寄，伊人也音信无凭。Www。。com依依的思念，却无可托付。鸟声飞散，晚春的花朵也纷乱。画堂深院，更添了离人的寂寞愁绪。我看着庭院中满地的落花，不禁想：就这样不要打扫落花，任由他飘落在庭前，等待我思念的人回来看。”皇兄沉醉在自己的词里，无法自拔。 　　“皇兄，我喜欢你那句‘寂寞画堂深院’。” 　　“真的么？是因为有‘堂’字么？”皇兄一副老谋深算的样子。 　　“嘿嘿，被你猜对了。是呢，皇兄真聪明。”我讪讪地笑，有点不好意思。 　　这时候，皇兄走了过来，摸了摸我的头，对我说了一句像极了母后说的话。他说，“你还小，这词的意境你还体会不到，以后你就知道了。因为爱，所以爱，若相守，定不弃。” 　　我还想再问点皇兄什么，师傅却已经来催我们练武了。于是讨厌练武的皇兄堂而皇之地逃了，留下迷茫的我和无奈的师傅。 　　满庭的积雪白的有些晃眼。手中的长剑随着我的肢体舞动，在阳光照射在刀剑上反射出的光影里，我依稀又看见了母后。Www。。com她微微笑地着看着我，温柔而又安静。 　　情绪失控。 　　...... 　　十八岁那年，我已经是南唐国的大将军。人称，堂将。 　　父皇是在我十六岁时驾崩于他自己的寝宫的，那个时候我便知道，我是真的无依无靠了。让我一直没有放下的是，父皇在死后的诏书里要求把母后的遗体和他一并葬入皇陵。我想，或许父皇和母后在地下会相见的吧。相守真的很令人羡慕。 　　皇兄理所当然地成为了新的皇帝。Www。。com而且皇兄没有食言，在他登基后的一个月里就已经下旨任命我为南唐大将军，为他南征北战。后来的两年里，我带领南唐国的军队英勇作战，屡战屡胜，而我也因为权利的不断扩大逐步地完成了年少时的愿望――把上书父皇逼死我母后的那些个大臣全部都以各种各样的罪状斩首。 　　皇兄有一日在我建功后班师回朝的时候把我叫到他的寝宫，欣慰的和我说，“臣弟，你真是好样的，越来越有父皇当年的风范了。” 　　我作揖谢过皇兄，和皇兄对饮了几杯酒后离去。Www。。com母后说，想要堂儿将来成为一个和父皇一样的人，堂儿做到了。 　　命运的大网越来越大，越来越大。终于有一天，它大到把我包裹其中，我无力反抗。 　　十八岁那年，我遇见了一个名叫温可画的女子，美的像一幅画。人如其名。 　　我总是会在梦里梦见小时候的自己。我看见自己被母后抱在怀里，安然入睡。母后给我诵她与父皇一起作的词句，母后用拨浪鼓有节奏的鼓声哄我入睡，从没有失去耐心。 　　一日，我身穿便衣，出宫到京城里去玩，正好碰上有个小贩在摆摊卖拨浪鼓，令人惊喜的是，其中有一个拨浪鼓和母后小时候哄我入睡时用的拨浪鼓很相像。于是我就那样遇到了可画，这个烙印在我灵魂里一辈子的女子。 　　当我把手按在拨浪鼓上准备拿起来的时候，另一只手也按住了我按着的拨浪鼓。是的，我和可画最开始都看上了那一面鼓然后由此相识。 　　可画不同于宫中的那些女人，她的姿色和气质也比朝廷中那些大臣的女儿好得多，所以我就把她记在了心里。 　　“姑娘，不知可否告诉在下姑娘的芳名？” 　　“我干嘛要告诉你？”可画颦眉的样子真的很可爱。 　　“这面鼓是我先拿的，姑娘是后来才拿的。常理说，这面鼓应该归我，可是我看姑娘也很想要，不如姑娘告诉我你的芳名，我把这面鼓赠与姑娘可好？”我故作彬彬有礼。 　　可画的眼睛亮了一下，“好吧，我叫温可画。” 　　“啊，在下李堂。很高兴认识姑娘。”我故作成熟地说。 　　“行了，少来吧，南唐大将军李堂，谁不认识。你这样好矫情！” 　　我目瞪口呆。 　　我们就这样相识了。荒唐地，可笑地。 　　“话说，南唐的大将军，应该对京城很熟吧？带小女子参观参观可好？” 　　“啊，荣幸至极。”我连忙说。只是我没有告诉她，其实我也不熟悉。 　　我们理所应当地迷路了，在偌大的京城里。我找不到回将军府的路了。 　　“南唐的大将军怎么会这么笨！”可画气愤的无以复加。 　　“我......我......我也没怎么出来过......”我尴尬的有点结巴。 　　最后是路过的京城兵看见了我们并认出了我，才带我们回到了将军府。于是，可画成了我将军府的常客。 　　时隔两三天，可画就会来我的将军府外喊我到街上去玩。我总是会让府上的人不理她，不给她开门，直到她最后砸门才让她进将军府。并且我总是乐此不疲。 　　“坏蛋！李堂你又不给我开门！”这一定是可画进将军府里说的第一句话。 　　六月，一个多雨的季节。 N0.37 三生石上，咫尺画堂（4） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　有一次，可画来府上找我，没有被无视就直接被放了进来。那个时候我正在凝视着窗外的落雨，打在庭院里的樱花树上，发出好听的声音。 　　“李堂，你在干嘛啊？” 　　“想一个人。”我没有了平时的玩闹。 　　“谁？” 　　“我母后。” 　　“你管你娘叫母后的么？” 　　“我是当今南唐国的十三王爷，当今圣上是我的哥哥。更多更快章节请到www..com。” 　　“啊！你是皇室的阿哥啊。” 　　“嗯。” 　　“我也是。” 　　“什么？你刚才说什么？”我惊讶地看着可画，简直不敢相信。 　　“好吧，看在你告诉了我你的另一个身份的份上，我就告诉你。Www。。com本小姐可是南汉国的公主！” 　　我被惊地坐在了凳子上，一副惊魂不定的样子。 　　“喂，不至于吧？把你吓成这样？放心啦，我是自己从宫里逃出来的，我父皇还不知道我在南唐国。”可画一脸的鄙夷。 　　“有没有人告诉你，我喜欢你？”我没头没脑地来了一句。 　　“嗯？你说什么？”这回轮到可画被吓住了。Www。。com 　　“我说我什么也没说。”我一脸安静。 　　“好吧。跑题了。你母后呢？” 　　“死了。” 　　“啊。对不起，我不知道......” 　　“没事，想要听听关于我父皇和我母后的故事么？” 　　“嗯，好。更多更快章节请到www..com。你讲吧。” 　　然后可画就那样安静地靠着我，伴着窗外淅淅沥沥的雨声，听我讲起了父皇和母后的故事。我想，可画是第一个愿意安静地听我讲故事的人。那一晚，我似乎回到了十年前，我坐在父皇的身边，听父皇讲他和母后的故事。 　　恍如隔世。 　　*********************************************************************************************** 　　“报――”一个侍卫急忙跑了进来，跪在地上。更多更快章节请到www..com。 　　“讲。”皇兄坐在龙椅上，威严无比。 　　“前线传来战报，西城沦陷，求情支援。Www。。com”侍卫急切地说。 　　“可又是那个多事的南汉国？” 　　“回皇上，是。” 　　大殿上，文武百官面面相觑，却又不敢出声。 　　“谁愿意率兵支援前线？”皇兄问道。 　　“启禀皇上，臣愿意带领军队支援前线，为国效力。Www。。com”我主动请缨。 　　“好！不愧是朕的好弟弟。去吧！兵力随你调遣。”龙颜大悦。 　　“遵旨。” 　　我要带兵出征的消息传遍了整个京城，当然，可画也知道了。她说她要和我一起去，我拗不过他，便携她同程。 　　我相信，这是我打过的最艰难的一次仗。幸运的是，我胜了，大退敌军。更多更快章节请到www..com。没想到的是，打胜仗的当天晚上，当所有人沉浸在胜利的喜悦中时，敌军偷袭。 　　我看着我身边的战士一个又一个倒下，无能为力。我只能拼命地杀敌。 　　“可画，小心！” 　　当我看见一支箭直冲可画而去时，我的整个脑子都是空白。 　　“李堂！！！――” 　　可画的声音响彻天际。更多更快章节请到www..com。 　　怀里的女子哭的像个泪人，而我却再也没有力气伸手帮她拭去眼角的泪滴。在看见可画有危险的时候，我身体本能地冲了过去，紧紧地把她抱在怀里。然后我听见了刀刃刺进肉体的声音，那么清晰。 　　我听见四周混乱的声音，世界一片黑暗。 　　――我心爱的可画，原谅我，不能再陪你。更多更快章节请到www..com。 　　那天晚上的偷袭敌军最终以失败告终，南唐还是获得了胜利，可是我却再也无法醒来。 　　可画，你相信有灵魂出窍这一说么？闭上眼睛的时候我才知道，我是那么地爱你。 　　――我不甘心。 　　“李堂，李堂，你这个混沌！赶紧让他们给我开门！呜呜......” 　　我看着眼前在将军府前快哭的女子，心疼的要命。 　　“这是谁家的孩子啊，这么不懂规矩。李堂将军都死了还来捣乱。”一位过路的老奶奶叹了口气，继而远去。 　　然后我就看见可画停止了所有的动作，一动不动地站在那里。一分钟之后，可画蹲在将军府门前的地上突然开始嚎啕大哭。 　　呼吸就在那么一瞬间停止，窒息的疼。 　　【你有没有那样地爱过一个人。你以为他不会离开你，可是有一天当他真的离你而去，你却像个傻瓜一样固执地不肯接受。你忘记了他已经离去，所以你还依赖着曾经和他在一起的习惯，当你怪他还是像以前一样调皮的时候，你却突然想起，他已不再。然后你颓然无力，精疲力尽。现实强迫般地告诉你，你只剩你。心脏撕扯般地疼痛，在一瞬间疼到失去自己。】 　　我就那样看着可画在我的府前哭了整整一天，无能为力。然后她转身离去，再没回头。 　　多年以后，我看见宋朝攻打南唐，南唐惨败。皇兄被俘，南唐灭亡。 　　温可画嫁作**。 　　【若不离，定不弃。若离弃，请照顾好自己。】 　　【温可画，李堂。三生石上，画堂咫尺。】 　　...... NO.38 有一种失去回不去（1） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　死亡真的是一种恐惧。可怕的不是死亡本身，而是之后留下的无法找回的习惯和下意识。 　　不知不觉就又想开始写题记，不得不说，有时候习惯是种病，像病毒一样只要吸食一次就会上瘾，久而久之再也无法戒掉。Www。。com 　　安纪锦在我家住下了，而这一住就是一个月。要怎么说，还算和谐。早上我去上学，她在家里。我也不知道她在干嘛，习惯让我无法开口――我讨厌问别人问题。更多更快章节请到www..com。当然，除了怎么了，为什么这类的有原因的疑问句。 　　一个风和日丽的大晴天，我叫安纪锦去放风筝。公园里的人很多，天上到处都是风筝的影子。第一时间更新 www..com 　　怎么说，放风筝似乎是在春季最好的户外活动，至少我曾经这么认为过。看着手中的线我总是有一点莫名的惆怅，不过值得欣慰的是，风筝在天空中漫无目的地飞，让人安心。更多更快章节请到www..com。同样莫名。 　　我记得，那一天，安纪锦玩得很开心。有一种笑容发自内心，有无法遮挡的美丽。更多更快章节请到www..com。 　　不知道是我对她的关心不够，还是我平时就根本没有专门去看过她。在一次晚饭后的散步时，我想去牵她的手，让我意外的是，她躲开了。第一时间更新 www..com 　　“怎么了？”我有些诧异。 　　“哥哥，不要......”安纪锦低着头，声音很低，却也坚决。 　　“和我说，怎么了”我把她拉进怀里，轻轻地抱着。 　　“我的手......”她的声音很轻很轻，那种令人很想保护的温柔。 　　当她把手伸到我面前时，我才发现，原来她的左手并不完整。 　　“哥哥......对不起。”那是一种让我想哭的委屈和不甘心。 　　“啊，没有关系。”我拉起她的右手，轻轻地握在掌心。Www。。com 　　“以后你的右手给我的左手牵。”我这样说，然后感受到我手掌里轻微的颤动。 　　这两天不知道怎么了，我总是会做很奇怪的梦。梦里阿落的身影时显时隐，每次在我想要抓住她的时候我就会醒来，出一身汗。我不知道是日有所思夜有所梦还是什么，但是这么频繁地梦见她还是让我惊讶。 　　我和安纪锦的关系越来越好了，自从上次散完步后，她总是喜欢在和我在一起看电视的时候坐在我的怀里和我撒娇。 　　“哥哥，哥哥，我们来玩猜字游戏好不好？”有一天，安纪锦这样说。 　　“好啊，你说，怎么玩。”我兴致勃勃。 　　“你闭上眼睛，把你的手伸出来，我在你的手心里写字，你猜我写的什么字~但是你不能说出来，你要记在心里，不管你是否猜对，看命。”看得出来，她也很兴奋。 　　“嗯啊，好。”我笑着闭上眼睛，伸出手。 　　安纪锦的指尖凉凉的，轻轻滑过我的手心时有**的感觉。 　　“你是我的暖。”我在心底默念。 　　有那么一个瞬间，心尖锐的疼。 　　三天后，安纪锦突然消失。家里不在，手机关机，我曾经带她去过的所有地方都没有她的身影。有一个叫作恐慌的东西就这样在不知不觉间蔓延。 NO.39 有一种失去回不去（2） - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　有一种痛是当你想要拼命珍惜的时候，才发现已经来不及。我在病房门外看着里面睡容安详的安纪锦，新就那样不自觉地平静。医院在她消失的第四天联系到了我，声称在她手机里找到了仅存的一个我的电话。 　　“医生，她怎么样？”我匆忙赶到医院，已是一个小时后。Www。。com 　　“血癌。”没有再多的言语，医生已经走远。 　　当所有的行为已经无法表达心里的悲愤和无能为力―― 　　我决定给她写一封信。 　　“宝贝，如果未来真的无法预测，我希望你不要骗我，和我说实话。知道么，其实这个世界上最可怕的不是知道真相后的打击和震惊，而是在你善意的谎言后的突然失去。我还记得我们一起放过的风筝，昨天我把它从柜子里拿出来重新擦拭了一遍，等你醒了再去放一次风筝好嘛？不管以后你身边陪伴的会是谁。第一时间更新 www..com如果我哪天再也无法找到你，听到你的声音，任你在我面前撒娇任性，我要怎么办呢？我真的是一个自私的人，我真的是一个可以为了保护自己而去伤害别人的人。第一时间更新 www..com我知道你不善言辞，我知道你难于表达，我知道你爱我，我知道我让你疼过。知道么，每一天起来后听你叫的每一声‘哥哥’都是满满的幸福。第一时间更新 www..com其实我真的好容易好容易满足，你在就是晴天。有没有人告诉过你，在没遇到你之前，我总是莫名地喜欢下意识地看自己的左手：高举过头顶，看着阳光穿过，斑驳在地上的投影。有时候难过是一个无法表达的东西，我现在承认我怕失去你好么？我把你当作我生命中的一部分。Www。。com我甚至连想都不敢想，如果有那么一天，我在世界的每一个角落，都找不到你的踪迹。求求你，哪怕是在替我坚强，也要好好的活下去。更多更快章节请到www..com。我好怕我将面对失去你的结果，所以我想逃离。原谅我，真的，原谅我的不辞而别。毕竟我曾经也那么那么地爱过你。” 　　如果你再也无法预测未来的形势，如果你真的真的爱自己，如果你怕自己会哭泣。第一时间更新 www..com那么我相信，最好的办法就是离开。离开这个可能会让你无法控制情绪的地方，逃得远远的。 　　我怕――如果我接受不了现实。更多更快章节请到www..com。 　　于是在连着守了几天后，我离开了。离开前，我把写好的信掖在了安纪锦的枕头下，一个她醒来就可以看到的地方，然后在她额头上亲吻了一下。有那么一刻，我甚至想要轻轻抚摸她的面颊，可是我怕这细微的动作会让她突然醒来，那么我该怎么面对以后呢。所以我懦弱了。 　　不是所有的不回头都代表决绝，有一种不回头叫作不忍心。 　　书桌前，一个落满灰尘的风筝摆在那里，于是几年前的曾经疯涨着填满了我的回忆。我想起几年前的某一天，我最后亲吻的那个女孩。我不知道她现在是不是像我当初希望的那样过得很好。记忆里她的面容已经有点不清晰，可以耳边依旧可以依稀回想起她稚嫩的声音。身体左边的一个地方突然尖锐的疼。 　　总有一种失去回不去。 　　我离开后的半个月里，每天都在失眠和默默落泪中度过。当我已经习惯了两个人的生活的时候，我要怎么忍心让自己去承受一个人的孤单。后来我收到了一个匿名的快递，里面的物品正是我书桌前的那个旧风筝。可是如今我却再也没有心思去重新擦拭它了。快递的包裹里还有一张小卡片，制作精美，看的出是经过精心挑选的。 　　――如果怕痛就不再联系，我们都该试着忘记。 　　――抹去我们过去的放弃的所有交集。 　　...... NO.40 如果当初勇敢地在一起1 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　如果我们当初把对方抓得更紧一些，是不是就不用面对接下来的失去。 　　如果我们当初可以早点懂得死亡的含义，是不是就不用在死亡降临的时候崩离。 　　如果我们当初选择在一起，是不是就可以不被抛弃。Www。。com 　　我一直在想这个问题，到底所谓的抛弃是什么个东西。你忍心、狠心、决定离开我了，把我留在原地一个人，这就是抛弃对么？还是说，当我们都始料未及，有些人有些东西就那么突然地失去，才叫作抛弃。 　　每个人肯定都在自己上学的时候暗恋过，喜欢过，爱过那么一个人。不优秀，不美丽，难以接近却让人想要去关心。更多更快章节请到www..com。后经历多了才知道，原来这小小的保护欲是一种惺惺相惜，只是因为我们曾经也同样经历过，于是可以感同身受地懂得对方的难过，所以我们想要去给TA关心。Www。。com在我们曾经想要被靠近，想要被关心的时候只身一人的疼，我们不想再让别人承受，所以我们莫名地想要去靠近。其实是我们忘记，原来靠近那个和自己曾经经历相似的人的同时，是我们在爱自己。 　　“宝。Www。。com”我总爱这样叫她，在任何时候。 　　“看，你的又一封情书被我截获了~”她把一个粉红色的信封放在我眼前晃了晃，还未等我反应过来，就抽了回去。 　　“不介意我打开的是吧~”她继续说，未等我同意就拆开了信封。Www。。com 　　这样的情景，每个月都会上演好几次。我早已习惯于心。 　　你把她当作朋友，无话不说，无事不谈的朋友。更多更快章节请到www..com。你把她当作知己，难过的时候你第一个找的就是她，她问你怎么了你就不说，但是只要和她说说话就会渐渐安心。你把她当作唯一，你所有的情绪和害怕只有她知道，当你和她挂了电话你却再也无法从手机通讯录中再找出一个人打过去聊天。更多更快章节请到www..com。你似乎总是和她说心里话，你似乎总是第一时间想到她，你似乎特别依赖她，尽管你很害怕。 　　你和她说，我不想我们在一起，我怕我们在一起后就会失去彼此。Www。。com这个身份是我目前唯一一个可以安心拥有你的唯一角色。 　　有一种默契叫作心知肚明。你们俩在2月13的晚上十点后同时消失，在十一点45分的时候出现。更多更快章节请到www..com。她问你，“你猜我刚才干嘛去了？”你说，“不知道。你猜我刚才干嘛去了？”然后你们俩在14号00：00分的时候，同时把给对方写好的情书发过去。你看见她给你写的情书的最后署名的内容与你写给她的情书最后的署名相近。 　　有一种相互靠近并非就要在一起才可以安心。 　　她叫纪曦，我的宝。 　　我坐在沙发上，翻着她曾经给我发的短信，慢慢温习。 　　“傻瓜，我们难得放假啊，我想回去看看你。记得要来接我哦。”两分钟前，我刚和她通完电话，在想着用什么方式去接她。 　　一个月前，纪曦去了另一个省参加培训。 　　我决定打车去火车站接她。经过一家商场的时候，我看了下手表，距纪曦到站的时间还早。于是我下了车，想给她买件礼物。 　　“宝，我想你了。”昨天我们在OICQ上聊天。 　　“我也想你。”一分钟的时间，她回复了我。 　　“我爱你。”睡觉前，我这样说。 　　“我也爱你。”三十秒。 　　“多爱我？”我来了兴致。 　　“信仰都是你了。”就那么不争气地又被感动。 NO.41 如果当初勇敢地在一起2 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　我记起一个月前，我和她说我的信仰的时候，她说她没有信仰。于是我和她说，以后让我来当你的信仰。 　　“小姐，这枚戒指多少钱？包起来吧。”半个小时后我走出商场，买好了一会想要送给她的礼物。 　　“嘀嘀嘀嘀嘀嘀――”我掏出手机打开短信。第一时间更新 www..com是纪曦的。 　　“傻瓜，我给你买了一支录音笔，还有一个笔记本。”我甚至可以想象出纪曦站在我面前那炫耀的表情。 　　“买这些干嘛？”我有些摸不着头脑。更多更快章节请到www..com。 　　“笨！因为你记性不好啊。你忘了嘛？你上次说，因为怕忘记，所以你要把我对你说的话都记下来。”一分钟后，纪曦回了我信息。 　　“你快回来吧，哼。更多更快章节请到www..com。有惊喜给你哦~”我面带笑意。 　　然后再无音讯。 　　我开始用手机翻OICQ中曾经和纪曦的聊天记录。 　　――“宝，你生气了？” 　　“没有。第一时间更新 www..com” 　　“没有就算了，我还说你生气了我给你唱小毛驴呢。” 　　――“我好累。” 　　“没事，我给你依靠。” 　　――“有你在真好” 　　“有我不亏。第一时间更新 www..com” 　　――“宝，我怕我有一天支撑不住了。” 　　“我是你的墙。” 　　――“久伴你。” 　　心里装着满满的回忆，沉甸甸的都是温馨。 　　不知不觉，我已经走到火车站，熙熙攘攘过往的都是路人，每个人的脸上表情都是那么地陌生。记得我偶像曾经说过一句话：“一个过往的陌生人能给你的最好表情就是面无表情。更多更快章节请到www..com。”我想这是真的。 　　我盯着火车站的出站口，想象着一会接纪曦的场景，我在想我是不是应该当场就和她表白，或者是晚上把她接回家，为她举行一场家庭盛宴，然后给她告白，和她说我想和她在一起。Www。。com我想，她会答应，她一定会答应。 　　按照纪曦说的时间，现在火车应该已经到站。可是她还没有出来。 　　半个小时后，我还是没有看见纪曦的身影。第一时间更新 www..com 　　一个小时后，火车站的出站口已经没有多少人，可是我还是没有见到纪曦。 　　“您拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨......”我举着手机，第一次感觉到这么无力。第一时间更新 www..com 　　连续拨打了五六次，都是相同的语音提示，于是我放弃了。身边一个卖报纸的报亭里，收音机正在播报新闻。 　　“今天下午五点28分，一列从安徽开往贵阳的火车因不知名原因开出轨道，导致列车车身侧翻。全车人无一人生还。目前，有关人员正在展开紧急救援。请听后续报道。”有那么一瞬间，似乎天都在崩裂。 　　下意识地打开手机，页面停止在OICQ2月14日凌晨的一页聊天记录上。是她给我写的情书。 　　――“今生若太短，我许你来世。来世我男你女，青梅竹马可好。” 　　――“你是我的唯一。我爱你，真的，我把灵魂都许给你。” 　　――“我是你的墙，待我强大，我愿为你为地为屋。” 　　眼泪就在这么一刹那决堤，我蹲在地上抱着自己哭得撕心裂肺。 　　―― 　　宝，我们还没有在一起，你怎么可以就这样悄无声息地离开我。 　　你当初说好的不抛弃，不背离。 　　如果我们当初勇敢的在一起，是不是会不同结局。 　　这个遗憾我要去那什么填补。 　　我好想你。从未有过的思念，无法停止。 　　怪当初没有在一起。 　　死亡总是让人措手不及。 　　...... NO.42 如果你也听说1 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 NO.43 如果你也听说2 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 　　记忆从来都是善良的，带着淡淡的虔诚的忏悔，还有在时间长河中逐渐被洗涤的舍不得。成长终于教会了我割舍，那些我曾经拼命在乎的都开始褪色，模糊不清，只剩下轮廓。Www。。com听说这叫云淡风轻，一个对我来说崭新的词汇。 　　我知道我不是真正地快乐。Www。。com哪怕我的笑点很低，哪怕我总是在人群中扬着笑脸却总是背过头恢复我原来的一脸冷漠，哪怕我总是可以在不经意间莫名地勾起嘴角。更多更快章节请到www..com。可是这种快乐可以持续多久，我一清二楚。 　　我喜欢一个人站在太阳下呆呆地看着蓝色的天空，心里什么也不想，只是单纯地享受着蓝色带给我的静谧和安详，就那么自然而然地开始难受，然后我低下了我的头。Www。第一时间更新 www..com。com一望无际的广阔的蓝总是让我空的害怕。我找不到一个可以一直抓住的东西，这种无法把握的感觉又让我心慌了。 　　我一直都知道，我是一个自卑却又桀骜的人。更多更快章节请到www..com。自卑么？自卑吧。尝试过失败的人总会恐惧挑战。我不是那种越战越勇的人，我只是一个安静的被挑战打败就会自己躲起来舔舐伤口的病孩子。桀骜么？桀骜吧。第一时间更新 www..com一个看起来比别人优秀的人总会带着那么一些高傲和不屑。我害怕比赛，我是真的真的害怕比赛的。第一时间更新 www..com我总是在台下心里默默地想，自己是有多么多么地优秀，却站在台上想象着自己输了后的难过。我承认我是一个输不起的人，请原谅我现在还是一无所有，我又怎么可以把我唯一还剩的桀骜都在失败中丢掉。 　　我想我从未想过永远不会再梦的如果。如果我真的不会再梦，我会不会很痛很痛。怎么说，听别人讲述梦境的过程总是欣喜的，向往的。别人的梦里总会出现那些不会出现在我梦里的东西。是不是经历的越多，梦就会越来越丰富？那不怎么做梦的我是不是代表经历的还不够多，所以我没有多彩的梦的颜色。真是一种真实的嘲讽。 　　我听说，梦里总会有个人代替现实的你在梦里活着。他知道你的伤你的痛，你的梦想你的追求。 　　我听说，当一个人把自己的灵魂上锁就不会再痛不会再梦不会再后悔了。 　　我听说，失去是被上天惩罚的结果。 　　我忘了听谁说。 　　如果你也听说―― 　　...... NO.44 时间时间，你别哭1 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 NO.45 时间时间，你别哭2 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 总会说再见 - 没有明天就是以后 - 旋木安静 起源大陆的时间流速很慢,空间也很稳定。罗峰追杀血云神君之时,燃烧神力施展刀法撕裂空间,那还只是空间最浅层。 混沌层,位于空间极深的一层。 想要靠自己遁入混沌层,大多混沌主宰都做不到。 最简单的方式,就是通过'混沌之墟'逆流而上,便可直达混沌层。 轰隆隆~~~ 无穷无尽混沌之力,一眼看不到尽头。 罗峰从虚空窟窿逆流而上时,初时,周围还很狭窄,可越是逆流飞行,越是宽 敞,直至彻底无边无际!罗峰也明白:这应该就是混沌层了。 如此浓郁的混沌之力,蔓延处处。罗峰环顾左右,只觉得混沌层仿佛是无边海洋,混沌之力则是海水!自己就是初入大海探索的打渔人。 虚衍母树树叶的确神奇。罗峰看了眼怀里携带的那一片树叶,对叶时刻散发着无形能力虚空波动,波动自然覆盖了罗峰。 这范围之内,混沌层丝毫不排斥罗峰。 这树叶随身携带,一纪左右时间便会彻底枯萎,时间够长了。罗峰还是很满足的,他仿佛好奇宝宝般,仔细观察着混沌层。 只见无穷无尽混沌之力荡漾,混沌层各处更有一段段混沌法则实质化显现,令混沌层越加绚烂。 这些随机显现的混沌法则,都不尽相同。罗峰看着,耀眼璀璨散发金光的混沌法则,犹如冰霜般的青白色混沌法则,甚至如银白色的混沌法则......混沌法则显现稍有变化,外在模样便有区别。 混沌,具有无限可能。 稍有转化可能呈现'混沌之金'、'混沌之火'、'混沌之雷霆'等各种表象。 一旦掌握混沌法则,是可以向任何一条本源大道前进的。 本质唯一,表象各异。罗峰想道,无数修行者,不管是修炼什么体系,悟出什么招数,最终都是通往混沌法则。 罗峰在周围缓慢飞行,观看周边随机显现的混沌法则实质化,细细参悟领会。 不同的显化,带给罗峰不一样的领悟。 就在罗峰细心领悟之时,忽然-- 一道火红流光从混沌气流中突然浮现,瞬间直奔罗峰。 嗯?罗峰一惊,瞬间燃烧神力,伸手一抓,已然抓住了那一道火红流光。 这火红流光在罗峰掌心扭曲挣扎着。 然而罗峰燃烧神力下,完美神体爆发的力道足以超越那些新晋的血脉修行体系的混沌境。当然那些混沌境若是修炼漫长岁月,各方面提升后,威势便不是罗峰所能比了。 此刻,仅仅抓个小家伙,罗峰还是很轻松的。 这是?罗峰观看着掌心,手中抓住的是一只火红虫子,表面甲壳如火红琉璃，看似非常小可挣扎力道却很强,足以媲美血蟒会的来魔副会长。 是混沌层生物?罗峰了解的情报中早就知道这一点,混沌层药盒无穷无尽混沌之力,自然也孕育出一些特殊生物。 这些生物智慧极低,纯粹凭本能行动,都无法进行交流。 师父在情报中记载,混沌层的生物,以混沌之力为食,纯粹依靠本能行动。它 们的身体,便蕴含或多或少的混沌法则。因为智慧太低,它们的的实力普遍在永恒境层次。能达到'混沌境'的无比罕见,都是身体结构非常特殊的,早就被起源大陆一些大势力给活捉了。罗峰看着掌心的这个火红色虫子,听说它一旦没法吞噬混沌之力,便会饿死,乃至身体彻底溃散回归天地。 饿死? 起源大陆即便是再弱小的修行者,都可以吞吸天地能量,都不可可能饿死。 但这些实力在'永恒境到混沌境'的混沌层生物,却必须以混沌之力为食,没吃 的,就会饿死,身体溃散回归天地。 整个混沌层根本找不到'混沌境实力'的混沌层生物,因为太珍贵,早被活捉 了。罗峰看着周围。 对他而言,混沌层很神奇。 可对于起源大陆最顶尖的一些存在们,扫一遍混沌层怕是轻轻松松的事,所以他们才会放任后辈弟子们来此修行,不担心遇到危险。 能够来混沌层的永恒真神,都是大势力培养的精英,各方面积累都很深厚,悟出几招混沌境招数都是最基本情况,实力普遍要达到雍将军、血云层次。 对他们而言,'混沌境实力'的混沌层生物被抓走后,剩下的即便比他们强些,可光凭本能行动的混沌层生物,也威胁不到他们安危。 啪。这個一直在掌心挣扎的虫子,罗峰略微一用力,便捏碎了它的身体。 身体碎裂成数十份,每一份依旧在挣扎要融合为一体。 生命力真顽强。罗峰观察着,神力渗透着破碎的部分,也能察觉到混沌法则的痕迹。 在混沌层内,混沌法则随时随地都可能实质化显现,每次显现名有不同。或许某一刻,便形成了一个小生物。这些混沌层生物,算是固态的混沌法则显化。罗峰想道。 扈阳城,城主府。 五大家族诸多永恒真神们汇聚,一同恭送王女'虞水天裕'。 殿下,罗河沿着混沌之墟,去了混沌层,还没回来。扈阳城主低声说道。 之前虞水天裕说第二天白天就出发离开,其实就是给罗峰机会!在她出发前,罗峰都可以找王女殿下。 可一旦她回到王都,禀报了父王!罗峰想要再吃回头草,想要再拜师就晚了!毕 竟虞国国主何等身份?给一次机会被拒绝了,岂会再给第二次机会? 虞水天裕轻轻摇头:看来,他是真的无心拜师了。他有如此实力,想必早有厉 害传承,可能就是某方大势力培养的弟子。 扈阳城主点头赞同。 在起源大陆上,拜多个师父是很正常的。弱小时可能拜永恒真神为师,强大后,拜混沌境乃至神王为师!这都是非常正常的。 罗峰不拜虞国国主为师,自然令他们有诸多猜测。 走了,你们不必再送。虞水天裕一挥手,一艘庞大舟船出现在高空,她当即率领着一众手下飞向那舟船。这些手下当中也包括黑屠夫以及弟子们。 黑屠夫这次一共带了九名弟子以及一些家眷仆从,毕竟将来跟随王女殿下,不可能每一餐都自己亲自做。一些普通客人,让弟子们做菜即可。 九名弟子,都是黑屠夫信任喜欢的,其中就包括索眦。 没想到,我要去王都了。索眦直到此刻都心潮起伏难以平静,之前夜里师父突然归来,立即召集了最看重的九大弟子问他们是否愿意一同去王都,还说是跟随王女殿下。 九大弟子都有些发蒙,但毫不犹豫,都选择愿意。 去王都!跟随王女殿下?他们岂会愿意错过? 索眦兄弟。 在远处来送行的,也有索云。 自从黑屠夫成为永恒真神,索云对待索眦便热情许多,此刻更是满含热泪送别兄弟。 索眦飞向飞舟,也看到下方送行的索云,微微点头。 不管彼此有什么隔阂,终究是部落中一起长大的兄弟,今后要彻底分别,怕是今生都很难相见。 索眦,我们要去王都了。 真没想到,我一个扈阳城底层的真神,跟随师父学厨艺后,先成成虚空真神,如今更是去王都。黑屠夫的其他弟子们也都激动无比。 这些弟子们有两位带了家眷,王女殿下已赐予黑屠夫一座洞府,住一些家眷仆从是很轻松的。 呼。 伴随着庞大飞舟穿梭时空,彻底消失在扈阳城上空,送别的群体才开始散去。 送行的索云默默看着这幕。 我想尽办法,甚至不惜性命抓住一切机会,依旧只是扈阳城一方黑暗势力'千山楼'的中层。而索眦只是一直跟着黑屠夫学厨艺一道,他就这么去王都了,还能跟随王女殿下。索云怎么都想不通彼此命运,差距为何会如此大? 真的,就是命吗? 混沌层内。 一天天过去,罗峰一心参悟着种种混沌法则显化,也碰到了不少混沌层生物的袭击,这些混沌层生物虽仅存本能,可个个攻击性十足。 罗峰也抓了不少混沌层生物,甚至分裂它们的身体仔细查看看,只是放手后,这些生物身体融合后便会吓得逃之夭夭。显然它们的本能,也知道惧怕。 这一天,罗峰一如既往细心观看混沌法则显化,参悟琢磨。 忽然- 一道银光从混沌气流中浮现,一闪犹如银色刀光掠过罗峰。 罗峰一如既往燃烧神力,伸手一抓!他看似简单一伸手,却也蕴含玄妙意境,那 蠢笨的一道银光根本躲避不了,被罗峰直接抓住。 嗯?罗峰只感觉右手掌心一疼,这一道银光已然窜出掌心到了远处停下。 罗峰惊讶看着掌心,自己的掌心竟然出现了一道血淋淋伤口,皮肤层肌肉层都被切开部分,鲜血淋漓。 竟然能伤我?这实力不亚于血云了吧。罗峰有些咋舌。（本章完）