序章 - 清风有信 - 六嘴七舌 有一树山茶花悄悄地开 有一个少年在树下发呆 落花打了少年的头 我坐四月的火车回来 我坐四月的火车回来 去看一树山茶花悄悄地开 看落花和少年 两不相欠 人生有一首诗，当拥有它的时候，没有读懂。当读懂的时候，它又远去了，这首诗的名字就是成长。 时光如水，匆匆一瞥，岁月了无痕。 故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。我们懵懵懂懂，稚嫩天真，大眼瞪着小眼。那种前所未有的激动，那种前所未有的惊喜，涌上了心头。 那时候，天很蓝，日子过得很慢。简单的快乐，纯粹的满足，简单的生气，纯粹的悲伤。可能我们有些许笨拙，但是足够真诚；可能我们有些许苦恼，但是足够坚强。 我们全然不知道成长赋予我们的含义。我们只知道，日子总是那么的单调，总是那么的无聊。我们也从未真正理解成长的真正含义。爱玩似乎是我们的天性，我们可以肆无忌惮的嬉戏和打闹，甚至闯祸。对于成长中的喜怒哀乐，我们全然不去理会，也没有必要去理会。 慢慢地，我们长大了。生活似乎也随之发生了变化，现实的种种让我们很是不适应。肩上的担子似乎也重了，烦恼似乎也多了，当初那些天真烂漫的“小顽童”消失得无影无踪。不知不觉中，我们变成了“小大人”，开始为生活、为学习、为明天、为未来忧愁了。 故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。六年时光荏苒，一去不复返。该来的总会来，不该来的，终究躲不过去。六月繁花，又值盛夏，转眼即将离别。 “从此音尘各悄然，春山如黛草如烟”，我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期，过不了多久，也许就记不起那些曾经的曾经了吧！不知道若干年后，纯真的、灿烂的笑容，会多了怎样的沧桑，多了怎样的无奈。 世事漫随流水，算来一梦浮生。以前，我们不懂老人晒太阳，为什么一晒就是大半天。今天，我们才慢慢懂得，目之所及，皆是回忆，心之所想，皆是过往。 毕业那天，阳光依旧明媚，就如六年前的初见。蝉鸣不止，风起花落，此后山水难相逢。关上那扇门后，以后的故事就是别人的了。让我们安静地回头，同那扇充满故事的门，说声：再见！ 第一章 杨枝甘露（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：杨枝、甘露 龙套：低头卒、玉米虾、乐扒皮、观印菩萨 引子 “哼，绝交就绝交！有什么了不起！以后大路朝天，各走半边。” “好啊！我怕你啊！你走你的阳关道，我过我的独木桥。” 杨枝和甘露丝毫不顾及自己平日里维持的“淑女”形象，聒噪着，暴喝着，引得周围的吃瓜群众侧目相视，场面一度十分尴尬。 都说仇人见面，分外眼红，现在的杨枝和甘露就像“仇人”。俩人脸涨得通红，都从脖子红到耳朵后了。眼睛都死死地盯住对方，瞳孔微缩得几乎要喷出一团火来，将眼前这个“仇人”化为灰烬。就算烧得连渣都不剩也难解心头之恨。 “叮铃铃……”熟悉的上课铃声突然响起。 杨枝和甘露怒目圆睁，咬着牙，切着齿。然后各自转过身来，以最快的速度奔回座位。 课间休息，爱八卦的吃瓜群众看到了震碎三观的一幕：刚才还准备“白刀子进，红刀子出，老死不相往来”的杨枝和甘露，竟然又坐在了一堆，勾着肩，搭着背，眉眼带笑，好不亲热的酱紫（样子）。 于是乎，这“耀眼的光芒”亮瞎了吃瓜群众的24k氪金钛合金防爆狗眼。哎！套路玩得深，还得回农村。路也滑，人心更复杂！走了，走了！ 吃瓜群众眼里的杨枝和甘露就是一对欢喜冤家，见不得，也离不得。又爱又恨，相爱又相杀。 好就好个头，恨就恨个够。 外貌 有趣的灵魂大同小异，但好看的皮囊千奇百怪。 杨枝不是本名，纯属名字的谐音。叫她“杨枝”主要是满足她一直梦寐以求的纤细身材。毕竟成人之美，也是一种传统美德。 从上往下看，杨枝像极了草莓布丁。虽然个子不咋滴，但浑身上下都超柔软、超Q弹。比如她的手，白白的，胖胖的，跟刚出锅的馒头一样，再配上肉乎乎的脸，不能说她像布丁，只能说她就是布丁家族的十八代继承人。咳咳，再说她的圆嘛，其实也不怎么圆，但她顿顿得吃肉，典型的食肉动物。一天，她要吃五顿还吃不够，不吃还很难受，吃完又内疚。才过了两天，她就“圆若两人”。 甘露的皮肤如雪一样白，但又比皑皑白雪降了半个档次。她有舞蹈功底，平时还喜欢跳拉丁舞。晃眼一看还挺纤细苗条，但是经不住细看。头发很短，如同燕子尾巴，每次跳舞时，吃瓜群众都担心她那黑黑的毛发被风吹走。 甘露平时看起来温温柔柔，一副娇滴滴的“弱女子”模样。表面看似温柔无害，实则一旦被惹怒，就会让你明白恐龙是怎么灭绝的。 只要看见杨枝与别的吃瓜群众聊得心花怒放、眉飞色舞，甘露就会以排山倒海之势，雷霆万钧之力，将那些吃瓜群众“甩”到十万八千里外，来个永不相见。 可谓是：恨起来时，不给对方机会，好起来时，又不给对方空间。 绝活 “叮铃铃”，沉浸在欢乐中的吃瓜群众被一阵刺耳的上课铃声拉回了现实，迅速开启静息模式。 号称“最靓的仔”的杨枝和静息的吃瓜群众相比，不能说一模一样，只能说毫不相同。只见她正侧着身子，用手撑着脸，像在思考人生。随后，用另外一只手熟练地将美术本从抽屉里拿出来，嘴唇微微一动，露出相当诡异的笑容，自言自语道：“嘿嘿，我亲爱的美术本，时间到了，你要开始打卡上班了哦！” 低头卒（龙套）的到来，作业的清查工作就正式拉开帷幕。一向要求严格的低头卒不满足只是简单的看上两眼，在掌握整体完成情况的同时还附带了随机提问。 面对低头族开启的地狱困难模式，吃瓜群众纷纷哀叹：唉！一上来就亮出青龙偃月刀，来了个落地斩，叫我们这些手无缚鸡之力的人，拿什么去扛啊？ 唰，唰，唰.....青龙偃月刀所到之处，吃瓜群众全部都被无情地“阵斩”，连抢救的机会都没有。 在低头卒的凌厉气势面前，偏偏只有杨枝面不改色，“任凭风浪起，稳坐钓鱼台”，好似练就了铜皮铁骨，拥有了金刚不坏之身。 妙哉！好一个“绝活”。上课天天开小差，作业居然能完成，吃瓜群众伸出手，竖起来大拇指！可能杨枝就是传说中的六年义务教育的漏网之鱼吧！ 这个“绝活”也让甘露很是好奇，变身名侦探柯南的甘露，准备来个一探究竟。 等了好久就盼了好久，机会终于还是来了。 一个午间休息时间，甘露360度全程无死角地盯着杨枝，那样子，就好像要看穿杨枝的心、肝、脾、肺、肾一样。 甘露这一个不同寻常的举动，让本来就敏感的杨枝感到背后一阵发麻，手上的鸡皮疙瘩都冒出来了，还打了个冷颤，但还是故作镇定。 甘露仔细看了大半天，瞳孔都要抽了筋，眼睛都要变成“斗鸡眼”，也没有看出一点蛛丝马迹，一丁点的破绽。 无数个问号在甘露的脑洞里面狂舞：“真是遇到高手了！我不信邪，我一定能抓到杨枝的马脚！” 又到下课时间，窗外突然下起了蒙蒙细雨，树叶随风飘逝。 情随事迁，影随景动。向来多愁善感的杨枝，头上好像也顶着几片乌云。 想解开心中的“那团毛线”的甘露，迈着不易被人觉察的小碎步，悄无声息的走到杨枝的身后。 觉察到甘露的到来，刚才还板着脸，脸色阴晴不定的杨枝，顿时春风满面，光芒万丈。啧啧啧，这变脸比翻书还快，咋滴，家里面是开图书馆的？ 甘露趴在杨枝的桌子上，扫了下杨枝正在订正的英语作业。这一扫不要紧，眼睛差点就掉进了垃圾桶里。呃，这太夸张了吧！总共才十道题，杨枝就错了九道，剩下的一道还属于可对可错。 甘露一脸惊讶，不解地问道：“杨枝，怎么十道题，被ko了九道？你上课到底听讲没有啊？” 杨枝神色黯然，仰视着甘露，好似下定了决心，然后毫无保留地就把“绝活”抛了出来。“算了，告诉你吧！我的“绝活”很简单，a，b，c三个答案，你就蒙b，懂了吧！” 杨枝的“绝活”居然就是靠蒙！苦苦追寻的真相太真实，真实得太过儿戏，甘露觉得自己的脑子好像被放进了抽水马桶，“哗”！一下子给冲去了外太空。 吃瓜群众纷纷感叹：杨枝，你这藏着掖着的蒙题技巧顺口溜，玩得挺嗨的，低头卒知道吗？ 技巧 一个课间，闲来无事的杨枝，用极端圣母的语气对甘露说道：“甘露，我跟你说啊！你帮我讲英语题，我帮你锻炼口才。两全其美有没有，哈哈哈！” 甘露立刻将鄙夷写满脸上，大声说道：“杨枝，你是不知火舞的弟弟，不知好歹吗？看招！” 话一说完，甘露就使出传说中的终极杀招“雪飘人间”。“雪飘人间”可是东瀛柳生世家最高武学。这套掌法舞起来动作优雅，轻盈动人。在发招过程中形成的“气”宛如雪花飘落人间一样，杀吃瓜群众于无形。可谓是走路无痕，来去无踪，霸道十足啊！ 吃过多次亏的杨枝，深知其中的厉害，见势不妙，立马露出弱小、可怜、无助的样子，亮出了自己的sss级大招——“装可怜”。 “雪飘人间”VS“扮可怜”，到底谁是青铜，谁才是王者？ 先下手为强，后下手遭殃。杨枝率先出手，她一把搂过甘露就凄然泪下，顿足捶胸地说道：“甘露啊，你就是天上那轮普照苍生的明月，也是我唯一的希望啊！没有你的日子，我只能一个人静静的走，好孤独啊！你可不能抛弃我啊！” 这悲伤欲绝、哀天叫地的哭声，成功的引起了周围吃瓜群众的好奇心。不一会儿，周围就水泄不通。 脸皮薄的，怕脸皮厚的。 看到周围吃瓜群众都在“蠢蠢欲动”，准备“吃瓜”。脸皮薄的甘露尴尬得可以用脚趾抠出两间教室了！她不得不假巴意思（假）的微微一笑，嘴上说道：“呵呵！我们可是好姐妹啊！怎么可能说散就散，说分就分呢！你说对吧，杨枝？” 甘露脸上波澜不惊，心中却早已翻江倒海：杨枝，你蒙谁呢？看不出来啊，你的演技真是炸裂啊！下届奥斯卡颁奖典礼你没获奖的话，我都不看了！ 听甘露这么说，刚刚还可怜巴巴的杨枝瞬间就笑了，笑得有多讨厌就有多讨厌。看，她那该死的嘴角翘起来，又忍不住和太阳肩并肩了！ 看着一脸嘚瑟的杨枝，甘露气不打一处来，有种想掏出四十米大刀，把她割成七七四十九块的冲动。 罪过，罪过！深呼吸了一口气，甘露平复了异常烦躁的情绪，毅然拿出“送佛送到西，帮人帮到底”的勇气，洗清杨枝的愚蠢和鲁钝。“好吧！杨枝，你过来，我给你讲题！” 讲题过程中，甘露发现杨枝其实真没有想的那么菜，听得可是相当地认真，浑身也充满了干劲。甘露不禁暗自得意：不愧是我，虽然杨枝不是一点就通，但是一讲就通，还能抢救回来。 不知不觉就到了最后一题。甘露指着题目，两眼射出一道金光，以毋庸置疑的语气说道：“杨枝，我相信你肯定会这道题!” 杨枝只沉思了一秒，就眼前一黑，一头栽在桌子上，长叹道：“啊！早知今日，何必当初啊！为什么天要降大任给我，要来折磨我的脑子啊？造孽啊！” 随后，杨枝的眼神中透露出一种必胜的目光，大声的喊道：“比我好的还在努力，比我差的还没放弃，你们有什么资格说我无能为力？来吧！” 眼睛眯成了一条月牙缝的甘露，再次耐心地给杨枝讲解了一番，然后充满期待地问道：“杨枝，我这样讲，你会了吗？” “不会！”杨枝的回答简洁、干脆。 又一次讲解后，“那现在会了吗？”甘露死死地盯着杨枝的眼睛，迫切希望得到自己内心期盼已久的答案。 “这.....我会，但是又不是完全会。”杨枝有声无力，早已没有了先前的“冲天气势”，就像一只斗败的母鸡。 甘露的耐心已达到了极限，恨不得挖个豆腐渣工程，将杨枝活埋了。一气之下，忍不住把隐藏多年的秘诀给漏了出来。“三长一短选最短，三短一长.....你现在会了吧！” “Wow~我会了！这秘诀还可以。呵~呵~呵，原来你也有被气疯的时候。其实我瞬间就恍然大悟了。”杨枝抿着嘴，眼睛还时不时眨呀眨的。 觉得自己的肺都要气炸的甘露青筋暴起，突然收缩的下巴气到变形，随时准备给杨枝来一个“雪花飘飘”。 “你，竟然敢骗我？！我下次一定要多坑你几道语文题。真是应了你那句话，温故而知新，可以为师矣。你多温习下英语吧！”甘露捂着嘴，笑出企鹅叫。 若要人不知，除非己莫为。关于秘诀的事，很快就被“好心”的吃瓜群众走漏了风声，传到了低头卒耳朵里。 不出意外，杨枝和甘露双双在低头卒“爱的关怀”下喜提反思大礼包一份。 绝交 塑料姐妹花，说分家，就分家。 杨枝和甘露作为好姐妹，一起参加了国画社团。一天，社团活动快要结束的时候，杨枝去柜子里取颜料—花青。 一个转身，甘露正好瞧见了杨枝手中拿着花青正在挥墨作画。甘露眼睛一转，心里直犯嘀咕：顺手牵羊，居然“牵”到我这里了，小小的人儿，你怎么可能逃得过我的火眼金睛！ 待杨枝放好了花青离开之际，甘露赶忙踮着脚，鬼鬼祟祟的走到杨枝的柜子旁，以迅雷不及掩耳之势打开了柜门，将花青给拿了出来。 真是巧中巧中巧，比七巧板还要巧，这一幕刚好就被洗完墨桶回来的杨枝看见了。杨枝直接嘲讽拉满，酸溜溜地说道：“嘿！甘露，你怎么有时间来我这里游山玩水啊？要不要给你说声欢迎光临啊？” 杨枝的突然出现，把甘露结结实实吓了一跳。甘露连忙将花青放回原处，故作镇定的说道：“我还想问你呢，我的花青不见了，也不知道是被哪个吃瓜群众“牵”走了？” 杨枝倚在门上，眼睛逐渐眯成了一条缝，微缩的瞳孔又要喷出一团火。对于不经允许随意碰自己东西，杨枝相当的生气，后果也是相当严重。 看到杨枝的表情变化，甘露连连摆手，矢口否认道；“你可不要乱说啊！你哪只眼睛看到我拿的？我又没山穷水尽到拿你东西的这个地步，你，爱信不信！” 就这样，杨枝和甘露又杠上了。周围的吃瓜群众明显感觉到面前有两座活火山正在沸腾，随时都会喷发。 真是想什么，就来什么。 杨枝突然站了起来，对着甘露怒骂道：“你就是个瘦菜叶，枯木枝，随便一阵风都能把你刮到天上去！” 甘露一听，眉毛一根根竖起，不甘示弱的吼道：“我枯木枝，你还大白菜，肥苹果呢！只要一摔跤，你还在地上滚几圈，爬都爬不起呢！” 杨枝和甘露边说边比划，剑拔弩张下大有你死我活的架势。 周围的吃瓜群众一脸坏笑，嘻嘻哈哈的开始“前排吃瓜”。 看到周围的吃瓜群众笑得都快喘不过气，正在气头的杨枝和甘露，顿时将怒气值拉满，异口同声地朝吃瓜群众吼道：“笑什么笑，有什么好笑的？都给我一边凉快去！” 吃瓜群众纷纷表示：果然是看稀奇，要连累死猫哇！ 由于彼此的实力不相上下，杨枝和甘露杵在一起，僵持了好一阵，都不敢轻易出口。 不经意间，甘露望着桌上乱七八糟的国画用具，眼前一黑，吐出一口气：“Stop！一桌不清，何以清天下，我们先去把用具洗了，再吵！” 于是，杨枝和甘露相继来到厕所，各占了一个洗手池。水龙头的水哗啦啦地流着，杨枝和甘露肚子里的气，好像也在汩汩地响着，一刻也不停歇。 终于，忍耐不住的杨枝和甘露使出了狮吼功，开始朝着对方发功。每一声怒吼，楼层好像都要颤动一下。吼一声，颤动一下，再吼一声，又颤动一下…… 正在办公室闭目养神的观印菩萨（龙套）被这突如其来的吼声给惊醒，确认不是地震后，急匆匆地寻声过来看看情况。 看清是杨枝和甘露，观印菩萨顿时头发飞扬，眉毛立起。“你们在干什么？都这么晚了，怎么还不回家？” 瞧见观印菩萨的脸绷紧紧的，杨枝和甘露立刻变身成两只小白兔，脸上都露出甜甜的微笑，摊着手说道：“没有没有，我们只是在交换彼此对世界不同的看法，洗完用具后就回家！” 看着观印菩萨消失在视线之外，杨枝和甘露互相瞟了一眼，露出不屑的眼神，对方在自己眼里就跟狗不理包子差不多一个样。 （第一作者：酸梅汤） 第二章 杨枝甘露（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：杨枝、甘露 龙套：覃壮壮、白眼公主 复合 三天后的午自习，杨枝盯着一道题，愁了眉，也苦了脸：都说靠人不如靠己，但靠自己靠不住的时候，咋整呢？ 杨枝就像一串落了线的珠子，在教室里四处滚动。 杨枝想找爱凑热闹的玉米虾（龙套），可是玉米虾正忙着和乐扒皮（龙套）热火朝天的唠嗑，根本就没有时间搭理她。 杨枝想找热心肠的熊三（龙套），可是熊三正焦头烂额地盯着作业本，显然是泥菩萨过河——自身难保。 杨枝环顾四周，左瞧瞧，右看看，盼望有一位吃瓜群众，也只要一位吃瓜群众能够有幸进入自己的法眼。 突然，杨枝眼睛一亮，目光锁定了甘露这块“肥肉”。 只要脸皮厚，随便吃个够。 想到还没有和甘露“冰释前嫌”，杨枝还是厚着脸皮，决定抱着试一试的心态走到了甘露的旁边，撒娇似的说道：“亲，有空的话，帮我讲下这道题，好不好嘛？” “呵，原来是小仙女啊！不好意思，正好我没空，况且我这小破庙可容不下你这尊大佛啊！你还是去其他庙溜达一下吧！”甘露头也不抬，继续写作业，把杵在眼前的杨枝当成了空气，额，应该是空气都不如。 “那些庙都人满为患啦，难不成~你还要我死缠烂打去求他们收留么？”杨枝的脸红得如同一颗冻坏了的番茄，眼泛泪光。 看见甘露充耳不闻，来了个装聋作哑不理会，无奈之下，杨枝使出了自己的杀手锏——拍马屁，口中还唱了起来：“听我说谢谢你，因为有你，温暖了四季，谢谢你，感谢有你，世界更美丽！” 所谓千穿万穿，马屁不穿。在一波一波甜言蜜语的不断攻势下，招架不住“糖衣炮弹”的甘露被“拍”得三魂丢了七魄，只好勉为其难的答应给杨枝讲题。 下午去社团的路上，杨枝一个大鹅展翅，拦住了甘露的去路：“我乃杨大仙也，将你的花青拿给我瞧瞧！” 甘露随口就应道：“瞧就瞧，我心里又没装鬼！”一个健步，甘露就跑到自己的柜子旁。只是脚下一滑，险些摔个狗啃泥。 好不容易打开了柜子门，甘露的头就一阵发昏：“这么多颜料，百里挑一呀，怎么能找得到花青呢？” 果然，找了半天的甘露一无所获，怏怏不乐的回到了座位。 “哟，没找到？借我的吧！拿去！”杨枝手一伸，将花青递给甘露。 甘露紧紧握着花青，眼眶一热，但为了维持自己一贯高冷的形象，还是把那股激动劲给压了回去。她看着杨枝，傲慢地说道：“哼，看在借我花青的份上，咱们复合吧！” 吃瓜群众纷纷表示：你若不离，我亦不弃。这样的友情，羡不羡慕？ 无良组长 一次下午延时服务。风扇在头顶上拼命的转圈，窗帘在一旁疯狂的跳着海藻舞，随风就嗨了起来～ 杨枝从十级台风都难以吹翻的神座上弹射起来，脸都笑开了花，拿着崭新的练习册，迈着芭蕾舞般的小碎步，就朝着覃壮壮（龙套）靠了过去。 只听得“扑通”一声，杨枝来了个“仙女下凡”，身体紧紧的贴在覃壮壮的桌边，“啪”，就将练习册按在了覃壮壮的面前。 覃壮壮瞟了一眼杨枝，疑惑地问：“杨枝，你来做什么？” “呃！”杨枝心口像是被覃壮壮捅了一刀，不停的滴着血。“除了让你给我检查作业，还能来做什么？” 覃壮壮盯着杨枝看了半天，大惊小怪般地喊道：“真是难以置信啊！太阳都打西边出来了。快来瞧一瞧啊！杨枝居然把作业做完了！” 话音刚落，吃瓜群众迅速把覃壮壮和杨枝围了一圈，不对，围了两圈，苍蝇、蚊子、跳蚤都挤不进去那种。 直到确信杨枝的作业真的完成了，吃瓜群众都是一副白日见鬼的样子，眼睛瞪得像铜铃。有个吃瓜群众还差点被惊得脸朝地，摔个正着。 覃壮壮还是坚信杨枝没有完成，随便找了个“周围的人太多了，看不清楚”的理由，就把杨枝打发走了。 杨枝黯然神伤，失魂落魄的飘回了座位。她不甘心的碎碎念道：“唉！这次好不容易把以前的题都补了，还把思考题都给做了，居然还是没有过关！真是人算不如天算，天算不如命算啊！哎~” “嘿，杨枝，你还没有过关吗？”甘露用笔碰了一下杨枝。 满腹都装满了委屈的杨枝，把对覃壮壮的牢骚和埋怨，一骨碌地朝着甘露疯狂地输出，二十多分钟没停过！ 甘露也跟着气上了头，手直直的拍在脸上，无奈的摇了摇头，道：“你咋那么单纯，覃壮壮就是存心不想让你过关！你真是个无知的骚年！” 甘露的话让杨枝顿时悟了，继而怒发冲冠，像只咆哮的狮子，朝着覃壮壮就扑了过去。 看着来着不善的杨枝，覃壮壮知道自己的“小心思”彻底暴露了，赶忙伸出救命之食指，指着一道题，底气十足的说道：“杨枝，停！你先把这道题给我解释一下！” 杨枝以0.375秒的速度来了个滑铲，还好及时“刹住了车”，停在了离覃壮壮一厘米的地方。她伸着头，死死地盯着那道题，伸出肉嘟嘟的手，揉搓着眼睛，一脸懵圈后摇晃着头，灰溜溜的走了。 看见杨枝狼狈而归，甘露觉得她真的是烂泥扶不上墙，朽木不可雕。八九不离十的话，她是被覃壮壮的三言两语给挡了回来。 “唉~，真是孺子不可教也，还是得我出场！”甘露决心帮杨枝找回面子。她拉着杨枝的衣袖，说道：“杨枝，你就看着我怎么帮你吧！来，我先给你把这道题讲一讲！” 杨枝先是一怔，然后笑得乐开了花。为了保持自己一贯高冷的形象，及时来了个战术咳嗽，“咳咳~，那上次的事我就原谅你了，从此谁也不再欠谁。” “滴答滴答”，时间在不停的转动。不一会儿，在甘露的反复讲解下，杨枝对那道题了如指掌，烂熟于心。然后三步并一步地又朝着覃壮壮冲了过去。 意料之中的意料之外，覃壮壮竟找了个非常“清新脱俗”的理由，又将杨枝给打发了回去。 覃壮壮的理由是：上课时间，任何人都不能离开位置。你也不能例外！ 就是这个理由，如同在杨枝的胸口上再捅了三刀。好比雪上撒盐，伤口上加霜。 杨枝一边捂着“伤口”，一边痛声大骂：“覃壮壮，你这个无良组长，五雷轰顶劈碎了你！你丧失人性，天理不容啊，我和你不共戴天！” 吃瓜群众纷纷表示同情：道德在哪里？正义在哪里？良心又在哪里？ 蚂蚁+天牛 烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘不过气来。操场上到处都弥散着“烤肉”的味道。在阳光的爱抚下，吃瓜群众都成了色香味俱全的“焦香烤肉干”。 等了好久，终于等到了白眼公主（龙套）。她慢悠悠的走了过来，头也不抬地随口一说：“自由活动。” 一听到“自由”两字，吃瓜群众瞬间爬上了人生巅峰，露出隐藏数十年的“飞猫”腿，四处寻找着属于自己的“绿色家园”。 “吱吱吱~”树上知了在不停地叫，树下有一对冤家在不停的“噪”。 “砰”的一声，杨枝和甘露双双瘫倒在花坛上，不约而同地为眼前这放大的微波炉（操场）扼腕长叹：“这夏天，竟然连一丝丝凉风都感觉不到，真难熬！” 刚躺了一会儿，杨枝百无聊赖之下看见不远处有个沾满灰的盖子。然后站直了身子，走过去捡了起来。她拿起盖子正在端详，刚好来了一只“送死”的蚂蚁。于是，她灵光乍现，一个大胆的想法涌上那充满好奇心的大脑：淹死一只蚂蚁，大概要多久？ 心动不如行动，行动才能成就梦想。杨枝伸出“如来神掌”，“啪”的一声，就把那只蚂蚁压在盖子下面。跟着，她拿出被太阳公公拥抱过的水，成功给那只蚂蚁送上了充满“爱意”的“免费温泉”。 看见那只蚂蚁在“温泉”里畅游世界，杨枝忍不住甩了甩手上沾着的水，喜不自禁地招呼着甘露过来。 于是，这一对冤家蹲在地上，共同守候着瓶盖里的那只蚂蚁，等待它淹死那一刻的到来。 “火场”温度实在太高了，不一会儿，杨枝和甘露已经浑身汗流浃背了。可那只蚂蚁却始终喝不饱水，还活生生的在里面游来游去做表演，好像是在嘲笑这对冤家一样。 甘露沉不住气，伸出了一指禅。一戳，再戳.....最终，那只蚂蚁以被完美戳死的形象与这个世界说了再见。 “哎，这么快就芭比Q了，看着难受，真扫兴！”甘露伸回戳死蚂蚁的“罪魁祸首”（食指），意犹未尽地趴在了花坛上。 突然，草丛里传出“嗡~嗡~嗡”声音。于是，这两只好奇的“猫”里三层外三层地把草丛翻了底朝天，可还是竹篮打水一场空。 山前必有路，摸着摸着，甘露就摸到了一只壳硬硬的物体。定睛一看，原来是只天牛！“啊！天牛！好恐怖啊！”甘露大声尖叫，手不停的拍打着，脚还在不停地跳动着。 看着甘露在那里乱跳乱叫，好像很HAPPY的酱紫（样子），周围的吃瓜群众一脸懵，“咋了?被雷劈了？” “甘露，停~停~停！”杨枝一把拉住甘露，然后喜出望外地折了一根树棍，指着天牛狠狠地骂道：“小小天牛，可笑可笑！叫你把甘露给吓着了，来，尝尝我的降龙十八棍！” 一阵操作猛如虎，天牛被打得“哥~哥~”的直求饶。杨枝受不起这个“小弟”的一拜，但是看到天牛这么可怜的份上，就勉为其难的准备送一张“人力过山车”的机票，让天牛冲破束缚，放飞自我。 杨枝摆弄着自己“黄金魔法师”的手，还没怎么看清，她的手掌心里面就多出来一绺红丝线。 “嘿！你哪来的绳子啊？”甘露小脑袋里装着个大问号。 “嘻嘻，秘密，还是秘密！”杨枝看着天牛，露出了一抹人畜无害的微笑。 手里的天牛看着杨枝，越看感觉越瘆得慌，不禁一个哆嗦，仿佛在感叹命运的不公：万般皆是命，真是半点不由虫。只是偷了个懒，睡了一觉，居然还把小命搭上了，造孽啊！ 杨枝用绳子一圈一圈地绕在天牛的胡须上、身体上，捆了个结结实实。天牛随着杨枝的动作在半空中不停地左右晃荡，生无可恋地凝视着这世界的万物。 杨枝把天牛捆好后，眉开目笑地递给了甘露。 甘露接过呆呆的、笨笨的天牛，立马夸赞Ve ycute（非常可爱）。一时贪玩一时爽，她将天牛大幅度晃动了几下，就开始往外甩。甩了几圈，让天牛体会到从未有过的头昏目眩，生不如死。 树大容易招风。这一晃荡，吸引了周围吃瓜群众攒头观摩，拍手跺脚，咋咋呼呼，好不热闹！ 甘露还没来得及尽兴，突然瞧见周围的吃瓜群众自动分成两条弧线，刺眼的太阳光照射在高大得让人心生畏惧的白眼公主身上。 白眼公主一把夺过天牛，狠狠地摔在地上，接着用“如来镇山大脚”一踩。“啪”的一声，天牛屎飞四溅，当场一命呜呼。 江湖险恶，不行就撤。周围的吃瓜群众看见白眼公主脸色铁青，避之唯恐不及，一哄就作了鸟兽散。 待白眼公主走远，“孤苦伶仃”的杨枝和甘露突然觉得良心一痛，眼里迸射出“同情”的光芒，走到了天牛冰冷的尸体旁。 于是，甘露找墓地，杨枝搬运尸体。功夫不负有心人，只要愿干肯定成。终于，甘露在草丛的最深处发现了一个蚂蚁洞。 杨枝用树枝做成的“筷子”将天牛的尸体夹进了蚂蚁洞，跟着掩埋了洞口，然后将“筷子”随手一扔，得意的哈哈大笑：“把天牛赠送给了蚂蚁当晚餐，想不到还可以这样循环使用！哈哈哈～机智如我。” “叮铃铃”，终于下课了。吃瓜群众如发烧似的，疯狂的跑入教室，寻觅良药（空调）。 杨枝和甘露也迈着悠闲的步伐走了回来，似乎遗忘了那只四分五裂的正被一群黑蚂蚁享用的短命天牛。 从此，杨枝和甘露“面慈心善”的菩萨形象，深深地埋进了吃瓜群众的心里，如影随形，挥之不去。 吃瓜群众纷纷表示：面对蚂蚁和天牛，杨枝和甘露的良心不会痛吗？当然不会，因为她们没有良心。 尾声： 夏天的风正暖暖地吹过，枝繁叶茂的叶儿们正随着节拍，飘动在一起。 夕阳西下，杨枝和甘露形影不离的影子，慢慢地消失在温暖的余晖中…… 作者寄语：你们相爱相杀没啥不对，蚂蚁和天牛都被无辜来了个“落地斩”，还是请控制下“战场”范围。 原型人物采访录： （第一作者：酸梅汤） 原型人物采访： 1.请问甘露帮你讲英语题，那你帮甘露讲语文题是什么感受了呢？ 杨枝：讲题时我感到纯无语天花板，后面都生气了，但毕竟都是结识多年的“冤家”了，还有我本来就是麦乐鸡侠嘛。 2.杨枝甘露你们在《天牛+蚂蚁》中是如何下得了手的呢？ 杨枝：亲爱的师太，我不是出家人，不懂慈悲为怀，希望您能用您的慈悲点化我，让我脱离苦海。 甘露：我嘛，只是想让蚂蚁和天牛体会一下人类的快乐。其次，我们呼吸的每一口空气里都有微生物，它们也是生命，所以我不算是下狠手吧？ （第一作者：酸梅汤） 第三章 朱芋圆（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：朱芋圆 龙套：低头卒、玉米虾、李狗蛋 引子 在吃瓜群众的记忆深处，美术类获奖都出自名震两江的“美术担当”朱芋圆之手。 打小时候起，朱芋圆就深深爱上绘画。简单几个颜色，寥寥几笔就可以勾勒出风格类型不同的画。山水、鸟兽、花木、墨竹、果蔬、人物漫画等，可以说是毫不费劲，信手拈来，小菜两碟。这种神乎其技的画工，真是令吃瓜群众惊叹不已。看她的作品，尽管看不出个所以然来，但依然感觉美极了；尽管吃瓜群众说不出个所以然来，但就是感觉入了心，动了情。 遗憾的是这位“美术担当”的大脑内存明显不足，经常开启“沙雕”模式。幸运的是每一次，她都会在低头卒（龙套）神圣而又恐怖的洗礼之下，声泪俱下，痛哭流涕，乐此不疲地重新开启“沙雕”模式。 艺术 说到朱芋圆，不得不提她十分值得自豪的兴趣爱好，就是绘画。她花在绘画上的时间，可要比花在看书上的时间多得多！这一点，就连玉米虾这样的“专业”人士都自愧不如，毕竟细节决定成败哪！ “哎呀！这一天天的真是闲得慌，看看谁没事干……”闲得长草的玉米虾一脸坏笑的在吃瓜群众面前瞎晃悠，十足欠揍的样子，吃瓜群众看着都不爽。 “哎！朱芋圆哪，你在干嘛呢？”玉米虾往朱芋圆桌子上一瞅，“矮油，原来是在画画呢！画的是啥呢？” 朱芋圆头都不抬，正眼都不给玉米虾一个，就回了一句话：“哎哎哎，哪边凉快哪边呆着去！别打扰我宝贵的画画时间！”说完，捏起画笔就在纸上如鱼得水般飘舞着。 玉米虾细细地端详了朱芋圆的画，撇了撇嘴，摸着自己光滑的下巴，不解的问道：“哎！你这画风怎么这么奇怪？这是谁啊？男的女的？画了半天画了个啥，这跟刚刚也没啥区别啊？” 朱芋圆听出了玉米虾不屑的语气，摆明了就是对自己“专业”的强烈鄙视，脸色瞬间就不好了。她一把拉住玉米虾的手就用力的在画纸上指来指去。“你看！这儿，这儿，还有那儿，不都和刚刚的不一样嘛！切，你点都不懂艺术！”说完，又低下头，继续完成她的“宝贝”大作了。 就这样，朱芋圆夜以继日、废寝忘食的画。唠嗑不参加了，厕所不去了，随便扒拉几口饭就撤回教室了.....就这样，她坚持不懈地画，几乎达到了忘我的境界。一天，两天……，不知不觉都过了一个多星期了，她居然还在画。 哎！可能这就是艺术的魅力吧！像玉米虾介样的凡夫俗子，本非仙体，只能在艺术殿堂的门外走来走去，估计这辈子都不会懂的。 实力派 狗拿耗子，纯属多管闲事。朱芋圆对自己的画上心，吃瓜群众可以理解。但是对别的吃瓜群众的画上头，纯属吃饱饭闲磕牙——没事找事！ 一次，朱芋圆又在完成一幅已经画了N天的“绝世”画作。(N>15天) 玉米虾朝着朱芋圆的画作上瞅了一眼，“也！还挺好看的哈！说好的大家一起做个普通人，看来你又偷偷摸摸滴进化，卷死咱们的心不死啊！” 玉米虾无奈地摇摇头，不由自主地叹了口气，转身准备离去。朱芋圆却一把紧抓她的手腕，死活都不让她走…… “干嘛呀？有事还是咋滴啊？”玉米虾又嗅到了八卦的“瓜机”（吃瓜的机会），眼睛都圆了。 朱芋圆抬了抬眉毛，盯着玉米虾，轻轻地“哼”了两声。玉米虾只能“呵”了两声，作为回应。朱芋圆继续抬了抬眉毛，盯着玉米虾，又“哼”了两声。这两声，“哼”得玉米虾头皮发了麻。额，准确来说，天灵盖都要芜湖起飞了。 “玉米虾啊！有空的话你帮我改一改画吧！好不好嘛？”朱芋圆的表情直接裂开，笑得一脸猥琐。 小心脏被吓得扑通扑通跳的玉米虾，知道朱芋圆只是想她帮忙改一下画作，本着闲来无事、闷得发慌的心态爽快的答应了。但玉米虾一直都自居为摸鱼派“掌门人”。既然是堂堂一派“掌门人”，难道不要面子的吗？偶尔摸鱼可能有害健康，但常常摸鱼却能够长命百岁。所以说怎么能保持低调呢！打起精神三分钟能做完的事，但打起精神要三天。这样看来，一幅完整的画怎么着，也得画个一两个星期吧！ 谁知才过了两天，朱芋圆就使出洪荒之力开始催了。“哎呀！你画快点嘛，都画了两天了，还没画完啊！你是属鸟的吗？要是我早画完了！” 这话让玉米虾心中十分不乐意：现在的鸟，为什么越来越像人哦！太可怕了！ 三天打鱼，两天晒网，还有两天睡觉，一个星期就这样过去了。早就悠闲惯了的玉米虾面对朱芋圆一日又一日、一天复一天的催促，实在是难以忍受，万般无奈的拿起笔欻欻欻就是几下，完全是胡涂乱抹、信笔涂鸦，前后不到二十分钟，画完收工。 至于效果嘛，玉米虾是相当的不满意啊！画作犹如一只只鸡爪，惨目忍睹！看了第一眼，沉默了，看了第二眼，落泪啊！ 拿到画作后的朱芋圆像个“老学究”端详了半天后，脸上居然写满了开心，“玉米虾，我之前没有发现，当我发现的时候我已经发现了。果然有两把刷子哦！画得针不戳（真不错）！我连墙都不扶，就服你！” 被直接震碎了三观的玉米虾不理解朱芋圆的夸奖是出自真心还是假意，但是大受震撼：难道，这就是传说中的实力派吗？只是我并不是很认可！ 泼汤 “嘿嘿，那可不是嘛……”“吃瓜新闻”还没来得及播完，玉米虾（龙套）就听见了“哐当”一声巨响，都还没让她不太灵光的脑瓜子反应过来，纷至沓来的便是吃瓜女群众的连连尖叫。 只见朱芋圆猛的从座位上站起，往后一退，可怜的椅子被重重地砸在了地上，发出“咚”的一声闷响。 “啊！你干嘛！我是招你了，还是惹你了呀？”朱芋圆的五官都挤在了一堆，正横眉怒目的对着李狗蛋（龙套）指指点点，语气中满腹委屈。 吃瓜群众按捺不住心中的好奇，不约而同的地看向了朱芋圆和李狗蛋，面露核善（和善）的笑容，开始了本职工作——“前排吃瓜”。 “哎呀，发生什么事了？我来吃个瓜，为什么要搞成这样啊？”酷爱凑热闹的玉米虾一脸兴奋地看着朱芋圆和李狗蛋，嘴角一翘，贱萌一笑。很显然，玉米虾就是来找“吃瓜新闻”的。 结果呢？天不遂人愿，乘兴而来，败兴而归的玉米虾只收获了李狗蛋的一个“白眼”和朱芋圆的“关你屁事”的“亲切问候”。 “切！我跟进来看热闹的，只是往前站了一点，我走就是了！不要我管就不管，我还懒得理你们也！”在朱芋圆和李狗蛋面前“癩蛤蟆爬香炉——碰了一鼻子灰”的玉米虾，只能带着一肚子的火，悻悻然的离去。 不甘心（没吃到瓜）的玉米虾不禁感叹道：“哎~爸爸妈妈果然没骗我，好奇心，有时候真的会害死‘虾’哇！” 看热闹不嫌事大的牟叹（龙套），幸灾乐祸地在一旁拍掌大笑：“哈哈哈，真惨啊！朱芋圆又要喜提反思大礼包了！搞笑的是还被李狗蛋给泼了一身汤，硬生生地变成了一只高贵的‘落汤朱’，哈哈哈，笑死个人了！”。 老鼠灰（龙套）则摸了摸“隐形”的胡子，摆出一副大文豪的酱紫（样子），眼睛都眯成了一条缝，撇了撇嘴，摇了摇头，不慌不忙地从嘴里吐出四个字：“非也，非也。” 听出老鼠灰语气中充满了高深莫测和讳莫如深，吃瓜群众忍不住互相吃着瓜：好家伙，好家伙，老鼠灰肯定是知道了一些其中不可告人的秘密。 但老鼠灰爆出来的的内幕信息愣是“扯”到了“宁愿去相信世上有鬼，也不要相信老鼠灰的嘴”的地步，简直是“听老鼠灰一席话，等于听了一席废话”！但还是有几个吃瓜群众五行缺心眼，居然对此深信不疑，还拍手叫妙！无语子，真是大脑从不使用，一直都非常光滑！ “闻音而来”的低头卒看着朱芋圆和李狗蛋这两个“肇事者”，面无波澜，一脸淡定。“来来来，都跟我说说吧，怎么回事啊！你们是有多大的愁多大的怨啊！还有你，朱芋圆，端着汤就往别个身上泼！是汤不要钱，还是衣服不要钱啊？” “冤冤相报何时了”，那就站到一起来慢慢聊。 其实，这件事原本就能够在融洽和谐的氛围中大事化小，小事化无，“渡尽劫波姐妹在，相逢一笑泯恩仇。”结果，出乎了吃瓜群众意料的意料。 开始，“坦白局”还算比较正常。朱芋圆和李狗蛋在亲切友好的气氛中就“责任划分”进行了深入细致的探讨。朱芋圆说一句，李狗蛋来一句，看似一切都朝着明朗的解决方向发展。可是不到一会，局面开始进入了白热化阶段，朱芋圆说完一句，李狗蛋就来了十句，根本不给朱芋圆留任何一丝插嘴机会。 李狗蛋的这一做法，深深的伤害了朱芋圆脆弱的小心灵，直接导致事态进一步升级。俩人开始大声争吵，互不相让，渐渐地，俩人说话都开始不过脑子，嘴里“不干不净”的同时，动不动就问候别人全家。继而还开始有了肢体接触，附带着推搡、拉扯、扒拉裤子的小动作，场面一度相当混乱。 光天化日，朗朗乾坤。朱芋圆和李狗蛋就这样在低头卒的眼皮子底下搞事，这还不反了天了！胆子真的挺肥啊！这样一搞，这事可就算是彻底闹大了，当场就被低头卒请去办公室“大刑伺候，严刑拷问”。 在“严刑拷问”的过程中，朱芋圆对着李狗蛋就来了个“雌狮怒吼”：“我就是不小心把你的汤弄撒了的嘛，多大点事啊，你就故意泼我一身汤！你还是个人迈？”怒吼中，朱芋圆有意识地加重了“不小心”和“故意”。 倔强的李狗蛋眼睛一圆，立马怼回去：“毛线，你就是故意的，你看我淋得像只落汤狗一样，咋个整嘛？你就是故意，就算你不是故意的，也是有意的，反正就是你的大黑锅，莫想甩给我……” 其实这件事说严重，也不严重，但是说不严重吧，其实好像也有点严重。也就是朱芋圆和李狗蛋在就餐的过程中产生了一个小摩擦。本来就属于鸡毛蒜皮的事，根本不值得一提，简简单单的来个一笑而过就算了。但是擦着擦着，就酿成了火灾，瞬间就把俩人点着了。大脑内存明显不足的朱芋圆脑子一热，“该出手时就出手”，端起手中的汤，就泼到了李狗蛋身上。 眼见事态又有进一步升级的迹象，低头卒什么话没说，默默地掏出了“杀手锏”。 从争吵到闭嘴，只需要一瞬间。朱芋圆和李狗蛋在“杀手锏”面前，如同打了几针镇静剂，站得端端正正的，挺立得笔笔直直的，等待着低头卒“爱的洗礼”的到来。 在各自喜提了反思大礼包，随“思”附送朗诵小赠品后，朱芋圆和李狗蛋都心不甘情不愿的地回到教室。估计“奖品”消费完，俩人可能腰也不酸了，腿也不疼了，小心脏也不会扑通扑通地乱跳了！ 不管结果是否如朱芋圆和李狗蛋所愿，这件事总算尘埃落定。 吃瓜群众的眼睛是雪亮的，智慧当然也是无穷的：作死是门技术活，作的好了，毁了别人；作的不好，死的，可是自己。 损人不利己的事情，还是少干为妙。 风凉话 回忆在岁月的褶皱里，沉淀出好看的样子。 朱芋圆和李狗蛋的梦幻联动，虽然是陈年往事了，但每当从脑海中翻出来，吃瓜群众依然记忆犹新。 “呦呦呦，这不狗蛋儿嘛~几天不见这么拉啦！”朱芋圆对着正在eom状态中的李狗蛋疯狂输出，简直可以用“穷凶极恶、丧尽天良”来形容！ 没有一丝丝顾虑的朱芋圆，就这样出现在李狗蛋的世界里，给没有一点点防备的李狗蛋带去了“惊喜”，好像是一场命中注定，深深地保存在了李狗蛋的脑海里。 对于朱芋圆扎心窝子的话，李狗蛋出乎意料地来了个“忍者无敌”，“非礼勿视，非礼勿听”，鸟（看）都没有鸟朱芋圆一眼。 李狗蛋的“鸵鸟”反应，直接刺激朱芋圆“贱”气横生，瞬间进化成“寸尺人”（得寸进尺之人）3.0版。 朱芋圆眯着眼睛，扶了扶眼镜，酸不拉几说道：“哎哟哟！李狗蛋，你怎么还在这抄作业啊~走啊！出去玩啊！你不去，我可去了！啊哈哈！真是可怜喔~！”简直就是“左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩”。 百因必有果，朱芋圆的报应就是李狗蛋。 说也迟，那也快。李狗蛋以0.53秒的速度朝着朱芋圆猛扑过去，一把抓住朱芋圆的手就“嗷”的一口咬了下去。整个过程非常流畅，丝毫不拖泥带水，十分干脆利落。 “哦！你给我松口！”吃痛后的朱芋圆发出了“猪叫”，想要使出吃奶的劲挣脱“魔口”。但李狗蛋的牙齿像狗皮膏药一般黏在上面，不管怎么扯都扯不掉。吃瓜群众赶忙将俩人拉开，但对于俩人的“撕咬”终是无能为力。 眼见朱芋圆面色逐渐苍白，都开始翻白眼了，李狗蛋终于解气似的松开了她那排锋利的牙齿。 朱芋圆流不尽的泪花，数不完的伤疤，撕心裂肺地喊道：“切，不就说你两句，你还真生气了！我没你这样的朋友，以后你不要跟我玩了！……” 朱芋圆的话就像一粒火种，再次点燃了李狗蛋的怒火。李狗蛋又急眼了，满脸通红地嚷道：“不玩就不玩，跟谁稀罕你似的！我有的是朋友，比你强多了！” 眼看朱芋圆和李狗蛋剑拔弩张，又要开打，吃瓜群众连忙屁颠屁颠地跑去跟低头卒打了个“小报告”。大漏特漏，应该叫做“正常反应情况”。 随后来到的低头卒，瞅着朱芋圆和李狗蛋，冷哼了一声。朱芋圆和李狗蛋还没有意识到问题的严重性，但在反应过来的时候就已经来不及挽回了。 朱芋圆看着肿得像“萝卜”的手，可怜兮兮、造孽巴萨地哭着道：“啊~啊~啊~我的手啊！哎呦喂！好痛啊！” 低头卒的目光转向朱芋圆的手，只见朱芋圆的手上确实肿起了一个大包，就和被毛毛虫爬过的一样。再细细一瞧，啧啧啧！青一块，紫一块的，这怕是没个十天半个月好不了了吧！ 李狗蛋真的不愧是李狗蛋啊！惹毛了，比“狗”还要“狗”！完全就是纯纯的大型人类返祖现场啊！ “嘤嘤嘤，我不就是跟她说了几句话吗？她就冲上来咬我……”朱芋圆一脸的无辜样，那委屈又愤怒的语气感觉就是“我就只是说了几句很正常的话嘛，也没把她怎么样！又不是我的错，难不成还要怪我？就算是我的错吧，用得着咬的怎么狠吗？都咬青了啊!” 但李狗蛋是一般人么？不，她是二般人。 李狗蛋当然也不甘示弱，气势汹汹、劈头盖脸的怼了回去：“一条狗咬我，我都要咬回去，何况是你，你连狗都不如……” 没等李狗蛋的话说完，朱芋圆又开始骂骂咧咧了，话语中又夹杂着一些不干不净、说了没病的问候。 “你们两个还要吵迈？你们一人写一份反思，这件事就算翻篇了。但如果还要继续吵，那可就不止这点了！”低头卒卡准了点，在事态又将白热化的阶段及时插话，打断了俩人无休止的争吵，还附带了一个饱含深意的斜嘴笑。 这件事，差不多就咔母哦问（完蛋）了。 最后的结果也在吃瓜群众的意料之中：朱芋圆和李狗蛋在“朱”不情，“狗”不愿的情况下，享受完了各自的“深度反思大礼包”。 但意料之中的意料之外是，朱芋圆和李狗蛋居然如此心有灵犀，把玉米虾这个纯路人也扯到了这件事里面，搞得玉米虾直接就懵圈了：“啥玩意？和我有什么关系？还要把我给扯到这件麻烦事上！真的是人在教室坐，锅从天上来！还十分准确地砸到了我的头上！欧买噶！脑瓜子砸坏了可是要赔钱的！” 吃瓜群众纷纷表示：朱芋圆，你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油的混合产品吗？ （第一作者：酸梅汤） 第四章 朱芋圆（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：朱芋圆 龙套：张丹丹、笑面阎王、张月月、玉米虾 讨嫌 “嘿！看招！”膀大腰圆的朱芋圆，趁弱不禁风的张丹丹没有防备，用力地往张丹丹的肩膀上一撞！ 猝不及防下的张丹丹好像一个纸片人，踉踉跄跄，跌跌撞撞，差一点就直接“飞”了出去。 刚把身体勉强支撑起来，怒火攻心的张丹丹就准备对朱芋圆来个“火力全开”，“管揍不管埋”。“唉！不知死活的朱芋圆，你给我站那，不要动！今天不把你揍成猪头，我就不姓张！” 听到有人要揍朱芋圆，吃瓜群众霎时腰不酸了，手不痛了，一口气跑十趟厕所也不喘一下了，瞬间组建起了“讨伐军团”。由此可见，朱芋圆在平时可没少干过“惹是生非，人神共愤”的事。 面对声势浩大，来势汹汹的“讨伐军团”，朱芋圆很懂得见风使舵，眼见打不过，认怂为上策。她一点都不觉得丢人，还美其名曰：识时务者，才是俊杰。 “唉唉唉，大侠们，饶命啊！我错了啊！你打我啊，你下不去手~！你骂我啊，你张不开嘴~！”朱芋圆总是能恰当地在吃瓜群众想要动手或动口的节骨眼上装出一副楚楚可怜，惹人怜惜的的样子，搞得同情心泛滥的吃瓜群众真是拿她一点办法都没有。 真是干啥啥不行，认怂第一名。这说明了什么？说明了关键时刻，三十六计，怂为上计！ 笑面阎王（龙套）曾说过：有些事情，有一，便有二，有二就有三，那就会有无数次了。 想要走向不寻常的成功，就要不走寻常路。朱芋圆就是其中的杰出代表人物。她有一，就绝对不会有二。但是，她会换一种方式，逼得吃瓜群众忍无可忍，无须再忍，还是要生出一种想要去“暴揍”她的冲动。 鉴于上次撞击张丹丹的行动失败，还差点拥有了被吃瓜群众“群殴”的惨痛经历。这一次，朱芋圆下意识地避开了对吃瓜群众身体上的伤害，转而进行精神上的“侮辱”！ 然鹅，受害者还是张丹丹这位幸运鹅。 一天中午，朱芋圆看着老在眼前晃晃悠悠的张丹丹，顿时，一个邪恶的念头在她的心里生根发芽。 说干就干，朱芋圆放下手中的笔，一个跨步就冲到了张丹丹的前面，然后竖起了中指，对着张丹丹就来了一个“国际通用友好手势”。 眼见张丹丹的怒气值瞬间拉满，朱芋圆马上就识时务地来上了老一套——认怂。看来，朱芋圆已经达到了认怂的最高境界：没有最怂，只有更怂！她敢于直面自己没有厚度的脸皮，简称不要脸，天下无敌啊！ 结果，正在气头上的张丹丹哪里会给朱芋圆认怂的机会，举起手，作势要打朱芋圆。 “打不过你，我还跑不过吗？”朱芋圆肆意发挥自己的特长，脚下像生了风似的，以百米冲刺的速度朝着操场方向狂奔，边跑还边喊：“闪开，闪开！快闪开！”吓得一众吃瓜群众纷纷靠边避让。一眨眼，已没了踪影。 人比人，有时候真的气死人。张丹丹可差劲多了，平时就严重缺乏锻炼，跑一下喘三步，自然而然就追不上，气得直跺脚。 一看张丹丹跑得上气不接下气，朱芋圆故意放慢了速度，还时不时回下头挑衅道：“哎呀～张丹丹啊，来来来，追我呀！”边跑边还朝张丹丹吐了吐舌头，做了个鬼脸。 面对朱芋圆的侮辱，气急败坏的张丹丹就像打了鸡血牌兴奋剂，如同坠落的陨石一样朝着朱芋圆就飞了过去。“朱芋圆，我看你是皮卡丘的弟弟，皮在痒哈？看我怎么收拾你！” 一直在津津有味地“吃着瓜”的吃瓜群众一致认为：张丹丹平时干饭都没这么积极过！这可能是有史以来，张丹丹跑得最快的一次了，堪比“飞人”博尔特。 最终，被逮住的朱芋圆“承担”了自己要承担的后果，被张丹丹揪着耳朵就是一顿臭骂……（此处有损文明和谐，特省略一万字） 受到了一万点暴击伤害的耳朵表示：我独自默默地扛下了所有。 唉，朱芋圆的花样作死，只能用孜孜不倦来形容。 沙雕 自古沙雕欢乐多，你永远不知道沙雕到底在想什么。 有一天下午放学，张月月（龙套）看见了朱芋圆，热情地上前打了个招呼。 万万没想到，回过头的朱芋圆，朝着张月月就大喊了一声：“爸爸！”然后张开双臂，做出一个拥抱的动作，就向着张月月狂奔而去。 本以为这是温馨的一幕，结果却让人猝不及防。被朱芋圆改变了辈分，改变了性别，改变了年龄的张月月确实绷不住了，“噗嗤”的一声就笑出了声来。 看着亲爱的“爸爸”居然有点嘲笑的意味，朱芋圆撇了撇嘴，歪着头嘟囔着：“哼！爸爸真坏！” 本来还想安慰一下朱芋圆的张月月，笑得完全不能自拔。“我知道不该笑，但是没忍住！哈哈哈~” 朱芋圆啊，确实是沙滩上最靓的雕。 高光时刻 再沙雕的人，也有着属于自己的高光时刻。朱芋圆的高光时刻出现在某次升旗仪式上。 那是一个晴空万里，风和日丽，鸟语花香……反正就是一个天气很好的早晨。 主持人大声念着手中的文稿：“下面颁发的是一等奖获奖名单……朱…”“朱芋圆”的后两个字还没念完，朱芋圆就已经从地面腾空而起，手舞足蹈地向前奔去，伴随着欢快的音乐大踏步的迈上了领奖台。 站在领奖台上的吃瓜群众光荣地手捧奖状、奖品并照相留影，脸上都洋溢着幸福的微笑。为了不要太放肆自己的快乐，吃瓜群众好歹还是收敛了一点的。 朱芋圆就不一样了，她的嘴角上扬得都可以去和太阳搓几桌麻将了，还露出了一口牙齿，笑起来憨憨的，傻傻的，只觉得幸福的眼泪都快要流下来了！ 从台上下来的时候，脸都笑烂了的朱芋圆不知道是因为得奖太过于激动了，还是间歇性帕金森综合症犯了，居然不慎脚滑踩空了两个台阶，将自己绊倒摔下去了，还崴了脚。可谓是开开心心的上去，“跌跌撞撞”的下来。 虽然朱芋圆的脚上挂着“彩”，但是脸上的笑容止都止不住！毕竟她实现了自己“咸鱼翻身”的梦想。 只不过，翻了身的闲鱼，还是一条普普通通的闲鱼，但总比没翻好吧！ 兴奋劲一过，朱芋圆的迷走神经反射弧就发挥正常的功能，脚出现了明显肿胀，紫色发青。“哎呦，好痛哦~天哪！”朱芋圆感受到剧烈的疼痛，眼泪禁不住流了下来。 此情此景，吃瓜群众真的hold不住了，只想吟两个字——呵呵。 失忆 大脑内存明显不足的朱芋圆，时不时还会出现选择性失忆。 一天，笑面阎王通知朱芋圆和其他几个吃瓜群众中午去办公室开个紧急会议，要求准时参加，不要迟到。 朱芋圆不知道是当时没认真听通知，还是听过就没把这件事放在心上，到了开会时间，居然没去。 玉米虾看着朱芋圆还在不急不慌，慢条斯理的到处溜达，看着替她着急，忍不住提醒她开会的事情。 “啊！要去开会吗？我怎么不知道啊？为什么你现在才告诉我？”朱芋圆有种不祥的预感，不可置信的盯着玉米虾。仿佛在说：真的吗？我书读得少，你可不要骗我哟？如果是真的，那我不就完蛋了吗？ 看着朱芋圆的表情，玉米虾不知道是该哭还是该笑：“你现在才问我，我就现在才告诉你咯！”跟着回了个表情：别看我，我书读得更少！ 确认开会是真实的后，朱芋圆蹲在楼梯口拐角处，哭得那叫一个梨花带雨，肝肠寸断。 吃瓜群众纷纷表示：哎，真可怜一娃子，不知不觉就解锁了一种新的“自杀”方式。 要知道，笑面阎王所到之处寸草不生，片甲不留，可谓是“万人，不，六十二人双腿不稳！” 朱芋圆的这件事，间接搞得吃瓜群众去笑面阎王的办公室时都感到一种异常的紧张。呀！真可怕！朱芋圆真的是“害人不利己”啊！ 吃瓜群众再见到朱芋圆的时候，她手上正拿着个本子，脸色苍白沉痛，泪水模糊了她的眼睛。 吃瓜群众悟了：原来是被“爱的教育”了呀！那种感觉太过真实，吃瓜群众都亲身经历过。 经历了这一难，吃瓜群众一致觉得朱芋圆这辈子都不会再选择性失忆了，至少在笑面阎王前不会了！ 吃瓜群众表示：以身试“毒”，有必要对自己这么残忍啊？ 初夏的太阳格外的热烈，蜻蜓只能贴着树荫低飞。夏日独有的晴空暖阳下，翠色的树梢，墙角的蔷薇散发出幽香..... 突然，一个少年奔跑的身影闯入了视线..... 作者寄语：放风筝的时候，人和风筝都不自由。 原型人物采访： 问：你对文章有什么看法或者修改的建议吗？ 朱：整体写得还不错，语言看起来也很有趣，但是有一些不是很真实有点太夸张了艺术加工的有点太多了吧!还有我觉得我田进这方面可以加上去。 问：你觉得文章有什么可以改进的地方？ 朱：哎哟，那个错别字有点多改一下，语言也不是很丰富可以加点修辞手法，其他写得还算可以。 问：你对朱肉这个外号有什么意见？ 朱：我不是很喜欢“朱肉”这个外号。一点都不符合我优秀的气质听起来也不是很顺口，而且在班上也没什么人这样叫我。 （第一作者：酸梅汤） 第五章 刘大粪（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：刘大粪 龙套：低头卒、爱哭鬼、笑面阎王、观印菩萨、李狗蛋 引子 “那边边滴，莫讲话老哈！这边边滴，是不是想遭记名字？”教室里，刘大粪迈着六亲不认的步伐，不留任何情面地对着吃瓜群众就是一阵疯狂输出，那架势颇像皇帝出巡，唯我独尊，霸气侧漏。 沉浸在皇帝瘾中的刘大粪，银杏（人生）还没有达到高潮，就被突然走进来的低头卒（龙套）给活生生掐断。 “刚才有哪些不自觉，违反纪律的？”低头卒双手环胸，目不转睛地盯着刘大粪，露出核（和）蔼可亲的蒙娜丽莎式微笑。 “有脏话李、王狒狒、还有……”背靠低头卒这棵“大树”撑腰，刘大粪不假思索地，唾沫横飞地，口水直溅地就把违纪的吃瓜群众“竹筒倒豆子——全抖落出来。” 刘大粪变身《植物大战僵尸》里面的豌豆射手，一阵“突突突”。“突得”吃瓜群众苦不堪言：造孽啊！刘大粪！你这招的杀伤力堪称核爆，这简直，就是要咱们的命啊！ 听到还是那几个“老油条”，全程皱眉的低头卒，脸上早就写满了不高兴，愤怒明显已经拉满。 中枪的吃瓜群众在低头卒的死亡凝视下，只能戴上痛苦面具，愁眉苦脸地站了起来，等待着即将来临的“暴风雨”。爱哭鬼（龙套）悲伤的眼泪已经逆流成河了！ “童言无忌”的刘大粪，虽然脸绷得紧紧的，看起来十分严肃，但事实上他的嘴角却十分“诚实”地露出360°邪魅一笑，方圆百里都能听到他放肆的笑声。看来已经开心到可以“骑他心爱的小摩托”。这个时刻，他的银杏在总算到达了高潮。 在“低头・圣母・玛丽・卒”爱的“光环”下，中枪的吃瓜群众喜提练字大礼包一份。 下课后，面对刘大粪虚情假意地安慰，吃瓜群众忍不住吐槽道：刘大粪，你竟然是这样的人，太过分了！送你一个字，绝！ 报应 俗话说：因果循环，报应不爽。报应来得太快，就像龙卷风，来不及逃，也无处躲藏。 作为低头卒的绝对心腹，刘大粪手握吃瓜群众的“生死兵符”，只要吃瓜群众动了他的“亿根汗毛”，那一定会“拜”在他的膝下。风头一时无人能及。但他身上的毛病却不像表面上看起来辣么的光鲜，辣么的亮丽。 虽然吃瓜群众没有“抹黑”刘大粪的坏心思，但他的管理能力，确实不敢恭维，甚至可以说是惨不忍睹，没眼看！ 一个欢乐88日（星期五）早自习后，吃瓜群众都在“857”、“蹦极”，五颜六色的生活，乱七八糟的过。 上课铃响起，吃瓜群众非但没有开启静息状态，反而是越发的猖狂。喧哗声、吵闹声此起彼伏，好不热闹，生生的把铃声给碾压了下去。 眼看笑面阎王（龙套）意味深长地看着肆意讲话的吃瓜群众。刘大粪却只顾自己争当“五星四好骚年”，安安静静的趴在了桌上，全然不管其他的“骚年”，“死道友，不死贫道。” 这时，吃瓜群众只听得笑面阎王的呵斥响起，吃瓜群众被吓得大气都不敢出。瞬间，空气凝固了，整个世界也一下子被调成了“静音”模式。刘大粪咽了咽口水，突感大事不妙。 蛇无头不走，鸟无头不飞。笑面阎王一向喜欢将问题扼杀在摇篮里面，来了个“枪打带头鸟，谁都别想跑”。 只听得笑面阎王厉声呵斥着刘大粪：“纪律不是你在管迈？你干啥子去了？忘了自己还有嘴巴迈？” 刘大粪立刻将后悔写在了脸上，涨红的脸迅速把这抹红传送到耳朵等其他部位。平时说话行云流水、一气呵成，现在却吞吞吐吐，支支吾吾，连一个字都挤不出来。在领了盒饭（反思）后，被迫戴上了痛苦面具。 有了刘大粪背黑锅，吃瓜群众得以逃出“生天”，在暗自窃喜之余，纷纷表示：躲得过初一，躲不过十五。刘大粪，你也有今天！ 作孽作得越是心安理得，报应来得越是干脆利落。 名字 刘大粪不是本名，为什么要给取这样难登大雅之堂的名字呢？ 其实，刘大粪的这个名字不是吃瓜群众取的，而是他自己。自从他有了QQ号之后，就把自己的昵称取名为刘大粪。也不知道是不是上帝关门的时候，把他的头夹到了？ 世上没有不透风的墙，部分吃瓜群众看到了刘大粪QQ号的昵称。很快，这个昵称就不胫而走，迅速传遍了大江南北。令人不解的是，刘大粪居然还一脸开心。 吃瓜群众觉得还有一个原因，那就是每次刘大粪管理纪律的时候，出岔子的多半是脏话李。 这时，刘大粪就会指着脏话李，破口大骂道：“你是头上被淋了脏东西，还是去厕所干饭了？！” 吃瓜群众当然知道脏东西和干饭是什么，“大粪”说的次数多了，听起来就顺口了。久而久之，刘大粪的专属昵称就这样诞生了。 意外 人生处处是惊喜，当然，处处也有意外。 一次长绳比赛，贪图安逸的吃瓜群众假意推来推去，来了个都不参加。低头卒只好死马当活马医，随便凑了几个上场了事。作为乒乓球的忠实爱好者，刘大粪十分“幸运”的被选拔进了二队。 刘大粪摊摊手，苦笑道：“我上次这么无语的时候，还是在上次。上次是什么时候不重要，但关键不是这个！关键是什么？关键是还要和隔壁的长绳一队“决一死战”。长绳和乒乓不说是一毛一样啊，那直接就是毫无关系OK吧！”但迫于低头卒苦口婆心的“劝说”，没办法了，碍于自己的面子，也只能硬着头皮上。 刚开始一切顺利，只可惜天妒英才！这不，还没开始就已经结束了。正在嗨皮状态中的刘大粪，被正在嗨皮状态中的何捣蛋（龙套）给撞了一下。 “哎哟！”措不及防的刘大粪显然承受不住这猛烈一撞，立即痛苦地倒在了地上。好巧不巧，倒地的时候，他的手肘还和地面来了个亲密接触，发出一声“啪”的清脆响声。 刘大粪瘫坐在地上，失声尖叫道：“啊~！好痛哦～！快看看，我的手是不是断了，该不会要洗白白了吧～呜.....”说完便倒在了地上。 发生这样的突发状况,比赛不得不暂停。一部分吃瓜群众连忙上前表示慰问，而一些吃瓜群众却在拍手叫好：“哦耶！太棒了！可以回教室了！” 额，真是五行缺德，无语。 低头卒和观印菩萨（龙套）赶忙联系双方父母。随后，双方父母都心急如焚地赶了过来，并将刘大粪送往医院救治。被吓呆了的何捣蛋也紧随其后。 看见刘大粪迟迟不归，善良的吃瓜群众心紧揪着，担心是真的出事了。一个个不管是喝水还是上厕所，都在光明正大地“八卦”着。一时间，紧张的气氛弥漫开来。 但令人大跌眼镜的是，刘大粪平安无事的回来了，居然还可以继续参加比赛。对于这个结果，吃瓜群众得到欣慰的同时又陷入了无尽的失望之中……只是在跳的过程中，刘大粪跳掉了一只鞋，弥补了吃瓜群众瓜没有吃干净的遗憾。 明天和意外，你永远不知道哪个会先来。 《沙雕五部曲—答题》 刘大粪本来无意与众不同，奈何在气质这块上拿捏得死死滴，一直都没放手。 一次语文课，笑面阎王抛出一个问题：“我们平时说的五常，是指的哪五常？” 吃瓜群众两眼空空，立刻进入懵逼状态，纷纷表示：这道题，太难了，我们不会做啊！快来个大神，不然大家都要完犊子了！ 笑面阎王把目光投向了正在做冥思苦想状的刘大粪，看来是把期望寄托在了刘大粪的身上。 作为“上知天文，下晓地理”的学术派代表人物，刘大粪肯定不能和持续性混吃等死的吃瓜群众同日而语，相提并论，混为一谈的。这一点，吃瓜群众还是深信不疑的。 只听得刘大粪声如洪钟，口齿清晰的回答道：“五常，指的就是吃、喝、拉、撒、睡！” 话音一落，吃瓜群众都笑疯了，整个教室弥漫着欢快的气息。 笑面阎王摆了摆手，苦笑道：“我看你一天就只晓得吃喝拉撒睡！坐下吧！” 刘大粪从笑声中听出了许多说不清、道不明的别样味道，这就非常的尴尬了。只见他左眉往下皱，右眉往上挑，一脸苦瓜相，恨不得找个地缝钻进去，把自己原地活埋。 吃瓜群众都知道刘大粪心里有一万个憋屈，只是不知道该如何去用言语来表达。 刘大粪还在摩拳擦掌，不住地给自己加油打气：下次，我要正确的答案，能抵挡抽问的残酷，在语文的课堂，能有个好的归宿。 吃瓜群众不住的感叹：刘大粪，你不对劲！ 《沙雕五部曲—拜年》 说到沙雕，刘大粪敢称第二，没人敢称第一。 有一次座位调整，刘大粪坐到了李狗蛋（龙套）的前面。 课间，刘大粪脑瓜子异想天开，想在李狗蛋面前嘚瑟一下。他双手摆成一个poss，紧接着往下滑，嘴里一边阿巴阿巴地唱着：“旋转↗跳跃↗我闭着眼↘.....”一边也随着歌词扭动起来。虽说刘大粪脑瓜子挺灵光的，奈何身体没有那么丝儿滑。 意外之中的意外，就不是意外了。 在滑下去后站起来再滑下去时，身体本来应该与地面成90°，但刘大粪的“脚刹”突然失了灵，所以角度就变得很尖锐，弹力就把他推向了“诗和远方”。情急之中，为了保持平衡，刘大粪努力站直，一个不经意，结果成悲剧，他就直挺挺地跪在了李狗蛋的面前，姿势辣眼睛，就像在给李狗蛋拜年，搞得李狗蛋脑中闪过一百个黑人小问号。一时间，不经意跪下的刘大粪也一副懵圈的样子。 周围的吃瓜群众捂着嘴笑道：“哎哟喂，春节都没到，就开始收红包了，刘大粪，我们看好你哦！” 李狗蛋（龙套）调侃道：“大锅，不用行如此大礼。快快平身。哎呀！不就是为了‘马内’嘛，给你一角钱就是了，不用还了！”李狗蛋从口袋里硬是掏出了一角钱，很潇洒、很帅气地扔给了刘大粪。 “我……”刘大粪伸手一接，然后挤出一个尴尬又不失礼貌，惊恐又不失优雅的微笑。 这件事本该就这样告一段落。但接过钱的刘大粪居然仍在长跪不起，李狗蛋心中直纳闷，口中调笑道：“大锅，你咋还不平身呢？是嫌钱少还是咋的？那我勉为其难，再赐你一角吧！”说完又从口袋里掏出了一角钱。 刘大粪不住地摇着头，一脸痛苦的喊道：“快，快过来扶我一把，我滴jio麻老，动不了了！快！” 李狗蛋和周围的吃瓜群众笑得前俯后仰，头都飞出去了。然后，三下五除二地扶起了还在做雕塑状的刘大粪。 吃瓜群众感叹：一天不沙雕浑身难受，沙雕完又难受一天。刘大粪，真有你的！ 《沙雕五部曲—作死》 镜子不擦不明净，刘大粪不沙雕不行。 一个星期五中午，享受完午餐的刘大粪从二楼下楼梯的途中，发生了震碎吃瓜群众三观的一幕。 要知道，每一层楼梯有二十四级台阶。明明可以正常走下台阶，刘大粪偏不，他要跳台阶。不是一级台阶、二级台阶的跳，他要二十四级台阶一起跳。敢想迈？至少三米啊！这不摆明了大河里洗煤——闲着没事干迈？哪怕跳高运动员张国伟赶时间，都不会这么跳的。 可刘大粪纯粹就是个意外：我不是明明，我是刘大粪，我就是辣么的与众不同！ 刘大粪站在楼梯口，放眼望去，一览众山小。他立刻摆出月中桂树——高不可攀的架势，神气十足啊！看见周围的吃瓜群众，刘大粪露出了满意的笑容。毕竟，刘大粪能有什么坏心思呢？ 看到正在精神病病毒患者潜伏期的刘大粪，吃瓜群众暗暗嘀咕：这人脑子是否有大病啊？需要撬开看一看里面的脑水够不够用，顺便检查一下大脑内存是否不足? “现在，瞪大你们的眼睛，看好了，接下来就是见证奇迹的时刻了！”刘大粪微微一笑，做了一个起跳的姿势。 吃瓜群众被刘大粪的话所吸引，目光不由自主得落到了刘大粪身上，都想着知道到底是什么样的奇迹？ 第一次：刘大粪起跳，空中来了个360°无死角旋转，身姿轻盈，落地动作标准，美中不足的是差点没站稳。 第二次：刘大粪起跳，空中转体720°向前翻腾一周，难度系数5.0。落地时，刘大粪吸取了上次的教训。落地时模仿花样滑冰名将特鲁索娃来了个“蟹步”。只见他迅速地后弯，整个背部几乎与地面平行，头向后垂下，几乎都贴在地面上了，形成一个优美的半弧。 吃瓜群众忍不住竖起大拇指，夸赞道：“哇哦~姿势好帅哦！还挺不戳的嘛！” 第三次：受到表扬后沾沾自喜的刘大粪准备来个终极一跳。只见，刘大粪模仿谷爱凌来了个空中转体1620°向前翻腾一周，难度系数10.0。他就像一个“陀螺”在空中旋转，然后稳稳落地，简直就是猫神护体! 吃瓜人群中爆发出一阵阵掌声和欢呼声，纷纷表示：真是精彩极了，我们大为震惊。 本该一脸嘚瑟的刘大粪却精彩不起来，相反，也很震惊。“咔嚓”一 声，痛苦坐地的他，震惊的是脚在落地的时候居然扭伤了。真是姿势有多帅，结果就有多疼。 刘大粪捂着脚，表情痛楚，叫苦连天：“水逆啊，继上次腿抽筋后，又扭伤了脚。新伤+旧伤，命怎么这么苦啊！” 吃瓜群众纷纷感叹：刘大粪，你就像一碗酸菜鱼，真是又酸又菜又多余。 脚脖子肿了起来，只能一只脚蹦来跳去的刘大粪，被吃瓜群众连忙扶到了医务室。还好，没有伤到骨头，喷点云南白药，休息几天就好。 吃一堑，长一智。但刘大粪是吃了很多堑，也没见长智。反而，在作死的路上，他渐行渐远。 吃瓜群众纷纷感叹：为什么要这么作死？是电视剧不好看，游戏不好玩么？ （第一作者：鹿角大王） 第六章 刘大粪（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：刘大粪 龙套：余胖胖、老鼠灰、费洗、低头卒、猪脚大王、陈二贱 《沙雕五部曲—大冒险》 刘大粪的花样作死，只能用坚持不懈来形容。 一次运动会，没有参加比赛项目的刘大粪和几个吃瓜群众一起玩“击凳子传衣服之大冒险”游戏。 游戏规则很简单：声音停止的时候，衣服传到哪个吃瓜群众手里，那个吃瓜群众就要开始大冒险之旅。 第一局开始，“咚咚声”骤然停止，衣服传到了“幸运儿”刘大粪手中。 看热闹不嫌事大的吃瓜群众别出心裁，“大冒险之旅”是让刘大粪去低头卒面前表演舞蹈。 刘大粪连连摊手，断然拒绝道：“这怎么能行？人家是男的呀！况且，我也不会跳舞啊！” “善解人意”的吃瓜群众纷纷表示：“也，你居然还要讨价还价，没让你穿裙子跳舞都是照顾你了！你还挑三拣四的！” 吃瓜群众不由分说，一把拉过刘大粪就直接架到低头卒的面前。 还在看手机的低头卒弄清刘大粪的来意后，缓缓抬起头，冲着微微颤抖的刘大粪笑了笑，就点开“Hallo酷狗”，伴奏音乐随即响起。 看着刘大粪扭扭捏捏，踟蹰不前，几个吃瓜群众为了给他壮胆，自告奋勇的配合演出。 余胖胖（龙套）和老鼠灰（龙套）平时都是跳鬼步舞的，所以舞姿特别丝儿滑；费洗（龙套）本来就“娘”，动作“妖娆”a d“风骚”。 刘大粪呢，从小就没有舞蹈细胞，真的跳不来。本想来个现学现跳，跳着跳着就跳成社会摇，简直是“东施再现”，不忍直视。 好的舞蹈，是为了让人记住。刘大粪的舞蹈，是让吃瓜群众不忍想起。 虽然刘大粪跳得实在不怎么样，好歹胜在有勇气。音乐停止，尴尬的才艺表演总算在一阵哄笑中结束。 吃瓜群众纷纷摇头：不怕沙雕多，就怕你们这些沙雕聚一窝。 刘大粪摸着头，痛苦地说道：“作孽啊！我为什么要掺这趟浑水啊！” 游戏继续i g。第二局，刘大粪又是“幸运儿”。这种运气，不去买张彩票的话，实在太可惜了！ 在吃瓜群众的起哄声中，刘大粪信誓旦旦的表示：“只要不去跳舞，其他的我都行！” 听见刘大粪如此大言不惭，“善良”的吃瓜群众怎么可能放过这样的机会。于是，“大冒险之旅”是要他去当面夸赞低头卒。 刘大粪羞涩着脸，轻声慢步来到低头卒身边，小声说道：“你沉鱼落雁、羞花闭月、国色天香、亭亭玉立、倾国倾城、婀娜多姿、出水芙蓉，这世界美好的事情，你的脸就占了百分之九十九点九！” 看惯套路的低头卒似笑非笑地说道：“你的小心思，我懂！我的心思，你肯定不懂！” 完了，遇到对手了。刘大粪的脸更红了，捂着脸，低着头跑开了。跑着跑着，刘大粪突然一头就扎进了鱼腥浓的怀里，让鱼腥浓来了个结结实实的拥抱。 看到这一幕，吃瓜群众笑到颤抖：刘大粪实力演示了什么叫“世界真奇妙，作死跑不掉”，他已经在作死的路上一去不复返了！ 拖拉 拖拉，是一种刻在DNA中的“行为艺术”。 一个周末，猪脚大王（龙套）在玩《和平精英》时发现了刘大粪的身影。 猪脚大王“嘿嘿”一笑，以迅雷不及掩耳之势点击了“邀请”。 理想很丰满，现在很骨感。结果深深浇灭了猪脚大王的热情：该玩家已下线三天！ 这件事没过几天，猪脚大王看到刘大粪QQ在线，便质问道：“你怎么没上线玩《和平精英》呐？那天我还邀请了你的！” “哎呀，我周末不能玩，下次一定！下次一定！”刘大粪随口敷衍道。 下次一定就是说没有下次了。日子就这样平平淡淡地度过了五十四天。 在这五十四天里面，觉得“后天也可以”的猪脚大王一直都在“疯狂”向刘大粪点击“邀请”。可刘大粪总是摆出一副爱答不理，高攀不起的样子，搞得猪脚大王很是郁闷，“既然邀请起，何以不点击”。最后，一局游戏都没有开过。 渐渐地，猪脚大王将这件事遗忘了，直到有一天…… 一个电闪雷鸣的星期天，猪脚大王倍感无聊，准备玩玩游戏来打发时间。正准备“刺激刺激”一把时，惊讶的发现——刘大粪也在线！ 等了好久终于等到了今天，忍了好久终于把梦实现。猪脚大王抑制住内心的激动，立刻点击“邀请”。但是点击之后，猪脚大王只看到“对不起！玩家已下线五秒！”，只听到自己心碎的声音。 “达咩！不想跟我玩吃鸡就算了，什么飞机上人太多容易得传染病，还有什么害怕草丛里有虫子，得亏你这种话都说得出来！妹可以忍，姐不可以忍啊！”猪脚大王气得喊出了魔性的羊叫声。那段日子，猪脚大王几乎每时每刻都在跟自己生闷气。 时光荏苒,岁月匆匆。寒假，终于到了！ 一天，猪脚大王心情大好，准备上一把线。咦，刘大粪居然也在线。于是，试着又双叒叕发出邀请。 不信就试试，试试就逝世。现实又给猪脚大王开了一个巨大的玩笑，只见手机屏幕上显示：“对不起，玩家已下线一秒！” 看到“一秒”的时候，猪脚大王已经气得肺都炸飞了，胸口就像压了千斤石块，恨不得把手机摔个稀巴烂，然后跑去刘大粪家里把刘大粪拖出来“掐死”。她最大的愿望就是让刘大粪永远“消失”在地球上。 朝看水东流，暮看日西坠。寒假匆匆而过，又开学了。 一天，不知道是其他游戏玩腻了，还是脑袋瓜子突然开了窍，刘大粪居然主动邀请猪脚大王玩游戏。“哎，就将就凑合凑合打一把吧！毕竟，像我这种的王者，只能和你这样的小菜鸡一起玩，才更有趣嘛，哈哈……” 猪脚大王见有人邀请自己，不管三七二十一就同意了。如果猪脚大王开了上帝视角，知道了结局的话，肯定会闭着眼，双手合十，虔诚的祈祷：上帝啊，我现在后悔还来得及吗？请再给我一次重新选择的机会吧！ 可是，后悔已经来不及了。猪脚大王只能硬着头皮开了一把，结局，惨不忍睹。 刘大粪就只知道在“敌众我寡”的附近转悠，还不停的祷告着“请赐予我神的力量！”，实质上一点忙都帮不上，连累猪脚大王被“敌方”惨虐。真是队友祭天，法力无边。 猪脚大王的心态都崩了：刘大粪，你是菜鸟裹裹的快递员么？又菜又能送。我都还没发挥实力，就被你坑结束了。真是不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友。 进朱者赤，进刘大粪者菜。被称为“猪队友”的刘大粪虽然游戏玩得很菜，但不代表他不快乐。尤其是获得奖杯的时候。 狗屎运 一个星期五下午放学，正在聊天的猪角大王突然捂住鼻子，指着刘大粪说道：“刘大粪，你怎么这么臭？是不是踩到狗屎了？” 刘大粪下意识的看了一下鞋子，大叫道：“我去！真……真踩到狗屎了！……” 猪角大王嫌弃的躲在一边，跑开了。 “哎呀，这....怎么弄啊？”刘大粪手足无措，眼泛泪光，像个找不到家的孩子。只见他赶紧在路旁边找了一个湿湿的草丛，蹭了又蹭，擦了又擦，但是狗屎还是还是狗屎，渗透到鞋底的各个角落，非常的恶心。 也不知道刘大粪是怎么处理“万恶之源”的，事情就这样过去了。 接下来几天，刘大粪的运气爆棚了，挡都挡不住。 玩《荒野乱斗》刘大粪开黑了一把就赢了。真的只玩了一把，就领取了奖励——开宝箱。 重头戏来了！仅有五百多个奖杯的刘大粪开起了宝箱！哇塞！居然开出了两个传说，一个史诗，还是超稀有的哟！ 果然是走了狗屎运，连开宝箱都这么内卷了！ 有一万多个奖杯的猪脚大王连一个史诗都没有抽到，但对于刘大粪来说简直是轻而易举。 吃瓜群众长长的叹了口气：刘大粪，你得默默踩了多少狗屎，才能积下这些运气呀！ 耍赖 稀里糊涂的日子稀里糊涂的过，刘大粪就把日子过得一团糟。 转眼间，吃瓜群众最期待的一年一度的体育节到来了。 由于刘大粪没有参加比赛项目，可以“肆无忌惮”的四处闲逛。 刘大粪正转悠着，一晃眼，就看见几个吃瓜群众正在摆五子棋。有着“东方不败”之称的他，好久没有遇到对手，一时手痒，自然要与吃瓜群众切磋切磋了，展示一下自己无与伦比的专业实力和唯我独尊的江湖地位。 看到陈二贱（龙套）上场，刘大粪急忙上前去，表示：我也要玩。 刚开始，刘大粪脸上就露出了诡异的笑容，这让在场的吃瓜群众莫名感到有些渗人。 高手过招，招招“致命”。只见刘大粪左手拿着黑棋，右手摸着没有胡渣的下巴，凭借着多年的“实战”经验，傲娇地将第一颗棋子落在棋盘的正中间。额，是落在棋盘最中央的空格中，不是在线上。 对于这一“致命”杀招，吃瓜群众很是疑惑，纷纷表示：“啊这？刘大粪你这是啥意思？这是风车阵大杀器迈？不像啊！都给我们整不会了……” 听到吃瓜群众的“闲言碎语”，刘大粪红着脸，不断解释是开了个玩笑，然后重新将第一颗棋子放到了线上。敢情，刘大粪刚才精神恍惚出现了幻觉。 这五子棋下得，过程太过于简单，就不赘述了。还没到两分钟，眼瞅着陈二贱就要赢了。刘大粪一脸的不可置信：怎么连棋都连到四颗了，两端有没有障碍，这可如何是好啊？ 刘大粪连忙堵着了一边，看陈二贱正又要落棋，不服气的吼道：“这棋不刚刚还在上面的嘛？怎么又跑下来了呢？你耍赖啊？” 为了防止刘大粪“碰瓷”，吃瓜群众便异口同声的回答道：“就是在这儿的！你眼花了还是瞎了？”刘大粪这才哑口无言。 一连好几局，刘大粪一直是这样儿，吃瓜群众都怀疑他是在故意耍赖还是真的精神恍惚出现了幻觉。 最后，七盘五子棋，刘大粪输了七盘，这是太菜又冒大。于是，“东方不败”之名就这样轻易地被陈二贱残忍地夺走了。万幸的是，刘大粪有了一个新的称号—“西方失败”。 在吃瓜群众心目中，刘大粪从来都没有耍过赖，这倒是头一次，所以，刘大粪可以去医院检查检查了…… 尾声 空中的云，被即将西下的夕阳，染成各种色彩：深红、浅红、桔黄、淡黄……想起那天夕阳下的奔跑，那是我们即将逝去的沙雕——刘大粪。 作者寄语：你但凡有点脑子，也不至于一点脑子都没有！ 刘大粪采访篇 1.你看完文章后，有什么想法？ 为什么写我只有那么点？不能给我多写点吗？文中都没写我的外貌，能用我的真名吗？我不想听这个外号，连我的朋友都没写我，我认为可以写我之前发生过的事，姐（鹿角），我为什么那么贪玩？ 2.你对这个外号有什么看法？ 这个外号听起来感觉我本人有点丑，又丑又臭，所以我想换一个外号，感觉取这个外号的人想法特别不好，不知道他是怎么想的。 3.你觉得你自己和文章中的自己差别大不大？ 还算没那么大吧，有些地方需改改进，文中说，我进医务室了，我明明是在低头卒的办公室，没去医务室写的太过夸张了。 （第一作者：鹿角大王） 第七章 高木水（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：高木水 龙套：覃壮壮、白眼公主、胡小贱、刘大粪、罗不尖儿、费洗 引子 “你有绿豆高吗？”吃瓜群众甲一脸坏笑地看向高木水。 “没有绿豆糕呀，咋滴，你想吃呀？”高木水左眉往上挑，右眉往下耷，开始反客为主。 周围的吃瓜群众看着一脸天真，被蒙在鼓里的高木水就想笑。本来是想忍住的，但实在是没忍住，“扑哧”一声笑了起来，愣是笑了好半天才停下来。 这时，吃瓜群众乙突然来了一句：“高木水，你好像还真没有绿豆高啊！” 这话可把高木水给弄生气了。他抬起脚，用力踩地，怒吼道：“百因必有果，你们的报应就是我。竟然敢嘲笑我，踢不死你们，算你们命大！”说完，高木水就来了个鸳鸯连环腿，踢得是倍儿溜，吓得吃瓜群众一哄作鸟兽散。 名字 高木水不是本名，只是一个昵称。因为五行中多“木”和“水”，于是，“热心”的吃瓜群众就取了他的姓和多出来的“木”和“水”，组成了“高木水”这个高端大气上档次的名字。 高木水的身材不好又瘦又小，一张鹅蛋脸小巧秀气，不能说是精致，只能说是“非常精致”。尤其是那两条小短腿儿，实在是太shout了。走起路来，更是惨不忍睹，要么走出个六亲不认，要么走出个蚂蚁小碎步。额，还是一只存在感为零的小蚂蚁。 在一百个吃瓜群众当中，九十九个吃瓜群众都很难不赞同：不管怎么看，高木水和传说中的蓝精灵不能说是一模一样，可以说是完全一致。 但令吃瓜群众百思不得其解的是：姓“高”和个“矮”怎么会扯上玉皇大帝都拆不散的关系呢？真是一个见窄路的冤家呀！ N重打击 一个星期五下午放学，吃瓜群众终于等到了放风时间。 腿部受了“骨关节严重磨伤”的覃壮壮（龙套）正用他那能和乌龟打平的速度，晃晃悠悠的朝着学习的边境（校门）走去。 看见覃壮壮蠕动的躯体，走在后面的高木水脸上露出一个核善的微笑。他厚颜无耻的喊道：“哟，这不是血粑（学霸）覃壮壮嘛，几时不见，这么拉啦！哈哈哈~” 覃壮壮闻声转过头来，仔细看了老半天，也没有瞧见刚才是哪个吃瓜群众在说话，登时恨得牙痒痒，想上去就直接给那个藏头露尾的吃瓜群众免费来个“买一送十的父爱版”大嘴巴子。 高木水见覃壮壮还是没有看到自己，便又大声嚷道：“此情此景，我想吟诗一首。太阳正在当空照，我在操场向前叫，前人因聋未答应，我又捂腹哈哈笑。” 患有严重选择性耳背的覃壮壮，听出了这首五毛钱的打油诗明显的是在侮辱自己耳聋，心里那是一个气呀！恨不得给那个没教养的吃瓜群众直接来个拔苗助长和断子绝孙套餐，让他哭爹喊娘都来不及。 于是，化身成侦察兵的覃壮壮便四处搜寻，准备随时锁定相关人物。 搜寻了大半天，连个人影子都没有看见，覃壮壮顿时毛骨悚然，背上的鸡皮疙瘩都冒出来了。青天白日的，莫非遇到了一只阿飘？ 顿时，覃壮壮的脑海中浮现出某个吃瓜群众讲的一个鬼故事：“在半路上，如果你听见有人在喊你，但是却始终不见人影，几次下来，你就会.....”。 覃壮壮不敢再往下想，赶忙加快脚步，不住地嘀咕：“见鬼了，真是见鬼了，刚才明明听见有人在骂我，难道幻听了？哎！早出校门早解脱，爸妈还在等着我。” 于是，覃壮壮平复了一下刚才进行了剧烈波动的小心灵，继续向前走。 看见覃壮壮竟然还是把自己当空气，完全忽略自己的存在，高木水的怒火值是“蹭、蹭、蹭”的往上飙啊！如果和光速比，光连怒火增长值的屁股影儿都看不见。 实在是“叔可忍，我不可忍”，恼羞成怒的高木水像地狱钻出的魔鬼一样怒吼道：“我不做人了！等我抽出四十米的大刀把你砍成十八块，不，三十八块！祝你‘妇男节’快乐！” 这声怒吼，可把覃壮壮吓了一大跳，猛地一回头，双手举过头顶，做出了一个投降的姿势，然后双腿下跪，嘴里还不住念道：“我上有老，下有狗，还没活够呀！英雄，你就饶过我吧！” 高木水看到覃壮壮这略显滑稽的动作后，哈哈大笑起来：“覃壮壮，现在离过年还早，你这样来拜年也不合适，我可没钱发红包，你还是另跪他家吧！” 覃壮壮越听那声音越觉得耳熟，便抬头瞅了一眼。这一眼，他总算才看清“阿飘”不是别人，正是那个柯基腿堪称世界之最的高木水。 覃壮壮真想挖个地道钻进去，活埋了自己。但又不得不顾惜自己那本身就薄得透明的脸皮，于是连忙站了起来，拍拍身上的灰，不屑地看了一眼高木水，还翻了一个与白眼公主（龙套）的同款白眼。愤愤然说道：“高木水，你叫寡人有何贵干？寡人的时间可容不得你瞎折腾，有话快说，有P快放。” “听说你蹄子疼。哦~不对，是腿疼。最近好些没有呀？”高木水露出八颗牙的友好笑容，假兮兮的问候。 听见“蹄子”两个字，覃壮壮心中愤怒的小火苗立刻就燃烧起来。好不容易等“小火苗”熄灭了，他露出十六颗牙的友好笑容，“善良”的回复道：“没错，你怎么知道，你搁儿这儿嘘寒问暖还不如打笔巨款，让我好好养伤。” 高木水瞪大眼睛，逼近覃壮壮，脸上那“友好”的微笑立马变成了“魔鬼版”的笑，面目相当的狰狞：“那是不是有胀痛红肿或丧色紫暗的症状？” 看《猪屁登》看多了的覃壮壮“看以及用”的说了句郝奶奶的经典台词：“怎么，你家住海边的呀，管的那么宽？” “你就说是，还是不是？”高木水像个幼稚园的小孩子，不得到自己想要的结果不罢休。 “呃~~”覃壮壮回忆了自己受伤的情况，好像就和高木水说的一样。但总感觉高木水脸上的表情不对劲。怎么个不对劲，自己也说不上来，在没看出什么破绽的情况下只得别扭地来了一句：“是，你想如何？” 高木水哈哈大笑起来：“你知道我为什么要笑吗？” 不明所以的覃壮壮只好老实回答道：“据我所知，我一无所知。你为什么要笑，快给朕说清楚，不然你的脑阔今天可能就要“搬家”了！” 高木水捂着肚子，笑道：“哈哈~~，覃壮壮，可怜你年纪轻轻就得了如此严重的风湿病，那可得去医院好好的检查检查，免得变严重了！哦对了，你还可以顺便去挂个脑科，照一个脑CT，康康（看看）你的脑阔有木（没）有问题？顺便祝你一路顺风，半路失踪。” 自尊心被打击得面目全非的覃壮壮，准备开启暴力模式，想痛痛快快的把高木水K一顿，k得他满地找牙，跪地求饶。 但高木水仿佛会读心术一样，见覃壮壮面色不善，“三十六计，走为上计”，一溜烟地跑了。 出乎覃壮壮的意料，以为逃命去了的高木水，正在口水四溅，添油加醋地给几个吃瓜群众八卦自己刚才的糗事去了。 但那几个吃瓜群众也和覃壮壮一样，只听见声音，看不见人影，直到高木水踮起脚尖才看见了高木水的头。 “高木水呀高木水，就以你这身高，就算是去幼儿园都不会有太多人发现你吧！”胡小贱（龙套）用上了他独有的“”笑不露齿术”和“大笑捂手法”。 高木水的笑容渐渐凝固，眼睛往上瞪着胡小贱，好像要将胡小贱撕成八半。 一天之内，为身高矮这事，受到无数次严重打击的高木水无地自容，他的脸色立马黑了下来，现场表演了一个我国的国粹——川剧“变脸”！ 吃瓜群众哈哈大笑，唱道：蓝脸的窦尔敦盗御马，黑脸的高木水被遗忘。 侮辱 一次课间，覃壮壮的眼神突然瞟到了高木水小盆友的所在地，一圈高大的身影已经完全淹没了正坐在位置上的高木水。 “高——木水，但他一点也不高啊，还不如叫矮木水呢。哈，这名字真好听，可真适合他！”覃壮壮调侃道。 这时，正要回座位的刘大粪（龙套）听见了覃壮壮的“今日快乐源泉”，就扛着“正义”的旗帜来到高木水面前，分享了新鲜出炉的“快乐小蛋糕”。还附赠了一句：“这菊花（句话）出自覃壮壮之口，与我连半毛钱关系都没有。” 对身高问题本来就敏感的高木水，全身立刻燃起了熊熊烈火，那火焰直逼三尺之外的覃壮壮。他怒气冲冲地来到覃壮壮面前，大声吼道：“覃壮壮，你是乱说什么？” 覃壮壮瞟了一眼矮不溜秋的高木水，毫无惧色的说道：“叫寡人又有何贵干？矮木水！” 气急败坏的高木水来了一波拥有“三寸金舌”才能有的神仙操作：“你说我什么都可以，但就是不能说我矮。我这不叫矮，叫做小巧玲珑，不是不长，只是时机还没有到。” 高木水清了清嗓子，继续说道：“我坐公共汽车有人可以给我让座，你行吗？我儿童节有礼物收，你有吗？你一件衣服的布料够我做两件，你能吗？况且我这身高去游乐场、游泳池玩还可以给半价甚至是免费，你可以吗？不，你啥也不是。我这儿小小的身体可蕴藏着巨大的能量光波，我们小矮个的美好世界，你不懂！” “听君一场戏，如听一场戏，佩服，佩服！”覃壮壮五体投地。 从此，每当覃壮壮遇到高木水，他都会十分自觉地和高木水保持一米的社交距离。毕竟生命只有一次。 珍爱生命，远离高木水。 鸡立鹤群 每次出操，高木水都是最特别的一个。他总是喜欢站在高个子吃瓜群众中间，来个“鸡立鹤群”，也不知道他是不是哪根筋出了问题。 其他队伍都排的是那么的整齐，排的是那么的有序，而吃瓜群众的队伍一塌糊涂，只能用两个字来形容：平——凹。 队伍是怎么凹下去了呢？这凹下去的是哪国（谁）呢？不用怀疑，正是高木水。 吃瓜群众都在接受着太阳的洗礼，快快长高！唯独高木水静静地站在巨人“森林”的中间，显得是那么的弱小与无助。周围都是“苍天大树”，就他是一株刚栽下不久的“小树”，孤身一“苗”的立在那里。 为了“纯洁”队伍的队形，高木水还是站最前面吧！别再出丑了。 吃瓜群众感叹：不用找了，鸡已经很突出了。 乌鸦变凤凰 平时，身高不足的高木水也在为作死失败而失望。 每次排队时，高木水都会跑到最后一排来，冲着覃壮壮、罗不尖儿（龙套）等高个子吃瓜群体，直接挑衅。 “你好矮哟！还没有我高!”高木水卑鄙的一笑，还十分不要face的做了一个鄙视的手势。 这时，一旁的罗不尖儿不乐意了，眼神里充满了“杀神光波”，反驳道：“呵呵，你的身高不咋滴呀！” “只要我比你们高就对了嘛，你看……”高木水没有一点自知之明的踮起脚尖，把双手举过头顶，和罗不尖儿比起了身高。 “你看，我是不是比你高嘛！”高木水摸了摸自己那张24纯金打造的致尊SVIP，最强王者级的厚脸皮。 对于高木水的厚颜无耻，罗不尖儿震惊了。“你耍赖，有本事去和覃壮壮比一比，如果你能比他高的话，我就叫你爸爸！” 见有如此既好又不贵的便宜可以占，高木水想都没想就答应了下来。 高木水甩着短手，迈着短腿，像个二溜子（指社会上的混混）一样，傲慢的走到覃壮壮面前就摆弄了起来。但是，经过百般尝试，不管他怎么往上垫脚，怎么往上举，就是没有覃壮壮高。忙了大半天，高木水只能放弃了。要知道，覃壮壮可是有1米68的大家伙呢！ 覃壮壮嗤之以鼻，讥讽道：“你这不是乌鸦想变凤凰——不知道天高地厚吗？” 高木水马上表演了一个关云长的同款红脸，那红素不断延伸、扩展，向头上的各部分散开。 就在这时，三年级的小朋友从吃瓜群众面前走过。 不知从什么地方冒出来的费洗（龙套），突然用他的独门绝技——“娘泡音散装英语”，插嘴道：“呀！高木水，you’ f e dcomi g了耶！” 费洗的话可就让高木水伤了心，他对着身旁的高个子吃瓜群众来了几句不干不净的问候，头也不回的走了。 乌鸦想变凤凰是不可能的，但是从厚脸皮变成超厚脸皮，是有可能的！ （第一作者：猪脚大王） 第八章 高木水（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：高木水 龙套：胡小贱、笑面阎王、孙行忍、李狗蛋、大甩锅、小柒子、班煮人 补刀 放学后的校门口，高木水也在被吃瓜群众嘲笑着。 一次，高木水和胡小贱（龙套）肩盘着肩（高木水是盘着背），正在说说笑笑，打打闹闹。突然，耳边传来一阵声音： “好矮呀！” “集美们，看，那个六年级的好矮呀！还没我们这些高呢!” “那个是六年级的吗？不会是学霸跳级的吧！咋这么像二年级的小屁孩呢?” 对于已经被插过很多刀的高木水来说，无异于又补上一刀。幸好他身上的冷静细胞终于攻进了大脑，从而又双叒叕避免了一次“暴走”，还避免了因被内心的火焰而自尽的结局。 冷静下来的高木水，看穿了一切：“就让他们羡慕嫉妒恨吧！这些嘲讽并不会让我足厥不振，只会让我的内心能力变的越来越强大！” “爱”和“杀” 高木水和胡小贱是一对儿相“爱”又相“杀”的好盆友（朋友）。 每次下课，高木水和胡小贱总要对着坐在一起，脸对着脸，鼻子对着鼻子，眼神中满是杀气。 吃瓜群众很是不解。一天，吃瓜群众有幸听到了一场精彩绝伦的辩论赛。辩论的主题是：玩《和平精英》时的“互相伤害”。 “你昨天搞啥子切了嘛？是脑阔长包了还是神经出故障了嘛，害得我这么早就挂了！”高木水越说越气，气得直接跳上了桌子，大声地埋怨。 被高木水的举动吓了一跳，吃瓜群众都劝高木水一定要多吃几包辣条，冷静，冷静一下。 胡小贱不甘示弱的反驳道：“你还好意思说我，你打的也很菜呀！一跑起来就不知道东南西北了，还开麦说弄死了一个沙雕。你还好意思说别人是沙雕，我看你就是一个无人能及的，正儿八经的沙雕。我太南（难）了，不怕神一样的对手，就怕你这样的队友。” 高木水回怼道：“你还要脸吗？我往回跑还不是为了救你，但就在这千钧一发之际，我就好巧不巧的落到了别人精心设计已久的圈子里。” 高木水吞了一口口水，润了润嗓子，继续说道：“我以为只要我跑得够快，噩运就追不上我，但我却越陷越深，就这样，我凉（死）了。说白了，我就是为了救你这个菜鸡才丧失了宝贵的生命。我还没找你算账呢，你倒好，还反过来咬我，你的厚脸皮咋比牛皮还厚啊？” 为了保住自己的大哥位子，胡小贱转攻为守，十分和善的说道：“那你今天回去后给我好好的打，听见没得？不要再出什么差错了，不然我和你没完！” “你还真把自己当大哥迈（了），我告诉你，社会主义核心价值观里面写了‘平等’滴，你是脑子瓦特了，还是脑子瓦特了？”高木水一本正经的给胡小贱上了一堂课，可称是公平届的YYDS（永远滴神）！ 虽然，高木水和胡小贱平日里看起来是一对好兄弟，但这只是一个塑料外壳，在游戏面前，更别说是塑料兄弟了，俩人连亲妈都不认。 俗话说得好：游戏能陪我一辈子，如果你也能陪我一辈子，那我以后不打游戏了，只打你，好吗？ 太空遨游 上课时，高木水也别有一番“风采”。 坐在位置上的高木水显得更加矮小，如果不熟悉不认识他的话，就算有100%的猜想细胞，也认为他是偷偷摸摸溜进来的幼稚园小盆友。 一次语文课，笑面阎王（龙套）抽问，突然把高木水叫了起来，让他说出刚才所讲的主要内容。 这可把高木水给难倒了。要知道，高木水可是在银河系遨游了一圈，刚刚才着陆。对于刚才所讲的内容，一概不知。 面对笑面阎王凶神恶煞似的眼神，高木水早已害怕的直打哆嗦，但又不得不站起来。 “怎么了，你不会所？刚才没有听讲？”笑面阎王脸色要多难看就有多难看。 “哦，你刚才讲到了……嗯，你刚才讲到了，嗯………”高木水吞吞吐吐、断断续续地说了半天，但说出口的答案与问题一毛钱关系都没有。 “上课就晓得打瞌睡，下次别发出这么大的呼噜声，免得打扰到其他想学习的人！”笑面阎王边说边拿出“生死薄”，快速地写上了高木水的“鼎鼎大名”。 高木水有气无力坐了下去，但他并没有因为这件事伤心与难过，反而坐在那里认真的听起课来。下课后，他还在认真的写着反思。 “难道你心里就没有一点不开心吗？”一旁的孙行忍（龙套）关切地问道。 “没有，这都是我自己闯下的祸，要怪也得怪我自己不认真，所以何必要生自己的气呢？”高木水头都没有抬，继续完成自己的思考。 这就是高木水，一个经常去太空旅行的奇人。 文具变玩具 闲来无事，高木水经常发明一些新奇的小玩意儿，还送一些给吃瓜群众玩。 一次，李狗蛋（龙套）买了一支按式圆珠笔，一旁的高木水看见后，一把就夺了过来，还“嘻嘻嘻”的笑了几声。 李狗蛋大声吼道：“快还给我，不给我的话，你的狗命可就不保了，快，听见没有？” 高木水假意把笔递给李狗蛋，等李狗蛋刚想去接，高木水就迅速收回伸出去0.999999秒的手，用着0.5秒一个字的速度，开心的说道：“要不我给你做一个好玩意儿，包你喜欢，行不？” “谁稀罕你那些破玩意儿，快把笔还给我！”对于高木水不还笔的行为，李狗蛋十分不耐烦。 “你先别着急，你看这个！”说完，高木水就从口袋里掏出了一个新鲜玩意儿。 “这又是什么东西？”李狗蛋儿一脸茫然。 “此物名曰：笔头发射器。美其名曰：诸葛神弩。”高木水一边玩，一边介绍。 为了满足自己的好奇心，李狗蛋便请求道：“可以给我玩一下吗？就一下。” “拿去，别给我弄坏了！”一向大方的高木水十分痛快的答应了。 只见李狗蛋儿按下弹射器，“子弹”就啪的一声就飞出了数米远。 “Woll, it’s ve y good，快教我这个怎么做！”李狗蛋大声嚷嚷着。 “好呀，但没有一点“马累”怎么行呢？”高木水脸上的“笑样”和手上的“钱样”一对比，纯纯滴地主的后代，比纯净水还要纯。 “好，明天给你三块钱。”李狗蛋一下子就答应了。 “耶，又可以去买吃的啦！”高木水蹦蹦跳跳，开心得就像个幼稚园的小孩子。 高木水，一个可以用学习用品制作小玩意儿让吃瓜群众开心的“小顽童”！ 钻狗洞 一次体育器材课，高木水、大甩锅（龙套）、小柒子（龙套）三人拿了个足球，勾肩搭背的来到了“小幼边界”的平台处，开始了一场三人制射门比赛。 “看，让我来一个开门红，制造一个让你们惊掉大牙的惊喜。”大甩锅满怀信心，迫不及待的准备开球。 大甩锅面对球门，把球放在点球点上，然后向后退了几大步，瞄准球，蓄势待发。突然，他大步向前，用力一踢，“耶！球进啦！”额，等一下，球是进了，不过进的不是球门，而是旁边的狗洞。 “你完犊子了，惊喜变惊吓了！”小柒子的脸上带着一种惊喜和惊吓合二为一的表情包。 “完了，芭比Q了！”大甩锅也被自己神操作给震惊了，一副不知所措的样子。 大甩锅和小柒子长吁短叹，追悔莫及，只有高木水一脸淡定。他端坐在长椅上，“嗷~嗷~嗷~”的大笑，笑出了猪叫。 “哎，高木水，球都掉进狗洞了，你还笑得出来，I服了YOU!”小柒子像看傻子一样，看着高木水。 高木水脸上依然没有看不出有任何变化，还漫不经心的说道：“有什么大惊小怪的嘛！掉进去就掉进去了呗！又不是拿不出来。” “你的意思是说你可以把那个球拿出来，对吗？”小柒子眼睛里充满了希望。 “那是当然，这点小事还能难倒我？！”高木水双手抱胸，一边说着，一边向着围栏走去。 “那你不早说，害我白担心一场！”大甩锅终于把那颗悬着的心给放下了，脸上的关公红也消退了一大半。 高木水径直走到“狗洞”前，啥也不说就一股脑的往里钻。从他那熟练的动作，就知道他肯定不是个新手了。一会儿功夫，他就钻了进去。还是一会儿功夫，他就拿着球，熟练的钻了回来。 大甩锅和小柒子朝着高木水，投去了不可思议与敬佩的目光。 “高木水，看你这操作，我知道你上辈子是属什么的了！”一旁的大甩锅突然说道。 “属什么？”高木水疑惑地问道。 “你上辈子~属狗！”大甩锅脸上挂着一种“只可意会，不可言传”的笑。 从此，高木水的身边都会围着一群吃瓜群众，谈天说地，热闹非凡。毕竟，狗是人类最好的朋友。 古人诚不欺我：上辈子属什么，下辈子就会干什么。 不“孝”生 “尊师”是我国五千年灿烂文化不能缺失的一部分。但搁在高木水身上，尊师变了“味道”。 “叮铃铃~”预备铃响起，吃瓜群众陆陆续续的回到教室，开启了静息模式，但这只限于极少数吃瓜群众。 其他吃瓜群众开启了什么模式呢？不是在开“吐槽大会”，就是在开“比武大会”，剩下的在开“演唱会”。 这时，传说中拥有数学光环的“班煮人”来了。她的到来，这份热闹戛然而止。 班煮人大步走了进来，把书狠狠地摔在讲台上。书在那里苦不堪言，班煮人在那里暴跳如雷。 “刚刚在我没来之前，没有静息的，全部给我站起来！”班煮人杀神附体，大声吼道。 两个吃瓜群众很诚实的站了起来。 “我在办公室就听见你们在吵闹！才这么几个人迈？”班煮人坚信自己的耳朵功能正常。 又有吃瓜群众陆陆续续地站了起来，人数已经有十几个了。班煮人见状，厉声说道：“都去后面站起听课，高木水，你去后门口。” 那些站起来的吃瓜群众便拿起课本向后面走去。只有高木水觉得班煮人处理有些不公平，便大声来了一句“国骂”。 这可把班煮人给气坏了，“今天把你的家长请过来，不然你就别想回去。”说完，班煮人便让吃瓜群众自习，而她就坐在椅子上撑着头，开始消气。 吃瓜群众纷纷表示：“高木水，一首《平安》送给你：祝你平安，祝你平安！” 要想“孝”出强大，就找高木水。 尾声 虽然高木水的身高只有13500毫米，但他却给吃瓜群众带来了许多快乐与笑点，让吃瓜群众的校园生活不再那么枯燥！ 在这个世界上正是因为有了很多像高木水这样的“开心传播员”，我们的生活才会变的如此多姿多彩，充满欢声笑语，让快乐小精灵充满人间的每一个角落！ 作者寄语：小小的个子，浓缩的才是精华。 原型采访录： 1.你这么矮，难道就没有询问过长高的秘诀吗？ 高木水：不想问，因为像罗不尖儿那样小学长的贼高的，到了初中就不怎么长了，所以我不着急。 2.你和胡小贱天天打游戏，你的爸妈都不管的吗？ 高木水：不是天天打啊，我周一至周五都不打，因为家里有两位大神坐镇。 3.你文具变玩具这个绝招是怎么炼成的？ 高木水：上数学课时，我不怎么听，然后就去琢磨我的文具，就这样，我就做出了很多玩具给吃瓜群众在学校玩，并且也不会被低头卒发现，呵呵呵~~，聪明如我！ （第一作者：猪脚大王） 第九章 曾大姐（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：曾大姐 龙套：刘培根、李狗蛋、娘泡、陶罐头、白粥、低头卒 引子 “什么，刚刚明明才两块钱，我只是跑回去拿了钱，最多花了三十六秒钟，你现在就要我给三块，咋的，敲竹杠啊？”吃瓜群众甲伸出三个手指，一脸的不理解。 “哼！爱要不要，三块钱就是三块钱，一分都不能少！你不买就别占着位置，没看见后面还有人啊！”（注：吃瓜群众还在排队）眼见没有钱收，曾大姐不耐烦地把“姐夫山泉”揣进了课桌，摆摆手，就打发了吃瓜群众甲。 看到这一幕，吃瓜群众表示：要说做生意哪家强，还得看曾大姐。 名字 一次体育课。曾大姐和刘培根（龙套）一起跑步。俩人一边跑，一边聊着游戏。本来聊得好好滴，不知道是不是哪根筋不对劲，或者是踩到了地上的电线，曾大姐突然开启了“猛男模式”，使出“小拳拳捶自己胸口”的招数，扭动起他柔软纤细的腰肢。这“销魂”的动作，这“妖娆”的身姿，吸引力十足爆表啊！ 看到这辣眼睛的一幕，意外吃个“大瓜”的吃瓜群众，好像懂了，但又没有完全的懂，纷纷直呼：“这该死的，无处安放的‘甜美’！” 旁边的娘泡（龙套）瞪大了双眼，惊掉了下巴，咽了咽口水，忍不住赞叹道：“OMG！啊！不是吧，不是吧！原来高人就在我旁边！竟然还有比我更‘娘’的人！”还好，刘培根很热心、很及时的帮娘泡把下巴接了回去。 觉察到异样的曾大姐挠了挠头，发现周围不对劲儿，转头一瞧，有的吃瓜群众一脸不可思议地盯着他，有的吃瓜群众直接大笑，有的吃瓜群众还发出了“说不清道不明”的起哄声，搞得他“丈二和尚——摸不到头脑”，自言自语道：“咦~啷个不对劲也？他们都莫名其妙地看着我，莫非我脸上长了花，越长越帅了迈？” 看着曾大姐茫然的样子，吃瓜群众笑得更开心了：“哦～悟了，悟了，没想到他竟然是这种人!”语气中有意加重了“这种人”三个字。 恍然大悟的曾大姐，心里一紧，喃喃道：“不会吧不会吧！他们刚才全都看到了？不可能！绝对不可能！噢！我完美的形象……彻底崩了呀！” 看到曾大姐尴尬得想挖个坑把自己埋了，娘泡上前拍了拍他的肩膀：“哎，接受现实，曾大哥，不，曾大姐！呵~呵~呵！”娘泡眨了眨眼睛，诡秘一笑，一溜烟儿就跑没影了。 曾大姐很无辜、很委屈的愣在原地，愣了那么亿（一）下。他捂住眼睛，说道：“什么玩意儿？我不理解！什么跟什么啊？”说罢，扭头看了看旁边的刘培根，试图转移个话题来缓解尴尬：“今天，天气真不错啊！” 刘培根没有陪曾大姐演“双簧”，说“相声”的兴致。“啊？今天不是阴天吗？下午还有可能下雨呢！怎么会不错啊？” 听刘培根这么一说，周围的吃瓜群众哈哈大笑，笑到小腹抽筋。当场被啪啪啪打脸的曾大姐，尴尬得想找条地缝钻进去，额，怕是现在全世界都没有地缝留给他钻了。 让他没想到的是，这件事早早的就被吃瓜群众记到“八卦”的小本子上面了。“曾大姐”的名字就像流行性感冒一样，一传十,十传百，传遍了两江。无人不知，无人不晓。 奸商 俗话说：见利忘义，无奸不成商。曾大姐呢，就是妥妥的奸商。 体育课后就是曾大姐经商的“黄金时间”，他会充分利用这短短的十分钟，赚得盆满钵满，财源滚滚。 一天，经历了魔鬼训练后，吃瓜群众累得上气差点接不住下气，满头大汗地喊道：“好渴啊！有没有水啊？哪个有水，给我一点啊？” 嗅到“商机”的曾大姐，气不喘了，脸也不红了，人也一下子精神了。他两眼直放光，嘴角微翘，那样子就是想趁这个时间好好“宰”吃瓜群众一笔，把有点甜的“姐夫山泉”发扬光大。只是不清楚，“姐夫山泉”到底给了他多少广告费？ 曾大姐售卖“姐夫山泉”，一向秉持一手交钱，一手交水的原则。价格则从最开始的五毛钱，一路暴涨到现在的三块五，创历史新高。两个字：够狠！三个字：真够黑！四个字：无良奸商！ 曾大姐拿出“三寸不烂之舌”，魔幻式推销术语开始不绝于耳：“来来来，走过路过，不要错过，香甜可口的‘姐夫山泉’，不要九块五，不要五块五，只要三块五。三块五哦，超级划算有没有！还在犹豫什么！就亿（一）瓶，包你透清凉，心飞扬！买亿（一）瓶吧！” 吃瓜群众甲瞪大双眼，摸着下巴，难以置信地问道：“啊？你说什么？超市才卖两块，你卖三块五？！曾大姐，出门左转就是银行，你怎么不去抢啊？” 周围的吃瓜群众随声应和道：“就是，就是！曾大姐，你怎么能这样呢？真是离离原上谱，越听越离谱！” 发现小心思被看穿，曾大姐不耐烦地嚷嚷：“切！运输费、磨损费、保管费不要钱啊？爱要不要！不要拉倒！” 周围的吃瓜群众纷纷摆手，一阵起哄：“宁可渴死，我们也不要买你那个‘姐夫山泉’，你就卖给空气吧！” 不过，还是有几个吃瓜群众忍受不了口干舌燥的滋味，不情不愿地上曾大姐那儿买了一瓶“姐夫山泉”，边喝边抱怨：“什么玩意儿？这‘姐夫山泉’一点都不甜，又被曾大姐薅了羊毛，嘤嘤嘤！” 曾大姐一边数着钱一边乐，笑得嘴都合不拢了。他又一次体验了割韭菜的快乐，数钱数到手软啊！ 吃瓜群众一致认为：心黑，手狠。当面微微笑，背后就使坏。曾大姐，奸商非你莫属。 追债 一次体育课，覃壮壮（龙套）嗓子冒了烟，口渴到不行。他摸了摸裤兜儿，发现两个兜儿比脸还干净。无奈之下，他只有求助曾大姐：“曾大姐～今天我没带钱，你先把水给我应应急，明天我再把钱给你，好不好?” 看见覃壮壮一脸老实巴交的样子，诚信的口碑还不错，曾大姐摸着脑瓜子，眼珠子转了半天，下定决心似的说道：“好吧！不过，你明天一定要把钱带来！诚信是为人的根本，说话可要算话哟！” 第二天早上，覃壮壮才进厕所，曾大姐就跟着进来，大声喊道：“覃壮壮，等会你把钱给我，不然，你就别想出去！” 看着秦壮壮懵圈的样子，曾大姐秒变“大姐大”：“你欠我的钱没想过要还吗？是不是觉得欠了就不用还了！人家催你，就代表人家现在也是到了山穷水尽的地步了。不然呢？你以为我吃饱撑的，没事找事做啊！” 覃壮壮仍然一脸懵圈，挠了挠头，疑惑的说：“啊？我欠你钱了吗？多久的事儿啊？我怎么不记得了？” 曾大姐用发音不是很标准的英语飚了一句：“yes！就在昨天下午14:37分26秒的时候。你可别想赖账啊，我记得清清楚楚的，少一分钱都不行！”说完，他还伸出左手食指，对着覃壮壮摇了又摇。 覃壮壮到底还是没有到“老年痴呆”的年纪，摸了摸脑袋，努力回忆后红了脸：“哦，我想起来了，好像是有这么一回事儿！不好意思啊，曾大姐，钱忘带了！明天给你，行吗？” “不行！不行！肯定不行！”曾大姐连连摇头，一副不给钱誓不罢休的样子。 为了证明自己的“清白”，覃壮壮把两个裤兜全部翻了出来：“你看，包里空荡荡的，唯一的东西就只有西北风了。” 曾大姐还是摇头，语气坚决得丝毫没有商量的余地：“管你西北风还是东南风，你自己想办法。反正你今天必须还钱，不还钱我跟你没完！” 回到位置上的覃壮壮，哪里想得出什么办法。看到在眼前晃来晃去的李狗蛋（龙套），他的脸上顿时堆满了笑：“狗蛋蛋，我的亲姐也，有钱吗？借我一点呗！” 李狗蛋斜着眼看着一脸“奴才相”的覃壮壮：“为什么呀？” 秦壮壮搓了搓手，挤了挤眼睛：“哎呀，你就别管那么多了，我今天要还债！” “要还债就去找别人借呗，我家又不是开银行的。再说我现在也没有钱啊！”李狗蛋连连摆手，面露一副“我比你更穷”的样子。 曾大姐玩着手中的笔，看见覃壮壮迟迟不来还钱，一脸焦急地喊道：“等你大半天了，你还要多久才还钱啊？” 听见“债主”又在催债，一脸苦命相的覃壮壮只能再翻翻自己的书包，寄希望“奇迹”发生。他找了半天，看见了新买的那盒笔芯。眼珠一转，他开心地拍了一下脑袋：“呃，买这盒笔芯花了我四块钱，目前只用了两根，嗯，现在差不多值三块五吧！” 于是，覃壮壮拿着那盒笔芯盒，健步如飞冲向曾大姐。“啪”，他就将那盒笔芯放在曾大姐的桌上。 看着笔芯盒，曾大姐不解地问道：“啊，你给我这个干嘛？我要的是钱啊！钱！OK？” 覃壮壮指着笔芯盒，理直气壮说：“你看，我买这盒笔芯的时候用去了四块钱，十根只用了两根。现在，我就用它来抵债吧！” 曾大姐紧盯着笔芯盒，眼珠子飞快的转动：“嗯，这不是我要的钱啊！不过，这盒笔芯看起来不错！”于是，他转过头说道：“看到笔芯还挺实用的份上，我就勉强收下吧！拿来吧你！” 覃壮壮伸出自己丰满的右手五指，在曾大姐面前晃了又晃，说道：“哎！你先听我把话说完！我买的时候花了四块钱，只用了两根，算五角钱吧！剩下的可以值三块五，所以你还得给我五角钱，拿钱吧！”说完，覃壮壮又把右手五指勾了又勾。 曾大姐摸了摸没有胡子的下巴，急忙说道：“那怎么行！不要利息啊？利息！利息！利息！重要的事情说三遍！秦壮壮，看不出来啊，你还有点奸商的天赋！不带你这样玩的！竟然还反客为主！” 覃壮壮把笔芯盒拿在手中，诧异地问道：“什么？还要利息？要什么利息？没听说……” 曾大姐不耐烦地打断了覃壮壮的话：“不管怎么说，我就要利息！你还要赔偿我的精神损失费、营养费，交通费，还有什么费...暂时我还没有想到，这样，五角钱就当利息，抵消了吧！” 曾大姐成功把“主”返了回来，秦壮壮又变成了“客”！ 想起曾大姐“遇事刚到底，一步也不让！”的优良作派，覃壮壮即使憋满了一肚子气，也不得不妥协。多说无益，他心不甘，情不愿的把笔芯盒递了过去。 拿着笔芯盒的曾大姐仰天长啸：“这钱真是得来全不费工夫，诶，不过这手感，这重量咋不对劲啊？”再低头一看，“不！是多只值五角钱的笔芯！嘤嘤嘤！” 想薅羊毛的曾大姐，反被薅了羊毛！就像灰太狼抓住了懒羊羊，没有把它吃掉，反而把它放掉了。哎！搬起石头砸自己的脚，能不痛吗？ 生“财”有道 同是奸商，曾大姐和李狗蛋（龙套）不能说一模一样，只能说有点相似。 一天午饭时间，曾大姐手上拿着六张抹布，大摇大摆的走到饭桌前，将抹布往桌上一甩，有点豪横，有点嚣张：“你们几个一人一张，都不要抢。记住，每天都要抹桌子，别怪我没有提醒你们！” 要知道，低头卒（龙套）只要求每个吃瓜群众带一张抹布。曾大姐呢？他偏不，他要带六张。不是因为他“热心肠”，而是因为每天都有几个吃瓜群众患上“健忘症”，忘记带抹布。他们不想喜提低头卒的“反思大礼包”，又没有其他的办法，只能找他借。 往往这个时候，“热心肠”的曾大姐才会暴露出庐山真面目。他专门弄了个生意经：“我发誓！周二和周四不用给钱，其他时间嘛，就勉为其难，打个折，一次五角吧！” 被‘姐夫山泉’伤得太深，吃瓜群众下意识地捂紧了裤兜里的“马内”（钱）。 看到吃瓜群众都学精了，曾大姐又用上了三寸不烂之舌：“谁要借抹布啊？奢华有内涵的抹布，只要五角一次哦，你没有听错，五角，真的是五角！只剩六十二个名额了！快来抢啊！” 同为“奸商”的李狗蛋不吃这一套。她凭着机灵的小脑瓜子，专挑不要钱的周二和周四借用“奢华有内涵”的抹帕。借用完后，她嫌清洗麻烦，就装出一副人畜无害的样子，借给其他吃瓜群众继续使用，然后使用的吃瓜群众负责清洗干净。真是良心中间商，从来不赚差价。 李狗蛋的“良心”行为，坏了曾大姐的“生意”，让他急火攻了心，差点喷出一口老血。他把对李狗蛋的怨恨，暗暗埋在了心里，准备伺机而动。 一个星期四，李狗蛋又开开心心地迈着小碎步跑了过来：“曾大姐，快快快，速速将你的抹布献给‘哀家’！” “可以，一次五角！”曾大姐拿着抹布，斜眼看着李狗蛋，一脸嘚瑟的样子不忍直视！ “什么玩意儿，你是不是故意针对我？星期四免费，说话要算话！君子一言，驷马难追！你发过誓的！”李狗蛋摆事实，讲道理，准备以理服人。 曾大姐皮笑肉不笑的怼道：“对啊，我发的是四！一二三四的四！何况，我改我的规矩，关你什么事儿！要你管才怪，woo，管我，管我，做天才还是鬼才……”他边说边还唱上了。 一旁的白粥（龙套）一脸嫌弃：“嗯！唱的很好，下次不准唱了！” 曾大姐不解地说道：“为什么不准再唱了？我唱得这么好！看我看我，做特别的存在.....” 白粥瞟了一眼曾大姐：“你成功的把《要你管》唱烂了！”（注：声音不堪入耳，人生建议：不要轻易尝试听曾大姐唱歌。） 看到李狗蛋和曾大姐剑拔弩张的样子，周围的吃瓜群众都在猜测这场“奸商”的巅峰对决，谁是王者，谁是王者中的战斗机！ “我不管，今天你借也得借，不借也得借，钱，你想都别想！如果想要的话，你就回家洗洗睡了吧！”说罢，“以理服人”的李狗蛋，开始“以力服人”。她气势汹汹地冲了过去，一把就抢走了曾大姐手中的抹布，扬长而去。 俗话说：好男不跟女斗。李狗蛋作为女人中的女人，曾大姐根本斗不过。无奈的他，只好又弄了个生意经：抹布，天天收钱，一次五角。借用从速，手快有，手慢无。 吃瓜群众感叹：见钱眼开，唯利是图。曾大姐，你的良心会不会痛？ 假努力 低头卒（龙套）眼里的曾大姐，可是个十足的“五星四好骚年”，他总是被树立成其他吃瓜群众努力学习的榜样。 看到吃瓜群众羡慕的目光，曾大姐非常自豪地说道：“万丈高楼平地起，成功只能靠自己。” 课堂上，曾大姐总是盛装出席，手握签字笔，眉头紧锁，坐得挺直，心无旁骛，奋笔疾书，一副想把脑子扳开，把知识往里面灌满的酱紫（样子）。 想成功的曾大姐真的很努力。记笔记很努力，背课文很努力，完成练习册很努力，听写词语很努力，但是想看懂他的成绩也要很努力。每当吃瓜群众看到他的成绩，就恨不得很努力的挖一个豆腐渣工程，很努力地把他给活埋了。豆腐脑都有脑，他没有脑，只有水。可能这就是学习假努力，成绩死翘翘吧！ 吃瓜群众感叹：请别假装很努力，因为结果不会陪你演戏！ （第一作者：白粥） 第十章 曾大姐（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：曾大姐 龙套：猪脚大王、秦壮壮、陶罐头表哥 黑暗料水 时间总是那么匆匆，抓不住，也留不住。转眼，又到周末。 人生如花，花似人生，桂花依旧十里飘香。树下，曾大姐正在赏花。夏天很美，风很舒服。 “啪”，一声清脆的声响，一根碗口粗的树枝被曾大姐给折了下来。 周围的吃瓜群众一脸吃惊：“这桂花惹到曾大姐了？还是让他产生了新想法？” 只见，曾大姐先是除去树枝的枝枝杈杈，然后将桂花摘下，放入一个玻璃瓶，接着倒入清水洗净，最后挑选桂花了。 曾大姐边挑边嘀咕：“咦！这个绝对不行，都烂了。嗯，这个也不可以，味道太淡了！这个.....”他把没有看中的桂花嫌弃地丢在一边。 一阵精挑细选，曾大姐选到了心仪的桂花。色泽浅黄、清香突出的桂花“幸运中奖”，进入了晾晒程序。 第二天中午，曾大姐把已经晒干了的桂花，轻轻揉碎后放入一个玻璃瓶，接着倒入开水，开始熬制“独门秘方”。 一通捣鼓后，曾大姐兴奋的大喊：“哈哈哈，可算成功了，独家研制的‘曾记桂花茶’新鲜出炉了！” 周围的吃瓜群众惊掉了下巴：“天哪！不是吧不是吧，这真的能喝吗？你就不怕食物中毒啊？” 充耳不闻的曾大姐，举止优雅，一个箭步就冲上了楼。没过几分钟，吃瓜群众就看见他还是拿着那个玻璃瓶，只是玻璃瓶中多了些东西，有酱油、盐、味精、麻油，还有一些不知道是什么。 吃瓜群众完全懵圈了，一脸嫌弃的一个劲往后退：“咦～好恶心啊！你这个简直就是黑暗料水，敢喝的大概是嫌命太长了吧！拿远点，有多远拿多远！” 曾大姐对着玻璃瓶看了大半天，然后用力地摇了摇，再用力地摇了摇。最后的最后，他也没喝自己独家研制的“曾记桂花茶”。 吃瓜群众纷纷表示：做黑暗料水，曾大姐是认真的。黑暗料水不敢喝，曾大姐是天生的。 唉！只是可惜了花香四溢、沁人心脾的桂花！曾大姐怎么能伤害它呢？ 游戏 一场游戏，一场梦。说到玩游戏，曾大姐是认真的，认真得又菜又爱玩。 “叮”的一声，小区电梯门打开，走出来一位“苦瓜脸”的少年，没错，是他，是他，就是他——曾大姐。 曾大姐迈着沉重的脚步，蹒跚着走到了家门口。只听“咯吱”一声，门被打开了。 “砰”的一声，门关了。曾大姐把书包一甩，歪了歪嘴，张开双手仰头长笑：“哈哈哈，平板，我来了！”说完，他往厕所直接冲去！ 冲到一半，觉得不对劲的曾大姐，摸了摸脑袋，停下了脚步，自言自语道：“不对呀！我去拿平板，去厕所干什么？瞧我这脑瓜子！” 回过神来的曾大姐又冲进房间，打开平板，迫不及待地进入“和平精英”。看着自己的“等级”，曾大姐样子嚣张：“切！我年纪轻轻就达到了“皇冠Ⅱ”，身边的朋友都劝我要低调，但是我收不住啊！成就如我！” 线上的猪脚大王（龙套）早已等待多时，开团，游戏开始。 “敌人”正在疯狂地和猪脚大王刚枪，猪脚大王被强大的火力压制得头都抬不起来，苦不堪言，亟待支援。 辉煌时刻人人有，趴在草丛活得久。趴在草丛中的曾大姐成了世界名画——非静止画面，正趴在离猪脚大王一米远的地方苟着，一动不动，妥妥的伏地魔。 猪脚大王很是疑惑：咋了？曾大姐，你是不是眼瞎啊？你被打傻了啊？你这是在挂机啊？ 大漏特漏。 就在猪脚大王即将“成盒”的时候，曾大姐终于探出了头，如英雄一般及时拯救了正在地上乱爬的猪脚大王。这“魅力”，拿捏的太狠了！ 可惜曾大姐的“救命之恩”没有得到猪脚大王的感激，得到的是滔天的怨气：“人家玩的是吃鸡，你玩的是逃亡与苟分。人家开镜全是人，你开镜全是草。天啊！如果我有罪，让法律来制裁我就好，为什么要让你这个“成盒”的队友来演我!” 曾大姐不以为然，回怼道：“正义都会迟到，为什么救人就不能迟到两分钟？明明是你打得菜！你个菜鸟！” 瞬间，猪脚大王活生生给曾大姐整无语了，喉咙里好像吞了个臭 鸭蛋。 游戏，还得继续！ 才过了五分钟，曾大姐也被冲过来的“敌人”刚得缩在墙角，不敢冒头，急了没忍住，他爆了粗口：“挖草，挖草，你玩不起，你搞偷袭，你都不敢跟我正面对抗，你个小辣鸡！猪脚大王，赶快过来救我啊！” 猪脚大王就在离曾大姐三米远的地方，此时的她，也成了世界名画—非静止画面，空气突然变得好安静。 “过程”依旧是那么惊人的相似，猪脚大王也在曾大姐快要“成盒”的时候，英雄般出现，拯救了正在地上乱爬地曾大姐。 曾大姐也忘了“救命之恩，当涌泉相报”，不住地抱怨：“嘿！猪脚大王，你个没良心的，怎么过了这么久才来救我啊？” 猪脚大王一脸鄙夷，反怼道：“百因必有果，你的报应就是我！想想你怎么对我的！风水轮流转，没想到吧，你也有今天！” 曾大姐挠了挠头，不解的说：“咦，这句话为什么这么耳熟呢？唉，一时想不起来了，算了吧！还是继续打游戏吧！” 猪脚大王感叹道：“菜是原罪，还老爱搬起石头砸自己的脚。看哪呢？说的就是你，曾大姐！” “小姐姐” 说起《和平精英》，曾大姐真的是高手中的“高手”！雾天，他是瞎子！雨天，他是聋子！晴天更厉害啦！他是“盒子”！ 凭实力而论，曾大姐属于刚枪刚不赢，苟分苟不了那种。上“王牌”等于痴人说梦。要上“王牌”，他这样的“青铜”只有找真正的“王者”带。与其说是带，不如说是让“王者”战斗，他躺平。 一个星期天，曾大姐如往常一样上线，这次组团的队友换成了陶罐头（龙套）。 玩了半天，陶罐头说道：“曾大姐，我把我表哥拉进来一起组队，我表哥可是个高手！” 听到“高手”，曾大姐想都没想连忙答应：“嘿嘿，又有高手带我飞，真是太好了！表哥，我来了哦~” 曾大姐和陶罐头的表哥是第一次组团玩游戏，也是最后的一次。 陶罐头的表哥看到曾大姐在游戏取的名字是“狂战士杰西”，觉得这个名字这么女性化，就断定他是个女孩纸。 陶罐头热情的给表哥引荐：“这位就是有名鼎鼎的曾大姐，专业过硬，从未失手，可厉害了！” 单身N年的桃罐头的表哥轻哼了一声：“哇哦，这是哪个漂亮小姐姐呀！陶罐头，你怎么不早点儿给我说呢？什么时候把她带出来让我见一见呗！” 曾大姐“噗嗤”一下，“乌龟办走读，鳖不住校了”，“咯~咯~咯”，笑出了鹅叫。 听见曾大姐“怪异”的笑声，桃罐头的表哥很是疑惑：“小姐姐的声音怎么不对劲呢？是不是感冒了呀？来点‘九九九感冒灵’，让你温暖四季哟！对了，记得多喝热水！” 陶罐头捂住嘴巴，费了好大的劲才止住笑：“哎呀，表哥，你想知道什么，你就自己问吧！” 在陶罐头表哥的再三追问下，曾大姐只好邪恶一笑：“哎呀，讨厌啦！giegie，人家是男的啦！” 听到曾大姐的回答，陶罐头属实是整吐了啊！后面的几天，她都没怎么吃下东西。 陶罐头的表哥表情立马变了，翻脸比翻书还快，一脸嫌弃的说：“搞了半天，原来你是个男的，浪费我的表情，逗我玩呢？” 曾大姐则像个哑巴，吃了黄连，有苦说不出：这都什么跟什么啊？我是无辜的，关我什么事啊？真是少管闲事，命才会长。 口误 当一个人傻得恰到好处的时候，你分不清他是真傻，还是真的傻。 一天，曾大姐完成作业时的表现太过“优秀”，成功提取了“同步大礼包！” 不一会了，一向高效率的曾大姐就完成了“同步大礼包”，迈着轻快的小步伐，走向笑面阎王（龙套）的办公室！ 第一个到办公室门口的曾大姐，转过头，伸出左手，握紧拳头，朝着比他后到的吃瓜群众，向下伸出大拇指，旋转，然后无比狂妄的说道：“我要独自美丽，卷死你们！哈哈哈！” 接着，曾大姐手捏着作业本，大声喊道：“报告！” 看着曾大姐的作业本，笑面阎王提出了自己的疑问，希望曾大姐能够好好一一解答。 曾大姐楞了一下，摸着自己的手，自信满满地说道：“《凿壁偷光》讲的是匡衡家里很穷，买不起书，也没有灯，为了读书，就跑去邻居家里面凿了一个洞.....” 笑面阎王突然打断了曾大姐，笑着说道：“嗯，为什么要跑去别人家里凿呢？” 周围的吃瓜群众瞬间笑出哮喘，小腹都抽了筋：“哈哈哈~说凿壁就凿壁嘛，真的是，还要专门去别人家里面凿壁，生怕别人不知道！” 曾大姐不好意思地抠了抠脑袋，继续回答：“《悬梁刺股》就是一个人为了更好的学习，把自己的头发吊了起来，然后用锥子刺自己的大腿……” 吃瓜群众顿时蚌埠住了：“不会吧不会吧！这《悬梁》和《刺骨》不应该是两个故事吗？为什么变成了一个故事？曾大姐，是因为你太傻了？还是因为你太傻了！” 曾大姐真是傻得有盐有味儿，傻得昏天黑地的。 尾声 日落时分，霞光洒落于人行道上，一个少年漫步在晚霞之中，身后的影子被一点一点拉长，发生着变化。一会儿是文静的美男子，一会儿是怨天怨地怨空气的怨气包，一会儿是无时无刻想着坑蒙拐骗的黑心商家..... 原型人物采访录： 1.你对“外号”有什么看法？ 曾大姐：我是个男的，不是女的，应该叫曾打劫或者曾和平。 2，你满意自己的形象吗？ 曾大姐：请把我“英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风”写好点儿，我也没有经常老是苦瓜脸，也不是很黑。（注：曾大姐可以和非洲黑人肩并肩了） 3.你对文章的看法？ 曾大姐：其实做黑暗料理的时候还有那个玩意儿，呃，让我想想，哦，对了，是李狗蛋儿，还有就是我不在家里打游戏，我在我家店里打游戏。 （第一作者：白粥） 第十一章 覃壮壮（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：覃壮壮 龙套：李狗蛋、低头卒、刘大粪、猪脚大王、白眼公主、陈二贱 引子 有趣的灵魂千篇一律，健硕的身材万中无一。 覃壮壮作为吃瓜群众聚集地中数一数二的“重量级人物”，长得那叫一个死壮死壮(st o g)的。吃瓜群众戏称：这不是死壮，而是可爱到膨胀。 覃壮壮的背影称得上是虎背熊腰，底盘绝对稳，龙卷风都吹不走，就像一座石塔直耸耸地矗立。只是这座石塔称得上高，但算不上高挑。横截面的面积肯定是杠杠的。他的头脑简不简单不清楚，四肢那是相当发达，因此得名“覃壮壮”。 覃壮壮拥有不用喝啤酒就有的啤酒肚，不用化身成水桶就有的水桶腰，不用变成大象就有的大象腿。戴着一副黑框大眼镜也掩盖不了的“卡姿兰”大眼睛，脸上的肉特别多，多得都挤成了一团，“不笑运气差，一笑脸就大”。双下巴看起来比较的厚实，厚实得让吃瓜群众严重怀疑他有三下巴，嘴巴里面含有两颗货真价实的大鸡蛋。 吃瓜群众表示：覃壮壮就像暗夜里的萤火虫，亮的星明，亮的耀目。 名字 “覃”这个姓氏很少听说，加上这个“覃”字不好认，许多吃瓜群众都不知道该怎么念，并且总是搞忘查个字典。李狗蛋（龙套）就是其中之一。 李狗蛋只认识“谭”，有了乱读半边字的“前车之鉴”，“聪明机智”的李狗蛋默认覃壮壮叫“谭壮壮”。由于覃壮壮初来乍到，是个人生地不熟的新丁，对吃瓜群众很是陌生，所以并未主动的自我介绍一番。因此李狗蛋对覃壮壮名字的误会，一直没能解开。 虽然李狗蛋有社交牛杂症，但在“新丁”面前却施展不开，更何况覃壮壮还死壮死壮的(st o g)，于是她一直没能叫上覃壮壮的大名。 一次机缘巧合之下，“万能跑腿王”李狗蛋接到笑面阎王（龙套）的任务，要叫覃壮壮到办公室去了解情况。有点间接性耳背的李狗蛋，硬是把笑面阎王口中的覃壮壮听成了“谭”壮壮。师命不可违，李狗蛋一de 一de 像狍子般地跑回教室，大喊道：“谭壮壮，快去一趟办公室。” 听到李狗蛋到处喊“谭壮壮、谭壮壮……”的覃壮壮不由得搔搔后脑勺，满脸疑惑的嘀咕着：“诶呦，谁呀？哪个吃瓜群众和我这么有缘分，名字的后面两字居然和我一模一样！” 覃壮壮搁那儿叨咕叨咕了大半天，始终认为要去办公室的是“谭壮壮”，不是自己的名字——覃壮壮，顿觉松了一口气，心里的大石头也随之稳稳当当地落下。 为了任务能够顺利交差，心急如焚的李狗蛋四处乱瞅，希望那个该死的“谭壮壮”早点现身。这一瞅，就让她瞅见了稳坐在座位上的覃壮壮。看着悠哉悠哉，若无其事的覃壮壮，李狗蛋表示ve y疑惑：“欸！我刚刚不是叫你去办公室吗？你怎么还不去？咋的，耳朵几天没掏了啊？” “你不是叫的谭壮壮吗？关我覃壮壮什么事？”面对李狗蛋的质疑，覃壮壮也表示ve y疑惑。 李狗蛋的心态都要爆炸了：“why？你不叫谭壮壮吗？就是叫你去办公室欸!班上还有谁叫壮壮？除了你还有谁？” “我叫覃壮壮，不叫谭壮壮，记住了！”说完，覃壮壮连忙迈出“1.8m”的大长腿，朝着办公室狂奔而去，他的两只手前后快速摆动，壮实的腿也像是装了个风火轮似的。 吃瓜群众一脸惊讶：果然，没文化，真可怕！ 调侃 一年一度的运动会。覃壮壮和李狗蛋悠闲地站在VIP观赏区，把行进中方阵的一举一动来了个尽收眼底、一览无遗。 李狗蛋目光如炬，瞅见了一个又矮又瘦又黑的吃瓜群众，大声喊道：“欸!你看，那个穿黑衣服，白裤子的，就是下巴那儿有颗大痣的那个，你看到了没？” “哦，是那个吧，就是……”覃壮壮瞅了半天，也不知道李狗蛋的说的是不是自己看到的那个吃瓜群众，于是试探性地回了一句。 “啊！对对对，就是那个!”李狗蛋疯狂点头，以表赞同，“你发现没？他的大腿都没有你的小臂粗，啧啧啧，你是不是打了什么肌肉增长剂啊？”她一直没能从覃壮壮粗壮的小臂上回过神来。 覃壮壮翻了一个比白眼公主（龙套）还要标准的白眼：“呃，彼此彼此，你也不赖嘛!真是的，大哥莫说二哥，我们两个都差不多嘛！” “什么喔？我至少比你好吧！你看你那身肉!”李狗蛋对此可是极力否认。 覃壮壮遮住嘴，小声说道：“哎呀，你仔细想想体脂率……那不就等于……” “那好吧，咱俩小臂一样粗，现在得了吧！”李狗蛋给了个极其中肯的答案，这件事才算是完结。 吃瓜群众哈哈大笑：吃瓜吃瓜，一不小心就吃到了自己家，奉劝大家一句：吃瓜需谨慎啊！ 举班牌 “欸!快儿过来，把勒个拿到起，等哈儿你斗把嘞个举起，然后……（注：快点过来，把这个拿着，等下举起来。）”低头卒（龙套）像是嘱咐“终身大事”一样，郑重其事地把举班牌的艰巨任务交给了覃壮壮，完全忽略掉了覃壮壮一脸惊讶和不解。 看着一脸生无可恋的覃壮壮，一旁的刘大粪（龙套）幸灾乐祸地笑道：“呵!我想举还举不到呢！你居然不愿意!？这可是荣誉的象征哟!” 覃壮壮一个潇洒地转身：“既然你想举，那就你举吧！我这就去帮你说！”说完，他头也不回地去找低头卒了。 “你让刘大粪去举班牌吧！他想举也愿意举，你就答应他，好不好嘛？”五大三粗的覃壮壮居然也会“撒娇卖萌”。只见他拉住低头卒的手臂摇来摇去，嘴巴还一嘟一嘟的，用可怜巴巴的眼神盯着低头卒，但属实有点别扭，可能是他的五官太有个性，个演个的，协调性这种东西根本不存在。 吃瓜群众表示：画面太美，不忍直视。 低头卒作为女性，经历过无数次其他吃瓜群众的撒娇卖萌，自己也有过类似的“经历”，早就对此有了免疫力。不出意外的话，肯定不会答应这样的请求。 低头卒以不容置疑的语气说道：“你看看你，人高马大的，一看就是举班牌的好材料。不要推辞，就你了！” 覃壮壮是那种甘愿认输的人吗？是的，他不是。于是他“气沉丹田”，准备制定下一个完美、严谨的方案二。但绞尽脑汁，挖空心思，也没能想出来方案二。于是，他便成了甘愿认输的人。 运动会音乐响起，顶着假笑面具举起了班牌的覃壮壮，成了操场上“最靓的仔”。 潮流 得到了就心安理得，得不到就永远在骚动。 一天课间，站在潮流前线的李狗蛋告知吃瓜群众，她可以帮忙设计个性签名。这对闲得咬指甲的吃瓜群众还真管用!霎时间，李狗蛋被围得水泄不通。 只听得覃壮壮的“大喇叭”响起：“欸！李狗蛋，你搞的是啥玩意儿？我以前咋没听过呢？喏!帮我也弄一个，瞅着还挺高级哈!” “你叫什么名字？”李狗蛋已经忙得没工夫抬头了。 “my名字is覃壮壮，话说回来，你要搞多久喔？等会儿可就上课了！”覃壮壮瞅着墙上发出“嘀嗒”声的挂钟，内心骚动急切，快乐无与伦比。 “覃壮壮呀！okok，先写个名字的简写吧！”李狗蛋的初衷其实也并不想这样敷衍了事的，奈何“生意”太过火爆。 “刷~刷~刷”，两秒钟不到，李狗蛋就在纸上歪歪扭扭地写出了覃壮壮名字的缩写，映入眼帘的赫然是:qsb。 “我的天呀!”李狗蛋和覃壮壮异口同声的说。最先无语子的是覃壮壮，后知后觉的是李狗蛋。 “这名字缩写？！我就想说你没事吧!你没事吧？你没事就吃点溜溜梅!”覃壮壮十分不满，眼神也不对劲了。 周围的吃瓜群众则经历了从开始的一脸不可置信，到后来爆笑不止的整个过程。 一不做，二不休，李狗蛋直接给覃壮壮设计了个“去死吧”的潇洒签名，周围一圈也敷衍地装饰了一下，什么小星星呐，月亮呐、云朵呐的通通加上。一个伤害性不大，侮辱性极强的签名就酱紫大功告成了。 看了签名，覃壮壮不仅脸像个熟透了的红苹果，而且也学着李狗蛋，来了个一不做，二不休，使出拿手绝技“葵花点穴手”，指如疾风、势如闪电，瞬间点了李狗蛋七七四十九道穴位。 李狗蛋表示很无辜：“我花了这么多时间，千辛万苦来帮你设计，你居然嫌这嫌那，真是好心当成了驴肝肺！你个白眼狼！” “哎哟喂!李狗蛋，求求你了，下次再也不要搞什么新潮流了！你要再这样搞，我肯定第一个跳出来反对。”覃壮壮翻着“地道”的白眼，仍然不解气。 吃瓜群众表示：覃壮壮，凡事都要看得开，生活才能嗨！ 命中率 覃壮壮作为篮球场上为数不多的“高手”，一手“高超”的投篮技术，怎一个“惨”字能形容！那命中率，简直寥寥无几到与他寥寥无几的头发相媲美，简称：“聪明绝顶”好少年。 这么说吧，王狒狒（龙套）完成英语检查，十道题能蒙对八道。覃壮壮十次投篮，只能命中两次。要是运气稍微差点儿的话，他就会十分不解地望着天空：“命中率是个什么东西？难道就我不配拥有？” 吃瓜群众表示：自信点儿，把难道去掉。 一次体育课，白眼公主（龙套）安排篮球训练。 “哐当!”篮球在空中划出一道优美弧线后钻进篮框，好不养眼。 吃瓜群众纷纷拍手叫好：“好球！陈二贱（龙套）！再来一球！” 在遥远的太阳系找下巴的覃壮壮，一脸不可置信：“这也叫好球？那我也来个小试牛刀，瞪大你们的双眼！可要瞧好了，我要创造历史性的一幕了!” 吃瓜群众纷纷起哄：睁着眼睛说瞎话，你也行啊？是不是梦还没做醒啊！ 覃壮壮拿起篮球，“帅气”地擦了擦没有汗的额头，如一只猛虎蓄势待发。他从三分线上一跃而起，将手中的篮球随手一抛。“we ~”随着这条不太优美，还略显粗糙的抛物线，篮球划破了蔚蓝的天空。 吃瓜群众吃惊而又默契地瞪大了双眼：“啊这……不是吧!不是吧!这球要是进篮的话，我们今天得去买个双色球试试手了，没准还能中个千二八百万的，一举走上人生巅峰，成为人生赢家。” 现实总是事与愿违，它绝不可能凭空的朝着想象发展。吃瓜群众耳畔并没有响起“哐当”进筐的优美旋律，反而听见了覃壮壮的惨叫：“啊~！” 吃瓜群众摇了摇头：果然“试试就逝世”诚不欺我。 “霉气爆棚”的覃壮壮起跳时，脚底像踩了沾了水的肥皂一样，光速崴了脚，而调皮的篮球也不知道跑去哪里了。 吃瓜群众表示：德芙都没有你丝滑。哎！真是赔了“面子”又折“腿”啊！两个字一个标点符号：惨呐! 随后几天，虽说脚崴了不能投篮，但学习还得继续呀!于是覃壮壮怀揣着脚崴的淡淡忧伤，继续学习。哎!真是身残志坚的典范! 吃瓜群众不由得佩服起来：真是为了学习，不顾一切的五星四好少年呢! 由于脚崴的原因，覃壮壮走路的速度堪称一绝——乌龟速度，简称“龟速”。这也直接导致他每次去交完作业，费尽千辛万苦爬楼梯的时候，上课铃总会不合时宜地缓缓响起，犹如“山崩地裂”的危机感像潮水一样，不断地朝他涌过来，仿佛快要窒息，时常弄得他手足无措，不知何去何从。他只好咬紧牙关，一瘸一拐地回到教室。这样“艰难”的日子持续了两个星期，无一例外，他都没有准时回过教室。 等脚好得差不多了，覃壮壮不减对篮球的热爱，依旧照着之前的风格打球。但命中率这个绕不开的话题依旧伤他很深。有一点与以往不能说是一毛一样，只能说是毫不相干，那就是他在投篮的时候，怎么蹦都蹦不起来了。 吃瓜群众表示：曾经你在命中率上没得选，现在是不是只想蹦起来呢？ 怼人 “好，现在你来回答这个问题!”看着不知道是在开飞机，还是在坐火箭的覃壮壮，低头卒一脸黑线，夸张点儿说就是一副要“吞人”的模样。 覃壮壮站了起来，耸了耸肩膀，挺直了“庞大”的身躯。这副“遗憾”的表情丝毫不差地落入了低头卒眼中。 “我觉得.....应该是……可能是......”覃壮壮胡乱答了一通，可以称得上是前言不搭后语，后语跟前言无关。如果换作其他吃瓜群众，“面子”早就挂不住了。不说挂不住，就算拿个挂钩挂着也无力回天；不说脸红得像个熟苹果，至少头已经贴到地板上去了。但覃壮壮显然不一般，他是二般情况，属于敢于直面自己惨淡的人生那类。 周围的吃瓜群众哪里能闲得住自己“管不住，也收不回来”的嘴呢？ “欸!你看覃壮壮，回答的是什么乱七八糟的哟？根本解释不通，这个语法明明是……（此处省略一万字）”李狗蛋挠了半天脑袋瓜子，也没能想通。 “真的是耶，难道他不觉得尴尬吗？”猪脚大王（龙套）很是疑惑。 殊不知，李狗蛋和猪脚大王的吐槽已经一字不漏、一字不差的传进了选择性耳背的覃壮壮耳朵里。 “你们在说啥呀，我明明没有……”覃壮壮不断的、反复的解释，使得李狗蛋和猪脚大王已经无地自容了。毕竟这世界上还有什么事情比吐槽一个人时，被那人当场逮到，在众目睽睽之下反驳一通来得尴尬呢！ 覃壮壮的嘴巴还在继续，要不是低头卒及时制止，他也许能吐槽到猴年马月、天昏地暗去呢! 后来的后来，李狗蛋和猪脚大王看见覃壮壮像是看见“地狱中的魔鬼”似的，能不看见，就不看见，能躲多远，就躲多远。但覃壮壮呢，却不以为然、风轻云淡，笑看花谢花开。 吃瓜群众纷纷表示：没有天衣无缝的计划，也没有密不透风的墙壁。若要人不知，除非己莫为。 （第一作者：猪脚大王） 第十二章 覃壮壮（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：覃壮壮 龙套：催小巫、珊瑚糖、玉米虾、何捣蛋、王翠花、笑面阎王、白粥、高木水。 合唱团 覃壮壮在合唱团初来乍到的时候，人生地不熟。当然，社交牛杂症时隐时现的覃壮壮也不想认识这些陌生吃瓜群众。 毕竟覃壮壮“以死壮死壮”闻名，也以“死倔死倔”出名。由于身高，他总是孤零零地站在最后一排，冷冷清清的，与前排闹腾的吃瓜群众形成了鲜明的对比。 由于合唱团的吃瓜群众少到连姓氏都不带一个样儿的，所以显得稀稀散散，于是催小巫（龙套）便让吃瓜群众靠近讲台方向，让整体看起来更和谐一点儿。 “欸，你们人囊过嫩个少喔？（你们人怎么这么少？）都站到前面来点儿，都站密西哈!靠紧一点儿哈!（靠前面站，站紧密一些，靠紧一些）”催小巫以一口地道的重庆话成功“征服”了吃瓜群众。 今天，吃瓜群众竟然不同往常，还默契十足地整体向前移了两步，仿佛早已经预料到了催小巫会这样说，就像提前彩排了一遍。整整齐齐的，看起来十分养眼。 但覃壮壮太与众不同，在催小巫的眼里十分显眼，就如同白布里的一抹黑色般耀眼。 可能是脑子搭错了根筋，或者本身就少了根筋，覃壮壮在没有了吃瓜群众厚重的遮掩后，直挺挺地站着，像是练军姿似的，总之就是一众吃瓜群众中“最靓的仔”。 吃瓜群众全都平视前方，根本没有空闲时间向后面瞟个一两眼的，再加上覃壮壮在合唱团的存在感极低，因此并没有出现什么异常。 直到催小巫眼神怪异地盯着后排，没有继续安排发声训练，吃瓜群众心感不妙，不由自主、不约而同地盯向后排。后排的覃壮壮动也不是，不动也不是，那安静的场面要多尴尬，就有多尴尬。 覃壮壮的脸一会儿青，像个呼伦贝尔大草原，一会儿紫，像个尴尬的紫甘蓝。因此，他的存在感升级为No.1。 “现在先自己练习一下刚才的旋律，把音调找准哈!”催小巫（龙套）手把手教吃瓜群众练习方法。 瞬间，教室安静得连一根针掉在地上的细小声音都能听到，不是隐隐约约的，而是如雷贯耳的那种。 吃瓜群众听后，丝毫不敢怠慢地练习起来。覃壮壮也很卖力，虽然尴尬，但只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。 “啊~天边的云霞……”覃壮壮的声音像蚊子大小般，被淹没在吃瓜群众的声音里，要不是吃瓜群众声音大，指不定就让覃壮壮这只“蚊子”溺死在“海洋”里。 “好了好了，现在跟到起这伴奏唱哈。”话里面夹带着催小巫响亮的掌声。 美妙的伴奏声在安静的教室里徘徊，伴随的是吃瓜群众嘹亮而优美的歌声：“啊~天边的云霞……” 在吃瓜女群众的声音中，覃壮壮的歌声并不突兀，这也多亏了他的声音细得跟吃瓜女群众的声音不能说是毫不相干，只能说是一毛一样。 虽然练习时，覃壮壮的声音小的可怜，但此时此刻的声音全开，比隔壁珊瑚糖（龙套）的“恶龙咆哮”还厉害。在要求严苛并且精益求精的催小巫眼里，ve ygood就对了。 纸片人 说来也奇怪，覃壮壮座位的周围一圈，居然都是死壮死壮的，比如王狒狒（龙套）、鱼胖胖（龙套）…… 吃瓜群众纷纷吐槽：不怕壮壮数量多，就怕壮壮聚一窝。 王狒狒和鱼腥浓个个不是“善茬”，平时有意无意总要“调侃”一下覃壮壮，寻个开心，图个乐。 但在覃壮壮眼里，王狒狒和鱼胖胖能称得上是壮吗？简直是脆弱无比，不堪一击。 一旦到了“真枪实弹”的时候，这俩“大老爷们儿”脆弱得就像“纸片人”，毫无还手之力。 覃壮壮来了一招“红掌拨清波”，轻轻拍向王狒狒和余胖胖。这俩“纸片人”被拿捏得死死的，左手一个，右手一个，好似被尖尖的牙签给戳破，往伤口上撒盐般发出一声嘹亮的“歌声”：“哎哟喂！覃壮壮，手下留情啊！”覃壮壮不为所动，把两“纸片人”死死地按在地上“摩擦”，当成沙袋拿来练习“搏击”。 吃瓜群众表示：在绝对实力面前，花里胡哨皆是浮云，所以乖乖臣服吧！ 实心球 “嘞一次运动会，我来选几个吃瓜群众参加实心球比赛，覃壮壮是肯定要去的，还有……”低头卒精挑细选了几个死壮死壮的吃瓜群众，比如：王狒狒，余胖胖……不出所料，覃壮壮不出意料地进了实心球的队伍。 一年一度的运动会如期而至，实心球比赛也随之到来。 在吃瓜群众心目中的“重量级选手”里，覃壮壮一向重得出类拔萃、鹤立鸡群。 激动的心，颤抖的手，紧张又急促的呼吸声中，覃壮壮终于上场了。 此时此刻，吃瓜群众都一致认为应该配一个山崩地裂的bgm，来表达两个字的感想：震撼! 覃壮壮从装着3个实心球的铁桶里，毫不费力地拿起一个对于他来说“飘飘欲仙”的实心球，展现他走起路来，地板都随之颤抖的真正实力。 覃壮壮走到离白花花的界线20厘米外的样子，左脚在前，右脚在后，肌肉紧绷、蓄势待发，随着裁判的一声令下，后背像弦一样向后拉，铆足了劲奋力向前一扔，右脚随着惯性腾起。9.67米，取得了半决赛的最高成绩，堪称完美! 来到总决赛，在这白热化阶段，覃壮壮屏息凝神、沉心静气，仍旧用尽浑身力气，往高处一扔，9.83米，取得参赛以来个人最好的成绩，惊得吃瓜群众的下巴情何以堪，无处安放。 美中不足的是，覃壮壮只取得了第二名的好成绩，成功收获了一块硬邦邦的银牌。他也满不在乎：虽然只是得到第二，但是我还有上升的空间。 吃瓜群众感叹：想要无可替代，就必须与众不同。 认亲 “玉米虾（龙套），你就是我的神!以后，你就是我‘姐’了!在未来的日子里，你可要多多关照呀!鹿角大王也是我姐，所以按辈分来讲，你应该是鹿角大王的妹妹。请多多关照。”没等玉米虾反应过来，覃壮壮又转过身来，对着何捣蛋（龙套）语重心长：“以后我就是你‘弟弟’了，你可要好好对待我哦，鹿角大王是我姐，所以按辈分来说，鹿角大王是你的‘妹妹’，请多多关照。” 看到这种大型认亲现场，那绝对就是覃壮壮和鹿角大王“策划”好了的，这种独特的组团“认亲方式”，已经成为俩人的专利了。 但千万不要“上当受骗”，这是一种新型诈骗手段。如果某位幸运鹅不幸与覃壮壮或者鹿角大王“认了亲”，那就必须履行“亲戚”之间互帮互助的义务。 一天午间，覃壮壮看着数学同步，陷入了沉思：“完了完了，数学课上我没听懂，哎……今天的数学作业可咋整啊!？”他的脑袋疯狂地运转。 “那什么，我的姐，我的亲姐呀!我这里有几道题不会，你看能不能……”覃壮壮一脸坏笑地看着玉米虾。 “亲戚”喊得这么亲热，玉米虾只好终止与吃瓜群众的唠嗑，认真给覃壮壮讲解起来：“这么简单，这道题就用比的基本性质……” 吃瓜群众纷纷表示：玉米虾呀！其实吧！我们也有几道题不会…… “姐，能再讲一遍吗？我刚刚没听清楚。”覃壮壮挠着头，不好意思地说。 唠嗑没“唠”干净的玉米虾，内心那是相当崩溃：“啊这，我看你不是没听清楚，而是根本就没听呀!”但碍于覃壮壮这个“亲戚”的份上，只能“潇洒”的扭过头，无奈地继续“讲题生涯”。 吃瓜群众感叹道：好家伙!潘周聃分聃就是不同凡响。 “呃，那啥，姐，我还没弄懂！”历经了玉米虾的“九九八十一”讲解之后，覃壮壮还是没能领悟其道理。 吃瓜群众使劲摇头：我们耳朵都起茧子了，玉米虾口水都耗光了，都成“虾醉”了（玉米虾醉了）结果你还没弄懂!我们觉得你是在拖延时间，并且我们有证据! 一节自习课，何捣蛋（龙套）从抽屉里鬼鬼祟祟地拿出一包辣条，准备趁吃瓜群众不备，一口解决掉。但奈何在覃壮壮敏锐的侦察下，何捣蛋做不了假。 覃壮壮犀利的眼神直瞅何捣蛋，好像是要盯出个马脚来。 何捣蛋感受到了覃壮壮的“不怀好意”，立马用佛山无影手，三下五除二的就将“岌岌可危”的辣条塞进抽屉。但这个举动，在覃壮壮眼里形如虚设。 “我的亲哥哥呀！你怎么能这样呢？”覃壮壮“大义凛然”的样子令何捣蛋瞠目结舌。但何捣蛋可不能容忍覃壮壮占小便宜，摊手残忍拒绝了。“不行，那可大大滴不行!你想什么呢!我都还不够吃呢！” 覃壮壮没有灰心：“哥，有福同享，有难同当，你怎么参悟不了这个道理呢？” 何捣蛋转念一想，好像也不对呀，但是哪里不对，一时半会也说不上来。 鹿角大王在一旁附和：“啊！对对对，你看，你把辣条给覃壮壮，以后他发达了，也少不了你的，你说是吧!” 何捣蛋思来想去，绕来绕去，还是“天真”地把辣条交予到覃壮壮的手中。 覃壮壮抽出两根辣条，递给了“队友”鹿角大王，张开自己“血盆大口”，楞是一滴油都没给何捣蛋留下。额，错了，留了个包装袋，给何捣蛋作“纪念”。 “上过套”的吃瓜群众痛心疾首：一旦遇到认亲现场，请一定不要相信他们!赶快拨打反诈骗热线96110。 三倍奉还 “不是吧！你到底看路没有……眼睛刚刚干嘛去了？去打蚊子了吗？居然踩到了我新买的鞋子!”覃壮壮怒气冲冲地朝王翠花（龙套）吼道。 “不小心踩你一脚。你有必要吗？你在大惊小怪、斤斤计较什么!？真的是，你踩回来不就得了!？”王翠花表示无语i g。 可让吃瓜群众大开眼界的是：覃壮壮，居然毫不客气，真的踩了回去。 俗话说：好男不跟女斗。覃壮壮偏偏就是那个例外，他不光踩了王翠花的脚，还连续性踩了三下。 吃瓜群众震惊之余，感到些许不可思议：呃，覃壮壮，你真勇!在下佩服！佩服! 结果嘞，覃壮壮和王翠花就陷入了“男孩的心思你别猜不猜，踩来踩去也踩不明白”的无限循环。没有循环节的那种，你踩我，我踩你。场面“不亦乐乎”，当然，也异常激烈。 这一幕却被爱打小报告的王狒狒（龙套）瞅见了，那可不得了，于是本来可以大事化小，小事化了的事情硬生生闹到了低头卒那里。 “你们两个囊个（怎么）回事？”低头卒双手环胸，质问着覃壮壮和王翠花。 覃壮壮和王翠花的灵魂好像来了个暂时性互换。覃壮壮可能是意识到了自己的错误，不好意思开口，王翠花倒还是冷静，干脆利索地就概括了事情的起因、经过和结果。 “哎呀，就是这样的……”低头卒听完也十分无语i g。 为了让覃壮壮和王翠花意识到自己的错误，能够从中吸取教训，低头卒给俩人派发了反思大礼包一份。 经历过这件事后，覃壮壮和王翠花虽然意识到了自己的错误，但叛逆的心理作祟，口中仍然不服气：哼，咱们以后走着瞧! 吃瓜群众纷纷表示：宽容在哪里？理解在哪里？你们有没有真正感受到这个社会的险恶？ 卖废纸 一天放学后，文学社的吃瓜男群众担负起抱废纸的“重任”。 但这群“大老爷们儿”可是举双手双脚不赞同，虽然对于板上钉钉的结果来说毫无意义。 俗话说：“兄弟齐心，其力断金”，分工协作是吃瓜男群众的最优方案。 “你把勒个多东西放我这儿干撒子？”胡小贱“贼眉鼠眼”地对着秦壮壮发泄不满。奈何他没有体重优势，只能眼巴巴地看着覃壮壮给自己不断地增加负担。 覃壮壮用那“邪恶”，额，用他那“罪恶”的双手，不停地将废纸一叠叠地叠在胡小贱的手上。 “男生负责体力活儿，女生指挥。”笑面阎王打趣道。'“那覃壮壮不就是'拈轻怕重'指挥官吗？”李狗蛋不假思索，顺便还附赠一句，“哪个人抱得最多，我就请哪个人吃雪糕！” 重赏之下必有勇夫。李狗蛋的话让覃壮壮的心跳加速：“要得！要得！我要梦龙的！君子一言，四匹马难追！听懂的，掌声!” 掌声如潮水般接踵而至，语毕，贪吃的覃壮壮把刚刚给胡小贱的负担，急匆匆地压在自己身上。这样一来，把握不住的重心的废纸，一下子跌落在硬邦邦的地板上。 覃壮壮不理周围吃瓜群众的惊讶，毕竟吃瓜群众的眼珠子都快要掉到地板上了。 “优雅永不过时”的李狗蛋，一张一张，一张一张地把有好几百张的废纸捡了起来。要不是她的帮助，覃壮壮都不知要捡到天荒地老，地久天长才怪。 下课铃地响起。文学社的一众吃瓜群众踏上了卖废纸的新征程。这段路程大约、或许、可能、约莫300m的样子，这对手上叠满了废纸的覃壮壮来说，简直跟噩耗没什么区别。 李狗蛋在前面带队，覃壮壮怕跟不上步伐，于是de 了两de 的追赶。但他似乎忘记了手中厚沓沓的废纸。手上的废纸本来就摇摇欲坠，经过他“凌波微步”后，也“轻飘飘”地掉落在覃壮壮脚边。废纸闭上了眼：我真谢谢你!真是意外惊喜二次伤害呐！ 经过“九九八十一事故”过后，废纸终于到达了“纸生”的终点——废品回收站。“阿姨，我们来卖些废纸！”在不认识陌生人面前，李狗蛋“显得”相当礼貌。 覃壮壮把手里沉甸甸的废纸，艰难地放在了“生命快要枯竭的”称重器上面。不放倒还好，一放吓一跳。 这些“百折不挠”的废纸还来了一个大大的Su p ise（惊喜）——摔跤，哎，废纸又飘落下来，再度与大地来了个“亲密接触”。 李狗蛋无力吐槽：这属于密接呀!覃壮壮，明显你不是故意的，而是有意的呀! 卖完废纸，总共收货二十三块“大洋”。李狗蛋还是在不靠谱的覃壮壮面前兑现了承诺，自掏腰包让他品尝到了雪糕。 当然，其他的吃瓜群众都见者有份，可谓是让李狗蛋斥了巨资呐! 放学路上，黄昏时，品着晚霞的滋味与雪糕的甘甜，欢声不断。 字典 一次改稿子的时间，白粥（龙套）有个字不会写，寻思着与其费时间地查字典，还不如问问旁边充满“智慧”的覃壮壮! “欸!覃壮壮，你知道隧道的'隧'怎么写来着？”白粥的语气充满了一股疑惑的劲儿。 “呃，你等着嗷!”覃壮壮闪躲的眼神和结结巴巴的语气。明显就是我也不会，你为什么要问我？ 死要面子的覃壮壮还是转过身子，拿出背后的书包，不停地在里面翻找着什么东西。 看着覃壮壮“踏实伟岸”的背影，白粥小声嘀咕：“看来，他是要拿纸和笔，给我写隧道的'隧'字！那我就耐心等等看吧！” 在白粥期待的目光中，覃壮壮“不负众望”地拿出了一本破破烂烂的，还脏兮兮的字典。 白粥内心一片激动：“太感谢你了，你慢慢查，不着急，我等你！” 想象很丰满，现实很骨感。覃壮壮拿起字典就一把塞给了白粥，眼神平静，内心也毫无波澜。“字典拿去，自己查吧！” 落在希望谷底的白粥，有种快控制不住自己，想把覃壮壮“暴揍”一顿的冲动，让他明白花儿为什么那么红，锅儿是铁打的。 “啊～↗↘”覃壮壮的声音极其凄惨，是的，没错，不用怀疑，白粥正在让覃壮壮认识花的“颜色”，感受“锅儿”制作的过程。 吃瓜群众表示：打得好，打得妙，打得覃壮壮呱呱叫! 但凡替白粥查个字典，或者学王翠花，干脆利落地告诉白粥自己压根儿就不会写，也不至于落下这种“凄惨”的下场啊! 吃瓜群众感叹：覃壮壮真是死要面子，活受罪。 尾声 金灿灿的太阳镶嵌在橙黄色的天空上，世界万物也被其渲染照亮。洋洋洒洒的几束光在覃壮壮洋溢着笑容的脸庞上，同时也撒在坑坑洼洼的小路上。小小的水坑里倒映出独一无二的晚霞，同时也倒映出他一身轻松的身影，仿佛世间一切与他没有联系。 余晖渐渐消退，天空无奈换上黑色披风，挂上一轮圆月，繁星璀璨，但覃壮壮的快乐不会消散。 作者寄语：你不仅要做一个身材方面的巨人，还要做一位学习方面的巨人。 原型采访录 1.你对文章中选取事例的看法是什么？ 覃壮壮：我觉得都挺好，选取的事例都是具有代表性的一些，虽然说这些事例基本都是我自己自愿提供的。 （作者有话说：事例有11个，但覃壮壮只提供了俩。） 2.你对你外号（覃壮壮）的看法是什么？ 覃壮壮：我倒也没什么太大的看法，毕竟我这个名字听起来就憨憨的，虽然说我一点都不憨。 3.你觉得你在现实生活中是怎样的一个人？简单形容一下。 覃壮壮:emm……（犹豫不决+低头沉思）其实在现实中我觉得我很呆萌，虽然说只有呆，没有萌。 （第一作者：猪脚大王） 第十三章 桃罐头（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：桃罐头 龙套：笑面阎王、可乐鸡翅、梨罐头 引子： “看看这位组长，每天不仅坚持来问学习要求，还会主动提醒组员按时完成。你们都应该向她学习，不懂就问，不要装！”笑面阎王（龙套）看着桃罐头，面露微笑。 每当听写前一天，桃罐头就会第一时间搬出自己的经典台词：“明天要听写了，回家多记点！千万不要把脑瓜子放在家里。” 到了听写前的2—3分钟，桃罐头就会站起来，扯着嗓子，不厌其烦地对着吃瓜群众喊道：“准备好，马上就要听写了，别短路了忘了写时间，今天是✘月✘日。” 平时，“严于律己”的桃罐头对待“工作”，确实专心致志，从不敷衍了事。不仅如此，“乐于助人”的她对“桃罐集团打工人”，也是嘘寒问暖，关怀备至。 但是一“下班”，桃罐头就会把“工作”全部置之脑后。背起书包就开始走南闯北，享受人间快乐。 橡皮 “大家快静息，语文课！”桃罐头来了个“恶龙咆哮”，被这阵仗吓了一跳的吃瓜群众直接趴在桌上，开启静息模式。 “咔嚓”一声，门被关上了。笑面阎王抱着一叠测试卷，步伐稳健地走了进来。“下面，准备单元检查！” 听到要单元检查，吃瓜群众开始脑补画面：“体育健将”的父母，一人拿羽毛拍，一人拿棒球棍，上演了一场“混合双打”的动人情景。 桃罐头拿出签字笔和橡皮，做好了准备。正当她想静息的时候，一个火急火燎的声音跳进她的耳朵里：“羊角大王（龙套），你有橡皮吗？啊！没有啊，那我要凉凉了！” 这个声音的主人太熟悉，桃罐头一听，就知道是与她不共戴天的仇人——可乐鸡翅！（龙套） 桃罐头转过身来，对着可乐鸡翅一顿坏笑。“可乐鸡翅，你也有今天！没有橡皮，看你怎么办！哈哈哈！” 一秒钟过去了，十秒钟过去了，一分钟都要过去了……焦急如焚，如同热，上的蚂蚁。无可奈何之下，她只好把全部希望寄托在桃罐头身上。“嘿！桃罐头，你有多的橡皮擦吗？” 桃罐头转过身，对着可乐鸡翅翻了个朝天的白眼，一脸嘚瑟道：“不知是哪个小人儿~连学习用具都不带。现在脸到挺大哎，居然找她的死对头借。我才不给呢！” 可乐鸡翅见自己买了一句废话，赚了一份吐槽，怒气值冲破了底线。可反唇相讥的意志被逼向拍马屁这一条“后路”：“桃罐头，你的胸襟是多么的开阔，多么的宽广，不计前嫌可是你的优点，再说，你怎么可能是一只一毛不拔的铁公鸡呢！”果然，拍马屁最奏效，一拍就拍对了地方。桃罐头立刻转过身，来了个川剧变脸。她笑了，笑得嘴都咧到耳根了。深呼了一口气后，得意地说道：“我的大方洒满了''世界”的每一个角落，怎么可能是一只铁公鸡呢？来，接着！” 瞄准目标，“三、二、一”橡皮起飞。桃罐头的手如幻影一般闪过，橡皮被这一甩，与可乐鸡翅的后脑勺来了个无间接“亲吻”，“哐当”一声，可乐鸡翅一下子就瘫倒在桌上。 看到这一幕，桃罐头咽一下口水，愣着两只眼睛发痴。为可乐鸡翅默哀三秒钟。但只是默哀了一秒，她就把这事忘得一干二净。 不想因为自己的小动作，得来笑面阎王的无限关注的桃罐头，立刻转过头来，小心翼翼地瞟了一眼笑面阎王，然后长长地喘了口气。“幸好没被现场抓包，要不然检查作弊的名号，我可背不起！” 可乐鸡翅看了桃罐头，阴险一笑：“桃罐头，你脑袋进病毒了吧！这么明显的明夸暗讽，你都不知道？果然千穿万穿，马屁不穿，像你这种“大方人”，以后得要多坑几次。” 吃瓜群众感叹：害人之心不可有，防人之心不可无啊！ 偷胡豆（上） “太阳出来喽喂，喜洋洋喽~今天是个好天气，去哪玩嘞？”桃罐头哼着小曲，两手摸着后脑勺，迈着六亲不认的步伐，在马路上瞎溜达。 正闲无聊时，桃罐头突然瞟见栏杆烂了个大洞！她兴趣盎然，来了个太空步，倒回那个洞旁，蹲在地上仔细打量了一番。 思来想去，桃罐头决定还是不要“以身钻洞”，万一被卡在洞里，就只能平躺当一条咸鱼，等待天降一位好心的神仙菩萨，把她从洞里拔出来。那副惨样，想想都发麻。 心有不甘的桃罐头没有忍住好奇心。她用头打“先锋”，将头慢慢伸进洞口，然后又缩了出来。这样一伸一缩，一缩一伸的试了好多次，才满意地点了头：“嗯，只要洞口不把我聪明的脑瓜给卡住了，我还是能勉为其难地钻进去。” 随后,桃罐头做了几个标准拉伸运动，然后双手平对，运足了气，眼睛一睁，将蓄满了的气呼出，直到瘦成一碰就会骨折的程度，“咻”的一声，钻入了洞口。 由于，落的速度太快，桃罐头只能用脚来了一个刹车。可哪里刹得住！鞋子变成了滑草鞋，从斜坡猛冲向泥坑。 情急之中，桃罐头亮出了自己的俯卧撑绝技。她手脚挺直，身体从空中坠落，接着“砰”的一声巨响后，完美着陆。但是下一秒，她的双手突然失力，脸瞬间“啪”的一声，印在了地上。气得她提起脚就要给土地爷踹几下，但大腿发出“咔擦”一声，疼得倒在地上。 过了好一会，桃罐头慢慢地爬了起来，重重的给衣服扇了几巴掌，把身上的泥土灰全部拍飞。当整理好自己的形象时，眼前的一幕直接惊呆了“空气”！ “哎哟！荒坡野岭的，胡豆还贼多，难道我中了传说中的欧皇吗？那得要好好瞧一瞧，反正不要白不要，野胡豆吃了营养还更丰富，哈哈哈！”桃罐头笑得前仰后合。 随即，桃罐头的一个臭脚板踩在离她最近的几粒胡豆身上。瞬间，被踩中的胡豆齐刷刷的“入土为安”。这样鲜活的生命，这样蓬勃的生机，就这样被她无敌香港大脚丫给踩入土里。真是人心难昧，天理难容啊！ 桃罐头将碾在脚下的胡豆，熟练的摘下来，把胡豆的衣服给扒光，只剩下孤零零的胡豆子。看着胡豆子这么饱满，光滑而细腻，她的脸上泛出了邪恶的笑容。 桃罐头不住地舔着嘴角边的口水：“胡豆，青椒胡豆、韭菜胡豆、干货麻辣炒胡豆。味道都不错嘞，不如把这片‘胡豆基地’摘光，带回家美美的享受一番。” 说干就干。挽起袖子，桃罐头又是一个无情之脚踩在胡豆的身上，还剥了胡豆们的孩子（胡豆粒）真是太残暴了！ 顷刻间，地上就摆满了一大片胡豆的“尸体”。枝繁叶茂的胡豆们，立刻变成光秃秃的、禁不起风吹雨打的胡豆杆了。 当裤兜里的胡豆变成一个胖乎乎的“娃娃”时，桃罐头才心满意足的从洞口钻了出来，幸好没被卡在洞里。 桃罐头哼着小曲唱着：“今天真是个好日子~大丰收啊了！胡豆能做18般样菜，回家我要吃个爽嘞！” 就这样，桃罐头捂着裤兜，一轰“油门”，就如一辆加满油的摩托车，在马路上风驰电掣的飞奔。 回到家，桃罐头找到厨神桃桃妈妈（龙套），让桃桃妈妈使用锅铲一顶绝功，将这一堆可爱的胡豆们“哗啦啦”的全部炒好，倒入她空空如也的肚子里。 偷胡豆（下） 下午，尝到甜头的桃罐头提了个超大号透明口袋，找到那个洞口，轻车熟路地钻了进去，再次来到“胡豆基地”。 桃罐头一边摘胡豆，一边唱着歌：“今天胡豆又大丰收了，把你们送给桃妈妈，今天和平就到手了。”她只顾着摘，没发现离她不远处，有位农民伯伯（龙套）正在一动不动的看着她。 这下好了，农民伯伯正在为抓不到偷胡豆的吃瓜群众发愁。没想到桃罐头不请自来，真是“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。” 农民伯伯很是疑惑：“也，看不出啊，这个女娃儿个子本来就高，目标也大，还得意忘形地唱着歌！这么明目张胆的偷我的胡豆，深怕我不晓得，当我不存在迈？” 随后，农民伯伯一只手提着锄头，一只手朝着还一无所知哼着小曲的桃罐头喊道：“对面那个偷胡豆的，对，就是你！把我的胡豆放下，看我不找到你妈老汉，让他们好好收拾你。” 桃罐头看着朝她飞奔过来的农民伯伯，茫然不解：“啊~是他种的地，不是野坡坡？如果被他抓到了，被我妈知道，我岂不是要残废？！” 咽了一下口水，桃罐头不知所措，手忙脚乱之中，直接把袋子里的胡豆扔到一边，开启疯狂越野模式。毕竟这终究还是山路，陡峭的很啦。 在逃亡过程中，桃罐头一跃、二跳、三劈叉，四倒地，那副狼狈不堪的模样，看着都难受。终于冲到了洞口，马上就要重获自由了。 穷追不舍的农民伯伯就像发疯似的公鸡，“喔喔喔”的叫个不停，一飞二跳，向桃罐头追了过来，距离是越来越近。 桃罐头用手擦了擦头上流成一条河的冷汗，大声说了句：“没时间了！“她将心一横，后脚使劲一蹬，两只手举过头顶，“咻”的一声，如一根离弦的箭射了出去。 直到农民伯伯的身影消失在视线中，桃罐头才倚着一棵大树，软瘫在地上，上气不接下气的说道：“以为是野生的胡豆，结果是别人种的，还被别人当成了小偷，真是活天冤枉啊！我现在相信天上不会掉馅饼了，如果有，也是铁饼！” 私房钱（上） 蓝色的天幕上嵌着一轮金光灿烂的太阳，一片白云像碧海上的孤帆在晴空飘游。 “和平精英怎么那么无聊啊？去找邻居玩吧！”桃罐头一声叹息，手机一扔，穿上运动服就去找梨罐头（龙套）。 “咚~咚~咚~”桃罐头拼命地敲着梨罐头家的门。但梨罐头家如同做了隔音墙一般，怎么敲也没有回应。正当她抬起脚，准备踹门时，门“咯吱”一声，开了。 看见梨罐头，桃罐头径直扑了上去。梨罐头却将身子一扭，让她扑了个空，还与地板来了一个无间接亲密拥抱。 桃罐头随意抹了几下散落的的头发，从地上爬了起来。“走，去刚开辟的小山，姐姐让你玩个嗨！” 随后，桃罐头和梨罐头来到了小山坡，映入眼帘的是泥坑比比皆是，旁边的大树组成一条防风带，周围渺无人烟。但在俩人眼里，这简直就是“黄金”版游乐园，是天堂啊！ 玩着玩着，桃罐头看见了一个排气道。她喜出望外的招呼梨罐头过来。“嘿，这有个排气道，看起来还挺好玩的！” 梨罐头耳朵一动，可以玩新鲜“玩具”，立刻飞奔过来。 桃罐头蹲在地上，望着那被泥巴堵满的排气道，随手捡起地上一根结实的树枝，双手紧握，对准排气管中间的小洞，“啪~啪~啪~”，疯狂地扎。 梨罐头弄不清楚桃罐头在干什么，以为她中了邪，伸出一个巴掌，就朝着她的脑袋用力拍去。 巧中巧，桃罐头刚好扎出一个小洞，欣喜若狂地转过头，准备与梨罐头分享劳动成果，突然瞧见梨罐头朝她扇过来，毫无防备的她，就这样结结实实的挨了一巴掌的馈赠。 桃罐头此时此刻的愤怒溢于言表：“梨罐头，你是不是被雷劈了，把脑子劈坏了？干嘛打我？” 梨罐头明明有很多话想说，但一开口又不知从何说起，只能不住地道歉。 “脑袋晕晕”的桃罐头生气地蹲在洞口旁，瞧见里面有一只又酸又臭又恶心的烂皮鞋，两眼放了光。 梨罐头不解的问道：“桃罐头，难道你看上了这只烂皮鞋了吗？怪不得可乐鸡翅经常说你口味独特，原来是真的！” 桃罐头不乐意了，她伸出一个拳头，朝着梨罐头的胸口“锤”去。“你身高在长，幼稚的心不长！我把私房钱放在烂皮鞋里，这样就不会被发现了。哈~哈~哈~聪明如我。” 话一说完，桃罐头一边把私房钱（五元）放进烂皮鞋里，一边嘱咐道：“以后咱们变成穷光蛋时，就可以拿这里面的钱来用。你的那一份……也是有的！” 梨罐头听见自己也有份，顿时，就不再嫌弃皮鞋的“酸、臭、恶心” 太阳公公升到头顶，桃罐头与梨罐头遮住早已发烫的脑袋，回家吃饭。 私房钱（下） 又是一个愉快的周末，桃罐头和梨罐头约好一起去买东西。 挑选好东西后，桃罐头对着老板大声喊道：“老板！买单。” 下意识地摸了摸裤兜，里面空空如也，只剩下一口袋西北风。糟糕！忘记带钱了！她面红耳赤的望着老板，不好意思的说道：“老板，我不想买了，下次再来照顾你的生意。” 话音刚落，桃罐头拉着梨罐头就一路狂奔。后面的梨罐头累得气喘吁吁，上气差点不接起下气：“桃罐头，...你脑袋....进水了吗？我们...这是...要去哪？” 桃罐头用左手食指戳了一下梨罐头的脑袋。“你才进水呢！我兜里没钱，吃霸王餐啊！你的记性被狗吃了迈？上次烂皮鞋里的......咳咳，你懂的！”对着梨罐头，她挑了三下眉。 梨罐头心领神会地点了点头：“哦！想起来了，是那五块钱。可是，万一被偷了咋办？” 桃罐头嘚瑟一笑：“怎么可能！我就不相信世界上还有比我口味更重的人！” 梨罐头无言以对，毕竟话糙理不糙。 桃罐头前面跑，梨罐头后面追。不到三分钟，就到达了目的地。只是，俩人的腿都快要废了。 看到洞里的烂皮鞋原封未动，跟上次离开的时候一模一样，桃罐头高兴得把通风管里的土用手刨开，再用透明而修长的指甲壳将烂皮鞋扔了出来。 “五元钱真的还在！”桃罐头和梨罐头抱在一起，欢呼着。 桃罐头把钱从烂皮鞋里面小心翼翼地抽了出来，只不过这个味道，确实有点难以描述。一般的人儿，绝对忍受不下来。 正准备要走，梨罐头却站在原地纹丝不动，低眉垂眼的小声说道：“啊，我想上厕所，去哪上好呢？” “扑哧”一声，桃罐头笑出声来，随后，她指了指附近的灌木丛，示意可以去那里“解放”。 等啊等啊，等到花儿都谢了，梨罐头还没解放完。桃罐头腹热心煎，一个怒吼：“怎么回事？怎么还没上完？我都等你大半天了！你还在磨蹭什么啊？” 梨罐头望着桃罐头，生无可恋地回道：“我没纸了呀，腿都蹲麻了，不如……”她的眼神集中在桃罐头手中的五元钱上。 看到梨罐头异样的眼神，桃罐头绷紧了脸：“没有纸，你就打钱的主意？我家又不是开矿的，亏你想得出来！” 环顾四周，桃罐头忽然邪恶一笑，扯下附近几片有毛的树叶就递给梨罐头：“这些叶子，你就凑合着用吧！不要嫌少啊！” 迫不得已，梨罐头只能将就用了。但是树叶当纸用，还是没纸好用，屁股那是火辣辣的疼。 回到小区超市，桃罐头拿着一包纸递给梨罐头。梨罐头大怒：“桃罐头！你为什么不在我要用时买呢？偏偏现在买！疼死我呢！” 桃罐头抬起头，满不在乎的说：“这不能怪我，我这毛病是祖宗遗传下来的金色奇迹——什么事情都等没有用以后再解决。你看你的叶子用完了，我还是给你买了纸呀！你爱用不用，耗子尾汁。” 桃罐头拂袖而去，嘴里还喋喋不休的絮叨着：“好心给你买纸，还被骂了一顿，唉，这人不知好歹。” （第一作者：酸梅汤） 第十四章 桃罐头（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：桃罐头 龙套：桃侄女、桃妈妈、农民伯伯、糖醋鱼、何一根 抠田螺 夏天，田里的鱼被热水泡上了西天。 一群吃瓜群众手提水桶，穿着个拖鞋，浩浩荡荡地来到田边。 队伍可是相当的庞大，不知道的还以为是要举行“七月泼水节”。 突然，人群里钻出一对最靓的仔：桃罐头和桃侄女（龙套）。桃罐头瞅准田里又大又肥的螺丝，口水就忍不住的奔腾出来：“我是田螺宝宝，又鲜又嫩又美味！螺蛳肉，我来了！” 随后，桃罐头一个“泰山入水”，“扑通”一声，跳进田里，桃侄女也跟着跳下。 瞬间，田里的稀泥巴凹陷了下去，桃侄女为被泥巴抚摸了“大香港脚”，发出享受的感叹：“泥巴又冰又软，可惜不能给桃罐头敷脸，保养皮肤！” 桃罐头一听，气得直接把手中的螺丝扔进水桶，愤怒的训斥道：“好你个侄女，还想给我敷面膜，不如先保护好自己的脸。” 桃罐头紧闭着眼睛，忍着一肚子的恶心，弯腰抠起了一团稀泥。然后伸出两根瘦如白骨的剪刀手，朝着桃侄女的脸上就是一顿猛操作。 由于身高问题，桃侄女只能眼含热泪，可怜兮兮地望着桃罐头。说有多无助，就有多无助。说有多委屈，就有多委屈。 洗去手上脏物，桃罐头得意的“呵呵”一笑，为自己的“作品”连连夸赞：“oh，完美！看来我的画又进步勒！侄女，你脸上的‘胡须’舒不舒服？” 桃侄女用手擦拭着自己的头发，露出让人发麻的笑容，娘里娘气的说道：“不管你怎么嫉妒我的脸，我依旧美若天仙！” 突然，桃罐头的肚子里一下沸腾起来，嘴里如山洪般涌出不明物体。过了好一会儿，她把肠胃清空后，拿了一瓶农夫山泉，畅饮起来。 意料之外的意料之中的事情发生了，桃侄女趁桃罐头不注意，见缝插针，随手抓起把泥，直接向桃罐头的衣服上拍去。只听“啪”的一声，一个免费“手掌印”，便留在了桃罐头轻飘飘的短袖上。 桃罐头怒极，扯着“手掌印”就浸在了水里，拼命的搓洗。 还没等搓洗干净，桃侄女就捧着一大堆“营养丰富”的稀泥，做出视死如归的样子，朝着桃罐头就要扔过来。 桃罐头背上的冷汗“哗”地流淌出来，两条哆里哆嗦的弯腿几乎站不稳，像极了弱不禁风的干树枝。就在千钧一发之际，她的灵魂终于又飞了回来。她立马将桶中的田螺全部扔掉，在田中疯狂的逃命。“你个小坏蛋，你要给我毁容啊？上帝啊！观音菩萨啊！快下凡来救救我吧！” 祈祷果然“灵验”，桃罐头前脚绊倒在一截树桩上，后腿一翘上了天，优美地坠入田里。“扑通”一声巨响，溅起一道道浪花，整个身体跟着全部陷入淤泥。 桃罐头吓得惊慌失措，完全不顾个人的光辉形象，来了个大鹏展翅，从田里奋力跃起。但帅不过三秒，她的脚尖一落地，又是一滑，接着“啪”的一声，脸印在了泥巴里，360°无死角的敷了一张“超高质量”面膜。 桃侄女在一旁美美的“磕着瓜”，伸手点了个大大的赞，捧腹大笑道：“今天我真是开了眼界，第一次瞧见真人版‘兵马俑’！我觉得“桃泥人”这外号，才更符合你的气质。呵呵呵~” 桃罐头的脸瞬间沉了下去。她斜视着桃侄女，里面射出一道寒光。然后娴熟地举起右手，不假思索地朝桃侄女的肩膀上打去。不对，手上有东西。定睛一看，才发现自己右手上居然还缠着条不停扭动的巨黄鳝。 巨黄鳝缓缓地爬向桃罐头的肩上，张开了血盆大口，朝着桃罐头的脸上迅速扭动过去。 桃罐头吓得目瞪口呆，面如死灰。她以为遇到了一条沉睡千年的“巨蟒蛇”!不等桃侄女提醒，便嘶声力竭的喊道：“救命！蛇精要吃人了！”她右手使劲一甩，巨黄鳝的身体散了架，被甩到了十万八千里之外。 看见自己的右手解放了，桃罐头连滚带爬的奔上田埂，来了个与这“危险之地”后会无期。 回到家后，桃罐头软瘫在沙发上。她回忆着刚才那条“巨蟒蛇”的画面，紧握着手自言自语：“那条“巨蟒蛇”是没有见过我砂锅大的拳头，下次再遇到，一定要让它尝尝拳头的滋味。” 一顿心理输出，桃罐头才感觉自己好像丢了一样东西，想了半天也没有想起到底丢的什么。她走出家门，眺望远方，夕阳下一个小女孩正在奋力奔跑，张大着嘴巴，“哇哇”的哭着。 烧野菜 平时，桃罐头总是对着吃瓜女群众念念叨叨：“知道吗？你们永远体会不到和男生一起玩的快乐！” 只要想干一件有趣的事，桃罐头想到的都是吃瓜男群众。 一次上山野餐，桃罐头约了两个吃瓜男群众——糖醋鱼（龙套）与何一根（龙套）。 桃罐头背着书包，扛着一身“武器”，像似奔赴边疆守卫国家的士兵。跟在身后的糖醋鱼与何一根，以为她装了整书包的零食，浑身充满了动力，才几分钟的时间，就到了目的地。 这荒坡，到处枯叶残枝，怪冷清的，不知道的还以为是“幽灵的老宅”。 桃罐头打开了背包，糖醋鱼和何一根眼里冒出一道金光，气氛一下就来了。谁知她掏出的竟然是一把铲子！一把小锤子！一支打火机…… “啊，这这这，桃罐头，你这是要干嘛？”糖醋鱼连忙后退，“你别冲动，冷静冷静，有事好好说。” 桃罐头非常无语，随即一个巴掌从糖醋鱼的头上扇过。糖醋鱼疼得直捂着脑袋，可怜巴巴的望着她。 桃罐头拍了一下手，一本正经的说道：“我很像人贩子或土匪吗？这是咱们野餐的工具！你们咋那么娘娘腔的？祖国的未来你们顶得住吗？” 糖醋鱼与何一根面面相觑，一致认为桃罐头今天出门肯定没有带脑子，难道野餐就吃铲子、锤子、打火机吗？ 看到糖醋鱼与何一根像泄了气的皮球——瘪了，桃罐头不想心心念念的野餐泡汤。于是，她战术性咳嗽了几声，故作神秘道：“先别着急，这些都是我们打灶台和做菜的工具。等造好了一口‘锅’后，我给你们炒一道‘家传秘方’的野菜！” 何一根与糖醋鱼没听出话里的问题，反正干饭人，干饭魂，干饭就是人上人，能填饱肚子就行。于是俩人就和桃罐头肩并肩，一起找修灶台的材料。 人多力量大。不一会儿，何一根和糖醋鱼就准备好了枯木干草，唯独不见桃罐头的身影。 正当疑惑的时候，一块巨石突然坠落在何一根的脚前。吓得他赶忙抬起腿，与糖醋鱼紧紧的拥抱在一起。 桃罐头鄙夷不屑：“我就扔了一块小石板，就把你们吓成这个鼠酱紫？哎，你们一天退化三次吗？” 何一根听后，猛地把糖醋鱼推在一边，维持着自己高端大气上档次的形象。 桃罐头瞄了几眼何一根与糖醋鱼，气得双手掐着脖子，两眼翻白：“今天，我深深理解到不怕狼一样的对手，就怕猪一样的队友的意思啊！”她恨不得抽出几枚手榴弹，把糖醋鱼与何一根这两个待机队友给炸飞，眼不见，心不烦。 桃罐头扔下糖醋鱼与何一根，三下五除二就挖好了一个坑，盖了块石板。“好了！万事俱备，只欠东风。” 糖醋鱼急切地询问：“桃罐头，哪些野草能吃呢？乱吃是要中毒的！中毒了就不好玩了！” 这话让桃罐头也犯了难。她擦了擦额头上的汗水，把铲子丢在一边，瞧了瞧地上几株奇形怪状的野草，觉得长相还不错，于是摸了一下脸颊，心虚的回答：“这草能吃，那草也能吃，那草长得这么漂亮，不吃白不吃……” 糖醋鱼看见桃罐头分明是打肿脸充胖子，于是小声的嘀咕：“这道‘家传秘方’吃了后，恐怕都要去陪你祖先十八代了。我可是打死也不吃。” 不一会儿，桃罐头煎的野菜散发出一股沁人心脾的“香味”，让一旁路过的蚂蚁当场晕死。 桃罐头捏着鼻子，对着糖醋鱼与何一根，邪魅一笑：“呵呵，现在该体现你们的价值了。这道菜，你们一定要好好的品味品味！” 话一说完，桃罐头一把拽过何一根，让他先尝尝自己的“拿手好菜”。 何一根再三拒绝这“该死的热情”，但是野菜终究是灌进了嘴里，他真切地体会到了在“阎王府”走一遭的感觉。 桃罐头看自己做的野菜杀伤力实在太强，野餐也没必要再继续了。于是桃罐头收好工具，不甘心的回家了。 猪儿头 一天，口干舌燥的桃罐头跑到贩卖机买可乐。她翻开裤兜，结果两手空空。 没得办法，桃罐头只好回家里拿钱。她贴在门缝边，窥视着正在炒菜的桃妈妈。然后垫着脚尖，鬼鬼祟祟的溜进房间去翻猪儿头（存钱罐）。 猪儿头里面全是硬币，随着桃罐头的翻找，发出了窸窸窣窣的声音。正在煮鸡汤的桃妈妈耳听八方，放下锅铲就一个怒吼：“把猪儿头给我放下，如果你翻了，看我不给你来两铲铲！” 桃罐头一惊，手中的硬币“唰”的一声滚到门外，眼看就要被发现了。她当机立断，从地上一下“梭”到客厅，随后站了起来，一瘸一拐地奔向门口。 好巧不巧，听闻外面有动静，桃妈妈拿着汤勺就从厨房走了出来。她先是瞟了眼桃罐头，然后一个健步冲进房间，开始一个、一个地数硬币。 桃罐头看着桃妈妈每数一个硬币，就会幻想出一个画面：啊！雪花飘飘，北风萧萧。小白菜呀，地里黄呀，这下腿要残废了~也不知道这次住院，会不会有好心的吃瓜群众来送水果？她使劲掐着手背心的肉，脸上的神经已经凝固了，面对即将席卷而来的暴风雨。 数了半天，桃妈妈总算数完硬币。出乎意料的是她居然不知道猪儿头里硬币到底有多少个！于是，她尴尬地走出房间，又煮鸡汤去咯。 桃罐头悬着的那颗心终于落了下来。她先揉了揉被掐破皮的手背心，接着躺在床上，为今天的所作所为，发下一个誓：以后我要多藏点私房钱，有多少，就藏多少。 尾声 晨风微微吹来，桃罐头漫游在山间小道。往事在脑海中像放电影一样清晰：她想起山花烂漫时，“死神般”的农民伯伯对她的穷追不舍；她想起炎炎夏日下，藏私房钱的欣喜若狂，翻猪儿头的忐忑不安；她想起秋风送爽中，与桃侄女一起抠田螺、在荒山上共聚野餐的自得其乐…… 作者寄语： 桃罐头你有这么多与众不同的体验实在令人“佩服”，希望你下次出场一帆风顺，别老是表演一出脸印地上的杂技。 原型人物采访： 1.在《偷胡豆》里是什么“勇气”让你不顾伤痛，疯狂逃亡？ 桃罐头：如果被农民伯伯发现并告诉家长的话，我岂不是要吃一盘“竹笋炒肉”！那位农民伯伯在我心目中就像个“死神”来讨我命的。 2.《私房钱》中梨罐头“解放”后，没有纸，你为什么不直接买纸送给她？ 桃罐头：刚开始嘛，是想让梨罐头，感受大自然的馈赠，与文明世界形成鲜艳的对比，但后面又怕梨罐头打小报告，把私房钱这事情转达给桃妈妈。 3.在《炒野菜》中你为什么觉得和女生一起玩，没有和男生一起玩的乐趣？ 桃罐头：我觉得和男生一起玩非常爽快，自在。但是和女生一起玩，一点也不自由，她们要么就是太矫情了，要么见我就开打。 第一作者：酸梅汤 第十五章 平熙粥和珊瑚糖(上) - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：平熙粥、珊瑚糖 龙套：杨越越、张丹丹、低头卒、笑面阎王、班煮人、催小巫 引子 芜湖，今日晴空万里，太阳公公也踩着点出来上班，代表着运气肯定不会差。 “欸，听说没？说是今天有萌新要来喔！”杨越越（龙套）神采奕奕，口水“飞扬”，兴奋得手舞足蹈，就差来一段精彩的傣族舞蹈。 “就是喔，好像是一个男滴，一个女滴。”张丹丹（龙套）有意无意地对着杨越越眨了眨眼睛。 带着腾学(顾名思义就是拥有无穷沈腾文化，腾里腾气的)希望飞扬，荡起小白船，向着梦想进发的两个萌新，相继走了进来。 果然，萌新出场，不同凡响。 性格“内敛”的珊瑚糖(性别：女)意气风发、昂首挺胸地走了进来。她戴着一副黑框细边眼镜，穿着花衬衫，搭配上长裤，显得较有文艺范(注：只是显得)。 不出意外的话，就要出意外了。吃瓜群众闲不住的嘴，又开始“前排吃瓜”了：来了，来了，盼望已久的“学霸”，终于来了。 跟着进来的是平熙粥（性别：男)。他身着灰色T恤，白净的脸上戴着金边眼镜，一副文质彬彬的样子。 吃瓜群众感叹：今天是什么好日子，运气爆棚啊？天上的馅饼一砸就砸两个，难道我们真的被幸运女神眷顾了？瞅瞅这运气，天都降俩彩票了。果真腹有诗书气自华，知识就是力量! 性格 平熙粥得名的原因主要是外貌。他长得平平无奇，没有什么辨识度，扔在大街上都不会被找到的那种。“熙”和“粥”则是名字的谐音。 平时的平熙粥默默无闻，不爱表现，活脱脱就是个“隐形人”，空气都比他有存在感。虽说成绩算不上出类拔萃，一枝独秀，但是学习态度那是相当的端正。人是铁，饭是钢，一天不学他就憋得慌。总体说来，他就是好孩纸中的“佼佼者”。 珊瑚糖的得名非常简单，简单得有点马虎。她名字中“珊”和“糖”是谐音，珊和瑚拼凑在一起，就是名字了。 珊瑚糖属于其他科目沉迷寡言，英语科目就踊跃发言，勇于举手的那一类。所以她一举成为了吃瓜群众公认的“英语气氛活跃者”。 吃瓜群众无语i g:这属实有亿点(一点)双标了呀！ 有一说一，珊瑚糖皮起来，活脱脱就是一只“皮皮虾”，甚至比“皮皮虾”还要“皮皮虾”。 红笔事件 同为萌新，平熙粥和珊瑚糖对彼此的印象十分的深刻。毕竟萌新见老萌新，口中说的都是客套话。“兄嘚！同道中人呐！鸟(你好)一鸟一鸟一！”“鸟(你好)一鸟一鸟一！”在你来我往的“假客套”中，俩人就这样初识了。 珊瑚糖的性格活泼开朗，但在“陌生人”面前，她还是不会做一位社交牛逼症患者的。更何况，她十分社恐，只有在“知己”面前才会坦露自己的真性情。 白天有黑夜来互补，珊瑚糖的性格有平熙粥来互补。性格活泼的珊瑚糖与性格内向的平熙粥十分合得来，然后她就在平熙粥面前，成功地树立起“沙雕”的形象。这种“先开枪，再画靶”的操作玩得太溜，把平熙粥吓坏了，自然而然地被珊瑚糖带偏+传染了个社交牛杂症。 吃瓜群众感叹：哎！真是人生无常，大肠包小肠呐！ 平熙粥和珊瑚糖作为“萌新”，肯定也会发扬“背后来一枪”光荣传统，互相嫌弃那是相当水到渠成。 怎么个嫌弃法呢？平熙粥嫌弃珊瑚糖“沙雕欢乐多”，珊瑚糖嫌弃平熙粥“成绩不用说”。 吃瓜群众表示：别整这些有的没的，最后还不是沙雕聚一窝嘛！ 就这样，珊瑚糖和平熙粥大眼瞪小眼，互相看不对眼，谁也奈何不了谁！ 哎！小肠都被珊瑚糖和平熙粥给包完了。 一天课间，也不知是哪个“邪恶”的吃瓜群众，凑近珊瑚糖耳朵一本正经地胡说八道：“知道吗？你上次新买的红笔不是不见了？我知道是谁偷的！”然后故作神秘地接着说道：“其实，就是平熙粥……” “哟呵!这平熙粥居然敢偷我东西！是不是嫌命长了啊？”深信不疑的珊瑚糖在“怒火中烧”中失去了理智，一不做，二不休，给平熙粥来个斩草除根，以绝后患。 珊瑚糖从来都是不折不扣的“行动派”，要么不做，要么就做绝。随即，她用“九阴白骨爪”对平熙粥发动了第一波攻势。 “九阴白骨爪”可是吃瓜女群众行走江湖的傍身绝技之一。这个招式在使用时，五指发劲变成五把“尖刀”，只要被粘到哪怕一根毛都得脱层皮，可以说是无坚不摧，无坚不破。令吃瓜男群众闻之色变，胆战心惊，无比狠辣啊！ 虽说平熙粥早已在“九阴白骨爪”的摧残下，弄得伤痕累累、遍体鳞伤，人不像人，鬼不像鬼。但他素来温文尔雅，从不与世纷争，只是盯着“惨不忍睹”的右手发着憷。任凭珊瑚糖气焰嚣张，咄咄逼人，仍然选择静观其变，按兵不动。 得寸进尺的珊瑚糖紧接着用“恶龙咆哮”发动了第二波攻势。“恶龙咆哮”是吃瓜女群众行走江湖的傍身绝技之二。“恶龙咆哮”，顾名思义就是使用时扎紧马步，气沉丹田，将声音凝聚到一个点上，逐渐增大音量，最后奋力一吼。吼声就犹如迅雷疾泻，声闻数里，令吃瓜男群众肝胆俱裂，惶惶不可终日。 顿时，被伤及无辜的吃瓜群众（注：包含吃瓜女群众）只觉得魔音灌耳，直接崩溃！简直堪比韩娥的余音绕梁，三日不绝。只有平熙粥泰山压顶，面不改色，好似一切尽在他的掌握之中。一个字：忍。 面对“忍者无敌”的平熙粥，还没有解气的珊瑚糖使出了“终极杀招”，凭借她三寸不烂之舌，给平熙粥来了个“语音疲劳轰炸”，堪比“唐僧念的紧箍咒”，不停地打乱平熙粥完成作业的节奏。 终于，本着“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”的平熙粥忍无可忍，就无须再忍，他使出了隐藏多年的“绝世神功”。“不要怪我，是你逼我出绝招的~！” 平熙粥拳头逐渐握紧，血压逐渐飙升，脸色逐渐狰狞，然后上前迈了一大步，伸出右手，将珊瑚糖使劲地往后一推。这一推，力道恰到好处。珊瑚糖在被推了一个踉跄，差点摔倒在地的同时，又没有真的摔倒在地。 珊瑚糖终究是个细皮嫩肉的女孩纸，“女本柔弱”嘛！人在绷不住的时候，是绷不住的。绷不住“脸面”的珊瑚糖哭得那叫一个稀里哗啦，泪流满面，额，泪流成河了！ 周围的吃瓜群众津津有味地前排吃着瓜，好不惬意！吃着吃着，不知道怎么滴，就吃到了低头卒（龙套）那里。 午自习时，门“砰”一声被关上。低头卒铁青着脸踏进教室，怒气冲冲地吼道：“今天，发生了一件事情哈，有些人应该是晓得滴，是关于平熙粥和珊瑚糖的...” 平熙粥连忙站起来，极力澄清自己的清白：“不是的，这件事与我无关，我明明没有……” “好了，有什么事情下课后来办公室说！”低头卒厉声喝断了平熙粥想说但没有能说出口的话。 好不容易熬到下课，平熙粥和珊瑚糖一前一后，走进了低头卒的办公室。 “你们两个到底是怎么回事？谁先来说一说？”低头卒双手叉胸，一脸的平静。这样的平静，让平熙粥和珊瑚糖多少有点毛骨悚然，心里面多少有点瘆得慌。 想为自己“洗刷冤屈”的平熙粥抢先说道：“我也晓不得是怎么回事，不知道是哪个人到处造谣，说我偷了珊瑚糖的红笔....然后她就不分清红皂白地抓我，吼我，还影响我做作业，于是我就一不小心地推……”都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！说着说着，伤心得无以言表平熙粥，就流下了男儿泪。 珊瑚糖在一旁沉默不语，一言不发。难道传说中的沉默是金，就是这酱紫吗？不过，沉默了这么久，也没有看到她捡到金子啊！ 俗话说：一个巴掌拍不响。不管是极力解释的平熙粥，还是选择沉默的珊瑚糖，最终都在低头卒“爱的光怀”下喜提反思大礼包一份。 这件事总算告一段落。只不过经历了这件事，平熙粥和珊瑚糖更看不惯对方。话虽如此，俩人毕竟抬头不见低头见，还是有共同话题的，所以也没有走到老死不相往来的地步。 阴阳两面性 每个人都有两面性，一面安静、懂事，一面疯狂、任性，珊瑚糖当然也不例外。吃瓜群众也是在了解事实的真相后，直呼“妙哉~妙哉~”。 众所周知，笑面阎王（龙套）是很凶很凶滴，吃瓜群众很是惧怕，是那种感觉自己的小心脏都快要蹦出来了的惧怕。珊瑚糖呢，不是不惧怕，而是“惧上加惧，怕上加怕”。 上课的时候最可怕的是什么？当然不是怕在思路枯竭的时候提问，也不是怕突然提问，而是怕突然提问的同时还被笑面阎王（龙套）给抽到了。 某些吃瓜群众回答问题完全是吞吞吐吐，语无伦次，典型的“嘴巴在前面飞，脑子在后面追。”某些吃瓜群众妄想使用究级必杀技“依葫芦画瓢”蒙混过关，可还是逃不过变身成胡言乱语的“假面骑士”的下场。哎！银杏（人生）艰难呐！ 堪称珊瑚糖世界末日的这件事，发生在一个星期三。这一天，她很幸运的第一个被抽问。 提的问题非常的简单，完全是一道送分题。大多数吃瓜群众举起了右手，希望能抽到自己，然后“大展身手”一番，万万没想到抽到了珊瑚糖。更是万万没想到的是到珊瑚糖这里，就变成了一道“送命题”。 吃瓜群众只听得珊瑚糖信心满满的声音响起：“&%#*……” “什么？珊瑚糖在说什么？！”吃瓜群众感觉自己耳聋了，严重怀疑自己的耳朵功能是否还在正常工作。 “你说了半天，我都没听清楚你说的是什么！等答案吧！”笑面阎王十分不满意珊瑚糖的表现，脸色相当难看。 “她应该是说了的……就是没听到而已……”看着珊瑚糖弱小无助的小眼神，吃瓜群众于心不忍，如果可以，真想拉她一把。 “既然大家都没有听到，把答案写一遍，加强理解吧！”笑面阎王向来都是以理服人后以儆效尤。 因为声音太小，珊瑚糖在不该承受的年纪承受着不该承受的痛苦，简称“抄痛”，真是看着都难受！ 在笑面阎王面前，珊瑚糖就像只受伤的“小猫咪”，可怜巴巴地苦苦挣扎。但在吃瓜群众面前，珊瑚糖的DNA就秒变成了“恶龙咆哮”。 一个课间，珊瑚糖正和张丹丹（龙套）嬉戏打闹，好不快活。好景不长，只听见珊瑚糖穿云裂石般吼道“啊！张丹丹，你给我站住，你居然敢弄花我倾国倾城的容颜，你给我过来！” 张丹丹不仅没有过来，还转过身伸出修长的右手中指，嚣张跋扈地冲着珊瑚糖用力勾了勾，轻车熟路地使出了腾学，大声叫嚣：“你~过——来啊！” 肺都要被气炸了的珊瑚糖不出手就算了，一出手就是大招。只见她拿成名绝技“恶龙咆哮”，放出了狠话：“张丹丹，我告诉你，今天我不抓到你，你就倒立洗头！” 顿时，正在完成作业的吃瓜群众只感到一阵地动山摇、山崩地裂，手上的笔都拿不稳差点掉地上，纷纷摇头感叹：“下届“吼”林大会，要是珊瑚糖不参加的话，我们都不看了！” 珊瑚糖摊摊手，表示：duck不必!我真的拴Q。 数学课之态度 预备铃响起，出现在教室门口的班煮人(龙套)，正在和路过的催小巫（龙套）小声交流着。 吃瓜群众牢牢把握住这天赐良机，开始“放肆放肆”。怎么个“放肆法”嘞？讲小话的讲小话，玩东西的玩东西，下位置的下位置……总之，怎么放肆就怎么来。 上课铃响起的那一刻，班煮人突然扭过头来，转过身子，带着那死亡凝视，缓缓地踏进教室。 吃瓜群众见状，倏然拿出追赶“神十三”的速度静息。 要知道“放肆放肆”被班煮人当场逮到，可是要诛连“五座”的!（注：五座就是以逮到的人为中心，加上东南西北四个人，五人连坐） 害，看到班煮人犀利的眼神，吃瓜群众的心脏都快要犯病了！额，还好，心脏还在跳，病也没有发作！ 课堂上，平熙粥瞪大双眼，直勾勾地盯着大屏幕，手中紧紧地攥着签字笔，随时做好记笔记的准备。好像生怕错过了什么重点，可谓是专心致志，意念合一。该记笔记的地方就记，不该记笔记的时候还记，真是狠人多一点：狼人啊! 真相永远只有一个！不吭声不住气的平熙粥想在学习上想卷死珊瑚糖。额，不光是珊瑚糖，他是想卷死所有的吃瓜群众。纵享新丝滑的德芙都没这么丝滑，这难道就是卷王的快乐咩？ 吃瓜群众表示：平熙粥，你的做法虽然不违法，但是不道德啊！年轻人，你可要耗子尾汁（好自为之）！ 欸，话说回来，像平熙粥这种认真听讲，不开小差，不讲小话，成绩等级都只能得B，那其他“绝非等闲之辈”的吃瓜群众嘞？好像似乎茅塞顿开了耶！不过，闹哄哄的教室好像也没救了！ 对于试图拯救吃瓜群众的班煮人，猪脚大王（龙套）突然好像有点儿敬佩了耶! （第一作者：猪脚大王） 第十六章 平熙粥和珊瑚糖（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：平熙粥、珊瑚糖 龙套：玉米虾、猪脚大王、小琳子、曾大姐、刘培根 英语课之复读机 花有百样红，人与人不相同。平熙粥和吃瓜群众的不一样，在于他拥有一套独特的本领。神通广大，火眼金睛，有着七十二般变化，额，错了，那是孙悟空。平熙粥的本领是复读，还是一台又免费又冷酷又无情的复读机。 复读本领哪家强？平熙粥说第二，没人敢称第一。 平熙粥的复读本领，只能在英语科目上才能得以展示。譬如学习英语单词苹果(Apple)和香蕉（Ba a a）。学就学吧，平熙粥非要大声念出来。念个两三次就够了，平熙粥非要念个七八次。离离原上谱的是，他还要不断的重复重复再重复的大声的念出来：“爱婆，爱婆，爱婆……爸拉拉，爸拉拉，爸拉拉......”就像一只苍蝇看到了一块臭肉，不停的在那里嗡嗡作响、叽叽歪歪，生怕别的苍蝇不知道。真是离谱他妈妈给离谱开门，离谱到家了！ 耳朵饱受摧残的吃瓜群众，哀叹声此起彼伏：“平熙粥，莫非你就是传说中的 appe 说唱歌手？你的嘴里怎么就一直唠唠叨叨个没完没了啊？” 玉米虾（龙套）绷紧了脸：“平熙粥，你这叨咕叨咕的中式英语，能不能改成默念？” 猪脚大王（龙套）战术清嗓：“嗯，平熙粥，你不会是珊瑚糖派来故意玩我们的吧？” 平熙粥的复读功能也有“多功能”的一面，间歇性耳背的拖拉大王（龙套）不费吹灰之力，就牢牢记住了苹果(Apple)、香蕉（Ba a a），可把拖拉大王给喜坏了！正愁没人教，天上就掉下个“粘豆包”。 吃瓜群众感叹：有心记词没记住，无心记词它偏来！ 下棋 平熙粥和刘培根(龙套)、曾大姐(龙套)作为最佳损友，身高排列出奇的有规律。 排列怎么个规律法呢？平熙粥、刘培根、曾大姐按从高到低的顺序依次排列的时候，三个人看起来就像行走的“Wifi”信号。曾大姐“巨人”→平熙粥“中间商”→刘培根“天线宝宝”。三个人的身高差萌得不要不要的，让吃瓜群众常常忍俊不禁。 平熙粥和刘培根、曾大姐这两个损友有着一个共同的爱好，那就是下棋。那场面，堪比灾难电影。 平熙粥和曾大姐被誉为五子棋界的“泰山和北斗”。世纪之战一般都在他们之间展开。作为一名合格的“天线宝宝”，刘培根非常清晰自己的定位，负责将观众角色扮演到底。 河界三分阔，智谋万丈深。瞧，平熙粥和曾大姐摆足了架势，有模有样较量了起来。俩人你来我往，你进我退，还时不时摸摸自己没胡须的下巴，皱起眉头，时不时揣摩揣摩接下来要怎么走，或者该怎么断对方的后路，杀得难解难分，好不热闹。真是棋逢对手，将遇良才。 “当局者迷，旁观者清。”旁观的吃瓜群众一致认为平熙粥要棋高一着，略占上风。毕竟在他一番又一番水银泄地般的进攻下，曾大姐只有招架之功，没有反击之力。 胜败乃兵家常事，输赢不能看得太重，平常心就好，输赢没什么大不了，笑一笑就过去了。 只是悲喜也是人之常情，平熙粥和曾大姐绕不开人情世故，也逃脱不了名利缠身。只要赢了，赢的人可以说是风光无限，天下霸业谈笑中；输了，输了人那叫一个捶胸顿足，凄凄惨惨欲断魂。 平熙粥虽说棋技略胜一筹，也只是“一筹”，他也有输的时候。要是输了，他不光是捶胸顿足，还会不按常理出棋，违反“落子无悔”的游戏规则，各种悔棋耍赖。 怎么悔棋耍赖法嘞？比如曾大姐已经“五子连线”，胜负已分，这时候，平熙粥就光速伸手，把曾大姐的五个棋子全部抢到手中，来个让曾大姐稳输不赢。嗯，确实是曾大姐“赢”了，但没完全“赢”而已。 曾大姐战术咳嗽：“咳咳咳，人生就像一场戏，我若气死谁如意！海纳百川有容乃大，忍一时风平浪静，退一步越想越气。”急红了眼的他肯定不会善罢甘休，迅速伸出手来，作势要抢回棋子。 平熙粥也不是轻易放手的人，他把嘴巴一张一闭，棋子就找到了一个非常安全的“保险柜”，然后朝着曾大姐做了一个国际手势。于是，他就和冲上来的曾大姐扭作一团，扭着扭着就扭到了座位下面。扭着扭着，“人高马大”的曾大姐就骑在他的身上，两只手使劲地朝他嘴里面挖棋子。 被压得动弹不得的平熙粥不敢出声，怕嘴一张开，棋子就会掉落出来，那不正是正合曾大姐的心意了，那就“赢”不了了啊！ 于是，平熙粥就更用力的闭着嘴，任凭曾大姐如何挖过来挖过去，就是不松口。势均力敌的俩人僵持不下，谁也奈何不了谁！ 这个时候，一直扮演观众的“天线宝宝”刘培根跳了出来：“莫要抢了，有话好好说，不要伤了和气!这样，关于输赢，我来说句公道话！这一局，获胜的是——我~~~，哈哈哈！” 话还没说完，刘培根就在平熙粥和曾大姐满含期待的目光中，抓起棋盘就开跑，边跑边喊：“鹬蚌相争，胜利的最终是我，哈哈哈，机智如我~”。 曾大姐和平熙粥异口同声地吼道：“看别人不顺眼是因为自己修养不够，不行，刘培根，我劝你识时务者为俊杰!” 啧啧啧，一个耍赖的好方法又增加了。 看到这一幕，吃瓜群众露出了邪恶的笑容：正道的光，又照在了棋盘上。 傻狍子之变脸 忽冷忽热，爱感冒，刮风下雨，怎知道？今天就来说一段，天气形势和预报。 今日晴，100摄氏度—300摄氏度。虽然已经是冬天了，但平熙粥依然沸腾。从中午到下午，他像个傻狍子似的，一de 一de 火急火燎地跑进教室，又一de 一de 匆匆忙忙地跑出教室。哎，跑得那么快，笑得那么欢，就只是为了拿只笔。呃，简直无语子（乌鱼子）。 拿着笔的平熙粥“嗖”地一声，进了笑面阎王的办公室。霎时间就将面貌一变，换成一副彬彬有礼、谦谦君子的样子。好家伙，国家二级机密之川剧变脸都给他玩坏了。 接下来，平熙粥就与笑面阎王进行了一次深度交流。不过还好，事情并没有辣么（那么）严重。于是乎，平熙粥又一de 一de 喜笑颜开地出了办公室。可谓是将“只要我跑得快，尴尬就追不上我”演绎得精彩绝伦，入木三分。 吃瓜群众表示：平熙粥，你这个节奏有点快，我们都还没有反应过来！ 家里蹲 在学校，平熙粥看起来永远都是一副安安静静，斯斯文文，不争不抢，不吵不闹的样子。在家里，他也有另外一面，只是不曾被发现而已。比如放肆。 怎么个放肆法呢？平熙粥喜欢抱着个娃娃或者枕头，在沙发上跳来跳去，蹦来蹦去，像是在开“凹凸曼”pa ty一样，活像一只猴儿，就差来上一句“接着奏乐，接着舞”了。哎，遭不住，真的遭不住！ 天有不测风云，人有旦夕祸福。一次开凹凸曼pa ty的时候，平熙粥乐极而生了悲，不小心从沙发上跌了下来，趴着脸着地，额头上还起了个大包。消息灵通的吃瓜群众还传出劲爆内幕消息：平熙粥在喷消毒液的时候，疼得那可是真欢！夜深人静的时候，他撕心裂肺的哭喊跟鬼叫似的，一直回荡在廊道里，久久不散，也不知道邻居们有没有做噩梦。 这件事成功的成了平熙粥的“反面教材”，于是后来的后来，他就再也没有开过pa ty。 说实话，吃瓜群众总觉着正是因为这件事，平熙粥才学会：痛了才知道珍惜，伤了才知道明白。在校园里他才会变得如此内向。 吃瓜群众表示：在平熙粥没有成为内向的“傻狍子”时，没有一次happy是无辜的。 争执 好男不跟女斗，不是不斗，是真的斗不过，斗得平熙粥可以用脚趾抠出一栋“芭比梦想豪宅”。 一天课间，也不知道是不是哪根筋搭错了，还是得到了珊瑚糖的真传，张丹丹（龙套）就跟打了“鸡血牌”兴奋剂一样，搁那儿疯狂地朝着平熙粥竖中指“鄙视”。 作为不与世纷争的“和平大使”，平熙粥忍无可忍之下，当然是忍不了的啦。汲取了上次与珊瑚糖对战的经验教训，平熙粥只是做做样子，象征性的轻轻拍了张丹丹手臂一下。就这一下，张丹丹却痛得飞起：“啊!平熙粥，你胆儿挺肥呀，竟然敢打我!？看我不好好收拾你！” 于是，平熙粥和张丹丹进入掰扯环节了。俩人开始还没有意识到问题的严重性，只是推拉撕扯，动作不大，属于小范围摩擦，还在可以控制的范围内。后来就像嚼了颗麦丽素，根本停不下来了，俩人开始谩骂攻击，拳打脚踢，场面激烈程度堪比好莱坞动作大片。只不过到最后，俩人都落了个鼻青脸肿的下场。 要不是保安及时到来，及时拦下，及时苦口婆心说教一番，吃瓜群众倒是觉得平熙粥和张丹丹能打到天荒地老，地久天长。额，是地球毁灭的那一天。 看着这百年难得一遇的“滑稽”场面，吃瓜群众哈哈大笑的同时，头上飘过一行字：完了，平熙粥居然遇到对手了！不过，这个对手看起来那么娇小，那么单薄，看似战五渣，但在平熙粥面前居然战斗力爆表。额，平熙粥果然就是个弱鸡。 吃瓜群众表示：被称为弱鸡的平熙粥，把尴尬留给了自己，把欢笑留给了大家。 真“狗屎运” 一次体育课，在经历魔鬼训练后，白眼公主大发善心，特例给了吃瓜群众十分钟左右的休息时间。 珊瑚糖不走寻常路，想拥有属于自己的舞台。明明可以跟吃瓜群众一样躲在树荫下乘凉，抵挡烈日的残酷，她偏不。她要和小琳子（龙套）在烈日灼心下愉快地玩耍。 小琳子将校服拧紧当绳子，珊瑚糖则抓紧这个“绳子”让小琳子拉着跑。不知怎么回事，奔跑中的小琳子被哪个邪恶的吃瓜群众给故意绊了一下，倒了。倒是没什么大碍，只是她的脸和手和地面来了个亲密接触，擦破了一点皮。 领跑小琳子都倒了，那后面的珊瑚糖能不倒吗？ 珊瑚糖身体向前，正面朝地扑倒，摔了一个“糖吃屎”，当然不是想象的那副“恶心”的画面。但屎是真的，一坨很大的狗屎。这坨狗屎近在咫尺。离珊瑚糖只有0.03米之遥。一股浓浓的恶臭味冲鼻，直让她犯恶心，反胃和想吐的欲望一下子“窜”上了她的脑门，条件反射下一眨眼就从地上弹射起来。 吃瓜群众邪恶的笑，笑得满地找头。尴尬的珊瑚糖掩面，无地自容。 吃瓜群众百思不得其解：美丽神圣的校园哪儿来的狗呢？难道是二郎神的哮天犬私自下凡了？ 蜜汁傻笑 其实，珊瑚糖本来没有打算成为吃瓜的焦点，但她独特的行为艺术太过出众。 一次延时服务，百无聊赖的珊瑚糖拿着铅笔，时而轻描淡写，时而浓墨涂抹。没过一会工夫，吃瓜群众甲便出现在图画纸了。 珊瑚糖画的这个吃瓜群众甲的样子吧，真的是丑，丑到没法看，丑得不堪入目。除了依稀看得出来画的是个人，其余的无法辨认。无论是头部、脸部、手部，脚部，还有五官细节等等，根本毫无细节、逻辑可言，在纸上面随便踩上几脚都比她画得好。说画的是外星生物都可以。 无意间看到画的吃瓜群众顿时蚌埠（绷不）住了：猛的一看确实丑，仔细一看，比猛地一看还要丑！这画，画得真的好特别，下次别再画了！ 万万没想到，珊瑚糖却越看越喜欢，越看越上瘾！看着看着，脸上还露出诡异的，捉摸不透的“蜜汁”微笑。就这样，珊瑚糖就看着那幅画，微笑了整整一节课，根本停不住。 这一波迷惑行为，给吃瓜群众都整不会了。吃瓜群众纷纷表示：珊瑚糖，何德何能看着你在我们面前秀啊？！ 配合 自从红笔风波过后，抬头不见低头见的平熙粥和珊瑚糖，如同“老乡见老乡，气焰更嚣张。” 一天课间，平熙粥和珊瑚糖在笑面阎王（龙套）办公室相遇。平熙粥是作业没完成，珊瑚糖是作业不认真。 出了办公室，吃瓜群众顿感空气都是甜的，呼吸都是轻松的。情况比平熙粥好那么一丢丢的珊瑚糖开启冷嘲热讽模式：“呵呵，这不是平熙粥嘛!你怎么也会没完成呀！啧啧啧~” “其实你也不赖嘛！大锅莫说二锅，呵呵呵~”平熙粥不服。没有硝烟的战争即将打响了。 周围的吃瓜群众叉着腰，牛逼坏了：“切，两个都这么拉~!” 神仙打架，小鬼遭殃！平熙粥和珊瑚糖都憋着气呢，吃瓜群众偏偏要来火上浇油。这换谁，谁不气？ 气急了的珊瑚糖使出失传已久的佛山无影脚，把狗拿耗子，多管闲事的吃瓜群众“折磨”得死去活来。 气急了的平熙粥跟唐僧念经似的，不停的念碎碎的念，每句话都体现了中国语言的优美。听得吃瓜群众都要疯了。 吃瓜群众表示：咋的，你们这是练习了多久了，配合得这么默契？ 尾声 为吃瓜群众增加补钙butf，顺便把吃瓜群众变成黑煤球的小太阳下了班。真相只有一个，那就是被朝霞一脚给踢下去了。 吃瓜群众望着朝霞陷入了沉思：难道这就是传说中的“打是亲，骂是爱，然后用脚踹”吗？ 作者寄语： 平熙粥负责魔法攻击，珊瑚糖负责物理攻击，男女搭配，揍人不累。 原型人物采访： 1.你对文章中的事例有什么看法？ 珊瑚糖：挺不错的，我上课的时候看起来很认真，其实在走神。 平熙粥：其他的都挺好的，但就是张丹丹那里，好像没有跟她发生过冲突，好像是其他人吧。不怎么真实。 2.你对文章中你的形象有什么想法？ 珊瑚糖：我上课的时候比较收敛，下课的时候比较开放。 平熙粥：虽然我在学校开放，但我在家里还是很外放的。 3.你对你自己的称号有什么看法？ 珊瑚糖：我没有什么太大的要求，只要好听就行了，我觉得这个称号听着还可以的样子，算是比较满意。 （第一作者：猪脚大王） 平熙粥：我觉得其他的没问题，但粥可以换一个，就比如说周……换成其他的都可以，所以我不想要这个粥。 第十七章 猪脚大王（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：猪脚大王 龙套：覃壮壮、张丹丹、牛角大王、老鼠灰、朱芋圆 引子 “大家翻到语文书第77页！交流平台起！”猪脚大王扯着发炎的嗓子，大声嘶吼着，呐喊着。看来她是想要通过“恶龙咆哮”来镇压住“菜市场”的嘈杂，可是毫无作用。“菜市场”还是“菜市场”，依然故我，原封不动。 猪脚大王眼见吃瓜群众都没有搭理自己，甚至连看都没有看自己一眼，额头上冒出几条黑线，快步走到讲得最欢、闹得最凶的张丹丹（龙套）身后，伸出右手轻轻的拍了拍她的肩，打算杀鸡儆猴。 “啊呀！谁呀！大白天的，不要跟我开这样的玩笑，烦不烦啊！”张丹丹尖叫着转过了头，看清来人是猪脚大王后，顿时松了一口气，又继续没讲完的话题，纯粹把猪脚大王当作空气。额，连空气都不如。 “咳咳咳！”猪脚大王来了个战术性咳嗽，善意地提醒张丹丹。见张丹丹还是鸟都没有鸟自己一眼，她又加重了语气：“咳咳咳！” “哎呀！你又不是将死之人！咳什么呢？当心把肺咳出来！没事别刷存在感！”张丹丹火气“噌——”的一下子就上来了，有些气呼呼地说道。 “我刷存在感，这是为了证明我还活着……天大地大，活着最大！”猪脚大王一副唯唯诺诺、逆来顺受的样子。 吃瓜群众表示：有人在用钱刷存在感，有人在用脸刷存在感，猪脚大王是用活着刷存在感。 名字 猪脚大王是别人家的孩子，妥妥的“三好少女”：学习好，样貌好，脾气好。平时为人也是相当的低调，一点都不高傲，深得吃瓜群众的认可和喜爱。 一次课间，覃壮壮（龙套）用满含期待的小眼神望着猪脚大王：“那个……我有个事想找你帮忙，你人这么好，我相信你肯定不会拒绝的。嗯……借我两块钱呗！” “啊这……我今天身上也没有零钱啊，你自己先想想办法吧！我帮不上你！”猪脚大王翻了翻裤包，摆出了一副爱莫能助的样子。 “那你把你那张五十元大钞借我吧！你不会介意的，对不对？我们到底还是不是好朋友？看你这么有钱，借我点怎么了?”覃壮壮企图“道德绑架”猪脚大王，还丝毫不见外伸手去翻猪脚大王的裤包。 借钱的时候是朋友，还钱的时候就变成了大爷。这个不合理的要求只要脑子里装的不全是豆腐渣的吃瓜群众都不会同意，猪脚大王也不例外，她严词拒绝了覃壮壮，丝毫不留情面：“不借，说不借就不借！我们不是好朋友嘛？你能理解的对不对？” 覃壮壮恼羞成怒，嘴里开始口吐芬芳，冒出几句不干不净的“问候”，冲着猪脚大王就来了一个360°的大白眼，暗戳戳地用国际通用手势和猪脚大王“打了个招呼”，气鼓鼓的走了。 猪脚大王根本不吃这一套，倏尔一笑：“呵呵！我笑了！这招式几百年前我就用过了好吧！居然想道德绑架我，只要我没有道德，你就绑架不了我！” 第二天，刚来到教室的猪脚大王，就听到了吃瓜群众正在对昨天的那件事情议论纷纷，真是听风就是雨，越传越离谱。 张丹丹甚至还明目张胆地对着猪脚大王指指点点，阴阳怪气，恶心巴拉地说道：“诶，真想不到猪脚大王原来是这种人！我早看她不顺眼了！朋友找她借两块钱都不干，真不讲义气！” 猪脚大王脸上写满了无辜，百口莫辩，尽管猪脚大王朝着吃瓜群众耐心地解释。可落在吃瓜群众眼里，解释就等于掩饰，掩饰就等于事实，其作用微乎其微，反而还越描越黑。 从那天起，猪脚大王就变了一个人，干什么都冷冷淡淡，聊天永远聊不过两句。这里说一句，那里答一句，不管说什么，永远都是“啊？”“哦！”“额……”不知道的还以为她是“鬼上身”了呢！ 吃瓜群众表示：看到没，原形毕露了！她就是个大猪蹄子，蹄子中的大王，最不真心了。于是，“猪脚大王”这个外号就传开了。 花式羽毛球 一天，午后的暖阳为蔚蓝的天空增添了丝丝暖意，灿烂的阳光 透过树叶间的缝隙，洒在小区中略显空旷的羽毛球场上。 猪脚大王和牛角大王相对着，站在羽毛球场的中间。 “哼！今天，我要让你见识一下我的厉害！这场比赛我赢定了！” “你就哭着叫我爸爸吧！”猪脚大王拿起羽毛球拍，在牛角大王（龙套）面前一阵胡乱比划，显然是胸有成竹，胜券在握。 “呵！给姐整笑了，谁赢谁输还不一定呢，你可别得意得太早了！小心被啪啪打脸，那时候场面可不好看呢！”牛角大王不甘示弱，双手前平举，比出一个爱的魔力画框框，“哼～看懂没？想赢我，你戴个眼镜找得到门不？” 光是看猪脚大王和牛角大王互怼放狠话的环节，就知道这火药味够浓的！“好姐妹”之间的较量至此正式拉开序幕。 猪脚大王率先发球，随着球拍的运动，羽毛球从空中划过一道完美的弧线，漂亮！这一球可是狠狠地增长了士气。 牛角大王向前奔了几步，为了接到球只得来了个金鸡独立的站姿。她左脚立在原地，另一只脚向后一蹬，悬在空中。左手侧平举保持自身平衡，右手拿着球拍向前勾去。 看到牛角大王摆出那样奇葩的姿势后，呆若木鸡的猪脚大王嘴巴张得又大又圆，下巴也惊得就差去银河系漫游一圈了：这尽管牛角大王平时再怎么不注意自己的淑女形象，也不会做出这样奇奇怪怪的傻雕动作。今天胜负欲怎么这么重了？是太阳从西边升起了？还是出门忘记吃药了？ 羽毛球已经迎面而来，猪脚大王没有时间多想，右手将羽毛球拍握紧，对准来球，在羽毛球自然落下的瞬间，便将球拍从下往上一挥，“砰——”的一声，羽毛球就朝着牛角大王的方向飞了回去。 也不知道猪脚大王是怎么滴在“干活”，可能是地心引力不足，或者空气突然变得稀薄，飞着飞着，球就偏离了它原本的轨道，硬生生拍了一部BE结局的狗血电影《从羽毛球拍的“全世界路过”》。咋的，现在这么卷了吗？连颗羽毛球都开始“叛逆”了？ 尽管全力奔跑，吃奶的劲都使出的牛角大王最终还是没能接到那颗“叛逆”的羽毛球，反而重心不稳，踉踉跄跄地向前跌了几步，像一个喝多了的酒鬼，还差一点摔个“牛”啃泥。 猪脚大王忍俊不禁，“咯~咯~咯”的笑个不停，甚至还笑出了母鸡叫。这效果丝毫不亚于吃了益达，笑到根本停不下来。 牛角大王见猪脚大王笑得这么没心没肺，气急败坏地拍了拍她的肩膀，埋怨道：“嘿！你怎么能这样呢？这次换我发球！你就给我等着吧！我一定要让你好看！不然我就跟你姓！” 牛角大王用羽毛球拍铲起球，吹了一下八字刘海，姿势潇洒，动作一气呵成，比德芙还丝滑。她冲着猪脚大王来了一个wi k，装出了一副资深老玩家的样子：双手交替轮圈，游起了自由泳。 吃瓜群众表示：咦～她那个不标准的姿势顶多算是狗刨，不不不，狗都比她做得好看！ 接着，牛角大王用力把球往天上一抛，随着微风的指引，球在半空中迅速划了一道完美的弧线。 俗话说：莫装纯，装纯必然遭雷劈，不然就要被枪击。 牛角大王正准备出言炫耀，但帅不过三秒，发出的球根本就没有过中线，风好像是个熊孩子，正在“调皮”的和她开玩笑：球一发出去，风就换了个方向，逆着一吹，羽毛球就直接滚回了她的脚边。 这伤害性不大，侮辱性极强的结果，让牛角大王无地自容，恨不得找条地缝钻进去。 猪脚大王忍不住嘲笑道：“咯咯咯，难道这就是传说中的一顿操作猛如虎，杵近一看‘二百五’嘛！哈哈，看来我是赢定了！就凭你这三脚猫功夫想赢我？真是想得美，牛嘴嘴！” “这能怪我吗？都是风的问题！打过去，又给我吹回来了。虽然我貌比西施貂蝉，又有才华，又有文化，又会跳舞，心又善良，但我毕竟是凡人一个，没有无边的法力。不能控制风向，所以才没过线，不容许反驳！”牛角大王指了指自己黑不溜秋的脸蛋，强行为自己蹩脚的技术找借口。 猪脚大王见牛角大王还可以无耻到这种地步，连脸都不要了，一整个无语住了：“咦～丑人多作怪！你说得好像你真的多漂亮似的，是不是给你面镜子你就可以被自己美死啊！万里长城要是用你脸皮来修的话，孟姜女能哭倒算我输！”随后猪脚大王话风一转，“行行行！是风不对，都是风的错，和你“高超”的技术无关！那我们换个位置呗！看你等会怎么狡辩！哼！”她边说边假装朝牛角大王走去。 “那可不行，要是真换了，你打不过线那得多尴尬啊！还是让我待在这边吧！你以为我不知道？你这明显是在为输找借口！我不会给你机会的！我可是IQ250的聪明人！”牛角大王左手止不住的摆动，明确拒绝了换位置。 “行行行，既然这样，那就继续吧！”猪脚大王显然是看懂了牛角大王的“暗示”，乘机给了她一个台阶下。 较量继续，打着打着，画风逐渐不正常了起来，看着不像是在打羽毛球，反而更像是在进行奇葩动作大赏：猪脚大王撅一下屁股，牛角大王踢一下腿，然后两人动作互换，再来一次。吃瓜群众有充足的理由相信，如果再给俩人一点进化的时间，俩人还能跳《本草纲目》呢！ 看到这一幕，周围的吃瓜群众纷纷用关爱“智者”的眼神看着猪脚大王和牛角大王，不禁摇了摇头：“唉呀！这俩孩子，模样瞧着多乖巧，多伶俐的，脑子怎么有点问题呢？老天爷，这不公平啊！真是太可惜了！” 猪脚大王和牛角大王也察觉到了周围异样的眼光，但俩人丝毫不为所动，若无其事地继续打着球，嘴里还搭配着“保脸”咒：“只要我们不尴尬，尴尬的就是你们。” 运气 不要总觉得自己很倒霉，因为，在这个世界上，总还有比你更倒霉的人。 猪脚大王身为一个“荒野乱斗”的资深玩家，拥有着一万六千杯，平时也贼喜欢和老鼠灰（龙套）一起聊聊游戏，顺便打发一下课余时间。 “哎，猪脚大王，我昨天抽到了拜伦，你没有这个英雄吧？哈哈哈……”下课铃一打，老鼠灰（龙套）就像一支离弦的箭一样，迫不及待地冲到了猪脚大王的桌子边，得意洋洋的炫耀着自己的新英雄。 猪脚大王虽然十分不屑，但为了维持自己的完美人设，该给的面子还是要给的：“确实厉害，不过我还有比这厉害好多的英雄呢！你简直是‘关公面前耍大刀——不自量力’啊！没关系，我就静静的看你表演！showtime！” 继续就继续，这一点上老鼠灰从来不客气。好不容易等他发表完“长篇大论”，猪脚大王可算是有了说话的机会：“说实话，我的确没有拜伦这个英雄，但是我有黑鸦、斯派克那是传奇，有巴兹那是一个流彩……如果我没有记错的话，拜伦这个神话英雄应该是比不过传奇和流彩的吧！” 老鼠灰听到这差点惊掉了下巴，小声嘟囔着：“大意了啊！原来小丑竟是我自己，本以为我可以装到，结果被啪啪打脸。真是世事难料，知人知面不知号啊！” 猪脚大王千算万算，还是低估了老鼠灰脸皮的厚度，当面出糗的他并没有灰溜溜的逃走，反而又加了块脸皮，换了一个话题，继续炫耀自己“花见花开，车见车爆胎”的运气。 “你看雪莉，虽然他只是一个初始英雄，普攻平平无奇，但是她大招还不错，一枪就可以收下一个人头。对了，我突然想起来了，前几天我从宝箱里边开出来了一个帕姆。帕姆哦，你敢想吗?他可是一个史诗哦～”老鼠灰嘴巴一开一合，“吧嗒吧嗒”又打开了话匣子。 “啊？虽然我有比这个厉害得多的英雄，但我的史诗只有俩诶！”猪脚大王有些沮丧，“你可真厉害，你是什么欧皇手气啊，这么点杯居然能从宝箱里开出来了一个史诗！想当初……” “嗯哼～我很厉害吧！我de ～意的笑，又de ～意的笑！笑看你们运气孬～”老鼠灰鼻孔朝天，放肆地向猪脚大王炫耀着。 “哎呀，我感觉凡是被我安利来玩“荒野乱斗”的人，运气都比我好！刘大粪才那么点杯都有了俩传奇了，而我……不说了不说了，说多了都是泪啊！”猪脚大王气愤地抱怨着老天爷的不公。 开宝箱从来没有开出一个“英雄”，李狗蛋悲伤逆流成河：“你们礼貌吗？一个二个凡里凡气的！” 吃瓜群众表示：上天安排你倒霉，你躲是躲不过的！ 葡萄干 猪脚大妈（猪脚大王的妈妈）每次出门都会叮嘱猪脚大王不要到处乱摸，小心摸到什么不干不净的脏东西。但她像是那种乖乖听话的人吗？当然不是。打小就“逆反”的她，不让干什么就偏干什么。手总是痒痒的，不摸点东西，浑身就不自在，纯纯“妈见打”体质。 乌云密布的一天，一大早猪脚大王就收到低头卒（龙套）的紧急通知：马上去多功能厅领奖。 猪脚大王马不停蹄的赶到多功能厅，按照现场的指示牌提示，按顺序找到了座位。待所有吃瓜群众都入座后，颁奖典礼便正式开始了，会场响起了庄严肃穆的BGM。 不一会儿，眼见旁边的吃瓜群众都抱着一份“热气腾腾”的奖状和奖品回来了，还没有轮到自己，猪脚大王心里十分郁闷。 颁奖典礼的过程严肃而庄重。猪脚大王不想在素不相识的吃瓜群众面前“引人注目”，被发现的话“丢人现眼”不说，还会上黑榜，喜提反思大礼包。如果向同样还没领到奖的朱芋圆（龙套）吐槽，也是开小差行为，会有损自己一直维持的完美的个人形象。 不怕一万，就怕万一。猪脚大王为了远离“反思大礼包”，一直处于极度无聊的状态，头顶上都快长蘑菇了。她下意识地伸出了“罪恶之手”，对着前一排的座椅底就胡乱一通瞎摸。看来，老毛病又犯了。 不听猪脚大妈言，吃亏就会在眼前。 摸着摸着，猪脚大王有一种不一样的触感，是那种摸上去有点怪怪地感觉。继续摸下去，她摸到了一个温温的、湿湿的、软软的东西。这让她提起了兴趣，打起了十二分精神。 猪脚大王打算创造“吉尼斯世界的手指记录”：依靠十根手指，一次又一次的反复触摸。靠着“与身俱来”的触觉，她想猜出那温温的、湿湿的、软软的东西到底是什么奇奇怪怪的东西。 猪脚大王先是试探性的伸出了右手食指，绕着那个东西摸了几下，发现这东西不光温温的、湿湿的软软的，还有点粘手。凑近一闻，一股恶臭扑面而来。 再次回到最初的感觉，猪脚大王好像联想到了什么。她忐忑不安的用“潘周聃学霸式扭头”一瞧，果然不出所料，真的是一坨不干不净的“葡萄干”(鼻屎)。她直犯恶心，胃里一阵翻江倒海。正打算把这个新发现告诉一旁的朱芋圆，让她也体验一下“人生极恶”。 瞬间，猪脚大王被刷新了三观。她看见朱芋圆正用左手揉了揉鼻子，右手正将一坨新鲜出炉、热气腾腾的“葡萄干”(鼻屎)抹在了前排座椅上。真相浮出水面，原来她就是制造“葡萄干”的“罪魁祸首”。 猪脚大王撇过头，闭上眼不再看“葡萄干”的制作流程。正想要上手把那“万恶之源”的“葡萄干”用纸擦干净。该来时不来，不该来时拦也拦不住的上台领奖环节，不合时宜地来了。猪脚大王最不想见到的情况发生了，她既推脱不了，又不能“装傻充愣，装聋作哑”，只能硬着头皮上了领奖台。 领奖台上的猪脚大王，右手像一只鸡爪一样直直的竖着，面部表情也和手“爪子”一样，僵硬不堪，不清楚的可能还以为她感染了“僵尸病毒”。 多功能厅的BGM一换，颁奖嘉宾走上前来，把托盘里的奖状和奖品发放到了猪脚大王的手上。在接到奖状的那一刻，她心都凉了半截，只得把奖状捧在手心里，手指立着才能不“玷污”干净纯洁的奖状。可手指一滑，一个没拿稳，奖状就掉在了地上。 瞬间，猪脚大王陷入了两难的境地：伸手捡也不是，站着不捡也不是。她的脑子里好像有两个小人在打架，看谁能赢？最终，她缓缓地伸出了自己的“罪恶之手”，一把捡起了那张“可怜的”奖状。 看到这一幕的颁奖嘉宾，语重心长的再三叮嘱猪脚大王，下次一定要把奖状拿稳，荣誉可是无价的！这语气带着一丝不可言语的压迫感，猪脚大王只得死马当活马医，闭上眼睛，一鼓作气捏紧了那张奖状。 就这样，戴上“假笑面具”的猪脚大王刚拍完荣誉照片，立马急不可待地赶回了座位。定睛一看，“罪魁祸首”朱芋圆居然还在“哈哈哈”的和其他吃瓜群众谈笑风生，样子好不快活。 心生不爽的猪脚大王冲着朱芋圆，口吐芬芳了“九九八十一回”。灵光乍现，她的脑子里冒出了一个可以一雪前耻的“阴谋”。 狗急了会跳墙，兔子急了也会咬人。“兔子”猪脚大王悄悄的伸出了自己的“罪恶之手”，轻轻地拍了拍朱芋圆的肩膀，以示亲热。然后趁朱芋圆不注意，顺势将那些不干不净的“葡萄干”来了个“完璧归赵，物归原主”。 于是，看见了朱芋圆身上那坨“葡萄干”的吃瓜群众，都会自动和她保持有多远，就跑多远的距离。硬是挠破头皮，朱芋圆恐怕都想不到这会是“兔子”猪脚大王的杰作。 吃瓜群众表示：不叫唤的“兔子”咬人最凶！惹不起，要躲得起！ （第一作者：李狗蛋） 第十八章 猪脚大王（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：猪脚大王 龙套：牛角大王、糖醋渝、李狗蛋、班煮人、陈二贱、鹿角大王、覃壮壮 同步被毁案 “快点走吧，难道你想眼睁睁地看着别人玩电脑吗？”猪脚大王看了一眼墙上的钟，拉着牛角大王就急匆匆的离开了。 糖醋渝（龙套）眼见俩人走得有点远了，便偷偷摸摸地来到了猪脚大王的座位前。上下左右打量一番，最终盯上了没有被收进抽屉里的数学同步练习册。 “让你平时抢我东西！天无绝人之路，我虽然斗不过你，但是我可以捉弄你的‘好闺蜜’呀！哈哈，这可真是太棒了！机智如我！”念念有词的糖醋渝从裤兜里掏出了一个看起来脏兮兮的黑色圆规，把猪脚大王的同步翻到了当日作业的那一页。 “呦呵！居然还快要做完了，看我怎么好好‘帮助’你！嘿嘿，你还要感谢我呢！……”糖醋渝拿起猪脚大王摆在桌面上的橡皮擦和手里的圆规，对着猪脚大王“可怜的”同步练习册就是一顿神操作。以为这一切做得“神不知鬼不觉”的他，意犹未尽的离开了教室。 螳螂捕蝉，黄雀在后。真是无巧不成书，巧中巧中巧，比七巧板还要巧，这一幕，恰巧被回来拿纸的“黄雀”李狗蛋（龙套）尽收眼底。 一下计算机课，猪脚大王便一de 一de 地回到了座位。定睛一看傻眼了，她放在桌面上的同步练习册被糟蹋成了一个什么鬼样子，她顿时怒火中烧，气上心头。而爱吃瓜的李狗蛋见此，便“原封不动”的把自己所见所闻告诉了她。 听完李狗蛋添油加醋的描述后，猪脚大王面色阴沉、一言不发。那副表情，像极了一颗危害性极大的定时炸弹，只是不知道多久会爆炸罢了。生怕殃及池鱼的李狗蛋，连忙把牛角大王喊了过来，自己则“溜之大吉”。 过了好一会儿，猪脚大王才在牛角大王的安慰下，平复了心情，稍微冷静了那么一 ei ei。只见她径直走向糖醋渝的桌旁，一把就将“罪魁祸首”糖醋渝拎了起来。然后和牛角大王一前一后，把糖醋渝扯到了班煮人（龙套）的办公室。 “他把我就快做完的同步擦得一干二净，连点印子都不给我留啊！还用圆规尖尖在上面戳了很多小洞洞，你看嘛！”猪脚大王把被糖醋渝糟蹋了一番，惨不忍睹的同步练习册递给了班煮人。 “糖醋渝，这是你干的吗？”班煮人（龙套）拿着同步练习册，厉声询问。 糖醋渝双手耷拉在两侧，低着头，心虚地“嗯”了一声。 “没想到啊！你平时看起来老老实实的，你真是太让我失望了……说！你为什么要去弄坏人家的同步？她平时和你有多大的仇，多大的怨啊？你这么对人家！”班煮人拿着那“可怜的”同步，怒斥着糖醋渝。 “嗯……牛角大王经常来拿我东西，我……我又追不过牛角大王，所以只能找牛角大王的“好姐妹”下手了。而且最开始我也没想搞成这个样子的，但是情绪上头的那一刻，理智再没赢过……就成酱紫（样子）了……”糖醋渝越说越没有底气，声音是越说越小。 “那是你和牛角大王的事儿啊！关我什么事？又关我的同步什么事？我可怜的同步，它做错了什么啊？老天爷呐，我真是躺着也中枪！”猪脚大王怒发冲冠，“哼哧哼哧”地朝着老天爷不住地抱怨着。 在班煮人摆事实，讲道理的调解下，糖醋渝用不知道从哪里捡来的一沓灰蒙蒙的修正贴把猪脚大王“千疮百孔”的同步练习册给补上了，还喜提了反思大礼包一份，附赠还原同步体验卡一张。 就酱紫，猪脚大王收获一本凹凸不平的同步练习册，圆规都无处“大展身手”。 “塞翁失马，安知非福。没准有好事发生呢……”猪脚大王也只能拿着同步练习册，自我催眠了。 黄金大力掌 说起掰手腕，猪脚大王可是吃瓜群众聚集地里的佼佼者，一等一的厉害。如果她称第二，那就绝没有吃瓜群众敢称第一。 掰手腕这东西，主要是拼两个方面：一是爆发力，二是耐力。 在吃瓜群众聚集地里，正好有两个代表人物，猪脚大王是拼爆发力的，而陈二贱（龙套）正好相反，拼耐力。 一天，猪脚大王和坐在后面的陈二贱（龙套）摆起了龙门阵。陈二贱提议比扳手腕，这真是不比不要紧，一比吓一跳。 吃瓜群众看着猪脚大王“娇滴滴”的样子，都认为陈二贱赢定了，令人惊掉大牙的是，第一局风驰电掣，吃瓜群众都没看清楚，“嗙！”的一声猪脚大王就扳倒了陈二贱的手，神速拿下了这场比赛。 陈二贱十分不服气，找了个低级借口，拉着猪脚大王又比了一局。没错，吃瓜群众没有看错，还是她获胜了。 不过在现场得知这个消息的吃瓜群众脸上的表情变来变去，随后都一致认为是他们编瞎话，逗着玩呢！毕竟猪脚大王平时看着柔柔弱弱的，怎么看也不像是五大三粗，能扳赢陈二贱的人。 为了狠狠地打陈二贱的脸，得知消息的吃瓜群众便纷纷前去找猪脚大王比掰手腕。无一例外，所有吃瓜群众都输给了猪脚大王。 这个时候，猪脚大王已经累得精疲力尽了，陈二贱却觉得风停了，雨停了，感觉自己又行了。便又找猪脚大王比了一把。 瞬间，陈二贱和猪脚大王周边围满了一圈又一圈的吃瓜群众，显然都在等着这场大战的结局。这场事关尊严的大战，猪脚大王和陈二贱都拼尽全力，手臂上青筋暴起。起初，猪脚大王稍微占上风，但随着时间的推移，她的手慢慢倒了下去。观战的吃瓜男群众欢呼声一片，好像是找回了作为一个男人的尊严。 经过数十轮的比拼，陈二贱赢得次数是屈指可数，明显比输的次数多了好几倍。 至此，猪脚大王掰手腕届NO.1的地位再没有吃瓜群众能撼动了 ，吃瓜群众都将她的手称作“黄金大力掌”。 吃瓜群众表示：猪脚奇女初长成，力拔山兮气盖世！ 发际线之谜 平时，猪脚大王俨然一副乖乖女的模样，特别是那一撮齐刘海垂到黑框眼镜上，看起来整个人显得文文静静，温温柔柔的。 刘海可是猪脚大王身上不能触碰的禁区，哪怕吃瓜群众轻轻的，无意的碰了一下，她就会火山喷发，从乖巧温顺的“小猫咪”秒变成凶猛恶毒“母老虎”，大声咆哮都是轻的。所以，压根儿没有一个吃瓜群众见过她那两撮刘海下的真正面目，谁也不知道她到底是“人”还是“鬼”。 为了解开这一个未解之谜，总是有许多把生死置之度外的“勇士”前去冒险。比如：李狗蛋。（龙套） “嘿，你们几个快点儿，赶紧过来！我们等会儿要先这样，再那样……最后就大功告成了！想想那个结果我可是真激动呢！管她力气有多大，她一定不会是我们四个人的对手！”李狗蛋把玉米虾等吃瓜群众召集到前门背后躲着，“狗狗祟祟”、神神秘秘地商量着探2A计划（注：探索猪脚大王到底秃不秃的第一个计划）。 由于李狗蛋夸张的动作，和狰狞的面部表情，导致鹿角大王一直像个傻子一样笑，没有动脑子思考李狗蛋说的话。“就是……那个……不懂就问，你说的这样，那样到底是哪样啊！你不说清楚，谁能听懂啊？能不能给我具体讲讲？”鹿角大王（龙套）挠了挠“沾满雪花”的头，满脸疑惑地看着李狗蛋。 “哎呀，我墙都不扶就服你，只有你不懂！《人类理解天花板！》一看就没有认真思考，你难道想要狗蛋儿跳起来打你的脑袋吗？”玉米虾朝着鹿角大王就是一顿说教。 计划制定好后，李狗蛋带着一众吃瓜群众直奔目标——猪脚大王。鹿角大王负责当“鱼钩”，吸引她的注意力：“嘿，今天早上你吃了吗？” “当然吃了……”猪脚大王话音未落，李狗蛋就突然从她背后冲上前来，趁其不备抓住了她的左手，玉米虾也是紧随其后，立马抓住了她的右手。这样一来，猪脚大王就被完全钳制住了，丝毫动弹不得。 正当覃壮壮准备上前薅起猪脚大王的齐刘海时，就看见她满脸写了“不愿意”，捂嘴大笑起来，得意洋洋的笑：“哈哈哈，没想到吧，你也能有这一天！上次借你两块钱都不让，今天你落我手里了！” 李狗蛋眼见猪脚大王就快挣脱束缚，赶忙叫停了覃壮壮：“快点的，别说废话！” 就在覃壮壮重整旗鼓，手指离猪脚大王额头只有那么一丁点的千钧一发之际，猪脚大王挣脱了李狗蛋和玉米虾的束缚，开始了反击。顿时，整个场面乱做一团，不是你薅他头发，就是她薅你头发，谁也不知道谁是谁。 等到分清敌我，想要再次擒住猪脚大王时，她已经乘乱溜走了。探2A计划以失败告终。 果然，反派止于话多。 但李狗蛋作为一位好奇心贼强的“狗崽”，当然是不会半途而废的。套用她的话：劲爆的消息，绝不是坐等可以等来的。 没过多久，李狗蛋又召集众吃瓜群众前去冒了几次险，但“狡猾”的猪脚大王不知道从哪得到了消息，每次行动均以失败告终。 直到一天，李狗蛋撞见了捂着额头，“此地无银三百两”的猪脚大王，和以前不一样的是，她的刘海飞起来了，像炸毛了一样。经李狗蛋一问，原来是猪脚大妈强制要求帮她剪刘海。结果猪脚大妈像得了帕金森一样，手比食堂阿姨还抖，就剪成了现在这个参差不齐的鬼样子。 李狗蛋“扑哧”一声就笑了：“我是不会嘲笑你的，除非我忍不住。噗哈哈哈哈……” 体育课运动完后，经过一节课的“魔鬼训练”，猪脚大王老老实实做完每个动作，累得满头大汗，汗流浃背，刘海也紧紧的贴在额头上。 但因为这天气太好了，实在是太热了，猪脚大王直接把刘海薅了上去，露出了光洁饱满的额头和高高的发际线。 见到这一幕，李狗蛋欲哭无泪，早知道这么简单就不去白费功夫了。真是有意见不到刘海，无心刘海自己现出来啊！ 尾声 盛夏，蝉鸣不止。微风吹过猪脚大王湿漉漉的刘海，天边五彩缤纷的云霞变幻无穷。只见她一人拎着外套，漫步在回家的小路上，骄阳映着她远去的背影。 她是一个运气不太好的沙雕，她的发际线和掰手腕的实力成正比。她只想珍惜当下，把握住美好的青春年华…… 作者寄语： 上帝虽然给了你一副乖乖女的样貌，但是忘了给你说明书。 原型人物采访： 1.你对你猪脚大王的外号和事例有什么看法吗？ 同步练习册那个事例，倒也没有那么夸张，我没有那么猛的，称不上是拎着糖醋渝去的，人家还是很温柔的啦。还有外号，我寻思着我上辈子也没干啥缺德事儿呀，咋就成猪脚大王了呢？我简直比窦娥还冤，还有我发际线不高！ 2.你打游戏是真的很厉害吗？ 还好吧，偶尔一次就还不错，虽然算不上是什么大神级别的人物，但是我运气也着实不咋地。我寻思着，为什么被我带出来的运气就那么好呢！嘤嘤嘤，还好我有个伴。 3.你掰手腕是怎么赢过众多吃瓜男群众的？ 其实羊角大王实力和我差不多了啦，只不过其他吃瓜群众没有看到而已，我稍微占上风，但我认为羊角大王扳赢陈二贱的话，还是绰绰有余的。不是我有多厉害，是那些吃瓜男群众真的不怎么样，随便拉一个吃瓜女群众都可以赢。 （第一作者：李狗蛋） 第十九章 兰花草（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：兰花草 龙套：可乐鸡翅、桃罐头、小琳子 引子 四大名著《红楼梦》中，曹雪芹曾这样描述林黛玉：两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似泣非泣含露目。......闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。寥寥几笔，林黛玉超凡脱俗的气质与多愁善感的性格就被勾勒出来。在吃瓜群众视线范围内，也有这样的“风流人物”，那就是兰花草。 自拍 “欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”。女人天生就爱美，追求美是女人的天性，兰花草自然也不例外。对“美”的追求，她不是一般人，而是“二般”人。 林黛玉有着一张倾国倾城的绝世容貌，惊为天下人。美得那是纤尘不染，美得那是秀雅如仙。身为“2.0版”的林黛玉，兰花草显然不能与林黛玉相媲美，气质跟颜值甚至边都不沾边。她和“超凡脱俗”只相差了三个大字。不要小看这三个大字，简直是她一辈子都无法跨过的鸿沟，足足相差了十万八千里。只一个“俗”字符合她的气质，还有“俗”得平平无奇的颜值。 兰花草长着一双丹凤眼，在浓密的睫毛“门帘”装饰下，清澈而透亮。两笔像被浓墨抹过的扫帚眉，连在了一起。连同鼻子，正好呈现出一个桃心。这使得她的脸整体看上去有种不能言说，只能意会的怪。再搭配上一头浓密的“羊毛卷”，显得头大脸更大，有种难以言喻的尴尬。 这样朴实无华的气质，”美”而不张扬的颜值，像极了深山中毫不起眼的兰花草。无巧不成书，兰花草的本名正好姓“兰”。于是，“兰花草”这个外号就传开了。平平无奇的她酷爱自拍，句句经典语录让吃瓜群众眼前一亮，永世难忘。 “Look，别发呆，看我造型say哇塞！360度无任何死角的好看！” “洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然就白洗了！” “太阳当空照，美女在拍照！你不赞，他不赞，我的自拍没人看！” 不出门的一天，在家宅到天荒地老的兰花草闭门“修炼美貌”，又双叒叕准备自拍了。打开衣柜，她对着穿衣镜搭配衣物，先试了件羽绒服，觉得颜色太暗，不能引人注目；试了件大衣，觉得颜色太“芭比粉”了，显得皮肤很黑，容易被人误认为刚去挖了煤回来。最后，她试了一条淡雅的碎花裙，不长不短，一切刚刚好。她对着镜子照了又照，画了一个“美美哒”的妆。 “嗯，还不错，完美！配得上我‘高冷’的气质！”她拿出手机，直接打开自拍神器“美颜相机”。她边调角度边自言自语：“等会把头低一点，下巴才更尖，显得脸小，哈哈，迷死人不偿命！对了，还得开个十级的美颜滤镜，我这样完美的人，怎么能没有粉嫩的樱桃小嘴呢！” “咔嚓、咔嚓、咔嚓.....”，兰花草一会儿45°角仰望天空，一会儿睁一只眼闭一只眼，一会儿用头发遮住半边脸，一会儿还“牙疼”。真是应了表情要俏，姿势要帅的拍照“八字箴言”。七七四十九分钟都过去了，自拍终于完成。 兰花草拿出晒照的自我修养：自拍三千，我只取一张。她不停地翻看照片，越看眉头越紧皱，越看表情越凝重。显然，爱美的她，有一种想要向美颜功能谢罪的冲动。“我本人和照片，大概只相隔了两个光年的距离。这照片真是太low了，根本配不上我！” 没有轻颜搞不瘦的脸，没有美图秀秀搞不大的脸。看来只能靠P图来缓解内心的痛苦了。说干就干，兰花草打开P图软件，把“瘦脸”开到100%，“磨皮”开到100%，“美白”开到100%，滤镜开到100%，再来个“一键瘦身”。世上无难事，只要会P图。 “哈哈哈，只要我P图技术拽，大家都认不出我来！啧啧啧，看看我的技术又精进了不少。”看到P好的照片，兰花草只觉得画面太美，不忍直视，本能的有种想撞豆腐块的冲动。只见照片里的她全身白得发光，光是眼睛就占了整个脸的三分之二，嘴巴看着连指拇大的旺仔小馒头都塞不下。骨瘦如柴，手跟面条一样细长，腿长一米八，啧啧啧，都快赶上“移动长城”姚明了。 “这可难不住我，既然我能P，当然也能修了！一分自拍，三分P图，六分精修，精修才是王道！”经历了调色，抠图，添加背景，整体调节后，一个娇弱不堪，眉清目秀的现代翻版“兰黛玉”就出现在眼前。一样的楚楚动人，一样的我见犹怜。 “哎呀，我这技术……可真是太好了！我人生中最熟悉的陌生人，就是这个P过图后的我本人！”兰花草对修出来的效果那是相当满意，嘴都笑得合不拢了。随手就发在了QQ空间，还特地配了一句说说：“千秋无绝色，悦目是佳人；倾国倾城貌，惊为天下人！Ladiesa dge tleme ，姐脸上的妆容是‘鞠式仿妆’！千万不要被姐迷倒，姐只是个传说！” 看到“与众不同”的兰花草，吃瓜群众嘴巴张成了“o”字形，双手托住下巴，形成了一个奇怪的“大型呐喊现场”：“欧买嘎～大白天的，看着怪渗人的，这是修炼千年的“女妖怪”吧？这样子也太反人类了吧！在漆黑的夜里行走，‘阿飘’见了都要瑟瑟发抖绕道走。” 吃瓜群众表示：兰花草P图修图，必须有前途。 多愁 林黛玉有太多多愁善感，太会伤春悲秋。身为“2.0版”林黛玉，兰花草当然也不例外。 红尘不仁，以忧愁为刍狗。不知从什么时候开始，兰花草也开始愁。今日愁来今日愁，明天愁来明日愁。愁来愁也愁，愁去愁也愁。课间休息，兰花草总是喜欢呆呆的坐在位置上，眼睛都不带眨一下望着窗外，时不时还皱一皱眉头。真是抽刀断水水更流，愁上眉头愁更愁！不能说她东施效颦，实则另有隐情。不知道她是在想着怎么P图修图，还是想到了读不懂的诗和到不了的远方。 一天，看着窗外的绵绵细雨，兰花草又陷入了沉思。可乐鸡翅（龙套）发现她这段时间一直不对劲，好像是有什么心事，便走上前去，轻轻地拍了拍她的肩膀：“兰花草，你这是怎么了？刚才喊了你几声，你都没有听到，在想什么呢？” 兰花草摊了摊手，有许些无奈的长叹了一口气：“唉！临近毕业，我有点迷茫！这段时间我想了好多。我担心自己的成绩达不到父母的期望，我担心读不到最喜欢的中学，我担心进不了最好的班级，我还担心自己的明天可能会一事无成.....” 原来是这些“担心”与兰花草随影相随，挥之不去。可乐鸡翅忍俊不禁，“噗嗤”一声笑了出来：“兰花草，你是‘杞人’转世吗！年纪轻轻就担心这个担心那个，是不是还要担心天上突然掉一滴雨下来砸到你了啊？哈哈哈~” 兰花草伸出右手食指，指了指头顶上的天花板，又撇着嘴指了指自己的头：“你看见头顶的电风扇了没？我真的担心它掉下来。我长得这么沉鱼落雁，闭月羞花，万一毁了我这倾国倾城的绝世容颜，那可怎么办？就算没毁到我的美貌，把我这头乌黑靓丽的秀发‘烫’成爆炸头，那可怎么办？我可不想当第二个李慧珍！”（注：某热播电视剧女主） 可乐鸡翅头顶闪过一万个“那可怎么办”，本来她的脑容量就小，这下脑子彻底短路了。不知道该怎么办的她，只得叹了口气，勉强一笑：“别想那些！你会成为第二个潘周聃的！” 兰花草把头扭到窗户边，没有再理会可乐鸡翅。待可乐鸡翅走远，她扭过头来，望着电风扇发着呆。 吃瓜群众表示：问兰花草今日有多愁，她还在到处找风扇插头。 社交牛杂症 每一片叶子都是独一无二的，每一种性格都有其可爱之处。拥有社交牛杂症的兰花草，经常在“社恐”和“社牛”中间反复横跳。 平时，多愁的兰花草喜欢静静地坐在角落，一个人发呆。与不熟悉的吃瓜群众聊天，不是语无伦次，就是词不达意，连眼神都在刻意地躲闪。 在走廊、教室外面遇到不熟悉的吃瓜群众，兰花草总要先躲在一边，口中不住地默念：“看不见我，看不见我，看不见我……”等那群吃瓜群众走过去了，她再出来。就是上完厕所，听到外面有吃瓜女群众闲聊，她都要在里面多呆一会，等吃瓜女群众走完了，再出来。吃瓜群众约她出来玩，她每一次回答都是“不好意思，周末临时有点事，下次约吧！” 鉴于被“拒绝”的次数太多，大多数吃瓜群众一致认为兰花草应该是个“社恐”。担心会被负面情绪传染的吃瓜群众，和她来了个“敬而远之”，保持5米左右的社交距离。 但在隔壁吃瓜群众眼里，兰花草可是个妥妥的“社牛”。低头卒（龙套）明令禁止吃瓜群众参加“跨界”的活动，兰花草就投机取巧钻空子。既然不能在参加活动的时候跨，那就在上厕所时、在下课时、在开展体育节时跨。 只要看到隔壁的吃瓜群众，兰花草就会热情地打着招呼： “我在这里都等你们半天了，怎么才过来啊？” “看了我的自拍没有，是不是特别羡慕我的天生丽质啊？” 然后，兰花草抬起自己的jiojio：“你看我的新鞋，漂亮吗？” ……... 吃瓜群众一脸惊讶：“兰花草，隔壁的吃瓜群众不管是男的，还是女的，你都熟得不行！咋的，都是你家亲戚啊？” 慢慢的，吃瓜群众总算看到兰花草有些许“社牛”的影子了，纷纷表示：葡萄美酒夜光杯，“社牛”一杯我一杯。 意外 人生真的很奇妙，你永远不知道意外哪个时候来! 平时，兰花草有事没事儿都爱找可乐鸡翅（龙套）玩。同是“吃货”的俩人，靠着“狗”的嗅觉，到处寻觅美食。 一天放学后，可乐鸡翅四处张望，寻找吃了可以“飞升成仙”的baba饼。兰花草做完清洁出来后，看见她居然不带上自己，真是太过分了，正准备逮住可乐鸡翅，来个“兴师问罪”，让可乐鸡翅“负荆请罪”。好巧不巧，莫名其妙来了一阵“妖”风，来得快，走得也快，可乐鸡翅的外衫滑落得也快。 兰花草赶忙上前，准备帮可乐鸡翅把外衫拉好。 万万没想到，兰花草刚刚把手搭上可乐鸡翅的肩膀，察觉到不对劲的可乐鸡翅突然扭过头来，看到她正拉着自己的外衫。生性多疑的可乐鸡翅眼神一下子就不对劲了，百分之一百，千分之一地确定兰花草是在故意扒拉自己。 本想当雷锋，做好事不留名的兰花草，看见可乐鸡翅用眼神“审视”着善良的自己，泪花就在眼眶里打转：“你居然会怀疑我？枉我对你一腔深情！从今以后，你我恩断义绝！”说完，她便头也不回的走了。 最后，兰花草还是在桃罐头（龙套）的极力撮合下，和可乐鸡翅勉强和好。只是“友情到尽头，覆水难收”，俩人现在还处于绝交的边缘，谁都不想往后退一步。 吃瓜群众表示：各自退一步，不就海阔天空了吗？ 互相伤害 不是你的错，也不是我的错，是损友惹的祸。 众所周知，平日里的兰花草性情温柔，心地善良，不温不火，连说话都是轻言细语的。 一次自习课，也不知到底发生了什么大事，兰花草就和桃罐头（龙套）互相伤害起来。在吃瓜群众眼里，这种普通得不能再普通的“小打小闹”，是司空见惯的事情。 兰花草和桃罐头的互相伤害，一直秉承一个约定俗成的原则：你动嘴，我也动嘴；你动脚，我也动脚。只要我没赢，你就别想赢！ 兰花草伸出右手，指着桃罐头的鼻子，瞪着自己“李荣浩版眼睛”（眼睛小），大声道：“桃罐头是‘小可爱’！” “兰花草是‘小可爱’！”桃罐头狠狠的踢了一下兰花草的桌子，边说还边瞪着“樱桃小眼”。 “兰花草，你个黄脸婆，一天正事儿不干，就知道臭美；一天尽想着吃什么山珍海味，你钱包比脸还干净，能啃个馒头很不错了，切~真是无语至极啊！”桃罐头抛了个朝天的白眼儿，对着兰花草一阵冷嘲热讽，还露出了自己有独特气味的“大金牙”。 “切~你个龅牙妹，你还好意思说我？你看看你那副德行！你不一天也没干什么正事儿吗？小心我把你的那些破事儿都扒出来。牙长的挫也就算了，你那脸呐，每碰一下都能挤出一吨油来。你就是个油腻腻的老干妈，又老又干又大妈！怎么，你想去当哪吒吗？我命油我不油天？”兰花草一脸不屑，不解气的直接上手，在桃罐头桌上写了十个大字：“桃罐头是油罐中的战斗罐。” 桃罐头不甘示弱，也在兰花草桌上写上十一个大字：“兰花草是穷草中的战斗草。” 兰花草和桃罐头的体型都很瘦弱，看到俩人面对着面互怼，吃瓜群众还以为她们在“打情骂俏，眉目传情”呢！ 别看这只是一场“小打小闹”，如果不是可乐鸡翅中途劝架，兰花草和桃罐头都拼会尽全力“动手又动脚”，甚至可以互相撕扯头发到“秀发去无踪”的地步！ 自从发生这件事后，兰花草和桃罐头成了公认的“最佳损友”。 “桃罐头，你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么?” “兰花草，你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。” …… 吃瓜群众表示：好朋友百个都嫌少，损友一个就嫌多。 恶作剧 兰花草的损友还真不少，不止桃罐头，可乐鸡翅，还有小琳子（龙套）。 一次运动会开幕仪式，调皮的小琳子坐在了兰花草后面。由于之前兰花草把她写在了“死亡黑名单”。准备报复兰花草的她，开始了秘密的复仇计划。 小琳子悄悄钻到兰花草的视野盲区，使用独家武林绝学“无影掌”，仅仅用了3.6秒，就将兰花草两只鞋的鞋带紧紧的绑在了一起。兰花草正专注于看《鲁滨逊漂流记》，对此毫不知情。 听见运动会音乐响起，兰花草和往常一样和可乐鸡翅勾肩搭背，像两个大老爷们儿，迈着二五八万的步伐缓缓走出教室。还没走出一步，她就“哐当”一声，摔了个狗吃屎。同时，还一头撞在了一旁桌子的死角上。 “啊——嘶！”兰花草摸着自己受伤的额头，环顾四周，看着是哪个吃瓜群众祸害了自己。 小琳子则装作一副不关我事的样子。兰花草一激动，一个没站稳，再次摔了一跤，波棱盖都卡秃噜皮了。 最后，小琳子和可乐鸡翅一左一右的将兰花草搀扶着，送去了医务室。 直至今日，兰花草还不知道是谁“祸害”了自己。 吃瓜群众表示：人前好闺蜜，人后是仇敌！ (第一作者：鹿角大王) 二十章 兰花草（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：兰花草 龙套：曾大姐、杨越越、鹿角大王、猪脚大王、刘培根、可乐鸡翅 争论 “鹿角大王（龙套），你知道哪个‘小助手’是人工智障？”兰花草一脸期待的盯着鹿角大王，提出了一直萦绕在自己心中的疑惑。 “当然知道啦！是小爱同学，它是小米手机里的人工智能语音交互引擎，智联万物的AI虚拟‘小助理’！”。鹿角大王第一时间就联想到了气死人不偿命的小爱同学，脱口而出道。 兰花草感到异常无语，冲着鹿角大王翻了一个360°大白眼。她扶了扶没有歪的黑框眼镜，装成一副小大人的模样反驳道：“不对，不对！你连这都不知道？电话手表里边的小度啊！一看你就没用过！我小小年纪可就有了电话手表，你不会没有吧！” “切，你这算什么？我就不相信其他‘小助手’能有小爱同学这么个猪队友！就上次，我问小爱现在几点了，它直接说拜拜，下次再来和你玩。”鹿角大王攥紧了拳头，气鼓鼓的吐槽。 兰花草若有所思的点了点头，眉头紧蹙，随即也把积压了多日的怨气吐露了出来：“你这算什么？上次我幼儿园的小表弟问小度‘1+1’等于几，它直接告诉我等于‘11’。它给我搁那儿猜脑筋急转弯呢！难道小度把我当傻子糊弄吗？我小表弟都被误导了，你说气人不气！” 鹿角大王眯起双眼，摆了摆手，显然很不同意这种说法：“我上次专门花了钱问职业答主，他们都说小爱是一个人工智障！一个人说它是，可能是假的，可是一群人都说它是，那就绝对是真的，不容反驳！” 兰花草脾气上来了，双手叉腰，怒吼道：“三人成虎，知道吗？小度的智商连三岁小孩都赶不上！它不是谁是！它就是人工智障！” “小爱同学耳朵是聋的，脑子也被抽水马桶抽走了，乱回答问题，这才叫人工智障！”鹿角大王叉着腰，剁了剁脚。 于是，“颁发软件智障奖”开始了自由辩论时间。兰花草和鹿角大王你一言我一语，针锋相对，争论得面红耳赤。有理不在声高，可俩人不明白这个道理，到后边甚至都懒得说理由了，就比谁声音大，气势足！ “小度是人工智障！” “小爱是人工智障！” …… “小度是智障！” “小爱是智障！” …… 吃瓜群众纷纷表示：遭不住、遭不住啊！这俩人才是“智障”吧！我们还是连夜扛着火车跑路吧！ 击掌 “哎哟喂，这夏天这么穷的吗？连西北风都没有，让人怎么遭得住哦！”小琳子（龙套）一边用风扇吹着额头，一边埋怨。曾大姐举起“高贵”而“娇嫩”的玉手，向着坐在开关边的“风扇管理员”刘大粪（龙套）不满地大吼道：“刘大粪，好热呀！我要开风扇！热死我了，对你有什么好处？” 看见“选择性耳背”的刘大粪没有任何反应，曾大姐干脆“腾座而起”，把手高高举起，一心只想要引起刘大粪的“关注”。 “干饭人，干饭魂，干饭就是人上人！”刚干完饭的兰花草，轻轻哼着《干饭人之歌》，迈着欢快的小脚步回到了教室。她一只脚刚踏进教室，就瞧见曾大姐高高地举起手，认为是在向自己打招呼。毕竟前几天俩人才闹了矛盾，说不定今天想来个握手言和，冰释前嫌，也是可以理解的。 想到曾大姐自认理亏，主动认错，兰花草的脸都笑开了花，一个滑铲冲向前，正想与曾大姐来个击掌，表示同意“化干戈为玉帛”。但是下一秒，巧中巧中巧的事发生了，曾大姐突然侧过脸来，不知道在抽屉里翻找着什么东西。还没等兰花草反应过来，手掌直接就击在了曾大姐的脸上。一声清脆的“啪”响，迅即传入了吃瓜群众的耳中，兰花草当然也听到了。 被这一击打懵圈的曾大姐，脸上顿时火辣辣地疼。他摸着赫然有五个手指印的脸，满脸写着“无辜和委屈”：“兰花草，上次的事我已经给你道过歉了！这次我做错什么了？你凭什么要这样对待我？有意思吗？我只是想要开个风扇，有这么难吗？”曾大姐的眼泪都要溢出来了。 看着被自己误伤的曾大姐，兰花草抽回了还在微微发热的手掌，不好意思地摸了摸头，擦了擦额头上流下来的冷汗，一脸尴尬，心虚的说道：“曾大姐请听我狡辩，不是！请听我解释，我只是想和你击个掌，你信吗？真的不是你想的那样！对不起啊！”说完，她低着头，满脸羞愧的跑了出去，就连半路掉的鞋子都来不及穿。 过了两节课，因为还是没有感受到风扇带来的凉意，曾大姐再次举起了手。 看到曾大姐又举起了手，兰花草为了弥补上次没能成功击掌的遗憾，决定再来一次。她跑到曾大姐的视野盲区，瞅准时机就从座位上冲了过去，伸出右手，想要给曾大姐来一个su p ise。击掌即将成功之时，感觉有异样的曾大姐刚好转过头，一只“铺天盖地”的大手板结结实实地与曾大姐的脸来了个“无缝衔接”。她的这一下，结结实实的打在了曾大姐的鼻子上。 惊喜变惊吓。本来鼻子就不高的曾大姐，被硬生生的啪成了肉饼，脸上也出现了瘀青，还好鼻血没有流出来。不过，样子说有多狼狈，就有多狼狈。 掩着脸的兰花草，慌张张地跑回座位，直接来了个四连：别看我，我是无辜的，我啥也没干，别瞎说啊！然后若无其事的看起书。额，只是不知道她什么时候练就了可以倒着看书的本领？ 受到两次伤害的曾大姐，再也抑制不住内心的悲伤，失声痛哭。“我不就是想开个风扇吗？兰花草，你至于吗？呜呜呜……” 兰花草怕这一出把低头卒（龙套）招惹来，便唱起了一首反话童谣，想要逗曾大姐开心：“吃牛奶，喝面包，提着火车上皮包，路上看到人咬狗，捡起狗来打石头……那个啥……我先告辞了！” 吃瓜群众纷纷表示：兰花草，逃避虽然可耻但是有用，就问你的良心痛不痛？ 刘畊宏女孩 最近，“刘畊宏毽子操”火了起来。家里蹲的兰花草闲着没事干，看了直播，下定决心也要做“刘畊宏女孩”！只是没想到，跳一次，就要半条命，跳两次，命都没了！ 长期不运动的零基础“小白”兰花草，不懂这世间险恶。一开始，以为很简单，可以接受。可是跳着跳着，她手脚渐渐不协调了起来，越跳越上头。才一首歌的时间，她已经累到五官扭曲，满头大汗，直接软软的瘫坐在地上，好不容易才吐出一句话：“我……我命快没了，这居然才……才热身完毕，这哪里是在跳操啊？这分明就是在要人命啊！” 世上无难事，只要肯坚持。 过了两天，兰花草又跟着刘畊宏一起跳了起来。前面几分钟觉得倍感轻松，莫约半个小时之后，她累的够呛，摸着满头大汗的额头：“再这样跳下去，我恐怕就要看到白云，看到天宫，看到神仙了！”她累得一屁股坐在沙发上，大口大口的喘着粗气。 片刻后，兰花草坐了起来，又低头看了看身上的“游泳圈”，咬着牙继续跳。结果，才过去29.88秒，她已经累趴在了地下，来了个猛女落泪：“我……再也不想……跳了！” 吃瓜群众表示：想做刘畊宏女孩，身体不允许这动作，你真的不行！ 女汉子 一次星期五放学后，兰花草和杨越越（龙套）约好在小区的羽毛球场，来一次友谊赛。 “哎！喂，你干哈呢？快点儿打哟！请你不要浪费我宝贵的时间！”杨越越扯着嗓子，有许些不耐烦地嚷道。 要知道，杨越越的羽毛球技术可是相当“标特否”，在吃瓜群众中是如“羽皇”一般的存在。兰花草却相反，从来都是籍籍无名，不显山，不露水。正常来说，王者对上青铜，胜负已分。 “青铜”兰花草虽然戴着眼镜，眼力不是很好，看球却总是相当准。高接抵挡，反复横跳，进攻犀利，防守到位，三下五除二，不费吹灰之力就赢下了前面三局。实力演示了什么叫“还没有开始就已经结束了”！ “王者”杨越越用手捂住了嘴巴，瞪大双眼看着兰花草，惊讶得下巴都要掉了，一脸的难以置信：“刚才发生了什么事？怎么会这样？” 早就按捺不住心中喜悦的兰花草，“嗖”的一声，从地上弹射起来，随意把玩着手里的羽毛球拍，一脸得瑟地抖着腿。 兰花草却兴奋过了度，只听得“啪”的一声，就把羽毛球拍给折断了。 杨越越刚被刷新的三观立刻化为湮粉：“OMG，震惊了老铁！你的力气怎么大，莫非你就是传说中的女汉子？厉害啊！我宣布从今天开始，墙都不服，就服你！” 手足无措得兰花草，把折断了的羽毛球拍扔在地上，就像扔烫手山芋一样。看到这一幕，杨越越的脑子可算恢复了正常，她马上换了一个恶狠狠的表情，对着兰花草吼道：“兰花草，照价赔钱！” 听到这句话，兰花草吓得成了一滩泥，瘫坐在地上，第一次因为力气大而承受了这个年龄不能承受的痛苦。 吃瓜群众纷纷表示：吾家有女初长成，力拔山兮气盖世。女汉子，好力气啊！ 恶作剧 兰花草与猪脚大王是亲密无间的好闺蜜，每天上放学都要在一起走。 一天早上，兰花草和猪脚大王勾肩搭背，有说有笑的来到电梯口，正好瞥见了正在低头玩手指的刘培根（龙套）。 刘培根身为安全监督员，必须要提前五分钟到校门口集合。喜欢搞恶作剧的兰花草和猪脚大王想和他开一个玩笑，耽搁他值岗的时间。 电梯很快就到了。看着空无一人的电梯，猪脚大王开始玩打掩护，玩套路：“哎，我的钱呢？哦！在家里。兰花草，你就在这儿等我。刘培根，你自己先走吧！” 闻言，刘培根茫然的走进了三号电梯。就在三号电梯门只差0.0001mm关闭的时候，站在门外的兰花草，冷不防的按了一下电梯钮，然后闪躲在刘培根看不见的死角。 电梯门打开，刘培根一脸懵圈，根本没有反应过来，看着外面根本没人，又急匆匆的按下了电梯钮。又在电梯还差0.0001mm关闭的时候，兰花草从一边冲出来邪魅一笑，按下电梯钮。 电梯门再次打开，听到一阵诡异笑声的刘培根，伸出脑袋，左看看右看看，还是一个人也没有发现。“啊，今天怎么了?电梯外老是没人！不会遇到阿飘了吧？”正在他胡思乱想的时候，电梯门口突然出现一张披头散发、脸色煞白、吐着鲜红舌头的“鬼脸”，向着他猛地袭去。 刘培根的心瞬间好似被吓碎，“啊”的大叫一声，腿一下子就软了，差点摔倒。看到刘培根如此狼狈，兰花草哈哈大笑：“哎呀，和你开个玩笑，居然被吓成这样？原来你胆子这么小啊！哈哈哈！你这个小辣鸡，又小又辣又菜鸡！” 等来猪脚大王的兰花草，不慌不忙的走在去学校的路上。刘培根迟到了，被吓破了胆的他表示：君子报仇，十年不晚。今天这账，我记下了！ 玩梗 最近，吃瓜群众周围流行起了一个梗：你是我的神！ 喜欢跟风的兰花草也跟着用了起来。吃瓜群众帮助了自己时，兰花草就会单膝跪地，左手摸肩，大声感谢：“栓Q，你——是我的——神！” 接受了兰花草独特回礼的吃瓜群众感到莫名其妙，很是疑惑：最近视频刷多了吧，一看就玩得特别嗨。 没错，兰花草不知抽了什么风，看了《海清与欧豪的小剧场》后，找到可乐鸡翅：“我问你一个问题，你要如实回答我。” “呃…好！”可乐鸡翅感到不理解。 “你喜欢长发的闺蜜还是短发的闺蜜？”兰花草笑眯眯地问。 “短发。”可乐鸡翅毫不犹豫的回答。 兰花草听后，控制不住心中的喜悦，兴奋的握住可乐鸡翅的手：“这辈子，我的短发为你而留！” 正在喝水的可乐鸡翅，听到这话，笑得口水都喷出来了，尽数喷在了兰花草的脸上。 吃瓜群众表示：兰花草可是长发啊！哪里来的短发之说？为了强行配对，都开始长短不分了吗？ 尾声 蔚蓝的天空中浮现一抹红晕，那是初升的太阳，兰花草在屋外嬉戏，她再也不似往日那般郁郁不乐，如今是朝气蓬勃，无论是谁，都拦不住她对美好未来的美好憧憬。 作者寄语：打住！请闭上你那罪恶的双眼！火锅不是你的！ 原型人物采访： 1.你觉得你外貌怎么样？对文章里的有什么看法？ 我觉得吧，我是一位鬼马少女，拥有欧巴喜欢的长腿，樱桃小嘴，浓眉大眼……我觉得我长得还是挺好看的，P图描述的有点太夸张了吧……但是我技术确实还可以，可我空有一手技术，我都是原相机，从来不P图，我是天生丽质！ 2.你对你的外号有什么看法？ 为什么要写兰花草呢？因为兰花草这么不符合我的形象，我这么出众，是人群中一眼可以找到的地方，好嘛。况且，兰花极其不符合我的形象。我可是美若天仙，沉鱼落雁，闭月羞花的“美少女战士！”兰花草和我性格也不符合好嘛。 3.你对小琳子搞恶作剧，绑鞋带，有什么想说的？ 说起这个事情我就生气，但也有些想笑的那种。先不和你说了，我还不知道居然是她，哼！等等，我揍完小琳子了再来接受采访！ 第二十一章 小柒子（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：小柒子 龙套：催大巫、高木水、大甩锅、邓开朗 引子 “哎哟喂！谁啊，走路小心点不行吗？都踩到人家的脚了！讨厌了啦!”一个尖声尖气的声音在吃瓜群众耳畔响起，声音的主人正是小柒子。 小柒子肯定不是本名。说到这个“高端大气上档次”，别具一格、独树一帜的名字，就不得不说他那些下意识的小动作：“优雅”翘起的兰花指，阴阳怪气、撒娇发嗲的声音，“娘”气十足的动作，高兴的时候会捂住嘴巴笑，生气的时候还会跺两下脚。 善于捕风捉影，热衷“八卦吃瓜”的吃瓜群众，不由得联想到古时候专门为“VIP族”服务的特殊群体——“太监”。太监的名字都有固定的格式，比如小李子、小桂子等。好巧不巧，小柒子的本名中也有一个“柒”字。“平地一声雷”，“小柒子”这个名字就酱紫（样子）诞生了。 吃瓜群众一致认为这个名字非常之符合小柒子与生俱来的气质，这不能说是毫不相干，只能说是一毛一样。 “纳尼！这也太过分了吧!一点都不符合人家的形象！你们好坏哦，就知道欺负人家！”“傲娇”的小柒子死活不接受这个“伤害性不大，侮辱性极强”的名字。碰到有吃瓜群众叫“小柒子”，他还要争辩几句，甚至吵上几句。但一张嘴巴搁在“亿”张嘴巴面前，显得如此弱不禁风。无能为力的他只能被迫戴上“假笑面具”，“核善”地收下了吃瓜群众的“好意”，默认了这来源“奇葩”的名字。 形象 气质不够，形象来凑。 小柒子个子不高不矮，相貌平平常常。走在校园里，回头率只有百分之零点零零零零几，属于彻头彻尾的小透明。他嘴边有一圈短短的胡须，一根根笔直的立了起来，好似一把脱了毛的刷子，但这丝毫不妨碍他的“娘里娘气”。 黑就是黑，白就是白，黑白不能倒过来。小柒子就是正儿八经的“小黑人儿”，简直就像太阳大大对他使用“巴啦啦小魔仙，乌漆麻黑全身变”一样。站在他身边的吃瓜群众就犹如夜空中最亮的星，照亮了他前行的路。额，不知道晚上过斑马线的时候，他是不是会出现、消失、再出现、再消失。 吃瓜群众表示：走过南，闯过北，形象确实“出类”又“拔萃”。 呆（上） 一节科学课，小柒子正在津津有味地观察着桌子上的一个带着 浓浓神秘感的“不明物体”。仔细一看，原来是个显微镜。 “介系（这是）神马玩意？还怪高级的，难道这就是有钱人的手电筒？有钱人的世界，人家不懂！那些有钱人真是钱没地花，买这么大的手电筒，不嫌麻烦啊？”小柒子翘着兰花指，拿着显微镜，翻来覆去瞅了大半天，也没见瞅出一朵“花”来。小小的脑袋，大大的疑惑，搁那儿自言又自语。 “现在，我们来认识一下显微镜昂！”催大巫在大屏幕上面“捣鼓”着上课的PPT。 “显微镜下面是底座，可以转动的镜子是反光镜，这个是载物台，这里是放玻片的地方，还有这个是盖玻片……”催大巫开启了“唐僧念经”模式。絮絮叨叨、啰里啰唆的“经文”源源不断地钻入吃瓜群众耳朵后，变成了“阿巴，阿巴阿巴，阿巴阿巴阿巴……”分分钟让对“走进科学的殿堂，探索未知的世界”不感兴趣的吃瓜群众，无精打采直犯困，陆续进入“盗梦空间”，体验“灵魂出窍”。 唯独小柒子打了“鸡血牌兴奋剂”，越听越精神抖擞，浑身充满干劲。他还对照书中插图上的洋葱细胞，好似看到“米奇妙妙屋”。他的眼睛直冒小星星，一脸止不住的兴奋，嗲声嗲气的说道：“啊！看到了，看到了，我看到了用肉眼看不到的世界！啧啧啧，好厉害哟!” 催大巫看到小柒子抬头挺胸、专心致志地听讲，满意地点了点头，脸上浮现出欣慰的笑容。可是“表相”很丰满，“真相”很骨感。此时此刻，小柒子正在喃喃细语：“咦，刚才到底讲了些什么呀？这都是什么和什么啊？完全没弄懂呢！”额，这莫非就是传说中的听了讲，但又没有完全听讲。 时间过得比行走的蜗牛还慢，好像静止了一般。度过的每一秒，比度过一个世纪还要痛苦和煎熬。好不容易等到催大巫的“古娜拉黑暗之神咒语”念完，吃瓜群众才睡眼朦胧，恋恋不舍地从“盗梦空间”里走出来。 “大家把显微镜调好光，选一个人上来拿洋葱细胞玻片，然后观察微生物。”催大巫从柜子里拿出一个大大的塑料箱子，取出一大堆玻片。小柒子眼睛一亮，瞬间来了精神，早已按捺不住想去拿玻片的冲动。 “小柒子，刚才就你没打瞌睡，听得最认真了，你负责调光，我去拿玻片。”话还在空中飘荡，高木水（龙套）已经直奔讲台，根本没给小柒子拿玻片的机会，生动诠释了先下手有，后下手无的真理。 等到高木水屁颠屁颠地拿回玻片，小柒子还在不停地抠着脑袋，绞尽脑汁地调节着标本和显微镜之间的距离和角度，但任凭怎么努力，就算把头皮都抠下来，依旧改变不了调不准的事实，显微镜前就象被蒙上黑布，什么也看不清。看到其他吃瓜群众都开始了观察，他急的满头大汗。越急就越容易乱，越乱就越容易出错，手忙脚乱的他更加调不准了。 “怎么回事？你怎么这么拉？我等得花儿都快谢了！麻烦你搞快一点，搞快一点，搞快一点，重要的事情说三遍，都要下课了！”高木水小小的脸上装满大大的焦急，恨不得给小柒子装上世界一级方程式赛车的引擎，来一个风驰电掣，如风似电。 “哎哟喂，你催什么催！你就只知道纸上谈兵，“youca youup（你行你上）啊！怪我咯？我上课也没听啊，只能装作认真思考却还没想出来的样子，才能不被抽起来回答问题！哼！我超委屈的，不理你了！”小柒子的脸变得像熟透的红苹果，生气的一跺脚，伸手一指高木水，气鼓鼓的撅起了嘴。 “啊，不是吧不是吧!你上课也没听?那怎么办啊？我们总不能指望老师来帮忙调吧？哎！”高木水完全接受不了这个“痛苦的打击”，唉声叹气的同时，呆呆的看着玻片，来了个“望片止渴”，“看片充饥”。 看到小柒子和高木水手足无措，一筹莫展的样子，催大巫挺着像是装了个大西瓜的肚子，迈着粗壮的大象腿，一摇一摆像只蹒跚的鸭子似的走到小柒子和高木水身旁。 “你们还在做什么？是不是不会调反光镜？来，我再单独教你们一遍！认真看！”催大巫弯下拥有一块“宇宙无敌超级大腹肌”的身子，耐心地把方法再次进行了讲解，直到小柒子和高木水弄懂了，才背着手离去。 “观察的时候，千万不要把光线给挡住了，不然到时候漆黑一团，什么都看不见。这一步很关键，你们一定要记住了！”催大巫踱着步子，来回巡视，随机抽查。 得到“观察秘籍”的小柒子，却心不在焉的把催大巫刚才的“师情提醒”冲破了云霄，抛出了天际。背着光的他正弓着背弯着腰，靠近显微镜目镜，闭上了左眼，睁开右眼，使劲往里面瞧。可是他不管如何努力，看到的画面始终都是黑漆漆的一片。“咦，我看不见,为什么什么都看不见？不会是我眼瞎了吧？啊！” 看着小柒子急得都要哭了，催大巫哭笑不得：“刚才你不是一直都在认真听讲的嘛？现在怎么光做错误示范哟？你挡住光线了！” 小柒子尴尬的伸手挠了挠后脑勺，憨憨一笑，旋即瞥了瞥旁边正在认真观察的吃瓜群众，然后似懂非懂的点了点头，一de 一de 地又跑到了显微镜的后面。 突然，小柒子像跟着了魔似的，“咯咯咯”笑出了鹅叫。一脸兴奋，两眼放光的他和刘姥姥初进大观园的情景如出一辙。“哇，我看见了！我真的看见了！太神奇了，真是太神奇了！这个显微镜魔力十足啊！回家后，我也要买一个玩儿！” 周围的吃瓜群众被小柒子一惊一乍的声音扫了继续观察的雅兴，不约而同地向仍然在“手脚抽动”的小柒子投去了“关爱呆子，从你我做起”的目光。 “小柒子，你是IQ为1的呆子吧！这是显微镜，它肯定神奇啊！它不神奇，难道你替它神奇啊？好吧，就算你替它神奇，你也神奇不起来！别看这个东西普普通通，可是要好几十张红色的毛爷爷哟！你兜比脸还干净，把你卖了都买不起！”旁边的大甩锅（龙套）语气中充满了嘲笑，眼睛里对小柒子的轻视，肉眼清晰可见。 这一番话说出了周围吃瓜群众的“心声”，他们纷纷投来肯定和赞许的目光。有的吃瓜群众还伸出了大拇指。 小柒子一脸愁眉不展，找不到任何反驳的理由，满肚子怨气也没地方撒，只能忍气吞声，假装没听见，假装没看见，努力为加入“聋哑人协会”做着最后的准备。 下课后，“移动广播”大甩锅便开始到处煽风点火，唯恐吃瓜群众不知。“小柒子眼里的显微镜只是个手电筒啊！小柒子居然不会用显微镜啊！小柒子不知天高地厚，异想天开还想买显微镜啊！” 流言飞来飞去，何时才能平息？“流言”硬生生地被大甩锅循环往复、往复循环地传了整整两天，传遍了两江的每个角落。于是，“呆”就深深的烙在了小柒子额头上，再也擦不去。 吃瓜群众摆了个黑人问号脸：呆终究是呆，这是不会改变的。额，有时也是会变的，会变得越来越呆。 呆（中） 一个星期六，邓开朗（龙套）过生日，邀请了一群吃瓜群众参加生日pa ty，其中就有小柒子。 “小柒子，我的生日马上就要到了，星期天你一定要来参加我的生日聚会哦！拜托，不要忘记了！”邓开朗带上可怜兮兮的眼神，热情地向小柒子伸出了邀请的手。 一想到作业没有完成，家里还有一大堆碗没有洗，清洁卫生还没有打扫。小柒子左右为难，不知如何是好。“啊这，星期天啊，我还有点事儿哦，可能来不了啊！你不要怪我咯！” “听我说谢谢你，因为有你，温暖了四季！小柒子，我最好的朋友，没你不可，你一定要来哟！”邓开朗边唱边伸出右手去，紧紧握住了小柒子的右手，死活不愿意松手。 经不住邓开朗的软磨硬泡，耳根子软的小柒子经历重重思想斗争后，最终还是答应了下来：“好吧，既然如此，我就勉为其难答应了！不过你这歌声，真是太辣耳朵了，唱得很好，下次不准再唱了！” 欢聚的时光总是这么短暂，转眼即逝。吃瓜群众在邓开朗家happy两个多小时后，一同前往游乐场继续happy。 突然，领头的小柒子停下了脚步，这个“急刹车”使得跟在后面的吃瓜群众差点造成了“连环追尾事故”。 小柒子抹了抹不争气的鼻涕，身子直挺挺地站立在校门口，对着超大号监控，咯咯咯地傻笑着，像只刚生过蛋的母鸡。“嘻～嘻嘻……”时不时转动着脑袋，左边歪歪，右边歪歪。 “小柒子，你八二年的脑壳是不是出故障了啊？你酱紫（样子）怎么看怎么像呆子啊！”邓开朗用手敲了敲小柒子的脑袋，发出了“梆梆梆”的声音，在宁静的夜晚听得格外清晰。 小柒子摸着脑袋故作神秘，笑而不语。接着，他又一脸严肃地举起了右手，对着监控，有节奏地行着少先队礼，嘴里不停的念叨着：“笑面阎王（龙套）晚上好！笑面阎王辛苦了！……” 吃瓜群众真的蚌埠住了：“小柒子，你没事吧，你没事吧，你没事就吃溜溜梅!你的脑回路跟我们完全不在一个纬度上！” “寿星”邓开朗也是十分纳闷地看着小柒子，仿佛在看着一个傻子。“小柒子，你这奇怪的举动真是令我们匪夷所思，脑洞大开。你要搞清楚现在是什么时候了，笑面阎王怎么可能在学校，能看见你才怪！我也是胡（服）了，墙都不服，就服你！谁都不服，只服你！” 小柒子不置可否，意味深长地说道：“哼！你懂什么？我现在是在表达对笑面阎王的尊重。尊重，你懂不懂？和你说话，简直是对牛弹琴！原谅你书读少，没文化。不跟你计较！” 听君一席话，如听一席话。吃瓜群众随即全部站到小柒子的旁边，隔着监控穿越时空，向笑面阎王表达尊重。他们毕恭毕敬，喃喃细语，还整齐地敬着队礼。周围路过的老百姓看到这让人匪夷所思的一幕，一开始还以为眼花了，简直不敢相信自己的眼睛。没想到走进一看，原来是一群“大汉”借着酒劲在耍酒疯，还一边胡言乱语，一边手舞足蹈！ 吃瓜群众表示：回家洗洗睡吧！不怕呆子多，就怕呆子聚一窝。 （第一作者：猪脚大王） 第二十二章 小柒子（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：小柒子 龙套：罗不尖儿、糖醋鱼、李狗蛋、班煮人 呆（下） 放学路上，小柒子邀约罗不尖儿（龙套）和糖醋鱼（龙套）一起去他家玩。一路上，三人打打闹闹，聊得不亦乐乎。 “八竿子打不着的三个人竟会走在一起？这是要去干什么惊天动地的大事？”疑问在李狗蛋（龙套）的脑海中挥之不去。 为了满足自己“小小”的好奇心，李狗蛋一个箭步冲到领头的小柒子跟前“探秘”：“你们几个，这是要去干嘛呢？告诉我一下呗！” 小柒子停下了脚步，难得一本正经地回答道：“我们三人要‘结拜’为异姓兄弟。”随后，小柒子三人迈着“六亲不认”的步伐地继续向前走去。三人走路的步点出奇的一致，抬左脚，收右脚，抬左脚，收右脚，左脚，右脚…… 看到这一幕，周围的吃瓜群众轻轻哼唱着一首歌：跟着我，左脚右脚，一个慢动作，右脚左脚，慢动作重播…… 李狗蛋无语地摇了摇脑袋，叹了口气：“不必结拜了，光看你们这不能说完全相同，只能说一毛一样的走路姿势，你们三个就是亲兄弟。结拜还有什么意义？有古德拜的意义吗？” 一到家，小柒子二话不说，就开始翻箱倒柜。不一会儿，家里变得乱糟糟，简直像进入了大型“抄家”现场。最终，他在一个不起眼的小角落里发现了一个破旧不堪的木盒子。他小心翼翼的打开，一道金光闪瞎了他用24K纯金打造的钛合金狗眼，定睛一看，原来就是苦苦找寻的那幅尘封已久的《赵云图》。他激动万分，吼到：“找到了！我找到了！不愧是我！” “身高担当”罗不尖儿将这幅画挂在了墙上，糖醋鱼从饭厅拿来三个酒杯和一壶“82年”的水果酒。一切万事俱备，只欠东风。 “现在吉时已到，大哥，二弟，我们马上举行结拜仪式吧!”小柒子率先端起了水果酒，罗不尖儿和糖醋鱼紧跟着也把酒杯端了起来。他们跪在《赵云图》面前，挺直了腰杆，怀揣着激动的心，双手颤抖着端起了酒杯。可是不听使唤的手，把杯里的酒抖得都馈赠给了土地爷。额，这可是明目张胆的浪费啊！ “我，罗不尖儿。”罗不尖儿语气中满带豪情。 “我，糖醋鱼。”糖醋鱼斗志昂扬。 “我，小旗子。”小柒子的语气铿锵有力，只是舌头打了个漂亮的“蝴蝶结。把“柒”说成了“旗”。 刚说完，小柒子就察觉到周围的异样，他斜眼一瞥，罗不尖儿和糖醋鱼正用着一种难以言喻的表情盯着他。额，有时候想刀一个人的眼神，真的是藏不住。 “你不是叫小柒子吗？是我们一直叫错了，还是你太无聊，把名字改成小旗子了啊？”罗卜尖儿直截了当地质问起小柒子。 “哎呀！刚才激动了就说错了，抱歉抱歉，纯属意外。最近我脑子里的豆腐渣有点多，有点儿不太好使。请两位‘英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风’的兄台见谅，我们再来一次吧！”小柒子一顿“马屁”拍出了天际，还“愧疚”地的摸了摸头。 结拜仪式继续。三人又是一番豪言壮语、热血澎湃。 “我，罗不尖儿。”罗不尖儿语气再一次满带豪情。 “我，糖醋鱼。”糖醋鱼再一次斗志昂扬。 “我，小柒子。”小柒子语气再一次铿锵有力。 听见小柒子这次没有再说错，罗不尖儿和糖醋鱼忍不住松了口 气，这一切的一切都将圆满结束。额，想法很美好，只是想法。 仪式进入尾声，只听得三人齐声说道：“今日结为异性兄弟，不求同年同月生。”那声音简直“震天动地”、“气壮山河”。 “但求同年同月日死!”罗不尖儿和糖醋鱼端起梦寐以求的水果酒，准备来个一饮而尽，耳边却传来小柒子尖声尖气的声音：“但求同年同月同日生！” 额，小柒子又双叒叕出了幺蛾子。前有不听使唤的手，后有不由自主的嘴，妙哉妙哉！ 罗不尖儿和糖醋鱼俩人听了这话，恨不得吐出口老血，“驾鹤西去”。想到自己还年纪轻轻，可不能“英年早逝”了。俩人拉开“生气给魔鬼留地步”的横幅，用多多少少带点儿“私人恩怨”的眼神望向了小柒子。“你老是这么打岔，把我们当猫玩吗？好玩吗？” 修炼了七七四十九天“社交牛杂症”的小柒子，脸皮比城墙还厚。他拍了拍胸膛，诚恳的请求道：“爱安慕骚瑞，（我很抱歉），为了能和你们结拜成兄弟，我们再来一次吧！好不好？” 罗不尖儿和糖醋鱼无话可说，耐心在此刻崩塌得“面目全非”，于是干脆利落，丝毫不拖泥带水地把酒杯放在了桌子上，背起书包，俩人只留下一句：“咱们取经时再相见！”然后头也不回地离去。 知道了内情的吃瓜群众表示：呆头呆脑，很不好搞。 耍帅 “叮铃铃~”“震耳欲聋”的铃声响起。 “现在开始念名字，念到名字的才能去参加社团！不要趁我不注意偷偷溜了！”班煮人（龙套）拿起打满了黑勾勾的作业登记表，脸比包公还要黑。她一个接着一个地念着吃瓜群众的名字，就像前往西天取经的孙悟空，正在收服一路上遇到的妖怪。 听到自己的名字，小柒子立刻背上早已收拾好的书包，像匹脱缰野马似的飞奔出去，直奔舞龙社团。 看见小柒子飞奔而来的身影，社团的吃瓜群众双手不停地挥来挥去，大声呼唤。有的吃瓜群众拍着手高喊道：“他来了，他来了，他踩着七彩祥云飞来了！”有的吃瓜群众感叹道：“啊！终于来了！总算把他给等来了！” 那一瞬间，小柒子觉得自己俨然成了叱咤校园的风云人物，拥有了唯我独尊的江湖地位，内心的激动实在是无以言表。为了展现自己的“人见人爱，花见花开，鸟见鸟呆”，他就像按下了“加速键”，开足马力全力奔跑，自由的在“大海遨游”!一边跑还一边唱：“随风奔跑自由是方向，我追逐雷和闪电的力量，把浩瀚的海洋装进我胸膛，即使像我这样再小的帆，也能远航！” 不出意外就要出意外了。不知道怎么的，小柒子的左脚碰巧就绊在了右脚上面，重心向前，一个踉跄，碰巧的碰巧，当场跪在了地上。比碰巧还要碰巧的碰巧，他还来了个高难度的滑踩动作，活脱脱就像大臣觐见皇帝，正在磕头行三跪九拜的大礼，就差没来上一句：“臣小柒子叩见皇上，吾皇万岁，万岁，万万岁。” 忍俊不禁的吃瓜群众表示：恕我直言，帅真的超不过三秒，秒秒钟被教做人。 报应 日子悄无声息地逝去，像午后阳光下安静的露珠。社团活动再次如约而至。 一位拥有“社交牛杂症”的吃瓜群众来到教室门外，重重地敲了敲门，大声呼唤着：“小柒子，快来！社团需要你，我们都在等你！没有你，我们像离开水的鱼，都快要活不下去了！” “你要不要这么肉麻？好了，帮我转告他们，我速速就来！”说罢，小柒子熟练地收好书本背上书包后，搔首弄姿的耸着肩膀，给吃瓜群众做了一个“飞吻”的动作，急忙朝着门外跑去。看样子，他还没能从上次滑踩中意识到严重的后果：耍帅可以，但一不小心就会耍过头。 作为舞龙社团的“元老级人物”，小柒子拥有无与伦比的专业能力。专业过硬，从未失手。他正在“随心所欲”的舞着龙头，自顾自的展示着所谓的高难度动作。那姿势要有多潇洒，就有多潇洒，要有多帅气，就有多帅气。 这条翻腾起舞的“神龙”正如“蛟龙出海”、腾飞云霄，不是真龙胜似真龙。美中略有不足的是这条神龙不能“摆尾”。额，错了，不是不能，是正在乱“摆尾”。负责摆龙尾的吃瓜群众苦于跟不上小柒子的节奏，手忙脚乱不知所措，完全乱了方寸。 “小柒子，把节奏放慢点儿，你倒是独自美丽，但是我们美丽不起来啊！别忘了，你是LV10，我们是LV5，你酱紫(样子)，是不是有点凡尔赛了哦？”吃瓜群众累得上气不接下气，捂住胸口，不住地埋怨。 “噼里啪啦说了一长串，不听不听，王八念经。噢，我懂了，你们不就是想当龙头是吗？那你们来当嘛！我还不想当了呢！切！”小柒子放下龙头，双臂交叉环抱在胸前，斜着眼看着面前这群吃瓜群众，气场完全拉满。 看到这副架势，“好汉不吃眼前亏”。吃瓜群众只能强忍住内心的熊熊燃烧地怒火。惹不起，那总躲得起吧！三十六计，怂为上计。他们心不甘情不愿地把龙身和龙尾拿在手中，继续练习。 得了便宜卖乖，蹬鼻子还上了脸小柒子，好不快活地舞着龙头，不停地左右反复横跳，还把舞龙的速度提高了两倍有余。这一来，摆龙身和龙尾的吃瓜群众步伐完全乱了。他们脑子里不是一片空白，就是一团麻线，一个步点都没有踩对。 开始时高兴得有多欢，结束时就痛苦得多惨。“啊”，一声杀猪般的惨叫响彻大操场。“龙头”轰然倒塌，准确来说是小柒子轰然倒下了。只见他“面目狰狞”地瘫坐在地上，双手捂着脚腕处，脚腕已经青了一大块。他失声痛哭起来，泪如雨下流了一地。 吃瓜群众表示：不作不死，很有道理。 “小柒子，没想到你年纪轻轻就要“英年早逝”，真是天妒英才啊！我们可不能失去你呀！不管你在哪里，我们一定会找到你！”吃瓜群众甲的脸上伤心欲绝。 吃瓜群众乙一脸鄙夷地说道：“你假得有点过了啊，十八层地狱你也要去啊？” “哎呀，你们别说了，快把他扶起来送医务室吧！”好心的吃瓜群众喊来几个“力量型选手”，齐心协力把小柒子抬了起来，非常生动形象的还原了“黑人抬棺”的经典场景。 抬着抬着，心细的吃瓜群众看见小柒子穿的是防滑界“VIP”的足球鞋。这一意外发现给吃瓜群众整不会了，全都破口大笑起来。“不是吧！不是吧！这样也能滑倒？难道是老天看不过去，替我们出气了？哈哈哈，真是善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到啊！” 听到众人的嘲笑声，小柒子这个“大老爷们儿”的脸面不知道该往哪儿搁，恨不得原地刨个坑，将自己活埋进去。他只能假装没听见，一只脚也已经跨进了“聋哑人协会”。 吃瓜群众表示：对得起自己就好，剩下的交给报应吧！ 尾声 又是一个黄昏的到来，夕阳把最后的余晖洒落在喧闹的小区。 “哎哟喂！我摔倒了，有没有人扶我一下呀？”只见小柒子的脸憋得通红，双眉拧成疙瘩，尖声尖气的呼喊着。刚才还在悠闲悠哉滑滑板的他，只顾着耍帅，一个不小心就磕到了脚下凹凸不平地板，摔得那叫一个惨！真是看着都尴尬！ 吃瓜群众表示：天道好轮回，苍天饶过谁？尖叫虽然可能会迟到，但永远不会缺席。 作者寄语： 娘里娘气没关系，呆里呆气有道理。 原型人物采访录： 1.你觉得文中的你和现实中的你有什么不同吗？ 小柒子：有一两个事例艺术加工太严重了。就比如舞龙的那一段，那一段有一点不现实，再说了，我的力气没的这么大!总之，这一篇写的还行，只不过得再改一下。 2.你觉得这篇文章写的好吗？ 小柒子：还行吧，反正只要是你写就还好，再说了，反正又不会有读者知道我的真名。 3.那你对你的外号有什么意见呢？ 小柒子：我认为不太好，虽然把我的特点给凸显出来了，但是，这是我身上的一个污点，我不想要很多人知道。 （第一作者：猪脚大王） 第二十三章 熊三（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：熊三 龙套：王翠花、李狗蛋、鹿角大王、猪脚大王、乐扒皮 引子 没有什么事情是撒娇一次不能解决的，如果有，那还是算了吧！ 一个课间，熊三兴奋地转过头，激动地冲着王翠花大声喊道：“哎呀~我亲爱的翠花儿组长，我来背书啦！” “亲爱”的组长王翠花（龙套）面带微笑，双手在胸前划了个十字架，看样子是在为自己难得的休息时间默哀。 三分钟后。“哎呀，我不就背错了那么一个字嘛，你就不能让我多想会儿吗？只有一个字诶，你就让我过关吧！好不好嘛~求求你了！”熊三撅起肉嘟嘟的嘴巴，轻轻地咬着下嘴唇，眨巴着buli gbuli g的卡姿兰“大眼睛”，一脸央求地望着王翠花，双手还紧紧地拽着王翠花手臂，说什么都不放手。 王翠花瞥了一眼“强势卖惨求关爱”的熊三，一脸嫌弃地扳开她的手掌，大声说道：“咦～你别扒拉我！” 吃瓜群众表示：我不理解，但是大受震撼。 独门绝技 光阴似箭，岁月如梭，一个星期就这样过去了，背书截止日也如约而至。 熊三不是一般人，一般起来就不是人。经受了“背诵全文”千万次毒打过后，她无师自通，自创“上天入地，惟我运气”的霹雳神功，一跃成为了叱咤“投机取巧届”的绝顶高手。“世上无难事，只要有运气！等会我就一直背，只要不放弃，总会有背到的时候。上天总不可能把所有霉运都降临在我身上吧！哈哈，机智如我！” “哎呀！这首古诗这么简单，你不行的话就回去多背背！gyu （滚）！”王翠花就差把“不耐烦”写在脸上了，语气中也透露出满满的委屈，额，不用误会，她委屈的是自己即将逝去的宝贵时间。 “主人”王翠花冷酷无情、干脆利落的“送客”，连一点挽留的意思都没有。“客人”熊三只好拿出行走江湖的独门绝技第一式“马屁拍得好，生活没烦恼”，再次前去“叩门”。她眼睛弯成月牙，嘴角微微上扬，声音温和而委婉，嗲声嗲气地恳求着：“亲爱的组长，我就差那么‘亿’点点了，你就再给我一个机会嘛！你可是天底下最和蔼、最善良、最温柔的好组长啊！就让我再背‘亿’遍吧，相信我一定能过关的！” 王翠花长叹一口气，无奈地再次为自己逝去的休息时间默哀两秒钟。随后，她缓缓拿起语文书，一脸生无可恋：“唉，熊三，说好了啊，最后一次！背不到的话你再去加深加深嘴部记忆。” “大漠沙如雪，嗯……嗯......大漠沙如雪，哦！对了！燕山月似弓。额……嗯......下一句是什么来着？......”熊三使劲眨巴着被古诗词折磨到无神的双眼，呆呆地望着头顶的天花板。她绞尽脑汁地想着下一句诗词，可老天爷好像专门和她作对一样，不管怎样努力，她就是想不起来下一句究竟是什么。 “好了好了，你都想了两分钟了，stop！（停下），不用想了，不用背了，你已经背错了！可以走了！请左转离开！”王翠花双眸微闭，揉着太阳穴，绝望地垂下头，挥了挥手，将熊三打发走了。 回到座位，熊三一脸疑惑地打开语文书，从头到尾，从前到后，从左到右，仔仔细细地看了又看。然后再次转过身去，她左手将语文书放在王翠花桌上，右手指着刚才背诵的内容，一本正经的质问道：“我亲爱的组长，你看，我到底哪里背错了啊？就是这样的啊！没有问题啊！我都翻来覆去看了好几遍了！” “哎呀！你看这里是‘钩’！‘钩’！你眼睛是不是有点问题？有问题的话早点去医院治疗，别在这里浪费我的时间，医药费我给你报销！熊瞎子！”王翠花顿时火冒三丈，手指都气得发抖。她面目狰狞地朝熊三大声吼道：“不会就回去多准备，多读几遍，多背几遍，不要光想着临时抱佛脚！u de sta d？（理解）gyu !（滚）” 熊三拿着书，心有不甘地又瞟了几眼，一言不发，若有所思。忽然，她好像想到了什么，再度挽起了王翠花那只被她给弄出红印子的左手臂，不停地眨巴着卡姿兰“大眼睛”，“莲里莲气”地说：“我亲爱的组长大大，你就再相信我一次吧！唉，你看，午自习之前就要截止了……好不好嘛！我知道你最好啦！行不行嘛~求求你啦！~爱你呦！我不管！人家就是要背嘛~拜托拜托啦！” 知己知彼，方能百战百胜。熊三摸准了王翠花面冷心热，“长着一张刀子嘴，却有一颗豆腐心”。于是，她拿出行走江湖的独门绝技第二式“莲言莲语，撒娇八连。” 没出意外，就有惊喜。王翠花看见熊三轻轻地咬着嘴唇，眼眶微微湿润，一副可怜兮兮的样子，觉得于心不忍。在熊三落寞的转过头去的一瞬间，王翠花及时叫住了她：“算了算了！怕了你了！你赶紧背吧！趁我还没有反悔！” 熊三的嘴角勾起了一抹不易觉察的微笑，旋即又做出一副感恩戴德的模样，冲着王翠花感激涕零地说道：“我亲爱的组长大大，你真的是是天底下最大的好人！小三我无以为报，下个星期一定当牛做马，好好报答你……” “麻溜点！赶紧背！”王翠花感觉自己有被熊三拿捏的嫌疑，一副废话少说的表情。 “大漠沙……嗯......” “再来！” “大漠沙如雪，燕山……嗯......” “再来！” …… 熊三背诵着这一首简单得仅仅只有二十五个字的古诗。背一遍，错一遍。背一遍，错一遍。好像进入了一个“无限死循环”，将她困在了里面，任凭她使尽浑身解数，终究还是摆脱不了。 “叮铃铃”上课铃响起。“无限死循环”终于在王翠花耳朵起茧子、大脑一片空白之前截止了。熊三眉头微微皱起，脸上写满了失落与不甘。事实就是事实，好运值为0%的她，“负王翠花所望”地登上了“死亡”名单。 当日下午，王翠花正和李狗蛋（龙套）玩得不亦乐乎。突然听到熊三的声音从背后传来。这个“不速之客”的到来，使得王翠花后背发凉。 “我亲爱的组长大大，我又来啦！惊不惊喜，意不意外？”熊三捧着刚写完还热乎着的抄写本和语文书，满脸堆笑地走到王翠花跟前。王翠花倒是出乎意料的一脸平静，缓缓说道：“背吧！错一个字，你就再回去写一遍！” “好嘞！组长大大，那我开始背了！大漠沙如雪，燕山月似弓。何当……”熊三还是“江山易改，本性难移”地把“钩”背成了“弓”。 “背错了！熊三，你还是赶紧回去再写一遍，记得多瞅几眼哦~”旁边的李狗蛋插了句话，直接把熊三“背诵”这件事给聊死了。 “组长大大，我……”熊三完全没有想到李狗蛋会来这么一出，打了她个措手不及，还没有来得及拿出行走江湖的独门绝技。实力演示了什么叫还没有开始，就已经结束。 欲走还留的熊三，试图挽回一下局面，可是她眼睛都还没有眨巴几下，眼泪还没有来得及挤出来，就被李狗蛋的三言两语“请”走了。“杵在这干嘛？还不去背？你会背了吗？” 熊三的眼角泛着闪闪的泪光，嘴角微微地抽搐的，不甘心一步三回头，敢情是希望心地善良的王翠花会再给自己一个机会。可没等王翠花开口，她就在李狗蛋的死亡凝视下败下阵来，悻悻然坐回了位置。 吃瓜群众表示：高手过招，招招致命。魔高一尺，道高一丈，一物降一物啊！ 玻璃珠 萝卜青菜，各有所爱，穿衣戴帽，各有所好。熊三也有自己的爱好，那就是玩玻璃弹珠。平时，她总喜欢收集晶莹剔透的小珠子。红的，蓝的，紫的，绿的……各种颜色，任她选择。 只要一有空，熊三总会热情地拉上要好的吃瓜群众，到“游戏天堂”去抢小朋友的弹珠机玩。额，也不知道以大欺小会不会胜之不武啊？ “嘿！鹿角大王（龙套），原来你也喜欢到这里来玩啊？我以前怎么从来没有遇见过你呢？”熊三一脸兴奋，三步并两步地走到鹿角大王面前，直接不见外的将脸贴在鹿角大王的背上，胳膊也跟着环抱在了鹿角大王的脖子上，说有多亲热，就有多亲热。 “平时我都不来，这次是我妈去买东西了，让我陪我弟弟来玩。你不会是一个人吧？”鹿角大王东张西望地看了半天，没有看见熟悉的吃瓜群众。 “怎么可能？这年头谁会一个人来啊？那得多没趣啊。我和他们一起来的。”熊三用手指了指正在对面玩打地鼠的小朋友。“诶，我也有一个妹妹，和你的弟弟看起来差不多大，也是特别可爱！” 熊三蹲下身子，单膝跪地，捏了捏鹿角小弟（鹿角大王弟弟）的脸，兴致阑珊地逗弄着他：“啾咪！啾咪！” 随着鹿角妈妈的召唤，鹿角大王和鹿角小弟一起离去。熊三朝着心心念念的弹珠机走去。只见她先从裤包里掏出一元的银色硬币，随即把那枚硬币投入弹珠机中，只听得“哐哐哐”的声音，弹珠机立马换了一首BGM。她看到弹珠机的画面一变，立马按下圆形红色按键，“哗哗哗”，顿时，弹珠机吐出了十四颗弹珠。 平日里，弹珠机最多只会吐出十颗弹珠。熊三开心坏了，乐得满地乱蹦。她看着这些五颜六色、晶莹剔透的弹珠，大声喊道：“今天幸运女神到我家做客，想必我一定能大杀四方，赚的盆满钵满。现在有谁敢与我一战，比一比谁赢的弹珠多？” 迟来的高小瑶（龙套）轻轻的扯了扯熊三的衣袖，愁容满面，一脸担忧：“熊三，不怕一万，就怕万一。你才拿到的零花钱，今天输光了怎么办？不是亏大了啊？我看你还是悠着点，要学会见好就收，低调才是王道!” 认识熊三的小朋友都是基本都是熊三的手下败将，深知她技术高超，全都不敢前去应战。但不认识她的小朋友年纪都还小，只有四五岁，大的不过才六七岁，哪里感受过人心的险恶和社会的残酷。 这群小朋友被熊三看似人畜无害的样子给欺骗，错以为熊三的脑子秀逗了，于是都抱着给熊三“上一课”的态度，前去应战。 熊三来者不拒，有求必应。几轮过后，她以95%的超高命中率，取得了毫无悬念的胜利，一举赢得了四十几颗的弹珠。 看到几个小朋友手中的弹珠有自己中意的颜色，熊三煞有介事地忽悠小朋友：按照弹珠机的江湖规矩，输的人应该拿出几颗好看的弹珠，供赢的人挑选。于是，她又获得了几颗黑里透紫，紫里透红，红里透绿的新弹珠。 吃瓜群众地表示：熊三，你这种做法道德吗？你的底线在哪里？你的“爱幼”在哪里？ 事前猪一样，事后诸葛亮。“马后炮”高小瑶拿着熊三分给她的几颗新弹珠，露出六颗牙的笑容：“还好刚才你没有听我的，不然可就要亏惨了啊！你看这颗弹珠，你再看这颗，哈哈哈！确实赚翻了啊！好嗨哦，感觉人生已经到达了高潮！人生已经到达了巅峰！” 吃瓜群众表示：是时候展现熊三真正的技术了！不过，你是不是背着我们去蓝翔偷偷练过啊？ 最靓的仔 动作要快，姿势要帅。出手需准，使劲要狠。 月圆千里问平安?且把思念遥相寄。一年一度的中秋节又到了，吃瓜群众每人分得一块月饼，美其名曰感受节日的气氛。据传，月饼有很多种馅。具体有哪些馅，吃瓜群众也不知道。 “哎，你们拿到的月饼是什么馅的？”李狗蛋一脸好奇地问着身边的几个吃瓜群众。 “能是什么啊？我的是五仁馅的，一点都不好吃。额，让我吃五仁馅还不如让我去吃‘葡萄干’（鼻屎）或者‘巧克力’（狗屎）呢！”猪脚大王（龙套）的语气中满是嫌弃。她拿着手中的月饼，把玩解闷。 “我也是诶！”猪脚大王旁边的几个吃瓜群众异口同声道。 “虽然我不喜欢吃五仁馅的，但我可以拿给我亲爱的爷爷。他老人家最喜欢五仁馅了，只要他一高兴就会给我钱，然后我就可以去买豆沙馅的了。哈哈哈，聪明如我！”乐扒皮（龙套）洋洋得意，脸上笑得开了花。毕竟这小算盘打得，那是叮当响。 此时，熊三从后面跑上前来，气喘吁吁道：“你们……在说什么啊？” “说月饼呢，我们都是五仁馅！真不知道，除了五仁馅还有什么馅的?”李狗蛋顺口回答道，“诶，你的和我们不一样诶！你不是五仁馅的，那会是什么馅呢？” 李狗蛋的话顿时让吃瓜群众来了兴趣，全都转头，一脸邪恶的盯向熊三手里的月饼。 “豆沙蛋黄馅！我还以为传说是糊弄人的噱头，没想到真的有其他馅的。”眼尖的乐扒皮看清楚熊三月饼包装袋后，兴奋溢于言表。 “哟，了不得，你可是最靓的仔啊！要不你跟我换一下吧，我是真的不想吃五仁啊！”猪脚大王眼睛一眨一眨，羡慕极了。 熊三长这么大，还没被别人这么直白的夸过呢！猪脚大王纯纯的夸奖，让她心潮澎湃，热血沸腾啊！从这次之后，她好像魔怔了，爱上了另辟蹊径地感觉，不管什么事，总是争做最靓的那个仔，嘴里天天念叨着：我就是我，是颜色不一样的烟火。 一天，熊三走在回家的路上。正常走路都是一步一步，慢慢悠悠。 熊三偏要不一样。她要反其道而行之，不走寻常路。只见她一蹦一跳，就像脚下安了个弹簧一样，难道这是传说中的凌波微步？她还生怕吃瓜群众看不见她，一边蹦跳，一边还大声喊着“让一让，请让一让！”这样一来，一路上回头率完全拉满，可谓是整条街上最耀眼的焦点。额，错了，是“最靓的仔”，赚足了眼球，吸睛亮眼。 俗话说：得不到的永远在骚动。熊三肯定也不会满足于此。看见小区旁边的植物绿化石，两米高哦，她的脑袋像被雷劈了一样，想都没有想就直接爬了上去。她先是双手侧平举，横着身体，慢慢地挪动着略显笨拙的步子，摇摇晃晃的像螃蟹一样横着前进。等到足够熟悉后，觉得没有危险的她，放开了用来平衡的两只手，还伸出右手比了个剪刀手，以示胜利!“嘀嘀——”突然响起的汽车喇叭声把她吓得一个激灵，腿上发软无力失去了平衡，“扑通”一声就跌了下去，摔了个四脚朝天。 “哎哟，好痛哦~我的波棱盖都摔秃噜皮儿了！”熊三一边摸着还流着血的膝盖，一边在痛苦地叫唤着。她的脸上和手上青一片，紫一片的，看起来真的狼狈极了。引得周围的吃瓜群众捧腹大笑，纷纷表示：前面跳得有多开心，后面摔得就有多惨。 从哪里跌倒，就从哪里爬起来。爬起来的熊三不仅不恼怒，也并不沮丧。她看到她的周围里三层外三层围满了人，有认识的，有不认识的，有认识她的，都在对着她指指点点，说着些什么。 吃了痛的熊三反而成为了人群中“最靓的仔”，真是应了一句话“塞翁失马，安知非福”。“我就是我，是颜色不一样的烟火！”她一路悠闲地哼着小曲，一蹶一拐地走在了回家的路上。 吃瓜群众表示：这难道就是传说中的痛并快乐着吗？ （第一作者：李狗蛋） 第二十四章 熊三（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：熊三 龙套：低头卒、玉米虾、班煮人、观印菩萨、小柒子、杨又串、高小瑶 问好 平时，熊三待人彬彬有礼，称得上“礼貌之星”。每次见到认识的老师和吃瓜群众，她隔着老远就会打招呼，还不断地挥动举得老高的右手。打招呼归打招呼，要分清楚什么时间，什么人，该说些什么话。她倒好，总要说些不过脑子的话，可以让人气得喷出一口老血。额，也不知道她打招呼时的勇气，是不是专门去找梁静茹借的？ 一天，熊三在校门口看见低头卒（龙套）正从身边走过，她嬉皮笑 脸地喊道：“嗨害嗨！你好呀！” 周围的吃瓜群众瞳孔都地震了：熊三，你好勇哦！居然敢这样的向喜怒无常的低头卒打招呼，不怕遭报应吗？想必你是前无古人，后面也应该无来者了。 来到教室后，熊三和吃瓜群众打招呼的方式也异常特别。 “哟哟哟，小琳子（龙套），这不是才两天不见，怎么这么拉了？读书没精打采的，昨晚又去偷鸡摸狗啦？” “矮油～张丹丹（龙套），你去干什么啦？感觉你又胖了几斤诶！简直是‘胖若两人’啊！” “乐扒皮，周末的时候，你不会是被绑去非洲挖煤了吧？咋又黑了这么多？擦点防晒霜嘛！” 打招呼产生的严重性，远远超出了熊三的想象。被“打招呼”吃瓜群众的脸简直比包公还要黑，还好都稳住了，就怕一个没忍住，熊三就没了。他们都在猜测熊三到底师承何人，竟如此欠揍，忍不住想凑钱给她买本《语言的艺术》，让她来个脱胎换骨，重新做人。 但一留心熊三的种种行为，吃瓜群众发现她似乎是真傻。一个清明节，熊三仍然一蹦一跳的走在路上，但凡遇见一个认识的人，她就会诚心诚意地说一声：“嗨！清明节快乐！” 听到这句话的吃瓜群众，脸一瞬间就垮了下来，滔天的怒火都快要从眼里涌出来，倒进熊三那张充满语言“艺术”的嘴上。 看到吃瓜群众的表情如此别扭，保持了一米社交距离都能感受到吃瓜群众想掐死自己的欲望，熊三愣是挠破了头皮也想不通。难道是因为清明假期遇到来看他们的阿飘了？但一向以缺心眼著称的她，显然并没有多想，继续逢人便说“清明节快乐”，直到遇见了睚眦必报的李狗蛋。 “李狗蛋，清明节快乐啊！”熊三送上衷心地祝福。 没承想，李狗蛋满脸都是怒意，怒目圆瞪，恶狠狠的回了一句：“同乐同乐，祝你清明节安康哈！”说罢还做了一个国际通用“问好”手势。 熊三见到李狗蛋把自己的好心当成驴肝肺，鼻子都气歪了，“吱嘎吱嘎”的磨着牙齿，白了李狗蛋一眼，回怼道：“你怎么能这样呢？你算个什么玩意儿？我好心好意的祝福你，你居然还骂我，白眼狼！” 为了普及礼貌用语，李狗蛋掏出手机，打开百度，把搜索到的“说清明节快乐算骂人吗？”的相关资料拿给熊三看。 熊三接过手机，认认真真地一字不落的看完了。回想起自己一路走来的“所作所为”，真是社死瞬间，她满脸尴尬，语气中满是歉意：“啊这…对不起，我还真的不知道这些，一时之间也并没有反应过来，俺爱慕骚瑞，不知者无罪嘛！” 知道错误的熊三还是没能改过自新，反而“越战越勇”。额，这就是传说中的勇于认错，从来不改吧！ 吃瓜群众表示：话多不如话少，祸从口中来，三思而后行！ 铁憨憨四部曲之做清洁 干啥啥不行，憨憨第一名。 一个欢乐88日，轮到熊三小组完成清洁任务，同为憨憨的小柒子（龙套）担任组长。 二十几分钟一晃而过，在七个吃瓜群众配合默契，坚持不懈的努力下，任务已经完成得七七八八了，就差满满当当的三桶垃圾还没有去倒。 “咳咳咳！熊三，这周就你没去倒过垃圾了，麻溜地去倒！由你来结束我们悲惨的一个星期吧！”小柒子清了清嗓子，来了个战术咳嗽，正儿八经地安排最后的交接工作。 “就是就是，熊三你快点，我等会还要去找李狗蛋玩呢！你这速度，乌龟都比你快，照你这样拖下去，我都玩不了多久了！”鹿角大王焦急地催促，满脸写着不耐烦。 “哎呀，不要着急，你们先休息一下，等会我还要把垃圾桶拿上来呢！”熊三可是个“淑女”，举止端庄，丝毫不慌。 “熊三，你把桶里的垃圾倒在垃圾袋里，等会顺路就把垃圾袋扔进下面的垃圾箱，哪里有你这么麻烦，我们还要等你大半天！”小柒子作为组长，总算开动了一次聪明的小脑袋瓜，给熊三提出来了一个节约时间的最优方案。 “对呀，我怎么就没有想到呢！还是组长你最厉害哦！瞧我这脑子，不够用啊！”熊三懊恼地拍了拍自己的小脑袋，“可是，垃圾袋放在哪里呢？” “哎呀！就在那个大箱子里！”鹿角大王已经满脸写满了不耐烦，连忙上手去帮忙翻出了三个粉色的袋子。 拿着袋子的熊三，稀里糊涂的就出了教室，跟着着急回家的六个吃瓜群众排着队走了。一路上她念念有词，嘟嘟囔囔：“嗯？我怎么总感觉搞忘了什么事情……哎呀！不管了，等我想起来再说吧！肯定也不可能是什么重要的事，不然我怎么可能忘记呢！” 万万没想到，小柒子等吃瓜群众千算万算，还是算漏了熊三的“憨”。没错，她没有把垃圾倒进垃圾袋里，只是拿了三个空袋子排队，还把这三个空袋子拿出校门口回了家。 到了下周星期一，低头卒看到三个满满当当的垃圾桶，怒不可遏，“奖励”熊三、小柒子等每人一份反思大礼包，这也让所有吃瓜群众重新认识了熊三的“铁憨憨”属性，也一致认为“熊三”这一个外号的确符合她的气质。 熊三不是本名，但她确实姓熊。吃瓜群众联想到童年经典动画片《熊出没》里聪明勇敢的熊大和贪吃细心的熊二。吃瓜群众随即转念一想，熊二比熊大憨，那熊三肯定比就熊二憨。熊二比熊大更贪吃，熊三自然就熊二更贪吃。这样一来，吃瓜群众怎么看怎么觉得“熊三”这个名字超级符合她的气质，就像为她量身定做的一样，渐渐的也就这么叫上了。 吃瓜群众表示：信息量有一丢丢大，我们还要捋一捋。额，头上飘过七个字，果然你是铁憨憨。 铁憨憨四部曲之爱学习 要数憨憨界的典范，还得是熊三。 熊三的毛病是憨，铁憨憨的憨，但是偏偏爱好学习。因为这个原因，她一度成为吃瓜群众的眼中钉和肉中刺。 “耶！太棒了，下节是美术，不用连上两节数学了！”教室里爆发出阵阵欢笑，吃瓜群众喜得快发疯了，有的还激动得跳到了桌子上。 唯独熊三太想上数学，与现场的气氛格格不入。突然，她好像想到了什么，快步走去教室，径直去了班煮人（龙套）的办公室。 “矮油～你好啊，好久不见啊！这节课，你没有换课吗？以前这节课都是你上的。”熊三眨巴着眼睛，一脸期待的望着班煮人。 “对哟，我才想起来！你不说我还差点搞忘了！这节课我正好用来整顿上课纪律！”班煮人“幸运”想起了令吃瓜群众悲伤的往事。 “哈哈，那就好！我最喜欢上数学了！”熊三双手比剪刀手，原地转了好几圈，激动地差点吼了出来。 有人欢喜，就有人愁。上数学课的消息从唯恐天下不乱的大甩锅（龙套）嘴里传了出来，经过一阵发酵，传遍了“大江南北”。吃瓜群众满是说不完的是委屈，诉不完的是苦水。黑板上“这节课整顿纪律”几个大字，无异于火上浇油，瞬间就点燃了吃瓜群众的熊熊怒火。 吃瓜群众纷纷讨伐起了“罪魁祸首”熊三，你一言我一语的控诉着她所犯下的“滔天罪行”。如果眼神能够杀人的话，熊三应该已经死了八百回，然后直接打入一百零八层地狱，永世不得超生了。 吃瓜群众表示：把学习的快乐，建立在别人的痛苦之上，你道德吗？ 铁憨憨四部曲之开黄腔 镜子不擦不明，熊三不憨真的不行。她的憨，还得到了笑面阎王（龙套）的认证！ 一次语文课，吃瓜群众正在学习革命烈士叶挺的《囚歌》。在笑面阎王的细心讲解和吃瓜群众的积极配合下，前半节课没整出什么幺蛾子，一帆风顺地就这样过去了。突然，春风满面的笑面阎王提了一个疑问：“诗歌中的‘一团火’和‘活棺材’指的是什么？有没有人知道？” 这个问题理解起来有点困难，大多数吃瓜群众都没有认真预习，只能秉持着“沉默是金”、“沉默是绝响”的方式，教室瞬间变得鸦雀无声。只有几个提前看了工具书答案的吃瓜群众，自信的举起了手。 看到这一幕，笑面阎王的脸变得像锅底那么黑了。他沉声说道：“又是这几个人啊？其他人都变成了空气了吗？” 话音刚落，又有一些吃瓜群众举起了右手。笑面阎王看到举手的吃瓜群众里面有熊三，眼前豁然一亮：“好，你来回答这个问题！” “活棺材，指的是革命烈士……”熊三紧张写满了脸上，轻轻咬着嘴唇，小声说道。 “什么？你的意思是革命烈士要一把火把自己烧掉啊？”笑面阎王一脸无奈，哭笑不得，“看你平时不举手，一举手就不同凡响。你果然是不鸣则已，一鸣惊人呢！”说完，他摇了摇头。 吃瓜群众有的嘻嘻嘻，有的哈哈哈，还有的呵呵呵，早已经笑得肚子疼了。要不是上课时间，怕是还能笑得满地打滚呢！ “革命烈士把自己烧死，熊三，也不知道你怎么想的？真有你的！” “熊三，你是个天才！你是怎么搜肠刮肚想到这么一个答案的？” “熊三，不愧是你，铁憨憨！” …… 吃瓜群众表示：在憨憨的路上，熊三已经越走越远。 铁憨憨四部曲之认祖归宗 一天下课，熊三穷极无聊的走出了闷热的“火炉”，到走廊上转悠了两圈后发起了呆。 “儿子！”杨又串（龙套）扯着嗓子喊了一声，把走神的熊三吓了一激灵，面如土色，慌了手脚，差点来了个“灵魂出窍”。她以为喊的是自己，连忙应了一声。 “儿子？没想到啊，熊三，我拿你当姐妹，你居然想当我儿子。哈哈哈，叫声‘爸爸’来听听！”杨又串半开玩笑的打趣着熊三。 熊三是个驴脾气，说一不二，生性倔强，从不反悔。她朝着杨又串乖乖的叫了一声“爸爸”。来了个“反客为主”。这样一来，弄得杨又串手足无措，有点下不来台的意味。但有便宜不占，天理难容，过了这个村肯定就没有这个店了。于是，杨又串又试探性的叫了几声“儿子”，熊三顺从地点了点头，可也没说什么。 随即，杨又串又把自己的好姐妹张月月（龙套）叫了过来，热情的介绍道：“儿子，这是你干爹，以后要听她的话！” 熊三乖巧的叫了两声“爸爸”，然后扑在两个“爸爸”的怀里。从此以后，她天天黏在这两个“爸爸”身边，出去接个水、交个作业，甚至上个厕所都依依不舍，非要跟着一起去。 据小道消息透露，熊三还认了爷爷、姥爷，姑奶奶，姐姐、哥哥等等。咋的，准备组建熊家族，搞家族学校么？ 吃瓜群众表示：熊三，你认这么多亲戚，开心吗？你这样乱认亲戚，你的家人接受过你吗？ 冷笑话 一天课间休息。熊三看见了李狗蛋，大声喊道：“李狗蛋，你等等我啊，快点给我站住！”她试图阻止李狗蛋前进的步伐。 路再远，光再暗，也不能停止前进的脚步。李狗蛋连忙加快脚步，大步流星地朝楼梯口走去。可她在跑步方面简直弱爆了，连比她小三岁的弟弟都比不过，更别说“短跑名将”熊三的对手。熊三一个健步冲了上去，一把就拉住了她的袖口。 熊三语气中带着明显不满，还要丝丝威胁的质问道：“喊你站住，你倒好，还越走越快，你该不会是想躲着我吧？不会吧，不会吧……” 面对“拷问”，李狗蛋尴尬得连jio指都可以扣出一座豪华芭比梦幻城堡了。她讪讪的笑了笑：“怎么会呢？我只不过是有点急事，想去办公室罢了！” “原来是这样！我还以为你躲着我呢！我给你讲个笑话，认真听哦！”熊三双手搭在李狗蛋肩上，开始娓娓道来：“一天，小明去吃肯德基，发现服务员多送了一杯可乐，便问服务员，这是附的（food）吗？服务员说不！这是d i k。他又问这是喝（he ）的吗？服务员说不！这是you 的。” “呵呵，你有没有觉得浑身发冷？”李狗蛋拢了拢外套，皮笑肉不笑。 “没有啊，我觉得还很热呢！我猜你肯定是没听懂吧？哈哈哈，你英语这么好还听不懂吗？不可能吧……我当时可是听一遍就懂了呢！”熊三得意洋洋的样子让李狗蛋有一种想要掐死她的冲动。 “呵……呵呵……”李狗蛋用关爱“智者”（智力障碍患者）的眼神看着熊三，想着哪些医院可以接收这样的病人。额，治疗的费用应该不低吧！ 事后，李狗蛋向猪脚大王吐槽这件事。没承想，猪脚大王也遇见过相同的事情。 那是一个阳光明媚、风和日丽的早晨，猪脚大王在惬意地欣赏着窗外的良辰美景。突然，一只手搭在了她的肩头上，昨天才看完恐怖片被吓得半死的她，颤颤巍巍的转过头一看，原来是熊三。 “诶，猪脚大王，我给你讲个笑话！一次小明生病住院输液，他一直看着点滴笑，你知道为什么吗？”熊三看着猪脚大王一脸茫然，嘴角都能和太阳肩并肩了，“猜不出来吧，哈哈哈！是因为小明他笑点低。好不好笑？好笑吧！哈哈哈！”说话，她自说自话的大笑了起来，方圆十里都是她的笑声。 猪脚大王被熊三神经质的笑声吓了一大跳，小声嘀咕着：“小明之所以笑点滴，是因为他笑点低，这不是老套的谐音梗么？真的这么好笑吗？” 吃瓜群众表示：恕我们直言，你给我们讲笑话，是准备让我们哭吗？ 尾声 傍晚，天空明朗，太阳和云朵都“收拾东西”下班了。 人行道上传来一阵嬉笑声。“唉！等等我啊！”熊三一蹦一跳，追赶着吃瓜群众，一路上回头率又拉满了。 “我给你们讲个笑话，包你们笑得肚子抽筋。两根香蕉一前一后走在路上，前一个香蕉觉得有点热了，把外套脱了，后一个香蕉踩到香蕉皮摔倒了，哈哈哈！”熊三又神采飞扬，津津有味的讲起了冷笑话。 “哎呀！哪个无良的乱扔香蕉皮？”吃瓜群众甲狼狈的倒在地上，不解的问。 “哈哈哈，前一个香蕉啊！” 作者寄语： 你身上明明没有金属制品，过安检的时候却响了，就因为你是个没有偷工减料的铁憨憨。 原型人物采访录： 1.你背书真的很困难吗？ 古诗还好，背课文就会比较困难。平时我都是先背第一句，再背第二句，然后合起来一起背，以此类推。按这种方法就会比较简单、好背。 2.你玩弹珠机真的很厉害吗？ 也还好，不是特别厉害，要看弹珠机。有些弹珠机把手比较松，用力会反弹回来，轻了的话就会弹到后面或者中间；有些弹珠机把手比较紧，用力弹，会直接弹到最后，轻了的话就会到前面或者中间。 3.你对“熊三”这个外号有什么看法？ 这个外号中规中矩，比较独特。我觉得我可以叫熊四，因为我还有爸爸。 （第一作者：李狗蛋） 第二十五章 刘培根（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：刘培根 龙套：白眼公主、李狗蛋、王翠花、爱哭鬼、何捣蛋、曾大姐 引子 清晨第一缕阳光洒进校园，慢慢地把刘培根的影子拉长。他走进书声朗朗的教室，开启了崭新的一天。 刘培根身材样貌普普通通，穿搭风格普普通通，言行举行普普通通，性格品质普普通通，普普通通得几乎没有什么特点。 吃瓜群众表示：额，自信点的话，可以把几乎去掉。 课堂上的刘培根，就像在修炼“隐身之术”，将自己化入万物于无形中。只要不被点名，不被抽问，吃瓜群众丝毫没有察觉到他的存在。额，妥妥的小透明！ 校外的刘培根和课堂上的刘培根，不能说是一模一样，只能说是毫不相干。校外的他是个“只要掌声给到位，什么花活我都会”的“宝藏男孩”。多才多艺到只有吃瓜群众想不到的，没有他做不到的。 吃瓜群众表示惊叹：俩字儿一标点符号——牛蛙（牛哇）！ 坚强 一轮红日当空挂，烈日炎炎似火烧。一节体育课，白眼公主（龙套）安排跑步训练，要求围着操场的跑道（一圈大约250m）跑十圈。 “OMG，又是‘魔鬼训练’的一天嘞!遭不住，遭不住！”刘培根双眼紧盯前方，牙齿紧咬，两只手不停地摆动着，时不时给自己扇扇风，累得气喘吁吁。 李狗蛋（龙套）、王翠花（龙套）等“偷奸耍滑”的懒银（人），边聊着天边跑着步，就酱紫（样子）跑了六圈半不到，便装模作样的在跑完十圈的吃瓜群众里滥竽充数，鱼目混珠，浑水摸鱼，自由自在乐逍遥，快活似神仙。 刘培根是“白眼公主说啥就是啥，让干啥就干啥”的五星四好少年，绝不“偷工减料”的他，此时此刻也不知道跑了多少圈了。他细细密密的汗珠沁满了额头，呼吸变得困难无比，两条腿仿佛被无形的千斤巨石压住，沉得抬不起来，双手被沉重的铁链束缚着，似乎已经不属于他。但是坚定的信念依旧驱使着他前进，不听使唤的腿，仍然地摆动着。汗水滑落，湿透衣裳。 吃瓜群众叹为观止：刘培根，你是不是心情不好，想用跑步来发泄啊？年轻人，真拼! 操场的内圈是一块翠绿的足球场，隔壁的吃瓜群众在练习踢足球，调皮的足球常常会一股脑地冲出足球场，滚到跑道上来。 来得早，不如赶得巧。一个气鼓鼓的足球“we ～”，贴着地面就一股劲地冲着刘培根滚过来。踢足球的那个吃瓜群众可能是“葵花点穴手”传人，硬生生把这股神秘的力量施加在足球上，不偏不倚地“点”中了刘培根脚踝的关键穴位。 这一“点”的力道刚刚好，稍微差一点都没有这个效果。刘培根的重心不由得向前移，右腿以跑步的姿势悬在半空中，左腿仍做着蹬腿的动作，左手摆臂在前，右手摆臂在后，前不露肘，后不露手，眼睛惊讶得快要掉到银河系，接着以脸部着地的奇葩姿势，重重地摔倒在地。真是人倒霉，喝凉水都塞牙。 吃瓜群众一脸惊愕：“刘培根，你咋就成了大冤种呢？上辈子你到底做了什么伤天害理的事情啊？完了完了，真是替你的“脚命”感到担忧啊！” 刘培根被乐于助人的吃瓜群众扶了起来，以鼻青脸肿的“猪头”形象出现在吃瓜群众眼前。他勉勉强强地展露了一个“职业假笑”，这一笑还撕扯到了嘴角的伤。“没有伤痕累累，哪来皮糙肉厚，自古英雄多磨难!我要成为一块坚强的钢铁，谢谢大家关心！” 吃瓜群众感叹：好家伙！你背着我们炫了多少颗益达？笑得这么“强大”？真是煮熟的鸭子——嘴硬，鉴定完毕。 原本走起路来蹦蹦跳跳，虎虎生风，堪比“精神小伙儿”的刘培根，现在却痛苦地用手捂着脸，走起路来一瘸一拐，颤颤巍巍，“强颜欢笑”地回到了教室，浑身酸爽无比。这酸爽，比老坛酸菜还正宗！接下来的一天，他靠自己无与伦比的“吃苦”素质，无坚不摧的意志力挺了过去。毕竟看得开一点，痛就少一点。 吃瓜群众表示：妙哉~妙哉~你成功地引起了我们的注意！ 拔旗帜 一个周末，闲来无事的刘培根在小区游荡。他往社区门口一瞥，一位阿姨正在收某品牌活动结束后的旗帜，表情十分自然，动作十分轻松，看起来特解压。一向助人为乐的他，当然不会放过助人为乐的机会啦!于是，他就酱紫（样子）愉快地决定了。 刘培根慢慢地走上前去，双手背在身后，一脸真诚，笑吟吟地对眉目慈祥的阿姨说道：“阿姨，我可以帮你收这些旗帜吗？”阿姨欣然应允，眼中满是赞许。 有些事情不是因为有意义才去做的，而是因为无聊。刘培根只是看着收旗帜好玩，图个新鲜，打发下时间，最后才顺便帮阿姨收拾一下。 说干就干，绝不拉稀摆带。刘培根右手向旗帜伸去，迫不及待地用力往上一拔，正准备“斩草除根”时，突然发现，愣是拔不起一星半点，旗帜依然纹丝不动。他调整了一下步伐，用尽九牛二虎之力再次往上一拔，旗帜仍然稳如泰山。这一来，场面一度百分之一万分尴尬。为了尽快摆脱这“丢人现眼”的局面，他干脆弯下腰，把右脚搭在墙上，双手齐上阵，紧紧抓住旗帜不放，身体拼命的向后倾斜。 想法很美好，现实很残忍。刘培根小小的手，承受不住身体大大的重量。在拔的过程中，他的手不小心滑了一下。只听“嘭”的一声，“悲剧”再次上演。 和上次不同的是，这次他并不是“以脸着地”的“奇葩”方式摔倒，而是极为“人性化”地翻了个面，瞪得溜溜圆的眼珠子作为见证人，见证了背部和后脑勺与大地亲密的接触。 在哪里跌倒，就在哪里躺一会儿。躺了大半天的刘培根，不知道是不是脑袋瓜子的中枢神经出了问题，既不喊痛，也不看伤口，反而一副风轻云淡的样子，甚至还盯着万里无云、晴空万里、风和日丽、阳光明媚的天空发起了呆，好似在思考人生。额，难道这就是传说中的选择性躺平吗？ 吃瓜群众表示：你这是脑袋瓜子摔傻了还是咋的？还有，你思考的是有“须须”的那种人参吗？ 躺平是一种病，唯有勤奋可以治！不想继续躺平的刘培根还是坚强地爬了起来，继续了他的拔旗大业。不幸中的万幸，这次只是擦伤了点皮。 吃瓜群众表示：福无双至，祸不单行，点儿背啊！ 砸水坑 欢乐的一天从小蝌蚪的痛苦开始，准确来说是从刘培根的快乐开始。 一个周末，刘培根迈着“六亲不认”的步伐，闲逛在一条偏僻小路上。无意间，用“火眼金睛”瞅到了一个小水坑。在这清澈见底的小水坑里，小蝌蚪正尽情摇摆着黑不溜瞅的尾巴，畅快而又自由。但在刘培根的眼中，这群蝌蚪既是他好情绪的终结者，也是他坏情绪的发泄者。 刘培根就地捡起一块称得上是不大不小，刚刚好的石头，使出体内的洪荒之力，朝着水坑砸了过去，石头的速度堪比“飞人”博尔特，就如同运动员扔实心球一样。不同的是实心球是狠狠地扔向远方，而他是狠狠地砸到近处。石头砸进了水坑，“刺啦刺啦”溅起一阵水花，也溅了他一身。 周围的吃瓜群众感叹：有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。你说是不是呢？刘培根。 刘培根看着自己湿透了的衣服，带着破罐子破摔的心态，又就地捡起一块硬不拉几的石头，再次向水本来就寥寥无几的水坑砸去。水坑经历了一次免费“钢铁是怎样炼成的”后，里面的水接近“透支”，蝌蚪也随着溅起的水花历经了多次“免费的长途旅行”后，躺在水坑旁的空地上奄奄一息，跟着就一命呜呼。他看着蝌蚪的尸体，毫不怜惜地用脚轻轻地把它们挪到了一起。 闲到光“长草”但不长头发的刘培根，突然脑洞大开。异想天开的他从水坑附近找来了几张干的卫生纸和一把锈迹斑斑的打火机。然后小心翼翼地把蝌蚪的尸体包裹在卫生纸里。为了确保万无一失，追求严谨的他还特意贴心地多裹了几层，接着拿起打火机点燃了纸。蝌蚪的尸体燃烧在熊熊烈火之中，美其名曰：火葬。 周围的吃瓜群众轻轻哼唱：你就像那一把火，熊熊烈焰，燃烧在我心窝! 蝌蚪的尸体在燃烧的过程中发出细小的“噼里啪啦”的声音，也逐渐发黑发焦，纸团最终也化为灰烬。兴致缺缺的刘培根稍微整理了一下衣服，随后将焦黑全熟的蝌蚪尸体埋在了没有水的水坑里，顺便还用周围的土给埋上了，走之前还不忘用力踩一踩。 刘培根再次迈着“六亲不认”的步伐，走上了回家的路上。水坑旁只留下他风中凌乱的影子，真是优雅永不过时。 周围的吃瓜群众看呆了：真是培根发火，殃及蝌蚪。惹到培根，水都没有呐! “升天”的蝌蚪表示很无辜：和着我们就是个大冤种？小朋友，你是否有很多问号？为什么？别人在那里游泳，而我却被埋土里。 吃瓜群众表示：珍爱生命，远离培根! 弹硬币 每个中午大快朵颐后，回到教室的刘培根就会进入专属happy时间——他最爱的桌面游戏“弹硬币”。 弹硬币游戏的规则很简单：四个硬币，分别占课桌的四个角。通过石头剪刀布决出弹硬币的顺序，赢者先，输者后。只要硬币①碰到硬币②，硬币②就淘汰出局，以此类推。淘汰出局的即刻享有“上帝视角”，“活”到桌面只有一枚硬币为止，便结束游戏。 一般情况下，刘培根和爱哭鬼（龙套）、何捣蛋（龙套）、曾大姐（龙套）这三个无聊到极致的吃瓜群众组局厮杀。 当爱哭鬼和何捣蛋相继出局后，刘培根和曾大姐这对“惺惺相惜”的好兄嘚就进入了“相爱相杀环节”。 刘培根率先发动攻击，只见他屏息凝神，目不转睛地盯着曾大姐的硬币，目光变得凶狠，就好像猛虎盯着猎物时一样。曾大姐被他犀利的眼神看得心慌不已，后背一阵发凉，出了一身冷汗。 刘培根把手摆成一个OK的样子，用左手食指按住硬币，然后用右手中指和大拇指紧紧相扣，中指猛地往外一弹，硬币“嗖”的一下，瞬间飞了出去，在课桌上划出一条直线来。他大声喊道：“都给我让开，我的硬币起飞了!这一次，我赢定了!” 本以为胜负已分的曾大姐，正准备闭上眼睛接受这个悲惨的现实。他将眼睛悄咪咪地拉开一条缝，惊喜的发现两个硬币相撞的那一刻，刘培根的硬币生生的被弹飞了，像被大卡车撞了似的，足足飞到了三米之外，“砰”的一声，掉落在了地板上。 吃瓜群众表示：啊这……无语i g，刚才叫得有多欢，现在摔得就有多惨。 野南瓜 一次愉快的暑假，刘培根约曾大姐一起出去逛一转。走着走着，俩人看见了一株奇奇怪怪的藤蔓。经过两个“专家”一遍又一遍，反复又反复地确定了几遍，动用毕生所学的刘培根得出结论：这是一株野西瓜藤，既然是西瓜，等它成熟了再来吧！ 过了些许时日，刘培根和曾大姐再次见到这株藤蔓时，它已经长出了好几个小果实，两人定睛一看，原来这是一株野南瓜。既然是野南瓜，那就摘吧！ 曾大姐摘还未成熟的野南瓜，刘培根抱还未成熟的野南瓜。就酱紫（样子）一直摘，一直抱。终于，两人残忍地让野南瓜藤“断子绝孙”，原本硕果累累的藤蔓，变成了只有藤蔓，没有硕果。 刘培根和曾大姐把野南瓜当成篮球传来传去，有来有往。俩人都紧紧盯着“球”，生怕“球”出了纰漏，毕竟这“球”砸在地面上，“嘭”地碎成不知道多少奇形异状的块块儿，那可就没得玩了。 只是一个“球”传来传去，不但耗费力气，也是一种无聊的机械运动，俩人相视无言，越传越觉得枯燥乏味。 刘培根一边传着“球”一边转动着“聪明”的小脑袋瓜子，突发奇想的喃喃自语：“与其这样小心翼翼地传来传去，不如大大方方地使其破碎成艺术品！毕竟断臂的维纳斯就是不完美的！心动不如行动。”自信满满的他把曾大姐招呼过来，一起来打造“不完美”的艺术品。 刘培根和曾大姐毫不心慈手软、怜瓜惜瓜，一个手起，一个瓜碎。于是，碎了一地的野南瓜一族，都成为了“不完美”的艺术品。临走前，两人为了让吃瓜群众能够认出这“不完美”艺术品，还用一个小木棍在碎得面目全非、果肉模糊的南瓜上刻下了两人的大名。 伤痕累累、遍体鳞伤的野南瓜一族表示：你们礼貌吗?你们礼貌吗?你们礼貌吗? 运动 晴朗的一天，刘培根和曾大姐又双叒叕一起出去玩了。拥有社交牛杂症的刘培根拿出了珍藏已久的篮球，“dia”了几位年龄相仿的隔壁吃瓜群众PK球技。 刘培根和曾大姐自然组成一队。比赛前半场一切风平浪静，波澜不惊。因为两队实力旗鼓相当，因此来到比赛后半场的时候，两队比分打平。关键时刻，曾大姐站在篮框下面等球，与曾大姐“近在咫尺”的刘培根拿着球，准备传球给曾大姐。 理论上来说，刘培根只要拿出“传南瓜专业户”的实力，将球传给曾大姐，曾大姐就有十足的把握，轻轻松松地投球。篮下投篮，胜率可不是一般的大，拿下两分的他们将取得最终的胜利，成为最后的赢家，走上人生巅峰。 理论成立，实际操作事与愿违。刘培根是把球传给了曾大姐，只是“有负众望”地把球传给了曾大姐的脸。霎时间，曾大姐的脸变得与上次刘培根脸着地摔跤的那一次不能说是毫不相干，只能说是一毛一样的鼻青脸肿。唯一不同的是，曾大姐的鼻子“不听使唤”地流下了“红色泪水”。在这千钧一发之际，他们成功了！额，是成功地丢掉了决定胜负的一球，同时还误伤了队友。 周围的吃瓜群众遗憾地表示：哎!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友啊! 等曾大姐恢复得差不多了，“红色的泪水”也不再流了，刘培根决定不再继续这个“危险度极高”的运动。啪嗒啪嗒，一阵小跑回家，啪嗒啪嗒，一阵小跑回来，刘培根拿来了羽毛球拍和羽毛球。 起初，刘培根出于愧疚之心，一直处处让着曾大姐，该用力的时候没有用尽全力，能接住球的时候故意跑错方向。“水”，真“水”，已经“水”得明目张胆，路人皆知，“水”到含水量超标了！ “水”着“水”着，刘培根接一个球时，出于身体的本能反应，下意识猛的一发力，羽毛球也非常“人性化”，没给曾大姐受伤的脸部带去“二次伤害”，而是拐了个大弯，化身潘周聃分聃，狠狠地击中了曾大姐的脖子。曾大姐发出一声惨呼：“额！”，这还真算是勒住了他命运的喉咙管子啊！ 被伤害了幼小心灵的曾大姐痛苦地表示：“两次了，刘培根，我就是个大冤种，对吧！” 周围的吃瓜群众表示：我们是专业人士，一般不会乱笑，除非忍不住！ “运动达人”刘培根的“瘾”还没有过足，怎么可能轻易放过可怜兮兮的曾大姐呢？在他的软磨硬泡下，曾大姐只好勉为其难的答应。 “行吧！但我事先声明，我的脸和脖子还散发着淡淡的忧伤。再一再二不再三，你不要再整出什么幺蛾子了，否则你小命不保。” 刘培根一阵狂点头，又使用“啪嗒啪嗒”神功，啪嗒啪嗒，一阵小跑回家，啪嗒啪嗒，一阵小跑回来。这次，他不仅拿来了乒乓球拍和乒乓球，还不住安慰曾大姐：“放心，小小的乒乓球哪有什么杀伤力呢！就算真的打到你，也是小问题，你就别担惊受怕，提心吊胆的。” 稍作休整后，乒乓球友谊赛正式开始。 刘培根一弯腰，一扔球，用球拍一打，乒乓球就像离弦的箭一样“嗖”地飞了出去。曾大姐不敢大意，全神贯注地回击了过去，刘培根见曾大姐如此投入，也使出浑身解数，沉着冷静地应对。两人灵活地变换着脚步，左右前后不停地移动，不一会儿，两人脸上都冒出了豆大的汗珠，打得有来有回，实力旗鼓相当。 突然，曾大姐改变了战术，他猛的一发力，乒乓球如脱缰的野马一样飞向刘培根，“啪”的撞击在了球桌上，反弹得很高很高。在空中“蹦跶”的乒乓球，像是要背井离乡，离家出走。 不甘心坐以待毙的刘培根，当乒乓球快要直逼他脑门儿时，他的手条件反射地朝乒乓球的方向挥拍，像是打通了任督二脉。“we ～”，乒乓球没接到，随着一道靓丽的弧线划过，倒是把乒乓球拍给顺势“送”出去了。这乒乓球拍像腾云驾雾般的“飞”了过去，正好击中了猝不及防，来不及躲闪的曾大姐的肩膀。额，《真。手足无措》。 “啊～”一声惨叫响彻运动场，曾大姐用手捂住左肩，不住的揉搓，一脸疼痛难忍的样子。“好痛，为什么受伤的总是我？刘培根，你别跑，给我站住，今天我就让你体验一下什么叫做‘人间险恶’!”曾大姐一声怒吼，朝着刘培根逃之夭夭的方向追去。 从此以后，刘培根再也没有主动邀请曾大姐一起运动，原因嘛！毕竟“惨绝人寰”的后果是相当“惨绝人寰”。 吃瓜群众表示：再一再二，呃……再一再二得再三，刘培根，你可不能半途而废啊！ （第一作者：猪脚大王） 第二十六章 刘培根（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：刘培根 龙套：曾大姐、班煮人、罗不尖儿、牛角大王、兰花草、何捣蛋 佛山无影滚 “芜湖，起灰（飞）~~！”刘培根搁那干净却又跟干净搭不上边的地板上，亮出自己成名绝技——“佛山无影滚”第一式。 刘培根摆出十足的架势，双手叉在腰间，怎么说也可把他厉害坏了。他双腿不受大脑中枢神经的控制，成半蹲状，像是要扎个大大滴马步。但事实并非如此，他的头朝地，给下巴已经掉地上表演“杂技”的吃瓜群众表演了一个完美翻滚，再潇洒落地。哦天呐，真是个绝妙的耍帅绝技，但是还没完，他迅速躺平，左滚滚，右滚滚，直到滚到不知天高地厚，哦不，是找不到东南西北时才停下。 吃瓜群众表示：呃，我们何德何能能看见你在我们面前秀？ 觉得不过瘾的刘培根，又亮出“佛山无影滚”第二式。他将手抱紧腿，把头往前面送，就如同一团风滚草般，连续性“不要命”向前翻滚，滚到天荒地老，海枯石烂。 这番操作令在遥远的银河系找到下巴的吃瓜群众叹为观止：今年的杂技表演没你参加，我们都不看了！虽然你觉得还“飘飘欲仙”，快乐似神仙，但我先吐为敬了！ 欧皇 一波还未平息，一波又来侵袭。 “刘培根，你就救救我这个超级无敌巨无霸非酋吧！今晚，虽然我是v神，但是此刻你就是我的神！”曾大姐单膝跪地，紧紧拽着刘培根的大腿，死活不肯撒手。 刘培根向来拿“可怜兮兮”的“好盆友”曾大姐毫无办法，一脸无奈，谁叫他是“大冤种”兼超级宇宙巨无霸之欧皇呢？ 说起大名鼎鼎的刘培根，由于是陈年往事，还得追溯到吃瓜男群众沉迷于奥特曼的年纪。当时吃瓜群众聚集地流行起一股新潮流，那就是抽奥特曼卡片。一元钱一袋，一袋里面有5张。 胜负欲极强，紧跟时代潮流的曾大姐当然也要紧跟时代的潮流，买着买着就买上了瘾。可能他就是个超级无敌宇宙非酋，每次都只能抽中普通得不能再普通的卡，并且每次几乎都抽得一模一样。虽说如此，他买卡的兴致却不减反增。 一天，曾大姐又双叒叕去抽奥特曼卡片，与以往不同的是，刘培根跟在后面。曾大姐一口气买了两袋，哎，也不嫌肉疼。看着卡片包装闪闪发光，满怀憧憬的他迫不及待地撕开一袋，一张一张翻来覆去的看，可就是没有看到“王牌”的影子，憧憬就像一个小泡泡般瞬间破裂，连个影子都没有。 兴致缺缺的曾大姐，破罐子破摔把另一袋递给了刘培根。向来对这些奇奇怪怪的卡片不感兴趣的刘培根，为了“好盆友”，那是相当的拼。他缓缓撕开，一张金光闪闪的“王牌”就呈现在眼前。他望着卡片，满脑子的疑惑，于是一de 一de 地跑去问“内行人”曾大姐。在曾大姐的惊呼声中，刘培根镇定自若，从容不迫，仿佛刚刚发生在他身上的事情与他无瓜，甚至没有半毛钱关系。曾大姐在久久的震惊后，终于回过了神，陷入了良久的沉思，而“苦逼”的刘培根继续了曾大姐交给他的开袋之旅。 吃瓜群众表示：命里有时终须有，命里无时莫强求。 “大方” 以“奸商”闻名“两江”的曾大姐，“奸”起来连“好盆友”刘培根都不放过，生动形象的演绎了“为朋友两肋插刀，为自己插朋友两刀”。 一次体育课后，刘培根想到曾大姐那儿免费薅一瓶有点甜的“姐夫山泉”。“奸商”曾大姐怎么可能放过这种赚钱的大好机会呢？他摆出一副义薄云天的酱紫（样子），对刘培根语重心长道：“天下没有免费的午餐！就算你是我的好朋友，也不行！亲兄弟，明算账！矿泉水两块钱，请问现金还是支付宝，好吧，我知道是现金，因为你没有支付宝。” 刘培根满脸贴满了“不情愿”，将一张大钞在曾大姐面前来回晃悠。曾大姐看得眼睛都直了，可是“穷困潦倒”的他没有那么多的零钱，找不开钱，只能先将水给了刘培根，等他第二天还钱。 第二天，刘培根带着六块（注：一张5元，一张1元）“大洋”潇潇洒洒地来到了的曾大姐座位前，把“大洋”按在课桌上。找不开钱的曾大姐只好先收下一块钱，让刘培根有零钱的时候再还他一块。 到了中午，曾大姐风急火燎地跑来找刘培根，也不知道怎么，好像变了个魔术，神不知鬼不觉地就掏出了三块钱，递给了刘培根。刘培根也把身上的五块钱递了过去，交易就这样顺利完成了。 过了几天，闲聊的曾大姐得意洋洋地对爱哭鬼显摆：“哈哈哈，刘培根还钱给我的时候，我赚了他一块钱，他至今都还蒙在鼓里！” 好巧不巧，这一句话一字不落地落入刘培根耳中。他一脸平静地对着曾大姐说道：“切，这我早就知道了，只是没有戳穿你而已!你居然得寸进尺，是想当个寸尺人吗？” 脸红的曾大姐在“没有刘培根逼迫下”，不情不愿地把钱还给了刘培根。 吃瓜群众表示：兄弟是用来出卖的，朋友是用来还债的。 实事求是 一天延时服务，班煮人（龙套）安排上自习。 蓝色的窗帘被风吹得轻轻飘动着，温暖的阳光照在发呆的刘培根的脸上。坐在窗边的他，看着被风吹动的窗帘，脑袋好像突被雷劈中了一样，居然“聪明机智”的和班煮人玩起了“躲猫猫”。他一会儿藏在窗帘里，瞅瞅窗外的风景，一会儿又恢复正常，认真地写作业，就这样“时隐”，“时现”，“时现”，“时隐”，将“你看不见我，你看不见我”展现得淋漓尽致。旁边的牛角大王（龙套）按捺不住好奇心，拍了拍他的肩膀，满脸都是问号：“刘培根，你在爪子（做什么）哦？脑子进水了？” 刘培根瞅了牛角大王一眼，一本正经的胡说八道：“我在思考如何才能让自己隐形！” “欸，你这脑回路确实够清奇的！”牛角大王像看“傻子”似的看着刘培根。 刘培根没有听出牛角大王对自己的嘲讽，继续修炼自己的“隐身术”。他把自己整个藏在窗帘里，然后拉开一条细缝，鬼鬼祟祟地观察着班煮人和吃瓜群众的一举一动。正巧，他看见偷偷换了位置的罗不尖儿（龙套），正在津津有味地玩着弹珠。他喃喃自语道：“低头卒（龙套）不是规定了不允许带弹珠吗？罗不尖儿怎么带来了？我作为班煮人绝不会漏风的贴心小棉袄，可不能放任他不管。” 俗话说得好，“看破不说破，知事不声张”。刘培根不仅看破说破，还要到处声张。他举起手，指着罗不尖儿，大声说道：“报告，罗不尖儿带了弹珠，刚才一直在玩！”他的话中有意识地加重了“弹珠”和“玩”。 班煮人停下改作业的笔，脸上“乌云密布”的对着罗不尖儿吼道：“上课时间居然玩弹珠？把弹珠交上来给我，全部没收!现在回自己座位上去。” 罗不尖儿只好“老老实实”地把弹珠拿了上去。躲在窗帘后的刘培根热心地帮罗不尖儿数着弹珠的个数，发现弹珠的数量不对。他用“火眼金睛”看见了罗不尖儿一共私藏了四颗弹珠，其中一颗还藏在嘴里。他再次举手，再次指着罗不尖儿，再次大声说道：“报告，他夹带私货，弹珠没有全部交完，还藏了四颗，有一颗还含在嘴里！” “我再给你最后一次机会，把藏起来的弹珠丢到垃圾桶里，看你怎么含在嘴里！”罗不尖儿如此不老实，班煮人的怒火也被点燃了。 罗不尖儿不情不愿地走到垃圾桶前，把三颗珠子丢进了垃圾桶，剩下一颗被他偷偷摸摸地装进了裤子包。 “罗不尖儿还有一颗弹珠没丢，被他藏在了裤子包！”历史总是惊人的相似，说话的依旧是刘培根。 “我看你是死不悔改，事不过三，这已经是第三次了!好了，写份反思，好好反省！”在班煮人的“死亡凝视”下，罗不尖儿成功领取精美礼品“反思大礼包”一份。 吃瓜群众表示：“捕风捉影小能手”刘培根的嘴，火车的轨，都不带停的！ 水杯 夏日午睡，嗜睡的刘培根睡得很沉。 一旁的牛角大王就像打了肾上腺素般，根本睡不着。蠢蠢欲动的她便想找乐子，看到刘培根崭新的水杯，又联想到下节课是体育，一个邪恶的想法油然而生，逐渐长成一棵参天大树。俗话说得好：最危险的地方就是最安全的地方。她狗狗祟祟地把刘培根那个崭新的水杯，悄悄摸摸地放进了他同桌何捣蛋（龙套）的书包。脑洞大开的她，还贴心地放了包纸巾在刘培根原先放杯子的地方。 这可把周围的吃瓜群众整蒙圈了：你这是怕书包哭泣吗？ “狸猫换太子”成功，牛角大王装作一副若无其事的样子，开始瞎晃悠。 午睡结束后，刘培根睁开迷迷糊糊的眼睛，启动懵懵懂懂的脑袋瓜子，没有发现什么不对劲。直到上课铃声响起，他正准备拿水杯，却发现水杯就酱紫好端端的没了。他瞪大了双眼，一脸不可置信，显然小小的心灵受到了大大的伤害。 “不对呀，为什么不见了呢？今天我明明带了来的！难道我年纪轻轻就拥有老年痴呆了？不是吧！不是吧！总不能是它长了两条腿自己跑了吧！”刘培根一边念叨着，一边焦急的寻找着水杯。 寻找无果，仍然不死心的刘培根环顾四周，觉察到了何捣蛋书包有异样，便死死盯着。这一盯还真就给他盯出了端倪。“欸，这何捣蛋的水杯和我的水杯怎么莫名其妙的相似呢？不能说是毫不相干，只能说是一毛一样，”他越想越不对劲，干脆拿起何捣蛋“水杯”细细端详起来，终于参悟了其中的奥秘：“哟西，大大滴哟西!” 周围的吃瓜群众一脸惊讶：“看给这孩纸激动的，都开始飙日语了!” 找到水杯的刘培根对着周围吃瓜群众一通逼问，得知“罪魁祸首”正是牛角大王，发誓要找她讨个说法。心动不如行动，牛角大王最终难逃一劫，可谓是把“她逃他追，她插翅难飞”带到了现实里。 吃瓜群众表示：天网恢恢，疏而不漏。点头yes，摇头 o。 耳背 当一个人“耳背”到恰到好处的时候，就分不清是他真的耳背，还是假的耳背？ “刘培根，教室像个菜市场似的，你身为一个纪律委员，怎么还不起来管纪律？听见没？”兰花草（龙套）好心提醒着刘培根，但让她万万没想到的是刘培根鸟都没鸟她一下，他正用左手托着下巴，专心致志地用右手写着作业。 过了好一阵子后，兰花草见刘培根迟迟没有起身，又大声喊道：“刘培根，快点儿起来，你难道没听见教室已经吵翻了天吗？难道没看到我们人手不够吗？快点儿!” 充耳不闻的刘培根，一脸“雨我无瓜”的表情。他仍然“两耳不闻吵闹声，一心只做数学题”。“身高一米五，气场一米八”的兰花草气冲冲来到他的桌前，瞅了瞅他的作业，直呼“好家伙”，真是不看不知道，一看吓一跳啊！ 虽然刘培根手上拿着只签字笔，一直在作业本上写来写去，看起来认真又努力。但他一个字未动，作业本上一片空白，原来他在“思考人生”！ 周围的吃瓜群众一脸惊讶：咋的，用意念写字？这都已经不属于思考人生了，这是直接灵魂出窍啊！ 兰花草不耐烦的说道：“刘培根，不要磨蹭，啰啰嗦嗦的像个女人！快点上来了!”说罢，她便又走上了讲台。 刘培根还是充耳不闻，仍旧坐在位置上不动如山，看来又是把兰花草的话当成了耳边风。被彻底惹怒的兰花草，随手抓起黑板擦就朝他扔去，但奈何精准率有待提高，那黑板擦从他身边飞过，砸在了无辜的地板上，直接一分为二。 听到声响的刘培根，回头看了看还躺在地板上的黑板擦，然后又转过头来继续“思考人生”。“哎，谁乱扔东西啊，真烦银（人）!”然后的然后，便没有然后了。 兰花草气得胸口剧烈起伏，冲到刘培根的座位前，一把逮住了刘培根单薄的衣服，龇牙咧嘴的表情相当“狰狞”。 被扯住了衣服的刘培根好像恍然回过神儿来，茫茫然地看着兰花草：“啊？干嘛呢你？找我有什么事？干嘛扯我衣服呢？”说罢，他还满脸疑惑地挠了挠头，耳背到令人发指。 兰花草相当无语：“合着我前面说的话白说了？你真的一个字儿都没听见？我再说最后一遍，赶快起来管纪律!” 刘培根缓缓起身，淡淡地说了一句：“哦，说了半天，原来是喊我管理纪律，你怎么不早点说？衣服都差点被你扯烂了！” 吃瓜群众表示：你永远叫不醒一个“耳背”的人！说你呢，刘培根。 独眼龙 前几年，由于视力的问题，刘培根戴上了一副很特别的眼镜。做了手术的他一只眼镜被布遮着，一只眼睛露在外面。就因为这样，他成为了吃瓜群众口中的“独眼龙”。 “嘿嘿嘿，你们快来看，刘培根是独眼龙。哈哈哈！”何捣蛋（龙套）看到刘培根的新造型，捧腹大笑，差点笑掉了大牙。 “你才独眼龙呢！你凭什么这样说我？”刘培根火冒三丈，大声吼道。可见他的怒火不是一般般的大，而是二般的大。 “我就随口一说而已，你怎么就当真了呢！用得着这么生气不？”何捣蛋的怒火也彻底被点燃了。 “哼！谁怕谁呀！反正以后某人遇到什么困难，永远别来找我!”刘培根霸气回怼。 又一个课间。“哎呀，好无聊啊！曾大姐，我们来玩儿海盗游戏吧！我要当船长!”刘培根自告奋勇的喊道。 如此看来，何捣蛋的嘲笑并没有使他的快乐消逝，而且不减反增。 吃瓜群众表示：风吹有日晒，轻松又自在。凡事看得开，生活才能嗨！ 尾声 清风拂过，树叶沙沙，大雁飞过，太阳落山。 伴着夕阳渐渐西沉，背着沉甸甸书包的刘培根，笑容满面，一脸灿烂地消失在落日余晖中…… 人物原型采访录： 1.你对文中事例有什么看法？ 刘培根：在运动的事例里，曾大姐明明可以躲开的，但他偏要搁那儿杵着，憨憨的。 2.你对“刘培根”这个名字有什么看法？ 刘培根：我觉得“刘培根”这个称呼还好，以前新来的老师点名的时候经常管我叫刘培根，同学们因为这件事情就经常这样叫我，我都已经习以为常了。我记得有个科学家就叫培根，真的是有点抬举我了。 3.你觉得你平时与文章中的事例符合吗？ 刘培根：我觉得其他的都还好，但是，我平时不光和曾大姐在一起玩，砸南瓜那件事的时候，其实还有爱哭鬼，只不过他没干啥事儿，并且存在感极低。 （第一作者：猪脚大王） 第二十七章 可乐鸡翅（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：可乐鸡翅 龙套：桃罐头、兰花草、白粥 引子 说话是一门技巧，沟通是一门艺术。 一个慵懒的午后，没有风，阳光塞满了每个角落。可乐鸡翅大快朵颐后回到教室。闲来无事的她四处溜达，好不快活。忽然，她瞅见了坐在座位上，左手拿着个小镜子，右手梳着头发的酸梅汤（龙套）。 可乐鸡翅邪魅一笑，立刻跑到酸梅汤面前。她拍着酸梅汤的肩膀，露出十颗大白牙的笑容说道：“别梳了，梳了跟没有梳不能说一模一样，只能说完全一致！你看你的头发本来就乱糟糟的，跟个鸡窝没什么两样，还梳什么梳！你再怎么梳，也不会变得像海飞丝那样飘柔滴！哈哈哈~”说完，她转身就走，毫不在意酸梅汤的反应。 一个周末，可乐鸡翅约了甘露（龙套）一起到公园玩。走在前面的可乐鸡翅，突然瞟见了一棵高大的黄角树上有一个鸟窝！她像哥伦布发现了新大陆一样，喜出望外地招呼甘露赶快过来。看着甘露“艰难”的迈着小碎步，她心急如焚，跺着脚大声喊道：“小布点，快点过来啊！瞧你这乌龟腿，短得连杵着拐杖的老太婆都可以跑赢你！” 一个课间，可乐鸡翅心血来潮，对着兰花草就“卖弄”了一大串非常顺溜的英语，听得兰花草一愣一愣的，半天都没有回过神来。她哈哈大笑，直接把嘲讽拉满：“你是英语盲人吗?这都听不懂，你这个小辣鸡！活该你英语不及格！哈哈哈！”随后，她一个帅气的转身，嘴中还在不停叨咕叨咕着中式英语。 吃瓜群众表示：每一个即将成功的人背后，总有一个嘴贱的人在背后指手画脚。 打赌（上） 时间一天天流逝，期末考试的脚步愈来愈近，吃瓜群众愈来愈提心吊胆，愈来愈忧心忡忡。要知道，成绩对于吃瓜群众来说可是非同寻常，毕竟关系到“妈咪+爸比”的假期“忠告”。额，还有“混合双打”。 一念上天堂，一念下地狱。天堂o 地狱，就在一念之间。一向有“选择恐惧症”的吃瓜群众整天唉声叹气，小心脏也发疯似的“扑通、扑通”乱跳，仿佛下一秒就要从身体里蹦出来，一副世界末日快来临的样子。 一天，风从窗外挤了进来，顽皮的邀请可乐鸡翅的头发跳起了华尔兹，然后组团去桃罐头的“河马嘴”里寻找“遗失的美好”。 桃罐头正在专心致志地做题，突然感觉嘴巴里多了一撮东西。她急忙吐出一看，原来是可乐鸡翅的头发！顿时，她的肚子里一阵翻江倒海，恶心得想吐。她抓住可乐鸡翅的头发，气汹汹地说道：“可乐鸡翅，你自己看看!你的头发都吹哪儿来了？呕，你的头发是王者段位的吗？” “两耳不闻身边事”的可乐鸡翅，正在心无旁骛地复习。她全身就像被罩上了“金钟罩”，把桃罐头说的话全部都屏蔽了。 见此情景，桃罐头瞧见可乐鸡翅一副爱答不理的样子，顿时将不满写在了脸上，瞬间变身成了“唐僧”，在可乐鸡翅的耳旁念起了“西天取经的经文”。“你一天光知道复习，你会复习吗？你知道怎么复习吗？你找得到复习的重点吗？就算你复习了，你的家人会接受你的成绩吗？你说是不是呢？” 瞬间，可乐鸡翅的身旁就多了一只“无头苍蝇”。额，不对，是多了很多只“无头苍蝇”在“嗡嗡嗡”地乱飞。本来做题就心烦意乱的，现在又遭受到桃罐头不停地“声音骚扰”，忍无可忍的她大发雷霆：“桃罐头，你是苍蝇家族第十八代传人吗？我都有点儿害怕你的嘴了！”接着，她放下手中的笔，战术性抿了抿口水：“我作为一个正儿八经的普通人，听不懂你这种“高级苍蝇”的语言。我猜你的前世肯定是一个碎碎念的老太婆！”话音刚落，她就开启“关机模式”，把一旁的桃罐头当作空气。 一会儿是“苍蝇”，一会儿又是“老太婆”，拥有了“多重身份”的桃罐头，气得头顶上的“锅盖”都要冲飞了。她伸出“神之右手”，一巴掌就给可乐鸡翅扇了过去，送去了一个猝不及防的惊喜。收到“惊喜”的可乐鸡翅，一点都不“惊喜”。她捏住圆珠笔的右手不受控制的在试卷子上画了一个“栩栩如生、活灵活现”的大圆饼，也留下了一道深深的“疤痕”。她青筋暴起，五官扭曲成一头暴怒的狮子，愤怒的吼道：“桃罐头！你是两天不烦，三天发疯吗？你又不是我妈，有什么资格管我！”语毕，她还朝桃罐头做了一个“国际友好手势”。 身份又变成了可乐鸡翅的“妈妈”，桃罐头脸上写满了不爽，怒火正从胸口无止境的喷涌出来。“呵呵呵~还好我不是你妈，要不然你就惨了！你敢不敢跟我打个赌，就赌期末考试谁考得更高！我就不相信你突然打通了任督二脉，赢得了我！” “任督二脉”可能没打通，打通了“任督一脉”应该是肯定的。可乐鸡翅举起了右手，“啪”的一声，就打在桃罐头突出的肩胛骨上。这一拍用上了“千斤”的力，直拍得桃罐头剧烈咳嗽起来。 “赌就赌！谁像你这个榆木脑瓜子？一窍不通！输的人就改名为“巧克力”（狗屎）！”可乐鸡翅掏出一张纸，用签字笔快速地在上面写上了“赌约”。她一边写，一边念：“X年X月，我与桃罐头打赌，XXXXXX，谁输谁是‘巧克力’！”然后，她强拉硬拽地逼着桃罐头签上了名字，接着再“刷刷刷”写上了自己的名字。“白纸黑字，输了你可别~赖~账啊！” 吃瓜群众感叹道：有没有听过这样一句话，“赌”网恢恢，“输”而不漏。 打赌（下） 自从和桃罐头签订了“赌约”，可乐鸡翅的心愿就只有一个，那就是成为最后的赢家。课间的时候，她不止一次的对着周围的吃瓜群众说道：“看吧，期末考试我绝对会超过桃罐头，到时候，我要把她踩在脚下，狠狠地摩擦摩擦再摩擦！” 可乐鸡翅是天生的“行动派”，说干就干。上课的时候，她把各个学科要记住的重点内容看了又看，记了又记，写了又写。一放学，她就如风一般的冲回家里，跑进厕所洗了把脸，就缠着可乐爸爸给他讲题。“ 有时候，吃瓜群众跑到可乐鸡翅家里来约可乐鸡翅出去玩，她会拒绝得有些绝情。“不听，不听，“乌龟念经”，我要与你们划清界限。你们玩你们的，我要努力复习！” 就这样，忙碌的几个星期便匆匆过去，可乐鸡翅眼睛的周围也增加了两个“夜猫子”的独特标志。 散学典礼到了，可乐鸡翅怀着紧张的心情点开了成绩单。一看到自己的成绩等级，她笑得连嘴巴都合不拢。“桃罐头，这次你绝对凉凉了!你就等着接受现实的残酷吧，哈哈哈…” 可乐鸡翅一蹦一跳的冲到了桃罐头面前，拍着桃罐头的肩膀，她信心十足的说道：“小辣鸡，你就等着命运的审判吧！不要指望我会放过你哟！呵呵~咳咳~”由于太过激动，她忍不住咳嗽了起来。 当看到桃罐头的成绩，可乐鸡翅当场石化了。她愣在原地，一脸不可思议地瞪大眼睛，不住地自言自语着：“不可能，不可能，绝对不可能！你竟然比我考得还高？怎么会这样？不会是给你算错了吧？要不，是你提前看了答案？啊，怎么会这样啊？” 桃罐头才不管可乐鸡翅相不相信，她也看着可乐鸡翅，一字一句地说道：“按照赌约，愿赌服输！巧~克~力，你好！” 话音刚落，可乐鸡翅的眼眶就红了，她用衣襟遮挡住自己伤心欲绝的脸，精神恍惚，失魂落魄的回到了座位。额，被“KO”的滋味真的很难受。 吃瓜群众表示：比你优秀的人并不可怕，可怕的是比你优秀的人比你还努力。 桃罐头比了一个“胜利”的手势：没错，正是本人。 运气 俗话说：人倒霉的时候，喝凉水都塞牙。想想，还真的挺有道理的。 一个星期五下午，“噔噔铃铃”放学铃声打响了。吃瓜群众有序的走出校门，各回各家，各找各妈。 背着玫粉色的小书包，可乐鸡翅迈着轻快的步伐向小区便利店冲去。三拿两取，干脆利落地付了“马内”（钱）。她一脸满足的又走出便利店，迫不及待的把装在塑料袋中的薯片掏了出来，手指往嘴里一塞，就开始“吧唧吧唧”的吃起东西。她觉得活在这世上，只要能吃饱喝好，人间就值得，真是妥妥滴一枚吃货。 不知从哪里刮来一阵“妖风”，地上一个被丢弃了的黑色垃圾袋，在“妖风”的“护送”之下飞了起来。飞着飞着，“妖风”忽然加大了码力，“裹挟”着那个黑色的垃圾袋，冲着可乐鸡翅就猛地扑了过来。 巧中巧中巧，比七巧板还巧。可乐鸡翅刚想用手护住自己美丽的脸庞，可惜为时晚矣。“啪”的一声，那个黑色的垃圾袋不偏不倚蒙在了可乐鸡翅的头上。她一把手将“不速之客”从脸上薅了下来，眉毛像被斧头砍过，对着空气怒吼道：“这妖风~！我说，是哪个人这么不讲武德！随地乱扔塑料袋？” 话音刚落，周围的吃瓜群众都用着看“神经病”的眼神望着可乐鸡翅。觉得周围气氛突然有点小尴尬，可乐鸡翅满脸通红，战术性咳嗽了两声，赶忙把黑色垃圾袋送入“青蛙的肚子”，然后化身为“名侦探柯南”，四处寻找“罪魁祸首”。 皇天不负苦心人，得来全不费工夫。可乐鸡翅朝着旁边的草坪就冲了过去，然后一个“无影掌”，就“赐”给了正坐在草地上享受“美食”的兰花草（龙套）。 无缘无故被挨了一掌的兰花草，摸着“受伤”的肩膀，一脸懵圈：“咋的，可乐鸡翅，你今天是吃错药么？” 可乐鸡翅没有吱声，取下了书包，翻出了《道德与法治》的书，大声训斥道：“你都老大不小的人了，还乱扔塑料袋，一点素质都没有。你是从原始深林走出来的猴子吗？” 兰花草往嘴里扔了一颗溜溜梅，边吃边回怼道：“你家又不是住海边，管得那么宽干嘛？” “你乱扔塑料袋还有理了！地球污染会对大自然产生多大的伤害，你？……”可乐鸡翅把牙齿磨得“咯咯”的作响，眼里闪出一股无法遏制的怒火。 话还没有说完，可乐鸡翅就被再次“不请自来”的“妖风”打断。毕竟这次一同前来的不仅有塑料袋，还有纸片、树叶、卫生纸等。还好反应够快，她及时闭上了“滔滔不绝”的嘴，要不然，从天而降的卫生纸就会毫不“不客气”地钻进她的嘴里去“旅行”了。 吃瓜群众表示；上天安排你倒霉，你躲，是躲不过的。 比试 一天清晨，可乐鸡翅“神经兮兮”的在校门口“魔力转圈圈”。她双目紧闭，双手合十，嘴里虔诚地默念着：“求求菩萨快显灵，一定保佑我考好。特别是要考得比‘白粥’好！南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛！” 可乐鸡翅“求神拜佛”的原因，还要追溯到昨天。接完水刚回到座位的她，看见桌上多了一张纸。打开一看，赫然是一封挑战书。纸上写着几行大字：亲爱的可乐鸡翅，我们比一比谁的成绩好。我相信你不会做缩头乌龟的！挑战人：白粥（龙套）。 “白粥，你是在挑战我？不错，你好算计！居然玩起了道德绑架这招数！如果不答应的话，‘缩头乌龟’这顶帽子岂不是戴在了我的头上？”可乐鸡翅忿忿然的自言自语。她将挑战书揉成皱巴巴的一团，用力地扔在地上。微微抬起头的一刹那，她的视线恰好撞上白粥的视线，冒出了肉眼可见的火花。 输什么都不能输气势。可乐鸡翅露出“职业假笑”，化解了刚才的尴尬。然后伸出右手，做了一个“OK”的手势。 “哈哈哈，这次的挑战，我赢定了！”看到了成绩的可乐鸡翅，激动得从椅子上一跃而起。下一秒就乐极而生悲，她的左脚抽了筋，那滋味真是十足的酸爽。无奈之下，她只能模仿电影里的“单脚僵尸”，艰难地蹦到了白粥的桌旁。 累得气喘吁吁，满头大汗的可乐鸡翅，弓着背，双手撑着桌子，一脸自信的说道：“这次，你找我打赌可找对了。我绝对会让你落花流水，满地找牙。你就等着哭着找妈妈吧！想想那个场面就好笑，哈哈哈！” 说完，可乐鸡翅也不看白粥的脸色如何难看，一瘸一拐的蹦回了座位去拿成绩单。突然她想到了什么，嘴里念念有词：“凡事都不能太轻敌，还是先用我最没有胜算的两科，试探一下吧！” 于是，可乐鸡翅再次艰难地蹦到了白粥课桌旁，把自己最差的“两科”拎了出来，与白粥“最好”的两科捉对厮杀，颇有点“田忌赛马”的意味。毋庸置疑，可乐鸡翅直接被“KO”掉了。白粥看后嘚瑟地跳起了“鄙视舞”，瞧这舞蹈的熟练程度，怕是没有几百年是练不出来的。 可乐鸡翅怒火如火山喷发，一发不可收拾。她朝着白粥翻了一个360°的大白眼，气冲冲地将自己最好的一科搬了出来，拍了拍桌子，“傲娇”地说道：“有本事就把你的英语拿出来比，和我差了不止二三十分，不知道你有可得意的？‘巧克力’（狗屎）！”接着嘲讽拉满，“唉~不管你再怎么‘会’跳舞，但是你的成绩，终究还是跳不上去！我得意的~笑，得意的~笑！” 吃瓜群众表示：没有多次失败，难得一次成功。可乐鸡翅，继续努力，我们看好你哟！ （第一作者：酸梅汤） 第二十八章 可乐鸡翅（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：可乐鸡翅 龙套：低头卒、珊瑚糖、可乐爸爸、猪脚大王、酸梅汤 是非 窗外的花朵儿渐渐绽放，树梢上的麻雀正叽叽喳喳，蹦蹦跳跳。突然，教室里爆发出一阵排山倒海的掌声，吓得麻雀一下子就撞在了树桩上。 在吃瓜群众的欢呼声中，可乐鸡翅接过低头卒（龙套）为她颁发的进步奖励。她开心地抱着一堆零食又亲又吻，狠狠地吸了一波仙气，那份难以描述的快乐早已浸透了她的心。她不禁感叹道：“哎，书中讲的果然没错，一分耕耘，一分收获啊！” 午间休息，可乐鸡翅美食在手，正准备好好品味的时候，突然瞅见了独自蹲在墙角，头上被一团乌云包裹着的珊瑚糖（龙套）。 可乐鸡翅满脸疑惑：“今天出门特意看了老黄历，不是写着万事如意，福从天降吗？大家都欢声笑语的，唯独珊瑚糖像个泄了气的皮球，咋了？是被人刺痛了？” 可乐鸡翅踮着脚尖，悄悄地走到珊瑚糖的身边，单脚跪地。“珊瑚糖，你怎么了？有什么不开心的事情，尽管说出来，让我们也开心一下！呵呵呵~” 珊瑚糖翻了个白眼，没好气地说道：“我现在没心情和你开玩笑，没看我正发愁呢！”她掩面叹息，“哎，这次检查做漏了题，还不知道怎么面对“妈咪+爸比”的十八级“龙卷风”呢？” 可乐鸡翅怜悯地看向珊瑚糖，然后给了珊瑚糖一个拥抱，柔声安慰道：“哎呀，你别太伤心了，我们都是同病相怜，天涯沦落人！俗话说‘良药苦口利于病，忠言逆耳利于行’。虽然要被父母痛批一顿，但话语中也承载着他们对你满满的爱呀！你说对不对？” 珊瑚糖“嗯”了一声，任由可乐鸡翅抱着。 可乐鸡翅轻轻拍了拍珊瑚糖的肩膀，略显轻松地调侃道：“你个小菜鸟，都在这蹲了大半天，咋的，开始读‘教室里蹲’大学了？来，就让神一般的我来搭救你这只迷途小羔羊吧！”说完，她放开了珊瑚糖，站了起来，然后伸出了“正义右手”，准备拉珊瑚糖起来。 珊瑚糖保持着半蹲的姿势，鸟都没有鸟一眼可乐鸡翅，一脸黑线地大声喊道：“你才是小羔羊！你全家都是羔羊！” 可乐鸡翅皱了皱眉头：“呦呵，脾气还挺大嘛。我诚心诚意的跑来安慰你，你不领情就算了，居然还要吼我？咋滴，合着我就是个大怨种啊！”她迅速抽回自己“正义右手”，下意识地来了个战术后退：“检查前几天你玩得那么嗨，自己又做漏了题，怪我了？居然还好意思朝我发脾气，我看你就该多吃点‘活该糖’！‘自作孽不可活’，你懂不懂吗？小羔羊！”说完，还对着珊瑚糖做了一个“羊角”的姿势。 话音刚落，珊瑚糖抡起一根扫帚，猛地站起身来，朝着可乐鸡翅就冲了过去。那架势，太凶猛了！战斗力直接爆棚！ 可乐鸡翅腿都吓软了，整个人瘫倒在地上，无助的呐喊着：“为什么电视剧里当好人，鲜花满天飞。而我当一次好人，扫把满脸砸呢？我到底是造的什么孽啊？” 面对步步紧逼地珊瑚糖，可乐鸡翅只能选择后退。当她退到墙角边时，已经退无可退了。慌忙之中，她摸到了一支笔。这一下，她就像抓住了一根救命稻草，拿着这支沾满灰尘的笔，颤抖地指着珊瑚糖，吞吞吐吐道：“唉……你别……过来，我也是有…武器的人！小心…你被误伤！” 珊瑚糖看见可乐鸡翅手中拿着的那支笔，再看看自己手中的扫帚，她“噗呲”笑出了声，随即抡起扫把就准备把可乐鸡翅来个“彻底铲除”，“铲”完了再“除”。 就在这十万火急的一瞬间，迫不得已的可乐鸡翅只好拿出了杀手锏。她喊了声“stop”！然后快速地跑回座位，一阵捣鼓后抱着满满当当的“家当”（零食）跑了回来。她双手将“家当”举过了头顶，卑微地讨好道：“珊瑚糖，君子动口不动手，大人不记小人过，看在这么多零食的份上，你就饶了我这一次吧！你不是小羊羔，我才是！我是一只小羊羔，“咩咩咩咩”！” “算你聪明！本大人这次就放过你了！”拿着零食的珊瑚糖，只花了0.1秒就消失不见。 周围的吃瓜群众表示：额，珊瑚糖不去参加世界短跑冠军，真是可惜了！ 危急警报终于解除，可乐鸡翅用衣袖擦了擦满头冷汗，长吁了一口气：“哎呀，这次真的被坑惨了，零食全没了。我以后再也当什么好人了！闲事莫管，莫管闲事！” 吃瓜群众表示：人有热心肠，招揽是非多。 学“梗” 秋风扫落叶，严寒飞雪花。时间的脚步总是匆匆，一眨眼，寒假又来了！这一天，家里蹲的可乐鸡翅，被一种难懂又神秘的梗给缠上了。 “大家说我是‘社交小龙虾’，这是什么梗呢？难道是在夸我天生丽质吗？”可乐鸡翅趴在阳台上，冥思苦想了半天，也没有想出个所以然。她嘟了嘟嘴，长叹道：“哎，没想到在梗的世界，我如此渺小。不行！我要跟上新时代的脚步！” 接下来几天，可乐鸡翅打起十二分精神，拼尽全力学“梗”。她先是上网查找“社交小龙虾”的意思。真是不看不知道，一看血压都起来了。网页上赫然呈现的是：与别人交谈时又聋又瞎，被误认为高冷、不好相处。 可乐鸡翅满心以为“社交小龙虾”是在夸奖她，结果是在夸她“真眼瞎”！她气愤得直接将手机摔在沙发上，破口大骂道：“是哪个缺心眼的骂我又聋又瞎的，当我三岁小孩好欺负吗？” 可乐鸡翅不想再被“套路”，一口气下载了N多软件。她打开这个软件看了看，打开另一个软件又瞧一瞧，五花八门的“梗”看得她眼花缭乱，头昏脑涨。她忍不住唉声叹气道：“哎呀，‘梗’的时代，和我相差了十万八千里，我看我还是去打‘王者农药’吧！” 从房间走出来的可乐爸爸（龙套）听到这话，悄悄地站到了可乐鸡翅的背后，几声战术咳嗽：“咳咳咳，女鹅（儿），没想到你还是个网络街溜子（在网上闲逛的人）诶！为了你好好学习，手机暂时没收！” 可乐爸爸的声音，吓得可乐鸡翅毛骨悚然。随后，手中的手机也被拿走。她无助地伸出双手，水汪汪的眼睛直勾勾的望着可乐爸爸离去的身影，期望可乐爸爸能够回心转意。但可乐爸爸越走越远，直到消失在她的视线范围以内。 手机的离去，是可乐爸爸的执着，不是可乐鸡翅的不挽留。她生气得坐在沙发上，抱紧了枕头，在沙发上365°无死角的滚来滚去，绝望的哀嚎着：“不是吧！不是吧！连爸爸都说得出‘梗’，就我一个人不知道吗？难道我不配拥有吗？” 痛定思痛的可乐鸡翅下定决心要走进“新时代”，与“梗盲世界”说再见。经过日复一日的不断学习，可乐鸡翅终于从“小小书呆子”，转行成“玩梗好少年”。 一天下午，练习试题发了下来，看到成绩不遂心愿的可乐鸡翅，忍不住发出了感慨：“唉！真是人生无常，大肠包小肠啊！” 又是一天课间，可乐鸡翅和猪脚大王（龙套）聊着“王者农药”，聊着聊着，她点了点头，皮笑肉不笑地说道：“如果在游戏和你之间选一个，我当然是选你了啊！打游戏会输，打你肯定赢！” 吃瓜群众表示：悟空，把你的如意金箍棒拿过来，我要给秀儿砸个核桃。 倒水 没有困难，也要创造出困难。没有麻烦，也要创造出麻烦。 一个星期三，乌云密布，天灰蒙蒙的，窗户上结满了霜，冬天可真是太冷了。 教室里，可乐鸡翅正在全神贯注、聚精会神的补作业。突然，像蚊子般无休无止的声音，正在源源不断地传入她的耳朵。 顿时，可乐鸡翅心烦意乱。她头发飞扬，双手重重的拍在课桌上，对着正在痛苦叫唤的酸梅汤（龙套）来了个“恶龙咆哮”：“你可以闭嘴吗？没看见我正在补作业吗？难道你想嘴上安个拉链吗？真是吵死了！”说完，她又埋下了头，继续补着作业。 捂着胸口的酸梅汤，怒视着可乐鸡翅，痛骂道：“你有没有同情心啊？居然连病人都骂？你礼貌吗？你良心何在呀？呜呜呜…” 可乐鸡翅手中的笔停了下来，咳了两声，不好意思地说道：“骚瑞（对不起），我不知道你生病了。为了将功补过，我这就帮你接水去！”她抢过酸梅汤的桌子上的水杯，冲出了教室。 不一会儿，可乐鸡翅将水杯放到酸梅汤的桌上。她昂起头，撅起了嘴巴，一脸傲娇地对着酸梅汤说道：“你看我是多么的贴心，多么为你着想，反正我们都是“好姐妹”，刚才的事扯平了，谁也不欠谁！” 可乐鸡翅转过身，准备优雅地离去。突然，背后传来一阵“震耳欲聋”的咳嗽声，她扭头一看，酸梅汤的脑袋倚在课桌上，正捂住一起一伏的胸口，不住地喘着气。地上有一滩水渍，显然是酸梅汤的“杰作”。可乐鸡翅忍不住埋怨道：“哎呀，你怎么把水都吐到地上呢？真是枉费我的一片好心！” 酸梅汤揉了揉胸口，没好气的说道：“你好心？大冬天的，你见过谁生病了还喝冷水的？咋想滴，你想以毒攻毒吗？” 可乐鸡翅摸了摸脑袋，然后说道：“就是要以毒攻毒，这样才有效果嘛！你看，你喝了冷水之后，说话都不带喘气的，足以证明我的好心。哎，真是狗咬‘吕洞宾’！” “好好好，谢谢‘吕洞宾’啦!那辛苦你再帮我接一杯水回来吧！这次一定要热水哦！热水，热水，热水，重要的事情说三遍！”酸梅汤受不了可乐鸡翅的唠叨，将水杯递了过去。 瞅见递过来的水杯，可乐鸡翅不乐意的说道：“又要我去接水，我是智能机器人啊？哎，要不是看在你生病的份上，我才不会去呢！谁叫我是人见人爱，花见花开的好人啊。”她拿起杯子，再次走出了教室。 “来来来，水帮你接回来了。我敢保证这次绝不是冷水！不过，你爱喝不喝，不喝拉倒，反正你别叫我在接水了！”可乐鸡翅将水杯又放回了酸梅汤的课桌上，头也不转的就走了。 突然，“哐当”一声，水花四溅，差点溅到了可乐鸡翅的身上。她吓得急忙扭头一看，原来是酸梅汤的水杯掉落在了地上。但更“恐怖”的是，她看见酸梅汤站起身来，将刚喝下的水直接向她“喷涌”过来。 可乐鸡翅瞪大了双眼，满脸惊恐。然后以闪电般的速度开始“逃亡”。她左闪，右躲，上蹲，下跳，原以为会躲得过这突如其来的袭击，没想到酸梅汤那一喷的威力大得远远超过她的“脑洞范围”，她被从头到脚冲刷得干干净净，闪闪发亮，活像一只“冬日落汤鸡”。 可乐鸡翅用衣袖不停地往脸上、身上来回擦着，弯弯的眉毛瞬间提了起来，朝着酸梅汤就是一顿疯狂的输出：“你干嘛呢！我帮你接水，你还要喷我，你有病是吗？哦，差点忘了，你还真的有病！” 酸梅汤一脸不屑地反驳道：“你才有病！第一次，你嫌我病得不够重，拿冷水给我喝。第二次，你嫌我命太长，拿滚烫地开水给我喝。你说你是不是有病？哼！” 可乐鸡翅被怼得无言以对，她笑了笑，笑得有多尴尬就有多尴尬。“可能我的脑袋本来就是用铁做的，不会转弯。这次，我保证给你接温水，去去就回！”说完，她一溜烟似的跑了，连酸梅汤喊“杯子、杯子”的声音都没有听见。不一会儿就再也不见了踪影了。 吃瓜群众表示：人民币这么靠谱的东西，都有假的，何况人呢？ 尾声 雨后的草坪，是她倒霉的身影；懒洋洋的中午，是她打赌的痛苦；其乐融融的教室，是她被扫把追逐的凄惨；寒冷的冬日，是她“靠谱”的变成落汤鸡的丑相。 夕阳的光线像被风吹散一般迅速消失，只留下可乐鸡翅若隐若现的影子。 作者寄语：可乐鸡翅，你把“坏话”说尽，“好事”做绝，真是刀子嘴，刀子心。 原型人物采访录： 1.期末复习的时候，你有没有在上课时打过瞌睡？ 可乐鸡翅：当然打过瞌睡，但是想睡觉的时候，我都会狠心拔下一根头发，那滋味真酸爽，立马让我精神抖擞。 2.大冬天的你为什么不直接给酸梅汤接温水呢？ 可乐鸡翅：先接冷水，是为了让她提提神，充满活力。但 是效果太好了，酸梅汤一下子就有力气骂我了。接开水，我是想让酸梅汤全身沸腾起来，达到病根全除的效果，谁曾想却变成了“落汤鸡”。 3.在你不知道“梗”是什么的时候，怎么回应吃瓜群众的？ 可乐鸡翅：我会直接回答，你们是外星人吗？我可是如假包换的人类，听不懂的你们这个奇葩的“外星”语言。 （第一作者：酸梅汤） 第二十九章 杨静音（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：杨静音 龙套：脏话李、鹿角大王、罗不尖儿、牟叹 引子 “安静！脏话李（龙套），麻烦把你的嘴给我闭上，闭不上也得给我闭上，我只说一声！你手上拿着的什么东西，也给我交出来！还有，你怎么就不能开个‘静音’模式呢？” 来了，来了，杨静音带着“大嗓门”走来了。说到嗓门大，她可是吃瓜群众公认的“天字第一号”。她随随便便大吼一声，就如惊天霹雳，霎时地动山摇，声震寰宇。不出意外的话，就不出意外了，“杨静音”这个名字闪亮登场。 杨静音肯定不是本名。她本姓杨，又习惯开启“静音模式”，于是乎，“杨静音”这个名字就在吃瓜群众中广为流传。 每当吃瓜群众聚集地像煮沸的开水一样“沸腾”时，杨静音总是在讲台上敲着桌子，声嘶力竭地用“大嗓门”镇压。震耳欲聋的声音源源不断地灌进了吃瓜群众“幼小”的的耳朵，导致吃瓜群众最担心的就是自己那薄薄的耳膜迟早会被震破，自己早晚有一天也会变成“伤残人士”，因此，大家都衷心希望她能把嘴巴调成“静音模式”。 平时生活中的杨静音，也习惯将手机调成“静音模式”。如此一来，她总是错过吃瓜群众发来的重要信息和电话，导致吃瓜群众时常把她当成“失踪人口”对待。 吃瓜群众愤愤地表示：做一个安静的美少女，不香么？ 路痴 两个路痴一个不认识去的路，一个不记得来时的路，真是绝配！ 一个风和日丽的日子，湛蓝的天空，晴朗的天气，好不惬意！杨静音和鹿角大王（龙套）约好一起去书店购书。 “我的钱虽然不是大风刮来的，但能被大风刮走。别人是月光族，我却是日光族，一天就花光了所有。哎，冲动消费是魔鬼啊！”杨静音一脸忧心忡忡地看着手里仅有的三十元钱，不禁发出感叹。 鹿角大王笑吟吟的打趣道：“钱不拿来花，难道拿来吃吗？况且你还有三十元呢！你再看看我，裤兜比脸都干净！别人可能会破产，但我都无产可破。”说完，她还拍了拍自己裙子上的包包。 就这样，杨静音和鹿角大王一路上有说有笑，谈笑风生，漫无目的地东张西望，走马观花似的感受着大城市的繁华和喧嚣。突然，鹿角大王察觉到不对劲：“诶？好像不对哟！这条路不是去书店的，我们好像走错路了！”她的语气中带着几抹惊慌和不知所措。 杨静音反而一脸平静，表情里满是一副未卜先知的样子。“对呀，我们早就‘偏航’了好吧！难道你现在才知道啊？真是个实打实的呆瓜!哎!罢了罢了。” “神马（什么）？你居然不早说？那我们还走了大半天，真是一整个无语住了呀！”鹿角大王惊讶得眼珠子像是掉在地上滚了两圈，顺便浅浅地走个秀。 杨静音和鹿角大王天生没有方向感，分不清东南西北，只好原路返回。鹿角大王转过头来，那样子就像“疑惑他妈妈给疑惑开门，疑惑到家了”。“杨静音，你找得到回去的路吗？额，你不会也是路痴吧……” 杨静音摊摊手，叹了口气：“当然是用脚走回去啊！你这都不知道？况且……” 没等杨静音把话说完，鹿角大王挑了一下眉，露出一副“孺子不可教也”的表情，重重地拍了一下杨静音的后脑勺，摇摇头叹息道：“你到底在想什么啊？我说的是路啊！我也是胡（服）了。” 杨静音耸了耸肩，无奈地说道：“哦！这样的话，那我好像也……布吉岛（不知道）啊！我刚刚正想说，其实我也是个路痴，结果被你给打断了。”说完，她还露出一副恍然大悟的样子。 “啊！路痴见路痴，啥也不能吃。我还以为你吉岛（知道）呢！你布吉岛（不知道）为什么还这么从容不迫？！我的天呐，那怎么办？那我们真的凉透了，连在哪里挂的都布吉岛（不知道）！”鹿角大王眼眶都变红了，焦急写满了脸上。 杨静音挠了挠自己的小脑袋瓜子，灵光乍现般地说出了“好主意”：“还能怎么办？目前看来，当务之急是要找对路，那就只能去找路人问路呗！” “耶嘿！还是你脑袋瓜子灵光，不像我脑袋瓜子嗡嗡的响！”鹿角大王激动得蹦高了足足三厘米。 只要功夫深，铁杵磨成针。“跋山涉水，翻山越岭”的杨静音和鹿角大王，最终来到一家水果店跟前。 杨静音抬头望了望水果店的牌坊，露出礼貌而不尴尬的微笑：“鹿角大王，你该不会真要去问路吧？我就是随口说说而已，你咋还当真了……” 鹿角大王翻了个白眼，神情中透露出不屑：“切！我俩都是路痴，再不问路，不知道要猴年马月才走得回去。问个路而已，你未必还在意你那张无处安放的大脸盘子嘛？” “那啥？我只是刚刚被蚊子咬了一口，可能记忆有点错乱，现在已经完好如初了！我想起来该怎么走了，你就把心放宽，跟着我走就是了！”杨静音眼神闪躲，似笑非笑地摸了摸鼻子。 不知人心险恶的鹿角大王，轻信了杨静音的话。她跟着杨静音满大街乱走乱窜，像极了两只无头苍蝇！ 杨静音抬起头，装模作样地看了看天上散发着耀眼光芒的太阳，以不容置疑的语气说道：“鹿角大王，你相信光吗？你不相信也得相信，我们应该跟随光的指引，走北边！对，没错，就是北边！跟我走，我带路！”说完，两人一前一后，又朝“北边”走了几十米。 “不对！应该走南边！相信我，这次准没错！”杨静音的声音又从空中飘进了鹿角大王的耳朵。于是，两人仍然一前一后，又朝“南边”走了几十米。额，两人惊讶的发现，走来走去，又回到了起始点——水果店。 “看吧！我就说该去问个路的！咦，咬你的那只蚊子该不会也是路痴吧！”鹿角大王抱怨道，“你在这里等我，我去问路，你不要乱走，就在这儿等着，我去去就回。”说罢，她朝水果店跑去。 还沉浸在“原地打转”之伤痛之中的杨静音，自动屏蔽了鹿角大王的话，她不断思索着，不断地回忆着正确的路，喃喃自语道：“咦，鹿角大王回去了？她什么时候走的？怎么都不喊我一起呢？哎，既然她不仁，就别怪我不义，那我自己想办法回去吧！”她左瞧瞧，右看看，还伸出右手比划，“嗯，这边刚才走过了，那边也走过了，对面没有路，那就只有这边了！呵呵呵，机智如我！” 说走，就走。利用排除法找到了正确的路，杨静音眉开眼笑，欣喜不已：“哎呀，就离了个大谱，万万没想到正确的路就是逆着光的方向！哈哈哈，奇怪的知识又增加了！” 回到家的杨静音，躺在沙发上正在独享难得的悠闲时光。手机突然响起，听筒里传来鹿角大王的声音：“我都给你打了几个电话了，你现在才接！我去问个路回来就看不见你的人了，你人到哪里去了？我还以为你人间蒸发了呢！” “啊，你不是回家了吗！我还以为你回去了呢！所以我就自己回来了！我给你说啊，我找到了辨路的方法了，逆光而行……”杨静音一脸抑制不住的兴奋，滔滔不绝地和鹿角大王分享“新发现”。 “求求你别说了，我现在借的水果店老板的电话给你打的，我像个傻子一样站在门口等你！你个缺货，五行啥都不缺，唯独缺心眼！” 吃瓜群众表示：有些人转个身，就跟得了老年痴呆一样……你说是不是呢？杨静音？ 打羽毛球 天苍苍，野茫茫，无聊的日子心惶惶！一个周末，“闲得长草”的杨静音，又把鹿角大王约出来打羽毛球。 还是万年不变的的配方，“路痴”杨静音拿着羽毛球拍在前面走，鹿角大王在后面跟。一前一后的两人，推开了“新世界的大门”。她们找到了一个亮堂且阴凉的风水宝地，隔了一条银河似的相对而站，有种“牛郎织女”的即视感，却只能相视无言。 杨静音和鹿角大王之间的“友谊PK赛”正式开始。两人实力相当，打得你来我往，你进我退，好不激烈。鉴于“无声世界”的枯燥与乏味，“话包子”鹿角大王主动找起了话题。 一如既往“耳背”的杨静音只能看见鹿角大王一张一合的嘴巴，场面一度像是开了静音模式似的。于是杨静音只能往前一凑再凑。鹿角大王奇奇怪怪的“胜负欲”涌上心头，也“不甘示弱”地向前一凑再凑。两人聊得不亦乐乎，距离也越聊越近。从最初的隔了“一条银河”，到现在只有一网之隔。 随着聊天内容的逐渐深入，杨静音和鹿角大王之间的语气也发生了明显的变化：从最初的微风拂过，泛起层层“涟漪”，接着浪花翻涌，每每“撞击”一下，便“飞沫喷溅”，然后“狂风大作”，陡然变得“汹涌澎湃”起来。看两人的架势，都恨不得让“暴风雨”来得更猛烈一些。 “砰——”的一声响，杨静音一个语无伦次再加上一个激动，不知道怎么的，就把羽毛球弄得不见踪影，连根羽毛都看不见，硬是一个念想都不给留。额，好狠的心啊！ 鹿角大王还毫不知情地不停挥动着球拍，看样子是在努力控制自己的情绪。要不是有道网在中间隔着，这羽毛球怕是就要挥到杨静音的大脸盘子上去了。 看见羽毛球拍就在自己的眼前晃来晃去，自己的情况十分“危急”，杨静音下意识地惊呼一声：“你站远点儿，羽毛球拍都要打到我了！” 鹿角大王撇了撇嘴，不置可否，只说了一句：“毕康额皮革（变成一头猪）！” “友啊儿额皮革！（你才是猪）”杨静音立马回怼道。 想到羽毛球才是正题的鹿角大王没有功夫“恋战”，她着急忙慌地拉着杨静音去找“狠心离去”的羽毛球。两人在地面上苦苦寻觅了一番后无果，鹿角大王无力的瘫倒在长椅上，扭头一看，发现杨静音早已在那儿“恭候多时”，杨静音心虚的45°角仰望天空，假装没看见鹿角大王。 “杨静音，你这个‘罪魁祸首’怎么有脸在这儿偷懒？你不讲武德！快点的，别磨蹭，你快去找找，等等，那可是你的羽毛球欸!”鹿角大王厉声质问道。 “你仔细瞅瞅那棵树，上面有su p ise（惊喜）哦~”杨静音满面春风，得意洋洋的说道。 “别搁这儿逼逼赖赖，不然现实让你大喊无奈，解决问题才是王道！”鹿角大王翻了360°无死角的大白眼，这语气一听就还没有消气。 在杨静音一番解释后，鹿角大王终于get到了她的意思，终于看见了正挂树上下不来的羽毛球。 说干就干，绝不拖西摆带。杨静音和鹿角大王想到了两种截然不同的解决方案，各自拿实际行动说话。 鹿角大王正对着树枝的下方，右手拿着羽毛球拍向上伸直，一直僵尸跳，试图把羽毛球给 e g下来。虽然这次她足足跳了3.5厘米，由于实力和身高不允许，啥也不能凑，所以她连大树的“膝盖”都没碰到。 另一边，杨静音不紧不慢地来到了树干跟前，只见她四肢并用，像一只考拉般“挂”在了比她腰还粗的枝干上，用尽“洪荒之力”，使出“一起摇摆”神功，羽毛球一个猛冲，垂直砸在仿佛“牛顿转世”的鹿角大王头上。 羽毛球还没来得及喊疼，鹿角大王就哀叹连连。“哎呀！谁啊！这么无聊，居然打我头！我招谁惹谁了？”她一个激动，就将羽毛球拍送上了天，也差点把杨静音送走。 此时的杨静音还没来得及从树上下来，屁股撅的老高老高了。 “唉呀妈呀！”她一声惊呼，嘴巴张成O字形。 “杨静音，你这算不算是罪有应得，就让热心肠的我帮你锻炼锻炼臀大肌，你给我夹紧屁股做人，千万不要让羽毛球拍掉下来砸到我的头！”鹿角大王就站在杨静音的正下方，被杨静音吓得连连后退，高声提醒道。 杨静音没能坚持住三秒钟，羽毛球拍就垂直落下。“哎哟喂！杨静音，你……”鹿角大王痛苦地捂住自己的jio（脚）。 夕阳西下，受伤人在天涯。杨静音和鹿角大王，一个一瘸一拐，一个一扭一扭，互相搀扶着走回了家。 吃瓜群众表示：做人守则——夹紧屁股，这是血泪的教训。 女汉子 “女神经和女汉子，女神经和女汉子……”罗不尖儿（龙套）一边往嘴里扒拉着饭，一边口齿不清地哼着歌。 “哟，罗不尖儿，你唱的是什么啊？还有，虽然我不知道你唱的什么，但我知道你绝对跑调了，你就说说你唱的是谁嘛！满足一下我小小的好奇心呗！说嘛，你就说嘛，我不会传出去的！你就放心嘛！你还不相信我迈？我可是你的好兄弟呀！你唱的这个人，她现在是不是就在现场？”牟叹（龙套）凑近罗不尖儿耳畔，哔哩吧啦，哔哩吧啦地“咬耳朵”。 罗不尖儿警觉地环视了一下四周，趁着杨静音起身添汤的空档，他毫不藏着掖着，大声喊了出来：“哈哈哈，你们这就不知道了吧！这女神经就是杨静音，这女汉子也是她！女神经和女汉子，女神经和女汉子.....”说着说着，他又唱上了，额，听听这“魔性”的声音，又跑调了！ 一石激起千层浪，“一嘴”弹出万般音。周围的吃瓜群众哄堂大笑，食堂里顿时充满了“调侃”的气息。 震惊不已的牟叹，下巴都不知道掉哪里去了：“你很勇哦！真敢说啊！难道你就不怕杨静音找你麻烦？追究你的责任？” “切！她有什么可怕的！就她那三脚猫功夫，能奈我何？况且她本来就是嘛，我只是陈述了一下事实而已！不会连陈述事实都犯法吧！”罗不尖儿的语气与神情中满是轻蔑。 “诶！你们一个二个的怎么都不说话了？都认为我说得对，是不是？也是，人在做，天在看。就她做的那点破事，我们可都看在眼里，记在心里呢……”话还没有说完，罗不尖儿顿觉后背发凉，不由得扭过头来一看。这一看，看得他额头直冒冷汗。 “刚才你说谁女神经呢？谁女汉子呢？该不会是我吧？”杨又串虽然用着疑问句，但语气中全是威胁的意味，眼神犀利冷冽，一点也不像是这个年纪的“小孩子”能说出来的话。 “怎么可能！我们正在说你是我心中永远的女神呢！虽然现在你是我桌长，但是我这辈子的短发为你而留，你——是我女神！”罗不尖儿“翻脸”比翻书还快，“嗡嗡”的脑袋瓜子转得“嗖嗖”的，立马就把话圆了回来。 周围的吃瓜群众感叹：好家伙！圆规都没你这么能圆。 “那你解释一下，女汉子是什么情况呢？”杨又串向前走了几步，双手搭上了罗不尖儿的肩膀，给他做了一个“马杀鸡”。 罗不尖儿浑身起了鸡皮疙瘩，颤颤巍巍的解释道：“那个……这当然是因为你聪明勇敢有力气，我真的是你的迷弟！你有着超凡脱俗的气质，别人都模仿不来。别人连瓶盖都拧不开，你却可以徒手劈板砖！女汉子，非你莫属！你说，是不是很有道理？” “确实有道理，但是你要知道的是我眼睛虽然近视了，但是我耳朵不聋，别把我当呆子糊弄。你再多想想吧！一定，不要说违心的话哟！”杨静音呵呵一笑，笑得有多恐怖就有多恐怖。 “好吧……既然你这样，我也不装了，我摊牌了！你一个人就能顶十个壮汉，怎么的！你能把我怎么的？你——过来啊！”罗不尖儿学着沈腾，对杨静音勾了勾食指，彻底原形毕露，气焰那是相当嚣张。 杨静音慢慢逼近，以为罗不尖儿会弹座而起，来个“猛虎扑食”。没想到他居然使用遁地术，一个滑铲，就从餐桌下溜到了对面，还不忘朝着杨静音做了个鬼脸：“略略略!你来抓我呀！” 追逐游戏正式拉开帷幕。他逃她追，她追他逃，玩起来“猫捉老鼠”，吃瓜群众看得大呼过瘾，手里的“爆米花”都快吃完了。 最后的最后，罗不尖儿终究不敌杨静音，刚准备潇洒地漂移过弯，突然脚下一滑，被杨静音抓住了间隙，一把扯住了衣袖，真是上天无路，入地无门。 知道大事不妙、大难临头的罗不尖儿开始“垂死”挣扎，试图摆脱杨静音的魔爪。由于罗不尖儿身着防晒外套，外加杨静音被愤怒冲昏了头脑，这也给罗不尖儿带来了一线生机。 罗不尖儿使用“潘周聃大法”妖娆一扭，成功“逃出生天”。他加速向前猛的一冲，寄希望摆脱杨静音的再次追逐。 杨静音是一般人吗？显然不是，她是二般人。从来不吃素的她，瞬间反应了过来，胡乱向前一抓，再用力一扯，就把还在向前冲的罗不尖儿的裤子，硬生生的扯了下来。 “啊！非礼呀，非礼呀！妈妈，我不干净了！”罗不尖儿崩溃的大喊道，急忙钻进来餐桌底下。 杨静音抓住手里的裤子，一脸的嫌弃，随手就丢给了躲在餐桌下的罗不尖儿手里。等罗不尖儿换好裤子准备出来时，却突然尴尬的发现自己被吃瓜群众的脚团团围住，动弹不得，进得来却出不去，随便一呼吸，都是满满的“仙气儿”。 吃瓜群众表示：NZND，不作就不会死啊！ （第一作者：猪脚大王） 第三十章 杨静音（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：杨静音 龙套：玉米虾、白粥、王翠花、张丹丹、低头卒、 无用功 期末考试前夕，杨静音感受到来自聚集地内卷王们前所未有的恶意。 一天课间，杨静音拉着玉米虾（龙套）来到了“双人豪华包间”（隔板坏了的厕所），“偷偷摸摸”的商讨起了“复习攻略”。 “玉米虾，你看见没有，可乐鸡翅疯狂复习后就“一飞冲天”，我们依旧在原地踏步。你是站着面对，跪着接受，还是选择躺平呢？你甘心落后吗？反正我不甘心！”杨静音的语气像是把醋坛子打翻了般，空气中弥漫着一股浓浓的直冲脑门的酸气。 “当然不甘心啊！可我英语无论怎样力挽狂澜，就算是华佗转世，也救不了烂得面目全非，已经病入膏肓的它啊！”玉米虾很有自知之明。 “我数学也烂的一匹啊！但我相信只要肯努力，就能逆转局面，打造出属于自己的‘辉煌’。临阵磨枪，不快也光嘛！我想了个解决办法，这个周末，我们互相监督，一同努力，一同进步，怎么样？这是不是很人性化？”杨静音语气平淡，感情真挚，饱含着坚定的信念。 “好主意啊！杨静音，同为一聚集地之人，为何你如此优秀?你脑袋瓜子什么时候这么灵光了？快说，你啥时候开窍的？”玉米虾激动得蹦了足足3厘米高，拍了拍杨静音的脑袋瓜子。 “我们一起利用周末的大好时光，努力学习吧！挤进吃瓜群众聚集地前十吧！”杨又串满脸写着兴奋，浑身充满干劲。 到了周末，杨静音和玉米虾聚在一起。玉米虾从书包里拿出试题后，相继拿出了一支黑笔和一支荧光笔，然后托着下巴，喊出了一声“奥利给”，奋笔疾书地就复习了起来。 杨静音见玉米虾这幅模样，“小小的攀比心、该死的胜负欲”就上了头。不想“低人一等”的她，把手伸进书包里捣鼓来捣鼓去，捣鼓了好一阵子，终于捣鼓出了一堆赤橙黄绿青蓝紫的荧光笔，全都花里胡哨的，一般人根本驾驭不了。作为“二般人杰出代表”的她总算是开启了复习模式。 “哎哟喂！我手都快写抽筋了！笔都快磨秃噜皮了。期末啊，复习啊，到底什么时候才是个头啊？”玉米虾抬眸，望了两眼堆积如山的试题，接近绝望地抱怨道。 三分钟热度，四分钟融化的杨静音，在背离“复习”的道路上，也是渐行渐远。她背着玉米虾自顾自地刷起了视频，还“特意”关掉了声音，美其名曰：清醒自己“嗡嗡”作响的脑袋瓜子的同时，不能“影响”到玉米虾。 堪称“蚊子粮仓”的玉米虾正在努力地驱赶蚊子，没承想一抬头，发现了正偷着懒还努力憋着笑的杨静音。于是，自控力极差的她彻底放下“防备”，“轻车熟路”地模仿起了杨静音。 于是，杨静音和玉米虾秉承着“你刷我刷一起刷，刷得最多就当家”的原则，一刷视频就像嚼了益达，根本停不下来。奈何刷视频一时爽，一直刷一直爽，刷着刷着就刷上了头，使两人更加沉迷不已、无法自拔。 杨静音和玉米虾说好的复习，复习着，复习着，不知怎滴就复习到了短视频上。就这样，一连浑浑噩噩的几个周末过去，两人什么知识点也没记住，脑子里全是奇奇怪怪的冷知识。比如花儿为什么这样红，草儿为什么这么绿……这让两人容量本就“堪忧”的脑袋瓜子更加雪上加霜、火上浇油。 期末考试可能会迟到，但永远不会缺席。 杨静音和玉米虾坐在位置上，摆出一张“苦瓜脸”，忧心忡忡看着试卷，颤颤巍巍地拿起了笔。时间一分一秒的过去，两人不是咬笔头作沉思状，就是奋笔疾书做苦写状。一天，就这么“慢慢悠悠”的过去了。 俗话说互补，互补，是取“长”补对方“短”，才能相得益彰。杨静音与玉米虾却将相得益彰抛到了九霄云外之后。两人将“长”砍“短”，“短”弄得更“短”后，嫌太短，便直接扔掉。 身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。杨静音与玉米虾的成绩倒是默契十足，杨静音数学60分，玉米虾英语60分，简直对称极了! 吃瓜群众表示:你们复习了个寂寞，对吧!秀儿! 养生达人——养生茶 杨静音作为一名专业养生十二年的“小学参（生）”，每天雷打不动八杯茶。其中，枸杞、菊花……都是必不可少的，但凡缺一样，都是不尊重它们。 一节体育课，吃瓜群众经历“魔鬼”训练后，大汗淋漓、汗流浃背，脸颊上浮现出两抹高原红，“爬山涉水、翻山越岭”的寻找“水源”。 杨静音却“坐怀不乱”，“独自美丽”。毕竟坐拥一个容量1.2L的超大不锈钢水杯，额，是“水桶”，羡煞了一众吃瓜女群众，引得吃瓜女群众一窝蜂地来找她借“水桶”喝水。 “欸!杨静音，你为什么要买这么大个“水桶”啊？拎着不累吗？买小一点的杯子不香吗？我光是看着都‘感同身受’了!”白粥（龙套）好奇心爆棚，对着杨静音来了个“灵魂”三连问，但却又没有直击灵魂”。 “天下只有养生之道，没有长生之药。我的世界我做主，你不懂鸡蛋放在同一个篮子里的痛苦！”杨静音故作神秘，高深莫测。搞得知识缺乏的白粥一片唏嘘，丈二和尚摸不着头脑。 坐拥“水桶”的杨静音，始终逃脱不了被借水的命运。她时常一脸无奈地哼着歌，释放自己难以排遣的郁闷之情：“我好想逃，却逃不掉，放弃水杯是最痛苦的煎熬……” 一天课间，白粥拉住杨叠又的手，楚楚可怜地说道：“杨静音呐！我热得口干舌燥的，你行行好，就借我点水喝喝呗！” 不好意思拒绝的杨静音，哪儿能不同意呢？白粥端起“水桶”，咕噜咕噜才喝了一口，只听“噗——”的一声，她将水又一口喷了出来，“恰到好处”地喷在了杨静音的脸上。这一切都一切都是因为“养生达人”杨静音放的枸杞放得有亿（一）点点多，接到水杯的白粥本以为是普普通通的凉白开，感情深一口闷，结果却被突如其来的“小料”给“黑（吓）↗”到飞起，最终尽数喷在了杨静音的脸上。 杨静音用纸擦着自己天生丽质的脸，很无辜唱上了：“为什么受伤的总是我，到底我是做错了什么？” 吃瓜群众表示：限定版养生杨静音，脸上带枸杞的辣肿喔! 养生达人——泡jio “王翠花！你醒醒，不要打瞌睡了，现在是上课时间！”杨静音走到王翠花桌前，用手敲了敲桌面，好心好意地提醒道。 “嗯？哦……好好好！”王翠花见到来者是杨静音，立刻端正了坐姿，把挂在嘴边儿抱怨的话硬生生给憋了回去，匆忙应付道。 杨静音转身欲走，但还是有点不放心“睡神”王翠花。她脚还没踏出半步，突然杀了个“回马枪”，好巧不巧，缘分一道桥。她正好抓包了王翠花的“案发现场”。她轻咳两声，见王翠花实在是瞌睡难忍，一本正经的给她“出谋划策”道：“我建议你多泡泡脚，泡脚属于足浴的一种，既解乏，又利于睡眠。同时，如果在水中加点中药，还可以起到其他妙不可言的效果。友情提醒，建议你加点陈醋生姜或者红花。” 这一番话的催眠效果不亚于催大巫讲课，虽然王翠花左耳朵进右耳朵出，但在杨静音再三的提醒下，王翠花还是承受不住她扑面而来的热情，泡了整整一晚上的脚。 第二天一早，王翠花背着书包，炯炯有神，脚底生风，精力充沛的快步走进教室。她脸上洋溢着兴奋地径直走到杨静音的座位旁：“杨静音，你是怎么知道这个小妙招的？这方法也忒管用了吧！我感觉我现在神清气爽、精神抖擞！倍儿轻松。虽然我是睡神，但今天你——就是我的神！” “那可不！不然的话，我怎么会无缘无故地推荐给你呢！”杨静音带着八颗牙的微笑，一脸灿烂。 “你还有酱紫(样子)的养生小妙招吗？这个我已经学废（会）了，真是忒管用了！连跟随我十年的老朋友——黑眼圈都不见踪影了！从此，我也要开始养生了。”王翠花这个“好奇宝宝”一心只惦记着如何养生。 “当然有啦！额……我接下来说的，你可要记住了!注意饮食多锻炼，别让手机把你恋……戒掉可乐戒油腻，沙发外卖玩游戏，别再熬夜伤身体！世上无难事，只要肯坚持！要想活得久，就得多吃藕！”杨又串把含金量极高的养生“秘籍”一股脑的传授给了王翠花。 王翠花却出乎意料，不同寻常，脑回路清奇地接了一句：“吃藕丑！” 杨静音头如捣蒜，表示赞同：“那可波儿，（那可不）长得丑，活得久；长得帅，老得快。” 吃瓜群众表示：偶想帅气惹人爱，可是却会老得快，那偶就只能吃藕，但是吃藕会变丑，所以我宁愿一丑再丑。 都市“丽人” “你为什么不当一位精致的猪猪老师呢？”张丹丹（龙套）蹲在地上，45°角仰望低头卒（龙套）双下巴的双下巴。额，三下巴。 “你是愿意花十分钟打扮自己，还是愿意多睡十分钟呢？”低头卒目光慈祥且和善，摸了摸张丹丹充满疑惑的脑袋瓜子，反问道。 “当然选择多睡十分钟啦！但凡我多犹豫一秒钟，都是对睡觉的不尊重。”杨静音斩钉截铁，毫不拖泥带水。 “这张脸是父母赐予我们独一无二的礼物，整天装扮这装扮那，生不带来，死不带去的，简直就是在浪费光阴。一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，要想活得久，就得长得丑！”养生达人杨静音语气忽高忽低地插入了自己的看法，提出了自己的理解。 杨静音就是酱紫的一个银（人），她只在乎自己的健康和寿命，丝毫没有个人形象可言。她对美毫无兴趣，对穿衣打扮更是一窍不通，好像只瞅一眼都会七窍流血。平日里，她也是一件衣服洗了又洗，穿了又穿，将勤俭节约贯彻到底。她仅仅靠着那几件二四八月都能穿的卫衣，度过一年又一年，也不知道是怎么在“妇愁者联盟”里鱼目混珠且站稳脚跟的。 吃瓜群众表示：难道这就是传说中的“都市土狗”吗？ 尊严之战 “噔噔铃铃～”心情无比愉快的旋律响起，吃瓜群众以光速排好队，出了聚集地的大门。 杨静音与玉米虾一起回家。走着走着，她伸出右手，算不上轻，也称不上重地拍了拍玉米虾的背。 “诶！你无缘无故打我干什么？我招你惹你了？还是你脑子搭错根筋儿了呀？”玉米虾眉头紧皱，很是疑惑。 “我就是看你衣服上有点石灰灰，帮你浅拍一下而已嘛！你这是什么意思嘛？！辣么凶人家干什么？！”杨静音一脸无辜，眼睛泪汪汪的，看着都忍不住心疼。 “不听不听，给我静音。今天就算天王老子来了，你不是故意的，而是有意的！你就不要试图狡辩了!”说着，玉米虾便攥紧了硬邦邦的拳头，朝着杨静音的肩头重重砸去。 “啊！玉米虾，你居然打俺，还这么使劲，说好的好朋友，一起走呢？”杨静音双手不受控制的给了玉米虾的肩膀两下。 玉米虾幼小的心灵在杨静音的二次伤害下，又“体无完肤”：“呵呵！就凭你打我这两下，你今生十万点功德就算没了。既然你不仁，就不能怪我不义了!我要和你恩断义绝，此生不复相见，但是为了公平起见，在那之前，我得把你多打我的两下打回来！” 趁着杨静音还没有回过神，玉米虾向前一步，不讲武德地拍了拍杨静音的屁股，一个完美的托马斯旋转溜走了。 第二天，晨曦徐徐拉开了帷幕，又是一个绚丽多彩的早晨。 “玉米虾，你给我站住！昨天的事情还没解决完呢！没想到你竟是如此厚颜无耻之人！看我一招红掌拨清波！”杨静音一见到玉米虾，就饿虎扑食一般急不可待地向前冲去，硬生生的将聊天聊得津津有味的吃瓜群众拆散开，一个借力，就“闪现”在玉米虾身后。由于冲得太快，一个没刹住，险些给玉米虾来了个“泰山压顶”。 不幸中的万幸，玉米虾只是没站稳，向前踉跄几步。可万幸中的不幸却是玉米虾“内力”却受到重创，咳出了一口老痰，她口齿不清道：“来者何人?速速报上名来!” “行不更名,坐不改姓，吾乃大侠杨静音是也。”被杨静音披着的外套随风飘摇，颇有一番武林高手的风范与气势。 “如此阴险狡诈，也敢自称大侠，xswl（笑死我了）。”玉米虾面带鄙夷不屑，丝毫不给杨静音留一丝丝儿情面。 “到底是whoxswho哦？（到底是谁吓死谁哦），涮了，就酱紫吧，胜者为王，败者为寇，只要你能赢过我，我就当你干儿子，反之，你是我干儿子。”杨静音给了一个极其中肯的答案。 黑云压城城欲催，甲光向日金鳞开。杨静音和玉米虾之间的大战也一触即发。 玉米虾率先用“九阴白骨爪”发动攻击，杨静音顺势发动大乘般若掌，抵消了玉米虾的招式，面对玉米虾的步步紧逼，丝毫没有乱了阵脚，反而还绰绰有余。眼瞅着自己没有十足把握胜利，玉米虾只好使用三十六计——怂为上计，连忙撒丫子跑路了。 第三天，淡蓝色的天空飘浮着朵朵白云，微风吹拂着路旁的树叶。 “哼哼哼，今天的我不同以往，我已经升级到了2.0版本了，就不信还赢不了你了!你就等着当我干儿子吧！”玉米虾的语气中透露出百分百的自信，没有味道的空气也变得“气焰嚣张”起来。 只听“嘭”的一声巨响，空气中弥漫着说不清，道不明的绿色气体，原来玉米虾使用了地表最强生化武器——臭屁蛋。一泄为快的玉米虾还挑衅的朝杨静音撅着大腚，拍了拍自己的屁股墩儿。 事情肯定不会酱紫（样子）草草了之的。知“女”莫若“父”，杨静音预判了玉米虾的预判，因此提前戴上了防毒面具——口罩，才没受到“毒气”的侵袭。 “怎么还带你这样噻儿的呀！是不是玩不起，搞偷袭，癞皮狗一个，略略略。”玉米虾为杨静音感到“可耻”，朝她做了个鬼脸，顺势将杨静音的神器口罩给薅了下来。 杨静音被不小心进入口罩的一小丝儿“毒气”控制了思想，嘴“不由自主”地说出：“算了，玉米虾，咱俩重归于好，破镜重圆吧！” 周围的吃瓜群众呵呵一笑很倾城：我看破也说破，我看你就是心甘情愿地想和玉米虾和好，根本不是被“毒气”控制思想，你耍的“小伎俩”我一目了然，看得一清二楚! 玉米虾见台阶都低到这儿了，也不好意思再犟下去，“勉勉强强”接受了这个和好申请。 吃瓜群众表示：你们“武功”无上限，“道德”无下限。 尾声 雨过天晴，空气清新，一道彩虹出现在蔚蓝的天空。 光芒打在杨静音的肩膀上，使她整个人显得朝气蓬勃，熠熠生辉。 窗边的一盆嫩芽托着点点露珠，将要迎接着它的则是风风雨雨……以及前程似锦。 作者寄语：无人护你为萌妹子，只能自学成女汉子。 原型人物采访录： 1.你对“杨静音”这个外号有什么看法？ 杨静音：“我认为杨de 又与杨静音相较而言，因为我觉得杨de 又叫着比较顺口，吃瓜群众很喜欢这样叫我，我都已经见怪不怪了，反正，只要能够让吃瓜群众的脑袋瓜子深刻的记住我，我就很开心了！这两个外号各有各的特点，都挺不错的。” 2.你对罗不尖儿说你女神经和女汉子有什么看法？ 杨静音：“也还好吧!可能在他眼里我是这样的形象，我希望他能够从这件事情中汲取教训，不要一错再错，老在别人背后说什么坏话，我认为没必要。” 3.你为什么要带这么大的杯子？ 杨静音：“我想着带个容量大点儿的杯子，毕竟也没有多重，泡一点养生的东西，这样既不用带来疲惫，也可以防止水喝完再跑上楼去接水，岂不是两全其美？” （第一作者：猪脚大王） 第三十一章 大甩锅（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：大甩锅 龙套：笑面阎王、鹿角大王、低头卒、拖拉大王、猪脚大王、芙蓉花、胡小贱、王狒狒、玉米虾、罗不尖儿、李狗蛋 引子 “我保证做完了作业！我可以让我妈妈帮我证明！请再相信我一次，给我一个机会！真的是最后一次！”大甩锅双眸含泪的看向笑面阎王，泪水打湿了睫毛，身体不禁一颤一颤的，语气中充满了对笑面阎王的恐惧。他一股脑地往后退，只想逃离这个可怕的“是非之地”。 看看，大甩锅又双叒叒叕地开始了他的“脱口秀表演”，别的吃瓜群众都是巡回演出，他就不一样了，另辟蹊径，来了场循环演出，这是第 次的表演，这熟悉的套路，啧啧啧！不让大甩锅去考北京电影学院表演系都着实太可惜了。如果大甩锅演艺再精湛点的话，那他就会得到由某导演亲自发放的“奥斯卡小金人”奖，或者说，他会成为二十一世纪有名的“影帝”。 吃瓜群众表示：其实你是一个演员，只要表演，眼睛就圆。 欺骗 之所以大甩锅说“请你再给我一个机会”之所以酱（这样）顺口，是因为大甩锅已经持续说了一年之久。 一年前，大甩锅在办公室补作业，趁着笑面阎王出去打电话的空，大甩锅把心中紧绷着的弦松了松，翻了个白眼儿，眼神中流露出后悔，自言自语道：“没想到开学第一天就中了‘头奖’，受到了笑面阎王‘爱的关怀’。唉！如果时间能倒流，我想回到一年级！”现在，请唱一首《当你老了》。 一眨眼的功夫，天空泛起鱼肚白，远处只看得见太阳的一个“尖”。 受外界的影响，大甩锅眼睛不停地往天边望去，他急了他急了！ “二郎神转世”的笑面阎王（龙套）睁开了“第三只眼睛”，透过大甩锅的榆木脑袋，一下子就看穿了大甩锅心中的想法，笑面阎王感觉良心有点过不去，便于心不忍地招招手，心累的叹了一口气道：“你回去写吧，今天是开学第一天，明天再来交，回去记得好好反思自己。” “谢谢老师，老师再见。”大甩锅笑得合不拢嘴，露出两颗“黑人白牙”，他终于可以逃离这个是非之地了！想着终于可以回家刷剧，大甩锅高兴的蹦了三尺高。完全不注意自己“甩锅”的形象。 在大甩锅走的时候，完全没有注意笑面阎王使用起了被动技能——“死亡凝视”。 笑面阎王在他身后似笑非笑的目送他离开。 到了第二天，大甩锅一半也没有写完，为了不让自己领取“反思大礼包”，就准备撒个谎，试涂蒙混过关。 但是笑面阎王可不是吃素的。 下课后，大甩锅立马带着“诚实”的目光跑到办公室，表演又开始啦！ 笑面阎王早就知道大甩锅要说什么，便厉声责骂道：“大甩锅！你别以为我不知道你心中的那些小九九！说！到底怎么回事！” “老，老师，你听我狡辩……哦不！你听我解释！我……我作业忘带……落家里了，不过……我肯定是做完了的！我……我可以打电话让我妈证明！”大甩锅躲闪着笑面阎王的目光，吞吞吐吐的回答道 笑面阎王冷呵一声，显然，他不相信大甩锅说的话。 看见笑面阎王这幅不愿相信他的表情，大甩锅便委屈巴巴地跑去找妈妈。 原本大甩锅想要“慈祥”的老母亲来帮自己证明一下，没想到却“残忍”地遭到了拒绝。 “孩子，我劝你善良！你自己没抄好，还让我帮你证明，你简直是在痴人说梦！”说罢，他的“老母亲”便扬长而去。 “挖草！无情！这是亲生的吗？！”看吧，大甩锅最后一根“救命稻草”也抓不住。只能说大甩锅太没用了。 确认过眼神，这是亲生的！ 大甩锅只能怀揣着忐忑不安的小心脏，硬着头皮走向办公室，并对笑面阎王说明事情的真相。但是大甩锅还是想扭曲一下事实，免得自己会死无葬身之地。 “老师，我……我其实还是没有做完……”到了办公室，大甩锅一脸畏畏缩缩，身体禁不住地往后退。看到笑面阎王那吓人的表情，大甩锅最终还是说出了事情的原委，不然笑面阎王真的会生吃了自己。 “呵，你周末耍的开心得很呢，卷子为啥子不签字耶？” “说话！” 笑面阎王冷声呵斥着大甩锅，大甩锅低着头，默不作声。 可能，在大甩锅觉得笑面阎王就如同美杜莎的眼睛，不敢直视。超过一秒的对视都会“命丧黄泉”。 正低着头的大甩锅被吓得瑟瑟发抖，生怕自己说错一句话，就要被送上“断头台”，表示：妈妈呀！笑面阎王这么大声音，肯定是要一锅粥把我炖了吃了！记得给我留个全尸啊！免得在这个世界上，像我这样的“甩锅”就没了。 吃瓜群众表示：大甩锅啊大甩锅，你真是“人类智商天花板”呢！便宜不捡，留着有啥用呢？你是嫌自己的事不够多迈？ 转变 吃瓜群众原以为大甩锅不会再转变，万万没想到，大甩锅来了个“性别大反转”。哦，搞错了，应该是“性格大反转”。 大约过去了四个礼拜，大甩锅将承诺作业的五十遍给抄好了，笑面阎王一脸欣慰，满意地点了点头。 大甩锅是不是傻呀？如果他不欺骗笑面阎王，那他也不会整天都被笑面阎王给留下来了。 大甩锅表示：我不荔枝（理智）了！ 小气 WHAT？猪脚大王居然说大甩锅很大方，这简直是个天大的笑话！好吧，大甩锅摊牌了，没想到吧？！他才是吃瓜群众聚集地中最小气的一个！ 一天，邋遢的拖拉大王脑子突然短路，原来是因为——他又没带笔，身为大甩锅好盆友的拖拉大王，第一反应就是——找大甩锅借笔。 都说好朋友一生一起走，而大甩锅的脑子里就只有：好朋友，别说一生了，想都别想走。 但大甩锅的做法却让吃瓜群众大跌眼镜，差点没把心脏病给气出来。 “啥？找我借一天的笔？” “嗯嗯。” “这好说……”说实话，大甩锅很拖拉大王，不然也不会给他开“高利贷”。 大甩锅看着拖拉大王那“bu li ~ bu li ”的“大眼睛”，似乎在期盼些什么，露出“邪魅一笑”，随后大甩锅的一席话让拖拉大王难以接受。 拖拉大王表示：我这辈子都没这么无语过！ “不多不多，一分钟十块就行了，实在不行就九块九毛九，这可是最低价了，不要白不要，这可是‘法国进口牌的宝石笔’，我都零点儿一折出借了……” 额……这可真是“兄弟情深”啊，大甩锅，请问你是铁公鸡——一毛不拔迈？！ 大甩锅有时候很小气，小气到让吃瓜群众有点儿难以接受。 记得那一天，几乎所有吃瓜群众都被笑面阎王处罚了，心情都不是很好，反倒是胡小贱（龙套），没被笑面阎王罚，心情就很好。 如果给他安排点任务，那也不至于会去招惹芙蓉花（龙套）这个“大冤种”。 那一天，大甩锅再次喜提诚信反思大礼包一份，所以，他心情极其不好。 抄作业经常三心二意的大甩锅将自己前不久买的“甩锅牌进口白胶”（手工白胶涂）在手上。他顺便还在吃瓜群众面前炫耀了一番：“你们看，这个是‘甩锅牌进口白胶’哦~把它涂在手上，干了是可以撕下来的哟，还很解压，‘甩锅牌白胶’可以来缓解坏心情哦。不要888，只要0.888!快来抢购吧！”大甩锅这广告词倒是挺不错的，引来了许多吃瓜群众围观。 看着有如此“神奇”的东西。“好奇宝宝”猪脚大王（龙套）赶忙跑过去，往大甩锅手中塞了一块钱，挤了一点在自己的手上。过了一会儿，白胶干了，猪脚大王就把它撕了下来。“哇，还挺好玩耶！爱了爱了！” 听到猪脚大王这话，吃瓜群众纷纷掏出了自己的钱，把大甩锅的白胶倒在了自己的手上玩，有那么一瞬间感觉吃瓜群众在刷墙。 “排队吃午饭。” 正玩嗨了的吃瓜群众听见教室外面响起了低头卒的声音，连忙将自己涂了白胶的手藏好，生怕低头卒看见。 吃完午饭以后，胡小贱早早的来到教室。发现一大群吃瓜群众居然这么早就回来了。闲着没事干的胡小贱不干点什么心中是不会安逸，便看看有哪里需要找茬的。 于是，胡小贱就找到他的好朋友何捣蛋（龙套），语气中带有戏谑般地说道：“Hi,猪，你是从厕所干晚饭回来的吗？怎么浑身一股臭味儿？” 这句话恰好被坐在何捣蛋后面的芙蓉花听到了。听力有问题的芙蓉花就以为胡小贱说自己是猪，恼羞成怒地一巴掌就给胡小贱扇过去。 在一声惊呼中，刚干晚饭回来的大甩锅加入了吃瓜的队伍。 大甩锅边围观边与旁边的吃瓜群众谈论道：“看吧，这瓜多大，多甜呐！简直是歪瑞古德！” 接着，大甩锅凭借着自己多年的看狗血剧的经验，推理出一个道理：打是情，骂是爱，没有巴掌没有爱！ 胡小贱一脸懵逼，心中冒出了一百个“黑人小问号”，不李姐芙蓉花为什么要打自己，但他不敢还手。见胡小贱没反应，芙蓉花心中产生了一个“邪恶”的念头，于是，她便拿起大甩锅的桌子上的白胶，“心怀不轨”地对胡小贱说道。 “你看这可是澳大利亚进口的纯牛奶哟，你喝不喝？” 身为“澳大利亚进口纯牛奶”主人的大甩锅只是眨巴了一下小眼睛，便继续吃瓜。丝毫没有注意到那是自己的白胶。 当然，胡小贱并没有相信芙蓉花说的话，只不过为了配合芙蓉花的“表演”，他一把拿过白胶，倒在了嘴里面，又嚼了好几下，吞了下去。 正在“啃大瓜”的大甩锅惊呆了：他真的吞了！他真的吞了！ 原本以为胡小贱把白胶倒在嘴里只是开玩笑的，万万没想到，胡小贱一鼓作气，真的吞了下去！ 到了“前方高能”时，大甩锅像一只野猴子一样大声乱叫，这一举动把王狒狒（龙套）给招了过来。 看到如此令人惊叹的画面，王狒狒迫不及待地想要让低头卒一同前来来观看这一幅“精彩无比”的画面了，便连跑掉了的鞋都不穿，并连滚带爬地跑去低头卒办公室发送“邀请函”：“老师，老师～胡小贱因为和芙蓉花产生矛盾就吞白胶！好像是大甩锅的‘甩锅牌进口白胶’~” 听闻此事，低头卒害怕胡小贱出事，连忙把胡小贱和芙蓉花叫来办公室，大甩锅躲在门口吃瓜，待低头卒教育了一番后，胡小贱最终才“依依不舍”地把嘴里所剩不多的白胶吐了出来，又漱了一下口。 才刚刚吃完瓜的大甩锅把白胶拿起，正准备倒在手上，“咦？怎么轻了这么多？会不会是我的‘甩锅牌进口白胶’串西了呀？” 发现自己的白胶少了的大甩锅便找到了自己的同桌玉米虾（龙套），问道：“玉米虾呀，你知不知道我的白胶为什么少了这么多？” 玉米虾才刚刚才吃了一个好瓜，正在意犹未尽之中，听到大甩锅提出这样迷惑的问题，便“扑哧”一笑，秒回：“你傻啊？你刚刚还吃了一个甜瓜，你居然连你的白胶被胡小贱吞了都不知道！” 大甩锅还是有些不相信。玉米虾便把他带到胡小贱面前。 看见胡小贱嘴边残留着一些细微的白胶，大甩锅才相信：胡小贱真的生吞了自己的“甩锅牌进口白胶”！明明刚刚自己都在场，为什么他自己都不知道？ 大甩锅不但没有丝毫担心，还气愤地双手叉腰，清了清嗓子道：“胡小贱！亏我对你这么好，你个白眼儿狼！你吞我白胶干什么？我的白胶可是花了‘百万英镑’才买回来的！光运费就要一个亿！赔钱！两毫升十块！” 就酱，大甩锅硬生生的坑了胡小贱四十块钱。啧啧啧，枉费胡小贱平时把大甩锅当“好兄贼”。 到这个地步了，大甩锅还在斤斤计较。实在是太小气了。 吃瓜群众表示：胡小贱躲角落掏钱，大甩锅躲角落数钱。 甩锅 在一个晴朗的早晨，玉米虾（龙套）让吃瓜群众读书，然而，就在玉米虾旁边的大甩锅居然被赐予了“神力”——津津有味地自言自语起来。 吃瓜群众表示：哇!好神奇哦！大甩锅是怎么做到的？教教我呗，免得我在无聊的时候寻不到乐子。 玉米虾表示：我不李姐！ 不过，玉米虾还是秉承着管理者的原则，准备提醒大甩锅。 玉米虾尖着嗓子提醒道：“大甩锅，你不要在那儿啊吧啊吧了，赶紧读书！不然——后果自负！” 大甩锅就像两只耳朵都被棉签被堵着了一样，假装“我听不见”，看都没看玉米虾一眼，继续自言自语，自打玉米虾出生以来，从来没有人这样对过她，大甩锅还是头一个。 见大甩锅不回答，玉米虾就只能默认大甩锅是早自习不认真了。 正巧，笑面阎王这时走进了教室，大甩锅见状，就假装在与旁边的吃瓜群众说话，好“栽赃陷害”给玉米虾。 笑面阎王见玉米虾正在一脸“悠闲”的写东西，没有管正在讲话的大甩锅， 笑面阎王做事向来雷厉风行，说一不二，如果今天不好好惩罚一番玉米虾，他就不叫笑面阎王！ 笑面阎王大声呵斥玉米虾：“玉米虾！你在干哈子？你为什么不管大甩锅？还在写东西！你是不想干了迈？！” 所以不用说就知道，笑面阎王要奖励玉米虾反思大礼包。 无意背了黑锅的玉米虾十分懵逼，正要解释自己正在把大甩锅记上违纪的名单，可笑面阎王却把头转到一边，拒绝玉米虾说出事情的原委：“你不用解释了，我就知道！你是因为看我没来，就想个偷懒，我来了，你就想推脱责任，你还妄想让大甩锅当你的‘替死鬼’！世上怎会有你这种心肠歹毒之人！” 玉米虾更加懵逼：“啊？明明是大甩锅，他自己在讲话呀，我正要管，笑面阎王来了，以为我在偷懒，这，这让我怎么解释呀？啊，死翘翘了。呜呜呜……” 大甩锅在讲台下面一脸幸灾乐祸地看着玉米虾。还在为自己的“小计谋”成功而高兴，一脸窃喜，嘴角不禁上扬到180度,小声嘀咕：“呵呵~我可真聪明！完美的逃脱了惩罚，还有玉米虾帮我背这一口黑锅，我可真是个‘小天才’！” 就这样，玉米虾成为了大甩锅的“替罪羊”。玉米虾一脸痛苦，一整天脸上总是挂着两行清泪。 大甩锅则是开心到起飞，每到下课，大甩锅就会与其他吃瓜群众分享他的“战绩”。 玉米虾长叹一声：“唉，银杏艰难呐！” 就因为此事，玉米虾再也没有理过大甩锅，只要大甩锅有要做出小动作的迹象，玉米虾就会不管大甩锅任何理由，将他处罚了。 但大甩锅却没把这件事情放在心上，因为，他觉得玉米虾记不记他都无所谓，反正笑面阎王都不看。 吃瓜群众表示：甩锅甩地越是心安理得，报应来的越是干脆利落。 第三十二章 大甩锅（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：大甩锅 龙套：罗不尖儿、李狗蛋 宽容 有的吃瓜群众说，宽容是一种润滑剂。有的吃瓜群众说，宽容能融化一颗冰冷的心。提到宽容，平时连一张纸都要省着用好几个月的大甩锅也不例外。 怎么说捏，大甩锅对熟悉的吃瓜群众比较小气，却对不是很熟悉的吃瓜群众宽容。大甩锅的心思，吃瓜群众不懂！ 在一个忙碌的早晨，上学前一段时间的小卖部人山人海，水泄不通，大甩锅为了填饱饿的“咕咕”响的肚子，由于早餐店关门了，就只能只身前往拥挤的小卖部，毕竟……面馆今天没开门，就连“财大气粗”的大甩锅也要钻小缝缝。大甩锅在人海中被挤成了“春卷”。 “哎，太挤了，早知道就早点去了，早点买完早点滚蛋吧。哎，可怜的小肚肚，粑粑让你受委屈了。” 大甩锅大口大口喘着粗气，小声嘀咕道。 大甩锅想立刻、马上呼吸到新鲜的呼伦贝尔大草原的空气。 大甩锅今儿个心情不戳，谁曾想来个大反转。 “咦？我那剩的一百二十块钱呢？不会被偷了吧？！那可是我一个月的早餐费啊！那我的小肚肚岂不是每天都要挨饿了？！”刚买完奥尔良鸡腿的大甩锅诧异的说道，差点吓掉了他手中的鸡腿。看吧，他的报应来了。 周围的吃瓜群众朝大甩锅投来异样的目光。 “完了，这下芭比Q了！”大甩锅抱头痛哭，不知所措，分不清东南西北，像个找不着家的小孩子。 不过，聪明的大甩锅立马想到了可以让小卖部老板调监控，便跌跌撞撞地超小卖部老板那里奔去。小卖部老板看到是个小学生，翻了个白眼，不以为然：“我现在这么忙，哪儿有时间给你调监控昂，去去去，一边去，放学了再来。哪儿凉快哪儿呆着去！” 看样子，老板完全是把大甩锅当小屁孩儿了。 大甩锅可怜兮兮地走到一边去，然后可怜且无奈地叹了口气。 到学校后，大甩锅把事情简单地向吃瓜群众描述了一遍，一脸忧心忡忡，就准备找吃瓜群众一起想想办法找回自己的“马内”。 “别慌！这事必定另有蹊跷，我们只须静观其变即可”。王狒狒若有其思的说，也不知道王狒狒安的是何居心，大甩锅压根就没拿他说的话当回事，扫兴的走开，回到座位上去了。 这一整天，大甩锅都无精打采的，眼神中黯然失色，像一只饥渴难耐的马。 但大甩锅也很幸运的中了“幸运女神”的箭，没被科任老师叫起来回答问题，如果大甩锅回答不上可是要被惩罚“反思大礼包”的！ 大甩锅表示：幸运和霉运都来得太突然，我承受不住啊！忽冷忽热的，好可怕！妈妈，我要回家！ 到了下午放学，大甩锅以每60厘米一秒的速度快速向小卖部奔去，一路猛冲，居然畅通无阻。 很快，大甩锅来到小卖部，在小卖部老板帮助调查后，大甩锅发现：“哦豁？竟然是四年级四班的吃瓜群众？”这个瓜娃子，亏大甩锅对这位平时“关爱有加”，这仔竟然敢偷他的钱？很快，大甩锅的神情变得严肃起来。 现在，大甩锅心里已经打好了小算盘，盘算着如何自己霸气侧漏的去找那位吃瓜群众时，他“气场全开”的情景。让吃瓜群众尽情期待大甩锅第二天给我们带来的“精彩而不绝伦”的表演! 第二天，大甩锅早早地来到了学校，这一幕让后来的吃瓜群众都非常惊讶。 震惊了老铁！今天太阳打西边出来了啊？！ 不过吃瓜群众的吃瓜点可不是在大甩锅早了学校这一方面上，而是在吃大甩锅“马内”究竟何去何从的瓜，毕竟，那可是一百二十块“马内”啊！不要白不要！没准自己找到了，大甩锅会分几块钱给自己呢！ “哎哎哎，大甩锅，你马内的那个事情调查的怎么样了呀？有头目了吗？是几年级几班的吃瓜群众啊？那你们处理的怎么样啊？”李狗蛋（龙套）一脸吃瓜相，一连问了好几个问题。 大甩锅不想把隐情说出来，不然自己去逮那个小兔崽子的时后，吃瓜群众都在一旁围观，还加油助威，大甩锅会影响发挥的。 见大甩锅不说话，李狗蛋以为他心情不好，便去找王狒狒八卦了。 大甩锅勾了一下嘴角，准备来一场“守株待兔”，吃过午饭，便早早的侯在了四年级四班门口，静静地等待着偷他“马内”的那个“猴崽子”。 那位被称之为“没良心的猴崽子”的吃瓜群众倒是很早就来了，看到大甩锅，便都不带犹豫一下地拔腿就跑，不过，大甩锅体育可是吃瓜群众中的“yyds”捏！力气也是“力大惊人”。 大甩锅二话不说，只是一眨眼的功夫，大甩锅便眼疾手快地把那位吃瓜群众抓回来了，并拉到角落里进行了一阵“深度交流”。 “深度交流”之后，大甩锅既没告诉老师也没有告诉家长，只是让那位吃瓜群众诚恳的道个歉，并归还那些马内就OK了。虽然那位吃瓜群众独吞了大甩锅二十多马内，大甩锅却没有计较，反而还和那位吃瓜群众关系越来越好了。 吃瓜群众表示：大甩锅，胡小贱吞你一丢丢白胶你让他赔钱，那个吃瓜群众花你二十马内你都不在乎，莫不是你的白胶比二十块钱都还多啊！ 搬水果 说起大甩锅除了吃、喝、拉、撒、睡还会干些什么，那还真有一个，就是——跑腿儿。 至于为什么，是大甩锅想让吃瓜群众看见他有 “强壮”的体型，并且很乐意帮老师和吃瓜群众干些体力活，好夸赞他、同情他这个“可怜的孩子”。 这一切都是大甩锅自愿的，吃瓜群众也不好意思说些什么，免得吃瓜群众会与大甩锅摩擦出一些“火花”来。 每个月月底，吃瓜群众聚集地总会发水果，然而每次去领水果时，在吃瓜群众堆中，大甩锅必定是跑的最快的那一个，总是第一个冲到前面去，并将装满水果的袋子提到低头卒（龙套）办公室，如果低头卒安排余胖胖这类吃瓜群众就没大甩锅那么积极了，总是要老师、吃瓜群众三请四催，甚至有时连“刘备（这里的刘备是指刘大粪）三顾茅庐”都请不出去，总之，大甩锅就与这些懒散的吃瓜群众进行了一个鲜明的对比。 一天的科学课上，科学小组第九组的吃瓜群众发现：大甩锅竟然莫名其妙的不见了，一个个都在窃窃私语道：“丫的！大甩锅呢？不会被贞子拉去当午餐了吧？那我们怎么看时间呢？” “报告——” 就在这时，一声响亮的声音从教室外面传来，说曹操曹操到，没错——大甩锅来了。 催大巫（龙套）的已经连续五个小时没休息了，眼皮子在打颤，正愁怎么清醒过来，这不儿，大甩锅就来了嘛，催大巫拖着疲惫的身子，缓缓问道：“去干嘛了？” “去，去给低头卒搬水果去了。”大甩锅支支吾吾的回答，顺便搓了搓他那揣测不安的“小”手。 “进来”。由于大甩锅帮催大巫醒了神，催大巫也就没说什么。 全场无语。 大甩锅看了一眼刚刚说他坏话的吃瓜群众，怼道：“你才被贞子拉去当午餐了，你全家都被贞子拉去当午餐了！” 吃瓜群众表示：我真的是无语i g，他大甩锅少给低头卒跑一天腿，它不香迈？ 好少年 到这里，也许有的吃瓜群众会问：“瓦特（WHAT）？难道大甩锅就一个闪光点？！” NO!其实不止一个，偷偷泄露一下：大甩锅因为“拾金不昧”，还得过奖的哩！。 发生在某一天的下午，大甩锅像往常一样在教室里目光呆滞，并生无可恋的抄作业。忽然，某位吃瓜群众来这里找大甩锅的茬了：“大甩锅！别写啦！赶快去办公室！” “好fa 呀！要去办公室！”大甩锅一边不满地小声嘀咕，一边不满走向办公室。 没走一会儿，大甩锅突然脚下一滑，摔了个狗吃屎，正当大甩锅准备埋怨到底是哪个不要命的吃瓜群众找“屎”时，眼睛里一道“红光”划过，他眼睛顿时放大 倍，看见了他梦寐以求的“纸”——红色的毛爷爷！ 大甩锅那一系列的动作鬼鬼祟祟的，不知是想偷鸡还是要摸狗：他赶紧将红色的毛爷爷“刷”的一下揣进了口袋，生怕被别的吃瓜群众给惦记上了，眼睛中时不时流露出喜悦，心中打起小算盘：“嘿嘿，我把这张毛爷爷拿去干什么好呢？买梦龙？太贵了；抽奖？太不划算了……”大甩锅边小声嘀咕边流着口水。完全没有注意到自己的形象。 但，大甩锅想起了“慈祥的老母亲”的一句话：“钱财如粪土，不要去贪恋他，孩砸，你一定要做一个五星四好少年！好小子，老妈看好你！” 揣测不安的大甩锅进了办公室，老师给他安排好任务后，又以他最快的速度跑到了低头卒办公室，上交了那张“来历不明”的毛爷爷，大甩锅这一壮举刷新了低头卒的三观。低头卒甚至怀疑自己的眼睛是不是出现了幻觉。 第二天，低头卒（龙套）拿了一张奖状和一瓶可乐走进了教室，几乎所有的吃瓜群众口水四溅，听低头卒说不是给猪脚大王这一类表现较好的吃瓜群众的，台下的吃瓜群众都叽叽喳喳地讨论着：“难得发一次奖，这到底是发给谁的奖励啊？”而平日里喜欢说小话的大甩锅这是却分外安静，静静地享受着他的“高光时刻”。 随后，低头卒接下来的一番话可谓是惊“掉”了吃瓜群众的下巴。 只见低头卒平静地给吃瓜群众解释着：“奖状和可乐都是发给大甩锅的。” “哇哦～” 下巴差点就被惊掉了的吃瓜群众瞪大着眼睛，瞅了瞅那张奖状，只觉得上面的字写错了，不是“拾金不昧好少年”，而是“拾金就昧好少年”，不过在低头卒面前，有些话是不能乱说的，但是大甩锅居然没有捡这么大的一个便宜，大甩锅是不是钱多人傻啊？ 甚至有的吃瓜群众甚至还说出了声，但大甩锅却丝毫不介意，反而还高昂地抬起了头，笑嘻嘻的。 大甩锅既是个“拾金不昧好少年”，又是一个“乐于助人”的好孩纸： 一天，罗不尖儿（龙套）在与刘大粪（龙套）的“装纯”过程中，jio不小心崴了一下，颓然倒下了。 吃瓜群众都一窝蜂地上去围观，嘀咕道： “罗不尖儿咋的了？” “会不会是脚脱臼了啊……” “OMG!矮油~我好怕怕哟~谁来救救这个可怜的孩子啊？！” “……” 吃瓜群众都躲在一边，被吓出了猪叫声，都害怕罗不尖儿“传染”到了自己，一个个都躲得远远地，不愿去搭救。这也就是吃瓜群众不团结的原因。 “让一让，让一让，给我让个道，我来帮他。” 一位“英雄”诞生了——大甩锅挺身而出，帮助了已经动弹不得的罗不尖儿——把罗不尖儿背到医务室。 “热心肠”的王狒狒居然晚了一步到低头卒办公室：“老师老师～罗不尖儿摔倒了，善良大甩锅把他背到医务室去了，罗不尖儿快‘不行’了~您快去看看吧，嘤嘤嘤~” 这可把身为班主任的低头卒慌得一批。 听到消息，低头卒迈着“小碎步”匆匆赶去，边走还边给罗不尖儿家长打电话，而大甩锅则在一旁一边吸着“仙气儿”，一边贴心地帮助罗不尖儿吹脚踝。 罗不尖儿的脚踝已经肿地面目全非，并且钻心地痛，谁看了都会当场被吓哭。 不久之后，罗不尖儿家长来了，罗不尖儿成功被送到医院进行医治，就因为这件事情，低头卒重点表扬了大甩锅，并把他列为“吃瓜群众学习好榜样”。 现在，已经没有吃瓜群众敢去招惹大甩锅了。不然，反思大礼包等着那位吃瓜群众的。 而一向高傲的大甩锅就在吃瓜群众面前假惺惺的说：“事多的人就很无奈，我不会再快落了~” 吃瓜群众表示：正道的光，照在了大甩锅身上，愿每个黑暗的历史，都把他“拉黑”…… 体重 不是说大甩锅经常帮低头卒跑腿儿吗？那么，他一定十分“健壮”吧，不，他的体型说不上健壮，甚至都不能和猪脚大王相互媲美。只能算得中等偏下，一身100余斤并且一坨一坨的肉肉，使他比铁憨憨还铁憨憨。 吃瓜群众表示：本来人就憨，这下看上去更憨。 名字 可能到这里，有些吃瓜群众还是没搞懂：大甩锅这个名字究竟是什么意思？ 解释一下：大甩锅这个名字，是由于他多次欺骗笑面阎王，并经常将锅甩到其他吃瓜群众身上而简简单单拼成的名字。 大甩锅经常用“隐形的刀”（欺骗）捅了笑面阎王那“幼小”且饱受创伤的心灵一刀又一刀。为了更有“内涵”，吃瓜群众就将“欺骗换”成了“甩锅”，由于大甩锅经常跑腿，人长得也比较壮。就被吃瓜群众说成他是一个“大猩猩”，就酱，简简单单的拼凑成了“大甩锅”这个名字。 尾声 最后，来猜猜，大甩锅的“庐山真面目”是什么呢？是“大猩猩”？是阴险狡诈的？是正在狞笑的巫师？是乐于助人好少年？ 不识庐山真面目，只缘身在此山中！请揭开大甩锅“神秘”的面纱吧！ 作者寄语：甩锅甩地如此自然，这怕上辈子是个厨师吧？！ 人物采访： 你觉得你经常将锅甩到别的吃瓜群众身上吗？ 那是绝对没有的事，不过……但我经常将锅甩到脏话李身上…… 你对胡小贱吞你白胶，你要他赔钱这件事有什么看法？ 非常的good，谁叫他吞我白胶的啊？！这可不能怪我昂，那可是“甩锅牌进口白胶”捏,很贵哒！给他两毫升十块已经很便宜他了…… 那你把锅甩到玉米虾身上这是怎么一回事呢？ 我可没有哈，谁知道她说的是那次锅呢？是她自找的，跟我半分钱关系都没有…… 第三十三章 何一根（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：何一根 龙套：笑面阎王，低头卒，催眠大师，余胖胖，邓开朗，乐扒皮，覃壮壮，陈二贱 引子 “哎！先等等，我来帮你抹餐桌。”何一根立刻按住吃瓜群众甲的手，夺过抹帕，三下五除二将桌子抹得干干净净，闪闪发亮。他把抹帕扔给吃瓜群众甲，一个“帅气”的转身潇洒的离去。 何一根虽然在成绩方面是地下室，但是他在朋友那块儿却好得都飞到大气层去了。 辈分 旋转着铅笔的何一根，此时百般聊奈：“唉，我现在找谁玩呢？”他沉思着，然后突然灵光一乍。“不如去认领一个干“儿子”？” 说行动就行动的何一根邪魅一笑，右手勾了勾，喊到：“余胖胖（龙套）你过来，我给你说一个秘密。” 余胖胖只是鸟了一眼，自言自语：“何一根这个枯木枝那么弱小，应该不会对我打什么坏心思。”他好奇的将脑袋凑了过去。 何一根看后，先是揉了揉余胖胖的头发，接着摸了摸没有胡须的下巴，开玩笑着：“哎呦，“儿子”你可真听话，叫你过来还真过来。做为奖励，给你一颗旺仔糖吧。”何一根悄悄的将糖塞给了余胖胖。 余胖胖听后，寒光一射，拽着何一根的衣服就要送他送去一个“胖胖版鸭掌拳”。 何一根看见后，面如土色，小心脏”咯噔”一声就停止了，他急中生智想出了一个办法——三十六计，怂为上计。 “哎呀，余胖胖我说错了，你看你这么“英姿飒爽”，“才高八斗”就别和我我计较了吧，毕竟大人有大量。”何一根缩成一团，装成一副楚楚可怜的样子。 余胖胖看见何一根知错就改，就翘着嘴巴勉强饶了他一回。 “谢谢余胖胖的原谅，我真的给你讲个秘密，如果骗了你，我是小狗。”何一根表面上恭恭敬敬，实际上转过头就是一顿坏笑。“呵呵，余胖胖你就等着接受“干儿子”的这个外号吧。” 何一根把余胖胖拉了过来，凑在他的耳朵旁小声讲道：“儿子，爸爸在此！”说完，他拔腿就跑。这次何一根学聪明了，还不等余胖胖的反应过来，他就溜到教室门口，开怀大笑。“小胖子你过来啊，我就不相信你这大象腿能跑得过我，咱们有缘再见吧，哈哈…” 吃瓜群众：高兴得太早，死得就更惨。 余胖胖怒气值爆表，他开启洪荒之力像风一样的追赶～把何一根这小矮子一下就提了起开，将他的脸“啪”的一声印在墙上，反复摩擦。其他吃瓜群众看后，被逗得肚子都笑疼。 何一根的脸顿时被压扁了，他只能做最后的挣扎——挠痒痒。 余胖胖突然松开手，何一根看好时机，一个劲的能猛冲向厕所，缓了口气，抬头看见镜中涂满白墙灰的自己，失声叫道：“我的怎么涂了这么厚的“粉底”！好你个余胖胖居然敢打自己的“干爸爸”，咱们以后后会无期！” 吃瓜群众：开玩笑虽然开过火了，但是却让吃瓜群众充满了快乐。 幼稚的“小盆友” 在催大巫的一节课上，何一根昏昏欲睡，他打着哈欠，眼睛正四处晃荡，寻找着新鲜好玩的事。 忽然何一根瞅见一位睡得跟猪似的邓开朗，他眼睛冒着金光，小声喊到：“邓开朗快醒醒，太阳都要晒屁股了。”他轻轻摇了摇邓开朗，但是毫无反应。 何一根邪魅一笑自言自语：“邓开朗你睡得这么死，就不怕被催大巫发现吗？哎，算了。就让神一般我，把你从睡梦中拉出来吧。” 接着，何一根伸出两根又小又短的手指，在邓开朗的鼻孔旁比划着。嘟囔道：“猪插葱——装象，我还没见过是副样子，不如今天就瞧一瞧。”何一根管他三七二十一，鼓足了勇气，两根手指头就“咻”的一声插入邓开朗的鼻子里，他看见邓开朗装象的模样，噗呲就笑了出来。 幸好何一根及时憋住了笑声，没有被催大巫发现。他本以邓开朗会醒来，结果邓开朗居然用嘴巴来呼吸，“牛掰”！ 何一根睁大了眼睛，不住的摇头感叹道：“难道邓开朗就是传说中的睡神第二代吗？”他将手指头急忙伸了回来甩了甩。“噫～好恶心，既然邓开朗睡得如此沉，那就不要怪我硬来了。” 话音刚落，何一根抬起手，“啪”的一声巨响，就重重地打了邓开朗的背上。邓开朗骤然惊醒，他刚要叫出声，何一根直接用手一把将邓开朗的嘴堵住，但邓开朗舔了一下何一根的手心，何一根嫌弃地在衣服上擦了擦，吐了吐舌头：“别叫，叫了的话就会GG（抹脖子）的！对了，咱俩来玩过家家吧！” 虽然邓开朗现在处于“我是谁，我在哪”的懵逼状态，本来不想玩过家家的，但潜意识又在促使邓开朗完过家家。 本以为这就是最离谱的了，但更离谱的是催眠大师居然没发现，并且还是一直到下课催眠大师都还没发现…… 真是离离原上谱，一谱接一谱。 唉，这何一根，什么时候才能长大啊…… 帮倒忙 要说在吃瓜群众里最爱帮忙的就数何一根了，但是何一根却招所有吃瓜群众，因为何一根帮的都是倒忙。 这是一场关于“生死存亡”的足球联赛。 吃瓜群众：什么牟叹啊（龙套），陈二贱啊（龙套）等，当然也有来自对手的“内鬼”，——何一根。 本次足球联赛我方分为两个大的部分，分别是“舒适区”和“激战区”。 “舒适区”是何一根为代表的后卫，而“激战区”则是陈二贱为首的前锋。 虽说何一根是后卫，不知情的吃瓜群众还以为何一根是上场玩儿的，因为何一根只在球门前面瞎晃，看来看去，丝毫没有注意身后闯入禁区的对手，尽管门将尽力补救，但还是无济于事，“送”给了对手一分。 关于《何一根放对手进门》这件事，陈二贱着重提醒了何一根，要全神贯注，注意敌方动向，但何一根还是不以为然，依旧我行我素。 在对手第二次闯入我方禁区，陈二贱用尽吃奶得劲才从对方主力那里抢到了球，传给了何一根，但何一根一见球来了，想都没想，直接就是一个大力抽射，有把球传给了敌方的主力，导致又送给对方一分。经过何一根这一番操作，分数直接就变成了0：2。 陈二贱在没有结束比赛时直径向着何一根走去，看来陈二贱要好好“慰问慰问”何一根了，唉，心疼何一根三秒钟。但陈二贱上去先翻了一个白眼，向何一根吼去：“你真是个天才！” 最后，陈二贱去还打听了一下，发现何一根闯的祸中帮倒忙就占了百分之八十，还发现，如果何一根没有帮这些倒忙，何一根的朋友就比现在还多。 贪吃 《学校》 “哎，何一根，你说这辣条的味道这么大，低头卒（龙套）不会发现吗，还有，辣条的颜色这么显眼，难道那些吃瓜群众就不会发现吗？”说这话的是乐扒皮，她在左顾右盼，活像一只小老鼠，一边是正在埋头苦干的何一根，他们吃辣条已经不是一天两天了，自从他俩挨在一堆，没有一天是没带小吃的。 “哎呀，没事啦，反正那群吃瓜群众都是小朵拉，又看不见，吃你自己的。”何一根说完就又开始狼吞虎咽地吃了起来，好像八辈子没吃过一样。 尽管何一根说了没事，但乐扒皮还是心有余悸，把辣条归还给了何一根，何一根见乐扒皮不吃了，便调侃道：“呵，你是不是怕了，你个辣鸡，这可对不起你“男人婆”的称号啊！” “哎，谁说我不敢吃的，吃就吃，好像我怕你一样。”说着，乐扒皮又理直气壮地拿起了桌上的辣条，啃了起来。 “对嘛，这才是我认识的“乐扒皮”。”何一根呵呵一笑，也吃了起来。 但那个命运的裁决终究是来了。 有一名吃瓜群众闻到了辣条的味道，就大声吼到：“低头卒，我闻到了辣条的味道，好像是从我后面传来的。” “嗯，确实，是谁在吃，自己出来“自首”啊，等会要是被吃瓜群众检举出来了就不怪我了……”低头卒正想说下去，刚好看见何一根和乐扒皮低着头在干什么，并且味道好像是从那里传出来的，为了公平，低头卒静步的摸了过去，一旁的吃瓜群众见低头卒走了过来，就要去叫他们，却被低头卒制止了。 只见低头卒走到了他们身后，发现他们又在说话，而内容是这样的:“哎，何一根，你不觉得背后很凉吗？”乐扒皮不安的说。 “对哈，确实挺凉的，是不是我们吃辣条暴露了？”何一根依旧吃着辣条，看到没看乐扒皮一眼。 “哎，不是，低头卒去哪了？”乐扒皮抬头看了一眼。 “难不成……”何一根想到了一个最坏的结果，转过头一看“啊！吓死我了！低头卒，你，你怎么到这儿来了……” “什么！”乐扒皮听到“低头卒”这三个字瞬间就不淡定了。因为乐扒皮才和低头卒保证不在课上捣乱，做与课堂无关的东西，还没有两天，乐扒皮就原形纰漏了。 “对，就是我。”低头卒回答。 这时，所有吃瓜群众都笑了起来。 “芜湖，这下可就热闹了，上课吃东西再加上课讲话，至少都是1000字反思大礼包一份。”低头卒看着呆若木鸡的两人，笑了笑，“何一根就不用写1000反思了，因为你根本写不出来，但你要写1000字的抄写。好了好了，请两位天才坐下。” 《家中》 何一根在家里就是真正的“朕的天下”，什么汽水，蛋糕什么的那是要多少有多少，隔壁的鱼胖胖都馋哭了。 那是一个上午，何一根独自在家看电视，看着看着就切成了美食节目，看着电视里那些垂涎欲滴的口水鸡，看着就有食欲的火锅，再看看身为宅男的何一根，真让人气愤！为什么不多学点厨艺，尽管会做蛋炒饭也行啊，至少能抵抵饿，但何一根作为一个“大宅男”，做饭是不可能做饭的！ 懒人何一根在厨房游荡觅食，打开冰箱，被里面的美食惊呆了，端出来一个蛋糕，就像一只饿坏了的老虎狼吞虎咽起来，不过三秒钟何一根就变成了一个“满头白发的老头子”。 何一根吃完蛋糕又开始吃自热米饭，等的时候还拿出了一瓶肥宅快乐水喝了起来，还拿出了几个雪糕。 随后又拿出了几个蛋糕吃起来，弄得满地都是奶油。 等妈妈回来后发现夏天的房子居然出现了雪！而且还没发现何一根一根毫毛，但妈妈走进厨房后，却发现了手中拿着蛋糕坐在地上拿着叉子准备开干的何一根。 第二天到学校就可以发现一个鼻青脸肿的何一根，因为何一根在一个晚上经历了男女混合双打。 作死 众所周知，作死，这是一种极其危险和刺激的运动。 而作死，已经刻进吃瓜群众的DNA，而何一根的现状就是这样的：只要何一根一天不作死，就浑身难受。如果有一天作死得禁用了，吃瓜群众绝对会说三个字：“爷青结！” 所以，有吃瓜群众作死已经见怪不怪了。 但在吃瓜群众聚集地里，还有一名传奇人物，一般的作死，这位传奇人物已经玩烂了，现在这位老哥要追求刺激，就和笑面阎王较上劲儿了。 不知道是谁给的这位老哥勇气，居然敢去挑战笑面阎王！不是，这位老哥有事没事去惹笑面阎王干啥？惹别的不行吗？非要惹笑面阎王。那可是笑面阎王啊！一个吹口气就能使人当场GG，就算没啥事，也都是压迫感拉满的笑面阎王啊！居然还有人敢去挑战笑面阎王，那这为老哥只有两种可能才会去挑战笑面阎王的底线，想让自己“命丧黄泉”：不是觉得自己活腻了，就是觉得自己活腻了。 所以，这位老哥是谁呢？这位老哥就是何一根！ 事情发生在一个运动会，好家伙，为什么每次作死都是在运动会，就不能改改吗？但是，在运动会上发生作死这总运动很正常吧？嗯，这非常正常。 “哎，笑面阎王，你敢不敢和我下象棋？”何一根初生牛犊不怕虎，敢向笑面阎王挑战，一边的吃瓜群众听到“笑面阎王”这四个字后整个世界都安静了。 但笑面阎王还是举态端庄，丝毫不慌，只是笑了笑，没再说什么，但想刀一个人的眼神是藏不住的，但何一根很幸运，今天笑面阎王心情好，没有追究，不然何氏一组就没有传人了。 第三十四章 何一根（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 讨嫌 在吃瓜群众里就没有一个是不讨嫌的。 何一根就是讨嫌的开门元帅，后面的讨嫌中有很多都是根据何一根的事情改编的，那何一根到底做了什么才会让吃瓜群众纷纷模仿呢？没事，我们慢慢说。 记得那时是一年级，吃瓜群众聚集地才刚刚展现雏形，何一根就差一点点就退出了这个大家庭。 何一根在一节体育课上偷偷逃课，藏在一个无人关注的角落，等吃瓜群众都走完了，何一根就像一个小偷一样探出脑袋东张西望，确定没有吃瓜群众才走了出来，看着空无一人的教室，慢慢说出了一句“千古名言”：“这就是朕的江山！”何一根自导自演了一会儿，就开始了今天的计划。 只见何一根拿起王狒狒的一个橡皮，用力把它掰成两半，然后风一样地奔向厕所，“我跌跌撞撞奔向你”，然后随便找了一个粪坑，然后就像一个空军指挥官说：“风速不详，风向不详，高度十厘米，准备空降。”随后又假装是队员说：“伞兵一号准备就……”这句话还没说完就直接“空降”了两名“大将”，“呃，伞兵一号空降呕……成功……呕”，这时何一根怕那两名大将打不过，随后何一根又想到了一句“一切恐惧来自火力不足”，就又找了几个“幸运鹅”的笔，开始了他们一生中最伟大的“粪斗”。一起空降，没错，小编的得意之笔就是这样不见的…… 等吃瓜群众回来后，有些吃瓜群众会发现中了大奖，有一支笔凭空消失了，这就是何一根搞的鬼，不说了，现在就有一堆人拿着“大砍刀”——直尺要去揍何一根了。 “大打出手” 何一根和邓开朗是一对外瑞古德的好基友，并且喜欢在下课时“小打小闹”，就是玩儿，每天都是如此。 这不，他俩在下课时又开始PK了。 “哎，邓开朗，来来来，切磋一哈撒。”何一根正在挑衅邓开朗，“行，那在下就舍命陪君子。”邓开朗也不甘示弱，做了一会儿拉伸后，邓开朗精神饱满的说：“来来来，就看你能不能把我打掉我一半血把，我每次可都是无伤击杀的哈，加油！奥利给！”“哼，还不是因为你有回血技能，一次性能从残血恢复到满血。”何一根说着立刻上前使出大招“千年杀”，成功弄掉了邓开朗三分之一的血，邓开朗说：“嘿，你小子下手还挺黑，还有，谁一开始就开大招的，就别怪我不客气了。”邓开朗上前就打了何一根一个大嘴巴子，打掉了何一根四分之一的血，再来一个连招，也就是乱按。但邓开朗还有一个被动，乱按出奇迹！将何一根的血量又减少了四分之二，何一根见大事不妙，连忙买了一个复活甲，外加一个名刀，还有无敌金身，嘲讽道：“嘿嘿，看你这次怎么打赢我。嘿嘿嘿。”但邓开朗直接买了一个穿透伤害，可以无视一切物理防御，但只能用拳头。 邓开朗一个疾步加闪现，闪到何一根身后，开启大招“一拳超人”，一拳头就把何一根弄“屎”了，然后淡淡的说了一句：“用拳头，哎呀，无敌是多，多么寂寞。又是无伤击杀。” “你星星的，不要得意，下次我一定伤你一半的血！”何一根躺在地上指着邓开朗说。 “如果你再这样，信不信我把你的血量打成负分。”邓开朗的拳头挨到了何一根的鼻尖，何一根就吐出一口“老血”（其实是水）但不知道怎么了，何一根突然踢了邓开朗一脚，邓开朗也变得不开朗了，蹲在台阶上捂着肚子，而何一根不知道为什么又跑开了。 这件事以后，何一根居然和邓开朗开始冷战了，这可是前所未有的大新闻！这次冷战持续了有个三四天了吧，但又不知道怎么了，又和好了。 这样搞得吃瓜群众还以为邓开朗和何一根变成女的了，因为女人的心情就相当于二月的天气。 另类版鱼胖胖 一说到鱼胖胖，吃瓜群众那只有5个G的脑子竟然蹦出了两张吃播的照片，一张是鱼胖胖的，而另一张却是何一根的，没错，何一根又转行了，这次又转到了吃播，说要和鱼胖胖争什么奥斯卡吃货奖。 这是一个梦幻的星期五，因为何一根和乐扒皮又要带小吃来学校了。 但何一根今天只把人，书包和书带来了，连脑子都差点没带，在乐扒皮交换小吃时，何一根才和“主机”连接成功，告诉乐扒皮：“哎呀，我今天没带，难道我得了少年痴呆症，为什么老是忘记什么事……” 等何一根转到乐扒皮那，眼睛瞪成了一个铜铃，因为何一根看到了富丽堂皇的小吃，因为今天乐扒皮带了辣条，薯片，两瓶可乐等各种小吃，据乐扒皮所说，如果不是快迟到了，不然乐扒皮还能带两桶泡面来学校，所以如果偷吃有级别，乐扒皮早就已经到了大气层了。 何一根第一次见有这么多小吃，眼睛就像开了光一样，拿起就往嘴里塞，连包装都不带撕一下的，像是八百年没吃过一样，还差点就可以帮助催吐了。 这搞得乐扒皮也下不了嘴，何一根居然还给乐扒皮一块全是口水的干脆面，乐扒皮似笑非笑，推辞了，何一根惊讶地将那块干脆面送进嘴里，吐词不清地说：“哎，乐扒皮，你今天是不是吃错药了，还是脑子被门夹了？怎么不吃干脆面了？” “如果我给你一个全是口水的干脆面你下得了嘴吗？给我一百万我也不吃！这个问题是碳基生物能想出来的？”乐扒皮反问何一根。 “嘿嘿嘿，也对哈，那对不起了，这次的小吃我就收下了，谢谢招待！”何一根还故意向乐扒皮使了一个眼色，嘿嘿一笑。 欠揍 “哎，旋转，跳跃，我闭着眼，哈哈，死壮死壮秦，你过来呀!”何一根看起来一身痞气，不知道的还以为是小混混到学校了，对死壮死壮秦竖了一个国际友好手势，不用说，一看就知道何一根正在作死。 故事发生在一个吃瓜群众快乐日，就在这大好日子，何一根又开始日常的作死。 只见何一根迈着六亲不认的步伐，就像一个高富帅，可实际上是一个矮穷矬，走到死壮死壮秦面前，缓缓伸出了中指，做了一个国际友好手势，又尬起了舞，说：“嗨害，只要我不尴尬，尴尬的就是别人！如果你还没有房子，没事，看我跳舞，绝对能用脚趾扣出三室一厅。就不用愁家了。” 死壮死壮秦内心毫无波澜地看着何一根，就怕空气突然安静，死壮死壮秦直接给了何一根一个大嘴巴子，何一根也配合地摔倒在地。 但何一根趴在地上，但还是觉得没在死亡边缘，觉得不舒服，就继续作死。 只见何一根在地上拍了一下屁股，做出挑衅的动作，又做了一个国际友好手势，死壮死壮秦给了何一根一个“核善”的笑容，一脚就踢了过去，何一根终于觉得舒坦了，但为了奥斯卡小金人，就无奈的演了下去。 何一根捂着肚子在地上打滚，死壮死壮秦怕真伤到了何一根，连忙上前查看，刚走到面前，何一根就突然“诈尸”，“问候”了死壮死壮秦一声，“问候”完后就又一溜烟跑了，一边跑还一边嘲讽着死壮死壮秦：“哈哈哈，没想到吧！你，过来呀!这下抓不到我了吧！略略略！” “哎，你们都听到了吧，是何一根让我去追他的，都听见了吧。嘿嘿嘿，时隔多年，我终于能追人了。”死壮死壮秦兴奋到搓手手，问到一边的吃瓜群众，一边的吃瓜群众怕死壮死壮秦把拳头往自己身上放，便连忙点头，死壮死壮秦这才开心地去追何一根。 只过了几分钟，死壮死壮秦就将何一根逮回来了，还是拧回来的。死壮死壮秦不尽兴的说：“真扫兴，才一两百米，根本不够追。算了，还是去写作业吧。”死壮死壮秦的一番话直接让吃瓜群众直呼“凡尔赛”。 假设让死壮死壮秦去跑100米的话那不是拿金牌如潮水。 老六 《游戏》 在和平精英等大型游戏里，有一种特种兵叫做老六，这种特种兵经常会使人大喊“WTF！”。 老六可谓是无处不在，在你旁边的草丛里，树上，都是盛产老六的圣地，老六的出现，会使吃瓜群众吓的六神无主，无语伦次，还容易让你掉大分。 何一根就是一个资深老六。 每当何一根打开游戏，总会有一群吃瓜群众骂骂咧咧地退出游戏，因为何一根又在开心的当一个老六。 “老六，这是一个神圣的职业，就是有时过街会有一大堆吃瓜群众会追着跑三条街，但是，习惯就好。既然你们选择了老六，就请你们坚持下去！宣誓人：@#*&（何一根）。”这是何一根在戒网瘾军团成立时所做的宣言。 接下来，就让我们近距离感受何一根的“六”。 “哎，何一根，你人呢？我都绕了三大圈了，怎么连你的一根毫毛都没有找到，啊！WTF！好家伙，你藏在着阴人，你个老六，我真的糊了。”说这话的是乐扒皮，他们正在和平精英里打单挑，但何一根的出现，令乐扒皮措手不及。 “哈哈哈，没想到吧，我老六团团长的名号可不是盖的!”何一根对着屏幕得意扬扬地说。 “啊，没事，我已经摸清楚你的位置了，接下来就是我的……”乐扒皮欲言又止，就是因为何一根又把乐扒皮击杀了。 “哦，你不是说你已经摸清楚我的位置了吗？怎么被我杀了？”何一根对着屏幕傻笑。 “哎，不是，你刚刚不是还在狗洞吗？怎么又跑到我家门口了？”乐扒皮被何一根的操作弄得摸不着头脑。 “没事，你很快就会知道什么是真正的恐怖！”何一根坏笑着说，“你不是在中路吗？我们很快就会见面了。” “不可能，你是不可能从我家泉水跑到中路的，绝对……”乐扒皮又被何一根击杀了，这次乐扒皮连何一根的影子都没发现，因此，乐扒皮简直要疯了，想都没想就直接投降了，一气之下直接把和平精英给删了，这时何一根偷偷说了一句：“嘿嘿，成功戒网瘾，乐扒皮，不用谢谢我。” 《学校》 “嗨害，我在这儿呢，你丫的瞅啥呢。是我，何一根！”何一根在游戏里是神出鬼没的，在学校也是更是神出鬼没的，就一会儿没注意，何一根就无影无踪了，找半天才找到。吃瓜群众拿何一根一点办法都没有，除了死壮死壮秦。 “诶，这何一根，刚刚不都在这儿的吗，怎么喝一口水的功夫就不见了？”说这话的是在寻找何一根算账的余胖胖，一边是帮手乐扒皮。 “不知道，上次和何一根打游戏也是这样，那才叫神出鬼没，让人找都找不到，就像是人间蒸发了一样。”乐扒皮左顾右盼地观望着走廊。 这时鱼腥浓提议进吃瓜群众聚集地找找，乐扒皮没办法，只好同意了。 乐扒皮说着就踏进了菜市场的吃瓜群众聚集地，但何一根突然蹿了出来，吓了一下乐扒皮就飞速逃离现场，那样子就像极了“此地不宜久留，跑路要紧”，鱼腥浓连何一根的影子都没看清，何一根就开启“跑路时代”了。 咸鱼翻身 “啊哈哈，我终于中了！我终于中了！”也许不在场的吃瓜群众会以为是谁运气爆棚中了彩票，但细一听，却发现是从篮球场发出来的，而发出者，就是“篮球咸鱼”何一根。 会打篮球的吃瓜群众应该知道，三种常规球中，最难中的就是三分球，因为三分球距离不仅远，大概在五六米的样子，并且要求非常苛刻，如果手有一点的偏差，通过风也可以造成十几厘米的差距，所以三分球很难中，就连“球王”陈二贱（龙套）十个三分球里有一般有四五个都进不了。 这是一个星期天，何一根正在和乐扒皮龙套打篮球。 何一根虽然身材矮小，仿佛一阵风就可以吧何一根吹到十万八千里，但u1s1，何一根的核心能力比吃瓜群众聚集地中的某些胖子好多了，因为何一根只能和这些胖子比。甚至连一些吃瓜女群众都打不过。 第一局是何一根开球， 明明有两个大神队友，但何一根偏偏选择了单带，那两个队友只好去篮筐底下抢篮板。 随着哨声的响起，何一根如同猛虎下山一般冲了过去，成功将球权“完好无损的送给”了乐扒皮，何一根真是把“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。”发挥到了极致。 第二次何一根拿出了吃奶的力气才把球“要”了回来。 队友这才原谅了何一根，不然何一根估计会受到非人的折磨。 但第三局还是何一根开球，所以何一根又要整活，选择单带。队友气得差点吐出一口老血。 只见何一根左晃右晃，成功晃倒了一个中锋，接下来就要和乐扒皮正面硬钢了。 但何一根没有选择正面硬钢，而是退到三分线外，决定把一切希望给这个三分球，纵身一跃，球像炮弹一样飞了出去，何一根不敢面对，转过身去。 何一根的队友跑过来欢呼，告诉何一根，那颗三分球是空心的。何一根终于睁开了眼睛，看着落地的篮球，大声吼道：“哈哈哈，我终于进了，你们这群小垃圾，我都打不赢，哈哈哈。” 真假宝石 放学的时间到了，何一根正在小卖部旁死死的盯着一块方砖，听说方砖里面藏着个红宝石。 何一根越看越喜欢，于是掏出马内（钱）把这块藏着红宝石的方砖给买了。 何一根拿着方砖，急忙跑到小路边，找了块石头猛的把方砖给敲碎了，一个闪闪发亮的红宝石便映入眼帘。他欢天喜地的叫道：“我发财了，居然真有一颗红宝石，明天我得在朋友面前好好炫耀一番。” 到了第二天早自习刚下课时，何一根迫不及待的拿出红宝石，在李狗蛋（龙套）面前，夸大其辐。“你快瞧一瞧我的心肝宝贝，红宝石，这是我在小卖部买到的真宝石！羡不羡慕？”随后又将红宝石揣在心窝，好好保护着。 李狗蛋一眼就认出这是塑料宝石，她冷冷的哼了一声，脸上写满了不屑。“呵呵，就你这颗塑料宝石，我在网上一元钱都可以买十个，我觉得你被坑了吧。” 何一根紧皱着眉头，生气的讲道：“你才被骗呢！我这颗宝可是真的，不懂得欣赏，我给别的吃瓜群众看，哼。”他转身就走，去别的吃瓜群众那炫耀去了，结果最后的答案都是：“何一根你被坑了吧？” 何一根他很难相信事实，他就鼓足勇气去找催大巫验证红宝石的真假，他推门而入走到面前说到：“老师你看我的红宝石，别人都说是塑料宝石。” 催大巫咳咳几声讲到：“你拿个玩具在干嘛？学校怎么能带玩具呢？”接着他把何一根的红宝石给扔进了垃圾桶，叫何一根赶快出去。 何一根听到这消息后，就如晴天霹雳一般失魂落魄的走出了办公室。 吃瓜群众：一颗幼小的心灵就这样被伤害了。 尾声 何一根是一个无贱不欢，但他却通过贱，带给了吃瓜群众无尽的欢乐，这也是何一根朋友多，情商比大多数吃瓜群众都高的根本原因。 作者寄语：虽然成绩何一根的成绩谈不上边，但是你的高情商却甩别人几条街。 采访 1.请问为什么喜欢叫吃瓜群众为自己的干儿子呢？ 何一根：因为人生太没有趣味了，想来点乐趣，结果玩过火了。 2.在科学课上你有没有睡着过，被科学老师批评呢？ 何一根：当然睡过，科学课上就如摇篮曲，而且每次都被罚站了。 第三十五章 酸梅汤（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角:酸梅汤 龙套:玉米虾，笑面阎王，老鼠灰，低头卒，王狒狒，可乐鸡翅，李狗蛋，乐扒皮，芙蓉花，催大巫，鹿角大王，杨枝，甘露。 引子 清晨灿烂的阳光撒进和谐的校园，同时也悄无声息地撒在了萌新酸梅汤和煦春风的脸上。 酸梅汤可是一位名副其实的大学霸，一转来，就在吃瓜群众聚集地内叱咤风云，但却又有着清新脱俗、让人捉摸不透的脑回路，嘎哈（意:干啥）都慢条斯理、悠哉悠哉的，因此效率有亿点点低的吃瓜群众.侦察兵们目前还未侦查到酸梅的沙雕之迷惑行为大赏。 “将功补过” “哎哟！我的小祖宗呐，您可走快点儿吧！不然我俩一起凉凉啊！而且凉的透透的！”玉米虾（龙套）一脸着了火的鸭子，着急忙慌地领着酸梅汤去笑面阎王（龙套）办公室商议事情。 萌新酸梅汤这刚上岗，哪里懂得“社会”险恶呐!仍然一脸悠然自得，一幅“慌什么，又不是去抢钱”的样子，玉米虾当场表示:无语i g，非常无语i g。 抵达目的地——笑面阎王办公室时，换作旁吃瓜群众，定会被笑面阎王的死亡凝视吓破胆儿，不吃黄瓜只吃西瓜的吃瓜群众当即表示:你可千万不要小瞧了酸梅汤，酸梅汤可是酸梅汤呐！她可是看破红尘，看淡人世间生死，不与世纷争的酸梅汤呐！真是个满级小孩！ 在众多吃瓜群众中脱疑而出，笑面阎王见吃瓜群众到齐后，笑面阎王虽然额头上多了三杠明显的郁闷黑线，但还是压抑着“杀人”的冲动，勉勉强强地朝吃瓜群众使了个“众卿落座”的眼神。 随着这记眼神飞过，其他已经被笑面阎王“黑↗”得魂不守舍的吃瓜群众以0.375秒的光速坐在了“不干不净，吃了没病”的办公室沙发上，但酸梅汤依旧我行我素，以60秒的“极速”落坐，完美地诠释了“优雅永不过时”这句话，对此，一副苦瓜脸的吃瓜群众只想对酸梅汤说：年轻人，出来混迟早要还的！ 随着笑面阎王犀利的话音落下，吃瓜群众们顿感大事不妙、小命不保，当然了啦，是顿感酸梅汤的天灵盖儿不保，毕竟因为“优雅永不过时”的速度不负众望的让酸梅汤迟到了，耽搁了其余吃瓜群众宝贵的时间，毕竟一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴嘛！ 但酸梅汤还是体会到了笑面阎王的九九八十一口水炮，作为萌新的酸梅汤哪里见过这么大的场面，于是紧张地抿了抿嘴唇，战术性咽了咽唾沫，眼睛直勾勾地盯着地板，也不知道在思考什么，总之，不是地板好不好吃这个问题就对了。 在一串连环口水炮过后，笑面阎王终于绕了一个山路十八弯，再一个飘移，终于进入了“开会”正题。笑面阎王带着“核善的笑容”提出了现存的几大问题，然后又十分“和蔼可亲”地让吃麻瓜的吃瓜群众轮着说如何将问题斩草除根，但吃瓜群众·思想惊奇说的却是…总之就是如何让问题春风吹又生，看似目前的的确确解决了，但是!又没有完完全全地解决完。 吃瓜群众提的议有多少，笑面阎王额上的黑不拉几的线就有多少，笑面阎王都成非洲阎王了。 直到酸梅汤精彩的“演讲”：“我认为可以这样，①巴拉巴拉②巴拉巴拉小魔仙儿③乌漆麻黑全身变…“以上是吃瓜群众·间接性耳背所能够听见的全部内容了，2G吃瓜群众直呼：哎呀老了老了，我都听不懂文化人的话辽！俺怕不是被“2G”网给包围了吧! 笑面图王额上的黑不拉几线在经历过重重转折过后，终于消逝在喜笑颜开的面庞上，吃瓜群众：妙哉！妙哉！以后您可就是我的救命恩人咯！酸梅汤一举成为众多吃瓜群众的救星。吃瓜群众:酸梅汤呐！墙都不扶就服你，墙倒了我还服你!!! 掀桌神功 人的潜能总是会被激发的，不管他（她）的形象在吃瓜群众聚集地里又多么的高端大气上档次。酸梅汤的掀桌神功也是由幸运儿.老鼠灰（龙套）给深度激发出来的。 众所周知，酸梅汤是位集温柔、文静、智慧于一身的女生，就算像何捣蛋这种脸皮比城墙还要厚的人一次次公然挑衅酸梅，酸梅汤也不屑一顾，毫不在意，双耳不闻窗外事，这就好比射手已经将技能蓄好，瞄准在脆皮·酸梅汤头上了，她还能淡定自若、从容不迫，甚至轻飘飘地来一句：“莫慌！莫慌嘛！ 也就是建立在酱紫的基础之上，老鼠灰才能明目张胆，毫不畏惧地，一次次地在吃麻瓜的吃瓜群众面前挑衅酸梅，一次次地口出狂言，但生活在大气层的酸梅汤置之不理，内心毫无波澜。 直到有一天，老鼠灰变本加厉，竟然异想天开地弄了个充满恶趣味的“礼物”，并且在酸梅汤没来之前“鬼鬼祟祟”地放到了她的桌子上，想要给酸梅汤一个大大的“Sup emos”。 酸梅汤一来到学校，就看到了显眼且包装精致的“礼物”，作为刚转来的萌新收到礼物当然很欣喜若狂啦！所以酸梅汤带着一丝欣慰，不假思索地以乌龟速度打开“精美礼品”，一只仿真蜘蛛突然就蹦了出来，这把酸梅汤吓得连忙收回手，退了好几米，靠在墙壁上，却仍然惊魂未定，几分钟后，酸梅汤终于缓过了神，又凑近瞧了瞧，里面有张纸，上面赫然写着歪歪扭扭的几个大字儿：“有本事来找我算账呀！略略略!——老鼠灰”。酸梅汤内心一度:你没事儿吧！你没事儿吧！你没事儿就吃溜溜梅! 中午，酸梅汤拿着“证据”——“精美礼品”，准备新帐旧帐一起算，于是找上了因为李狗蛋和王翠花的狗血故事而幸灾乐祸的老鼠灰，酸梅汤直接打开话匣子，跟老鼠灰讲起了道理：“你一而再再而三地挑衅我就算了，更过分的是你居然给我送了个这样的……” 但这噼里啪啦的一堆话却被老鼠灰的三寸不烂之舌巧妙地化解了：“可我挑衅你的时候，你啥也不说，我怎么知道你在像什么嘛！”老鼠灰一个芝麻大点儿的小事儿都能给他硬生生闹到西瓜大小。可能是因为这些仇恨的日积月累，导致酸梅汤恼羞成怒，一气之下，干脆一不做二不休，用手掀翻了老鼠灰的桌子，只听“澎”的一声，老鼠灰桌子里的书本应声“摔倒在地”，酸梅汤的脸上已经被“愤怒”给填充满满当当，真是愤怒出奇迹呀！ 然而，不知是因为十分愤怒还是因为10.5分愤怒，向来温文儒雅的酸梅汤竟然在掀完桌子后，“贴心”地踢了几脚桌椅，桌椅:你有考虑过我的感受吗？真人性化，听我说谢谢你，因为有你，“温暖”了四季。老鼠灰在一旁敢怒不敢言，So，究竟是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 吃瓜群众感慨万千：果然，真是道高一尺，魔高一丈啊！ 检查 到了午自习时间，虽说是自习，但吃瓜群众发明的游戏真不少，哎!不当个发明家，申请个专利，酸梅汤都替吃瓜群众感到惋惜。突击检查的低头卒（龙套）迈着六亲不认的步伐，从后门走向讲台，“漫不经心”地说了句：“英语小组负责人下位去检查你们组员英语书每页的笔记。”说完还露出了一抹不易觉察的微笑，而七组的英语小组负责人正是超级无敌巨负责的酸梅汤，像王狒狒（龙套）这种银检查时，不图稳只图快，介不，王狒狒就是第一个检查完的，扫两眼儿就换下一个吃瓜群众。而酸梅汤呢？俗话说得好：女人不狠，地位不稳。她只图稳，不图狠。检查时，简直“稳如老梅”。 酸梅汤逐字逐句，连同英语词句的意思儿都给检查了，硬是要把那本就破破烂烂的英语书看出朵“艳丽的玫瑰花儿”来，这应该也许似乎好像可能是她作为一名合格英语小组长的座右铭。所以在王狒狒检查完时，酸梅汤才检查完寥寥两人的笔记。 N分钟后，低头卒双手环胸，眼睛炯炯有神、死死的地注视着“死气沉沉”的吃瓜群众聚集地，可能是女人精准的第六感与未卜先知的“超能力”，因此低头卒眉头紧皱。淡淡道：“一组没柱（做）完笔记的起立…七组的…” 前面六组“还普普通通、平平无奇，吃瓜群众都占了一半，这就灰常的“银性化”，低头卒的心理：雀实雀实！这帮小兔崽子几天不见就要翻天了是吧!看我今天不好好收拾收拾你们，老虎不发威，你当我是废猫啊！ 到了七组，画风突变，除了酸梅汤，其余吃瓜群众全都齐涮涮地站了起来，一看就是“老手”了！简直“熟练到让人心疼!”。 藏头诗 震惊，酸梅汤竟然给可乐鸡翅写藏头诗！原因竟是因可乐鸡翅不小心碰了一下酸梅汤，真相到底如何，就让吃瓜群众来一探究竟吧！ 这件事发生在一个月黑风高的…好吧，其实就是一节自习课。 拖拉大王（龙套）想借可乐鸡翅（龙套）的英语书抄作业（注:英语书上没写汉语意思，被组长检查出来要罚抄，以拖拉大王“聪明绝顶”的脑袋瓜子是想不起来的，所以他就找一些书写比较工整的吃瓜群众借英语书。），而可乐鸡翅经过一番推辞过后，成功的把锅一把砸在了酸梅汤.一脸懵逼的头上，随后酸梅汤的英语书就被“老实银”拖拉大王给回手掏，走位走位，据酸梅汤所说，她的英语书就是这样无了的，她的英语书就这样被成功薅走了。 酸梅汤气不打一处来，用冰冷得没有丝毫温度的手去“掐”可乐鸡翅的脖子，可乐鸡翅脖子潜意识缩紧，她也闹心巴拉的，于是可乐鸡翅又转过身，扭过头，以迅雷不及掩耳之势把酸梅汤的橡皮给“绑架”了，橡皮在经历过可乐鸡翅九九八十一魔爪后，外面的“衣服”被扒得干干净净，可乐鸡翅把橡皮以及橡皮的“衣服”贴心地分别还给了酸梅汤。 酸梅汤一瞅这光溜溜的橡皮，还有原装的“衣服”，陷入沉思。良久后，酸梅汤试图给橡皮穿上“衣服”，但在多次超级宇宙无敌不耐烦的尝试后，酸梅汤仍然+依旧穿衣无果，便即想要“KO银”的兴写下了这首“朗朗上口”的藏头诗： 粥好喝，可缺料，加点糖，屎味浓，真Zz(智障)，多讨厌。 酸梅汤贴心翻译：“可乐鸡翅”屎真多。 真是以其人之道，还治其人之身呐! 周围不吃瓜的吃瓜群众都被名为“震惊”的龙卷风袭击了，他们啥都不知道，只知道可乐鸡翅在看完这首诗后，脸都变成“呼伦贝尔大草原”了。 要知后事如何，且听下章分晓，酸梅汤到底鼻青脸肿了吗？还是涮了吧，毕竟无人知，无人晓。 吃瓜群众：咱也不敢说，咱也不敢问呐！ 800米 别看酸梅汤平时“弱不禁风”，感觉一阵微风都能吹倒，但在体育这方面也有是所造诣的。 在这平凡却又平凡的日子里，白眼公主翻了几个白眼，这不仅代表着白眼公主心情不咋滴，而且还寓意着体育课又该弥漫淡淡的忧伤了。 “今天我们测个800米，来来来！陈二贱（龙套），把他们带到那边戚（去）。”白眼公主招呼一脸写满不情愿（苦逼脸）的吃瓜群众。吃瓜群众哀怨声重重，却拿白眼公主的命令毫无办法，这能怎么办，只能咬着牙齿坚持了呗! 吃瓜群众：哎，银杏艰难呐！ 脏话李（龙套）闲来无事，气焰及其嚣张地向酸梅汤信挑衅道:“你要是能跑过我，我给你10块大洋，你要是输了，那得给我20大洋，怎么样？”吃瓜群众.脏话连篇看着酸梅汤沉默不语，于是就酱紫认为酸梅汤默认了。 都说800米的前50米靠冲刺，后750米靠毅力。响亮的哨声一响，站在起跑线的吃瓜群众心头骤然一紧，带着坚定而沉重的步伐向前冲去，酸梅首当其冲，正当吃瓜群众认为酸梅汤只是爆发力强，到后面只会被套圈时，酸梅汤再次刷新了吃瓜群众对她的认知，她以“比南孚电池还要持久的耐力”征服了吃瓜群众，看着酸梅汤遥遥领先的背影，吃瓜群众一致认为:酸梅是不是背着我们偷偷练速耐了啊! 被酸梅汤甩在后面不知道多少m的脏话李曾企图超越酸梅汤，奈何是坚定的信念还不够坚定，所以就一直没能找着机会，这令在吃瓜群众聚集地体育界名列前茅的脏话李大为震撼。 吃瓜群众们就这样拼了老命地跑啊跑，总之，可算是跑完了，吃瓜群众表示:风停了，雨停了，我的心脏也该见机行事了。酸梅汤脸红了，气喘了，但就是不见她坐下休息缓一缓，反正吃瓜群众只瞅见她向着脏话李的方向走去，啧，看来脏话李这10块大洋没得跑了。 吃瓜群众鉴定完毕，牛人一个。别人800m拼多多，酸梅的800m拼命呐! 负责 酸梅汤做事情向来踏实，“比安踏还踏实”，这是吃瓜群众聚集地里人尽皆知的事情。 这就好比吃瓜群众想要个太阳，酸梅汤还能淡定自若地拿起小本本和笔，问吃瓜群众:“请问您要什么大小的呢？什么颜色的？温度需不需要调节一下？其实我这边还有摘星星摘月亮的服务，请问你要不要购置一套呢” 而酸梅汤作为文学社的一员，那可谓是相当尽职尽责。你能想到的问题酸梅汤会去问，你想不到的问题酸梅汤还去问，只有你想不到的，没有酸梅汤想不到的，这一度给只吃西瓜不吃黄瓜的吃瓜群众整emo了。 因此，在一个不太平静的下午，酸梅汤在放学后，找到笑面阎王问了几个关于文学社计划，以及选择事例的问题，虽说不知道酸梅汤问的是什么，但绝对不是太阳的型号、颜色、温度调节就对了。 经过了一番交谈过后，酸梅汤心满意足的回了家，第二天，果不其然，笑面阎王便在吃瓜群众聚集地公开表扬了酸梅汤，酸梅汤因此名声大噪，吃瓜群众隔三差五地就要让酸梅汤替自己去问问题，《真.中间商赚差价》。 酸梅汤是真的负责，要求了的，酸梅汤就按要求去做，没有要求的，酸梅汤还要去做。吃瓜群众：年轻人，真拼！ 就拿文学社这个比欢快、活泼的小鱼还要鲜活的例子来说吧！本来要求的就只是十分单纯地写稿子，而她却认真地把提纲拟出来了，还给李狗蛋看了看，提纲在一张纸上写的满满当当，罗列的事例也非常清晰，甚至将哪些事例是那个吃瓜群众的都给一一划分好了，并且详细到年月份都标注了，提纲里的小细节，也就是那些角角落落的东西，酸梅汤也注意到了。吃瓜群众.文学社:这类提纲链接可以挂小黄车吗？9.9个大洋包邮到家的那种哦! 看酸梅汤的提纲， 简直令连关于提纲预习都有瑕疵的吃瓜群众感叹道：哎，所以终究是我们错付了吧！ 第三十六章 酸梅汤（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角:酸梅汤 龙套:玉米虾，笑面阎王，老鼠灰，低头卒，王狒狒，可乐鸡翅，李狗蛋，乐扒皮，芙蓉花，催大巫，鹿角大王，杨枝，甘露。 礼貌 酸梅汤十分有教养，平时说话吞吞吐吐，行为举止温文儒雅，字里行间都透露着淡淡的优雅。 这不，在某企鹅上，酸梅汤找李狗蛋（龙套）问关于升旗仪式的事情:请问今天升旗仪式上说六年级清明节作文要写吗？像这种发言，吃瓜群众基本上是一个字都听不进去，全都拿来聊天了，其中就包括李狗蛋。 5G冲浪的李狗蛋:我刚刚问了低头卒，她说笑面阎王没有提及此事就不写（和酸梅汤聊天，瞬间变得文艺范儿了不少）。 过了5分钟左右。酸梅汤可能看到了消息，没有回，于是……在经历大脑的重重思考后。 酸梅汤:好的，谢谢。（谢谢的表情包） 李狗蛋表示:我的天呐，此生没见过怎么礼貌的人!我上辈子到底造了什么福？而且她不仅打了标点符号欸，而且她还给我说谢谢欸。 别人家的孩子 酸梅汤成绩在吃瓜群众聚集地中是名列前茅，平时不论是上课时，还是课间也是一本正经。 她坐着时，决不翘二郎腿，双腿夹紧，双手搭在两膝上，自从她来到吃瓜群众聚集地时，这个习惯就一直没有改变，她衣服永远是整整齐齐、干干净净的，绝不会皱皱巴巴，眼镜决不像吃瓜群众一样喜欢耍酷，就每次换个新姿势扶眼镜，副眼镜的姿势永远都是一毛一样的，仿佛每根头发丝拥有属于它的专属位置，书包里的书本简直可以称得上是一尘不染，不会像吃瓜群众“废纸般”杂乱无章，仿佛酸梅汤的人生都是被她自己给安排好了的。 她是各科老师眼中的得意门生。她在课堂上（除讨论外）从没讲过多余的一句话，她坐在李狗蛋旁边，数学课，大家都喜欢在一起对对答案，举手的时候也放心，李狗蛋这一圈的吃瓜群众是班煮人的重点关注对象，“欸，你答案是什么？我答案是……你用的是哪种方法呀？我用的是比的基本性质……”李狗蛋一脸“猥琐”的问道，鹿角大王，王狒狒这种可就老喜欢这种模式了，于是都纷纷报上自己的答案。 虽说一旁等答案的吃瓜群众兴致勃勃，但反观酸梅汤却一脸风轻云淡，轻描淡写，仿佛时间喧闹雨我无瓜，丝毫不理会这些“凡夫俗子”的免费答案，这答案，谁看了能不心动？酸梅汤这难道就是出淤泥而不染吗？只见她仍然坐姿端正，聚精会神的盯着大屏幕，专心致志的听着班煮人的话。 吃瓜群众:学霸的世界，我们不配拥有! 诚实 还是文学社，李狗蛋给每个吃瓜群众发了张A4纸，同时也确定了任务——回去在网站上看看文章，把自己觉得不够完美，仍有欠缺的地方写在A4纸上。 李狗蛋身为社长，就得担任起社长的责任，所以收A4纸的重任自然而然、顺理成章地就落到了李狗蛋的肩上。李狗蛋无可奈何地来到酸梅汤的座位，瞅见座位没人，于是便在酸梅汤整齐的抽屉里找到了那张平平整整、毫不皱巴的纸，随后便“大摇大摆”的走进笑面阎王办公室，把“含金量超标”的纸交到了笑面阎王手上。 随后，酸梅汤回到座位，发现自己的那张纸连根毛儿的不留后，便又“跋山涉水，翻山越岭”地找到了李狗蛋解释道:“李狗蛋，我的建议写在纸上了的，但是我可能是我今天忘带了，所以我没找到。”李狗蛋着急忙慌地对酸梅汤说已经交给了笑面阎王，紧接着上课铃响起，吃瓜群众迅速回到了座位上。 笑面阎王迈着沉重的步伐走进教室:“今天有件事儿哈!斗是王狒狒说好要回去改文章，结果欸，一言难尽……” 吃瓜群众一片唏嘘:“啧啧啧，王狒狒嘞次又没有遵守承诺!哎!看来这次笑面阎王没有理由再相信王狒狒了。” 这时，酸梅汤怯怯的举起了手。“干爪子？”笑面阎王问道。“老师，我的那张纸也没带。”酸梅汤弱弱的说了一句。笑面阎王的火气值“蹭蹭”又冒了几丈，预感到“大事不妙”的李狗蛋连忙从座位上“蹦了八丈高”：“不是，不是，酸梅汤误会了，其实她交了的，交了的，她只不过不知道而已。” 吃瓜群众：这就是传说中的随机应变好少年？ 下课后，酸梅汤挠了挠脑袋瓜子，十分疑惑，于是又找到李狗蛋，李狗蛋又不得不再重新解释了一遍。 诚实是个好东西，可惜你的诚实已经超标了吧。 迟到 乐扒皮（龙套）和李狗蛋照常走在上学的路上，她俩熟练地看了看手表，俩人异口同声：“怎么这么早啊！”这也许就是一种提前到校的苦恼吧！8:10才迟到，现在才7:50，因此她俩悠哉悠哉地聊着天，就差来一瓶82年的肥宅快乐水和一把小椅子了。 心动不如行动，于是她俩便又悠哉悠哉的向小卖部进发。 在这漫长的路途中，俩人跟爬行的宇宙无敌超级慢的乌龟似得。忽然，一道靓丽的身影——酸梅从她俩身边飞奔而过，快的比开了挂的博尔特还离谱，来者正是酸梅汤，她五官都写满了紧张，眉头紧皱，眼里折射出淡淡的担忧，嘴里还不停念叨着：啊！完了完了，要迟到了，要迟到了！”听完这句话，乐扒皮和李狗蛋不约而同地看向了手表，一脸懵逼：“我的手表坏了，还是她的手表坏了？！”在反复确认后，是真的7:50呀! 她俩悟了：酸梅汤的时间观念我们凡人不懂。 御寒能力 “这冬天整挺花花，这么冷，居心叵测的它想冻谁呀？!”芙蓉花（龙套）略有不满地埋怨。“就是就是!”芙蓉花的好集美些迫不得已，无奈地地表了个态。 芙蓉花的好集美们都晓得这几天芙蓉花可是为自己的纤纤玉手操碎了心，芙蓉花的好姐妹:就是就是。哎，又一种操心，叫做咸吃萝卜淡操心。芙蓉花看着自己长满冻疮的手，陷入了沉思，于是便把手揣进了兜里，这冬天要是个银（人），都不知道够它在“沾满罪恶的双手下”KO几回的了。 与芙蓉花不同的是，酸梅汤总是使用超级能力——御寒之坚定，使自己成为那个“最靓的仔”，但这呀与吃瓜群众显得格格不入，毕竟酸梅的站姿永远是挺拔的，眼睛永远是炯炯有神的正视前方的，而手就更“倔”了，永远是不会插在暖和且舒适的兜里的。 酸梅汤就是这样一个板板正正，一丝不苟，含金量超高的人。 乐于助老师 酸梅汤所到之处，各科老师不由得笑口常开，毕竟老师需要帮忙的时候，总能看见酸梅汤忙碌又乐此不疲的身影。 这不，催大巫（龙套）来吃瓜群众聚集地挑人去帮忙:“欸，你们班儿，嘞个，那个，欸，那边那个，对对对，斗是你，（酸梅汤）你们先去请个假，等会儿快点跟我过来，” 酸梅汤因骨骼清奇，变成了幸运鹅的其中之一。说白了，这无非就是去改个卷子，原本简简单单的题，催大巫硬是却把答案说的十分繁琐，也只有酸梅汤来的时候没忘带个脑子，她把催大巫的话给精炼的摘抄在小本本上面，吃瓜群众多脸懵逼，都紧盯着正在“使用摩斯密码”的催大巫。简直头昏眼花，唯有酸梅汤一人面不改色，这导致就只有她一个人批改的试卷是对的，啧啧啧，其他吃瓜群众看着堆积如山的试卷，忍不住叫苦连天，。 吃瓜群众们批改完试卷后，纷纷表示:哎，我感觉我像是过了浑浑噩噩的几个世纪，这也忒煎熬了吧！下次这种活别叫我了!!!但要是有好处的话 还是勉勉强强能够接受的。 但看着以3.1415926秒改完一张试卷的酸梅汤，吃瓜群众又双叒叕陷入沉思:为什么酸梅汤是“神人”，而我们是“神棍”？吃瓜群众惊奇的表示，呃……没让你们当“搅屎棍”，都算上帝仁至义尽的了。 扳手腕 本来又该是平平常常的一天，鹿角大王（龙套）不知是小小的脑袋搭错了哪根小小的筋，还是手痒痒了。 竟然向酸梅汤提出扳手腕的意见，酸梅汤从容不迫地答应了，这不扳不知道，一扳吓一跳啊，这句话仅限于鹿角大王。 只见鹿角大王迫不及待地坐到了酸梅汤的对面。（注:鹿角大王的手下败将十分多，所以她想欺负欺负“弱小”）酸梅汤一脸平静，仿佛周遭与我无瓜。 吃瓜群众嗅到了一丝八卦的味道:大大滴西瓜a d黄瓜哪里滴干活？I'm is hu g y! 但到了俩人正式交手的那一刻，吃瓜群众更深层次的理解了剑拔弩张这个成语。 扳手腕就是一场没有硝烟的战争，而鹿角大王这位“常胜将军”故作一副风平浪静的姿态，酸梅汤这位初出茅庐的萌新也面容淡定。 酸梅汤和鹿角大王之间的较量现在已经悄然打响。她们以迅雷不及掩耳之势同时发力，手上爆发出洪荒之力，青筋凸起，酸梅毫不费力、轻轻松松的鸭子，以压倒性实力赢得了这场比试。 不吃瓜的吃瓜群众被吓得花容失色:虽然我没有看到过程，但我大为震撼。 吓人 课间，杨枝（龙套）和甘露（龙套）手挽手，一起去上厕所，酸梅走在后面，杨枝和甘露可把心有灵犀，不约而同地注意到了酸梅汤，两个相同而邪恶的想法在杨枝甘露心里迅速生根发芽，瞬间长成了一棵参天大树。 杨枝甘露“鬼鬼祟祟、偷偷摸摸”地跑到从厕所出来的拐角处，酸梅汤洗完手慢慢悠悠出来的时候，“嘿!”“哈!”两个声音同时发出，却出自于两张不同的嘴巴。杨枝甘露从墙后猛地蹦了出来，立马显现在酸梅汤眼里。 酸梅汤没有感到任何吃惊，时间静止般，眼镜都不带眨一下的，还没抖完水的手僵在半空，拥有黑色方框眼镜作陪衬的眼睛怔怔地盯着尴尬得用脚趾扣出一套汤臣一品的杨枝甘露。“好家伙，就吓了吓酸梅汤，人就傻了!？甘露，你可得为我作证嗷，我绝对不是罪魁祸首。”杨枝说着还拿自己胖嘟嘟的手在酸梅汤眼前晃了晃，像个好奇宝宝似的。 “你说谁傻呢!”酸梅汤回怼，好像时间又回到了正轨。“切!我们大老远跑来吓你，你居然不害怕，哎，白跑一趟。”甘露表示竹篮打水一场空。 酸梅汤一瞅，哎，杨枝甘露又要上演一份宫斗戏了（注:比宫斗剧还要多几个心眼），与其这样被动地看杨枝甘露的“精彩表演”，还不如自己主动出击:“啊~妈耶，什么东西!？”酸梅汤说完便疯狂地溜回了教室。 吃瓜群众:（翻了一个比白眼公主还正宗的白眼）我不李姐，（我不理解）你这反射弧长得都快赶上地球赤道了。 酸梅汤:嘿嘿，今天看不着杨枝甘露（演技爆棚）的精彩绝伦的表演了，特别是宫斗剧，想想都有点小激动呢! 杨枝甘露:呃，再见，哦不，再也不见，So，拜拜! 坑弟日记 酸梅汤狠起来那是连自己弟弟都坑。 她耗时3天，72小时，费劲心思挖了个巨无霸宇宙超级无敌大沙坑，上面铺了容易折断的小棍子和和布，再加上一层十分具有隐蔽性的沙子，这个陷阱简直完美。 酸梅汤这些极其不正常的举动，为的就是有朝一日能够把弟弟给弄进这个她亲手制作的陷阱里，这天，终于让酸梅汤逮到了坑弟的良辰吉日:“弟弟，姐姐带你去拿好吃的，可老高大上了!你平时看都没看过呢！”“好哇!”天真无邪的弟弟不经过大脑思考就回答了。 但就当酸梅汤领着弟弟来到坑前时，有些于心不忍，临时变卦:我要是把他弄下去了，沙子进了眼睛，那我不得赔医药费吗？还是算了吧!万一家长把我痛批一顿怎么办呢？ 于是计划告破。 正当酸梅汤搁屋里托着下巴，思考:“那我弟弟要是不下去，我这3天，整整72小时不就白费了吗？”这时，却意外地来了个意外收获。 只听门外传来阵阵小狗的可怜兮兮、委屈巴巴的哀嚎，“汪——汪——”酸梅汤赶忙上去查看，合计着，大冤种是只小狗，呃，这难道就是传说中的苍天不负有心人吗？没把弟弟给坑进去，结果倒是把无辜的狗给坑进去了，酸梅汤费尽九牛二虎之力才把小狗给救上来了，结果让人意想不到、大跌眼镜的事情发生了，小狗一失足又掉下去了。 小狗又双叒叕被她给救出来了，但小狗的眼神里充满了恐惧，无声胜有声:怎么办？怎么办？她要是杀个回马枪，我一个害怕，再一个站不稳，那么我不就凉得透透的了吗？ 尾声 酸梅汤绝对是吃瓜群众眼里的不常见的狠人，当然，也是集智慧、礼貌与一身的超级无敌宇宙终极大学霸，从酸梅的身上吃瓜群众看到了:优雅永不过时，智慧更不过时。 原型采访录 你对文章有什么看法？ 酸梅汤:我觉得吧，事例选的其实都挺好的，我觉得美中不足的就是没有把事例写清楚、详细一点，多扩展一些，延伸出去些就更好了。 你对“酸梅”这个外号有什么看法？ 酸梅汤:我没有其实对外号没有什么太大的意见，只要不怎么难听就好了，我要求不会那么高，更何况这个外号是我自己取的，要是我都嫌弃我自己的话，那真的也是没谁了。 你觉得你与文章中的自己符合吗？ 酸梅汤:还好，整体来说很不错，就是有些地方可以再改一下，就比如第一个事例，其实可以可以改得不那么夸张化，其他都我都没有意见。 第三十七章 芙蓉花（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：芙蓉花 配角：乐扒皮、李狗蛋、王翠花、猪脚大王、牛角大王、鱼胖胖、笑面阎王、王狒狒 引子 “你给我站起来！还敢给我换位子？”芙蓉花用自己本就不大的眼睛狠狠地瞪着李狗蛋，咬着牙，一副要把人一口吃下去的样子。相对比其他时候而言是很凶，但这对咱们厚脸皮的狗蛋那是一点作用都没有！ “马上给我回去！”芙蓉花指着不远处跺脚说道，但李狗蛋当然不会听，芙蓉花见状用本来就不胖的身体，让脚发出“咚咚”的声音。 吃瓜群众纷纷表示:“看着豆不大点儿，怎想脾气到老大！” 管理阶层 “那两个是谁？当我不存在是吧？居然在我眼皮子底下讲话，真是反了天了！”芙蓉花正在巡逻暂时属于自己的“江山”，大好的心情硬是被这俩来路不明讲话的吃瓜群众给搅乱了，怒气冲冲的往后一瞪，华丽的一转身就发现了罪魁祸首李狗蛋和乐扒皮。 就在这个时间节点，刚好乐扒皮也抬起了头和芙蓉花来了个“深情”的对视。 那眼神刚刚对上乐扒皮，她就感觉不对，回头冲李狗蛋小声提醒道：“别吵了，芙蓉花往这边看了。” 嘿，好巧不巧，芙蓉花不仅看到了，还站在乐扒皮和李狗蛋身后的身后听到了。 芙蓉花推了一下眼镜，死死盯着李狗蛋，随即张开血盆大口冲她们俩吼道：“讲什么话！学校是让你们来讲话的吗？” 芙蓉花的表情仿佛在叭叭着在看！在看！在看！就把你撕票！啧真凶，但我们“倔蛋”咋会听一朵脆弱的花那么无理的要求吗？当然不会。 李狗蛋听后漫不经心的回答：“哼！你哪只眼睛看见我们讲话了？”李狗蛋这句话不说还好，一说了不得。这可让吃瓜群众开了自己的狗眼了，难道这就是传说中的厚脸皮最高境界——不要脸吗？ 芙蓉花被惹怒了，她见招拆招：“我的四只眼睛都看到了！怎么滴！快给我站出来！”本以为李狗蛋会乖乖听话，谁知她以怼制怼，把芙蓉花怼得哑口无言。 芙蓉花望着李狗蛋，就算拿个平底锅都拍不扁的她的厚脸皮，她只好看在眼里，记在心里，带着一肚子的火，翻了个白眼心不甘情不愿的走了。 芙蓉花刚迈出一步，乐扒皮就按捺不住心中的激动地讲：“狗蛋啊！我跟你说——嗯……要不要换个位置？”说完，瞟了一眼王翠花说道:“翠花你给我让开。”王翠花思索了几秒，答应了换做位。 站在乐扒皮身后的芙蓉花，一直盯着她们见王翠花根本没把自己放在眼里。 芙蓉花气的浑身发抖，怒火在胸中翻滚着，突然“锅炉”一下炸开，芙蓉花使出九牛二虎之力一个恶龙咆哮：“王翠花！当我是阿飘？不存在吗！上课讲话站后面去！”芙蓉花管她三七二十二，扯着王翠花的衣服，径直拉向黑板面前。 王翠花她想到一句：只要我不生气，气死的就是芙蓉花，走别人的路，让人无路可走！于是她迈着六亲不认的步伐罚站，随不随时还闭上的眼睛，准备睡个回笼觉。 这一招果然最奏效，芙蓉花恨的牙根直发麻，想着当前可没有一位吃瓜群众敢这样对她！王翠花竟然是第一个芙蓉花眼睛里迸射出一道道如同刀一般锋利的光，凝视着王翠花，两只眼睛瞪得大大的。五官狰狞地挤成一团，感觉似乎都要吃人了！ 十分仗义的李狗蛋，看了看吃瓜群众聚集地周围忽然间晃了一眼就看见了黑板上不要讲话这四个字。 “那那那，黑板上不是写的吗？不讲话，不下位？”李狗蛋手指着黑板不屑的说道，此时此刻芙蓉花沉默了，突然想到了什么。 “对吖！是没讲话，但她不是下位了吗？”芙蓉花挑了挑眉质问道。 芙蓉花有理有据，天道好轮回，苍台饶过谁？这下该李狗蛋沉默了。不仅仅是露出了马脚的李狗蛋还有乐扒皮。 芙蓉花看着被“道德”扼住喉咙的李狗蛋在心中大喊一声：“爽！”刚准备走了，结果听到了一旁玉米虾“不经意”的说了一句:“你和乐扒皮是不是换位置了？”说完还呵呵一笑，指了一下李狗蛋。 一听到这句话，芙蓉花又来了兴致笑道：“Really?真的？那我看李狗蛋还有什么理由好狡辩！” 话刚说完李狗蛋和乐扒皮就相互看了一眼，用自己的眼神交流着。 紧接着乐扒皮叉着腰说：“呵！那你有证据说我们俩个换位置了吗？”芙蓉花看着架势就就知道说不过她们俩干脆直接上手。 现在芙蓉花可一点办法也没有了，说也说不过，打也打不过十分不服气，真愁没有办法的时候就看见了桌上的星星纸，抓了起来欻欻欻就撕得一干二净。 这个行为可把那把星星纸的主人——李狗蛋给惹急了，眼见就要打起来了，但是这么大的动静早就引起了老师的注意。 观印菩萨还有三秒到达战场！请做好准备！观印菩萨一来就看见了眼睛上还挂着泪珠的芙蓉花，很明显芙蓉花做好了准备，观印菩萨心中的火也就发不出来了，只好亲声细语的问芙蓉花:“怎么了呀你们，怎么大动静？” “呜呜呜，他们几个换位置还不听我的。”观印菩萨一到这里，芙蓉花眼中的水就像自动开了闸的洪水一样，刷刷刷的往下流，一瞬间，她泪如雨下，眼泪不争气的泪流不止，她越不想在他面前表现出那么的不堪，可是她的眼泪就是忍不住。 李狗蛋看着泪水汪汪的芙蓉花，一脸嫌弃，就差把“你好yue心诺”写在自己的大脑门上了，刚想开口，但有硬深深的吞回了自己的肚子里。 虽然她嘴上什么都不说，但我们芙蓉花行走江湖多年看了一眼就看穿了李狗蛋在想些什么，感觉自己的尊严受到了极大的侮辱，因为在芙蓉花认为你可以侮辱我的人格，但不能侮辱我的尊严刚想要对着一脸不服气的李狗蛋发火，但一想到自己还才刚刚建立的一点点形象转了个身把眼镜摘了下来用衣服擦掉了挂在眼镜上的一撮眼泪。 谁知道刚转身就听见了老师温和的声音：“好吧，那下次换位置要给芙蓉花说哦。”说完就走了，留下了一脸懵圈的芙蓉花和得意洋洋的李狗蛋，乐扒皮。 “什么东西？老师就这样走了？就不管我了？哎，终究还是我错付了。”芙蓉花叹了一口气说道。 真是离离原上谱，一句一逆天。 芙蓉花一看今天是没有收货了，吸了吸鼻子，刚刚把自己的身体扭了过去，就被李狗蛋拉住了，“看什么看！还不让人走了？”芙蓉花翻了一个白眼。 但骂人的话还没说完就被李狗蛋抢了先：“陪！我！钱！”这三个字可把贫穷的芙蓉花问懵了一脸不可置信手垂了下来，向李狗蛋前走了几步：“啥？我是啥人了还是放火了？” 李狗蛋也不跟她扯这儿扯那儿:“哎哎！你别激动啊！你刚刚把我的星星纸撕了，你忘了？难道不该赔我钱吗？” 芙蓉花想了想，好像是吼:“唉！又要喝西北风了！行吧，多少？”李狗蛋瞪大了自己的狗眼，一脸的你确定？你不是在骗我吧！芙蓉花被她这样懵逼的眼神看毛了：“看我干嘛，没见过美女啊？给你钱还不高兴了！真是奇怪的人。” 聪明还绝顶的李狗蛋虽然很疑惑，但俗话说得好:无奸……啊不不不，有人会和钱过不去吗？当然不会！果然不出吃瓜群众所料:李狗蛋开开心心的结果了大冤种芙蓉花递过来的马内 。 “啊哈哈哈！发财了发财了，哎呀呀呀……” 但是这个时期的芙蓉花和以前比较起来，那真的是可以称为歪瑞古德了，记得还是班长的芙蓉花有一次干了一件令人费解的事情，就因为这件事芙蓉花也彻底和班长这个职位说白白了。 你们别看芙蓉花无论是做事还是干什么都不是很靠谱，但是她曾经可是当过许多吃瓜群众梦寐以求但是又是可望不可及的职位——班长的呢！但也只为期了三个月而已。就真是当过仅此而已。 关键是什么？是芙蓉花失去这个职位的理由很让吃瓜群众不能李姐，连一向当路人甲的酸梅汤竟然都无法理解。 那时我们才一二年级正是最无知的时间段，那时候我们的班主任还是笑面阎王。那时候我们都觉得当一个职位真是一件特别不得了的事情，特别是班长而芙蓉花就在这个时候当上了班长！那可谓在吃瓜群众聚集地是风光无限啊！走路都开始飘了。 但是空有一个职位当然不足以服众啊，不干活怎么能行呢？芙蓉花还是勤勤恳恳的干了那么一两个星期。但就在那节课上，芙蓉花光荣的结束了自己的班长人生。“我们不去叫一下老师吗？这都上课怎么久了还没来！”吃瓜群众们都纷纷窃窃私语的说着这个问题，但芙蓉花想到了老师以前给自己说的发生了什么只要上课了都先让吃瓜群众静息好。 于是秉着这个原则上课了三十几分钟了都没有让同学们成功离开自己坐位半步，芙蓉花就看着吃瓜群众，吃瓜群众没办法就在位置上静息。啥也不准干，我们爱管闲事的王狒狒忍不住了，奋起反抗：“咦！吃瓜群众在静息但是你可以去问啊！你总不能一直做着吧！” 其实芙蓉花早就想到了这个办法，但是这样被别人说出来就去照做芙蓉花觉得太没有面子了站起来叉着腰说：“呵呵，我为啥要听你的啊？你是班长还是我是班长啊？用得着你管我！快静息！” 说着还靠在了门框上，唉！那个样子拽的不行！就差插双翅膀飞天上去了。王狒狒最看不惯的就是这副样子，跑了过去，做出一副要打人的样子：“你很了不起是不是？”芙蓉花一看他这个样子一但都不相信他真的会打自己，切！你敢打我吗？就你？你干嘛啊？打我？来来来，往这来！”说着还微微低下了头，指着那颗不大聪明的脑瓜子。王狒狒可是敢说就敢干的哪一类，哪管后果啊？先爽了再说！ 但那双如来佛脚还没有到他的头上来就被一阵熟悉又不熟悉的声音：“你们在干什么？”往后一看，艾玛！笑面阎王，快走快走，果然，吃瓜群众聚集地里的吃瓜群众怕笑面阎王是刻在心里的。 而芙蓉花还想要再狡辩一下自己为啥这样做，但是那终究是狡辩笑面阎王会相信吗？怎么可能！“我真的……”真的什么还没有说出来笑面阎王就生气的打断了。 “狡辩狡辩，你还狡辩，现在事情都发生了。”说完还像是被气的语无伦次了一样，但又没有办法只能深深的叹了口气。 然后又摆了摆了手：“唉，教不转，没得办法。”笑面阎王刚出了一口气，本来想在给芙蓉花一次改过自新的机会。但却被王狒狒一举告发了。 “咦……笑面阎王，事情是这样的，我们想让芙蓉花去你办公室叫你，问你为啥不来的时候她不去，而且她去还挑衅我，我本来都想打他了，结果你来了。” 唉，王狒狒不说的话芙蓉花的班长生涯可能还有救，但这一说就彻底没救了。 真是说的准时又准点啊。不仅让芙蓉花班长生涯没了，他还荣幸的收获了一个芙蓉花biu特否的白眼，那个白眼里含满了鄙视。就差架把刀在王狒狒脖子上了。 面色和锅底差不了多少的笑面阎王问到不知不觉已经被他骂懵了的芙蓉花：“真的吗？” 单纯的芙蓉花以为笑面阎王要夸他不敢发生了什么都没用让同学干别的理直气壮的说到：“嗯！我没有让一个人下去！我也没下去”一点都没看见笑面阎王和锅底差不多颜色的脸。 “我还以为你们都这么傻唉，还是有聪明人嘛。你啷个不让别个下来安？我要是现在不来你是不是就让他们在这坐一节课嘛？”别说，芙蓉花还真是这样想的。芙蓉花被暴怒的笑面阎王痛骂一通还被罚站在了后面：“既然芙蓉花怎么不适合当班长那我们就换一个吧！你们也看到了吧，今天这个情况她居然不来叫老师来？” 而笑面阎王像是突然想起了什么：“芙蓉花你觉得呢？”就这个情况芙蓉花难道还能话说不吗？那不就是给脸不要脸吗？也只能顺着这个台阶往下走了：“嗯……” 芙蓉花的班长生涯也就酱紫彻底结束了，芙蓉花感叹道:“哎！社会很单纯，复杂的是人呢！” 我只能用一句话来形容芙蓉花——一顿操作猛如虎，一看结果二百五。这下世界上又多了一个当过班长的人。 第三十八章 芙蓉花（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 “勇士” 一过了自己可以呼风唤雨的微机课后，芙蓉花还是和普遍的吃瓜群众一样，对催大巫的催眠课（科学）提不起一点点的兴趣，还能是因为什么呢？就仅仅是太催眠而已。 这一个条件就已经可以劝退三分之二的吃瓜群众了。 但尽管怎么无聊的课，也没有吃瓜群众敢逃课，那是想也不敢想的事情，为啥呢？因为只要逃了崔大巫的课来和他们好好交流的那就不是催大巫了，而是令吃瓜群众们闻风丧胆的笑面阎王！一提这四个字，那还有吃瓜群众敢挑战哪！而芙蓉花还有她的大冤种姐妹就做了“第一人”。 “嗨嗨嗨，今天不用上催眠大师的课！今天是个好日子，好日子。芙蓉花迈着小碎步，小跑着开心的说道，不用去上催眠课！这可把她给高兴坏了啊！连蹦带跳的去找猪脚大王。 “唉！下节课你们没事吧！和我一起去做PPT呗～这样的话还不用上催眠课了呢！”猪脚大王其实并不是很想和芙蓉花一起，但是一想到不用上催眠课，那还管芙蓉花是人是鬼啊。想都不用想，立刻就答应了：“好啊！” 芙蓉花刚想把猪脚大王拉走，就看见了在一旁顶着黑锅盖锅盖的牛角大王，迫于无奈，装作什么都没发生的样子嬉皮笑脸的对牛角大王嘿嘿笑了两声：“牛角大王，要不要一起啊？” “虽然我很不想去，但是看在猪脚大王的面子上还是勉为其难跟你去吧！” 三个“臭皮匠”在低头卒办公室吵吵闹闹的做了二十分钟，正做到一半猪脚大王像是想起了什么一样，用着满脸有些急的表情看着芙蓉花，用质疑的语气问到：“额……芙蓉花，你不会没有请假吧？在我的记忆中你好像是一拉着我们就来了，撕……这情况不对啊…”猪脚大王一边说着一边瞟着芙蓉花，看着芙蓉花那一脸不可思议表情突然幡然醒悟，连忙抓住芙蓉花的肩膀摇一摇，集美门让我们一起把手放在芙蓉花间旁一起摇一摇，摇一摇。 “哎！你想清楚了再说啊！不会真的设有请吧？” 芙蓉花瞪大了眼睛，用手遮着嘴巴，一副丝毫不知情的样子一脸蒙圈的看着告诉了猪脚大王答案——他没有去请假就拉着他们来了。 猪脚大王再瞪了瞪了眼睛。好了，这下什么都不用说了一看他这表情牛角大王和猪脚大王就深知芭比Q了，谁知这时芙蓉花本想一问没想到弄巧成拙火上浇油一把：“啥？你们没去请吗？为啥要问我，又不是我一个人……” 此时的猪脚大王本以为是下雨了，其实却是是芙蓉花给她整无语了。 一听芙蓉花这话，牛角大王一恰人中就一一个十分玛丽苏的姿势晕了过去被猪脚大王一把抱住，又连忙甩开：“你是不是有那个大病那？要不要我送你去一趟医院？” 牛角大王却突然开起了玩笑：“凶手是……是......”还没等牛角大王是完，猪脚大王就一副精神病院才是你的回溯的表情“你怕不是偶像剧看多了。”此时的芙蓉花尴尬的抠着手。 闹归闹，玩归玩，正事还得继续饶，毕竟这天上完催眠课之后紧接着的就是笑面阎王的课，要是没有及时赶回去那就要喜提笑面阎王一刻到现在这颗的生字罚抄一份了。说多其实没有2000字反思多，但是这个惩罚可以被吃瓜群众给列入折磨人的惩罚前十强！ 三个人你看看我我看看你猪脚大王皱着眉十分不耐烦的说到：“看我干嘛啊！现在回去请假啊，他并没有自知之明的把自己也列入傻子哪一个行列。毫无廉耻之心！ 跑着跑着也不知道是谁笑了一声，其他两个也跟着笑了起来，本来很严肃的问题愣是本他们几个干成了一看傻了吧唧的事情，这就是我们吃瓜群众聚集地里人人都拥有的一项特技——动不动就傻笑，但凡是有个脑子的都看的出来芙蓉花肯定是其中的代表性人物。 芙蓉花跑到最前面，到了门口来了个急刹车，后面两人纷纷撞上了。“又有了一个问题，谁去开门啊！”芙蓉花一边说着一边朝后退。这下芙蓉花可就没有社牛（社交牛逼证）了唯唯诺诺的多了 牛角大王一脸期待手指着门说到：“要……要不你来？” 牛角大王本来是想借此机会吐槽一下让芙蓉花，结果还没有等他开口，突然就想到自己好像也没有去开门的勇气，也只能对芙蓉花翻一个白眼，继续去想办法了。 有一百种奇奇怪怪的开门办法在芙蓉花的脑海里闪过，但芙蓉花觉得一种比一种傻。但这时候一个馊主意突然出现在了芙蓉花的脑海里，嘴角微微一笑摸了摸头发：“嘿嘿嘿，要不......我们不去请了吧。应该没啥事。反正老师不知道，不然为啥没人来找我们？” 牛角大王想了想，觉得十分不妥，摇了摇头随便还“夸了”芙蓉花一句：“哎呀你好可真勇哦，反正我不管，只要我们出了什么事，都怪你！” 单纯芙蓉花不仅没有听出这句话的隐藏含义反而还抱住了牛角大王的胳膊刚准备开启自己的撒娇大法“嘻嘻，你开嘛～我不敢”还没等牛角大王yue出来，门就被从里面打开了。 “咦，你们在干嘛，老师让你们进来！”老鼠灰像看呆子一样看着门口正在拉拉扯扯的芙蓉花和牛角大王，这下好了，走也走不掉了，也不用挣谁来开门了。但这次却是丝毫没有退路了。只能接受命运的洗礼了。 刚进到教室就听到一阵吃瓜群众的感叹：“哎呦呦，你们真厉害，下节就是笑面阎王的课了看你们咋收场！”“就是，真好，又有瓜吃了。”而催大巫像是没听到一样，捣鼓着自己的“小蜜蜂”（扩音器）慢慢的从嘴里甩出一句话：“嗯……你们下节课就先别回去上你们笑面阎王的语文课了，我们一起来聊一聊。” 牛角大王和猪脚大王都同时转头狠狠地瞪了罪魁祸首——芙蓉花，这个时候牛角大王连杀人的心都有了：“哼！这下好了吧，去做个PPT把命给做没了。要是我们出事了就怪你！” 芙蓉花转头看了看走火入魔的牛角大王硬生生的把到了嘴边的话给憋了回去，脸渐渐的变红了，低下了头！像是一部静了音的手机。 下课以后，牛角大王和猪脚大王还有罪魁祸首（芙蓉花）接受了来自催眠大师长达二十分钟的催眠，这下她们三这辈子可能都不会再错过催眠大师的课了。 催眠才刚结束：“你们回去……”话还没等催眠大师说完，三个人就像是百米冲刺一样跑到了教室门口，但笑面阎王连一个正眼都懒得给她们几个大冤种，自己讲着自己的课，刚刚看热闹的吃瓜群众也见怪不怪了，安心的听着自己的课，好不自在。 虽然这段路只有区区50米远，但是！只有没搞清楚情况芙蓉花默默在说话，尽管好心的猪脚大王拉了拉芙蓉花的衣袖像她皱了皱眉。 但她却一点也搞不懂还以为是猪脚大王在害怕继续说着：“唉！完了完了，怎么办啊？” 这句话是说的很小声，但我们的笑面阎王突然抬起了头，用他的死亡凝视看了一眼芙蓉花，用那如同泰山压顶一样的压迫看着无辜的脏话李“莫些人，明明都站在门口了，但是还是不安分，是不是嘛脏话李？”这看似是在说脏话李，实则是在说芙蓉花，但这可把我们脏话李给弄紧张了：嗯？看我干嘛，我什么事都没犯那！是芙蓉花！不是我！” 但芙蓉花比他还紧张，毕竟她可是这句话里的主人公。不在继续这扭扭，那慌慌了。站得笔直，和一座雕像没有什么区别。 “哼，你们先进来嘛，跟我说哈也，在说啥子嘛，楞个开心。”笑面阎王抬起了他的头，冲芙蓉花点了点头。 笑面阎王再次问道刚才那个问题，但芙蓉花也没有回答只是支支吾吾了半天。笑面阎王最讨厌的就是这种一直半天没说清楚的时候了，刚好又遇到了笑面阎王很生气的时候。被十分大方的赏赐了一个很big很big的反思大礼包！ “既然你说不出来那你就写在反思里吧，这个反思大礼包保证你能把想说的都写出来。保证管够！”说着还做出了一副皮笑肉不笑的样子。 芙蓉花现在眼里有泪哭不出。只能附和着笑面阎王说到：“嗯……” 牛角大王和猪脚大王本来以为自己可以逃过了，但是事实证明这是不可能的：“你们两个也一样，给我好好反思一下。” o zuo o dai没人爱，但是芙蓉花还是有人爱的，那就是笑面阎王的反思向他奔赴而来从来都没有抛弃过他。 魔鬼的步伐 咱们芙蓉花也是一位“鬼步舞”的资深爱好者，苦练多年，终于！这天我们芙蓉花等到了可以发挥自己才能的机会了！这白来机会不要白不要嘛。 这！是一个让吃瓜群众期待了几个月的远足活动，但是想象的总是美好的！吃瓜群众一个个累的不要不要的！芙蓉花也不例外，芙蓉花一只手插着腰，一只手拿着帽子在自己脸扇风。 总归是到了我们“蓝朋友”（消防员）的地盘，怎么说也得来表演一个吧？但我们吃瓜群众聚集地里也没啥拿的出手的节目了，于是我们低头卒冥思苦想半天还没有下文，唉！这不还有的会那个鬼步舞吗！就这样愉快的决定了！ 于是我们芙蓉花荣幸的加入了这个表演的队伍了，就这样混进去了芙蓉花正开心的摇着头。但突然往自己放衣服的石头上瞟了一眼突然发现自己的衣服不知道那去了于是不知道是哪根筋搭错了，还是那根筋搭错了突然冲天空大吼一声：“大家好！我叫芙蓉花，我的衣服不见了！”就在芙蓉花还想继续吼下去的时候有一只丰满的手从芙蓉花的身后伸了过来把衣服拿在芙蓉花面前说：“嘿！这是你衣服吗？” 芙蓉花一看，啊，对对对！这就是我失散了两分钟的衣服，但芙蓉花并没有立马道谢而是像有人听见他说话了一样又冲天上来了一句“各位同志！我衣服找到了！再见！”一见芙蓉花这傻样鱼胖胖手拍了一下自己的脑门儿！默默的叹了口气。 “来吧，就让我来考核考核你。”余胖胖指着我们的鬼步舞的萌新芙蓉花，让她练习练习免得在表演的时候发生突发情况！但要是表演的途中发生了什么特殊情况，那丢的不止是低头卒的脸，还是所有成员的脸，但是一心想要表演的想疯了的芙蓉花的脸…… “脸是什么？”芙蓉花一听跟自己的特长有关，转过了头，也没有动过了老半天了才反应过来：“哦哦，等会我马上过来。”我看鬼步舞不是芙蓉花的特长，反射弧才是芙蓉花的特长吧。 一看芙蓉花这傻了吧唧的样子一翻白眼，余胖胖揉着自己的太阳穴长叹一口气：“唉---没救了这娃子。啧啧啧，年纪轻轻就傻了。” 但这能影响芙蓉花跳舞的大好心情吗？显然是不能啊！谁在乎鱼胖胖啥表情。 芙蓉花慢慢的晃到了那一片不太大的空地上做好准备的动作。首先一个左脚换右脚，一步两步，一步两步，左脚右脚，一个慢动作。在一个翻转：“唉～”一声，在鱼胖胖“胖瞪鱼呆”的眼神下潦草的结束了。这波操作鱼胖胖都直呼天哪！但并不是跳得有多好只是一共七八个动作，我们芙蓉花也是很厉害的一个人物，为什么呢？因为虽然全部跳对很难，但是如果能做到全部都跳错，那就是一个牛马了！ 一旁的鱼胖胖看的心里痒，像是在说，天哪！这……就是不是鬼步舞的鬼步舞吗？是我落后时代了吗？ 但芙蓉花并没有在意鱼胖胖到底是什么心情，反正自己先快乐了再说，于是芙蓉花摸了摸头想着又抬脚想要继续跳了，这下给鱼胖胖给整无语了，想要上前去阻拦：“唉！……”行了行了都还没说出来，就放弃了。都准备走了结果被芙蓉花强硬的拉住了拉了回来，说:“唉，我再跳一遍行吗？”唉鱼胖胖也不想看啊，但耐不住一个女生在大庭广众之下跟他撒娇啊，于是也只能向芙蓉花妥协了：“唉唉唉，行叭行吧，就一次啊要是这次还跳不好那我也就没办法了啊！” 芙蓉花一听这话立马就来精神了，准备好动作就差开始跳了。 但我们芙蓉花的魔鬼步伐还没有表演完，皮痒的脏话李一个水枪滋了过来，好好的一朵芙蓉花瞬间变成了“落汤花”。 本来大好心情的芙蓉花被脏话李用水枪不明不白的打湿了，那直接就战斗力爆表了，拖着自己半湿不干的衣服就追了上去，但还是那个问题，追不上啊！“脏话李！你给我站那！别动，你一天天正事不干，真的是一天不打上房揭瓦啊！” 没想到脏话李还死鸭子嘴硬连忙狡辩……不！解释到：“大哥我错了，我错了我不是故意的，呜呜呜。”这道歉一点诚意都没有，吃瓜群众本来以为游泳好戏看了！没想到芙蓉花就吃脏话李这一套：“哼！看在你怎么有诚意都到了谦了的份上我就暂时放过你吧！但有下次的话就不可能了。”芙蓉花说完揉了揉衣服。 吃瓜群众可一点都不信，记得上次芙蓉花也是这样说的，同样的话，同样的人，不一样的是情景不一样了，吃瓜群众也再也不信了。 而脏话李一看这次又获得了胜利，嘿嘿一笑，还不忘拍拍马屁：“啧啧啧，芙蓉花你的鬼步舞跳得真好！不想那个鱼胖胖，点都没有自知之明……”这下追脏话李的就不是落汤花了而是在一旁吃麻瓜的鱼胖胖了。 尾声 芙蓉花就是这样一朵性格时好时坏的花，很有可能今天他还是一个矜持的小女孩明天可能就被毛吕子或者……谁给被迫变身成为女汉子了，芙蓉花总是在小女生和女汉子这两者之间转换。所以说这谁能知道呢？谁又能未仆先知呢？ 原形采访录 你觉得事例咋样？ 芙蓉花：那个尾声那里打架的事例可以写出来，但是必须把毛吕子写得惨一 点！才能突出我的牛，腻害！ 你觉得哪个市里需要改进？ 把我写得凶一点！还有那个管理阶层的那个事例可以再写详细一点吧，感觉有点不是很详细吧！ 还有！为什么没有我跳舞的事例？鬼步舞也不是很搞笑明明辣么魔性！ 你对你的外号有什么看法？ 芙蓉花：嘶——好像有点俗，但我又想不出更好的也无奈只能接受了 但还好没有写成“洗脚盆”如果写成了这个外号那……我就无语了！嘤嘤嘤。 第三十九章 脏话李（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：脏话李 龙套：白眼公主、陈二贱、覃壮壮、孙行忍、笑面阎王、低头卒、余胖胖、乐扒皮、老鼠灰、杨呆呆、脏话李妈妈 引子 “啊！我X，我TM作业又做漏了，又要遭批评了！真的是烦死了！” 刚才说这话的主人，是在吃瓜群众聚集地里面无人不知，无人不晓，花见花谢，狗见狗踹的“文明”人，一嘴“挖草”说遍天下无敌嘴的脏话李。 脏话李可谓是臭名远扬。他不仅在吃瓜群众聚集地十分有名，还在安保界挂上了号。不论在哪个保安面前，只要提及他的名字，保安绝对会长吁短叹：“唉，年纪轻轻居然就满嘴脏话，长大后怎么得了哦？肯定讨人嫌得很！” 脏话李说话总是不经过大脑，只管自己痛快；做事很武断，从来听不进不同的意见。好在做了错事，他从不藏着掖着，敢做敢当。说不好也不好，老是满嘴国粹，说话如喷粪招人讨厌。 吃瓜群众表示：你这样口吐芬芳，是对这个世界有什么不满么？NZND 一节体育课，白眼公主（龙套）安排篮球训练。 当那筐满满当当的篮球被陈二贱（龙套）推过来，脏话李就跟“篮球高手”——覃壮壮（龙套）杠上了。“喂，你敢跟我PK，单挑打一场篮球吗?看我怎么打爆你！来呀！”他拿着一个气鼓鼓的篮球挑衅道。 覃壮壮一把就将脏话李推开，撇了撇嘴，露出一个“球王”之蔑视，不屑道：“第一，我有名字，我不叫喂。第二，我和你这种战斗力只有5的渣渣打，没一个回合，你肯定就嗝屁儿了！第三，我可不想因为和你打球，浪费我所剩不多的美好时光！” 脏话李顿时涨红了脸，嘴角也微微颤抖，右手指着覃壮壮的鼻子叫道：“哎呀，你个zz，你还不得了了？别这么不识抬举，信不信我给你一套天马流星拳，把你揍得连你亲妈都不认识你！你个渣渣！你就是不敢和我打！我看你是不敢了吧！你个屌毛！” 覃壮壮也不恼怒，接过脏话李递过来的篮球，随意拍了几下，站到了三分线外，点了点头道：“行！既然你这么想输，那我就成全你，让你输得心服口服！” “哼！就你？呵！不知道等会是谁输得心服口服！”脏话李不甘示弱地反怼道。 周围的吃瓜女群众感叹道：“这下好了，脏话李因为不识抬举，马上就要被覃壮壮‘抹脖子’了，可他却还浑然不知，真是可怜哦！” 周围的吃瓜男群众纷纷表示：“诶，没办法，脏话李真是个杠精，难道他不知道NZND（不作不死）的道理吗？哎！真的是‘试试就逝世’，为他默哀三秒钟……” 覃壮壮两只胳膊左右摆动着，一个假动作，就将脏话李晃倒在地，随后膝盖微曲，手腕轻弹，球划出一道完美的弧线，不偏不倚，正中三分，进篮！额，妥妥的“三分球投篮”教科书式表演！ “漂亮！”吃瓜群众都在为覃壮壮这漂亮的三分球鼓掌喝彩，场面一度好热闹。 脏话李火冒三丈，捏紧了手中的篮球，不服气地吼道：“你个zz，居然出老千！你个老六，我真的是糊了你了！”脏话李一边口吐芬芳，一边跺着脚，“这局不算，再来一局！” “不懂就别乱说，假动作什么时候改名叫老千了，你个弱鸡！还有，以后请叫我大哥!”覃壮壮翻了个冲天的360°大白眼，鸟都没鸟“弱鸡”脏话李一眼。 “别废话，快来！”脏话李又倔强地跑到三分线外。 覃壮壮非常无奈，一声叹息：“既然你不自量力想输，那我就成全你，送你一程！让你知道，什么叫做生不如死!” 脏话李装作没听见，一个劲地催促覃壮壮动作麻利点赶紧投。因为他只想赢，所以秦壮壮必须输。 然后，脏话李就被覃壮壮像面团一样摁在地上疯狂摩擦。摩擦，摩擦，在这光滑的地上摩擦。 吃瓜群众表示：不作，不死。越作，死得越快。 自作自受 “唉，我马上要抓到你啦！不要躲了，我都看见你的尾巴了！”脏话李语气中透露着自信与“傲娇”。 “你~过来啊！伞兵~”孙行忍（龙套）用中指比了一个国际手势，朝着脏话李勾了勾，言语里充满的是轻蔑。 每当这些声音在耳畔响起的时候，吃瓜群众就知道脏话李又和他的“好兄台”孙行忍在各个楼层之间上下、左右穿梭。额，如果可以的话，前后也行！ 最近，热门游戏真人版的“第五人格”上了吃瓜男群众的热玩榜。这个游戏的规则是逃生者四个人一队，需要团结协作，至少三个人成功脱逃就算取胜，监管者一人，监管者也有多种角色且技能也不一样，需要抓到三名以上逃生者放飞才可以取胜。 脏话李首先使出了独门绝技——石头剪刀布，石头必胜！ 没得说，脏话李又输了，无奈只能当“监管者”。 加快了速度数完数后，脏话李就如同一支离弦之箭一样“飞”了出去，发现一个“求生者”，二话不说，以雷霆万钧之势就冲过了过去。 虽然成功抓到一个“求生者”，但有那么“亿”点点小尴尬。 脏话李在飞奔的过程，刚好被巡查的保安瞪得似铜铃般的“卡姿兰大眼睛”锁定住了。好家伙！脏话李直接被逮了个正着。 保安还是维持着一贯的作风，“残忍”地剥夺了脏话李游戏参与者的权利，画地为牢，让他站在“牢里”当一个啥也不能干的目击者。 “狡猾”的脏话李可管不了这么多，见保安走远了，“嘿嘿！”两声，他来了个一拂袖，扬长而去。 在“跑路”过途中，脏话李觉得路途中的吃瓜群众挡住了他奔跑的速度，于是嘴里一个劲地骂骂咧咧：“喂，小屁孩，你看毛线啊，没见过靓……” 然鹅，“仔”字还没有说出口，正当脏话李就要举手装纯的时候，笑面阎王（龙套）缓缓地从走廊走了过来，用那双极具压迫感的眼睛死死瞪住脏话李。如果有激光特效，脏话李一定会在笑面阎王面前活不过3秒就会灰飞烟灭的。 笑面阎王一脸严肃，目光犀利。“没见过什么？去英语办公室写你的反思！别在外面到处晃！” 被突然出现的笑面阎王打扰了“装纯”的兴致，无奈的脏话李叹了一口气：“完犊子咯，又遭了！又要被妈妈'‘爱的关怀'了，焯！”他灰头土脸的走向通往低头卒（龙套）办公室的道路。 还好，已经走远了的笑面阎王没有听见，不然脏话李又要面临一场暴风雨带来的恐怖了。 一旁的孙行忍幸灾乐祸的“给给给”地笑，笑出了鹅叫。但是，“报应”虽然会迟到，但永远不会缺席。笑得满地找头的他被低头卒逮个正着，也被叫进了办公室，喜提反思大礼包一份。 看着低头卒离开了办公室，正在装模作样完成反思的脏话李，把笔一摔，本子向前一推，转过头就和孙行忍你一言我一语，互相甩锅。 “孙行忍，都怪你，如果你没让我当‘抓人’的，我就不会遭了！”脏话李习惯性先找别人的错误，不住埋怨着。 “什么叫我让你当？是你自己输了！还有，是你找我们玩的，不是我们找你玩。你不要把责任都推到别人身上，ok?”孙行忍反头就是一个朝天的白眼。 “挖草，你还有理了?xxxx.....”脏话李脸红脖子粗，实在咽不下这口气的他，挽起了袖子开始“口吐芬芳”。 好巧不巧，低头卒刚好从外面走了进来，刚好听到了脏话李这些不干不净的“问候”。 低头卒全程黑脸，对着脏话李就是一通教育：“好啊，你居然在我不在的时候骂脏话！刚刚我就在外面待了一两分钟，把你们两个的对话全部录下来了。对了，我已经把录音发给你妈妈了，让她好好修理修理你！” 脏话李傻了眼，低下头来痛苦的叫了一声：“啊！回家又要接受妈妈‘爱的教育’了！”。 吃瓜群众表示：有一种痛，叫拿起石头砸自己的脚！ 作死 脏话李不是在作死，就是在作死的路上。 一个午自习，低头卒（龙套）刚踏进教室，就看见了满地的头发，觉得吃瓜群众学习太辛苦，在脱发的路上一去不复返，就让刘大粪（龙套）管理纪律，组织午睡。 聪明“绝顶”的李狗蛋，将外套脱下来，折成了枕头的模样，一头栽进外套温暖的怀抱，看起来巴适得很，引得其他吃瓜群众纷纷效仿。不一会儿，全部都睡得如死猪一样。 余胖胖（龙套）一侧身，便发现后门出现了一个若隐若现的身影，差点没被吓个半死，还以为是阿飘呢!再定睛一看，这身影的主人原来是脏话李。 “好家伙，这脏话李中午不睡觉，鬼鬼祟祟地东跑西跑，肯定没好事，不知道他又想整出什么幺蛾子？”余胖胖脑子里冒出了一个大大的问号。 脏话李手里拿着一支红色马克笔，偷偷摸摸地匍匐前进，爬到长得死壮死壮，睡得死沉死沉的覃壮壮的身边，偷偷摸摸地在他脸上画着什么。 覃壮壮毫无知觉，看来睡得真的很“沉”。正当脏话李以为可以顺利“完工”的时候，一只大手伸了出来，扼住了他命运的后脖颈，一把就将他给扯了回来。 俗话说得好：“你永远叫不醒一个装睡的人，除非那个装睡的人自己决定醒来。” 原来，当脏话李在覃壮壮脸上“大展身手”的时候，“装睡”的覃壮壮一直在等着给脏话李来个措手不及，“人赃并获”。果真应了那句话：高端的猎人，往往都是以猎物方式出现的。 人证，物证俱在，事实胜于雄辩，脏话李喜提低头卒派发的“反思大礼包”一份。 吃瓜群众摇了摇头：没有什么能够阻挡，脏话李对作死的向往。 演员 一个周五的早晨，乐扒皮（龙套）走到座位时，只听“啊”的一声尖叫，她猛一转身，死死地抓住一旁无辜的老鼠灰（龙套），浑身颤抖，起了一身鸡皮疙瘩，显然被吓了个“魂飞魄散”。 “啊！你居然抓我，怎么了?”老鼠灰虽然胆大，但是被乐扒皮这一喊一抓，也着实吓得不轻。 乐扒皮头也不敢回，只是用手向后一指。 老鼠灰顺着乐扒皮手的方向看过去，窗户底下的白墙上赫然出现了一摊红艳艳的“血”。鸡蛋大小，色泽红里透黑，迸裂出数条枝丫，像是无数条血蛇四面八方散去，紧接着齐齐折头往下细细地游去，游到底部聚成一团，形成一个诡异的蛇头。 “怎么了，喊什么?老鼠还是蟑螂啊?”脏话李吊儿郎当的说道。 “是血~!”老鼠灰斩钉截铁地说道。 脏话李负着双手走到窗前，摆出侦探的姿态，凑近墙壁细心观察。“这是血？看这浓度，明摆着就是颜料！老鼠灰，是不是你的颜料盘打翻了啊?” “不大可能吧！我的颜料都是纯色的，况且我现在都画的是春意盎然的青绿色！不会是我打翻的吧！？”老鼠灰的想法有些动摇。 “难不成，有人趁咱们不备，拿了老鼠灰的颜料后调成红色，再把纸弄湿，沾点儿颜料，啪！打在墙上，既能解愤，又能吓人，一举多得呀！”脏话李唾沫横飞，边说边做动作。 老鼠灰见脏话李的动作如此传神，嬉皮笑脸的说道：“说得这么像，你小子没少干这事儿呀！” 一旁沉默不语的余胖胖突然插嘴道：“我想起来昨天脏话李好像一直盯着我的红色墨水，嘴里不知道念叨着啥，我觉得他的行为举动异常，灰常可疑。” 脏话李做贼心虚地擦了擦鼻子上的汗，眼神飘忽不定，慌张无比道:“咋，咋啦，这，这个可不.....不关我的......的事儿啊!” 吃瓜群众看着脏话李断断续续的语气以及囧样，七嘴八舌地说道:“脏话李，老实交代，是不是你干的?” “说吧，不要藏着掖着了！” “脏话李，承认吧，绝对是你做的。” “嘿嘿！我摊牌了，不装了，没想到还是被你们发....啊，别过来!”刚开口准备坦白的脏话李，被突然冲上来的乐扒皮吓了一跳，撒腿就跑，嘴里念念有词:“啊西！乐大人，刀下留情，哦不，手下留情。不要再追了！” 吃瓜群众哈哈大笑:“脏话李，追的就是你！你把乐扒皮吓得个半死，不追你，那可就是乐扒皮的不对了。 吃瓜群众表示：哎！真是天作孽，犹可恕，自作孽，不可活。 厚脸皮 一天中午,低头卒神秘兮兮、悄悄咪咪地告诉吃瓜群众:“现在，我要公布两个消息，一个好消息和一个坏消息。你们想先听哪个？” “坏消息！”吃瓜群众异口同声，显然，先苦后甜才是王道。 “既然你们那么坚持，那就先公布......好消息吧！“低头卒反其道行之，让吃瓜群众不能称心如意，心满意足。 吃瓜群众一片哀怨：“熊猫送外卖，夺笋呐！” “好消息就是......明天中午看电影！”低头卒的声音破空而出，把吃瓜群众的耳朵当成功能性损坏，出现耳鸣、耳聋等听不见的处理。 听到“看电影”这三个字，脏话李瞬间把心情调整成兴奋模式，欢呼声如雷鸣般响起。 “那坏消息呢？”脏话李迫切想要前排“吃瓜”。 “别急，猴急吃不了热豆腐。这个坏消息，主要是和你有关。对于你来说，这无疑是一个五雷轰顶的灾难。今天，你的妈妈要来听你念反思。惊不惊喜，意不意外？”低头卒看着脏话李，脸上露出神秘的笑容。 脏话李喜提反思大礼包的这件事，主要和杨呆呆（龙套）有关。 大课间跑步时，脏话李不仅与杨呆呆有说有笑，回来的途中还小打小闹。闹着闹着，脏话李对着杨呆呆的脑袋抡起拳头，“邦邦”就来上了几拳，弄得杨呆呆一直眼冒金星，脑袋昏昏。 吃瓜群众纷纷表示：罪有应得，歪瑞古得，针不戳...... 这时，王狒狒突然蹦出来一句:“我看见脏话李妈妈了，她就在门口!” 听了这话，脏话李不禁打了个寒战，面色苍白，惊慌失措得手足无措，戴上痛苦面具嘀咕着：“完了完了，芭比Q了，要死翘翘了。艹，挖草，嘤嘤嘤。哪位人帮我看看，我挂的坐标在哪里！”（不得不说，这脏话李可真是“尽职尽责”，在快要挂之际还不忘飙几句“金色传说”）。 随后，脏话李的妈妈走进了教室。低头卒将吃瓜群众耳熟能详的事情经过重复了一遍。 后面发生的事情简直是震碎了吃瓜群众的三观：脏话李的妈妈大义灭亲，将脏话李带去了派出所，交给了警察蜀黍（叔叔）！ 吃瓜群众的嘴都张成O字形，眼睛瞪得像铜铃，耳朵竖得像天线。生怕漏过了这精彩的一幕。 还好，不幸中的万幸：警察蜀黍认为脏话李是初犯，可以给脏话李一个“改邪归正”的机会，便放了脏话李一马。 “showti e！”接下来，轮到脏话李表演了。他不紧不慢地念着反思，刚念完反思，没等喘过气，吃瓜群众开始对他疯狂吐槽。不是他怎么样，就是他又怎么样，总之，都是他到处为非作歹的破事儿。 这也令脏话李在他妈妈眼中本就不光辉伟岸的形象，雪上加霜，火上浇油。脏话李的妈妈脸色越来越阴暗，整个人就像座活火山，随时就要爆发的样子。 但是，脏话李像个没事人一样，到了下课时间，又和“好兄弟”打成一片。 吃瓜群众忍不住感叹：左脸贴到右脸上了，一边不要脸，一边脸太厚。 （第一作者：李狗蛋） 第四十章 脏话李（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：脏话李 龙套：王狒狒、孙行忍、拖拉大王、刘大粪、猪脚大王、低头卒、乐扒皮、杨呆呆、白眼公主、覃壮壮 造孽 造孽是一门技术活。轻则挨骂，重则挨打。 一天上午的第四节课，脏话李在本子上乱涂乱画，时而发呆，时而傻笑，不知道的人还以为他灵魂出窍，神志不清了。 课已经上了大半天，脏话李也不着急去吃饭，就坐在位置上，一动不动的坐在板凳上与天花板深情相视，好像在和天花板进行深度交流。 等到吃瓜群众全部都离开，只剩下脏话李一个人时。他就会立刻变成一只兔子，如风一般地跑到了王狒狒的座位，拿着王狒狒的卷笔刀就是不停的触摸，好似把卷笔刀当成了奇珍异宝，揣在自己的心窝，爱不释手。 突然，教室的门一下子被推开。脏话李大惊失色，急忙抬头一看，哦，原来是“好兄嘚”孙行忍（龙套）和拖拉大王（龙套）。脏话李开口抱怨道：“你们是鬼吗？没我手敲门也要喊声报告啊！我的魂都快被吓没了！” 脏话李话不多说，安排拖拉大王看门，然后和孙行忍继续与卷笔刀无间接接触。他先把卷笔刀的转子取下来，跟着将里面的铅笔屑倒出来，随后将卷笔刀高高举起，“啪”的一声，重重地摔到地上。真是没十年脑血栓是干不出来这事。于是，王狒狒那可怜的卷笔刀瞬间“四海为家，浪迹天涯”。 这时，看门的拖拉大王突然急忙说道：“快走，有人来了！”脏话李便连忙拉着孙行忍头也不回的撤离教室，逃也似的去了食堂。 “啊!是谁把我的卷笔刀给弄坏了!恶龙咆哮，啊呜——!'吃完午饭回到教室的王狒狒，正站在卷笔刀的“尸体”旁悲痛欲绝。“嘤嘤嘤，我可怜的小卷笔刀，是谁这么狠毒把你摔成碎块的？我一定会把凶手给揪出来，给你报仇雪恨!” 说完，王狒狒下意识地扭过头，看了看周围的吃瓜群众。这一看，就晃见脏话李和几位吃瓜群众站在教室门口阴阳怪气地偷笑。 吃瓜群众中间有一个专属定律：凡是坏事，必有脏话李。没有他的坏事就不叫坏事，没有他的坏事就缺少灵魂。 王狒狒经过缜密的思考后，威逼加上利诱，“好兄嘚”孙行忍和盘托出，“罪魁祸首”脏话李就此浮出了水面。 在人证（孙行忍），物证（摔坏的卷笔刀）面前，脏话李被“无敌嘴炮”王狒狒怼天怼地，怼得瞬间语塞，无言以对，全程不带一个脏字。 脏话李知道，王狒狒的话里面一直都在“内涵”他。但他只能戴上“痛苦面具”，答应赔一个新的卷笔刀给王狒狒，才算把这件事给了了。 吃瓜群众表示：人间正道，善恶有报。不是不报，时候未到。时候一到，一切都报。 篮球“亡”子 “咚、咚、咚”，球场上传出了一阵肆无忌惮的笑声和一点点“金色传说”。不用去猜，肯定又是脏话李。 吃瓜男群众都有一个共同的爱好——打篮球，脏话李也不例外。他虽然喜欢打篮球，但他的篮球技术只能用一个字来概括：菜！又菜又爱玩。 脏话李一直都沉迷于组队打球，但因为他的篮球技术太“好”了，所以他的字典里从来都没有“赢”这个字。正因如此，他便开始苦练“四步上篮”。额，没有看错，真的不是“三步上篮”。 只要和脏话李组过队打过团的吃瓜群众，常常用这样的一句话来评价脏话李：“嗨害嗨，脏话李就是传说中骨骼惊奇，千年难遇的篮球‘奇才'，干啥啥不行，捣乱第一名。” 一天上午，下课铃响后。脏话李不由分说，抱着个篮球就往篮球场上飞奔过去，幸好他及时刹住了“车”，要不然那位可怜的吃瓜群众可能会被直接撞进lCU重症监护室。 来到球场，脏话李先是运了一会儿球，随后径直朝篮球筐奔去，开始了“四步上篮”的神操作。只见他像芭蕾舞一般的跳了起来，手拿着篮球比划画了一个圆，随后再“旋转，跳跃，闭着眼”，拿着球的手突然像得了帕金森综合征不停地抖动。 脏话李觉得自己在多走一步，都非常费力。于是使出吃奶的力气，把篮球往篮板上用力一扔。 “咚”，篮球撞到篮板上再次被反弹了回来，给脏话李结结实实的来了个爆头击杀。随后，他一个王八翻身，四脚朝天的躺在了地上。 吃瓜群众表示：真是技术菜，瘾还大，场场都不落。 纪律 一节午自习，刘大粪（龙套）正在管理纪律。突然，一声大笑“哈哈哈~”打破了教室的宁静。 刘大粪听声辩位，眼睛紧紧的锁定在了反祖的脏话李身上，随即斩钉截铁的说道：“脏话李，记名字一次。” “凭什么？我上课又没讲话，你乱记名字不公平，你这个王八，哼！”脏话李满脸不服气。 “你还不知道是为什么？你刚刚反祖反得挺开心吧?再记一次名字。还有，你居然敢骂我王八，等会儿去办公室给我解释清楚！”刘大粪怒目圆睁，与脏话李针锋相对，一点也不示弱。 吃瓜群众纷纷表示：完了，芭比Q了。脏话李成功将惹怒了低头卒的“心腹”刘大粪，要完犊子咯。 大约过了十五分钟，刘大粪突然吼了一句：“猪脚大王（龙套），你管一下纪律，我和脏话李去趟办公室。” 吃瓜群众都知道，只要进了低头卒的办公室，脏话李就已经变成了“废人”，可以准备吃“席”了。 没有意外的话，就没有意外了。脏话李喜提低头•圣母•玛丽•卒的“反思大礼包”一份，再额外加一份免费“妈妈爱的教育”。 吃瓜群众表示：完了完了,OMG，脏话李真的GG（抹脖子）了！ 求食 人生在世，不该愧对“吃货”二字。脏话李总是在吃瓜群众面前解释：“不要误会，我没有吃东西，我只是在去吃的路上。” 一个星期五，乐扒皮破天荒带了一些名为“活该糖”的糖。不知道是快要放假了，还是怎么着，她就大摇大摆地把糖放在桌上，使劲摇晃，唯恐天下不知。 正在“觅食”的脏话李闻着香味儿，灵魂瞬间被勾着了，飘着来到了乐扒皮的面前，陪着笑脸道：“乐扒皮，你这‘活该糖’可真香啊，肯定很好吃，不如让我也尝一口吧！” 乐扒皮马上回怼了一句：“我都不够，怎么可能给你?倒也不是不能给你，拿点的小费就好，五十大洋一颗，不多，当然也不少。” 听到还要给小费才能吃，脏话李开就开始口吐芬芳，对着乐扒皮指指点点：“呵呵，我从未见过如你这样厚颜无耻之人……但是，乐大人，您大人有大量，你就好心肠一回，赏我一颗糖吧！”脏话李边说边跪在了地上，伸出他“瘦小”的双手，可怜巴巴地拉扯着乐扒皮，苦苦地哀求。 看着脏话李这可怜样，难得心善的乐扒皮于心不忍，居然一次性给了脏话李两颗糖！到糖的脏话李一脸的受宠若惊，兴奋的在一旁手舞足蹈。 “你都拿到糖了，怎么还不滚？趁我还没有改变主意，赶紧滚，能滚多远滚多远!”乐扒皮还在心疼自己的糖，满脸的不耐烦。 脏话李兴奋地说了一声：“得嘞！”说完，还真的滚了回去。果然中国人不骗中国人。 吃瓜群众表示：对于脏话李来说，脸乃身外之物，其他可要可不要，但是糖乃必吃之物，不得不吃，吃了还想吃。 读书 走廊里传来了朗朗的读书声，声音抑扬顿挫。不对，现在都放学十分钟了。怎么会有吃瓜群众在这个时间点朗读呢？是勤奋好学的阿飘吗？ 吃瓜群众表示：“额，读书的原来是脏话李，那就没事了。这已经是他的第三次了，xswl（笑死我了）。” 事情还要从头说起。额，头在哪里？ “诶，杨呆呆，你知不知道警笛头（都市灵异传说）啊……”一天课间，难得一本正经的脏话李准备吓一下杨呆呆。正在完成作业的杨呆呆只是淡淡地回了个不知道。 “我X，杨呆呆，你TM居然敢这么敷衍我，你个zz！”脏话李有被杨呆呆爱理不理的样子冒犯，指着杨呆呆的鼻子骂道。 “你才zz，你全家都是zz!”被无端“问候”了的杨呆呆也不服气，立马回怼。 于是，在脏话李和杨呆呆“不干不净，说了没病”的互相“问候”中，秉着能动手，就尽量不动嘴的原则的脏话李使劲地推了一下杨呆呆。杨呆呆一个踉跄，差点没站稳，好在脏话李眼疾手快接住了杨呆呆。 这不是偶像剧的老套路吗？可脏话李没换来以身相许，换来了绝情杨呆呆的恩将仇报。杨呆呆的脾气上来了，反手就“啪”的给了他一记极响亮的大嘴巴子！ 这一记大嘴巴子，直接把脏话李给打蒙了。摸着火辣辣的脸，回过神来的脏话李像头咆哮的狮子，径直朝杨呆呆冲去。 看到脏话李朝自己来了一招泰山压顶，深知三十六计，怂为上计的杨呆呆吓得撒腿就跑。他逃，他追，他插翅难飞。要不是玉米虾的到来，终止了这场“爱情的长跑”。两人可能真的要活成偶像剧双男主。 结局早就注定，俩人在低头卒那里喜提反思大礼包一份，还要到笑面阎王那里补上十分钟读书时间。 吃瓜群众表示：一整个无语住了，说就说嘛，还骂起来了；骂就骂嘛，还打起来了；打就打嘛，还追了起来。额，无语。 乐于助人 俗话说：道德为师，仁义为友。见死不救非君子,见义不为枉为人。 一次体育课，陈二贱快速的整理好队形，白眼公主讲了一些注意事项，翻了个白眼，便大手一挥，组织吃瓜群众开始跑步。 “砰——”随着枪声响起，吃瓜群众便像离弦的箭一样，“嗖”一下朝胜利的曙光“飞”了出去。 不出意外，很快就要出意外了。老鼠灰在争抢一道（路程最短的跑道）时，与乐扒皮发生碰撞后不慎摔倒。不仅擦掉了一块皮，腿上还流了点血。说时迟，那时快，脏话李蹲下身子，背着老鼠灰背在背上去了医务室。 u1s1（有一说一），脏话李只要不说脏话不调皮，妥妥一个“见死扶伤”好少年。吃瓜群众看着他离去的背影，不住赞叹道：“这脏话李，一定是看了中小学生日常规范，居然会主动帮助老鼠灰。” 回来时，都快到下课时间了。看见脏话李和老鼠灰回来了，余胖胖轻轻地拍了拍脏话李的肩膀，惊叹道：“脏话李，怎么以前没见你这么乐于助人？难道是受到了高人的指点？” 脏话李什么都没说，只是笑了笑。 吃瓜群众表示：什么是乐于助人，这就是乐于助人。 敢作敢当 做人就要顶天立地，做事就要无愧于心。 虽说脏话李平时喜欢“问候”吃瓜群众，但他不会想尽一切办法、找出各种理由逃脱处罚，脏话李敢于认错，勇于担当。 一次课间，脏话李刚进教室就大喊了一句：“嗨害嗨，我脏话李又回来了噢！”巧的是，他震耳欲聋的吼声刚好吓到了正端着水杯死壮死壮的覃壮壮。 巧中巧中巧的是端着的水杯里面的水溅了出来，覃壮壮的衣服和裤子全都被打湿了，免费获得了一张由脏话李赠送的落汤鸡体验卡，还是限定的哦~ 壮壮“柔弱”，遇难则强，团结才是战胜脏话李的制胜法宝！覃壮壮伙同看热闹不嫌事大的吃瓜群众，对着脏话李就是一顿破口大骂，骂了一个狗血淋头。脏话李可不是软柿子，他的暴脾气也上来了，反骂了回去。 王狒狒眼见事情越闹越大，便告知了低头卒，低头卒得知情况后把所有人叫了过来，让他们把罪魁祸首找出来，低头卒还没说完，脏话李就挺身而出，自己大声承认了，把其他吃瓜群众吓到了。 吃瓜群众表示：悲剧的开端，往往也是“荣耀”的起点。 尾声 一闪一闪亮晶晶，天上星星没眼睛，一场倾盆大雨冲刷了街道。 脏话李骂骂咧咧的从大树底下冲到了小卖部屋檐下躲雨。可短小的屋檐根本抵挡不住大雨的“热情”，他双手抱臂，蜷缩在角落瑟瑟发抖。“我TM真的是挖了一个巨无霸草，这雨啷个还不停，信不信我邦邦两拳，打得你鼻青脸肿，都要给我冷死了！”怨天尤人的他指着天，骂着地，满脸嚣张。 迎接脏话李的只有更猛烈的暴风雨，雨水飘飘，北风萧萧，冷冷的冰雨在他的脸上胡乱的拍，看来天也不待见他…… 老天表示：骂人没结果，你的报应就是我！ 作者寄语： 一听你说话，就知道你是六年义务素质教育的漏网之鱼。 原型人物采访录： 1.你觉得“脏话李”这个外号怎么样？ 脏话李：我确实喜欢说脏话，所到之处，寸草不生。平时不是在说脏话，就是在说脏话的路上。这个外号简直是1:1还原我的日常，这真是真实他妈妈给真实开门，真实到家了。 2.你平时真的乐于助人吗？ 脏话李：当然，这事例太TM对了，简直是合情合理。俗话说乐于助人是中华传统美德，我虽然爱说脏话，不是那么帅气多金，但三观不是跟着五官跑的。我可比那帮袖手旁观的龟孙子强多了，我可不会见死不救。 3.你既然喜欢乐于助人，怎么还恶作剧呢？ 脏话李：我除了不帅气多金，还是挺完美的，你TM还想我怎么样？我就只是浅浅的效仿一下“断臂的维纳斯”，不完美即是完美。而且这叫恶作剧吗？这叫做增进感情，懂不懂？TM，不懂别乱讲。 第四十一章 余胖胖（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角:余胖胖 龙套:老鼠灰、糖果、笑面阎王、玉米虾、脏话李、王翠花、鹿角大王、猪脚大王、王狒狒、陈二贱、白眼公主、何一根、乐扒皮、杨呆呆、李狗蛋 引子 余胖胖非常想看轻自己，不过他的体重却不允许。 初夏的阳光照射在操场上，余胖胖迈着艰难的步伐紧追着吃瓜群众。 余胖胖伸出胖乎乎的“熊掌”擦拭着通红的脸，就在这时背后突然传出一阵声音：“大哥哥，你的熊猫腿挡着我的路了，可以让一下我吗？” 余胖胖扭头一看，瞧见一位瘦若火柴人的吃瓜群众，下意识低头打量着自己膀大腰粗的身材，不能说差别很大，只能说是完全一个天上一个地下，简直无法比较。他赶忙让开了吃瓜群众，顶着红彤彤的脸羞答答的跑了。 一个暑假，老鼠灰（龙套）来到余胖胖家找他玩。但门一打开映入眼帘的就是：肥头耳胖的脸上顶着副眼镜，粗大Q弹的手臂里抱着个西瓜。老鼠伸出愣在了原地说道：“嗨，好久不见，你胖若两人哎！” 意外 余胖胖，还有一个大招，嗅觉很灵敏，在吃瓜群众的记忆中有一次对余胖胖的嗅觉刮目相看…… 记得那天，糖果偷偷的带了一包干脆面，准备多久把拿包干脆面大块朵颐。 糖果打开了一袋干脆面，顿时香飘四溢，不一会儿，周围的吃瓜群众都闻到了香味，都在找是谁带的，但吃瓜群众最终没找到是谁带的。糖果，连忙把干脆面放进抽屉里，左顾右盼趁没人注意的时候咬一口一秒也不浪费。 余胖胖正在和老鼠灰正聊着天，忽然鼻子往里吸了吸皱紧了眉头看向老鼠灰:“老鼠灰，你有没有闻到一股干脆面的香味！肯定是干脆面！不是的话我倒立洗头好吧！”边说边用审视的目光到处扫荡闻着味道向前走着 “没有吧！你是不是想吃东西想疯了？”老鼠灰用力的闻了闻都没闻到，觉得余胖胖不会生病了吧！于是摸了摸余胖胖的额头。 余胖胖把老鼠灰的手拿开。他又不信邪的到处闻了闻，可没有结果，只好耸了耸肩。 糖果又打开了一包零食，发出了一声轻微的一声“嘶！”，东看西看幸好没有人发现。 于是开始大口大口吃着零食，“唉呀妈！真香。”突然吃瓜群众一转头看见了余胖胖，此时两人四目相对！ 此时回到五分钟前，余胖胖不甘心坚决要找到！因为他并不想倒立洗头。于是开始边走边闻，闻着闻着突然发现味道越来越浓了最后歪嘴一笑发现了最推祸首才有了刚刚那一目。 余胖胖开口说道:“嘿嘿！给我吃亿点点呗！”说完伸出手来，眼巴巴的望着糖果，糖果见状立马把干脆面藏起来余胖胖见招拆招，伸出手想从缝隙中穿过，可是因为手太胖了塞不进去就失败了！ 余胖胖突然灵机一动，使用“卖萌法”余胖胖想到就干，先猛吸一口气把肚子鼓得大大的，现在脸肿得像个球一样，手指着脸像是在脸上蹦来蹦去，引起周围一大片人的哄堂大笑，“哎呀～给点嘛～”余胖胖撒娇道。 糖果也偷偷地笑起来说:“好好好！给你就是了，拿远点儿。”终于在于胖胖的软磨硬泡下，便全部给了他。 余胖胖就像得到了一个宝贝一样的等人都散了才一口就吃了下去，好像别人要抢他的东西一样。 游戏 这节课是语文课，玉米虾面带笑容，开心的说：＂告诉你们一个好消息，这节课我们来玩错位游戏＂。余胖胖听了满脸是甜蜜的微笑，或像一朵朵盛开的玫瑰花。 笑面阎王来到办公室，先给所有人发一张纸，然后宣布游戏比赛的规则：可以在纸上写什么人和什么时候。凭自己的想象来发挥，范围很大。 游戏开始了，过了一会儿，都把纸条放在讲台的三个盒子里，接下来笑面阎王让一位吃瓜群众一个拿一个，打开念拼成的句子，余胖胖激动的快要站起来了，手都快要伸出天际了。 一眼望去发现最后一排就余胖胖蹲位就是比较大还是最耀眼的那个，没想到还真被老师点名了！ “嘿嘿嘿！”余胖胖带着魔性的声音迅速的跑来到讲台上。 此时的余胖胖搓了搓手，笑道:“嘿嘿！我真的！”在下面的吃瓜群众不知道为什么看余胖胖这么模糊？吃瓜群众说:“难道这就是传说中的兴奋到模糊吗？” 余胖胖现在是激动的心，颤抖着手，慢慢的看向盒子里的纸紧接着颤抖的从三个盒子摸出里面拿出的几张纸条余胖胖看后尽量忍住不笑开始拼读到：＂吃瓜群众甲在厕所吃巧克力，哈哈哈哈憋不住了。＂顿时，全班被逗得哈哈大笑，余胖胖捧腹大笑起来，有的吃瓜群众笑得流眼泪，余胖胖全程笑得脸嘴都没合上过。 沙包 阳光照射在大地上，微风拂过吃瓜群众脸旁，余胖胖正在位子上思考着人生，突然好像想到了自己还有在运动会上扔沙包的艰巨任务。 紧接着余胖胖放下笔朝着外面走去，一个健步如飞到了操场，余胖胖刚到下面就被晒的不行，这可让余胖胖本来就不白的皮肤雪上加霜！ 只见余胖胖拿起一个沙包先是往上抛了抛看到低是轻还是重。 测完后余胖胖的脚往后迈了一步，手举过头顶，余胖胖找准方向之后，把手里的沙包扔出去，沙包就像离弦的箭一样飞了出去于胖胖用手挡住光眼睛虚着，身体左摇右摇，都没有看见沙包。 此时的余胖胖挠了挠头疑惑道:“这沙包和地上的颜色也太像了吧！去哪儿了呢？奇怪！”。 “啊！” 此时的沙包正中“把心”玉米虾尖叫道，余胖胖在不远处都听到了。 “咦？哪来的杀猪声？”余胖胖越来越摸不着头脑了，余胖胖走近打算去找沙包，余胖胖转了一圈又一圈都没看到，突然一抬头发现了沙包。 “呀！怎么在这里？”说着余胖胖把在玉米虾脸上的沙包拿了下来拍了拍沙包说:“嗯！没脏。”说完才发现面前站竟然了一个人！ “唉呀妈呀！你干啥呢？站在着干嘛？”余胖胖凑近一看才发现“呀！这脸上的花纹怎么这么眼熟呢？”说着不由自主的拿起了沙包，把沙包放在玉米虾脸上一对比，“怎么一样？你……你不会被沙包砸到了吧？”。 余胖胖说完没听玉米虾说话，于是把胖乎乎的手在吃瓜群众面前晃了晃说:“喂！啷个了？你是被砸傻了迈？！”此时的玉米虾无语遭了！ 强忍着心中的怒火说:“呵呵！没想到你的反射弧还挺长的啊！” “嘿嘿！不好意思啊！”余胖胖道完歉转头就打算走了，“余胖胖！”“啊？”余胖胖刚转身“啪！”余胖胖被玉米虾扔的沙包砸了！ 上课了余胖胖和玉米虾急忙跑回了吃瓜群众聚集地，这下在班上一眼望去就看见了两个人脸上的花纹，最为明显的特别是余胖胖脸上“新鲜出炉”的花纹。 脚臭 只要有余胖胖的存在，吃瓜群众的生活就变得会十分有趣，自在又逍遥，快乐似神仙。 “叮咚，叮咚……”下课了，吃瓜群众终于度过了煎难的40分钟，立马趴在桌上呼呼大睡起来。 睡梦中，不远处突然传来了震耳欲聋的声音，瞬间将正在与“周公”下棋的脏话李给吵醒了。 被吵醒的脏话李火冒三丈地撸起了袖子，环顾一周，教室里一个人影儿都没得，难道是他得幻听症了？ 嗯？不对，这是定另有蹊跷！ 脏话李往桌子下定睛一看，发现了蹊跷，桌子下有一双拥有着“香港大jio板儿”的fat脚。没错，那双脚正是余胖胖的。 脏话李冷喝一声：“出来吧！我发现你了，你是余胖胖！”，余胖胖一听，大惊失色地从拥挤的桌底下钻了出来，“无辜”地对吃瓜群众眨巴他那双buli ~buli ~的“大”眼睛，随后伸出那双鱼翅，“啊！”地大叫一声，在教室里像个无头苍蝇一样到处“乱撞”。 脏话李追不到余胖胖，恨铁不成钢，恨不得把他的脖子“咔嚓——”一声拧下来。 脏话李叫来了孙行忍，孙行忍像一支离弦的箭飞奔出去，很快把罪人捉拿归案，“大胆余胖胖，还不快快向我大哥认罪！”孙行忍揪住余胖胖的耳朵，将他逮到脏话李面前。 “我错啦！我错啦！手下留耳啊！”余胖胖用双手护住自己的耳朵。 但像王翠花这样的“睡神”，一天都没啥精神，当然不会轻易轻易地放过打扰自己美梦的人。 看见王翠花的目光落在自己身上，余胖胖立马装作一副“别看我，我是无辜的”的样子，可王翠花不会就此轻易放过他。 厚脸皮 在吃瓜群众聚集地里，不只有王狒狒一个人脸皮厚，余胖胖的，脸皮也是堪比城墙厚。 一天鹿角大王（龙套）和猪脚大王（龙套）正在买烧烤的时候，就见余胖胖跑了过来。眼巴巴地望着鹿角大王和猪脚大王在买烧烤。 不要脸皮的，余胖胖就想到了一个好法子。 于是，余胖胖对鹿角大王与猪脚大王哀求道：“你们两个一人分我1块5呗，我下次还给你们就是了。” 鹿角大王和猪脚大王相互对视，“咦~”了一声，由于之前余胖胖说过要给他们两块钱，已经拖了一个多月了，还没还，她们已经不相信余胖胖了。 看见没得逞的余胖胖，在那里苦苦哀求到：“哎呀，你们两个吃一个，我就吃一个，不挺好的吗？是吧？” 听到这里，鹿角大王和猪角大王差点儿没笑喷，不一会儿一位阿姨走了过来，见到余胖胖就笑嘻嘻的说：“余胖胖，你今天没带钱呐？我请你吃个苕皮吧。” 余胖胖小声嘀咕了一句：“这阿姨谁呀？不过她要请我吃东西，一定是我的一位熟人，只是我记不到她而已。” 余胖胖再次厚脸皮的说：“好呀，好呀，谢谢阿姨。” 等三人的烧烤都好之后，走在路上余胖胖一口就将苕皮给吞了下去，嘴巴两边像塞了两个肉包子一样，圆鼓鼓的，感觉QQ弹弹还能拉丝。 余胖胖大口大口的咀嚼着，这让猪脚大王和鹿角大王看见倒吸一口凉气，真恶心。 余胖胖一口闷之后，看见两人还在细嚼慢咽，就猴急了：“你们两个怎么吃这么慢呐？看着我都流口水。” 说完，余胖胖还假装擦了擦自己嘴边的口水。 吃瓜群众表示：想赚钱呢，脸皮厚一点，嗓门大一点，胆子再大一点。 反转 太阳当空照，烈日似火烧。 余胖胖最爱的体育课到了，还没来得及狂欢，便来了个令他五雷轰顶降临的消息——这节课是跑步训练！ 有人欢喜有人愁，陈二贱一蹦三尺高，连忙带队将吃瓜群众领上了跑道，反观余胖胖，眼里已经没了光，白眼公主面带“核善”的微笑，将哀怨连连的余胖胖送上了一去不复返的“黄泉路”（跑道）。 吃瓜群众各就各位，静待枪响。 “砰——”一声枪响，吃瓜群众如同一支离弦的箭，“嗖——”一下就飞奔出去。 但懒惰成性的吃瓜群众动作各色各样、千奇百怪。 跑在最前面的是体育委员——陈二贱，他无疑是吃瓜群众中最靓的那个仔：他一步能抵余胖胖三步，双腿交替的速度十分之快，不知道的还以为他获得了武林秘籍——“无影腿”。 余胖胖和陈二贱形成了鲜明的对比。其实光是余胖胖这个吨位，就可以预料到结果了，都说短跑壮如牛，长跑瘦如猴，但余胖胖短跑和长跑却一样不占。 “嘿咻嘿咻，我亲爱的妈沫儿，我想回家！”余胖胖气喘吁吁，跑得比走得还慢，看起来吃力极了。 “我们不一样～每个人都有不同的吨位～我在这里～在这里等你～”陈二贱哼着歌，也不知道阴阳着谁呢！反正首先排除余胖胖。 余胖胖表示：我怀疑你在阴阳我，但是我没证据。 于是乎余胖胖伤害性不大，侮辱性极强的被套圈旅程就正式开始了。20分钟后，以余胖胖为首头脑简单，四肢也不发达的吃瓜群众，平时吃得最多，跑得最慢，白眼公主见此情景，内心一度无语遭了，翻了一个如余胖胖肚子一般圆润的大白眼子。 为了吃瓜群众第二天还能继续精力充沛的锻炼身体，白眼公主于是临时决定，暂且放他们一马，给他们一个缓冲的机会，将“地狱魔鬼模式”调至“非一般困难模式”——直道走弯道跑 余胖胖的心一下子就从谷底飞了上来，但可惜的是他被可恶的树枝卡住了——余胖胖气喘如牛，汗流满面。 吃瓜群众表示：孩子，你还是太嫩了点！ 余胖胖是一个轻言放弃的人吗？不！他可是一个乐观主义者，他在跑步和走路之间反复横跳，树枝忽上忽下。 正当余胖胖“休养生息”之时，一旁的吃瓜群众终究没有挡住他庞大的身躯，还是露出了马脚。 余胖胖表示:你疏忽一时，我后悔一世啊！ 白眼公主突然降临，朝着余胖胖厉声质问：“我是不是已经给你们减轻了负担，我已经关注你很久了，结果你还是不知悔改……” 余胖胖躺得最安逸的时刻，树枝“啪”的一声就断了，伴随着他的一声惨叫，被拍扁在地，再度回到了谷底，果然，这就是飞得更高，摔得更惨的最高境界。 不出吃瓜群众所料，余胖胖喜提“一天暴瘦十公斤版地狱魔鬼撒旦之瘦成小妖精”套餐。 吃瓜群众表示：从未见过如此厚颜无耻之人！好吧……你我皆是志同道合之人。 第四十二章 余胖胖（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角:余胖胖 龙套:老鼠灰、糖果、笑面阎王、玉米虾、脏话李、王翠花、鹿角大王、猪脚大王、王狒狒、陈二贱、白眼公主、何一根、乐扒皮、杨呆呆、李狗蛋 斗鸡 余胖胖在“享用”了由榜一大姐白眼公主免费赠送的瘦身套餐后，是腰酸背痛，浑身乏力。 崭新的一天到了，崭新的一天怎么能没有崭新的体育课呢？体育课带着无尽的痛苦走来了，不错不错，体育课真是痛苦极了。 “想必你们应该都玩过斗鸡！今天——没玩过？那今天也是玩斗鸡！为了锻炼你们的平衡力和协调力——没错，你没有听错，今天我们就来玩斗鸡。”白眼公主高声宣布了今天体育课的内容，似笑非笑地看着余胖胖，这架势颇有一番要看余胖胖笑话的意味。 “哎哟喂！我昨天才体验了瘦身套餐，现在jio都抬不起来了，还耍什么斗鸡嘛！”余胖胖亿脸痛楚，唉声叹气的抱怨道。 可是白眼公主可不会区别对待，压根儿就不管余胖胖有多酸多痛，斗鸡还是开始了。 余胖胖艰难地抬起jio，肌肉的酸痛使他不由得倒吸一口凉气，这酸爽，这飞一样的感觉～余胖胖肯定也不会去尝试，动作也并不标准。 “善解人意”的白眼公主见余胖胖如此困难，骨头如此僵硬，连老爷爷都比不过，直接弯下身子趁他没反应过来，在他剧烈的抵抗下，白眼公主直接抓住他仙气飘飘的jio，用力向上一扳。空气突然安静了下来，“Oe ～”余胖胖杀猪般的叫声伴随着“咔嚓”一声响破空而出。 老鼠灰作为余胖胖的损友，见他如此狼狈，秉着此时不欺，更待何时的原则主动给他下了一封挑战书。余胖胖为了维持这段关系和自己的男子气概，装作勉为其难的样子答应了老鼠灰的请求。 “余胖胖，虽然你长的不好看，但我要让你好看！看你现在这样子，我绝对能把你打趴下！”老鼠灰朝余胖胖气焰嚣张的大声叫嚣道。 “呵呵，想得美，鼠嘴嘴！就你？怕是要等我瘦得能被风吹到！你就等着给我舔鞋吧！”余胖胖也不甘示弱，反唇相讥道。 还没开始吃瓜群众就能感受到浓浓的火药味了，白眼公主一声哨响，斗鸡的号角正式打响了。 余胖胖仗着自己的体型优势率先发起进攻，由于肚子上的肥肉太多了，余胖胖只能弓着背，僵硬的扳起自己的腿，左摇右晃地向老鼠灰de 去，这时候和平时活蹦乱跳形成了鲜明的对比，现在的他活像一个耍酒疯的步履蹒跚的老大爷。 老鼠灰可不是一般人，他是不一般的人，他动如脱鼠，余胖胖三秒de 一步，他一秒蹦三下。余胖胖de 了十分钟，显然已经精疲力竭，最终实在坚持不住，果然意外的来了一个意外，给老鼠灰来了个泰山压顶。 吃瓜群众表示：余胖胖，你真是压死人不偿命呐！ 发际线 “每个人的身上都有毛毛，余胖胖的头上那毛毛少……”这首魔性的洗脑神曲在聚集地里广为流传，余胖胖就是这首洗脑神曲里的男主角。原因不为其他，就是因为余胖胖的脑袋瓜子光溜溜的，像一个小卤蛋。 众所周知，余胖胖的吨位很重，干什么都很有分量。他这个人平时看起来憨厚老实，但他也有着不为人知的一面…… 余胖胖带着一副黑框眼镜，短短的刘海将额头遮的严严实实的，整一个乖乖男。但他一把刘海薅起来，露出他光洁饱满的额头，一笑，啧啧，整一个灾难现场，那抬头纹简直不忍直视。 人送聪明绝顶，聪明是真的聪明，绝顶也是真的绝顶。看起来就很有前途的样子，毕竟平时见到的什么医生，老师，程序员，那不都是头顶光光，浑身散光嘛！ 并且余胖胖还有一种让人亲切的感觉。没了刘海的他完全抬头纹，这饱满的额头，这让人亲切的感觉。什么都一样了，就是不是人人爱。 吃瓜群众表示：不是发际线在后退，是人生在前进啊！ 发射器事件 “欸!何一根，你手里拿的啥玩意儿啊，给我看看嘛!我就只看看，又不得给你整坏了，就给我嘛！”余胖胖眼神儿可怜兮兮的，抱着何一根的手臂晃来晃去道。 “这又不是我的，想玩儿自己去找乐扒皮，这是她的。”何一根态度十分坚决。 但想到自己前脚刚得罪完乐扒皮，后脚又得去找乐扒皮借东西玩儿的余胖胖简直如同五雷轰顶，于是余胖胖决定“当机立断”，主动出击。 何一根正专心地玩着发射器，余胖胖却趁风不注意，一下子将发射器给抢了过来，丝毫不管何一根大声的叫喊:“什么鬼，光天化日之下的，你这么能这样呢？” “我怎么不能这样呢？”余胖胖回怼道，被这句话噎住了的何一根没再发言，对余胖胖置之不理，像是默认了余胖胖的做法般。 “biubiu～”余胖胖玩发射器玩得入神，还模仿着枪的声音，你别说，还挺逼真。可能是他脑袋瓜子里的战争已经到了白热化阶段，于是他一个激动，手再一个用力，“啪啦”一声响，发射器散架了，“哦豁!”余胖胖的惊呼也应声响起。 余胖胖匆忙拿起发射器的零件，打算以他的知识给拼装上去，可能是他太高估自己了，亦或者说理想很丰满，现实很骨感。统而言之，他咋拼也拼不上去。 于是聪明的余胖胖决定“栽赃陷害”一波何一根，并且还能“讨好”乐扒皮，他已经内定了长期的“玩具供应商”——乐扒皮，这样一来，一举两得，余胖胖将发射器悄悄咪咪的放进来何一根的抽屉里。 “乐扒皮，我告诉你一件事情哈！何一根……”余胖胖给乐扒皮通风报信道。 一听这事儿，乐扒皮便气势汹汹地找到何一根，质问道:“发射器我是借给你玩了，那我问问你，现在发射器咋样了呢？” 何一根一惊，连忙在课桌抽屉里一阵翻找，终于找到了那破烂不堪的发射器，他颤颤巍巍地说道:“呃，这个，我也不知道咋回事儿……” 余胖胖则在一旁安安静静地吃瓜，仿佛一切都与他无瓜（无瓜）。 看到余胖胖一副悠闲自在的样儿，何一根瞬间明白了事情的来龙去脉，但又想到乐扒皮没有允许自己将发射器借给余胖胖，于是一脸囧样，说道:“好吧，我承认……”最后何一根一个人承担了所有。 吃瓜群众表示:啧啧啧!余胖胖这演技，把俺老孙的金箍棒拿来，俺要为秀儿砸个核桃! 乒乓球 一个周末， 余胖胖拿着副乒乓拍像幽灵一样四处游荡。他低垂着脑袋，嘟起香肠嘴，唉声叹气：“今天我和朋友约好一起打乒乓球，结果连个人影都找不到，我的小心脏都要碎了～” 余胖胖走着走着，瞧见乒乓台上来了位杨呆呆。他眼前一亮，使出飞毛腿“咻”的一声就冲了过去，他伸出友好的“熊掌”，搭在比自己足足矮了两个头的杨呆呆肩上，厚不要脸的说：“哎呀，我看你一个人打乒乓球挺孤单的，不如让我陪你打一会？” 还不等杨呆呆回答，余胖胖就立刻拿出一把闪闪发亮乒乓拍，卖萌的请求着：“好兄嘚，如果你答应与我一起打乒乓球。我就会给你一个爱的拥抱，举高高，或者免费赠送一包薯片，可以不？” “额…爱的拥抱和举高高就别了，但是薯片可不能少！”杨呆呆用手遮了遮这辣眼睛的一幕。 “哦耶！打乒乓球可是本大爷的强项，快点开始吧。”余胖胖转动着乒乓拍，然后纵身一跳摆好姿势，准备着一场激烈的战斗。 比赛开始，余胖胖弯曲着双腿，四只眼睛直勾勾的盯着乒乓球，忽然一道白色的影子朝着他的脸上猛冲了过来。余胖胖下意识的挡住用手挡住脸，只听“咚”的一声，乒乓球从他的脑袋上弹射飞，红肿的包瞬间鼓了起来，余胖胖满脸黑线，对着杨呆呆怒吼着：“你的技术怎么那么菜！打乒乓球不是打脸的，重来重来！” 第二局，第三局…余胖胖连输了三局，他累的汗流浃背头昏眼花。 这时李狗蛋瞧见她看见气喘吁吁，满脸通红的余胖胖与小布点杨呆呆在打乒乓球，生气的喊着：“余胖胖你怎么能虐待杨呆呆呢？” 余胖胖一脸懵圈，急忙回应：“你看我都被乒乓球打成了猪头了，到底是谁欺负谁你还不清楚？”他特意指了指额头上肿起的大包，做出一副可怜兮兮的酱紫。 余胖胖看了看狼狈不堪的自己，居然是被矮不矮杨呆呆给整的，他悲痛欲绝的喊到：“这个世界难道专门欺负我这位胖子吗？我都肿得人不是人，鬼不是鬼的样子了，不玩了！”他将手中的乒乓拍狠狠摔在地上，然后气冲冲的走了。 吃瓜群众：凡事都不能太轻视敌人。 恶作剧 ＂叮铃铃＂下课时间到了，余胖胖走在教室正悠哉悠哉的溜达。此时他看见杨静音正在讲题。于是他发出邪恶的笑声，小声的嘀咕着：不如我去把她的板凳给移开？” 说干就干，干脆利落。余胖胖踮着脚尖偷偷摸摸的走到杨静音的背后，随后将她背后的板凳给挪开了，憋着笑声，来到讲台上玩着粉笔灰。 过了一会，只听见＂咚＂的一声巨响，杨静音狠狠地摔倒在了地上，打了个滚，她揉了揉感觉快要四分五裂的臀部，一旁“呜呜～”的哭了起来。 急忙跑上前去的余胖胖，满脸通红，伸出满是粉笔灰的手将杨静音拉了起开来。结果把杨静音的衣服给花了，真是成事不足，败事有余。 余胖胖慌忙的拍了拍手，鞠了一个90度标准的躬，抬头说道：＂对不起哈幸运鹅，刚才是我的脑袋进水了。但是你们女生怎么那么柔弱，就只是摔着了就哭哭啼啼的，哎，搞不懂，真搞不懂…＂ 余胖胖的这句话更是火上浇油，他成功的喜提反思大礼包一份。 吃瓜群众：自造孽，不可活。 拔河 ＂加油！努力！＂操场上传来了一阵阵叫喊声。这声音震天动地，直冲云霄。原来，一年一度的拔河比赛正在如火如荼地进行。 一条又粗又长的“大蟒蛇”，静静地躺在操场的中央，它中间还挂着一条红布条。 一场让人惊心动魄的比赛正式开始了。 余胖胖使出了体内的洪荒之力，拼了老命地往后拉，猛得像觉醒的老虎。他用体重优势向后压，眉头紧蹙，腮帮子鼓得大大的，面色越来越红润，准确来说是黑里透红。他大声吼道:“这次，我一定要取胜，绝对不能输啊！” 随着时间的推移，红布条一点一点往隔壁吃瓜群众移过去，眼见不敌，余胖胖突然大声喊道：“这样下去要输了！不行了!”然后,他一个不同寻常的举动，惊呆了吃瓜群众和隔壁的吃瓜群众。 余胖胖丢掉了手中的长绳，屁颠屁颠地跑到了对面隔壁吃瓜群众的队伍中，然后抓紧绳子，双脚用力蹬地，身子向后倒，嘴里还叫着“嘿哟，嘿哟，用力啊！用力！” 本来势均力敌的场面，瞬间被打破。吃瓜群众渐渐体力不支，力不从心，在余胖胖和隔壁吃瓜群众的齐心协力下，红布条逐渐向隔壁吃瓜群众那边移动。最后，获得了胜利的隔壁吃瓜群众，紧紧拥抱在一起，欢呼雀跃。 余胖胖呢，他跪在地上，双手举过头顶，正在振臂高呼：“啊，我赢了，我赢了！”额，这就是传说中的“拔河界的东方不败”么? 气得直跺脚的吃瓜群众，把余胖胖围了个结结实实，然后...... 躺在地上的余胖胖，遍体鳞伤。他望着远去的吃瓜群众，自言自语道：“因为体积大，所以挨打的面积也大了！” 吃瓜群众表示：你真不是一般人的脑回路啊！“拉不过，就加入”是吧？ 尾声 不远处一排排路灯若隐若现就好像郭沫若诗中天上的街市……但不同的是这里有一位身材很丰满的少年，随着灯光的若影若现，这位少年胖胖的影子也一会儿出现一会儿消失…… 原型人物采访录： 1.你觉得“余胖胖”这个名符合你吗？ 余胖胖：俺觉得这个外号十分符合我的形象，特别是胖胖，嘿嘿嘿。 2.你可以接受文中的你吗？ 余胖胖：当然能接受，毕竟又没有丑化我的形象，我暂时没有意见。 3.你对这些事例有什么看法？ 余胖胖：我感觉吃瓜群众就像放大镜一样，我干啥事都能注意到，连风吹草动都能被吃瓜群众尽收眼底。 第四十三章 双贱合璧（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 出场人物： 主脚：诚心、胡涂 龙套：张丹丹、猪脚大王、余胖胖、李狗蛋、大甩锅、刘大粪、低头卒、珊瑚糖 引子 俗话说得好：“水至清，则无鱼；人至贱，则无敌！”诚心和胡涂这两个人就在华山论贱中脱颖而出，成为了“无敌战神”。 诚心和胡涂这俩“无敌战神”的“光辉事例”吃瓜群众历历在目，一回想起就恨不得把他俩掐死，一手扼住一个命运的喉咙，一手掐死一个。 一个课间，诚心和胡涂想了个天衣无缝的犯贱计划，准备整蛊下一天到晚都在一惊一乍的张丹丹（龙套）。 介不，诚心和胡涂悄悄摸摸地跟在张丹丹身后，胡涂率先冲上前去，拍了拍张丹丹的背，趁她没反应过来，又一把按住她的肩膀，强迫她正视前方，顺带还用手将她的眼睛撑大。 而“亚洲歌王”——诚心则跑到张丹丹面前，竖起中指摸摸鼻子，弄弄眼睛，挑起眉得意忘形的朝着张丹丹吐了吐舌头，挑衅的意味十足，语气中尽显猖狂:“哎呀！真是不好意思啊～我鼻子有点汗，哎呀，我眼睛有点痒。你‘削’起来真好看～像厕所的粪一样～你看起来真好笑～像圈养的猪一样～一想到你，我就呕～呕～”诚心做完还不忘转过身，撅起个大腚子，左扭扭，右扭扭，见张丹丹压根儿没什么反应，还肆无忌惮的拍了拍撅得老高的大腚子。 胡涂连忙闭上了自己用24K纯金打造的眼睛，生怕看到诚心那副贱贱的样儿，把中午吃的饭都喷出来了，但还是悄悄地眯着眼，拉开一条缝，看到诚心气焰嚣张撅着大腚子的模样，只好摆出一副肉笑皮不笑的样子。 确认过眼神，她遇见了贱的人。俩人见“天时地利人和”占全了后，撒腿就跑，徒留张丹丹一人“暗自神伤”，好吧，说实话，是口吐芬芳，然后陷入血雨腥风，请勿打扰。 张丹丹委屈吧啦表示：我不是草船，你们的贱不要往我这里放！ 名字 诚心和胡涂肯定不是本名，只是一个外号。诚心在前，胡涂在后，看来他们是诚心想要胡涂一时，后悔一世啊！想来也确实如此，两人时常犯贱，不怕贱人多，就怕贱人凑一窝！ “哎呀，你看看你的小胖腿，再看看我～你不要多想啊！我说的都是真心话！我是诚心想让你好！就是难听了辣么一点点～你一定不要自卑……（此处省略一万字）”由于诚心常常酱紫阴阳怪气，说什么都用诚心，让人觉得他是成心的，外加他名字里正好也有诚，所以“诚心”这个外号就传开了…… “你这个橡皮怎么可能是我拿的！是谁拿的？这我怎么可能知道呢？反正我肯定不会告诉你是我拿的！我才不会那么傻呢！等等……你今天吃了吗？我，我收回我刚刚的话，我……”胡涂说话总是前言不搭后语，常常暴露自己的真实想法，让人觉得一天没带脑子，由于他的名字里正好有个胡，胡涂这个外号就广为流传…… 吃瓜群众笑称：“哎呀，连说话都贱气横生，真是双贱合璧，相贱恨晚，再贱不难！” 中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 剑铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学：醉银剑！ 最后达到人剑合一的境界－－剑人，剑仙不当，剑神不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！ 三弄猪脚 胡涂喜欢趁猪脚大王（龙套）不在的时候，偷偷摸摸的拿她的东西。 有一段时间，猪脚大王天天丢橡皮，她一直纳闷到底什么情况，直到一次猪脚大王往右一瞥，瞅见胡涂有一块橡皮跟她丢的那块不能说是毫不相干，只能说是一模一样，连橡皮上的“疤痕”都一毛一样。 “喂！胡涂你这一块橡皮擦哪来的？是你自己买的吗？”猪脚大王试探性的问道。 “当然是聪明机智的我捡的啊，怎么了？这橡皮是不是还挺乖的？嗯，不愧是我，不一样的烟火，哈哈哈！”胡涂得意洋洋的对猪脚大王说。 “那你为什么不交给低头卒啊？”猪脚大王强压自己的怒火问道。 “就这么一块小橡皮没必要吧！”胡涂耸了耸肩膀，一脸无所谓的说道。 “那你捡到的时候至少大喊一声，问问失主是谁啊！没人要的话，你再据为己有也不迟啊！”猪脚大王极力劝阻，想让胡涂迷途知返。 但胡涂却不为所动，不撞南墙不回头，一脸不屑的说：“就这么丁大点的橡皮，有必要这么大惊小怪吗？呵呵哒。” 猪脚大王大喊道：“快点把橡皮还给我！” “呵呵，原来这橡皮是你的呀！怪不得这么着急呢！”胡涂做出一副恍然大悟的模样。 “所以，现在可以还给我了吗？”猪脚大王强忍自己的怒火问道。 为了让自己看起来心平气和，猪脚大王心中一直默念：“忍者无敌！橡皮平安归来就好，不要浪费心情，忍一时风平浪静，退一步海阔天空……” “从我捡到橡皮的那一刻起，橡皮就属于我了，而且你有什么方法证明是你的？”胡涂开起了耍赖模式。 猪脚大王被他这一波操作搞得无语遭了，不想和这个呆子说半个字，可落在胡涂眼里就是她无言以对了。 胡涂见此便十一分得意，挑衅的说道：“哈哈哈，你无言以对了吧！就算它真的是你的，也别指望我还给你。” 猪脚大王的怒火直冲天灵盖子，愤怒地说道：“其实吧！我是一个善变的人，我也觉得一个橡皮没什么大不了的，但你就为之付出代价吧！” 于是乎猪脚大王果断地拿起书，追了胡涂三个课间。 一波刚平，一波又起。 记得那阵子吃瓜群众兴起自动铅笔的潮流。 猪脚大王也不搞特殊，而用自动铅笔就需要笔芯，于是她斥3.5块大洋的巨资买了一管五颜六色的笔芯。 下课，猪脚大王刚接完水回来，就看到了惊为天人的一幕：胡涂把断掉的笔芯放进嘴里，嚼了好几下，一口吞了下去，胡涂的神态好像在无声的说：“阿西索！（美味）” 当时猪脚大王好一个美丽的震惊花，眼睛瞪得像铜铃，耳朵竖得像天线，连忙问道：“胡涂，你啥时候这么傻啦吧唧的了？你不会想不开了吧！” 猪脚大王都不放心地看着他，发现他啥事儿没有，猪脚大王心里的大石头也总算是落了地。 然而，事实证明猪脚大王大石头落得太早。 接连几个月，胡涂不是在偷猪脚大王笔芯的路上，就是在吃笔芯的路上，导致猪脚大王三天两头就买笔芯。 后来猪脚大王好不容易盼来换座位，可“厚颜无耻”的胡涂还是不惜长途跋涉80分米来吃猪脚大王的笔芯。 “不是我说，你就不可以吃别人的笔芯吗？非揪着我不放，真的是。”猪脚大王愤愤不平道。 “因为你这个五颜六色的好吃点，他们的笔芯黑不啦啾的，我都不知如何下嘴！”胡涂理直气壮地胡说八道。 猪脚大王再次无了个大语，但她自从知道胡涂吃她笔芯的缘由后，再也没有买五颜六色的笔芯。 吃瓜群众表示：胡涂，你是真的秀，我佛了！ “我折，我再折，哟嚯！这效果真不错。”胡涂玩着猪脚大王无辜的帽子。 猪脚大王走进教室，不经意地往桌边一撇：“嗯？我帽子呢？哪个找不着事儿的把我帽子偷走了。” “胡涂，你可要点脸儿吧！快点还给我！我不想再说第二遍。”猪脚怒气冲冲地对胡涂说道。 见胡涂丝毫没有要还给自己的意思，猪脚大王直接上手，天下她有。 “你别这么小气嘛！就借给我玩玩儿呗！”胡涂一边“诚恳”地眨巴他那双大大的眼睛，盯着猪脚大王，一边打量着帽子。 “不可能！”猪脚大王一口否决掉了。 可怜的帽子被胡涂折成“二级残废”后又被猪脚大王一拳“打”进抽屉角。 可是她千算万算都没有算到胡涂竟还不死心，妄想趁猪脚大王不备，将魔爪伸向抽屉，和帽子来个“远走高飞”。 胡涂脑子里的计划逐渐成熟，说干就干。 只见胡涂慢慢儿把手伸进猪脚大王的抽屉，摸索着帽子的所在地。 “把你的手拿出去！立刻！马上！”猪脚大王冷冽的声音传入胡涂的耳畔。 他望着猪脚大王那冰锥似的双眼，不禁打了个寒颤，如果猪脚大王的目光能“杀人”的话，胡涂应该已经“死”九九八十一次了。 但就算“帽子营救”计划失败也并不能阻止他手越来越欠。 猪脚大王表示：为什么受伤的总是我…… 甩锅 一个秋高气爽，天高云淡的好日子，操场上传来了阵阵洪亮整齐的加油呐喊声。原来今天是一年一度的足球比赛。 红方守门员余胖胖（龙套）顺着足球飞来的方向猛的一扑，成功拦截住了要进入球门的足球，场下一阵欢呼。按踢足球的规则身为守门员的他要发球，好让比赛继续开展下去。 看诚心手舞足蹈，把大腚撅得老高的得意样，就能够知道他完全沉浸在接住球的喜悦中，兴奋得连规则都被抛于九霄云外，浑然不知马上就会继续比赛。 裁判一声哨响，比赛继续。余胖胖做出的决定不出吃瓜群众所料，将手中的足球抛给了球技最好的诚心。可诚心的动作却令吃瓜群众吃瓜群众大跌眼镜，摸不着头脑。 诚心直接将余胖胖送到脚边的球，原封不动的送了回去。“框——”诚心直接将足球一脚踢进了球门。诚心成功地为蓝方获得了一分！全场立刻就沸腾了起来，整个操场上欢呼声连成一片，“wow～我们赢了！进球了！诚心你可真厉害！” “诶，等等……诚心是哪边的？”吃瓜群众刚开心没有两分钟，聪明绝顶的李狗蛋（龙套）可算发现了这个问题。 说诚心是红方的吧，他的行为是蓝方球员该干的；说他是蓝方的吧，他实际上是红方的。 “诚心，你是真厉害！踢球居然踢进了我们自己的球门！你到底在干什么？你是不是对面派来的间谍？”余胖胖见诚心这看起来不大聪明的样子，阴阳怪气的吐槽道。 “诚心，你可真厉害！帮我们踢进了一球，得了一分。你这水都放到太平洋了啊！我们放学请你吃东西怎么样啊？下次不要这么明显！”对面的蓝方球员拉着诚心的手开玩笑的说道。 最终，诚心还是没能扳平比分，输了这场比赛，吃瓜群众视他为眼中钉，肉中刺。 “不是我的错是余胖胖的错，他为什么把球给了被许多人拦住的我？；不是我的错是蓝队球员的错，他们五个十个围着我，我怎么踢？；不是我的错是你们的错，我被包围的时候你们去哪里了？；不是我的错是球的错，我分明往左踢，它往右跑！；不是我的错，是这个世界的错……” 诚心为了改变吃瓜群众对自己的看法，和维持自己“足球小王子”的高贵人设，强势甩锅。照这样子列下去，诚心可以编出十万八千个清新脱俗的借口。 吃瓜群众表示：这甩锅功底，你师父不会是大甩锅（龙套）吧？ 塑料袋 “哎哟喂!你看楼下有个呆子欸!”王狒狒（龙套）靠在窗边手舞足蹈，好似发现了个新大陆般。“哎哟，还真是诶，那个呆子搁哪儿上蹿下跳的，等等，怎么有点眼熟，那，那不正是胡涂吗？他咋在这儿？”抠脚大汉满脑子疑惑。 良久之后，“呃，你认识他吗？我不认识。”王狒狒摆摆手，扬长而去。 此事还得从上午说起，那时的天气正如苏轼所说:“黑云翻墨未遮山，白雨跳珠乱入船。”般，下起了倾盆大雨。 胡涂本可以安安心心地待在教室里，但脑回路清奇的他可能想被淋成个落汤鸡，好感冒后请假，于是胡涂一de 一de 地跑下楼去，准备接受暴风雨的洗礼，但在看到密密麻麻的雨的那一刻，胡涂却退缩了，话说鱼与熊掌不可兼得，他却要反其道而行之，那就是——两样都要。 为了自己的头发不被淋湿，于是胡涂抓起一旁的塑料袋，“刺啦”一声，塑料袋便成了两截，他将塑料袋胡乱的套在头上。 一切准备就绪后，胡涂一股脑地往前面冲，雨滴狠狠地砸在他的身上，但他好像没有考虑到怎么回去，因此，胡涂糊糊涂涂跑到远处时，被雨冲刷得干干净净的脑袋瓜子瞬间蒙圈。 为了让自己不显得那么呆，胡涂干脆利索的顿在了原地，接受着“灵魂的洗涤”，突然，可能脑子已经被烧糊涂了的胡涂好似被打通了任督二脉，浑身抽搐，一阵子过后，又仿佛灵魂得到了升华，他激动得不能自已，随即胡涂又跳起了海草舞，还自顾自地哼起了歌:“海草海草海草～随波飘摇～海草海草海草海草～浪花里舞蹈～……” 而王狒狒与抠脚大汉看到的正是这一幕，胡涂一番舞蹈过后，成功瞅见了靠在窗台的两人，胡涂贱贱的心理作祟，于是手不由自主地给了两人两个国际友好手势，一手一个的那种。 胡涂还朝着正憋笑的王狒狒和抠脚大汉大汉道:“你们笑什么笑，我这是冒着感冒的危险给你们表演舞蹈呢！你们一个二个的不知好歹!”王狒狒和抠脚大汉默契地翻了个圆润的白眼，还礼尚往来地回给了胡涂国际友好手势，他俩内心一度表示:得了吧你，你不就是奔着感冒去的吗？我也是胡了!还有表演舞蹈？哎，算了，只可意会，不可言传呐! 吃瓜群众表示:我左手一根筋，右手两根筋，你看看是不是你脑袋瓜子里的筋呐筋呐喂～ 第四十四章 双贱合璧（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 出场人物： 主脚：诚心、胡涂 龙套：张丹丹、猪脚大王、余胖胖、李狗蛋、大甩锅、刘大粪、低头卒、珊瑚糖 偷袭 一个课间，王狒狒（龙套）托着下巴，在座位上45°角仰望墙壁，一看就知道他在思考读不懂的诗和到不了的远方。 诚心一进教室，就看见王狒狒搁哪儿发呆，“以为”他没事干，上来就搞偷袭，趁他一个不注意，拿起明晃晃摆在桌面上心怕别人发现不了的削笔刀就来了一个“贴地面飞行”（跑的很快），美其名曰为王狒狒找点事干。 王狒狒一看，这还得了！也不思考人参了，赶紧撒丫子向前追。 “虎落平阳被犬欺，老虎不发威，你当我是Hello Kitty！给你点颜色你就敢开染坊，给你俩母鸡你就敢下蛋，给你点阳光你就灿烂！我看你这皮痒痒了呀你！三天不打，上房揭瓦，一日不贱，如隔三秒…”“嘴强王者”王狒狒对着诚心破口大骂，希望将他骂醒。 诚心可不管王狒狒三七二十一，直接疯一样的逃出了教室，见王狒狒被自己甩得影子都见不着，便寻求刺激似的向教室内探头观察。这还真是不看不知道，一看吓一跳啊：王狒狒已经怒发冲冠，双眼鼓起，向他所在的方向以百米冲刺的速度冲了过来！ 诚心追王狒狒隔成纱，王狒狒追诚心隔墙隔门隔厕所，诚心领着王狒狒在教学楼里上蹿下跳，二楼三楼反复横跳。 没过多久，王狒狒就已累地面红耳赤，气喘吁吁，四肢无力，头重脚轻，差点就一下子就摊倒在了地上。他发现怎么也追不上“体育健将”诚心，索性不追了，威胁式的叫嚣道：“我要去告诉低头卒！” 诚心见势不妙，连忙抄近路到了低头卒的办公室，用自己的演技征服了低头卒：“低头卒，我知道我错了，我拿了他东西。可是王狒狒太过分了，居然追着我跑了九条街！我以后肯定不会再这样了，我以后……”诚心一手卖惨赚足了低头卒的同情。 王狒狒姗姗来迟，本以为诚心因为怂跑了，发现诚心确实是，并且还主动到低头卒办公室承认错误，王狒狒连连点头，看样子是为此感到十分欣慰。 “哎呦，诚心你觉悟什么时候这么高了？看来也不是无药可救之人！现在该来说说我的削笔刀了吧？原件两块五，现在你只用给包括过我的精神损失费!二百五十块了。”王狒狒是那样不要白不要的类型，这种天上掉馅饼的事情固然是不会放过的。 低头卒见王狒狒的咄咄逼人和诚心的勇于承担形成了鲜明的对比，让低头卒对王狒狒改观了。最终这件事也只是大事化小，小事化了，让王狒狒心里一度不平衡。 刚踏出教室诚心就和刚才在办公室的样子判若两人，一脸嘚瑟样，就差撅着个大腚子了，嘴里欢快的哼着歌：“我de 意的笑，我de 意的笑~”这个样子也就差对王狒狒说，就是我感到，有本事你来打我呀！ 吃瓜群众表示：果然，人贱人厌，花贱花谢，看见你这样的我就想踢你两jio！ 运动会 “谁要去参加跳远比赛的，这里只有一个名额喔，先到先得喔!”低头卒询问道。 但吃瓜群众都不中意于跳远，但胡涂却自告奋勇道:“低头卒!我要去!”低头卒见也没有合适的人选，于是决定就胡涂了，反正她也不指望胡涂能够拔得头筹，只希望胡涂能够去体验一把乐趣而已。 运动会如期而至，跳远也接踵而至。 胡涂热了热身，比赛便开始了。他眼瞅着前面的吃瓜群众都动作果断，丝毫不慌，每个吃瓜群众都顺利地跳出了好成绩，并且一脸风轻云淡、轻轻松松。 而胡涂看着吃瓜群众的表演，逐渐胸有成竹。 终于等到了胡涂的表演，只见他身体下蹲，微微向前倾斜，双臂向后，预备，起跳，他肌肉紧绷，向前一跳，双腿伸直，紧接着用力收腹，再向前一跃而下，这一跳堪称完美。 可能是因为场外因素——吃瓜群众震耳欲聋的欢呼声以及拍掌声，亦或者说胡涂膨胀了，跳完远过后，走起路来大摇大摆，结果胡涂一个不小心，踩到了一节台阶，人倒是没倒，完好无损的，只不过就是鞋飞了。 可能是这双鞋子有灵性，只见它径直飞向了班煮人（龙套）的脸盘子，不对!是班煮人的头顶，胡涂的鞋子倒扣在班煮人的头顶，就好像一艘翻倒的小船，简称:覆舟鞋。 胡涂愣在了原地，就像一块石化了的木头般，去拿回鞋子也不好意思，不去拿回自己的鞋子也进不了家门。 吃瓜群众表示:哎!胡涂，你真是进退两难啊！ 自恋 诚心的自恋真的病入膏肓了。 吃瓜群众甲表示：医生，这可怜孩子还有救么？他是吃瓜群众聚集地里所有吃瓜群众公认的自恋狂。 “不要迷恋哥，哥只是个传说”这是诚心的人生座右铭。 诚心每天都在照镜子，总是沉浸在自己的帅气中，不要问吃瓜群众是怎么知道的，总之他比女孩子还女孩子。 一节自习课，诚心从书包里掏出了自己臭美的小镜子，开始了 “天呐，我这俊俏的相貌，连我自己都忍不住对这张脸说出如滔滔江水般的赞美之情。”诚心觉得自己长得是那么的帅~就这像貌，简直就是倾国倾城、英俊潇洒、风流倜傥，连镜子都得碎成渣。他不由自主的说出了自己的内心所想，开始了每日三度的自我陶醉。 可吃瓜群众看到的和诚心看到的完全是两种截然不同的画面，诚心这“猛男”的表现在吃瓜群众看来是简直是人见人吐，花见花谢，车见车爆胎。 这时，吃瓜群众聚集地里的众人都望向了诚心，场面异常的尴尬。 “你们都看着我干嘛呀？没见过帅哥么。也对，像我这样的极品大帅哥，孤陋寡闻的你们肯定没有见过。”诚心摸了摸脸，朝吃瓜群众做了一个wi k，简直是人间油物。 顿时，吃瓜群众都像厕所狂奔，将隔了三天的剩饭给吐了出来。 “我要揍他一顿。”鹿角大王的这条企鹅动态简直说出了吃瓜群众的心声，在发布不到0.01秒的时间里，就已经有了60个点赞。 一天下午，诚心又双叒叕的对着余胖胖（龙套）夸耀自己的身材了。 “余胖胖，你不行啊，我诚心和你说让你减肥，你就不听！看你那腿，又短又粗，说是大象腿，大象都不愿意。你再看看我这腿，又长又细，还有肌肉，多帅！” 余胖胖则表现得特别“善解人意”：“诚心，你那个腿除了很黑，很干（干得都要发裂了）,有很多毛以外， 还是有一些优点的。比如，呃，比如，呃......，应该是我们没有注意到吧，嗯，应该大概也许可能或许有一点点优点吧。” 这是人能说出来的话？熊猫点外卖——夺笋呐，诚心死也没有想到，小丑竟是他自己！他现在后悔极了，后悔不该惹余胖胖这尊煞神，现在的他，恨不得找几个人把余胖胖活埋了。 但余胖胖的表现并没有影响到诚心，他还是一如既往的自恋。 地震演练 “we ～we ～”随着一阵刺耳的笛声响起，吃瓜群众连忙从椅子丝滑一缩，钻进了桌子底下，地震逃生演练开始了，五分钟后，吃瓜群众在低头卒的带领下成功“逃出生天”，到了空旷的大操场。 “1，2，3……61——报告低头卒（龙套），应到62人，实到61人！”刘大粪（龙套）朝低头卒敬了个队礼，如实报告着吃瓜群众聚集地的情况。 “哈哈哈，有个笨笨、呆呆、憨憨的吃瓜群众没逃出来！肯定被落下来的石头砸到了！让我看看是哪个！”前排吃瓜的胡涂一得到这个消息，便幸灾乐祸的笑了出来。 “嘿嘿，是珊瑚糖（龙套）！珊瑚糖被落石压死了！”胡涂正在天马行空地想象。 “哦买噶的，原来如此，可是这只是一次演练诶，教学楼又没有倒塌，珊瑚糖咋被压死的呀？再说了，她这都能被压死的话，未免也太……”诚心成心想要造（知道）事情的真相。 “这当然是因为她被吃瓜群众抓走了，吃完饭过后，就去要饭了，然后他被你扼住了喉咙……”胡涂说得牛头不对马嘴，前言不搭后语。 “呃……像我酱紫风流倜傥、玉树临风的人，怎么可能会干这种事情呢？”诚心摸了摸两侧的头发，否认了这件事情。 “哎哟喂！你纠结这个问题干什么嘛！”胡涂一副“孺子不可教也，朽木不可雕也”的样子。 “呵呵哒～”诚心内心深处一万个无语。 吃瓜群众甲凑了上来，问道：“你们是不是在说珊瑚糖啊？她咋滴啦？” “她被压死了。”诚心与胡涂异口同声地说道。 吃瓜群众一片哗然。 “啊？珊瑚糖居然……” “啊这，不是吧！不是吧！……” “这跟走路平地摔没啥两样吧！” 谣言就酱紫在吃瓜群众聚集地内传开了，但他们不知道的是其实珊瑚糖就只是请了假而已。 第二天，珊瑚糖听到他们所编造的那些事情，她脸都快变黑了，大金牙都快变成大黑牙了，这一切都是因为那些故事太扯淡了。 珊瑚糖表示：诚心和胡涂，你们可要注意了，我要来取你俩的“狗命”了！ 吃瓜群众温馨提示：打咩打咩！不信谣，不传谣，a e you OK？ 尾声 中午，食堂人头攒动，被来往的吃瓜群众堵的水泄不通。诚心和胡涂端着汤，边走边聊。两人越聊越兴奋，脚步也越来越快，诚心一下蹦了三尺高，一滴“有抱负的”油想要飞得更高，飞得更远，不受控制的滴在了李狗蛋白白净净的体恤上。 胡涂看到这一幕不禁皱了皱眉，崇尚完美主义的胡涂蠢蠢欲动的画画DNA觉醒了，食指直接伸进了诚心的汤碗，沾了点新鲜的油汤，将李狗蛋衣服上明显的一滴油画成了一个大大的笑脸。 正午的阳光正好，微风不燥。诚心和胡涂扬起微笑，看来今天又是犯贱的一天啊…… 作者寄语：贱不能移，意思是知道你贱就不要出门了，家里蹲很适合你们，请不要出门祸害人！ 原型人物采访： 1.你们对“诚心”““胡涂”“双贱合璧”这些外号有什么看法？ 诚心：我觉得这个外号是真的还可以，我这个人就是这么真心实意！就是这么讨人喜欢！这个双贱合璧有点问题，我什么时候贱了？我看就是因为我太善良了，才会被诬陷，我可是从来没有干过伤天害理的事！连踩死一只蚂蚁都会哭半天！记住，哥的犯贱是假的，哥的自恋是假的，但哥的帅气是真的！ 胡涂：啊，对对对，你说啥都是对的！我确实胡涂，我确实手欠，我确实犯贱。我确实弄了猪脚大王，我还不止弄过她一个。我摊牌了，我不装了！我就是闲得发慌，我就是欠打！这个双贱合璧十分贴合我的形象。我就是傻，我就是呆，你写得简直是太好了！我也要说一声我以后肯定是还会再犯的！ 2.诚心你平时真的很自恋吗？ 诚心：怎么可能呢？你看我这个样子像是吗？我压根儿就不需要自恋的好吧，哥这幅样子，饶是潘安在世也比不过！要不是我黑了点，那可就是天下第一美男子了！哥这么英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，啧啧啧！我小头一梳，世界第一好吧！ 3.胡涂你这样对待猪脚大王，要是魂穿到她身上你应该怎么办？ 胡涂：这……我知道我有罪，我以后一定不会再那样了。我真的替猪脚大王感到可悲，遇见我这样一个同桌。我也管不住我的手啊，我……我能怎么办？在这里也向猪脚大王诚挚的道个歉。你们说得都对，我都承认。 第四十五章 五边形战士（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：曾调皮，牟叹，杨呆呆，口袋，毛吕子 龙套：班煮人，低头卒，张丹丹，刘大粪 引子 外面的小雨如万条银丝从天上飘下来，白茫茫的，着了水的树叶被冲刷得干干净净。 “咻”上课时一只纸飞机在空中飞，那是五边形战士的沟通工具。 毛驴子看见后伸出手，把纸飞机给拦截了下来。上面写着：五边形战士全员注意，趁班煮人转过身的时候，一起跳小鸡恰恰舞。接收到消息的毛驴子与四位战士两目相视，进行了一系列眼神交流后。曾调放开胆子，第一个从座位上站起来。他扭动着纤细的腰，双手飘动，深深的陶醉在舞蹈之中。四位战士看后，跟紧节奏也跳动了起来。“咚，咚，咚”五边形战士手舞足蹈欢快不已，正跳到高潮时，班煮人突然转过头，寒光四射。他们手脚僵硬，愣在原地纹丝不动。反思大礼包另外赠送了小鸡恰恰舞全场表演的机会。 吃瓜群众：鱼过三天不新鲜,客住三日讨人嫌。 捣蛋 火辣辣的太阳烤着大地，窗外的知了在不停的叫。 上课了，班煮人（龙套）踏进吃瓜群众聚集地，开始她的“催眠绝活”。 这时曾调皮（主脚）正生无可恋的望着班煮人，无聊的哼着歌曲：“我不听、不听，不听乌龟在念经…”他边敲着桌子，边摇甩着头沉浸自己的杰作里。忽然，一只纸飞机朝他飞了过来。曾调皮看见后两眼放光，兴奋捂住吃惊的嘴巴，高兴的说道：“哎呦，哥们！上课传纸飞机给我，是有什么新鲜事吗？快点飞过来哈。” 曾调皮瞄了一眼班煮人，趁她不注意，从坐位上一跃而起，以0.53秒的速度，将空中的纸飞机给抓了下来。 曾调皮急忙打开一看，上面非常郑重的写着几个大字：五边形战士做好准备，打破这压抑的气氛，给吃瓜群众表演五边形战士的独门舞蹈，看看谁跳得最好。 曾调皮抬起头邪魅一笑，向四位战士挑了挑眉，做了一个OK手势。“嘿嘿，我的杂技舞可是独一无二的，这一节课上一定要漂漂亮亮的一场。” 曾调皮目不转睛地看着班煮人，等班煮人一转身。曾调皮瞅准时机从坐位上一跃而起，激动的对吃瓜群众挥了挥手，在万人瞩目之下，他拍着胸膛，小声的唱着：“My ame is琪琪，琪琪，琪琪琪…”曾调皮左妞妞屁股，右妞妞腰，弯曲着胳膊学着公鸡扇翅膀，在原地疯狂的转。随后他展开双手突然飞了起来。 吃瓜群众看后忍不住“噗呲”一声笑出了出来，班煮人听后转过透训斥道：“上课的时候整么能笑呢？老师的脸上又没有写字！”正在高空起飞的曾调皮，望着怒气冲冲的班煮人立刻懵圈了，他一个脚尖没站稳“啪”的一声屁股重重的摔在了地上。他戴上痛苦面具可怜巴巴的祈祷着：“哎呦喂，老师转头也太及时了吧，我的屁股都摔成四瓣了，千万，千万别被班煮人给带到“阎王府”里走一遭。” 但现实好像并不理想，班煮人看见曾调皮在课堂上这么放肆，简直无法无天了。曾调皮被班煮人拽上讲台，这一节数学课也硬生生的变成了训斥课。 吃瓜群众表示：解放上课的英雄为你敬佩。 秀脚 懒洋洋的下午，口袋与牟叹正在玩抓人游戏，牟叹在后面追，口袋在前面跑。忽然，口袋一个没站稳，摔倒在了地上。牟叹看见后，立马冲了上去，他跑过去不是为了扶口袋起来，而是向前直接把口袋的鞋子给拔了。 口袋感觉脚双脚凉飕飕的，回头一看自己的鞋子不见了，他弯弯的眉头一下提了起来，对着前面幸灾乐祸的牟叹，一个恶龙咆哮：“你是哪根筋被抽了吗？快把我的鞋子给提回来！” 牟叹只是鸟了一眼口袋，将鞋子提在鼻子面前嗅了嗅，下一秒牟叹两眼直翻白，颤巍巍的说：“就你这臭鞋子我才不帮你提，有本事你过来抢呀。” 口袋听后，脸瞬间涨成了一枚辣椒，他从地上爬了起来，看着光秃秃的脚板心一横，视死如归的喊道：“牟叹你给我等着，等我追上你的话，下一个棺材就是为你准备。冲啊！”口袋如一头疯牛般朝着牟叹猛冲了过来。 牟叹看后先战术式的抿了抿口水，然后嚣张的说：“来呀，来呀，我看你光着脚板，能跑的多快。” 口袋捏紧拳头，拼了命去追牟叹。结果刚迈出一步，一颗小石子就扎进了他的肉里，从小就有晕血症的口袋，敢都不敢拔下那粒石头。 只能瘫倒在地，狼哭鬼嚎。“你的良心被狗吃了吗？” 牟叹看见把这件事搞大了，赶忙跑到口袋面前，脚粗暴的将他的脚抬起来，已迅雷不及掩耳之势把那颗石子一下拔了出来。 只听见“啊”的一声惨叫，口袋的眼泪如流水般涌了出来。牟叹惊慌失措，忽然他灵光一乍，嬉皮笑脸的说道：“口袋，不如比比谁的香港脚更臭？” “呵呵，那你绝对输定了，我三天没洗脚，六天没穿袜子，两个星期没剪脚趾甲，既然你都说出了口，就不能赖皮哈。”口袋将沾满灰的大汗脚伸到了牟叹的鼻子旁，秀来秀去。牟叹看后肚子一下沸腾了起来，他急忙把他的给抓住。 口袋瞅见牟叹不想闻自己的脚，生气了说道：“不是你说要比谁的香港脚更臭吗？咋滴，你不敢闻呢？那可不行！”他使出洪荒之力，挣开了被牟叹的抓住的脚，可谁成想用力过猛，口袋的脚如闪电般的速度，径直的朝牟叹的脸上飞去。 两人看后瞪大了眼睛，牟叹吓得腿都软了，口袋吓得又要误伤自己的好哥们儿了。在手足无措之下只听“ 扑通”一声巨响，口袋的脚没有一点偏差的打向牟叹的脸，留下了一个深浅不一的脚板印。他急匆匆的从地上站了起来，捧着正口吐白沫，不停抽搐的牟叹，大声喊道：“ 喂，你醒醒，你还记得我是谁吗？你的脑袋没坏吧？我还没有闻到你的香港脚呢！还比不比？ 口袋望着被自己活生生熏死的牟叹，着急的抚着他的脸。“快醒醒，你把我的鞋子丢哪去了？我可不能光着脚板去大街上跑来跑去！要不是吃瓜群众还以为我是二溜子。”口袋用手“啪啪啪”的打着牟叹的脸，可是怎么也打不醒。 口袋无语了，他毫不留情的扔下牟叹，一个人去寻找鞋子的踪迹。 吃瓜群众：开玩笑，玩死人。 耍帅 放学的路上，凉丝丝的微风吹动着树叶，吃瓜群众们嬉戏玩耍。就在这时，五边形战士浩浩荡荡的从学校走出来，其中最靓的仔——杨呆呆。拿了一根假的金箍棒，从队伍中钻了出来。他迈着八字不合的步伐，大摇大摆的走向吃瓜群众。随后摆出一个牙疼的姿势，炫耀的道：“快看，今天我就要让你们瞧一瞧我杨呆呆耍金箍棒的绝技，不要被帅气的我给迷倒了哟～” 杨呆呆先拉了一个伸，把金箍棒放靠在树旁，向众位吃瓜群众挑了挑眉，敞开了双手招呼着：“在表演绝技之前，我还有一个开幕式。走过的小姐姐们，路过的小弟弟们，不要错过免费看表演的机会呦。” 在这种仗势之下，凑热闹的吃瓜群众们瞬间围了好几圈。杨呆呆看人数差不多了，就从书包里掏出一张抹帕任意它在手指上转圈。他扭着屁股，手像一根海草，海草随风飘扬。开怀的唱道：“擦玻璃，擦擦玻璃，拉窗帘伸出手，手挽花，指天空，大家和我一起嗨起来。” 周围的吃瓜群众，看后一愣一愣的，难道这就是传说中沙雕王吗？ 接着，杨呆呆的下一个动作把全场的吃瓜群众都惊呆了，他如疯一般的朝着大树猛撞了过去。正当以为他命以西天时，杨呆呆一个倒立翻滚，把树旁的金箍棍给拿了起来，落地时还不忘摆个 Poss。 杨呆呆模仿着孙悟空的样子，挠了腮挠，说道：“妖精，老孙来也，快快投降。”他转动着金箍棒，立刻的跳到了一棵小树上，那小树一晃一晃的，感觉快要断了。但是杨呆呆还沉浸在自己表演中，在树枝上放心大胆的蹦了起来。 吃瓜群众看后个个都提心吊胆：算了，这表演不看了，等会儿摔死人，可没有钱来赔命。 杨呆呆看着周围的群众，一溜烟的全都跑了，着急的他慌得在树枝上直蹬脚。不蹬不知道，一蹬吓一跳。树枝“咔嚓”一声，就被跳断了。他张大着嘴巴，一脸惊恐的望着地下，最后成功的与大地来了个无间接亲吻。 杨呆呆手中的金箍棒也随之滚落，发出“噔噔噔”的声音。吃瓜群众听见后，回眸一看，不知道是谁大声的喊着：“哇，地上有免费的金箍棒唉，千万别和我抢啊。”接着一窝蜂的人群将杨呆呆最真爱的金箍棒给髦走了，他可怜巴巴的望着吃瓜群众离去的身影，悲痛欲绝的喊到：“你们这些人竟然图我的金箍棒，也不看我精彩的表演，欺负人啊！” 吃瓜群众：表演哪能有免费的金箍棒好呢？ 脚趾纹 “为什么手指纹打不开手机呢？难道手机又爆废了？这是哪家无良奸商出牌的手机！”牟叹躺在床上，输入的密码。 “哎呀，难道手机的密码是520吗？不去试一试。”他打开尝试了一下，结果表明：手机不爱你，密码错误请在两小时后在输入。 牟叹看后，头发飞扬，青筋暴起。气愤得将手机摔在了沙发上，怒吼着：“我的王者荣耀今天在不打，别人就会超过我的段位了！”牟叹坐在凳子上揉了揉眉心，长长的叹气道。“不行，看来不搬一位高手来解密码，否则今天的游戏想都别想玩了。” 牟叹忽然眼睛一亮，急匆匆的跑出了家门，找到牟妈妈（龙套）上班的地方，把密码给解锁了。他拿到手机后，赶忙把手指纹密码换成脚指纹密码。然后哈哈大笑，不住的夸赞道，“哎，不愧是我，只有神人才能想出来的神操作。”牟叹换了密码后，赶紧约了曾调皮来自己的家打游戏，不一会曾调皮就来到牟叹的家里。 牟叹看见曾调皮来了，就赶忙将手机给抽了出来，他脱掉自己大汗脚的鞋子，伸出脚趾头一动一动的，然后踩在了手机屏上面，过了三秒钟后，解开了密码。“快点过来呀，曾调皮，你不想玩王者荣耀了吗？” 曾调皮注视着臭味熏人的大汗脚。在手机上踩来踩去。顿时，头昏眼花，恶心得想吐。“不了不了，我的人生还没有活够，这盘游戏就算了吧。” 牟叹脑袋上的问号在不停的转圈：“脚指纹解锁密码不是很合理吗？以后谁偷我的手机，我还不相信能偷到我的脚指纹，去解锁手机。” 吃瓜群众：牟叹你不是一般的人，而是二般的人。 害羞 作为五边形战士里一边——口袋同志虽然也是在五边形战士中的一员，但很多事都不是在口袋的能力范围之内，口袋小女生的性格让其他几个粗大汉捉摸不透。 说小女生吧，其实也不是很准确，但是又很准确，他动不动就急红了眼？跟一只小白兔一样，而且不敢露面，十分害羞，但不得不说，嘴也是真的欠(和熟人掰头)，其实招惹不起别人，但奈何不住他欠那！ 记得那次还是上微机课的时候，牟叹早早就在自己的宝座上稳稳的坐好了，巡视了一下自己打下的“江山”一眼就望到了真在往他那边走的口袋同志心中闪过无数个邪恶的想法。但一想到口袋被惹哭的那副“弱小可怜又无助”的样子全都放弃了。 在口袋经过的时候轻轻的拍了一下他的背“嘿！戴戴（口袋）坐…”话还没说完口袋就转过身恶狠狠的望着牟叹，眼眶慢慢的红了，弄得牟叹不知所措连忙从自己的宝座上“爬”下来安慰口袋弱小的心灵：“哎呀，你这你怎么了嘛～咋又生气了？”一般道了歉，应该就忘掉刚才的“恩怨”还是好兄弟。但我们口袋好害羞嘛，微微转过头抹一把泪轻轻的把他甩开转头走了。只留下牟叹一个人在原地走也不是，不走也不是。 最后抱着侥幸心理——应该等会就好了大摇大摆的走了。再回头一想……唉！还是去安慰一下吧！于是一个三百六度大反转de 晃de 晃的跑到了口袋身边，话还没出口就噎了回去。但牟叹难以置信啊！“戴戴！你咋了？咋……咋哭了”不哭不要紧，一哭牟叹就招架不住了，这大场面咱牟叹哪见过！ 站在口袋边上 思索了半天，从自己的裤兜里掏出了自己的私房钱：“唉戴戴别哭了，你不哭我就把钱给你！看，怎么多钱”还搓了搓手上寥寥无几的钱。但这招可对口袋没用转过头又开始“呜呜呜”了。牟叹表面看着心不是很细，其实内在…比看着还不靠谱！丝毫没注意到口袋的不对劲一个熊抱把口袋抱住疯狂的“炫耀他的私房钱。” 口袋本来是出于一个自尊心不保的状态，虽然口袋不是见钱眼开的人，但是！却被牟叹这样像傻瓜一样的行为给逗笑了，这大概就是兄弟伙之间单纯的友谊吧！ 第四十六章 五边形战士（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：曾调皮，牟叹，杨呆呆，口袋，毛吕子 龙套：班煮人，低头卒，张丹丹，刘大粪 误会 一个中午，太阳高照，吃瓜群众在教室里上着自习，杨呆呆和毛驴子像两只蚊子一样，在座位上“曲曲曲”的叫。 “诶，你作业做完了吗？我所有的作业都做完了哦～”杨呆呆挑起眉头，用着特欠揍的表情，语气中透露出丝丝得意，明知故问道。 换做平时的毛驴子一定会给杨呆呆一个大嘴巴子，但他显然开启了“不听不听，王八念经”模式，根本没有把杨呆呆的话放在心上，左耳朵进，右耳朵出。 毛驴子死死地盯着杨呆呆的裤脚，发现上面粘上了不干不净的黄色不明污渍，见多识广的他当场就想歪了，把这东西当成了“巧克力”。为了验证自己的猜想，毛驴子盯着杨呆呆裤脚上的污渍陷入了沉思，进入了大眼瞪小眼的环节，可能是觉得光盯着还不过瘾，还不能确认，索性直接摸了上去。 感觉到动静的杨呆呆向下一看，怒气值直接拉满：只见毛驴子的手上全是黄色不明污渍，并且还捏着杨呆呆的裤脚揉了揉，搓了搓。 “毛驴子！你是不是人？不能因为我比你先做完了作业就往我裤子上抹‘巧克力’吧！你还是不是我好兄弟了？”杨呆呆冲着毛驴子大声咆哮，对他比仇人还仇人。 “我……我没有……我只是想看看这是什么而已！你这……这上面本来就有！才不是我弄的！”毛驴子语无伦次的解释道，为了让杨呆呆不误会自己，他还将双手举在面前。 不举不要紧，这一举更加让杨呆呆认定毛驴子将“巧克力”抹在自己的裤脚上，激动得就差给他两个大嘴巴子了。 见势不妙，识时务为俊杰的毛驴子秉持着三十六计怂为上计的原则，赶紧溜了。杨呆呆也不是吃素的，连忙朝毛驴子追去。 “嘿嘿嘿，你追不上我！你过来啊——”毛驴子扭过头，不忘嘲讽自己的好兄弟杨呆呆两句，真不愧是最佳损友啊！ 可惜俗话说得好：别高兴太早！ 毛驴子没挺过三秒，他不小心踩到石子滑倒了，由于他扭着头直接一头栽进了旁边工地的泥坑里。 杨呆呆姗姗来迟，把毛驴子扶起来后，笑到腿抽筋。只见毛驴子浑身泥色，只留下两只不知所措的小眼睛，满目委屈的盯着自己的救星——杨呆呆。 “呆呆，你是不是我的好兄弟！我这样怎么见人，你赶紧去给我拿点纸过来……求你了～”毛驴子刚刚有多嚣张，现在就有多狼狈，他苦苦哀求着杨呆呆。 2000 yea s late “额……我没有找到纸，只能委屈你了，你自己将就一下吧，总比没有好……”杨呆呆拿着从地上捡的几片树叶，递给了满身干裂的泥巴的毛驴子。 夕阳西下，毛驴子只能穿着一身脏兮兮的衣服回家。 吃瓜群众表示：装“纯”有风险，关键得要脸。 黄色弹珠 “耶嘿，我亲爱的弹珠呀！你咋就进了粪坑呢？哎！算了，我还是把你给捞起来吧！”毛驴子兴致缺缺地说道。 于是毛驴子费尽九牛二虎之力汤将两颗弹珠捞了上来，脑洞大开的他将弹珠放进了杨呆呆的抽屉里，这一幕恰恰被正要回座位的杨呆呆看到，他心想：哟呵，今天什么日子哦，毛驴子居然善心大发地给我送温暖，给我了个陈皮糖！ 待毛驴子去给口袋“送温暖”时，杨呆呆一个箭步冲到课桌前，急不可耐地拿起“陈皮糖”就塞进嘴里，忽然，他眉头紧蹙，疑惑地说道:“欸？这个陈皮糖味儿咋不对呢？难道是新出的口味吗？那为什么有一股直冲脑门的气味呢？” 而追求严谨的毛驴子为了防止露馅，杀了个回马枪，头一转，身一扭，看见杨呆呆这呆呆的行为，毛驴子立马跑上前去，制止了但又没完全制止，他吞吞吐吐、欲言又止道:“呃……那个……你吃的其实吧它不是厕所口味的……它……它也就在马桶里滚了几圈而已嘛……” “tui～不是吧！你个居心叵测的小人，你怎么能这样呢！我也是胡了你个老六了!……”杨呆呆口吐芬芳道，恨不得将欠揍的毛驴子给撕成两半截。。 在经历一番唇枪舌战之后…… 口袋发现了“陈皮糖”后，又加入正骂骂咧咧的群聊，最怕空气突然安静，也仿佛是一种无声的默契，此时无声胜有声，口袋主动打破这难得的宁静 说道:“你们刚刚在讨论啥？还有，我发现我抽屉里有个陈皮糖欸!是哪个好心的吃瓜群众喔？” “呃，咳咳!你看看那位好心的吃瓜群众是不是就远在天边近在眼前呢？”毛驴子眉毛好像要扬到外太空去似的。 “哟嗬!可以呀你，没想到你还挺仗义的。”口袋惊奇的说着。 “那论仗义，还得是我，既然我都将陈皮糖赠送予你了，你何不浅尝辄止呢？”毛驴子心里不知道打着多少个算盘。“啊对对对!可老好吃了!”杨呆呆附和着说道。 吃瓜群众表示:好家伙!毛驴子和杨呆呆这俩心眼加起来都有800个了吧！ 心思单纯的口袋一口吃了下去，只是觉得着陈皮糖硬邦邦的，怎么嚼也嚼不动，没有察觉到异味，他含着颗弹珠，口齿不清地说道:“这个陈皮糖口感怎么怪怪的？” “难道光是口感吗？”俩人满怀期待地问道。 “其实我也不知道，毕竟我感冒了，啥山珍海味我都吃不出来。”口袋遗憾地说道。 后来， 口袋吃瓜群众口中得知了真相……他体内爆发出一股强大的力量，拿起一旁吃瓜群众甲的书，向俩人砸去…… 吃瓜群众表示:看看这，“口袋为了找块砖头砸你俩，把人家的房子给拆了”。 幼稚 天空万里无云，夏日的阳光如水般音符一样灿烂的流动，撒在了正在做操的五边形战士身上。 今天他们来到吃瓜群众聚集地都带了一样玩具——小型水枪。 “ 喂，我们不如在做操的时候玩水枪？看看谁才是水枪王者。” 话音刚落，杨呆呆就瞄准口袋的脑袋上。“咻”的一声。射出了一道水，把口袋的头发全部都打湿了。 口袋也不甘示弱，掏出最新版水枪，朝着杨呆呆的红领巾猛的一扫射，杨呆呆瞬间变成了一个落汤鸡。 杨呆呆生气地瞪着脚，指着口袋怒吼道：“有你这么玩的吗？居然拿最新版手枪来欺负我，不和你玩了！哼。”他扭头一看望见。正在认真做早操的毛驴子。忍不住邪魅一笑，“毛驴子，你可别怪我把水枪里的水射在你身上哈，谁叫你做早操做的那么认真。” 杨呆呆拿着水枪，在毛驴子的背上一顿操作猛如虎，在毛驴子的背上直接画了个乌龟。 毛驴子感觉背后凉飕飕的，用手一摸时，才发现经变成了一个落汤鸡了，他紧锁的眉头盯着后面，正捧腹大笑的杨呆呆，想都没想。就掏出水枪，朝他的脸上浇满了水。杨呆呆的鼻子里吃了一口水，好想感觉挺难受的。毛驴子可不想善罢甘休，他又从裤兜里抽出两把水枪对着杨呆呆的身上一顿扫射，结果杨呆呆一个侧身，成功的把毛驴子水枪里的水弄到牟叹和曾调皮的裤兜里。 一旁的丝瓜群众看后，以为这两个大男人是尿裤兜了，在一旁“呵呵”的笑着，曾调皮察觉到气氛不对，赶忙往后看了看，结果发现了自己的裤兜竟然在流着水，他赶忙捂着屁股，脸瞬间涨得通红，曾调皮恶狠狠的盯着毛驴子，朝他训斥道：“你都多大了？玩水枪也不能射在别人的裤子上啊！别人都以为我还在撒尿，你说尴不尴尬，把你的裤子拿给我穿。” 毛驴子护着伸出手打住了曾调皮，满脸委屈的说：“我是不小心把水弄到你身上的，又不是故意的，你别这么蛮横无理哈，等会我告诉低头卒，让她好好批你一顿。” 曾调皮听后满不在意，也开始了玩起水枪。五边形战士的决斗，就正式开始了。 口袋拿出他的新版水枪朝着牟叹到身上撒了过去，五边形战士这一折腾，把旁边的吃瓜群众身上的衣服全部弄湿了，这成功的吸引了低头卒的目光。五边形战士瞧着低头卒英姿飒爽的走路过来，一看就不是什么好事情要发生。 他们赶紧将水枪随地一扔。，又开始假装做早操。 但是这一惊天动地的动作，哪能逃得过低头卒的火眼金睛，五边形战士喜提1000字反思大礼包，并额外赠送了一套。吃瓜群众早操舞重复做两遍的礼物。 五边形战士，虽然有时很捣蛋，调皮，但他们却把死气沉沉的气氛全部给驱赶走了，给吃瓜群众留下了深深的印象。 尾声 下午天空开始淡去了那深邃的帷幕，蒸腾起淡淡的紫雾，慢慢的红遍了半个天空，变成了一抹姹紫嫣红的云霞。随着夜幕悄悄的来临，大树呀，花儿呀，木屋呀都消失了，只剩下五位战士手搭着胳膊，漫游在回家的路上。 采访 1.请问在上课跳小鸡恰恰舞你们都不害怕被班煮人发现吗？ 曾调皮：我们是背着班煮人跳的，整么会害怕被发现呢？我还害怕班煮人发现不了我跳的精美舞蹈。 杨呆呆：人生是为乐趣而来的，上课跳小鸡恰恰舞。多有趣的，让我的童年世界多一份乐趣，不才不会害怕 牟叹：连上课跳小鸡叉叉，我的勇气都没有，还是个男人迈？就像我，要玩就玩到巅峰玩个嗨。 口袋：我认为在上课跳舞时跳个擦玻璃能增加点气氛，上课死气沉沉的，多没有意思的。我们虽然害怕，但是对我们来说玩才是最重要的。 毛驴子：我身旁的吃瓜群众全都想睡觉了，所以我想全体五边形战士为大家。跳一个毒来一点气氛，让大家精神精神。 2.请问你们讨嫌至于讨嫌到把口袋的鞋子给拔了吗？ 牟叹： No,我那不叫讨嫌，我们只是在追逐玩耍，小打小闹而已，脱鞋子是为了让他练成金鸡独立，用单脚走路，我这也是为了他好呀。 毛驴子：因为口袋本来就是矮子矮，矮的话就要多点技艺呀，单腿走路可不是很好学的，把口袋的鞋子给拔了，让他学得更快。 3.请问曾调皮摔入泥坑后，你和杨呆呆是怎么解决这一摊脏衣服的呢？ 杨呆呆：我赶忙帮他拉起来，从马路旁走了几片叶子在他身上擦，差得差不多的时候。我就让他赶快回家，千万别连累到我，我可不想帮他搓衣服，早点打发，快点走。 曾调皮：等衣服擦得差不多时，我回家趁爸妈不在，把衣服给搓了，然后放进洗衣机一起洗了。 4.请问你们在射水枪时，你们就不怕被低头卒给发现吗？ 毛驴子：我们那是玩起劲了，没有发现低头卒来了，没想到最后死的太惨了。 牟叹：大家伙在一起玩，胆子就更大些，所以我不怕呀。 口袋：就算写一下反思吧，我也不能把自己的面子给丢了。 曾调皮：我是来管纪律的，结果裤子被他们给打湿了，我也有理由，不必害怕。 杨呆呆：没啥，刚开始谁知道低头卒会来，所以我根本就没想过，最后事情会变得这样糟糕。 第四十七章 彩虹糖（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚:彩虹糖 龙套:熊三、朱芋圆、板凳、糖果、白粥、低头卒、王狒狒、张丹丹、王翠花。 引子 彩虹糖个子不高，之前她最引以为傲便是她那一头乌黑亮丽的秀发，长发及腰，后来剪成了短发，显得更加干练，她很白，白里透亮，脸圆圆的，像是女娲用一把圆规将彩虹糖的脸给画出来似的，眼睛像是吃了溜溜梅一般溜溜圆，堪比雅诗兰黛，她笑起来时，脸上会浮现出两个甜甜的酒窝，比水果糖还要甜上加甜。 食堂 “我告诉你们，我妈可是食堂阿姨，今天你们就只管使劲造，管够！我敢打包票。”彩虹糖胸勇成竹、大方的说道。 吃瓜群众一听彩虹糖这话，一窝蜂的涌了上去，毕竟谁能够拒绝美食的诱惑呢？吃瓜群众对此毫无抵抗力，他们一个劲儿地让彩虹糖妈妈帮自己多打荤菜。 此时彩虹糖的嘴角不由得扬得与太阳肩并肩，她摆了摆手，撇了撇嘴，无奈地说道:“同学一场，我就善心大发勉强帮帮你们吧。” 排队用餐时，无论吃瓜群众多么争先恐后，队列第一个都是“金主”——彩虹糖，一群吃瓜群众浩浩荡荡的来到食堂，隔壁吃瓜群众看后多脸懵圈。“你们确定这不是‘土匪进村’吗？”彩虹糖瞅了瞅前面的几个窗口，突然眼睛一亮，激动地说道:“走这边，我妈妈在这个窗口。” 彩虹糖一de 一de 跑上前去，她与食堂阿姨深情对视一眼，仿佛一见钟情，食堂阿姨舀了好几勺营养量超标的菜。 彩虹糖本来还笑得合不拢嘴，但下一秒却看见食堂阿姨装满了青菜，除了青菜还是青菜！彩虹糖顿时失望至极，仿佛一盆冷水从天而降，砸在了她都脑袋瓜子上，她急冲冲喊道：“妈！不对，年轻小姐姐，我不是素食动物啊，你看看我这魁梧的身材，好歹也知道我是个荤菜主义者吧!我不敢奢求多了，但你好歹也打一块咖喱肉啊。”她重新将餐盘递了回去。 “彩虹糖，不是你亲口说要减肥吗？难道你想变成肥头胖耳的小盆友？”食堂阿姨强行把餐盘又“扔”了回去。彩虹糖双手不住的发抖，默念着：“不吃青菜，我想要吃咖哩肉，求求菩萨保佑我，我此生无欲无求，只求冬瓜肉汤，猪蹄海带…”她换上一副苦瓜脸，失魂落魄的走回座位，将餐盘重重的摔在了桌子上。 “哼!减肥就减肥，谁怕谁？”不仅如此，在彩虹妈妈窗口打菜的吃瓜群众，待遇都出奇一致。 唯独熊三（龙套）与众不同，她餐盘里不仅有大鱼大肉，还有山珍海味。彩虹糖瞟见后，心都凉透了。她下意识看了看清汤寡水的午餐，与熊三的咖哩肉相比，只能“自嘲”道:“其实吧！也不能说差别的很大，只能说是一个天上，一个地下。” 彩虹糖瞬间从座位上弹起，把最靓的仔——熊三给拦截了。 “等会儿，凭什么你的餐盘里全都是肉呢？你不会把食堂阿姨全都买通了吧!你怎么能酱紫呢？”她翻了一个365度无死角的终极白眼。 “嘻嘻嘻，彩虹阿姨夸我太瘦了，奖励多给我打点咖喱肉，好让我长胖一点儿。”熊三眨巴着两只水汪汪的眼睛，撞过彩虹糖僵硬的肩，走向了干饭之旅。 彩虹糖愣在原地，她给了自己一个响亮的大嘴巴子，面目狰狞道:“真疼!” 彩虹糖:这难道就是传说中的大型双标现场吗？ 她拍了拍脑门儿，开始细细的品尝白菜叶独特的“美味”。 吃瓜群众表示：真是教会了徒弟，累死了师傅呀！哎!彩虹糖，你别跑啊！你给我解释清楚…… 蝴蝶+蚂蚁 体育课上的自由活动时间。 彩虹糖摘下一片叶子，无聊的绕着操场走。 一只白色的蝴蝶在彩虹糖的头顶上盘旋，她立马丢掉手中的树叶，朝着蝴蝶一个猛扑，它逃她追，它插翅而飞。 蝴蝶没抓到，倒是把彩虹糖馒头似的的脸给委屈了，她“啪”的一声摔倒在地，她眼眶一红，怒气冲冲、愤愤不平道“太气愤了，老虎不发威，你当我是傻瓜吗？可别以为我抓不你，呵呵，亲爱的蝴蝶，你很快就能体会到在盒子里睡觉的幸福生活了。” 彩虹糖抓蝴蝶的技术那可是吃瓜群众聚集地内数一数二的，几乎无人能敌。彩虹糖邪魅一笑，走到了一片生机勃勃，郁郁葱葱的花坛旁，一朵朵小白花如天上的繁星缀满在翠绿的小草上面。下一秒，一只鞋子践踏在了小草的身上。 一只惊慌失措的蝴蝶从草丛中飞了出来，彩虹糖看后想都没想，身体下意识一个跳跃，这过程快、准、狠，真不愧是浪得虚名的，她将蝴蝶抓在了手窝里。然后从草丛里蹦了出来，捧腹大笑道：“蝴蝶，你早死晚死都得死，不如把你放进书中做标本，为我们做贡献吧，至少这样你才不会一无是处…” 彩虹糖以闪电般的速度，拿出一本破旧不堪的陈年老书。将这只蝴蝶放入了书页里，只听“呯”的一声，蝴蝶被她永远封印在了书里，成为了一只走了狗屎运的幸运蝴蝶。 彩虹糖看着一命呜呼的蝴蝶，觉得没有太大的趣味过后，她又从兜儿里掏出一个圆柱形的罐子，打开一看里面装满了白糖，彩虹糖用舌尖尝了尝，觉得这味道还不错 只不过有点腻得慌，于是把白糖撒在花坛上，准备守株待兔，将蚂蚁一网打尽。“哈哈哈，不愧是我，我真是个聪明的‘小诸葛亮’。” 彩虹糖趴在树上，打了个哈欠。一分钟…五分钟过去了，终于一只“自寻死路”的蚂蚁爬到白糖的一侧，开始召集同伴一起搬货物了。迷迷糊糊的她瞬间惊醒了，彩虹糖赶忙折了一根树枝，放在蚂蚁前面，挡住了它的去路。 她小声的嘟哝着：“蚂蚁，我就不相信你被挡着去路，还能爬得过去。”彩虹糖还没高兴一场，蚂蚁便转过身，朝另一个方向走了。她咬着手指甲，自言又自语“哎呀，不行小蚂蚁你必须要爬上我的独木枝 给我表演一个蚂蚁上树。” 彩虹糖拿着根树枝强行将蚂蚁怀中抱的白糖给弄了下来，夺笋呐!她用手指甲把蚂蚁给捉了起来，朝着它诡异一笑：“呵呵，亲爱的蚂蚁，我为你准备了一根木枝，而你却敬酒不吃，吃罚酒。”彩虹糖强行把蚂蚁放在了树枝上，然后将树枝上下摇晃，让蚂蚁体会到空中走路的刺激。 但由于彩虹糖速度太快，蚂蚁一个踉跄就从高空中摔了下来，无降落伞，直接摔在了地上。蚂蚁本还可以活着，但是彩虹糖一个钢铁脚就踩在了蚂蚁身上，蚂蚁最后的尸体都不见踪影。她发现木枝上的蚂蚁飞走后，闷闷不乐道：“我都还没有玩够，这只蚂蚁就不在了，真扫兴。”彩虹糖扔下木棍去，去找吃瓜群众玩了。 吃瓜群众：有的人事前诸葛亮，事后猪一样，你说是不是呢？彩虹糖。 减肥 相信每个女孩子都想瘦，彩虹糖也想。 “OMG!我怎么又长胖了？这让我在吃瓜群众面前怎么活啊！不行！我！要！减！肥！朱芋圆（龙套）同志！从今以后，你，来监督我减肥！”彩虹糖下定决心，想要减肥。 由于彩虹糖做事从来都是半途而废，朱芋圆无奈的叹了口气：“嗯，不错，有梦想，不过你可不能掉链子或者是半tu 废！我可不想最后来给你擦屁股。” “矮油~你放心吧，我又不会让你来帮我收拾烂摊子。一定要好好监督我哟！我要立志成为‘美少女战士’！”彩虹糖信誓旦旦地保证道。 干饭时间到了，食堂被挤得水泄不通，彩虹糖好不容易才从茫茫人海中钻出来，看见今日的午餐，她馋的那叫一个“口水直下三千尺”。 “哇偶！好多好吃的呀！全都是我的最爱！我要这个，多来点！” 突然，从彩虹糖背后传来一阵熟悉的喊叫声，她原本很好的心情一下坠入到谷底。 “彩虹糖，你的事业呢？不打算要啦？！”朱芋圆眉头拧成一朵麻花，一脸严肃地盯着彩虹糖。 “矮油~让我多吃点嘛，就一点点，不会吃很多！”彩虹糖向朱芋圆央求着，“民以食为天，吃饱了才有力气减肥，不是吗？”朱芋圆用狐疑的眼神盯着彩虹糖，翻了个360°无死角白眼，“好吧，我就信你这一次，不过……你迟早会和你亲爱的肉肉说‘白白’的！” 这话说的，可让人家彩虹糖全身都起了一层鸡皮疙瘩，她嘟囔道：“亲爱滴肉肉啊！你死的好惨啊！是我对不起你！”说完，彩虹糖端着一盆素菜走向饭桌，面无表情地吃完了。 第二个礼拜一的中午，彩虹糖发疯般的朝着食堂奔去，只见她麻溜地冲进食堂，还时不时地东张西望，还让食堂阿姨打了满满当当的一大盆肉。 “啊——！”彩虹糖蹑手蹑脚地走到饭桌边，屁股还没坐热，她就被眼前的人吓了一大跳。 “彩虹糖！你！在！干！什！么！”这可把朱芋圆气得呀，像个气鼓鼓的皮球，恶狠狠地盯着彩虹糖。 彩虹糖见状，也不废话，三下五除二的就将盆里的肉一扫而光。 看见这一幕，朱芋圆气得心脏病都要出来了，她狠狠地拽住彩虹糖的手腕，将彩虹糖的手腕捏的苍白，朱芋圆咬牙切齿的问道：“你不是说你已经下定决心减肥吗？你这样对得起我吗？” “矮油~下次下次，下次一定~这是最后一次啦~肉肉和我是形影不离的好朋友，‘抛弃’它肯定要很长的时间呀~”，彩虹糖表现出一副做事要哭的样子， 听到这些话使朱芋圆动了恻隐之心，无奈地叹了口气，道：“好嘛，这是最后一次了，这次我就睁一只眼闭一只眼吧，以后我可不会再心软了。”彩虹糖乖巧地点了点头。 第二天一早，彩虹糖就杀气拉满地冲进教室，抓着朱芋圆的衣服，挥动着自己的小拳头，就是一阵猛摇啊，“朱芋圆！我要把你杀了！说好的监视我减肥呢？我要的是减肥！不是增肥！你瞅瞅！我肥了五斤！五斤啊！” 朱芋圆先是一脸懵逼地看着彩虹糖，在听清了她的话后，朱芋圆直接气无语了，上演了一套白眼公主的“白眼功法”，嘲讽道：“你这样说，良心难道不痛吗？难道你站着说话不腰疼吗？” 彩虹糖松开了抓住朱芋圆的手，装作一脸无辜：“那你应该好好监视我啊，你不应该摸鱼的……” “我哪儿摸鱼啦？你真的是……哎！无语！”朱芋圆再次翻了一个白眼。 “……” 吃瓜群众表示：女人的嘴，骗人的鬼。 梦想 彩虹糖从小就有一个梦想——当网红。 众吃瓜群众所周知，彩虹糖很爱美，总是在一些社交软件上发自己的小视频，犹如一个“翻版”兰花草，天天搁哪儿自拍。 来，看看彩虹糖发的视频内容： 彩虹糖：“我为朱芋圆举大旗，看谁敢与她为敌，四面八方皆是敌，我是她闺蜜，更是她的一面旗！”接着，彩虹糖又打开了美颜，天真的彩虹糖还以为她发一个视频，就会有上百万的吃瓜群众给她点赞，这样她就会一跃成为“10后新晋网红”。 彩虹糖不仅这一个视频，还有一个一个更尴尬的视频： 彩虹糖坐在沙发上，将录制视频开着，一个女孩子家家翘着个二郎腿，用手挖着“葡萄干”，接着，她换了一个姿势，她开始“淑女”式的盘腿坐，不过动作可一点也不够淑女。 只见彩虹糖用刚刚才挖了“葡萄干”的手去扣她的“大脚丫子”，这简直就是女版的“抠脚大汉”呐！ 可彩虹糖觉得这些远远不够，为了挣流量，彩虹糖又想到了一个好点子：她可以拿这双手去干点其他事。 那干什么好呢？彩虹糖看见桌子上的零食，灵机一动，这不就是个挣流量的好方法吗？ 于是，彩虹糖将桌子上的薯片拆开就吃，还不忘舔舔她那带有jio气儿的手。 彩虹糖的那条作品的评论区，炸了： “你没事吧？” “需要钱去看病吗？” “是不是遇到什么困难了？！” “......” 而彩虹糖却天真地认为：“这是流量。” 果然，只要彩虹糖不尴尬，尴尬的就是别人。 吃瓜群众表示：哎妈呀~我这替人尴尬的老毛病又犯了。 第四十八章 彩虹糖（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚:彩虹糖 龙套:熊三、朱芋圆、板凳、糖果、白粥、低头卒、王狒狒、张丹丹、王翠花 “如花”似玉 一次午休，吃瓜群众都呼呼大睡，睡得死沉死沉的，但彩虹糖和草裙三姐妹却像是打了鸡血牌的兴奋剂般睡不着，百无聊赖。 彩虹糖的灵感一下就直冲脑门儿，悄悄咪咪的对一旁的草裙三姐妹说道：“嘿！要不我们挑几个女幸运儿，给她们免费扎辫子？然后再给她们化个妆？” “这个主意好！”板凳（龙套）激动地说道，其他俩人也点头示意赞同。 “欸？那要不我们搞一个会员卡，只要被我们挑中的幸运儿都发放一个，会员卡就由心灵手巧的白粥（白粥）来做吧！”彩虹糖把白粥安排得明明白白的。 白粥听后心花怒放，立马开始行动。 “让我再想想，糖果（龙套），你把化妆的材料准备好，随便弄点儿就行，对了，得把粉笔也拿过来……”彩虹糖满怀期待地说道。 “收到！”糖果一路小跑到讲台，一番操作…… “板凳，你跟我一起去，你扎辫子，我化妆。”彩虹糖一脸小傲娇的说道。 待万事俱备后，“东风”也随着到来。 彩虹糖和板凳蹲下身子，双手抱着膝盖，带着“作案工具”，蹑手蹑脚地朝着幸运鹅①的方向走去。 板凳给幸运儿①编了俩小辫后，彩虹糖拿出马克笔，正准备在幸运儿①脸上乱涂乱画之际，突然瞅见了马克笔上的“斑马牌子”，灵感大发。 彩虹糖似笑非笑道：“啊这……要不我给你化一个‘斑马妆’，我自创的！你不想化也得给我化，你没有选择的权利。” 彩虹糖拿起一把刷子，将幸运儿①的脸化了几道黑杠杠，像极了个呆不愣噔，并且还不怎么合群的斑马。 彩虹糖欣赏了一下自己的杰作，点了点头，脸上浮现出了欣慰的笑容，接着便和板凳前往了幸运儿②的座位。 但好巧不巧，在板凳扎辫子这个节骨眼儿上，低头卒（龙套）突然降临，出现在教室的前门，眼神飘忽不定，巡视着吃瓜群众。 彩虹糖和板凳被吓得一惊，板凳一把拉住彩虹糖，辫子编一半又散了，她狠狠将彩虹糖拽了下来，俩人趴倒在地，等低头卒走后，她俩爬起来，彩虹糖心有余悸地对板凳说道：“还好还好，但是你居然拽我，有必要这么大惊小怪嘛！真的是，算了，还是我来扎辫子吧！免得你又一惊一乍的，你哪儿凉快哪儿呆着去。” 说罢，彩虹糖立马上手，正当她编得好好的时，幸运儿②突然翻了个身，彩虹糖被吓了个“半死”，但还好幸运儿②没有醒来的迹象，只是虚惊一场，在她编完辫子之后，又到了激动人心的化妆时刻。 彩虹糖用铅笔给幸运儿②描了一对浓眉，但大眼却拯救不过来，又用签字笔给她化上了一层黑不拉啾的眼影，再拿红笔给她化上红艳艳的腮红，简直Pe fect !但彩虹糖心有点过于激动，导致颤抖的手一抖，于是幸运儿②的脸上又多了一条鲜明的红杠杠。 “不是吧！不是吧！所以我难道就白化了吗？”彩虹糖自言自语道，语气中满是不满。 “气急败坏”的彩虹糖选择了狠人的处理方式……她干脆利落地用黑色马克笔将幸运儿②的脸给涂黑了，活像一个黑炭，甚至黑炭站幸运儿②的旁边都要礼让三分、自愧弗如。 彩虹糖干完这些事情后，匆忙地回到座位上，装作一副若无其事的样子，没过一会儿，上课铃响起，吃瓜群众迷迷糊糊地从睡梦中醒来，又看见了几个若隐若现的“阿飘”，吓得魂飞魄散、六神无主。 王狒狒（龙套）看见满脸通黑的幸运儿①幸运儿②直呼:“啊～妈呀!这里怎么会有斑马？这是新流行的烟熏妆吗？也太逼真了吧！” 吃瓜群众表示：艾玛！好几个美丽的“花姑娘”～ 贴贴纸 “这还真挺好玩儿!”此声音的主人正是彩虹糖，她正翘着二郎腿，扯着裤脚上“布灵布灵”的小亮片儿。 这一切的一切都还要从一节自习课开始。 “嘿!张丹丹（龙套），你手里拿的是啥？给我瞅一眼呗!”彩虹糖向张丹丹的位置不住张望，好奇心爆棚道。 “那好吧！喏!给你。”张丹丹十分大方。 “谢谢，你这个贴纸是在哪里买的呀！简直击中了老夫的少女心!” ……（历经千辛万苦，找到贴纸后） “哎呀，我这贴纸是越看越喜欢呐!360°无死角的那种好看……”彩虹糖对着贴纸就是一顿拍上银河系的马屁。 “可我总感觉这头可爱的牛还差点意思，好像有点怪怪的。”彩虹糖哪里会允许自己的贴纸存在残缺呢？在她发现原来问题出在牛的角上，没有角怎么行？ 彩虹糖一顿翻箱倒柜，硬是连根毛儿都影子都看不到，只好放弃这个念头。 突然，彩虹糖脑子好像被雷劈了，闪过一道精光，她邪魅一笑，说道:“哼哼，我亲爱的裤子，你是时候该派上用场了。” 于是乎便出现了开头的那一幕，彩虹糖扯着扯着，只听“刺啦”一声响，裤子性命堪忧，“这总不能怪我吧！我力气能有那么大？这肯定是裤子质量的问题!绝对!”彩虹糖一副事不关己高高挂起的模样。 紧接着，“刺啦刺啦……”正在裤子生死攸关之际，彩虹糖总算是把亮片给补全了。 吃瓜群众纷纷表示:裤子可以烂，创作不能停，啧啧啧，狠起来连自己的裤子都不放过。 连环悲剧 一个暑假，天气晴朗，万里无云，阳光普照着世间万物。彩虹糖瘫倒在沙发上，开着电视，玩着手机，享受着这为数不多的父母不在的美好时光。 “咳咳咳——”一道急促的敲门声响起，彩虹糖好像想到了什么，腾的一下就借着沙发的弹力蹦了起来，前去开门。 “嗨～”板凳背着小书包，朝着彩虹糖挥挥手，直接进入了被她搞得杂乱无章的家。 “那——我们就开始吧！毕竟明天就开学了啊！”彩虹糖没有啰嗦，径直走向了沙发和板凳在茶几上奋笔疾书，一起加班加点的赶着暑假作业，没过多久两人就被开着的电视吸引了注意力，目不转睛的盯着电视上的狗血剧情。 2000 yea s late …… “哎呀，这男主真气人！不看了不看了！”彩虹糖眉毛凑成一团，将遥控板气愤的砸在沙发上。 “就是说啊，还是继续写作业吧！”板凳附和着糖果的话，直接拿过一旁的遥控器，关上了电视。 “我真的无语了！人倒霉了，连写个作业都没墨水！”心情本就烦躁的彩虹糖从书包里翻出了一瓶蓝色的墨水。 “这次看你还会不会用完，我让你一次喝个够够的！”彩虹糖一把抓起笔管，将它在墨水里浸泡了两分钟。 彩虹糖准备装上钢笔，不经意的一瞥，她看到了板凳丑兮兮的字，刚准备转身出言嘲笑时，悲剧发生了。她忘记了旁边还有一瓶墨水，一个胳膊肘往外拐的横扫，墨水直接翻到在地上，直吐蓝墨。顿时，地板就被蓝墨水占领了。 这可把彩虹糖和板凳弄得慌了神，急得像热锅上的蚂蚁——团团转，一时之间竟想不出对策，无从下手。 “啊！该怎么办？要不然我们去拿扫把吧！”彩虹糖灵机一动，出了一个馊主意。令人大跌眼镜的是板凳居然点头同意了，一看就是没有生活经验的“小公主”。 “说干咱就干啊，你干我干大家干啊！诶，嘿咻黑！”彩虹糖居然真的去拿了一把扫把，还唱着《好干歌》，边唱边干，硬是干出了一副玩墨水的架势。 彩虹糖一个滑铲，没刹住车，直接把板凳的作业碰翻了，白色的作业本顷刻间浸满了墨水，成了“小蓝本”。 “完了，芭比Q了！”彩虹糖丢下扫把，边喊边跑，像一个疯子一样，让人忍俊不禁。 板凳可不是吃素的，把蓝墨水当成加速带，直接滑到了彩虹糖身后，扯住了她的衣领。喔豁！两个人直接玩完，两头栽在了墨水地里，两人一直挣扎，像泥鳅一样在地板上摆来摆去。 由于地上太滑，彩虹糖怎样都翻不起来，她好不容易勾到了桌角，用手拉着使劲一拽，准备学习电影里的鲤鱼打挺翻起来，没想到自己没翻起来，桌子翻下来了。所有文具都被掀翻在地，什么衣服裤子，墙壁，书包无一幸免，或多或少都粘上了些墨水。 好巧不巧，彩虹糖的妈妈回到了家，看见这一片狼藉…… 吃瓜群众表示：这真是一个悲伤的故事…… 滑梯 “哈哈哈，彩虹糖，你也太幼稚了吧！居然还玩滑滑梯！给爷整笑了！”王翠花（龙套）一出门就看见彩虹糖在小区健身设施处玩滑滑梯，出言不逊的嘲笑道。 “怎么了嘛！我喜欢！”只见彩虹糖朝王翠花翻了一个360°的大白眼，继续滑滑梯。 只见彩虹糖两步就靠梯子爬上了滑梯，腿一伸，直接就到了。她显然没有过瘾，又爬梯子准备继续滑。一旁的吃瓜幼崽才爬两级台阶，直接被彩虹糖的屁股挤到一边。 三秒钟后，这时的吃瓜幼崽也才还差两级台阶上滑梯，又被还没尽兴的彩虹糖挤到一边。 彩虹糖一分钟滑三次，吃瓜幼崽三分钟都滑不了一次。 “大姐姐，你可以让我滑一次滑梯吗？”吃瓜幼崽委屈吧啦，弱弱的问了一句。 彩虹糖可能是没听见，亦或者是压根儿不想理吃瓜幼崽，鸟也没鸟他一下，继续“霸占”着公用滑梯。这下吃瓜幼崽可老不乐意了，但他也做不了什么，只能画个圈圈诅咒彩虹糖。 “画个圈圈诅咒你！阿瓦达啃大瓜！”吃瓜幼崽奶凶奶凶的说道。 彩虹糖的报应来了，滑着滑着她的手机从衣兜斜着滑了出来，“卡腾——”一声响，她的手机就没了。 彩虹糖连滚带爬的下了滑梯，捧起了已经裂了几道缝，显示不了画面的手机“尸体”，被迫戴上痛苦面具，喊天喊地唱《凉凉》，她撕心裂肺的哭声响彻云霄。 彩虹糖咽下泪水，独自承受着这天塌下来的困难。用幽怨的小眼神狠狠地瞪了一眼吃瓜幼崽。这时没了她拦路的吃瓜幼崽正开心的滑着滑梯，一次又一次。 吃瓜群众表示：善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到，时候一到，一切全报。 尾声 “哎哟喂!我真是岌岌可危啊！毕竟遇上彩虹，吃定彩虹！”彩虹糖忧心忡忡地说道。 说罢，彩虹糖被这个不这么好笑的冷笑话给逗笑了，脸上露出了治愈的笑容，向着天边的彩虹进发! 作者寄语: 原型采访录 请问你对你“彩虹糖”这个外号的看法怎样？ 彩虹糖:我觉得听起来就挺甜的，我很喜欢这个外号，雨过天晴才会出现彩虹，我想它一定有它独特的寓意，还有就是直接叫我彩虹也不错，感觉糖这个字已经出现过很多次了，所以我还是想要独特一点的称号。 请问你对文章中选取的事例有什么看法？ 彩虹糖:都还好，然后我认为网红那一段倒也没那么夸张，人人都有一颗爱美的心，人之皆有嘛！反正在我看来，我觉得我自己倒也是正常的了，再不济，也比某些网红强。 请问你还有什么意见吗？ 彩虹糖:没有，我觉得遇上彩虹，吃定彩虹这句话倒是挺有才的。 第四十九章 小透明（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：小艳子、张月月、芙蓉花、抠脚大汉、高小瑶、宝宝巴士 龙套：艳子妈、艳子爸、何一根、曾调皮、牟叹、低头卒、笑面阎王、李狗蛋、余胖胖、老鼠灰、平熙粥、牛角大王、王翠花、爱哭鬼、 引子 光线射在地上，炙热的太阳快要将泊油路烤化了，坐在教室里的吃瓜群众直喊“热”。 然而，在聚集地中，有着几个不被关注的吃瓜群众，无论他们干什么，就像是吃瓜群众看不见一样，所以，这让他们在其他吃瓜群众眼中没有太大的存在感。 小艳子 外貌 小艳子长着一张肉嘟嘟的“大脸盘子”，捏起来QQ弹弹，还能“拉丝儿”，双眼皮下面有一颗闪闪发亮的“黑宝石”，吃瓜群众不禁感叹：“这是一个多么好的‘美人坯子’，没想到脸却掩盖住了她的美貌”。 小艳子虽然是中等个儿，不过身材看起来却像熊娃娃，走起路来摇摇晃晃的。 在小艳子笑的时候，嘴角边绽出两个小酒窝，如花一样美。 见过小艳子的人都这样评价她：“这一看就是一个比较逗，或者是随意的人。” 想飞 一个下午，小艳子呆呆地望着蓝天上飞翔的鸟儿，突然，她神经兮兮的说了一句：“我要飞得更高！” 说干就干，小艳子撸起袖子，爬上了饭桌，模仿着明星做了个媚眼儿，随后，表演正式开始。 小艳子站在饭桌上，不停的瞪着脚，拍着胸膛，声嘶力竭的吼道：“准备起飞！”她纵身一跃，扇动着双手，在空中只停留了0.1秒，她的身体就开始极速下降。 “啊，救命…”小艳子的脸准确无误地栽在了地上，顿时手火辣辣的疼，她定睛一看：“矮油~我这娇嫩的小秀（手）秀怎么出血了？啊！我的五月晕血症又复发啦~”。 小艳子拿了一张湿巾擦拭着伤口，自言自语道：“为什么我飞不起来呢？应该是没有飞行的工具，所以才会摔下来，不行，我得去找一些东西来辅助我。” 小艳子从地上爬起，拍了拍灰，找了两个风扇用胶带捆在胳膊上，随后喜笑颜开，自夸其淡道：“不愧是我聪明绝顶的小艳子，现在万事俱备只欠东风了，今天，人类第一位在天上翱翔的“鸟”就要诞生了，哈哈哈。” 小艳子再次爬到饭桌上，努力扇动着“翅膀”，然后腾空而起。 有句话说得好：飞得更高，摔的更惨。风扇的电力根本支撑不住小艳子的身体，“啪”的一声，她从空中重重的摔在了地上，打了几个滚。 小艳子很不服气，眼眶一红大发雷霆的说道:“我呸！什么破风扇！一点儿用都没有，我再也不想飞了。” 吃瓜群众表示：小艳子，你可真纯粹。 化妆 一个星期天，艳子妈（龙套）正在梳妆柜前化妆。小艳子看后眼前一亮，急冲冲的跑到妈妈的身旁，拉扯着她的衣袖，眨巴着小眼睛，可怜巴巴的请求着：“妈、妈，我也要用你的“画笔”，变成一位美少女。” 艳子妈听后“噗嗤”一声笑了：“小艳子，这‘画笔’是专门涂脸的，小盆友是不能用的。” 没达到目标的小艳子听后嘴巴一撇，撒娇卖萌着：“妈妈~你笑起来真好看，像春天的花一样…我最爱妈妈了，就拿给我用用嘛。” 艳子妈鸟都不鸟小艳子，吓唬她道：“如果你用画笔来画脸的话，脸皮就会掉的！” 小艳子那闲不住的嘴巴继续喋喋不休：“我才不信呢，当我是傻瓜吗？你不让我用我可以偷偷用。” 等艳子妈出门后，小艳子就悄悄咪咪地来到艳子妈的房间，把看起来还可以的化妆品装进了口袋，再蹑手蹑脚地来到厕所，把门锁上，照着镜子，模仿着艳子妈的化妆的酱紫，在脸上一顿操作猛如虎。 首先，小艳子拿出刮腻子的手法，把粉底液抹在脸上，将粉底抹均匀后，她的脸顿时变得煞白，如同从电视机里爬出来的贞子。 小艳子看后，又拿出眼影盘，选择了一个爱莎公主同款的湛蓝色眼影。最后，只差涂口红了，“咦？口红怎么涂的来着？好像是在嘴巴周围涂一圈再涂一圈吧？” 管他三七二十一，小艳子用口红把嘴巴周围涂满口红，如同香肠嘴一样，她双手托住脸，满意的说道：“不戳不戳~美丽极了，就如天女下凡一般，用我们中国话来说就是‘你这个小可爱’~” “对了，这么漂亮的我，得找一条美丽的裙子，这才配的上高贵的我，哦吼吼…”小艳子跑到艳子妈的卧室里，找到了当初艳子妈结婚时的婚纱，穿在了身上，扯着着裙子转了几圈，正当浸在自己“美貌”之中，无法自拔时，艳子妈猛的推开门，看见打扮得花里胡哨的小艳子与一片狼藉的卧室，艳子妈顿时火冒三丈，怒吼着：“我的婚纱！我的化妆品！你多少岁了？还玩三岁孩子的过家家？给我过来！” 小艳子紧张的吞了一口唾沫，愣在原地一动不动。终于，刚下班的艳子爸（龙套）回来了，他瞅见小艳子的涂满口红的香肠嘴，捧腹大笑：“小艳子，没想到你年纪轻轻，就敢碰你妈的婚纱，胆量可真大哈哈……” 话说一出口，只见艳子妈拿起一把衣架就朝艳子爸猛追上来，小艳子看见艳子爸这幅狼狈的样子，简直不忍直视，随后又忍不住笑出了声。艳子爸见后，狠狠的瞪了一眼正在幸灾乐祸的小艳子，拿起沙发上的鸡毛掸子，追着小艳子就开打，就酱小艳子变成了一个猪头。 吃瓜群众表示：小艳子化妆，城墙都会汗颜。 张月月 引子 “你给我里giaogiao!有本事就别跑！”吃瓜群众聚集地里，只见张月月正撒丫子没命地追着无辜的何一根（龙套）。 “啊啊！张月月！饶了我吧！我错了！我真的不是故意的！”何一根向张月月求饶着。可这张月月怎会就此罢休？她直接抄起一旁的扫帚，继续追赶着何一根。 见追不上何一根，张月月索性把无辜的扫帚给扳成两段，何一根见状，害怕张月月把自己的头给扳成两段，就瑟瑟发抖地跑到张月月面前求饶，张月月见状，便满足地潇洒离去，只留下被扳断的扫帚和正在瑟瑟发抖的何一根。 吃瓜群众表示：张月月是邪恶的，扫帚和何一根都是无辜的。 狠人 众所周知，曾调皮（龙套）的那可谓是天不怕地不怕，你不怕我不怕的。可一提到张月月，他就会全身起一层鸡皮疙瘩，这个原因可得从很久前的一天说起…… 那一天，曾调皮和张月月很早就干完饭，回到教室。闲得慌的曾调皮觉得张月月这样的“弱女子”肯定很好欺负！也不爱告老师。 于是，曾调皮偷偷摸摸地走到张月月身后，一旁的吃瓜群众看到后，小声嘀咕着：“啧啧啧，看曾调皮这架势，应该不知道张月月是个狠人吧！真是可怜的娃，年纪轻轻就要被女子单打，张月月要是狠起来，几乎全宇宙都要被拉来‘陪葬’。” 于是乎，没听到这句话的话曾调皮开始了“作死模式”，但这位大名鼎鼎的张月月可不是吃素的。 表面上张月月心中无波澜，实际上，她心中已是波涛汹涌，恨不得一把掐死曾调皮，以她的真实实力，掐死曾调皮可是轻轻松松的。 张月月把转过头对曾调皮露出“邪魅一笑”，背地里，张月月用手势语，悄悄地让牟叹（龙套）把扫帚递给她，她要去收拾这个不要命的兔崽子！ 下一秒，张月月翻脸比翻书还快，只见她抄起扫帚，活动了一下筋骨，将扫帚精准地朝曾调皮砸去。 就酱，曾调皮成功被张月月制裁了。 看见这一幕，一旁的吃瓜群众忍不住惊叹道：“OMG!实在是没想到啊！曾调皮也有被制裁的一天！老天开眼啊！终于有人替天行道了，”不过……张月月好像有点太过了吧？！把人打残了可怎么办呢？ 张月月可管不了这么多。 如此大事，校保看到了这一幕，录下视频，发给了低头卒（龙套） 低头卒是不可能不会不知道的。于是，张月月与曾调皮被低头卒叫到办公室去教育了一番。 吃瓜群众表示：吾班有女初长成，狠起人人皆躲远。 开挂 喜欢玩游戏是作为一位吃瓜群众的本性，张月月也不例外。 张月月最喜欢玩的游戏名叫《哈利·波特》。 有一天，张月月在家里闲得慌，便准备上号过过瘾。 “叮——”手机传来一阵声响，张月月打开消息页面一看，原来是余胖胖邀请她去玩一局。 “张月月，我很牛掰的哟，要不要我带你上分啊？！” “好呀好呀！我好久都没跟你一起玩了。正好练练手。” 看见有“小青铜”邀请自己，张月月毫不犹豫地答应了。 此时，不知天高地厚地余胖胖正自言自语着：“歪瑞古德！我终于可以在女生面前装大神了！” 此时的另一边，张月月嘴角勾出一抹神秘的笑，道：“哎呀，现在的辣鸡好多哦，想带我？没门儿！” 就酱，两人上号开战。 一开始，还是余胖胖带着张月月，可约莫过了几分钟，画风突变，余胖胖猛地发现：“张月月怎么带上我了？不是我带她吗？” 而且，余胖胖还发现了令他更震惊的一幕：张月月攻击的手法是辣么的娴熟，一点也没有游戏小白的样子，张月月可真是深藏不露啊！ 吃瓜群众表示：人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。 芙蓉花 社死 平时，芙蓉花是一副高高在上、高不可攀的样子，但高傲的她也有社死的时上台表演候。 那一年的六一儿童节，作为拉拉队的一员，啦啦队的芙蓉花当然要了。 那天，原本黑不溜秋的的芙蓉花突然白的“发光”，吃瓜群众看到后惊呼：“我去！芙蓉花，你......你这是打了多厚的粉底液啊？”芙蓉花撩了一下头发，道：“没多少啊，这可还得亏我天生丽质！” 吃瓜群众翻了个白眼，继续询问着：“那你脸上涂这么多粉底，那为什么发际线也不涂一下呢？” 芙蓉花不以为然：“我发际线本来就高，我这么好看，在发际线上大费周章干什么？” 吃瓜群众“噗嗤”一声笑了出来，自信的芙蓉花嫌弃道：“你不用太羡慕我，我就有那么漂亮。”说罢，她又去将啦啦队穿的裙子给穿上。 到了表演的时候，芙蓉花洋溢着自信的笑容走到舞台上，将嘴唇扬地很高，看起来她很想引人注目。 可谁曾想，芙蓉花刚走到台上，她的裙子就半掉了下来，由于自己的一时疏忽，就酿成了这时的社死。 看着台下一脸震惊的吃瓜群众，芙蓉花脸红的像个熟透的柿子，接着，她羞答答地跑到后台去处理裙子了。 芙蓉花表示：只要我不尴尬，尴尬的就是别人。 迷惑行为大赏 虽然说这芙蓉花的成绩是个中等的，但她的智商并不在线。 众吃瓜群众所周知，芙蓉花是啦啦队中重要的一员，她有文静的一面，当然，也有沙雕的一面。 啦啦队排练时，鬼点子多的芙蓉花想引人注目，就轻声咳嗽了两声：“女士们先生们！大家下午好！接下来会有表演一场精彩绝伦的演出！” 好奇的吃瓜群众连忙都凑了过去，可能都想看看到底是什么玩意，让芙蓉花说的这么玄乎。 看见吃瓜群众越来越多，芙蓉花满足了自己的虚荣心，开始了她精彩的表演。 芙蓉花像一匹马一样在操场上奔跑，吃瓜群众看了不禁疑惑起来：“芙蓉花这是什么意思？难道叫我们来就是为了让我们看她跑步？真扫兴。” 接着，芙蓉花的一番操作直接把吃瓜群众给整蒙了：她没跑一会儿，又像一只螃蟹一样在操场上走来走去，她今天是抽了什么风？竟然在操场上做这些。 吃瓜群众表示：不怕深井冰（神经病）多，就怕深井冰聚一窝。 第五十章 小透明（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 高小瑶 胆大包天 一天的星期五，几乎所有吃瓜群众正在“奋笔疾书”，而高小瑶和李狗蛋（龙套）却是辣么的与众不同：其他吃瓜群众正在那里埋着头，努力用笔在本子上写字，但她们却在那里有说有笑的聊着天，十分悠闲的把本子放入书包里;其他吃瓜群众正在那里低着头，不敢和当时已经怒气值拉满了的笑面阎王（龙套）对视，但她们俩却在那里十分想死的边说边大笑，甚至还和笑面阎王谈上了。这显得十分格格不入。 虽然不能说高小瑶和李狗蛋她们俩的的脸比城墙还厚，但是能说的是，她们的胆子真的比天还大。 所有吃瓜群众见了高小瑶和李狗蛋的这波操作，都向她们投去了敬佩的目光。 “高小瑶你快点啊，我都在这里等你好久了！”李狗蛋明显有些不耐烦，额头上还做出了“囧”字纹。 “你着什么急嘛，你上次还不是这样，也还我等了这么久，你现在才等我几分钟嘛，我都不着急你倒还着急起来了！”高小瑶不紧不慢地回答着。 “我的姑奶奶啊！我们买的是六点四十的电影票，现在都五点了！”李狗蛋更加着急了，她那表情和怒气值都能摧毁地球几次了。 “既然还有两个多小时，那你着急个屁啊，时间够了。”高小瑶一边检查着课桌，一边慢条斯理地说。 这时，高小瑶突然停下了她的收书行动，坐在那里，一动不动，像是突然掉线了一样。 “高小瑶，你咋的啦，是脑阔短路了迈？！”李狗蛋说道，手还叉着腰，就像是一个八九十岁的老太太，在那里喋喋不休。 “对，咋的啦？我没说错话啊。”李狗蛋一脸不屑。 “你脑子是瓦特了吧！看我的绝招：巴啦啦能量，乌漆嘛黑，小魔仙全身变。” 笑面阎王（龙套）像看傻子一样看着高小瑶。 “高小瑶，你给我过来！”笑面阎王大声说到。 高小瑶见状，立马闭上了她那喋喋不休的嘴巴，当她回过头来看李狗蛋时，李狗蛋已经消失地无影无踪了。 “过来！”笑面阎王催促道，眼睛里还带满了杀气。 高小瑶见自己要芭比Q，快步走到笑面阎王面前。 “你喜欢小魔仙啊，那好你就来写一个小魔仙观后感，不少于2000字，写完了再走。”笑面阎王说道。 高小瑶像是被打下了十八层地狱，十分伤心的回到了坐位，拿出工具，开始和那帮吃瓜群众一样创造奇迹。 吃瓜群众表示：塑料姐妹花，先藏再现身。 女魔头 高小瑶是吃瓜群众中出了名的小短腿，看看吧，腿短就算了可是慢跑比赛年年得第一，牛顿见了都落泪 虽说高小瑶跑的慢，但部分吃瓜群众也畏惧她的“魔爪”，只是有些不怕死的来招惹她。 “哟，那不高小瑶嘛，怎么几天不见这么拉了？来呀，来抓我呀，唉，小短腿抓不到！”平熙粥（龙套）用语言进攻着高小瑶。 “呵！你真是三天不打上房揭瓦！”高小瑶对着平熙粥就是一个“国际友好手势”。 平熙粥白了一眼儿高小瑶，准备整她一下，难道这就是传说中的“一天不整吃瓜群众就浑身难受”吗？ 高小瑶一脸不屑地看了正在捣鼓小玩意的平熙粥一眼，嘲讽道：“平熙粥啊平熙粥，你就算腿长也跑不快，真的是一个大废材！” 原本平熙粥不想整高小瑶了，可一听这话，他的怒气值已经上升至百分之一百二十，可他刚想向高小瑶搞偷袭，结果反手就被高小瑶给摁住了。 “你......你别过来呀，我会喊的呀，小心FBI把你抓走！救命！”高小瑶也不想再逗平熙粥了，便放开了手。 看见高小瑶撒开了手，平熙粥拔腿就跑，可高小瑶哪里肯放过他？ “嘿嘿嘿，小朋友准备好了吗？” 高小瑶抬起了双手，以迅雷不及掩耳之势挠起了平熙粥的痒痒：“格叽格叽，挠死你！” 平熙粥笑的眼泪都快溢出来了，求饶道：“我......我投降！哈哈哈......” 看到这一幕，高小瑶才肯停下手来。 高小瑶表示：做为一个女魔头，有些事情绝对不能认怂，更不能向平熙粥低头! 抠脚大汉 小丑 说起欠扁，抠脚大汉敢称第二，就没有吃瓜群众敢称第一。 老鼠上街，人人喊打。而这只“老鼠”就是抠脚大汉。 抠脚大汉总是趁其不备，就来一个回首掏，再走位走位……总之他可没少因为这些事儿挨揍。 星期二，抠脚大汉正偷偷摸摸地找机会偷袭余胖胖，他到底安的是何居心？一切的一切竟然是老鼠灰（龙套）斥3块大洋的“巨资”，让抠脚大汉去整蛊余胖胖。 吃瓜群众表示:你俩不愧是“最佳损友”。 抠脚大汉静坐在椅子上“守株待余”，但他等的花都谢了，余胖胖还是不见踪影，抠脚大汉一打听才知道，他在办公室处理事情，抠脚大汉叹了口气，摊了摊手，无了无奈，说道:“哎!那我再等等吧！” 没过一阵子，余胖胖终于回来了，但余胖胖身边站着低头卒（龙套），抠脚大汉无从下手，只好自认倒霉。 课间，余胖胖孤身一人在走廊里徘徊，这可是个下手的好时机，抠脚大汉一个箭步冲上前去，结果半路杀出个老鼠灰，抠脚大汉见是友军，正准备给余胖胖来个饿虎扑食 没想到老鼠灰却指着抠脚大汉大声叫喊道：“余胖胖，你快躲开!抠脚大汉想要弄你！” 余胖胖听后立马转过头去，发现了“面目狰狞”的抠脚大汉，走上前就是一个“爱的抱抱”，差点把“咬着牙，切着齿”的抠脚大汉弄岔气了。 原来老鼠灰不是故意的，而是有意的。他就是想瞅瞅抠脚大汉出丑的样子，与余胖胖配合演了一出戏，只为了两个字:“报仇”。 抠脚大汉搞清楚事情的来龙去脉后，当场表示：小丑竟是我自己！ 计算器 “哎哟喂!”牛角大王（龙套）一声惊呼。 崭新的计算机应声倒地，随着一声清脆的掉落声，抠脚大汉和刘培根（龙套）也转过身来，呆呆地望着牛角大王，异口同声道:“啊这～” 牛角大王表示:…… 牛角大王捡起计算机，映入眼帘的便是黑了屏的计算机，牛角大王一脸不悦，快进化成黑不拉几之牛角大王了。 原来一切都一切竟是抠脚大汉和刘培根进行“小打小闹”时，“罪魁祸首”——抠脚大汉手一滑，促使了这悲剧的发生。 “牛角大王，要不我赔你一个新的吧！好了，你别说了，我就当你默认了。”抠脚大汉说罢，还不等牛角大王说完，便像是吃了个溜溜梅似的，we ~一溜烟就跑了。 …… 次日，抠脚大汉买了个3.9还包邮到家的计算机，就交予了牛角大王的手上。 第三天，抠脚大汉又双叒叕买了个计算器，不要问为什么，因为悲剧又发生了。 宝宝巴士 惹猫嫌 傻了吧唧的宝宝巴士其实是一位心狠手辣的吃瓜群众。据不可信的小道消息说他亲手结果了自己家小猫的生命。害，以下内容胆小勿入。 “嘿嘿嘿……小猫咪，猫猫这么可爱，怎么能不爱猫猫呢？”宝宝巴士是一位资深铲屎官，他把猫抱在了怀里，疯狂的蹂躏。 小猫不堪受辱，拼命的挣扎，不过反抗无效。它用力的瞪着自己的双腿，“喵呜～喵呜～”的叫了起来。 “嘿嘿嘿，小猫咪……休想摆脱我……”宝宝巴士可能是电影看多了，学着反派的语气，用一个“霸王硬上弓”的姿势挡住了小猫的去路。 但就在“上弓”的时候，小猫抓住一个空隙一个后空翻就逃离了宝宝巴士的魔爪，仿佛在说“小小巴士，不得放肆！” 但是宝宝巴士可一点都不想放过这块“到嘴的肥肉”！一个箭步冲上去，宝宝巴士就将将小猫一把抱住，得意洋洋道“你以为我打不过你吗？” 宝宝巴士居高临下的看着小猫，小猫秉着礼尚往来的原则，也不甘示弱的回瞪了他一眼，还露出了自己锋利的爪子在地上刮了两下。 宝宝巴士见小猫没有实际性的反抗动作，以为它放弃挣扎，任由自己处置了，正准备好好猛吸一口猫呢。没想到却被一跃而起的小猫蹬了一脚，脖子上划过几道血痕，宝宝巴士传出阵阵哀嚎：“啊——我的脖子卡秃噜皮了！” 啧啧啧，光是听宝宝巴士的哀嚎身上都能起鸡皮疙瘩，那个场景光是想想就痛。宝宝巴士既伤心，又气愤，朝着小猫大喊大叫：“你给我等着，我一定要抓住你，不然我就不叫宝宝巴士！” 打不过还跑不过吗？小猫压根儿不鸟宝宝巴士，一溜烟便跑没影了。 宝宝巴士一看，这可不行啊，小猫要越狱了！为了自己的名字和尊严，他连爬带滚追了上去，连脖子上的血痕也顾不上了，气急败坏道:“哎！别走好吗？给我站住！” 就酱紫，宝宝巴士搞丢了自家的小猫，过了三天后，他在草丛里发现了一只野猫。 “啊！小猫，你怎么了？怎么连颜色都变了？嘤嘤嘤～”宝宝巴士抱着野猫嚎啕大哭。 “喵呜～”小猫从一边的草丛中走了出来。 这下可把宝宝巴士整蒙了，他左瞧右瞧，傻傻分不清。最终，他索性把两只猫都带回了家，本以为自己可以享受双倍快乐，坐享齐人之福，没成想这两只小猫都不待见他，见到他就溜。 吃瓜群众表示：这就是猫不理巴士吗？ 扑克牌 “好一个美丽的小房子，好一个美丽的小房子，红瓦白墙让人爱，又大又好人人夸～”宝宝巴士瘫坐在操场上用捡来的扑克牌精心的搭着扑克房子，边搭边唱，那鬼哭狼嚎般的歌声响彻云霄，让人听了就连连作呕。 只见宝宝巴士正在全神贯注的搭着小房子，要不是他在唱歌，吃瓜群众硬是看不出来那是一个房子。 “呀，宝宝巴士你这房子可真是‘好看’呢！啧啧啧！”王翠花（龙套）一脸嫌弃道。 “呵！那是！你也不看看我是谁？哎！这房子怎么能这么好看！”宝宝巴士毫不犹豫的昧着良心，自卖自夸道。 王翠花没有继续理会宝宝巴士，转身走了。 “宝宝巴士，你在干什么啊？感觉好好玩啊，我们一起吧！”爱哭鬼（龙套）看见宝宝巴士在捣鼓一些奇奇怪怪的小玩意，便屁颠屁颠的跑到他面前，眨巴着小眼睛询问道。 “好啊，那我们就一起呗！你先看看我是怎么搭的。”看见来者是爱哭鬼，宝宝巴士欣然点头同意。 但宝宝巴士深刻知道，爱哭鬼可是个十足的手残党，爱哭鬼观察了宝宝巴士的动作，自己也学着来了两下。他的脑子虽然会了，但他的手废了，怎么搭也搭不好，还险些让整个房子都倒下。 宝宝巴士一整个大无语，可又无可奈何，毕竟自己的好朋友自己教，只得又重新给爱哭鬼演示了一遍，满怀期待的问：“这次你学会了吗？” 爱哭鬼似懂非懂的点了点头，斩钉截铁的回答道：“我学废了！”事实证明 他是真的学废了，他还是没有搭出一个像样的房子，还废掉了宝宝巴士的两张扑克牌。 宝宝巴士本以为多一个得力的帮手，会让自己事半功倍，没想到爱哭鬼成为了自己的阻力。他直接不耐烦的将爱哭鬼赶到一边，让爱哭鬼继续观察。 爱哭鬼看着感觉百般无聊，一个喷嚏，一个用力，一个丑屁……宝宝巴士辛辛苦苦搭了一个下午的小房子就这样毁于一旦。没错，他的臭屁将宝宝巴士的房子冲塌了。 宝宝巴士欲哭无泪，恨不得给爱哭鬼两下，但他还是自我安慰着：“这是好朋友，这是好朋友……” 最终，宝宝巴士忍痛将那堆已经废了的扑克牌埋进了土里，领着爱哭鬼买吃的去了。 吃瓜群众表示：这情绪真的是来也匆匆，去也匆匆啊！ 尾声 一人哭一人笑，一人一人白，一人恶一人善，六颗心六张面。 每个吃瓜群众都有不同的一面，每个吃瓜群众都有自己独一无二的性格，他们没有在意别的吃瓜群众怎么看，她们相信，做好自己就行了。 作者寄语：天黑路滑，这个社会复杂，还有什么东西比透明更可怕？ 采访： 1.你们觉得你们自己是什么样的？ 小艳子：我有婴儿肥，还有超能力！我可以飞上太空！我是一个乖巧而又腼腆的女孩子，我沉鱼落雁，闭月羞花...... 张月月：我上号立马开挂变大神，甜美小萝莉生气立马变高冷御姐，遇到事情我从不慌，先打那人一拳，再把自己打成重伤，最后拨打幺二零。 芙蓉花：我可是所有吃瓜群众聚集地最瘦的了！我一点也不沙雕，我是一位文静的乖乖女！懂不懂？ 高小瑶：我嘛，有时是有点凶，不过我大部分时间可是从不欺负吃瓜群众的。 抠脚大汉：我可是全能的“小黑客”，谁惹了我，我就盗那人号，然后...... 宝宝巴士：我就是一个弱不禁风的小男孩，但不会动不动就哭...... 2.你们干过哪些坏事？ 小艳子：我就是偷偷摸摸的用妈妈的化妆品，就没了......（心虚） 张月月：多的很呢！和吃瓜群众斗嘴，和老师杠上......总而言之，统而言之，我就是很多，现在我都有点佩服我自己了！ 芙蓉花：我可从来都没有！（心虚） 高小瑶：就一件！就是我挠平熙粥的痒痒，好吧，还有我经常恐吓吃瓜群众。 抠脚大汉：我就盗过一次吃瓜群众的号。 宝宝巴士：我有残忍伤害小猫咪，问候吃瓜群众祖宗十八代......（此处省略一万字） 3.你们在吃瓜群众聚集地认识的吃瓜群众多吗？ 小艳子：还好吧，不过我没有认识其他班级的吃瓜群众。 张月月：肯定很多啊，我几乎每天都是和其他班级的吃瓜群众一起上学和放学的。 芙蓉花：比较多吧，只要是张月月认识的吃瓜群众我基本上都认识。 高小瑶：我只认识我们班的吃瓜群众，其他的都不认识，况且我有社恐。 抠脚大汉：多的不能再多了，就凭我有着黑客头脑，认识的吃瓜群众几乎占了吃瓜群众聚集地的一半。 宝宝巴士：除了咱们班的，有几个，平时我的人缘不怎么好。 第五十一章 何捣蛋（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：何捣蛋 龙套：胡涂、高木水、爱哭鬼、何一根、刘大粪、陈二贱、张月月 引子 “人之初，性本善，你调皮来我捣蛋！”说这话的是吃瓜群众聚集地里出了名的捣蛋鬼——何捣蛋。他平时总是调皮捣蛋，什么坏事总是有他的身影。 何捣蛋虽然矮矮小小的，但他黑黑的肤色和与生俱来的贱贱的气息着实让人激不起保护欲，反而想要给他两下。他长得浓眉大眼，最让人羡慕的是那长长的眼睫毛，目测能有三厘米。 何捣蛋肯定不是本名，只是一个外号。由于他姓何，吃瓜群众一提起何就能谐音到核导弹上边，再加上他平时调皮捣蛋，何捣蛋这个外号就这样子传开了。 碰瓷 何捣蛋摊坐在软绵绵的椅子上，似睡非睡，暖洋洋的热流与往常一样穿过薄薄的窗帘，轻轻悄悄的爬到何捣蛋身上，一切都很惬意。 “嘿，何捣蛋，别睡了，起床了，快点！太阳晒屁股了，再不起来就地震啦！”胡涂看着何捣蛋，见他纹丝未动，于是使劲地拍了拍桌子，“嘭”的一声，何捣蛋一下子惊醒，战术性起身，不料那双脚笨拙地交织在一起，跳起了自创的魔性舞蹈——《我想要飞》。 吃瓜群众纷纷表示:这难道就是舞王吗？ 蔚蓝的天空中一群仙女化身快递员，一路上腾云驾雾，将非酋酋长，体验卡送到每一家，9.9包邮的那种，送到了何捣蛋幼小的心灵里。 何捣蛋在历经一番看起来不太聪明的舞蹈后，他成功地把脚给弄折了，但是身高一米四，气场一米八，何捣蛋面目狰狞的站了起来，一瘸一拐地回到了座位。 “哈？咋的，你昨天还是踩了两脚肥皂水吗？哦——，刚才那个跳的有水平，能跟某吃瓜群众一决高下了。”胡涂若有所思道，但内心却乐开了花，搁那儿幸灾乐祸。 何捣蛋气得直吐两口唾沫星子:“我爷爷可是神，轻轻放个屁，你的天灵盖都会不见踪影，说来也罢，你这连大葱都吃不起的一个凡人，也配拥有天灵盖？” 胡涂深吸几口空气，强忍着心中的怒火，高举“人质”——何捣蛋的数学同步，大喊着：“我的优势比你大。”！！！ 吃瓜群众纷纷表示:你就像那冬天里的一把火，熊熊烈焰燃烧在我心窝。 “我只给你一次机会，别把我惹毛了啊，Hello Kitte 不开心，你当我健康虎啊？”何捣蛋假把意思挥舞着拳头，虽然说“人质”中的80%都没有笔墨。 “小伙子，就你，还想打我，你上面这光荣事迹，要是被你妈知道了，呃，就是不知道医院的WiFi好不好。”忍无可忍，无需再忍，胡涂一股洪荒之力打中了何捣蛋的十八道经脉，大吼一声“奥利给”，天空忽然江河翻涌，乌云密布，如来佛掌硬生生地打在了胡涂的脸上， “大胆妖贼，拿出命来，小心我把你送上天庭！”胡涂指着何捣蛋，见何捣蛋怒目圆睁，心想：这小子难道想要造反？不行，我得先下手为强，我要让他知道高手在民间。 胡涂一个360°无死角旋转，撅起个大腚子朝天一顶，何捣蛋一下子弹出了十万八千里，生死未卜。 一秒钟，两秒钟，三秒钟……十秒钟过去了，何捣蛋依旧躺平，胡涂走近一看，何捣蛋眼里都冒金星了，于是他摸摸脸庞，心里涌出了些不好的念头，他喃喃自语道:“这大热天躺在地板上，多可怜呀!你不会是在要饭吧!如果不是，那就是在要饭的高速公路上吧。不过你怎么还不动，不会被我这一创（撞），就变成植物人了吧？” 胡涂越想越不对劲，吓得冷汗直出，掏出大哥大呼叫汪汪队:“汪汪队，汪汪队我们马上就打，汪汪队……” 吃瓜群众表示:遇到困难请大声呼叫汪汪队。 “小伙子，你可不能走啊!我的脚流了好多血，这不给点那个啥，马内，我以后可怎么活啊！你楞着干嘛怎么，不知道我在碰瓷啊，你听不懂人话吗？给钱啊，呆头呆脑，很不好搞。”何捣蛋突然诈尸，一把抱住了胡涂的大腿，俗称抱大腿，不仅如此，他还不停地掐胡涂，胡涂疼的上蹿下跳，“生活不能自理”。 “请圆润地滚，走开走开啦。”但“善良”的何捣蛋绝不会善罢甘休，稳如珠穆朗玛峰，胡涂被逼得无可奈何，摸摸比“脸蛋瓜子”还要干净的裤兜，一番摸索，他掏出了仅有的一张五块钱，恋恋不舍地抛在地上，要知道，那可是他一个月的生活费呀! “钱呀钱呀!我可好久都没见到钱了呀，唉，算啦，我向来是金钱为粪土，视粪土为污垢，握在手心怕散去，含在嘴中怕咽下，这五块钱就不要了吧!”但这就只是耍耍嘴皮子功夫而已，何捣蛋怎么可能放弃眼前那金光闪闪的小精灵呢？ 只是一个月的时间，小精灵搬了两次家。 报仇 放学时间到了，何捣蛋背着书包，戴着一顶鸭舌帽，迈着六亲不认的步伐，走在小巷里，一直斗志昂扬，精神抖擞。 此时一只悠哉闲哉的汪星人（小狗）正在小巷四处溜达。 “哎呦，这不是汪星人吗？才一个学期，你的游泳圈（肥肉）咋又多了几圈呢？没事，长胖点揉起来才舒服。来，让哥摸摸你的狗头。”何捣蛋这娴熟的手法，应该没少干过。 “啊，小兔崽子不你这小狗崽子，识相点就快过来。你肯定知道，像你这种全身上下都是宝的动物，也许一不小心就会变成舌尖上的美味。”何捣蛋刚要起身抱起汪星人时，一袋碍事的垃圾恰好挡在了他的前面，何捣蛋不耐烦的把垃袋猛的一甩，结果正中脑门。 何捣蛋满身垃圾一片狼狈。面前的汪星人看到了眼前这一幕，身体直哆嗦，吓得汪星人屏息凝视，弯下四肢轻轻松松就翻过了两米多高的铁围墙，这次我终于理解到狗急跳墙的意思了。 正巧高木水瞅见了何捣蛋，他嘲弄道：“哎呦，才三分钟不见，你就变成捡垃圾的吗？”他拍了拍手，哈哈大笑。“难道你被妈赶出来了家门，没有地方住，所以才走到垃圾堆这里要饭？哈哈给你一元钢蹦（硬币）” “ oll！你才是要饭的，你祖宗十八代都是要饭的，就算我真的在要饭，也是跟你学的标准要饭姿势。”何捣蛋头也不抬地就扇飞了钢蹦。 “哼，你不要钢蹦就算了，我还不想给你呢！”高木水扭过头，悠哉闲哉的走回了家。 “你这高木水说我是要饭的是吧，那我们明天走着瞧！”何捣蛋气得直蹬脚，恶狠狠的盯着高木水离去的身影。 到了第二天，教室里谣言四起。 “我听说何捣蛋今天在那小巷放垃圾的地方讨饭了。” “你们知道吗何捣蛋无家可归只能在垃圾桶旁睡觉了。” “等等，不是这样的。昨天是因为何捣蛋没钱，所以去装可怜了，这可是高木水那位证人告诉我的，千真万确！” 正在做作业的何捣蛋听后，顿时眼眶一红，紧紧的握着笔。他自言自语：“呵呵，高木水今天就是你的忌日了！” “叮铃铃”午饭时间到了。现在教室里只剩下何捣蛋一个人，显得异常幽静。“哈哈，高木水你的报应要来了，今天我就和你做一个了断。”他露出了令人细思极恐的表情，让人毛骨辣然。 “啪嗒”、“啪嗒”。何捣蛋迈着急遽而沉重的步伐，来到高木水的课桌前。他俯下身子，把头探进桌框里，然后小声嘀咕：“把语文书给撕了？不行不行，笑面阎王要是知道了，会死的很惨的。把英语书扔进厕所？不不不，这更不行！要是被发现了就会喜提2000字反思大礼包。那就把数学书给弄了吧！行，就数学书了。”何捣蛋一下子将可怜无助的数学书抽了出来，用力一摔，“咚”的一声，数学书应声落地，何捣蛋还是平息不了心中的怒火，接着又向前去踩了几脚，才压制住迅速飙升的血压。 中午，大快朵颐吃完饭的高木水，望着那伤痕累累的数学书，一脸懵圈，但是何捣蛋的报仇还没有结束… 泛黄的纸 “叮铃铃”下课了，吃瓜群众都在抓紧时机，争分夺秒的把握这没有多久的下课时光。有的吃瓜群众在做作业，有的吃瓜群众在画手抄报，有的吃瓜群众在上厕所。而何捣蛋的好朋友爱哭鬼就是把握下课时间的一员。 “欸!何捣蛋，借你纸用用呗!滴水之恩，当涌泉相报。你如果真的愿意借给我的话，我真的栓Q。”爱哭鬼（龙套）指了指鼻子，示意何捣蛋借几张纸，他要擤鼻涕。 何捣蛋在书包里左翻翻，右翻翻。好不容易才从书包犄角旮旯的地方掏出了薄薄一张泛黄的纸，这让他陷入了沉思。 爱哭鬼如饿虎扑食一般，看到纸后，就急忙抢了过去。原来鼻涕已经临近“阀门”，他根本来不急观察，也还来不及嫌弃，直接用何捣蛋脏兮兮的纸，擤鼻涕去了。 爱哭鬼的速度之快，让何捣蛋只能呆呆的望着他，何捣蛋连一个不字也没有说出去，现在何捣蛋好像在思考着什么。 第二天，何捣蛋越想越不对劲儿，顷刻间，一段记忆向他的脑袋瓜子涌来，他细声细语道:“哟西，大大的哟西～” 何捣蛋马不停蹄的找上爱哭鬼，抹了抹鼻头上的汗，心虚地说道:“还记得昨天那张纸吗？” 爱哭鬼被何捣蛋突如其来，没头没脑的问题问懵了，只得一愣一愣的点了点头。 “其实吧！那张纸我擦过屁股的!你没有发现上面泛黄的痕迹吗？”何捣蛋终于鼓足勇气，一股脑地说了出来，心里畅快极了。 爱哭鬼的脸一下变得通红，想刀一个人的眼神是藏不住的，何捣蛋明显感觉到了杀气腾腾的风拂过，寒风刺骨。 何捣蛋不禁打了一个寒颤，双腿不由自主的发抖，他灵机一动，装作一副沉着镇定的样子，捋直了打搅的舌头，说道:“其实刚刚我是开玩笑的，你消消气，消消气，不要生气，不要生气，生气给魔鬼留地步！” 爱哭鬼听后，当真信了，何捣蛋凭借一己之力，成功“转危为安”，避免了一次“灭顶之灾”的到来。 吃瓜群众表示:话说回来，爱哭鬼会不会得什么病……呐! 倒霉 “大粪王国的子民都该臣服于我，这个王国的钱都是我的，哈哈哈…”何捣蛋倚靠着板凳，一边嘿嘿的傻笑，一边用手抠着臭味十足的香港脚，沉浸在自己的幻想里。 “嘻嘻，我得赶快组建一个大便王国，然后冲到全国第一，让人人都知道！”何捣蛋放下香港脚，准备去找几位吃瓜群众参与进大粪王国。 忽然期待的目光锁定在了何一根（龙套）身上，他喜出望外，张开双臂就向何一根飞奔了过去。 可谁知，何一根看见何捣蛋后直接吓得落荒而逃。何捣蛋与白墙砖撞了个满怀鼻梁，立刻塌了，何捣蛋当场昏死了过去。 “喂！怎么样？痛不痛？脑袋有没有摔了摔了一个洞？”何一根把何捣蛋捧在怀里当宝物般看待。 何捣蛋躺在地上，不停地抽搐，在临死前遗言道：“哎呦喂，你说能痛不痛？朋友一身一起走，我只能陪你走到这里了。等我死后你将我焚烧，将我的骨灰撒向大海，将我不太灵光的榆木脑袋捐献给需要的儿童们，还有你一定要好好的活着啊，渐渐地，呼吸声消失了…” “何捣蛋你先别走啊！你走了那我可怎么办啦？你可是欠了我50元钢蹦啊！你欠了我多少包辣条？你喝了多少瓶可乐？你走了，你走了也得先把钱给还上啊！”何一根一拳锤向何捣蛋的胸口。 何捣蛋听见这句话立刻就挂了，就如九九八十一锁一样，心中无比悲痛，他揉了揉自己的小心脏，勉强露出一丝微笑说道：“我想创建一个大便王国，所以我想让你和我共同完成这个艰难的任务，朋友就互帮互助。” 何一根总觉得今天的何捣蛋就像老奶奶喂错了药，吓得撒腿就溜了。 “哟，不高兴吗？吃点彩虹糖不？”糖醋鱼蹦蹦跳跳的来到眼神呆滞的何捣蛋身边，但何捣蛋依旧坐在原地一动一动。 正当糖醋鱼准备走时，何捣蛋突然喊到：“快给我停下来！你这小兔崽子你看清楚这是我的地盘，你怎么随意进进出出呢？把这里当成你的家了吗？”下一秒他眼前一亮。“你先等等，现在大粪王国非常需像你这样的人才，来，我可以给你一个中等官职，财务管理怎么样？” 糖醋鱼以为何捣蛋在开笑呢，就漫不经心的回答：“只要你能原谅我，我就答应。好好好，我发誓加入大粪王国。好了，没事，我告辞了。”他匆匆的离去。 午间管理，何捣蛋突然搂住了刘大粪，死缠烂打的请求着：“我组建了一个大粪王国，希望你能加入。你看大份王国与刘、大粪的气质多么般配。”话音刚落，他又双手合十，向“上帝”祈祷着：刘大粪你就加入吧，咱俩还是不是一见钟情的好兄弟？” 刘大粪扬眉一笑，以为何捣蛋在逗他，就装模作样的配合道：“当然，咱们可是好兄弟我决定加入大粪王国。” 何捣蛋顿时心花怒放，他从座位上瞬间蹦了起来，将手搭在刘大粪肩膀上严肃的说：“既然你真的要干，就漂漂亮亮的干一场！” 刘大粪听后一愣一愣的，原来这时真的！他羞红着脸，不好意思说道：“算了吧，我还是不来了吧，你的好意我心领了。” 何捣蛋听完后火冒三丈，狠狠的瞪了一眼刘大粪，在甜言蜜语的攻击下，刘大粪才似懂非懂的点了点头，然后一遛烟的就跑走了。 何捣蛋刚想去追，没想到腿瞬间抽筋了，一下子磕了个响头，只能用四个字形容：狼狈不堪。 “今天我何捣蛋向大家告诉大家一个重大的好消息，我们大粪王国成立了！欢呼吧。”放学了何捣蛋与刘大粪，糖醋鱼，何一根。聚成一堆闲聊着，但是一提到何捣蛋组织的大粪王国，大家的笑声就不知道藏哪去了。 这时“大粪王国的子民”都个个都唉声叹气：“这才几个人啊，残疾小孩用脚都能数出来不行，无论怎样，我都不能接受。” 何捣蛋心里七上八下，突然他一下子就摔倒在地上。这时何一根说道：“哈，怎么滴？何捣蛋你又想碰瓷？刘大粪，糖醋鱼不用相信他，咱们全部都散了吧？再见。” 摔在地上的何捣蛋还没从地上爬起来，就听到大粪王国解散了，此时他孤身一人。 吃瓜群众：这就是我们班的焦点一颗不平凡的捣蛋 第五十二章 何捣蛋（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：何捣蛋 龙套：胡涂、高木水、爱哭鬼、何一根、刘大粪、陈二贱、张月月 做清洁 “哈哈哈真是天助我也呀！”何捣蛋仰天长啸，开心得不得了。 原来今天正好轮到何捣蛋小组做清洁，而他正好是清洁小组长需要分配小组任务，这也让他激动无比。他可以光明正大的公报私仇，好好惩治一下自己的死对头——高木水了。 “喂！你在那里干啥呢？还不快点过来做清洁，高木水你给我把一二三小组扫了，顺便把垃圾倒了。我在外面休息会，不要抵抗！”何捣蛋说罢，神气十足的盯着高木水。 高木水面对高出自己两厘米的敌人毫不畏惧，怼人的话张口就来：“你知道万有引力是什么吗？你知道勾股定理是什么吗？切，你不知道，你个白痴，我是永远不会屈服于你的！” 何捣蛋的怒火瞬间被点燃，他气得一把抄起身旁的搅屎棍（瘦骨如柴的扫把）。高木水见何捣蛋气势汹汹地朝自己冲来了，先前的气势立刻就被厚土掩埋了。 “何捣蛋你是来干嘛的？你该不会是来打我的吧？”高木水手足无措的楞在原地，“我还是趁现在赶紧逃跑吧！勇敢牛牛，不怕困难，一直向前冲！不行，他会追上来的，他会怎样收拾我呢？算了，不想了，还是赶紧跑吧！” 高木水终究还是没有逃过何捣蛋的“魔爪”，给你们放首歌你们自己体会“雪花飘飘，北风萧萧～”，你品，你细品！ 高木水被何捣蛋制得服服帖帖的，老老实实的在教室里和其他吃瓜群众一起做清洁。何捣蛋则待在座位上摸鱼。 屋外细雨绵绵，世间万物被和蔼可亲的上帝镶嵌上了美丽绝伦的蓝宝石，雨后太阳终于慢慢变得正常。 何捣蛋在堆积如山的橡皮屑上大口大口的踹着粗气，“啊，好无聊啊！早知道就和你们一起做清洁了！害，现在能玩些什么都不知道了。去找谁玩呢？高木水反正是找不了了，他正在老老实实的做清洁呢！而且现在去找他无异于自讨苦吃。” 何捣蛋左顾右盼，东张西望，巡视着能陪自己玩的吃瓜群众。“胡涂离我隔了十万八千里，太远了懒得去；陈二贱正在和张月月光明正大的说悄悄话，我也不敢去打扰。哎呀，我无聊得头上都要长蘑菇了，怎么办啊？”何捣蛋双手搭着椅背坐在座位上，自言自语。看他这个样子只怕是想上个三天三夜也找不到足以解闷的事情。 突然，一个坏点子从何捣蛋脑海中一闪而过，他激动得从座位上弹起来，兴奋的大喊道：“就决定是你了！” “谁说人只能和人玩的？我明明还可以和桌子玩，毕竟我和我的桌子可都知道人不可貌相，脑子不长肿瘤这句话！”何捣蛋的脑洞可不是一般的大，他居然想到了和桌子玩这么一个奇奇怪怪的点子。 何捣蛋伸出一只黑不溜啾的手抓住了无辜的圆规。光是这么一个普普通通的动作，他就通过丰富的想象力脑补出了一场年度大戏。 圆规为了不落入何捣蛋的魔爪，用尽全力反抗，甚至扎伤了何捣蛋的胳膊肘子。这让何捣蛋更加疯狂，它所做的一切都是徒劳。 “放开我，放开我，我是绝对不会给你做事的！你趁早放弃吧！看我扎你屁股，咦？怎么扎不到？看我扎你，扎死你！” 何捣蛋这个狂魔，并没有迷途知返。他拿起圆规猛的朝课桌扎去，一下，两下……二百五十下……三百六十下。他足足朝着课桌扎了三百六十下，课桌千疮百孔，早已面目全非。 “对不起，我错了！何捣蛋我愿意留下来帮你做事。求你放了我的课桌老兄吧！千山万水总是情，阁下留情行不行？”圆规声泪俱下，泣不成声。 “呵呵，你明白就好！”何捣蛋装出一副狗血剧霸道总裁的模样，用着冷冽的语气回答道。 吃瓜群众表示：一样的台词，一样的语气，为什么你说出来我们这么想笑呢？ 别以为何捣蛋的脑洞只有这么一点点，这还没完呢！ 电风扇在天花板上，眼睁睁的目睹着这一切的一切，它狠啊，狠自己为什么有眼睛，有耳朵，狠自己为什么在这个地方。恨上帝，当年为什么给了詹姆斯·拜伦发明电风扇的说明书，詹姆斯·拜伦为什么创造了自己，却不肯带走自己。 “哈哈哈，我就喜欢你看不惯我却弄不过我的样子。”何捣蛋沉浸在自己天马行空的想象中，学着反派的语气45°角仰望电风扇。 而何捣蛋的这些举动让一旁的吃瓜群众深感不解，把他当成了一个傻子。 光阴似箭，岁月如梭。几个月很快就过去了，到了新一学期的开学典礼。 “哈哈哈！我座位换了！”何捣蛋看着焕然一新的桌椅，不敢相信自己的眼睛，摸摸桌子，没有问题，踩踩椅子挺结实。 “哟，这真换了，不知道是谁和我换了，那人现在一定非常生气吧，待会儿去找找是哪个倒霉蛋！”何捣蛋挠了挠自己的脑袋，幸灾乐祸道。 吃瓜群众讨论得热火朝天，都在讲述自己假期的所见所闻。 “天呐，这到底是什么玩意呀？”胡涂打破了屋内的喧闹，一双肉嘟嘟的小手颤抖的指着课桌，“这到底是哪个破坏王和我换的？到底是哪个呀？我真的想要给他两下。” 要不是低头卒的及时到来止住了吃瓜群众的吵闹，胡涂怕是能成为吃瓜群众聚集地里的焦点。 “喂！胡涂，我告诉你一个事！”待低头卒走远后，何捣蛋慢悠悠的走到胡涂桌前，摸了摸面目全非的课桌。 最怕空气突然安静。见何捣蛋半天不说话，胡涂不耐烦了，一下子推开了何捣蛋，心中的怒火一下子被点燃了，“什么事？有话快说，有屁快放！别烦我，我生气了！” 何捣蛋拿出一本语文书放在胸前，站直了身体，装作一位文化人的样子，慢慢悠悠道：“春眠不觉晓，处处蚊子咬。喷点敌敌畏（杀虫剂），不知死多少。你那破课桌是我的，但你不能打我，因为好人一生平安！” 胡涂听后抬手握拳，吓得何捣蛋抱头蹲下，何捣蛋秉着三十六计，怂为上计的原则认怂道：“啊，对不起，我上有老母，下有小狗。可怜可怜我吧，我今后会报答你的，快放了我吧！” 胡涂见何捣蛋识相，便也不再追究。“行，平身吧，我今日就饶你一命，但是呀，这个课桌千疮百孔，这么显眼，你说怎么办吧？” “嗯，我知道怎么办！但不知道你愿不愿意，你闭上眼睛，我三秒就可以弄好！”何捣蛋转了转眼珠子，朝胡涂说着自己的办法。 不知道何捣蛋提的什么鬼主意，胡涂想了想，还是点了点头，闭上了眼睛：“真不错呀，真不错，你提的好，对我有好处，我一定就照你说的去做。”说完，胡涂睁开眼，那何捣蛋早就跑得无影无踪了，胡涂傻乎乎的挠挠脑袋，久久也想不出为什么何捣蛋要逃跑。 “切，我就只是随随便便提了几句而已，没想到他真的相信了。看吧，这世界上什么人都有！连我都信！”何捣蛋鬼鬼祟祟的躲在门后，贼眉鼠眼的望着胡涂。 吃瓜群众表示：但凡胡涂稍微聪明一点，你就没了！ 尾声 一阵清爽的夜风扑面而来，仿佛一切烦恼与疲惫都置之度外了，身体的每一根紧张的神经也渐渐舒缓了;风儿吹皱的河面，泛起了层层涟漪，折射着殷红的霞光，像撒下一河红色的玛瑙，熠熠生辉;远处的小竹林闪着绿幽幽的光，在微风中轻轻摇响竹叶，风儿吹动树叶那飒飒作响的声音，像唱着一首动听的歌;高空的风，恣意地追逐着、戏弄着，撕扯着云朵。 不远处，何捣蛋正在树下捡着树叶，装作树妖，准备去捉弄其他吃瓜群众，他悄悄地来到吃瓜群众身后，神出鬼没地拍了一下吃瓜群众的肩膀，并模仿着树妖的声音：“我要吃了你~！” 吃瓜群众甲被吓了一跳，发现是何捣蛋在作弄自己，他便追着何捣蛋打，美好的一天就又这样过去了...... 作者寄语：男孩子小的时候不捣蛋，长大了没出息！ 原型人物采访： 1.你觉得“何捣蛋”这个外号怎么样？ 何捣蛋：这个外号也还好，吃瓜群众都这样子叫我，我一直不知道为什么，到了今天才知道这个外号原来是这样子来的。我觉得这个外号一点都不奢华有内涵，不知道这外号怎么能配得上我这么高贵的人。我希望可以给我改一个外号，要那种高级的能配的上我的，何聪明这就不错啊！ 2.你碰瓷收了胡涂的五块钱良心会不会痛？ 何捣蛋：这有什么的，我的脚确确实实是折了，确确实实是有问题，也确确实实是他造成的。我才让他陪我五块钱诶，五块钱！五块钱可以干什么？这已经很宽容他了。他的良心不会痛吗？这点钱连医药费都零头都够不着好不好？ 3.你公报私仇去报复你的死对头高木水，你觉得好吗？ 何捣蛋：这……确实是我的问题。但是，如果他不来惹我的话会是这样吗？如果他和我做好朋友的话，会这样吗？都是他有错在先好不好？这能够怪我吗？这不能怪我！并且我也没有给他布置很多任务，就那么一点点事，一会会儿就好了，好吧！ 第五十三章 琳琳出巧（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：大琳子、小琳子 龙套：朱芋圆，笑面阎王，乐扒皮，牛角大王，班煮人，李狗蛋。 引子 “大琳子，小琳子，大琳子…这两个人的名字怎么样才能分清楚呢？” 起大琳子这名字是因为她死壮，死壮的，就如金刚芭比似的，高大得让吃瓜群众感到害怕，并且她还继承了黑皮肤人优良的传统。如果从远处来看大琳子，还非说她是男人不可。 小琳子她天生白嫩如霜，一副经不起风吹雨打的酱紫。在跑步时，她每次都会掏出一张手帕，不停的擦拭子额头上的汗水，但最终还是个掉尾车。 大琳子和小琳子的琳是她们原本的名，由于大琳子天生壮如牛比小琳子的身材更为庞大，所以才有“一大”，“一小”之分。 食堂 “嗝～青椒炒肉真巴适。”大琳子习惯性的用手擦了擦嘴上的油，发出bu li ~bu li ~的光。 好巧不巧这一幕巧好就被小琳子给看见了，她邪魅一笑，大惊小怪的喊到：“大琳子你今天去厕所干饭了吗？嘴巴上整么直冒金光呢？” 吃瓜群众听后，顿时“呕”的一声，齐刷刷的转过头凝视着大琳子。 大琳子感觉气氛不太对劲，脸瞬间涨成一枚熟透的柿子。“哎哎哎，小琳子你怎么能血口喷人呢？我嘴上明明是油。”她急忙用衣服挡住花猫似的脸，生气的说道：“别看了，别看了老娘有这么迷人吗？去去去！”。 忽然，大琳子瞅见了一包无家可归的餐巾纸，她一个健步飞奔了过去，抽出几张纸，把鼻涕给擦干净了。这时，一个突然邪念涌上心头。“嘿嘿～不如我拿着包纸去赚赚零花钱？” 只见大琳子拿着一包纸在餐厅里四处溜达，她瞧见吃瓜群众甲正在用香蕉皮抹桌子！大琳子喜出望外的跑了过去，弯着腰恭恭敬敬的说道：“欢迎光临～请问你需要纸巾吗？一毛一张，超级实惠的哦。” 就这样，大琳子陆陆续续的卖纸收钱，最后数了数钢蹦（钱），差不多赚了20多元。 “哈哈哈，我的发财之路成功了！难道今天我是走了狗屎运吗？赚发了，赚发了”大琳子笑得前仰后合，嘴都快抽筋了。 正当大琳子高兴得快发疯时，一阵刺耳的声音突然跳进他的耳朵里：“是谁！学校的公用餐巾纸怎么不见了？是哪位小偷这么不讲武德？”食堂阿姨的脸上泛起微微红晕，紧握着拳头。 大琳子听后，倒吸了口凉气。她下意识的用帽子遮挡住脸，偷偷摸摸的溜出了餐厅。“妈妈呀！那包纸怎么是公共用的。幸好没被现场抓包，要不是我就变成一只最幸运的幸鹅儿了。”大琳子靠在墙边长长的呼口气，然后自言自语。“明天我再买一包纸，放回原位吧。” 到了第二天，大琳子竟然真的带了一包纸。她满脸春风得意，一个帅气的动作将那包免费赠送的纸巾，扔回了餐桌。接着他拍了拍手，急冲冲的跑去打饭了。 吃瓜群众：大琳子你是“蜂窝煤”家族第十八代的传人吗？ “大聪明” 一个周末，晴朗湛蓝的高空，万里无云像碧玉一般澄澈。 此时大琳子却愁眉苦脸的盯着数学练习册，“怎么能这样子？数学也太难了吧！我头脑一半的细胞都被杀死了～” “对了，不如去借借牛角的练习册抄一抄？”大琳子一顿坏笑，拿着本比脸还要干净的练习册，屁颠屁颠的跑到牛角大王家里。 “嘀咚”门打开了，大琳子摆了个 Pose，提了提眉毛说道：“牛角大王～朋友一身一起走，没做完作业帮帮我。”她撅起小嘴巴，在牛角大王面前卖着萌。 牛角大王看见金刚芭比似的大琳子居然在装可爱！她肚子里顿时一阵恶心，“啪”的一声就把门给关上了。 大琳子瞅见牛角大王反映这么大，被吓得一愣一愣的：“莫什么是吧？今天是吃错药了吗？难道我刚才那副酱紫不迷人吗？”她正扣着后脑勺，不知道现在是赖在这里不走了吗？还是气冲冲的离开呢？ 突然，牛角大王打开门露出职业假笑：“请问你需不需要买租一本我姐写过的练习册呢？靠在是朋友的份上，租一个月30元钱哦。” 大琳子眼前一亮，她捂住牛角大王的手，开心的说道：“不愧是我认识的朋友。给你30元钱租一个月。”她拿着本全是答案的数学练习册，蹦蹦跳跳的走了。 “叮铃铃”数学课到了，此时大琳子将写满是答案的练习册光明正大的拿出来，开始津津有味的抄起作业。 讲台上的班煮人（龙套）走到最后一排的座位擦着鼻涕，她突然瞧见大琳子的诡异行动，觉得非常奇怪，于是他走上前去，静静悄悄的接近大琳子。 当快要走近时她看见大琳子正在写数学练习册，你先写倒没事情，但是大琳子居然光明正大的抄作业。她顿时眉毛紧凑，举起右手就朝桌子上猛的一拍。 大林子听后心一瞬间就掉了，回头一望竟然是班煮人！他下意识的将有答案的练习册放进抽屉里。然后大声尖叫：“ 啊！我的老师大大，你怎么能在这里呢？你怎么会来我背后呢！” 班煮人听到这些话顿时大怒：“你少管我我在不在你背后！快把你那本有答案的练习册给我捞出来，不然就别怪我不客气了！” 大林子听后心里有一万个不愿意，但是不得不把练习册。奉献给班煮人，她哭诉道：“班煮人我知道错了，就请你原谅我嘛！不要把这本练习册给收了呀，如果你收了练习册，我的小命就会玩完呢！” 班煮人铁面无私，当场把大林子的练习册给拿了过来斩钉截铁的说：“如果你想要这本练习册！你就找你的爸妈来解释，否则你想都别想。小小年纪抄练习册在哪学的！” 大林子此时掩埋着脑袋在下面，呜呜的哭了起来。下课时，数学练习册的主人，牛角大王开始来认讲道理了：“不管怎么样，拿不到练习册你就赔我12块钱！” 大林子听了后将自己仅剩的一点点零花钱给掏了出来，委委屈屈的说：“我又不是故意。呜呜，你居然不安慰我，居然来要我钱的，这个天下有好人吗？” 次瓜群众表示：大琳子你真是个“大聪明”。 大型打脸现场 “大家快来看呐！我年纪轻轻竟然不看步骤，仅仅用了一百步就把九连环给解了。你们敢信吗？才12岁哦～我真是百年难得一遇的绝世天才！”大琳子手举九连环，朝着吃瓜群众高声大喊道。 吃瓜群众纷纷表示：哎哟！真是琳婆卖瓜，自卖自夸呀！ 待吃瓜群众挤满大琳子座位旁时，她正式开始了表演：她拿起九连环，总之就是一阵复杂的捣鼓，左三圈，右三圈，“没有屁股拍拍肩”。虽然吃瓜群众不懂其中玄机，但是他们大为震撼。 大琳子就酱紫故作玄乎，一脸神秘，让吃瓜群众捉摸不透，过了良久，大琳子手上的动作不断，但在不知不觉中，有一个步骤出现了问题，大琳子却始终没有发现，此始终没能解开九连环。 吃瓜群众表示：呵呵哒，你说的100步，但现在都已经200多个步骤了，你到底是骗我们的还是骗我们的呢？ 一旁的小琳子一把抢过九连环，三下五除二就解开了，场面一度陷入死寂。 “你们瞅瞅，要不是我前面做的那些步骤，小琳子也不会这样轻而易举地打开嘛！多亏了我这个天才！”大琳子自信十足的说着。 大琳子见吃瓜群众眼神不妙，自己可能要被吃瓜群众的唾沫给淹死，立马收回了九连环，急中生智道：“哈哈哈！我就只是开个玩笑，别伤到了和气，其实吧！这并不是我的绝活儿，鲁班锁才是！”大琳子急忙从“百宝箱”里掏出鲁班锁。 大琳子又一顿操作后，鲁班锁成功地没被打开，大琳子成功又尴尬了一回。 但细心的吃瓜群众发现在大琳子的课桌里有一块被遗落的零件，而那正是鲁班锁缺失的零件。 “诶，大琳子你抽屉里边还落了一块！”小琳子毫不顾忌的直接拆穿了大琳子这个“天才”。 手疾眼快的李狗蛋一把将大林子抽屉里边的东西都薅出来了，有课本，有其他鲁班锁，有拿掉的那块锁，还有解锁步骤！ “呵呵，你个人造天才啊！原来是用答案堆出来的啊！哈哈哈！”李狗蛋一脸得意的嘲讽着大琳子。 大琳子在吃瓜群众的嘲笑声中无地自容，赶忙将在一边看戏的吃瓜群众打发走了，自己一个人在座位上悔恨不已。而小琳子则在一边偷偷的笑。 吃瓜群众表示：难道在你这里天才是99%的答案和1%的记忆力吗？ 吃饱了撑的 “哎呀，今天食堂吃的也太好了吧！居然有猪jiojio！我一定要大吃特吃！哈哈哈！”余胖胖（龙套）双手捂着自己的肚子，嘴角微微勾起。 “对呀，今天吃得也太好了！我等会儿要吃十坨肉！”大琳子举着自己足足一升之大的水壶，手舞足蹈道。 “咦～你这个战斗力只有五的渣渣，我今天要吃十一坨！”余胖胖满脸鄙夷不屑，竖起中指对大琳子做了一个“国际通用手势”。 大琳子对着余胖胖翻了一个360°的大白眼后，开始扒饭。 在大琳子扒了三大坨肉之后，余胖胖扒完了五坨肉。不管大琳子怎样加速追赶，余胖胖始终比她多吃两坨肉。她看了看余胖胖满嘴是油的场景，又揉了揉自己已经胀鼓鼓的肚子，小声嘀咕道：“大家都教的一样的马内，为什么他可以吃那么多？不行！我绝对不可以亏本！我多吃点一定可以赶回来的！” 于是乎，大琳子又去添了几坨肉，往嘴里一通胡乱的塞，吃得嘴边一圈全部都是油。她用手抹了抹嘴边的油，抬头看了一眼对面的余胖胖，没想到他居然还在吃。 大琳子不信邪的左瞧瞧，右看看，发现周围的吃瓜群众都在狼吞虎咽的吃饭，什么王狒狒，罗不尖儿餐盘旁边的骨头都快堆成山了。她的双眼瞪得像铜铃，满眼都是不可思议和大大的佩服。 “不行，我一定还能吃！多吃点也没事的，只有饿死的没有撑死的，加油！一定不能被余胖胖抓住机会嘲笑我！”大琳子的手揉了揉自己的肚子，试图缓解肚子的胀，继续扒起了饭。 这个时候，食堂里面仅剩了几个吃瓜群众：大琳子，余胖胖，王狒狒，罗不尖儿。 大琳子一个女孩子和一堆大老爷们儿在食堂里扒着饭，又过了好久，以余胖胖为首的众人才意犹未尽的擦了擦嘴，收拾了东西，离开了食堂。 大琳子揉了揉火辣辣的肚子，提起自己的大水壶慢慢悠悠的朝教室走去，越走肚子越不舒服。她好像意识到了什么，只见她猛冲到厕所里，一推开厕所门，就看见了一坨没有冲干净的“巧克力”，再加上扑面而来的臭气，她再也憋不住了。 大琳子“呕～”的一下就将今天中午吃下去的饭尽数吐了出来，满厕所的狼藉。大琳子见此干呕了一下，随即直接逃出了厕所。装作一副没事人的样子，前去嘲笑余胖胖。 清洁工阿姨表示：你礼貌吗？ 第五十四章 琳琳出巧（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 百变大琳 这几天大琳子因为身体状况不好所以请了几天假，来到了吃瓜群众聚集地时，看见自己桌子上堆积如山的作业，她彻底蒙了：“啊这……我不就离开了一天吗？作业怎么这么多？难道我是穿越到十天以后吗？” 可大琳子又看了一下：“没错啊，是一天之后啊……那为什么……”一旁的朱芋圆（龙套）看见她这副神经兮兮的样子，关心的问着她：“大琳子，你咋了？难不成高烧还没退？”说罢，朱芋圆又象征性地摸了摸她的额头。 大琳子一脸嫌弃地躲开：“你才高烧不退！”接着，她又跑去笑面阎王办公室了。 约莫过了一个小时，大琳子哭得稀里哗啦的从办公室走出来，回到座位上emo了起来。看见她如此伤心，便跑过去帮她出谋划策：“你看，你可以让低头卒帮你求一下情呐……” 听到这句话，大琳子突然两眼放光，擦擦鼻涕，屁颠屁颠地跑到低头卒办公室：“老师！你就帮我一个忙！求一下情！” 结果……笑面阎王（龙套）也在低头卒办公室…… 就酱，大琳子哭成了泪人。突然，她猛地抬起头，似乎是想到了什么重要的事情，从办公室走出来，板着脸，一头撞向正在门外吃瓜的朱芋圆。 “啊！——”朱芋圆捂住自己受伤的额头，发出杀猪般的惨叫声，头上直冒“小星星”。 等到朱芋圆回过神，“凶手”已经消失的无影无踪了。 回到教室，大琳子怏怏不乐地趴在桌子上，突然，小琳子拍了拍她的肩膀，嘴边带着一抹神秘的笑：“大琳子，告诉你一个‘好消息’——” 听到这里，大琳子的眼神逐渐恢复了往日的光彩。 “笑面阎王叫你去一趟他办公室！”大琳子满腔怒火地拍了一下小琳子的头：“这算是好消息吗？！” 小琳子捂住被揍了个包的脑瓜子，小嘴一撇，说着：“反正你爱去不去，被罚了是你该遭！”说罢，她便匆匆忙忙地跑出了教室。 大琳子两边挂着眼泪，去了办公室，看到此等“大事”的吃瓜群众，便议论着：“大琳子这一去，可能是九死一生了…..” “是啊，如果笑面阎王不留情，可能连灰都不剩。” 不一会儿，大琳子傻笑着从办公室出来，吃瓜群众不明白这到底是神马骚操作，疑惑不解：“她在这儿发什么神疯啊，不会被笑面阎王训成深井冰（神经病）来啊？！” 吃瓜群众表示：一哭一笑，大琳子飙尿。 白痴 谁说这个世界上的白痴少，在吃瓜群众聚集地里，白痴随处可见。 一天，乐扒皮（龙套）过生日，邀请大琳子来她家做客，乐扒皮作为大琳子的“死党”，当然会“豪礼相待”。 傻乎乎的大琳子买了好几百的东西给乐扒皮。 生日当天，大琳子早早地来到了乐扒皮家中，原本，她本以为乐扒皮家中会有许多吃瓜群众，结果……加上她们两个人，一共才五个，大琳子自我安慰道：“没事儿，五个就五个，反正待会儿都是要吃饭的。” 过了一会儿，大琳子还坐在客厅中焦急地等待着干饭。 两个小时过去了……乐扒皮和其他吃瓜群众在谈笑风生…… 四个小时过去了……乐扒皮依旧在和其他吃瓜群众在谈笑风生…… 此刻，大琳子已经完全不耐烦，气急败坏地摔门而出，乐扒皮和吃瓜群众都疑惑地望着紧闭着的门。 大琳子原本是要将礼物带回去的，没想到走的时候却忘拿了。 一开始，大琳子还不知道自己忘了把礼物带回来了，直到她看到乐扒皮发的一条朋友圈：今天12岁生日，我带盆友们出去吃了好多山珍海味，还收了一些价值不菲的礼物…… 大琳子看到那些礼物后才发现：那不就是自己送给乐扒皮的礼物吗？况且，时间是在自己离开不久之后。 大琳子现在恨铁不成钢地将手机摔在地上：“挖草！早知道我就再等会儿了，几百块钱啊！就酱没了！” 吃瓜群众表示：看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴吗？ “连环杀桌案” 晴空万里无云，小草枝叶托着滴滴露珠，吃瓜群众陆续走出吃瓜群众聚集地，但大琳子与小琳子却苦逼地做着清洁，最苦逼的是就只有她们俩人儿。 “砰砰砰——”一阵排山倒海的声音响起，还夹杂着一声刺耳的尖叫。 事情的经过是酱紫的。大琳子正好端端地搭着板凳，但可能是由于她太过于“人高马大”，一个胳膊肘子往外拐，仅仅这一个小动作，就将板凳“打倒在地”。 蝴蝶效应表示：我来啦！ 静接着便出现了开头的那一幕，但远不止酱紫简单，第一个板凳向后倒，“震慑”到了后一个的桌子，再由桌子转移到桌子上已经搭好的板凳上，板凳又栽到下一个不大幸运的桌子上，“长此以往，好不乐乎”！最终，板凳倒了一列。 小琳子看到这一幕，眼珠子快要瞪出来，下巴快要掉到地上，大琳子这波操作直接震惊她一百年。 小琳子在原地楞了一会儿，忍不住叫苦连天：“哎哟喂，大琳子，你快要把我心脏病给吓出来了，看你这笨手笨脚的样子哦，哎，算了，搭凳子这个任务就交给我吧！你在旁边歇一会儿吧！” 小琳子重新振作，决定帮帮手忙脚乱的大琳子，大琳子也只好任她摆布，失魂落魄地走出了教室。 小琳子走上前去，扶起板凳，从前往后一个一个重新将会它们归回原位。 小琳子快要将最后一个凳子弄完，在清洁即将步入正轨时，大琳子又双叒叕整出了个幺蛾子。 小琳子板凳搭一半儿，板凳还歪歪扭扭停在课桌一旁时，走廊里突然传来一声尖叫：“啊！”她一听便知道声音的主人是大琳子，看来大琳子又去“惹是生非”了，但只要她不影响到搭板凳的伟大事业，小琳子也可以睁一只眼闭一只眼，小琳子心想。 但这怎么可能呢？只见一道熟悉的身影窜进教室，像一只到处乱撞的无头苍蝇，撞着撞着，便与桌椅撞出了“愤怒的火花”。 大琳子“一飞冲天”，撞向了第一排的课桌，“砰砰砰——”又是一阵震天动地的声音，板凳开启了连锁反应，但与截然不同的是：上次倒了一排，如今不仅倒了一片，还哀怨连连。 此话怎讲呢？由于小琳子搭的板凳实在是歪七倒八，板凳在一系列创伤后，连忙使用一个潘周聃大法，向右一拐，又倒一排，于是……一片……轰然倒塌…… “哎哟喂！我的脚啊！”小琳子怒气冲冲道，“大琳子！你给我站住！有种你别跑！” 没错，大琳子现已使用漂移大法，溜得不见踪影了。 小琳子急急匆匆朝大琳子奔去…… 吃瓜群众表示：哎！我也是胡了！大琳子真是成事不足败事有 余啊！ 花痴 别看小琳子长得人畜无害，实际上花痴得很。 “哇哦~鹿角大王！你看！柚子（羽生结弦）微博更新了！他好帅啊！简直就是来拯救我的‘白马王子’！” 在小琳子家里，小琳子使劲晃着鹿角大王（龙套）的肩膀，一脸花痴地说着，这样的话，她已经说了不下一百遍，鹿角大王也被她洗脑不下一百遍。 “得了！你前天说喜欢T，昨天说喜欢国民老公，今天说喜欢柚子，那明天是不是就喜欢肖战了？一天换一个啊！你喜欢就喜欢，不要把我也拖着啊！”终于，鹿角大王忍无可忍了。 小琳子就像是没听见一样，继续动用着她那喋喋不休的嘴巴：“你看，柚子和莎莎（特鲁索娃）好甜！感觉好有夫妻相！” “look！柚子和小天天（金博洋）也好有cp感！” “……” 小琳子边说，眼睛里边冒着“小心心”，鹿角大王语塞，这分明就是她说一句小琳子顶十句啊！ 接着，小琳子又开始捣鼓手机，过了好半天，她把自己辛苦制作的小视频发到抖音上，并配文：今天也是喜欢柚子的一天！[撒花 撒花] 如果仔细看地话，就会发现：小琳子有一百多个作品，并且全都和帅锅有关，都是每天一更，每天一换。这难道就是传说中的“多心花痴”迈？ 吃瓜群众表示：女孩子要学会矜持，说白了点就是不要花痴。 争吵 “叮铃铃”下课了，到了饭点吃瓜群众都跟随着刘大粪，李狗蛋等人的指挥到达走廊上排队了。 但吃瓜群众还是太天真，吃瓜群众到达走廊时，隔壁吃瓜群众已经率先到达并站好了位置。吃瓜群众前面人山人海，大琳子为了吃到饭，排队已经站了十分钟了，可离食堂还是隔了十万八千里。 大琳子为此感到脚都站麻木了，没有知觉了，便学着狗血剧里面男主的姿势单手撑墙 ——壁咚。 这个时候急着去找李狗蛋说事情的小琳子由于身高问题，并没有注意到自己额头上有一只手挡着，直接冲了上去。她丝毫没有想要抬头看，又冲了一次。 小琳子揉了揉额头，愤怒的指着大林子的鼻子说道：“我有很急的事情要去找李狗蛋，你快点给我让开！”她试图想推开大林子的手，可由于力气太小，推都推不动。 大琳子紧皱的眉头不奈烦到说到：“你语气怎么这么嚣张？我就不让，我就不让，你能拿我怎么办？哼！小气鬼～”她双手叉腰朝着小琳子翻了一个365°无死角白眼，还做了一个鬼脸。 此时小琳子气着头发飞扬，气息一度的不稳定：“哈？难道你没听过好狗不挡道这个词语吗？没想到你竟是这种人！你真让我好吃惊呀！”她捂住嘴巴，装模作样的讲着。 大琳子不想与小琳子纠缠就哈哈大笑：“我这种人不和你计较，算了，和你讲不清楚以后咱们各分聊到有永远不相见！不想与你这种小人聊天！” 小琳子听后，勃然大怒：“咋滴你是木头块吗？难道你残疾了？走都走不动！”这惊天动地的怒吼声，把李狗蛋 （龙套）给招惹过来了。 李狗蛋表面想去劝劝她们，其实她小声的嘀咕着：“这个瓜得保熟了，我得凑合凑合。”于是李狗蛋在他们俩的中间挑拨离间，让这两个人吵得更加旺，更加厉害了。 就在这紧急关头，一记杀气腾腾的眼神飞过，大琳子和小琳子默契向后一转身，嗯，确认过眼神，她俩遇上低头卒（龙套），于是她们不约而同地开启了禁音模式。 大琳子与小琳子相视一笑，逐渐从和蔼可亲变为“核蔼可亲”模式，她们俩露出了极为不协调的笑容，看起来别扭极了。 她们互相手搭着肩，冲着对方露出了僵硬的表情，像极了两个“面目狰狞”的僵尸，待低头卒转身走后，大琳子和小琳子立马切入“战斗模式”。 必不可少的便是语言上的“掰头”。 “你凭什么说完呀！我又不是故意的，真的是。”大琳子气不过地说道。 “我不管，你不是故意的，就是有意的!”小琳子双手抱胸道。 “哪里有你这样的，你居然这么蛮不讲理!”大琳子气得更上一层楼。 “我怎么就无理取闹了，要不是你的手，我能被绊倒吗？”小琳子也气不打一处来。 …… 过了良久，“掰头”还未结束，这时，低头卒忽然出现，于是俩人一帆风顺地领取到了反思大礼包一份。 吃瓜群众纷纷表示:啧啧啧!当时口号喊得有多凶，现在就有多惨呐！ 尾声 当太阳慢慢下降，当第一抹夕阳照亮了稻田，稻田顿时变得金灿灿的，当第一抹夕阳照亮了树杈，树杈变的金绿金绿的，当第一抹夕阳照亮了远方的树，树变的朦胧的金色，当第一抹夕阳照亮了远方的天际，小琳子与大琳子的身影也随之变得明亮。 作者寄语：你们两个人该好好相处相处。 原型人物采访： 1.请问你们觉得琳琳出巧，大琳子和小琳子这些外号怎么样？ 大琳子：我觉得琳琳出巧还可以吧，主要还是我这个大琳子，我这么娇小，这么可爱，怎么要叫大琳子呢？还说我长得雄壮，哪里有？作者你良心不会痛吗？ 小琳子：这个名字还算是比较可爱吧，蛮喜欢的。但是大琳子和小琳子没有什么创意啊！我还是想要一个稍微比较独特一点的那种。这个属实有点贫庸配不上我高贵的气质。 采访： 请问在这里，你们有什么想说的？ 大琳子：我想问一下，“琳琳出巧”为啥会巧呢？我和小琳子也不是很熟啊，另外，我觉得“大琳子”这个名儿不好听啊……我才十二刚出头，一点都不大好吧小琳子：我那不叫花痴！我那叫对他们的崇拜！我只崇拜柚子…… 第五十五章 娘炮与男人婆（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：费洗、乐扒皮 龙套：覃壮壮、张丹丹、王狒狒、笑面阎王、毛驴子、张丹丹、杨越越、老鼠灰、李狗蛋、低头卒 引子 老子在《道德经》中用“万物负阴而抱阳,冲气以为和。”来描述大自然规律。 周易也曾这样描述：太极本无极，无极生太极，太极生两仪，两仪生四象。天与地配合得当则万物可生，阴阳交接，世界才会起变化。 其实，世间万物都有阴与阳两种属性，如虚与实、刚与柔、动与静等。而在吃瓜群众周围，也存在这两种属性——娘炮与男人婆。 娘炮 “偶像肥皂剧”的忠实拥簇 提到费洗，那可称得上是“娇”名远扬、名声大噪的风云人物。他平时的一举一动、一言一行，无时无刻不透露出自己被“偶像肥皂剧”洗了脑！ 费洗中等个子，身材瘦削，一头板寸，走路带风，昂首挺胸，眼神犀利得足以碾压芸芸众生。横着看，竖着看，不管怎么看，他都只是个瘦巴巴的小爷们，咋还能和“娘炮”扯上了关系？ 现在，让我们穿越时空隧道，一起回到三年以前。 那个时候，吃瓜群众周围悄无声息地就出现了一个“妇仇者联盟”的身影。这个“妇仇者联盟”组成很特别，成员都是些长得比较好看，做事比较乖巧，或者成绩比较优秀的吃瓜女群众。简而言之，就是一群有点自视甚高得让人望而生畏的家伙。 这个“妇仇者联盟”可谓拥有了“黑社会组织”的所有特质：做事霸道、行为野蛮、横冲直撞、蛮不讲理，无所顾忌，甚至还无理取闹。一副睥睨天下，不可一世的架势。她们总喜欢逮着“犯贱”惹人生厌的吃瓜男群众就是一顿“拳打脚踢”，“武力压制”。上到120斤的小坦克，下到1.2米的小矮子，一视同仁，照打不误。女本柔弱，遇难则强嘛，团结才是战胜吃瓜男群众的制胜法宝！ 平时，这群吃瓜女群众都喜欢看一些“偶像肥皂剧”，嘴上都说着“欧巴，你变了.....欧巴，你不爱我了么？欧巴....”之类“肉麻”的土味情话，简直是被韩剧把大脑给腐蚀掉了。 一贯不受吃瓜男群众待见的费洗，“弃男投女“的一头扎进了“妇仇者联盟”的怀抱。为了更好的和“妇仇者联盟”成员们打成一片，费洗煞费苦心到不惜熬夜恶补当时流行的“偶像肥皂剧”，达到了不放过剧中的每一个细节，就连形态、声音都模仿得惟妙惟肖的境界，给吃瓜群众带来“专业娘炮二十年”的独特审美享受。 吃瓜群众表示：你到底会不会模仿？懂不懂什么叫模仿？谁叫你把本人搬过来的。 “哎，你们知道么？听说有个大明星要演真人版美少女战士也！”费洗的大眼睛眨了又眨。 “哎，听说没有，好像游戏要出新衣服了哦！”费洗的双手揉搓着，激动写在脸上。 “哦，人家知道那集啦，女主脚为男主脚挡子弹，好感人啊！人家都看哭了!……”费洗轻咬着嘴唇，眼泛泪花。 久而久之，“情投意合”的费洗不但成功跻身“妇仇者联盟”，而且混得那是风云际会得意时。既能拳打C区“小坦克”，又能脚踢D区“小矮子”，还狂妄地叫嚣着：“就问一句，还有谁？” 于是，和吃瓜女群众“蝇营狗苟、沆瀣一气”的费洗，不出意外地被吃瓜男群众踢出了“群聊”，被当成了吃瓜女群众来看待。 小风波 一天下午做清洁，覃壮壮（龙套）正在拉桌子。也不怎么的，拉着拉着，一个不小心，桌子就压到了费洗的手指。这一压，疼得费洗呲牙咧嘴，五官都错了位，眼泪一下子就飙了出来，然后夸张地倒在地上，还打起了滚，嘴里不停的发出“哎哟，哎哟”的声音。 好巧不巧，这一幕被“妇仇者联盟”的张丹丹（龙套）发现。她立刻用尖细的声音开启了直播模式。“啊哦啊哦，姐妹们请注意，一级红色警报，费洗正在遭遇危险，需要大家支援，立即出动“妇仇者联盟”中的‘米国队长’‘钢铁人’‘一眼’.....” 一只穿云箭，姐姐妹妹来相见。 话音一落，只见几个黑衣人从外面旋风一般地冲进来，不管三七二十一，四六二十四，逮着“罪魁祸首”覃壮壮，上来就是江湖失传已久的武林绝学，什么“降龙十八掌”、“九阴白骨爪”、“一阳指”，额，还有“兰花指”......吃瓜群众在眼花缭乱的同时，不禁感叹中华武学诚不欺我，果然是博大精深。 这一顿饱和式的攻击，直接把覃壮壮给打得一佛出世，二佛升天，完全没有招架之功，更没有还手之力。 “妇仇者联盟”中的其他成员也没闲着，扶起了还在地上继续打滚的费洗，不住地轻声安慰：”不要和男孩纸一般见识，男孩纸都是大猪蹄子！” “谢谢姐妹们，你们要是再不来的话，我的清白就……呜呜……”费洗的感激涕零着实让吃瓜群众一头雾水：啊这？这都什么跟什么啊？ 还有一次体育课，吃瓜群众目睹了辣眼睛的一幕：到了自由活动时间，费洗就迈着独特的小猫步，扭动着“迷人”的臀部，不紧不慢地径直朝覃壮壮靠了过去。 “小哥哥，来，我们一起玩游戏吧！”费洗的语气依旧是那么的妖娆和妩媚。 覃壮壮秒变黑人问号脸，不解地看着平时都不怎么爱搭理自己，还经常恶心自己的费洗。“不，我要和胡涂去玩了。”覃壮壮依稀闻到了空气中弥漫着的危险气味，边说边就准备离开这是非之地。 “小gei gei，你真是个大坏蛋。嗯，小gei gei，你变了，你以前不是这样的……”费洗一边埋怨，一边用那“小小”的拳头“轻轻”的在覃壮壮身上来了一套“一百次连续爆击”服务。 周围的吃瓜群众看着覃壮壮无辜而痛苦的神情后，不免生出恻隐之心，感叹道：确认过表情，这孩子（费洗）也太可怜了，是从哪个医院逃出来的？不会是精神病院吧？哎！不容易啊！ 正在“享受”免费服务的覃壮壮眉头紧锁，一副生无可恋的样子，显然正忍受着“地狱”般的折磨！吃瓜群众又忍不住感叹道：哎，这俩孩子，都不容易啊！ 终于，在“一百次连续爆击”的不断“摩擦”下，覃壮壮到底是没能迈出魔鬼的步伐，反而痛不欲生的倒地“昏迷不醒”。 看着“死尸躺”的覃壮壮，费洗忍不住翻了个朝天的白眼，唇边扬起冷冷的笑，翘起兰花指，扭动着“销魂”的臀部，心满意足地扬长而去。 散装英文 除了喜欢恶补“偶像肥皂剧”，费洗还喜欢一本正经地说散装英文。 一天，费洗想起自己早上走得匆忙好像忘了洗脸，脱口而出：“oh！my 脸 is ok脏！” 周围的吃瓜群众在聊天，费洗挤了进去，好奇地问：“you们在干 what?” 吃瓜男群众“恶作剧”，玩“真心话”向费洗“告白”：“I love you！”费洗妩媚的一笑：“I 爱你！（挨挨你）” 吃瓜群众忍不住问费洗说散装英语的原因，费洗厚颜无耻地笑了：“学散装英语有前途的，刘慈欣说的。” 刘慈欣表示：“我不是，我没有！放过我，我只是写了《三体》而已。 费洗不仅自己要说散装英语，还要鼓动吃瓜群众一起说。“早上get up干what? 散装音语真good！” 吃瓜群众纷纷表示：我们当时害怕极了！耳朵到底是造了什么孽啊，要经受这样的折磨？ 把快乐留给自己，把悲伤留给吃瓜群众的费洗，他那传销似的声音还在吃瓜群众的耳朵里面久久地回荡、回荡。 “oh，My脸is 0K脏，该抹点欧巴送给me的face霜了。二十年的脚气good了。卡姿兰大eyes，你值得拥有……” “不fo wa d则back，study而不thi k则罔，thi k而不study则殆”...... 这一连串的散装英语“余音绕梁，千日不绝”，成了吃瓜群众在家里吃饭、看电视、耍手机，甚至睡觉时的绝望“歌唱”。 爽约 平时“吊儿郎当”的费洗，总是喜欢一本正经地胡说八道。可说到很在意的事时，费洗就会变得一丝不苟。 一个星期五的下午，费洗一改往日的“不靠谱”，以毋庸置疑的语气对王狒狒（龙套）叮嘱道:“王狒狒，我们说好明天一起去小区骑自行车，你可别忘了哦！” “嗯！好，我会去的，这是你今天说的第几遍了呀？真的是……”对于费洗的婆婆妈妈、唠唠叨叨，王狒狒相当的不耐烦。 得到王狒狒肯定的回应，费洗立马又恢复了平时的低级趣味。“记住哦，千万别放人家鸽子，你知道人家最讨厌的啦！小gei gei！”话一说完，他还不忘对着王狒狒来了个飞吻，搞得王狒狒肚子里一阵翻江倒海，恶心得几天都没怎么吃东西。 到了约定时间，由于临时决定要去阿姨家，王狒狒不得不爽了费洗的约。于是下周星期一，王狒狒的噩梦开始了。 “啊，小gei gei，你为什么周六没有来？你知道不，人家在那里等了你一个上午也！”费洗红着脸，咬牙切齿向王狒狒靠了上去。 费洗迅速伸出兰花指，怒气逐渐拉满，然后指着王狒狒的鼻子就是一通骂：“我g ass你mums，you 是个zz 么，why放我鸽子？人家以后再也不信你的鬼话了！果然男生都是大猪蹄子！真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味......” 王狒狒刚想解释，但话还没有从嘴里蹦出来，费洗已经跺着脚，骂骂咧咧地回到了座位上。“人家不听，人家不听啦！请不要用你拙劣的理由来侮辱我的智商！你长得就跟个二维码似的，不扫一扫都不知道是个什么东西....” 这一番猛如虎的操作，让王狒狒只能感叹：“我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河之水泛滥，一发不可收拾。” 费洗的口吐莲花，舌绽春蕾，高雅而不失内涵，让王狒狒有一种“我知道你骂的是我，但是我又拿不出证据”的感觉，不得不让王狒狒心服口服！ 其实，正经的时候费洗比王狒狒认真，这一点王狒狒是甘拜下风。遇到他在意的东西时，会一丝不苟的对待，也算是一种女尊世界真男人的气概吧！ 第五十六章 娘炮与男人婆（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 男人婆 男人婆，我们可以理解为女汉子，就是指在穿衣打扮或行为举止上很像男孩纸。现在要说的男人婆，就是乐扒皮。 别人家的孩子 说到乐扒皮，就不得不进入她的“专属领域”——体育。在这一个领域，可以毫不夸张的用六个字形容她：别人家的孩子。 打小开始，乐扒皮的气质就出类拔萃、与众不同。别的小女孩还在玩泥巴，过家家，她已经血气方刚，阳气十足的和几个体育好的男生一起玩起了球。篮球，足球，兵兵球……，不消说十八种球艺，好像真没有她不会的，简直可以说是万众挑一的运动天赋型奇才。 说到运动会金牌，这可是对吃瓜群众来说，就像一阵风吹过后留下的凌乱的影子，可望而不可求，可求而不可得。 但金牌对于乐扒皮来说，那只能是毛毛雨，洒洒水啦！ 当吃瓜群众还在为得到一块金牌绞尽脑汁，使出浑身解数，仍然只能望“金牌”兴叹的时候，乐扒皮想的却是如何能多得几块。 如果不是规定每人只准报两个项目的话，吃瓜群众坚信全能的乐扒皮肯定会参加全部项目，然后成桶地、成车地往家里搬运金牌。 一次夏季运动会，王狒狒正津津有味，全神贯注地看着课外书，忽然听见旁边传来一片喝彩声。“乐扒皮，你好厉害呀！”“哇！乐扒皮果然是个人才呀！”“借我看一下金牌呗，乐扒皮……” 胸前挂着金牌的乐扒皮难免有些沾沾自喜，自我陶醉，“嘿嘿，其实我也没那么厉害的......” 片刻之后，吃瓜群众逐渐散去，王狒狒继续看起了书。十几分钟后，前排又传来一阵夸赞声。王狒狒皱了皱眉头，能不能好好看书啦！望向前排，原来又是乐扒皮。再看看她手中，已经有两块金牌了。 王狒狒长叹了口气:“天哪，好尴尬啊！这是什么得奖速度呀！她是开挂起飞了吗？” 乐扒皮又被围得水泄不通,吃瓜群众中的声音充满了羡慕、嫉妒，还有恨。“乐扒皮，这么快就第二块金牌啦！你真是无敌的存在啊！”啧啧啧，乐扒皮不得了阿.....”“乐扒皮，你不会是男的吧？哈哈哈……” 运动会进行了三天，乐扒皮就收获三块金牌，两块银牌，两块铜牌。（注：有团体比赛）她的脖子，手臂……浑身上下都挂着奖牌，把吃瓜群众看呆了：破防了，这乐扒皮简直是吾辈楷模啊！一个顶三个男！不，一个顶十个！墙都不服，就服你！ 回家的路上，挂着奖牌的乐扒皮就像一个腰缠万贯的暴发户，让人眼前一亮。周围的行人一脸不可思议，邻居家的小孩也都羡慕得哭了。 吃瓜群众纷纷感叹：好酸哦！感觉乐扒皮的人生已经达到了高潮！ 写作 一次作文课，乐扒皮居然出乎意料的将反映黑社会的内容写进去了，还写得绘声绘色，活灵活现。 吃瓜群众私下猜测：乐扒皮很可能是个往肩上纹小猪佩奇的‘社会人’，她应该还会台球，高尔夫之类的‘社会性’娱乐活动吧！…… 面对如此生猛的乐扒皮，吃瓜男群众纷纷被劝退，有一种想挖两个坑把自己埋了的无力感。既然不能战胜她，那就自叹不如、甘拜下风吧！ 于是，吃瓜男群众心照不宣的，心有灵犀的就把乐扒皮拉入到了男团的“群聊”之中。 贪玩 乐扒皮有吃瓜男群众的优点，自然也拥有吃瓜男群众的缺点。 一次，当时还身为组长的乐扒皮没有完成作业，本应该补作业的她却在课间和一群吃瓜男群众玩得挺嗨，可以说是有说有笑，有打有闹，根本没把作业的事情放在心里，恐怕直接将这件事抛到九霄云外了。不出意外，就是没有意外的没有完成作业。 面对笑面阎王（龙套）的质疑，乐扒皮信心满满地承诺道：“第二天早上，我一定能补交上来。” 可到了晚上的时候，乐扒皮还开心的去吃了一顿火锅，看了部偶像剧后就去找周公帮忙解梦了，把补作业的事抛之脑后。 第二天早上，吃瓜群众发现乐扒皮不但补的作业没做，而且连当天的家庭作业也没有完成。 俗话说：天作孽犹可恕，自作孽不可活！ 于是，没有遵守承诺的乐扒皮，在经受了笑面阎王连续几天“爱的光怀”，终于彻底觉醒，洗心革面，学会了劳逸结合后“茁壮成长”。 是啊！有哪一个吃瓜男群众不贪玩呢？ 血腥 乐扒皮不仅贪玩，而且玩的东西还能给吃瓜群众带来“血腥”的画面感，真是想想都刺激！ 在一段时间里，聚集地门口的小卖部在出售小蜜蜂。于是“嗡嗡叫”的小蜜蜂就上了吃瓜男群众的热搜，小蜜蜂也顺理成章成了顶级流量。 小摊小贩的老板们做生意相当精明，把吃瓜男群众的心理算得死死的。老板们分别用大、中、小盒子标明价钱，盒子越大，里面装的蜜蜂越多，价钱也就更高。最重要的是，据老板们自己说，卖的是拨了刺儿的人工蜂，玩起来很安全，价格也不贵，值得吃瓜男群众一生典藏。 于是，被忽悠得一愣一愣的吃瓜男群众都积极踊跃地争相购买，场面一度好不热闹，老板们收钱收到手软，脸也笑开了花。 嗯，不对，吃瓜男群众中出现一个异类。只见乐扒皮背着个花花书包，穿着花花衣服的花花姑娘。原来，乐扒皮也被忽悠来了！真是歪瑞古得，标特否！ 无巧不成书，同样被忽悠来的毛驴子（龙套）一眼就瞧见了乐扒皮，大喊道：“哟，乐扒皮，想不到啊！你竟然也要玩虫子，不怕啊？” “那可不，我可是上得了战场，下得了厨房的美少女战士——乐扒皮是也！怕什么！”乐扒皮的傲娇模样，让毛驴子有种想拍死她的冲动。 乐扒皮的话半真半假，作为“男团”风云人物的她，显然可以提得起机枪，拿得起屠刀。平时在家里，爱做家务的她，也可以说是炒得起饭菜，拿得起菜刀。 那么是哪个地方不对呢？嗯！没错，应该是吃瓜群众对美的理解有所不同，带来的感受肯定也不一样。 如果找到个皮肤超黑的非洲友人来做“灵魂伴侣”，而别的吃瓜群众都是“高富帅”“白富美”的话，确定对比之下，非洲友人会更好看吗？ 乐扒皮的皮肤黑不溜秋，好像是被拉去非洲的“黑窑”挖了煤一样，夜晚的时候，就像完全隐身了一样，只有在龇牙的时候才能找到她！ 回到正题，为什么说乐扒皮“血腥”呢？ 一天中午，天气格外闷热，好久都没发生什么有意思的事了！这让唯恐天下不乱的王狒狒感觉精神颓废，四肢无力。这时如果有某个吃瓜群众给他一耳光，绝对就把他打得七窍流血，一命鸣呼了。 在这一片静谧之中，吃瓜群众只听得乐扒皮发出震耳欲聋的一声吼：“不！”那声音格外的凄惨，悲凉。 王狒狒听到后，一下子就满血复活了，变得精神抖擞，那是头不痛了，腰不酸了，腿不软了，一个箭步就向乐扒皮的座位冲去。这人间清醒的效果比那些诈骗集团吹得还要神。 王狒狒走近一看，乐了。乐扒皮买的那只小蜜蜂，不合时宜、不分场合地把一堆“巧克力”拉在了她的听写本上。 周围的吃瓜群众都没有带纸巾，但都露出礼貌又不失尴尬的微笑。 乐扒皮只能拿着那只蜜蜂在线等援助，把“急”字写满了脸上！“哪个有纸啊，快点借我一张啊！快点啊......” 终于，借到纸的乐扒皮，以迅雷不及掩耳之势，擦掉了给她带来困扰的“万恶之源”。 看着听写本的惨状，乐扒皮顿时目露凶光，恶狠狠地瞪着那只小蜜蜂，就像要将它生吞活剥了一般。 从那天之后，吃瓜群众再也没有见过乐扒皮买的那只小蜜蜂。 纸是包不住火的，真相始终还是要浮出水面。 一天下午，王狒狒故作神秘的将小蜜蜂的“消失之谜”广播了出来。 “你们知道吗？那天放学后，我看见乐扒皮悄悄地来到小操场角落里，乘大家不注意，她一把抓住那只小蜜蜂，残忍地挤破它的肚皮，再把它的肠子扯出来勒住它的脖子，用力地扔到了地上，然后，脚起鞋落......” 吃瓜群众瞬间蚌埠住了，冷汗都冒出来了，周围的空气仿佛也变得凉飕飕的。 乐扒皮表示：对小蜜蜂的仁慈，就是对作业本的残忍。 两败俱伤 新的一学期在吃瓜群众的哀怨中不愉不快的开始了，新学期新气象，吃瓜群众都按照低头卒的安排换好了座位。乐扒皮这个幸运儿被分配到了全教室最令人羡慕的位置——后门背后。 后门背后坐拥超大空间，头稍微一撇，脸稍微一遮，没有哪个老师可以发现你，如果你和旁边的吃瓜群众讲话，吃东西的话，他会是你的缓冲带。 但凡事都是两面性的，换一个角度来看，乐扒皮这个座位也可以说是全教室最不好的，纯纯一个被使唤的保姆速成班。 “诶，乐扒皮开灯！” “诶，乐扒皮开风扇！” “诶，乐扒皮关门！” 这些还都可以忍受，最让乐扒皮受不了的就是一下课人来人往，自己的桌椅板凳都卡卡作响。并且座位上的东西还极其容易被碰得东倒西歪，甚至被碰丢。 一天，乐扒皮对这样的生活简直是忍无可忍，受得够够的了。她敲响了低头卒（龙套）办公室的大门，看来她是无需再忍，即将脱离苦海了。 “老师～有个事我不知当讲不当讲！”乐扒皮凑到低头卒跟前，收敛了平时的气焰嚣张，语气中满含期待。 “那就不要讲！赶紧的有话快说，有屁快放！”低头卒就差把不耐烦这三个字给写在脸上了，毫不留情的将场面搞成了一个大型尴尬现场。 最怕空气突然安静，乐扒皮犹豫半天，还是决定告诉低头卒。“老师啊，我想要换座位啊……”乐扒皮眼见低头卒脸色不对，连忙改口，“不不不，我觉得我座位很好，很好！我是说我要在后门背后贴一张小纸条啊！就写‘后门有人，请勿入内’，这样子我的桌子就不会东倒西歪了，最主要的是我们教室就会更加干净整洁！” 低头卒见乐扒皮都把话说道这么一个份上了，不答应也说不过去，便欣然点头同意。 乐扒皮见自己的目的顺利达到，便火急火燎的逃出了这个如同人间炼狱的办公室。说干就干，她一回到教室就从抽屉里边翻出了一张皱巴巴的A4纸，上面还留着一点残留的零食渣子，上面写下了“后门有人，请勿入内”的八个大字。 这一幕正好被想要从后门进入教室的李狗蛋（龙套）给看见了，不要小瞧这件事，被李狗蛋看见并没有什么问题，但是眼前这个人一般的李狗蛋吗？不，这是刚因为乐扒皮零食分配不均而生气的黑化李狗蛋。将时间倒退到十分钟前。 “你分我一根棒棒糖呗！好不好嘛？你可是我的好朋友呢！”李狗蛋嘟起嘴巴，做出了一个大大的笑脸。 “哼，我才不要给你呢！我这里的这些棒棒糖，我自己都不够吃呢！”乐扒皮护紧了自己手边的一连串棒棒糖。 “是不是好朋友嘛～”李狗蛋抓上了乐扒皮的手臂，吵她撒娇卖萌，场面不忍直视。 “你如果执意这样的话，我们就不会是好朋友了！”乐扒皮丝毫不留情面的扒开李狗蛋的手。 “呵呵！再也不要理你了！”李狗蛋对着乐扒皮翻了一个360°的大白眼。 就这样李狗蛋和乐扒皮两个人没有聊到两分钟便一哄而散。 此时此刻，还在气头上的李狗蛋看见乐扒皮写的八个丑不啦啦的大字，计上心头，脑子里冒出了一个小小的“阴谋”。只见她干脆利落的取下那张纸，用一支墨水充足的记号笔将“人”字涂黑在傍边写出了“狗”字。连起来就是“后门有狗，请勿入内”。 “螳螂捕蝉，黄雀在后。”这一幕又正正好被爱告状的王狒狒瞅见了，他直接添油加醋的将自己的所见所闻告诉了乐扒皮。乐扒皮一听到王狒狒说的话，呵！这可不行，她直接一de 一de 的跑到了低头卒办公室，吐出自己一肚子的苦水和满腹的委屈。 以讹传讹，越传越离谱。“老师，李狗蛋把我贴在后门上边的纸条扔垃圾桶了，重新写了一个“后门的人是狗”！嘤嘤嘤！”乐扒皮光打雷，不下雨。只听见假惺惺的嘤嘤嘤的“猛男哭泣声”，那声音……啧啧啧，简直不堪回首，一想就觉得恶心。 低头卒了解完具体的情况之后又把罪魁祸首——李狗蛋给叫到了办公室，现场火药味十分之浓烈，整个办公室水火不相容，这场年度大戏到底谁能赢呢？先画个问号。 “我是招你了，还是惹你了，你怎么能这样对我？你居然说我是狗！”乐扒皮先发制人，一语道破李狗蛋的过错，声音十分之大，犹如滚滚天雷，感觉整栋教学楼都要抖三抖。 “你招我了，也惹我了！我作为你的好基友，你吃棒棒糖居然不分给我，你一共可是有十根呢！你只有一根我绝对不会说什么的！”李狗蛋气势汹汹，睿智的小眼睛瞪得如铜铃般大。 没错，这一切的一切就是因为这么一根五角马内的小小的棒棒糖，就这么丁把小的小事，两个人实在是小题大做，吵得不可开交，实在让人无法理解。但也因为这根棒棒糖，两人闹得不可开交，开始了互揭老底。 这说出来的内容可是差点震碎了低头卒的三观，什么乐扒皮小时候吃过“巧克力”，什么李狗蛋以前尿过裤子。 …… 听了老一半天，低头卒发现了许多问题。“等等……这信息量有点大，容我消化一下！你刚刚说棒棒糖？抄作业？还有……” 乐扒皮和李狗蛋马上就意识到了问题的严重性，最终两人各领了一份反思大礼包加家长聚集地一日游门票。 吃瓜群众表示：你们俩终将错过，与其鱼死网破，不如彼此放过。 尾声 娘炮，看似很恶心的一个称呼，实际是费洗用来逗人笑，恶心人的工具而己。 男人婆，是女强人，体育好、脾气爆的女生的代名词，且在乐扒皮身上都合适的过了头，就连坏习惯边都和男生简直一毛一样。 其实世间并无好坏，只有阴阳。 作者寄语： 十足的阳刚之气和全然的阴柔之美是两个截然不同的极端。 原型人物采访录： 1.你们觉得“娘炮与男人婆”，“费洗”和“乐扒皮”这些外号怎么样？ 乐扒皮：没有什么太大的意见，我觉得这个外号十分符合本人朴实无华的气质，第一次听别人这样叫我的时候觉得很反感，但他们天天这样叫也习惯了，后面觉得这个外号挺不错的。乐扒皮嘛，纯粹是因为我妈妈骂我时舌头没捋清楚来的。 费洗：我觉得有点太过于夸张，第一次听这个外号并没有特别意外，因为自己的一些小事情被连起来细想，确实能被总结为娘炮，最开始也是不愿意接受时候，越来越多的人这样叫我也接受了。至于这个费洗我觉得来历有点牵强了。 2.你在日常生活中是不是也是别人家的孩子？ 乐扒皮：我觉得并没有吧，并且这一个事例也有虚构的成分，我运动会没得过银牌，是三金两铜，只能说作者了解得不多，我觉得应该多写写我打篮球的表现，事例都把我写得太厉害了，我觉得事例都不能表现我热爱运动，我明明那么爱体育。 3.你一个男孩子被叫娘炮会不会接受不了？ 费洗：还是可以接受的，我以后一定要改正这种娘炮行为，减少同学们对我的娘炮印象。我觉得还是可以多写一点真实事例，艺术加工可以少一点，可以加我一年级别着腿跑步的事，最后一句话写得真不错，描写的事例都还是很形象。 （第一作者：李狗蛋） 第五十七章 邓开朗（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：邓开朗 龙套：小柒子、笑面阎王、覃壮壮、李狗蛋、杨呆呆、大甩锅、爱哭鬼、王狒狒、乐扒皮、杨静音 引子 “哈哈哈嗝，哈哈哈嗝……”这段魔性笑声在吃瓜群众耳边回荡。 说这话的是吃瓜群众聚集地里的小眼睛——邓开朗。 邓开朗的眼睛辨识度很高，小就是他眼睛的唯一特点。他的眼睛和吃瓜群众不能说一模一样，只能说毫不相干。差得还不是一星半点儿，他眼睛睁到最大，和别人闭上没有任何区别。 要换作一般的吃瓜群众就弯腰系个鞋带都会自卑了，但邓开朗是一般人吗？不，他是二般人。 邓开朗正如他的外号一样开朗，没错这当然不是本名只是一个平平无奇的外号。他从小到大性格就十分开朗，丝毫不在意别人的看法，一天到晚都嘻嘻哈哈的，吃瓜群众从来没有见过他伤心的样子。 邓开朗的座右铭就是：开心最重要，其他的都是浮云。 谐音梗 “猪仔，我要背书。”小柒子（龙套）屁颠屁颠的跑到邓开朗面前，把语文书翻开立在了邓开朗的桌子上。 “你说谁是猪仔呢？舌头能不能捋清楚了？我是你的小组长！”邓开朗的头发丝都气得左摇右晃，两只手在空中的比划着。 “你居然连这都不懂！你也太拉了吧！这叫“谐音梗”，你个老古董！”小柒子一脸嫌弃的看着邓开朗，语气中满是鄙夷和不屑。 “组长……猪仔。组、猪，长、仔。这也不谐音啊！什么玩意儿？真的是越来越搞不懂你们了！”邓开朗挠了挠脑袋瓜子，一脸茫然。 “唉，看来你的脑子是真的不行，你就自己慢慢琢磨去吧！”小柒子嘴角扯了扯，叹了口气，用看傻子的眼神看着邓开朗。 不一会儿，小柒子已经背诵完了，邓开朗的思绪还停留在组长和猪仔上面，久久不能回过神来。 过了十分钟，“哦！嗦嘎（原来如此）！我悟了，我悟了。哟西，哟西，大大的哟西！”邓开朗猛的一拍手，激动得跳了一米三，从此他便爱上了谐音梗这个东西，爱得一发不可收拾，走到哪儿说到哪儿，有一种势必把谐音梗文化发扬到全世界的架势。 “知道为什么哆啦A梦为什么没有脖子吗？因为蓝脖积泥！（兰博基尼）” “知道什么动物最不能惹吗？大猩猩，因为它敲胸（超凶）的哦～” “知道愚公移山时在唱什么吗？在唱移山移山亮晶晶（一闪一闪亮晶晶）！” 吃瓜群众表示：小心谐音梗扣钱哦～ 这些一般的谐音梗都已经被邓开朗玩坏了，但他就像是一个谐音梗小词典一样，每天总是会有一些新玩意儿冒出来，都可以让吃瓜群众眼前一亮，耳目一新。 吃瓜群众表示：我怀疑你查了百度，但是我没有证据！ 滥竽充数 一节笑面阎王（龙套）的语文课，吃瓜群众都做得十分端正，完美诠释了什么叫做，站如松，坐如钟。笑面阎王满脸欣慰，便开始了今天的课程。 今天学习的课文是朱自清先生的《匆匆》，由于此文章需要全文背诵，一听到“全文背诵”这四个字吃瓜群众就像霜打的茄子一样死气沉沉，毫无生机，上课自然也是打不起精神。 在吃瓜群众当中，绝大部分人只学会了八成，而剩下的少部分人，多则两三成，少则成都不成。 笑面阎王提出的高难度问题，吃瓜群众压根儿就回答不起。吃瓜群众的思维和这个问题完全就是两个不同档次的。上一个问题吃瓜群众回答得叫一个离了个大谱。 光是看一眼笑面阎王的神态就知道，他是对吃瓜群众的上课状态和积极性大失所望，刚才那个“害头帮”的奇葩回答还在笑面阎王的耳边徘徊，看样子，今天晚上的笑面阎王又睡不了一个好觉了。 经过了笑面阎王一分钟的自我内心安慰，他的心情总算是平静了那么一丢丢。随即提出了下一个问题，这问题可真的是不是一般人能回答对的，和文章完全没有关系。 这一题是一个问答题，它问：《匆匆》这一篇文章是在告诉我们什么道理呢？ 这时，吃瓜群众看了这题都觉得打脑壳，就差原地一个白眼翻过去，应声倒地，口吐白沫了，便用上了“想题三小时，答题三分钟。”的看门绝技。 虽然吃瓜群众的表面上是在想答案，但是他们的脑子里却是实实在在等答案。 过了一分多钟，教室里就只有寥寥几个吃瓜群众举起了自己的手，看起来还不是很有自信。这样子看起来像极了，是为了举手而举手的。 “每次都是这几个吃瓜群众在举手，其他吃瓜群众是在等答案吗？如果还不举手的话，就视作等答案的。等答案的话，就把这道题抄两遍。也不多，当然也不少。”笑面阎王的脸色如同锅底灰，一脸阴沉的提醒着吃瓜群众。 邓开朗一听到这话，连忙把手举起来，可能是怕笑面阎王看不到自己，还把手举得老高，并且还在那不停的舞动，想要借此吸引眼球，能够顺利凑齐医药费。 顿时，很多吃瓜群众就把手举了起来。但还是有几个咸鱼，自愿躺平，直接摆烂，手也懒得聚了，静静地等待着上天不公平的惩罚。 笑面阎王眼看规定的时间到了，眉头一皱，十分严厉的说：“没举手的吃瓜群众都给我站起来！” “嘿嘿嘿，还好我聪明！还有这么多人呢！说什么也不会抽到我的，我运气从来没有那么好过呢！”邓开朗将头埋在课桌底下，偷偷摸摸的笑着。 几个选择当咸鱼躺平的吃瓜群众听后，都慢慢悠悠的站了起来，眼睛看着桌子，都不敢和笑面阎王对视，看样子已经预料到是这个结果了。 “好，你们几个等一会儿把答案抄两遍，再背下来，给组长检查。签好字后再给我检查。”笑面阎王给那几个吃瓜群众布置了相应的作业后，便又继续开始上课了。 “好，谁来回答一下这个问题？”笑面阎王满脸期待的问道，并且还用起了自己的火眼金睛，站在讲台上开始扫描着整间教室，寻找那个天选的幸运儿——回答问题的吃瓜群众。 笑面阎王话音刚落，邓开朗就又开始举高手，还在那里左摇右摆，一副很想要回答问题的乖乖样。按照他的经验来说，一般越装出自己想要回答问题，就越不会被抽到。 但笑面阎王是一般人吗？当然不是，他是不按套路出牌的二般人。 “邓开朗，你最早举手的，你起来回答吧，给他们打个样。”笑面阎王直接把邓开朗叫了起来，让他回答这个“简单的”问题。 邓开朗见叫到自己了，转眼戴上了痛苦面具，没想到自己就是那么的幸运，他心里别提有多苦涩了，但他只能装作一副很开心的样子，他的脸上五味杂陈，又哭又笑。 邓开朗从椅子上跳了起来，由于书包太重，只听“啪~~”的一声，椅子应声倒在了地上。邓开朗脑子一想一个拖延时间的缓兵之计就冒了出来，就又弯下腰，把椅子拉了起来，并且把它固定好了。这下他一会儿笔掉了，一会儿橡皮不见了，反正各种磨蹭。 一切事情处理完毕后，邓开朗就深吸了一口新鲜空气，准备开始他的表演。 可邓开朗刚一开口就停下了，他像一个石雕立在那儿，脸还红了一大圈。 “你快点说噻，我又没说你不准说话，你快点，莫浪费时间了！”笑面阎王一脸不耐烦的催促道。 “我突然搞忘了。”邓开朗掐了一下自己的大腿肉，装出一副委屈兮兮的模样，小声解释道。 “你说啥子哦，大声点，我听不到。”笑面阎王皱紧眉头，用两只手把红笔握着，疑惑的问道。 “我突然搞忘了。”邓开朗大声重复着刚才的那句话。 “你搞忘了呀！坐下，还浪费我们时间。”笑面阎王说到，脸上还写满了不满。 邓开朗一屁股坐在了座位上，他一坐下来就把头埋在了桌子上，开始“面桌思过”，恨不得把自己变小，让后找一个地洞钻进去，然后逃离地球。 吃瓜群众表示：侥幸心理不能有，小心让你变太囧。 欺软怕硬 在邓开朗眼里，“欺软怕硬”这种东西都是家常便饭。 “啊这，这个年头还有人反着穿衣服吗？真是笑死我了!哈哈哈!”邓开朗指着爱哭鬼（龙套）鼻子捧腹大笑道。 爱哭鬼默不作声，好像在无声地说:“你在说谁呀？首先第一个排除我，一切雨我无瓜!” 而就是爱哭鬼酱紫（这样子）的举动，更加促使了邓开朗的心。 邓开朗继续打趣道:“到底是你的视力不好，还是你视力不好，错把反穿当成宝，啧啧啧，一个字:呆啊!你出门的时候都不照照镜子的吗？你但凡瞅见自己这幅智慧的模样也不会穿到吃瓜群众聚集地来吧！你可别动，我的大牙都快笑掉了，我的天，哈哈哈……” 这样的话语层出不穷，使爱哭鬼防不胜防。 正当爱哭鬼准备抡起自己硬邦邦的大拳头对着邓开朗的脑袋瓜子邦邦两拳时，王狒狒（龙套）出现了，并且已经听了许久邓开朗与爱哭鬼的对话了，胖胖的身躯，反穿的衣服。 吃瓜群众表示:大型双标现场要来了喔! 邓开朗一脸灿烂地走到王狒狒面前，说道:“哎哟喂，王狒狒，你这个衣服可真好看呐！显得你风流倜傥，玉树临风的。你好生俊俏，好潮流喔，刚刚只有爱哭鬼一个人将衣服反着穿，现在你来了就印证了这是个新潮流啊！哎!看来真的是我跟不上当下的潮流了，老了老了啊！” 王狒狒一听，嘴角微微一笑，内心一度:哎哟，这邓开朗，今天是嘴抹了蜜吗？这么甜？简直甜到我的心窝子里去了。 “看看我，我就是看见你这帅气的样貌，才没管住自己的嘴，抱歉抱歉哈！”邓开朗继续说着。 见王狒狒的嘴角快要咧到太空了，邓开朗见时机成熟，立马迎上前去，说道:“王狒狒，能不能借我点钱啊……” 王狒狒直接给了邓开朗献媚的脸一jio…… 吃瓜群众表示:软的欺，硬的怕，见了老虎就跪下。 协议 就在今天早上低头卒发布了一条通知：不要吃流动小摊上的垃圾食品，不要吃小卖部里的三无产品，不要吃不卫生的油炸食品，不要吃...... 那一天早上，大甩锅正在吃瓜群众聚集地门口的小卖部抽奖，正在他为花了10元中了五块钱而高兴时，一个吃瓜群众的身影吸引了他的注意力，那个人就是邓开朗。 邓开朗背着书包，正有气无力的向着小卖部走来。看邓开朗那样就知道，他昨天晚上一定是去偷鸡摸狗了，绝对没有好好睡觉。 “老板，来一碗康帅傅老坛酸菜牛肉面，再加两根火腿肠。”邓开朗拿出了自己的早餐钱，递给了老板。 “OK，你在那边等一会儿，马上就好。”老板将找的钱递给了邓开朗大声吆喝道。 邓开朗接过了钱，把钱放在了兜里便走到了一边，一看就不是第一次来的不熟悉流程的人，大甩锅断定他一定经常偷吃垃圾食品。 “邓开朗，你完了，我要给低头卒说你今天早上吃的是泡面，而且还是老坛酸菜的，jio气好不好吃啊？什么味道啊？哈哈哈。”大甩锅一脸幸灾乐祸的表情。 邓开朗瞅了瞅四周，发现来者是大甩锅这个捕风捉影小能手，便立马求起情来。“你别说啊，不然你们今天就要吃我的席了，份子钱那么多你给不起啊！要不然我给你马内怎么样？爸爸！” 说完，邓开朗就火急火燎的从兜里拿出了还没有被捂热的马内。 大甩锅看见了马内，眼睛直冒金光，就差流口水了，他一把就把马内放到自己的鼻前，猛吸了一波仙气，才恋恋不舍的把马内揣进了自己的裤兜。 “咳咳，我也不是那么狠心的人，我大人有大量就放你一马好了，这次我就当做没看见，勉为其难的帮你一把，要是还有下一次的话，那可就不要怪我！”大甩锅清了一下嗓，便转身要走。 “不行不行！我总有种不祥的预感，我们拉个钩！”邓开朗连忙扯住了大甩锅的裤子。 “咦~你是个幼儿园的小宝宝吗？你这拉钩我早几百年前就不用了！用人不疑，疑人不用。你这有必要吗？”大甩锅一脸嫌弃的盯着“幼儿园的小宝宝”邓开郎。 “你是不是不敢？那你把钱还给我！”邓开郎朝着大甩锅像泼妇一样大喊大叫，看起来真的是很有喜感。 “呵呵，我真的是服了你了！拉钩是不可能拉的，但是我可以发誓！”大甩锅眼见自己的马内不保，连忙想出了一个不那么幼稚的方法。 “好！现在苍天在上，黄土在下，今天我大甩锅发誓，今后绝不透露邓开朗在今天早上吃jio气泡面的事情，如果我说出去了，就让我变成穷光蛋并且天打五雷轰，堕入十八层地狱，永世不得超生！”大甩锅竖起三根手指，信誓旦旦的冲着邓开郎发誓道。 邓开郎听到大甩锅的语气十分肯定，心里悬起来的石头顷刻间就落下了，转身就朝着吃瓜群众聚集地走去。却没料到大甩锅在自己走后嘴角勾起一抹笑，小声说了两个字：“才怪！” 就这样，邓开郎到吃瓜群众聚集地后，发现吃瓜群众都一脸同情的看着自己，又转头看向大甩锅，便知道事出有变了。他可真的是赔了夫人又折兵，大甩锅便成了最后的赢家。 邓开郎感叹道：“社会很单纯，复杂的是人啊！” 演奏 一个课间，吃瓜群众聚集地里响起了一首“打击乐曲”，在本就吵闹得犹如菜市场一般的教室里边显得格外刺耳，噪音效果堪比施工现场。 吃瓜群众表示:这噪音！怕不是施工队进教室了吧！我猜是修某几个呆子的脑袋瓜子的。 不出所料，事情与吃瓜群众的意料不能说是一模一样，只能说是毫不相干。 此时此刻，眼尖的李狗蛋（龙套）发现了不知怎么脑袋瓜子抽筋了的邓开朗和杨呆呆（龙套），他们竟坐在座位上演奏一些乱七八糟的东西:邓开朗用水杯敲打着桌面，杨呆呆在这儿用着酸奶瓶儿敲打。 这情景看起来老得劲儿，老尽兴儿了。 李狗蛋的眉头凑成一堆，眼睛挤成一团，反问道:“你们是自我放弃，打算当乞丐学习敲碗要饭了吗？来！我赏你一分钱！”说着，李狗蛋就摸了摸裤兜，“哎呀，我这里还没有一分呢！勉为其难的给你一块钱吧！” 随着李狗蛋的硬币落地，邓开郎反驳道：“呵呵！给爷整笑了！你这个音乐白痴，难道没有听出来我们在敲那个什么《生龙活虎》嘛！” 音乐白痴诚心露出一个浅浅微笑，说道:“虽然他们敲出来的音略显粗糙，但粗中有细嘛！还是找准了节奏滴。” 一听这极具赞赏性的语言，邓开朗眉头一挑，似笑非笑地说道:“也没有啦!我们还是有很多缺点的，仍然需要改进，虽然说我们的乐曲已经非常完美的了……” “这……你说的怕不是《龙腾虎跃》？”李狗蛋好不留情的拆穿了邓开朗。 杨呆呆见自己的台词被抢后，当场表示:啊对对对! 但乐扒皮（龙套）却不这么认为，她说道:“啊这……你这番话让我无言以对，但凡耳朵听力好一点儿也不至于马屁拍成这样吧！还有你俩，但凡吃颗花生米也不至于醉成这样吧！……” 邓开朗和杨呆呆打算用魔法击败魔法，两人默契十足地拿起杯子，用一般人看不懂的方式毫无规律的胡乱敲打着桌面，噪音在整个教室里回荡。 吃瓜群众的耳朵备受折磨，好在有“正义使者”杨静音（龙套）出来惩奸除恶，否则怕是谁也阻挡不了二人“歌曲表演会”的热情。 吃瓜群众表示:敲得真好听，下一次不要再敲了。栓Q我真的会谢！ 第五十八章 邓开朗（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 跑步 “今天，我们来报名田径运动会！有没有人自愿参加？一人最多两个项目啊！” 低头卒走进教室就开始说着这次运动会的报名事项。 吃瓜群众争抢报名，到了十分钟后，就只剩下了一丢丢的跑步项目。要不是没人只能报名两项，这几个项目绝对不会便宜给吃瓜群众。 “还有没有要报名的啦！快点来哦～就差最后两个人了！”低头卒挥舞着手中的报名单。 一听到这个消息，邓开朗眼珠子一转，想出来了一个鬼点子。只见他蹑手蹑脚的走上了讲台，神神秘秘的带着个帽子把脸挡住了，他悄悄咪咪的说：“老师我要给高木水（龙套）报名男子800米，他长得这么矮，就应该多多锻炼才好！” “嗯，可以。正好让他多多锻炼！”低头卒欣慰的点了点头，朝着高木水大声说道“高木水，你好福气啊！你好朋友邓开朗都帮你报名呢！” “啊？老师，好兄弟一生一世一起走，我申请让邓开朗陪我一起跑步，不是还差一个位置呢嘛！”高木水目光凶狠的仇视着邓开朗，笑盈盈的朝着低头卒说着。 高木水这个笑看着十分渗人，邓开朗起了一身鸡皮疙瘩，冒了一头冷汗。 邓开朗表示：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 第二天上午，吃瓜群众聚集地开展了，在400米的跑道上，一位吃瓜男群众正张牙舞爪的跑步，这位像是得了“羊癫疯”的吃瓜群众到底是谁？单看他那头脑简单，四肢发达的样儿就知道，他就是临时被派来凑数的邓开朗。 男子800米的比赛时间刚到，检录处就忙成了一团，帮忙的覃壮壮（龙套）马不停蹄地跑上了观众台。 “覃壮壮，你不是应该在检录处帮忙吗？怎么还有功夫到这儿晃悠？”邓开朗看着跑的上气不接下气的覃壮壮疑惑不解地问道。 “呵呵哒，你还好意思问我，你忘了你自己还有个800米的项目吗？要不是看在我们相识一场的份儿上，我才不会跋山涉水，翻山越岭地来叫你去比赛呢。”覃壮壮双手抱胸，头扬得老高，语气中带着一点小傲娇的说道，眼神里全都是快夸我的期待。 “找我去参加比赛？我今天明明没有项目啊！”邓开朗摸着脑袋瓜子，冥思苦想半天也没有想出一个所以然。 “哎呀，你这脑子想破了也想不出来，就是昨天高木水给你报的！快点跟我去检录处，名单上白纸黑字写的清清楚楚、明明白白 我还能骗你不成？”覃壮壮扶了扶额头，满脸焦急地说道。 “哦!我好像记起来了，我是有一个男子800米欸！都怪高木水那个呆瓜！”邓开朗撒丫子就跑，直奔检录处。 覃壮壮看着渐行渐远的邓开朗，脸上明晃晃摆着四个大字：无语至极。 邓开朗着急忙慌地到了检录处，快速拿了块号码布，就走进了800米的队伍里。 没过一阵子，便迎来了激动人心的时刻。 邓开朗走到了跑道上，做起赛前准备，满脸不在意，丝毫没有把这件事放在心上，纯纯一副凑数的模样。 凑数人，凑数魂，凑数都不是人上人！ 此时，裁判员挥动手中的红旗，这是要告诉运动员们停止热身，做好起跑准备。 “各就各位，预备备——”只听裁判员一声枪响，运动员似脱缰野马般冲了出去，犹如一道道闪电，达到了“行如风”的最高境界。 “加汽油，加柴油，加菜油……95加满，倾家荡产……”吃瓜群众卖力的给运动员加油，运动员们在吃瓜群众的助威下，“热油上身”，愈战愈勇，勇往直前。 而独特的邓开朗总是那么独特，他瞧见自己和其他选手的距离相差无几，于是，他一不做二不休，使用了在外面偷学的5毛钱之独门“绝学”——狗刨式跑步。只见他的腿卖力的蹬，双手向风火轮似的用力划动，嘴巴不由自主地张大，变成一个血盆大口，一口一个小朋友的那种。 让人意想不到的是，奖牌竟然花落邓开朗家。 邓开朗站在领奖台上开怀大笑道:“哈哈哈，胜利终究属于我……” 路过的吃瓜群众摸摸后脑勺，天真无邪地说道:“欸？这不是刚刚那个像只小狗的人吗？怎么会出现在这里呢？” 邓开朗:伤害性不大，侮辱性极强啊！ 吃瓜群众纷纷表示:你啥时候能下来，真的太尴尬了，或者你自己说是来我们吃瓜群众聚集地串门的也行。 真香定律 “咦？什么味道，好浓郁啊！浓郁得让我脑袋瓜子昏，胸口有点闷诶!真烦人，到底是哪个人嘛！一天天的，净没事儿找事儿，我也是胡了!”邓开朗抱怨道。 邓开朗忍耐不住自己的好奇心，于是便去寻找这丝味道的来源，他又用鼻子嗅了嗅，一脸嫌弃地说道:“咦，初步判断，是某位吃瓜女群众的洗发水味道!闻这个真是太费鼻子了!” 本当他准备搜查吃瓜女群众时，却路过了大甩锅（龙套）的课桌，细一瞅，这股味道居然是从他的抽屉里散发出来的。 他再次动用“狗鼻子”嗅了嗅，确认后，便朝着大甩锅走去，问道:“大甩锅，你抽屉里面是不是有什么东西哦!味道贼大!” 大甩锅摊了摊手，耸了耸肩，站起身来，无奈地说道:“你自己看吧！我也不清楚。” 邓开朗捣鼓了一番，拿出了一盒绿油油的东西，罪魁祸首正是它——绿色泡泡水。邓开朗看着散发着恶臭的泡泡水，又用手拿远了些，说道:“啧啧啧，你这啥呀？看起来黏糊糊的，好恶心的样子!” 大甩锅一脸高深莫测的说道:“哈哈哈!这你就不懂了吧！这是泡泡水，拿来吹泡泡的!哪里恶心嘛！” 邓开朗满脸不可置信道:“这怕不是过了期的泡泡水吧！庞臭（超级宇宙巨无霸）!你说这里面装的是你的鼻涕我都信，算了，我还是不看了，再看我真的就要yue了!” “呵呵，你就看着吧！”大甩锅一副毫不在意的模样，继续捣鼓着手边的泡沫。 “行啊，那我就看你的落，我倒要看看你到底玩了个什么花招！”邓开朗满脸嚣张，对大甩锅手上的洗发水嗤之以鼻。 只见大甩锅将绿色的泡沫尽数倒在了课桌上，又掏出了一根小小的吸管，对着泡沫就是一顿吹。这些泡沫都变成了形状各异的泡泡。 “让我们一起把嘴放在桌边，一起吹泡泡，吹吹吹泡泡！”大甩锅扭着屁股，唱着魔性的音乐，让邓开朗欲罢不能。 “那啥？你让我也试试呗！”邓开朗看得一脸好奇，也想自己上手试一下。 “不不不，这个东西太恶心了，配不上你！”大甩锅连忙摆摆手，拒绝了邓开朗。 “让我试试嘛，给你马内！”邓开朗一提到马内，大甩锅的眼睛就是放光，连连答应了邓开朗的请求。 邓开朗，照着大甩锅的样子吹出了几个五彩斑斓的大泡泡，感觉好玩极了。最终邓开朗还是没能逃过“真香定律”。 吃瓜群众表示：话别说太满，小心被打脸。 无知的骚年 “今年的跳绳比赛到底鹿死谁手呢？到底谁才会是冠军呢？敬请期待。”评委在台上说着激动人心，令人振奋的话。 此时吃瓜群众都一de 一de 的入场了，在比赛场地里边跃跃欲试。一旁的观众邓开郎看后，不住的摸着下巴，站着说话不腰疼的讲道：“啧啧啧，没想到跳长绳就是学猴子跳舞，在里面一蹦一跳。”他擦拭着自己的满额头的汗渍，挑了挑那如同两条毛毛虫一样的眉毛，十分没有自知之明的说：“哎，跳绳真是太幼稚了，如果让我去跳的话，简直就是拉低的我的智商，还好这群人没有把我拉上。” 邓开朗十分认同自己刚才的话，满意的点了点头，一屁股就坐在了草坪上，闭上眼睛伸了个懒腰后，就一头栽在地上，开始“呼噜呼噜”的大睡起来。 突然诚心（龙套）发现人数不对劲，他瞅见草坪上跟个猪似的邓开朗！脸色涨得像个猪肝一样，从脖子一直红到耳根子后面，那个样子像极了面如枣色的关二爷。只见他大步流星的向前走去，朝着邓开郎咆哮着：“我的乖孙子！这是比赛好不好？快去跳。” 邓开朗听到这话不紧不慢地从地上坐了起来，不耐烦的扣了扣耳屎，漫不经心的回答道：“哎呀～都怪你打扰到我睡美容觉了！你好坏哦~”话一说完，他又瘫在地上打起呼噜。 诚心恼羞成怒，伸出自己的如来神掌，直接单手把邓开郎提溜儿了起来，然后死拉硬拽地把邓开朗拖到了比赛现场。 邓开朗一脸沮丧的走到长绳面前，开始发愣：“啊，这······。绳子怎么飞得这么快？是想让我去送死的吗？”他呆呆的愣在原地，不动如山。 正在观众席上的吃瓜群众看后，满脸焦急。站在旁边使劲的蹬脚，大声呐喊道：“喂！你行不行？快点跳啊！你难道是隔壁派来的间谍吗？” 邓开朗双手叉腰，冷哼了一声：“哼！我想跳就跳，你家住海边吗？管得那么宽。你没事吧？没事多喝点酸梅汤!” 酸梅汤表示：正在吃瓜看戏，勿cut！ 诚心听后气得“手舞足蹈”，他向邓开朗猛冲了过来。凶巴巴的扯起他的衣领，怒斥道：“好玩吗？我们都快被你气上西天了！” 都说识时务者为俊杰，“俊杰”邓开朗见势不妙，装出一副可怜兮兮的样子，委屈巴拉的说：“哎呀，我真的不是故意的，别生气了。其实我是有意的！你过来啊~你过来啊~你能拿我怎么样？” 诚心正准备反驳，话还没有说出口，邓开郎便又开始了。 邓开朗气焰嚣张的撅着个大腚，他朝着诚心翻了个360°的大白眼，双手拉着耳朵，做了个鬼脸：“哈哈，只要生气的不是我，气的就是别人。等我把你气上天堂了，我保证会送你一双82年的臭足球鞋，到时候你就可以不用跟着我了，哈哈哈！” 一旁的李狗蛋看到邓开朗的迷惑行为，直接懵圈了：“这难道就是传说中的不怕死的打不死的小强吗?” 诚心一整个无语住了，说又说不过邓开朗，气得鼻子都歪了，不停的抽搐，只能坐在板凳上“哼哧哼哧”的生着闷气。 邓开朗此时兴奋得拍了拍手，笑嘻嘻的送了一句：“狗拿耗子，多管闲事。自作孽，不可活啊！哈哈哈！” 老鼠灰（龙套）用着凶狠的小眼神瞪了邓开朗半天，最后实在是看不下了，他急红了脸，指着他的鼻子就骂：“邓开朗你是不是不会跳呢？哎，好久不见你就这么拉了，小辣鸡！” “你说谁不会跳！难道你没有听过比赛重在参与这个道理吗？玩开心才是最要的。并且友谊第一，比赛第二！不能因为这件事伤了和气！”邓开朗弯着腰，撅起屁股在老鼠灰面前摇来摇去，还不忘拍拍屁股，嚣张的说：“有本事你来打我啊，菜鸟菜鸟。” 老鼠灰听到这句话想都没想，以百米冲刺的速度伸出右脚就踢在邓开朗屁股上。“咻”的一声，邓开朗直接被老鼠灰踢到了长绳下面，他揉着自己的屁股，注视着从天而降的绳子，失声呐喊道：“我的乖乖，不要过来啊！啊，打人不要打脸啊！” 老鼠灰瞟了一眼变成猪头的邓开朗，捧腹大笑：“大家都听到的，是他自己说要我打他的。从小到大，他还是头一次看见自愿找打的人。” 吃瓜群众表示：自作孽，不可活啊！一物降一物啊！ 尾声 “一个月黑风高的晚上，我一个人孤身前往了种满了蔬菜的小山，嘴里还哼着儿歌：“月亮当空照，阿飘对我笑。听我说：来来来，你为什么还不到这儿来？”当时，我想要到山上去寻点乐子，结果……”邓开朗在吃瓜群众聚集地里讲述着自己的冒险经历，当然这些全部都是他编的，目的就是为了吸引吃瓜群众的注意力。 “哈！”脏话李（龙套）猛的从邓开朗身后扑过来，想要吓一吓邓开朗。 “啊！救命啊！有阿飘！”邓开朗吓得瑟瑟发抖，牙齿都打颤。 “切！就这胆量……肯定是编的，散了吧！”吃瓜群众中传来一个声音，周边的吃瓜群众便也就此散开，就留下邓开朗一个人留在原地。 作者寄语： 请浅浅微笑，展现那无人能敌的开朗。 原型人物采访： 1.你觉得“邓开朗”这个外号怎么样？ 邓开朗：我觉得很好啊，很符合我朴实无华的气质。这个外号还是很积极向上的，比起什么“刘大粪”“乐扒皮”这样的土味外号真的是好了不能太多了。我本人平时也确实比较开朗，给作者大大点一个赞。然后我希望可以再好听那么一些些，我这会不会有点得寸进尺啊，哈哈哈。 2.你真的觉得谐音梗很有趣吗？ 邓开朗：那不然呢！这或许就是我喜欢的低级趣味吧，我觉得就是很有趣啊，有一种独特的魅力。和脑筋急转弯差不多，可以锻炼思维。并且这个和朋友一起互动也很棒啊，还可以测试默契程度呢。 3.你为什么要在课间制造噪音？ 邓开朗：我觉得就是很好听啊！这么艺术，这么酷，是你们没有品味，我这相比较于演唱会来说也没有什么区别了啦。我这叫做天赋，懂不懂？这么美妙的声音，打着灯笼都找不到，你们竟然说是噪音。我和杨呆呆配合得这么好。你们……哎呀，真是群不懂艺术的人。 第五十九章 双打鱼丸（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：闲鱼，糖醋鱼 龙套：李狗蛋、王王狒狒、班煮人、王翠花 引子 在吃瓜群众这个班上，有着两位不同凡响的“大人物”，那便是——闲鱼和糖醋鱼。 “正道的光照在了大地上，把每个黑暗的地方全部都照亮!”闲鱼和糖醋鱼哼着歌，哼着哼着，正道的光也洒在了他们身上……“闲鱼啊!风流倜傥、玉树临风、英俊潇洒的闲鱼啊！你就资助我点儿马内吧！我最近手头不是一般的紧呐～”糖醋鱼紧紧抱住闲鱼大腿不放。但此情此景，吃瓜群众早已见怪不怪、习以为常了，甚至还神色淡淡的表示:糖醋鱼抱的是闲鱼大腿吗？不!他抱住的是人情世故啊！而这两位正是“双打鱼丸”的主角，“壕无人性”的闲鱼以及“毫无人性”的糖醋鱼，你只需要知道糖醋鱼经常向闲鱼讨论如何翻身就对了。 上数学课的“小心思” 那修长的手指，那瘦削的身材，如此看来，是个人才！这不看不知道，一看吓一跳啊！乌漆嘛黑的皮肤，很容易让吃瓜群众们误以为这位是一位纯正的“非正常吃瓜群众（非洲吃瓜群众）”。 每个吃瓜群众都有自己的小心思，闲鱼也不例外，闲鱼上课时总是摸鱼，平时很闲，故得名：闲鱼。在一节数学课上，李狗蛋（龙套）、王王狒狒（龙套）与闲鱼在课上进行了“开小差”。 “叮铃铃——”上课铃响了，由于这节课是习题课，班煮人（龙套）便让吃瓜群众们做数学题，但是这点小kiss（意思）怎么会难得到闲鱼呢？不一会儿，他便得到了“解放”。 正当闲鱼转头过去拿东西，便瞧见李狗蛋在和王王狒狒正在悄悄咪咪的交流数学题，看到这一幕，他的眼眸里闪过一道充满“智慧”的光芒——闲鱼可以拿零食来向他们炫耀啊！一刹那的功夫，闲鱼通过“无影手”把零食递到了李狗蛋面前。 “嘿！李狗蛋，有好东西哟，你看，这是神马？” “我勒个去！是薯片！你，你居然——” 李狗蛋话还没有说完，就被闲鱼给深深地打断。 “嘘——小点声！”李狗蛋立马闭上了自己的大嘴巴。看到薯片，王王狒狒的口水直下“三千尺”，眼睛直勾勾地盯着闲鱼手中的薯片，那恶煞的目光，像是要连带闲鱼将薯片一口吞下去。 “闲鱼，给我吃一点呗。”王王狒狒眨巴着自己的“小”眼睛，闲鱼轻点了下头，给了王王狒狒几片。 而王王狒狒不管三七二十一，拿起薯片就吃，闲鱼恐吓他着：“王狒狒，你这么大胆的吃我给你的薯片，你就不怕我在这里面下毒吗？” 听到这话，“聪明绝顶”的王王狒狒早就知道是闲鱼在吓唬他，于是便装出一副惊慌失措的样子，弱小且可怜地捂住嘴巴：“什么？！你居然在这里面下毒！你到底安的什么居心——你觉得我会信吗？” 听到前半句，闲鱼还想解释，可到后半句时，闲鱼突然觉得一点都不有趣了。 看到闲鱼和王王狒狒都在吃薯片，李狗蛋馋的不得了，于是，她也厚着脸皮到闲鱼那里去要了一些薯片。 就这样，他们三人边聊边吃的过了一节数学课，更奇葩的是，班煮人居然还没有发现！ 看着这一幕，羡慕嫉妒恨在吃瓜群众心中油然而生。 （2） 闲鱼不知道是抽了哪根筋，还是的了风湿病，总是喜欢买一些乱七八糟并且不值钱的小玩意儿。 还是在数学课，闲鱼这么闲，看见李狗蛋这节数学课居然没来找自己说话，闲鱼看见李狗蛋在玩新买的桌面足球，他便把正在沉迷于桌面足球的李狗蛋叫回神来，“哎李狗蛋，你这个桌面足球看起来好好玩的雅子，我想——” 闲鱼一语未毕，李狗蛋“惨叫”一声：“什么？！你居然要对我图谋不轨？！” 听到“图谋不轨”这四个字，在闲鱼斜后面原本无精打采的王狒狒瞬间一脸吃瓜相，来了精神，耳朵竖起像天线。 “哎喂，别误会，我只是想买你的桌面足球罢了。” “呼——你这人怎么说话只说一半呐？！不早说，还吓我一大跳。”李狗蛋长舒一口气，闲鱼小声嘟囔着：“我明明要说的，是你不给我机会罢了，怪我咯？ “好了，回归正题，你这桌面足球多少钱卖给我？” 作为“奸商”的李狗蛋定不会便宜闲鱼，她若有所思道：“......三块！” “成交！”闲鱼爽快的答应了，两人一拍即合。 听到这一句话，王狒狒像个泄了气的皮球一样，再次怏怏不乐起来。 但闲鱼怎么能逃得过班煮人（龙套）的“法眼”呢？过了一会儿，玩桌面足球玩正嗨着的闲鱼，看见斜后方伸出来一只手，一开始，他还以为是王狒狒的胖手，便不耐烦道：“哎呀，王狒狒，别闹~” 直到闲鱼看见那只白暂的手掌后，他才明白：伸过来的手不是王狒狒的，而，而是班煮人的！ 闲鱼嘀咕着：“完了，芭比Q儿了~完了~” 现在，闲鱼正在为自己铺好了后路：“怎么办？待会儿班煮人批评我怎么办，我可不想出洋相啊！对了，我只用，用头敲桌子把自己敲晕就好了！” 只不过，等闲鱼想好一切以后，他只有死路一条了，他被班煮人带进了低头卒办公室，领取了1000字“反思大礼包”。 吃瓜群众表示：差之毫厘谬以千里，闲鱼这么闲，躺平功夫肯定是掌握地透透的了。 偷梁换柱 糖醋鱼的生活多色多彩，但最多的“味道”便是甜与咸，但每次都是先甜后咸，他也很喜欢吃上面两种味道的调料，顾名思义：糖、醋，，由于名字中有“鱼”字，故得名：糖醋鱼。 曾经，糖醋鱼也幻想过潇洒，虽然说实现了，但他却一点都不快落。 在五升六年级的暑假，糖醋鱼嗨皮过度，搞得英语暑假作业没做，这可把他慌得一批，于是乎，糖醋鱼在最后一天，想熬通宵将作业写完。 俗话说得好：一支笔，一盏灯，一个奇迹。可到了糖醋鱼这里，就没有了奇迹。 当天，糖醋鱼白天嗨玩，晚上嗨写，不一会儿，他的黑眼圈越来越重，都快成“大盲人”了，事儿多的他又发现：数学作业也没做！ “泪崩了家人们......”糖醋鱼痛哭流涕，现在，他已经是忙（盲）上加忙了。 “不行！我要好好学习，天天向上！我一定要把作业给做完，不然，我就是猪！”糖醋鱼自言自语的信誓旦旦道。 于是乎，糖醋鱼不知从哪里拿了一根绳子，搭起梯子，将绳子固定在天花板上，接着，他又打了一个能容量下自己大脑壳的结，最后，他把脖颈儿放入绳子里，准备悬“梁”。 没一会儿，糖醋鱼困意来袭，头慢慢往下垂，睡着了，过了大约半个小时，好巧不巧，糖妈（龙套）走了进来，见到糖醋鱼脖颈上的绳子，被吓得大惊失色，将绳子取下来使劲摇晃着糖醋鱼：“娃儿啊！你不要想不开啊！你走了我可怎么办啊，呜呜呜......” 接着，糖妈又试探着糖醋鱼的鼻息，还好没死！正当糖妈想拨打幺二零时，糖醋鱼醒过来，伸了个懒腰，并打了个哈欠。 糖妈看见糖醋鱼没事了，就放下心来，没好气地一把推开糖醋鱼，被莫名其妙推倒在地的糖醋鱼十分懵逼：“我做错什么了我？” 接着似乎在努力回想某一件很重要的事情。 “啊！我想起来了！我不是要做作业的嘛！”他从地下猛地坐起来，神经兮兮地自言自语着。 这波操作，把隔壁老王都给整蒙了。 但是，糖醋鱼又看了看时间，已经不晚了！他转念一想，似乎想到了某种好办法，道：“幸好我姐作业还有一个备份，我明天去交不就完了吗！” 啧啧啧，糖醋鱼，你可真天真。 到了第二天报名的时候，糖醋鱼沾沾自喜地将他姐的作业给交了上去，边走还边嘀咕着：“啧啧啧，聪明如我！”可他并不知道，危险即将来临。 第三天开学，不知为何，低头卒突然大发雷霆，呵斥着让糖醋鱼上去，严厉的批评着：“你这些是什么狗脚脚字？字迹一点都不是你的！你不要在我面前玩这些小把戏！在我那个时候，多了去了！我还能不知道吗？！” 见事情败露，糖醋鱼就只能装蒜：“啊？我暑假练了字的......” 见糖醋鱼不承认，低头卒直接将证据摆放在他面前，呵斥着：“这个人的字比你的字还丑，你还说什么你练了字的，这一看就是某位纨绔子弟写的！” 糖醋鱼这才发现：他姐姐的字比他难看多了...... 糖醋鱼还想极力狡辩：“老师你听我狡辩......欧不！解释！我......”还没等他说完，低头卒狠狠的打断了他的话：“你不用说了！回去抄！再给你点反思大礼包！”而班煮人那儿也是一样的惩罚...... 就酱，糖醋鱼狠狠的emo住了...... 吃瓜群众表示：人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋！ 白莲花 午间休息的时候，窗外凉风习习，太阳照射着大地。 教室里吃瓜群众都爬在课桌上休息，糖醋鱼正无聊的盯着墙上的时钟，他嘟哝着：“睡觉就是浪费时间，浪费生命，什么事情都不做，人身就没有意义呢。” 糖醋鱼眼睛一转，看见正睡得死死的王翠花（龙套），突然眼前一亮，自言自语：“对了！不如去找王翠花一起玩？”他邪魅一笑，小声喊到。“嘿，快醒醒，再不起来蜘蛛就要爬你的脸了。” 额…王翠花毫无反应，不愧是传说中的睡神。 糖醋鱼此时乐开了花，他拿出尺子，橡皮，本子…一切准备就绪。 他拍了拍手，取出一支圆珠笔，开始大显身手。 糖醋鱼小心翼翼的走到王翠花的身旁，然后拿出圆珠笔在她的手指甲上一笔一笔涂色着，不一会儿五根手指甲全都变成“黑煤炭”了。 糖醋鱼看了后满意的走回座位，笑嘻嘻的说道：“王翠花等你起来你得好好瞧一瞧我给你图的手指甲，绝对会让你非常开心的。” “叮铃铃”下课铃声响起，糖醋鱼盯着一动不动的王翠花，顿时很不赖烦：“哎呦，睡得整么跟头猪似的，还不起来。给你涂的手指甲你什么时候才能看见呢？”他立刻站起身来，将嘴巴凑到王翠花的耳旁大声喊到：“王翠花吃蛋糕呢！” 猛然间，王翠花睁开眼睛，左晃晃，右看看，焦急的说道：“蛋糕在哪里？整么没有看见呢？” “哈哈哈，你不会在做白日梦吧？学校哪里会有蛋糕？”糖醋鱼捂着肚子，在一旁不停的笑着。 “呵呵，你是不是胆子肥了？居然打搅到我睡美容觉了！”王翠花伸出无影腿就像糖醋鱼瞬间踢了过去。 糖醋鱼一惊，故意摔倒在地，委屈巴巴的哭诉：“妈妈呀，我只是路过王翠花的课桌，整么王翠花就要打我呢？太不公平呢？呜呜…” 这时，糖醋鱼的好兄嘚闲鱼看见了这一幕，赶紧跑上前将糖醋鱼扶了起来，配合着演戏：“王翠花你不能颠倒黑白哈，糖醋鱼他是无辜的！” 在两位兄弟默契的配合下，王翠花终于相信，不是糖醋鱼把她给叫醒的。她羞红着脸，诚恳的道着歉：“额…骚瑞（对不起）不小心误会了你。” 糖醋鱼看后，提了提眉毛，装作毫不在意的酱紫，说：“没事没事，我又不是小鸡肚肠。不会放在心上的。”他将胳膊搭在了闲鱼的肩上，示意闲鱼赶紧走时，一阵刺耳的尖叫声传入他们的耳里。 “是谁！在我的手指甲上涂的墨水！糖醋鱼是不是你！”王翠花怒目圆睁，仿佛下一秒糖醋鱼就会洗白白了。 这时，糖醋鱼眼了一口唾沫，嘀咕着：“要玩完了，整么办？不如让闲鱼当替罪羊？抱歉了兄弟。”他眉毛竖起，装出很生气的样子，训斥道：“闲鱼，是不是你把王翠花的手指甲给涂成这样的？” 闲鱼听后，一万个问号浮现在他的脑袋上：“糖醋鱼你这你能忘恩负义呢？干脆叫‘酸菜鱼’得了。” 正当两人要打起来时，王翠花就拿着本书，以百米冲刺的速度向闲鱼追去，不一会儿王翠花和闲鱼就不见了。 糖醋鱼这才松了一口气，说道：“我们都是好兄弟，这口锅谁背不都一样嘛，哈哈，真好玩。” 吃瓜群众：防人之心不可无，人千万不要看外表，不然整么死的都不知道。 第六十章 双打鱼丸（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 水杯事件 “啊!抠脚大汉（龙套）你给我站住，你给我解释解释昨天到底是怎么回事!？”糖醋鱼脸上浮现出愤怒的神情，用手指着抠脚大汉逃跑的方向咆哮道。 抠脚大汉听后，好像“良心发现”，突然停下脚步，转过身去，朝糖醋鱼大喊道:“切!不就是黑了你的电脑吗？至于这么大惊小怪吗？”好吧，他良心还没有发现。 糖醋鱼更加火冒三丈，似笑非笑，冷哼一声，脑袋瓜子飞速运转，小声嘀咕道:“哼哼!既然你不仁，就别怪我不义了！”语毕，糖醋鱼没有再去追究抠脚大汉，反倒是样貌平静，心平气和地走进了教室。 “让我找找……”糖醋鱼在教室里漫不经心的晃悠来晃悠去。 吃瓜群众纷纷表示:看起来漫不经心，实则暗藏玄机…… 终于，糖醋鱼走到抠脚大汉课桌旁，露出一幅得偿所愿的笑容:“哟西!大大的哟西!”在他经历一系列思想斗争后，他终于下定决心，从抠脚大汉书包里拿出堆满污垢的水杯，再偷偷摸摸地拉开外套拉链，把水杯藏在衣服里后，拉上拉链，心满意足的离开了。 “作案途中”，还遇上了王狒狒（龙套），他瞅着糖醋鱼鼓鼓的衣服，调侃式地调侃道:“哟!几天不见，你就已经比我抢先一步，提前踏入发福阶段了!？真是笑死我了!” 于是向来有仇必报的糖醋鱼一不做二不休，再次鬼鬼祟祟的溜到王狒狒课桌旁，拿起王狒狒的水杯，拉开外套拉链，把水杯藏在……再次兴高采烈地离开了…… 糖醋鱼捂紧自己的衣服，心情愉快，一de 一de 的朝厕所进发，他快速走进厕所，进入“单人豪华包间”，关上门，将“深藏不漏”的俩水杯拿出来。 “哐——”一阵刺耳的声音传入糖醋鱼耳畔，虽然说造成酱紫后果的人就是他，但他还是被吓了一激灵，连连后退。 糖醋鱼一个标准的投篮姿势，将抠脚大汉的水杯投入垃圾桶，完美入桶!成功破碎!碎得“面目全非”。 吃瓜群众表示:袜（哇），俩字儿:潇洒! 而糖醋鱼看着王狒狒的水杯，却陷进了一个名为“纠结”的漩涡里，毕竟再将王狒狒水杯投入垃圾桶，好像玩法过于单一，于是糖醋鱼成功成为了一个“马桶上的沉思者”。 “哦，我知道了……”糖醋鱼灵光一闪，一把推开门，加快脚步朝着洗手台走去，故作高深莫测的样子，学着电视剧里冷酷无情的“鲨手”，用冰冷的水冲洗干净水杯上的指纹，然后放在了洗手台下一个不易察觉的小角落里。 “哈哈哈～现在就静等她俩看见自己杯子时的样子吧……”糖醋鱼仰天长啸道，其实与其说是仰天长啸，不如说是仰天长笑。 在两名“受害者”赶到“案发现场”时，已经为时已晚了，只能气得直跺脚…… 吃瓜群众颤颤巍巍地表示:糖醋鱼这波操作真是虾仁猪心呐！ 抢镜达人 吃瓜群众聚集地里一年一度的田径运动会就快结束了，现在就只差一个所有吃瓜群众一齐上阵的集体项目——穿越火线障碍赛跑了。 诚心按照强头强尾的顺序排兵布阵，吃瓜群众都站在自己的位置上面跃跃欲试，无一例外全都在商量比赛时的方法，吃瓜群众的脸上洋溢着快乐的笑容，他们都有着必胜的决心。 一声哨响，比赛开始了。曾调皮（龙套）手里拿着接力棒猛的向前冲去。“yes！加油加油！”吃瓜群众见曾调皮已经领先隔壁吃瓜群众整整两个身位，兴奋得大叫了起来。 几轮过后，吃瓜群众还是遥遥领先隔壁吃瓜群众，这是接力棒顺利交到了闲渝手中。 闲渝接到接力棒后在原地转了好几圈，才在吃瓜群众焦急的催促下出发，他越过一个障碍就比一个poss，心怕在一边拍摄的低头卒拍不到自己帅气的模样，他扭过头把正脸对准摄像头，用双手摸了一下两鬓的头发，还露出了他的“黑人白牙”。 闲渝好像搞忘了一件事，正在他拜poss的时候，他手中的接力棒不出意外的掉到了操场的草坪上。可他丝毫没有注意，一边的吃瓜群众朝着他疯狂呐喊，明示他赶紧捡接力棒。 闲渝见现场的吃瓜群众躁动了起来，还以为他们是被自己的帅气迷倒。便得意忘形了起来，压根儿没想到这还在比赛，又冲着低头卒手上的摄像头“搔首弄姿”起来。 王狒狒见闲渝如此厚颜无耻，生气得直跺脚，直接发动“猿人呐喊”技能，直接让吃瓜群众直呼内行。只听他一声大吼：“闲渝你这个自恋狂，赶紧跑起来！” 闲渝被王狒狒突如其来的一声大吼搞得乱了阵脚，他陷入了两难的境地，跑也不是，不跑也不是。在他长达三秒钟的内心矛盾中，还是下意识地跑了两步。 由于闲渝的意识不在这上面，脑子没跟上动作，直接把障碍道具给踢倒了。他可算意识到了自己还在比赛，连忙撅起屁股去捡道具，没想到反而踢倒了更多的道具。 闲渝接下来的动作出乎了吃瓜群众的意料，他居然不紧不慢的把每一个道具摆好，看着道具没摆整齐，还慢慢的调整角度。 过了一分多钟闲渝可算把道具搞好了，他继续向前跑去，按理来说下一个关卡的道具应该趴下身子匍匐前进。可他就是喜欢不走寻常路，直接弯下腰跑了过去，历经千辛万苦闲渝可算是将接力棒传给了下一个吃瓜群众。 这个时候由前面的吃瓜群众所积攒的优势已经荡然无存，反而还落后了隔壁吃瓜群众几轮，全都是闲渝作出来的好事。 后面的吃瓜群众带着天大的压力赶忙跑去，居然出人意料的没有出错，掉棒，摔跤的次数为0。最终诚心力挽狂澜，吃瓜群众还是赢得了第一名。 低头卒这个记录美好时光的小能手，准备按照她一贯的作风给吃瓜群众拍一张集体照片。吃瓜群众都提议让诚心这个大功臣站c位，可闲渝哪能如愿呢？没错不出意外的话应该就要出意外了。 “行吧，那就让我们的大功臣站c位吧！”低头卒温柔一笑，按照吃瓜群众的意愿下达了指令。 只见闲渝抢在诚心面前站在了c位，还朝着摄像头前挪了几步。用自己的那张大脸盘子挡住了所有吃瓜群众的脸，还在低头卒按动快门键的那一刻大声喊了一句“奥利给！” 王狒狒率先开怼：“闲渝你好意思吗？应该让诚心来的！你就不配和我们一起，让你一起已经算是给你脸了！你也不想想你干了什么好事！” “那可不？要是没有我你们能有这么卖力吗？这都是我故意的！有压力才有动力，懂不懂？”闲渝十分不要脸的反驳道。 吃瓜群众不得不感叹一句：你上辈子是塑料袋吗？怎么这么能装？ 最终，闲渝还是没能如愿，他被吃瓜群众挤到了一边，半个脸都出境了。 吃瓜群众表示：不怕你脸大，就怕你抢镜。狗屎运 在一天的放学路上，眼瞎的糖醋鱼踩在一坨狗屎上，“噗呲——”屎溅了他一脸，他一脸懵逼，低下头，狠狠地踩了几脚那一些不明物体后，便气冲冲地离开了。但他殊不知，自己的好运正悄悄地降临…… “哈？今天要语文检查？！”等到糖醋鱼火急赶到吃瓜群众聚集地时，就听见了这样的一个“火爆新闻”。 糖醋鱼一脸懵逼，手足无措，他又一脸问了好几个吃瓜群众，终于搞清楚了一个不幸的事实，今天要进行语文检查。 糖醋鱼六神无主，原因竟是：他昨晚没复习。 在检查过程糖醋鱼面露情况，眼神时不时的往旁边的吃瓜群众那儿瞟，但无一都看不到，没办法，只能靠他自己了。 糖醋鱼靠着“三长两短选最短”定律。这是一个悲伤的故事 试卷下来，居然刷新了他的纪录，只扣了一分。当试卷发下来时……饿……他喜得快要发疯了。 糖醋鱼嘀咕着：“低调的人，必定是经历过沧桑的人，是拥有智慧和修养的人，是朴素和端庄的高贵之人，也是谦卑仁爱的善良之人。人要低调谦虚，做事要高调有信心，事情做好了，低调做人水平就又上了一个台阶。做人做事还是低调点好，无论有钱没钱都学会低调，谨言慎口，少想多做。不想低调的人，骨子里必定是软弱的，做一个韬光隐晦者，做一个低调品味生活的人，有一点宽容大度的的品格，有何不可？低调，是一种超然洒脱平和豁达的人生态度。低调做人，就是卑微时豁达大度，显赫时不骄不躁。嘿嘿，低调如我。” 真是人生无常，大肠包小肠 糖醋鱼炫耀着：“看吧，我不用复习也可以的全吃瓜群众界第一，你们不行哦！” 羡慕嫉妒恨油然而生。 吃瓜群众表示：什么都不要说了，先来一首好运来。 尾声 夏天的雨后，太阳冲出乌云的包围，终于露出了整张脸，此时阳光直直的，却不呆板、单调，它们穿梭在树枝之间，织成一道道金色的丝，将鱼后的水珠串成一串金黄的珍珠。夏天少有的凉意伴着美丽的阳光，令人沁透心脾。 在吃瓜群众聚集地里，闲鱼正肆无忌惮地摸鱼，而糖醋鱼则正低着头，被老师批评，这就是“一个天上，一个地下”。 人物原型采访： 1.你在小时候，你们的梦想是什么？ 闲鱼：我小时候有一个超级远大的理想，我现在想想就很爽。以后我想要整天泡在家里，寸步不离，可以在家里边为所欲为。结果后来我的这个理想被无情的打破了，我的作业越来越多，成绩一点没长，作业越来越多。我每天不得不泡在书的世界里面，感觉无聊至极，等我将来出人头地，我一定要登上人生巅峰，之后我就可以做一条快乐的闲鱼，一整天啥事不管，百事不问。 糖醋鱼：嘿嘿，我的梦想真的是永远都不可能完成。我想当全地球的统治者，到时候我一直都不要工作，还可以肆无忌惮的玩，谁也管不了我！我还可以每天换一台新手机，想一想我每天躺在床上刷视频，全球的公事都不用我来处理，只用花个几十万随便雇几个下手就轻轻松松欧拉，而且每天都不用学习，生活中只有甜的，没有咸的，那样我就可以改名为“黄花鱼”了，啊哈哈哈...... 2.你们平时放假以后会干什么？ 闲鱼：我的放假美好时光，几乎都是在书桌椅子上度过的，要么就是做习题，要么就是看书，总而言之，统而言之，自从上小学，我的周末就是在家中度过的，我好想当一条闲鱼，每天自由自在、无忧无虑的生活。不过有时候还是能玩一会儿魔方，放松放松。 糖醋鱼：周末在家，我的事儿可就多了，有时候吧，就帮家里人做饭，吃完饭洗碗，洗完碗拖地，拖完地擦桌子......等我把这些事情做完之后，我的家长会将奖励我二十块钱，另外还可以看一会儿电视......生活就是这么轻松+愉快！ 3.你们对“双打鱼丸”这个名字有什么看法？ 闲鱼：很大的看法！第一，我这种绝世大帅哥怎么能住双人间？不应该吧，我平时和糖醋鱼没什么交集，为什么要把我和他安排在一起住双人间？猪进来都比他强，不过……我个人建议，换成单人间，而且，双打鱼丸跟我的名字一点都不配，一点都不符合我高端大气上档次的气质，强烈建议更换掉！ 1.糖醋鱼：我很瘦的！又不胖，才没有像丸子一样胖，而且丸子很符合闲鱼的形象，他的吨位很重的！我还要问一下，为什么是双打？我可从没有被吃瓜群众打过，也从来没有打过吃瓜群众，但是闲鱼的那双咸鱼手可就消停不下了呢！他最喜欢动不动就去打吃瓜群众两下子…… 第六十一章 暗黑六大天王（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：大鹏、孙行忍、罗卜尖儿、毛驴子、叮叮猫、糖果 龙套：玉米虾、猪脚大王 引子 傍晚的第一抹黑暗，毁了整个世界的光明。终究黑暗降临，光阴罹难。 偌大的书法江湖，吃瓜群众想要闯名号肯定是不能动刀，也讲不了理，只能靠字来打天下。因为有六个吃瓜群众的字迹潦草过于突出，个性过于鲜明，被智慧无穷，脑洞打开的吃瓜群众戏称为“暗黑六大天王”。 废话不多说，直接上干货，排名不分先后，暗黑不问出处。 大鹏 “We ~ We ~”长绳像一个永不停歇的电动小马达一样甩着，刮起来的气势真是惊人，堪比超强的“台风”正在放肆地撕扯着整个大地。一下，一下，又一下，两下三下四五下，长绳在半空中划出一道道长长的优美弧线，远远望去宛如彩虹般绚烂夺目。 长绳越甩越快，发出了“塔塔塔”“哗哗哗”的声音。大鹏如同一道银色的闪电，以迅雷不及掩耳之势一头扎进由长绳掀起的漩涡中心。起跳，一个空中转体垂直720°托马斯两周经典大回旋后完美落地。整个过程行云流水，仿佛是一气呵成，令人叹为观止。于是乎，大鹏成了一道独特而靓丽的风景线。额，是整个吃瓜聚集地最靓的仔，没有之一。 在吃瓜群众羡慕嫉妒恨的目光洗礼中，大鹏眼神里透露出两分讥笑，三分凉薄和五分我真帅，似笑非笑，嘴角勾起一抹弧度，不屑地吐出一个狂妄且嚣张的大字：“切!”那神态、那语气，那动作，称得上霸气侧漏，超拽冷酷，气势十足啊！ 这个“切”字，刚好硬生生地钻进了两个摇绳员的耳朵里，真可谓是惊天动地、响彻云霄啊！被“刺激”得不要不要的摇绳员无风生浪，从中作梗地加大了摇绳的幅度，加快了了摇绳的速度，加足马力鞭策着脚下的大地，谱出了一曲“悦耳动听”的乐章。 其余的吃瓜群众这可惨了，在两个摇绳员这突如其来的强大“攻势”面前，他们被“击得”手忙脚乱、溃不成军，累得气喘吁吁，大汗淋漓。 唯有大鹏一人不紧不慢、气定神闲的脚下生风,移形换步，闪躲腾挪，如履平地般脚下不染一点尘土，也唯有他独自盛放出一片美丽，这才勉为其难的没被全军覆没。 “我就是我，是颜色不一样的烟火！”大鹏一副天上地下唯我独尊的气势，轻蔑之情溢于言表。 话音刚落，两个摇绳员气得面红耳赤，浑身发抖，咬牙切齿。“你皮一下就够了，你还跟我皮几万，我们就不能忍了！”他们两个恨不得立刻冲上前去，一把就将大鹏的天灵盖儿给揭开，掏出脑花儿当长绳使，再飙出几段优美且彪悍的中国语言。 于是乎，本来“四肢健全”的大鹏，就在两个摇绳员怒不可遏，歇斯底里的吼叫中变成了“伤残人士”，竖着住进了“ICU”！ 吃瓜群众表示：风萧萧兮易水寒，长绳完兮你玩完！年轻人， o zuo o die（不作不死）嘛！ 以上迷惑行为，都是大鹏的基本操作了啦！空有一颗傲视天下的心，却有一具禁不起摧残的身体。额，真是皮上加皮，皮的不能再皮。 大鹏个子矮矮的，瘦筋筋的，全身上下都没几块肉，只剩下几根骨头架子披着皮。“娇小玲珑”的他像极了《指环王》中的霍比特人。站在吃瓜女群众身边，他要足足矮了一个头呢！这也成了吃瓜群众唠嗑时的笑料。“大鹏在体育方面还不错，就是身高吧，唉，一言难尽啊！算了，还是谈体育吧！”他却习以为常、不以为然地说道：“我这不是矮，我只是离天空比较远而已！” 大鹏的脸型，远看起来像倒过来的梯形。笑起来的时候，那“李荣浩版小眼睛”说不上与一条缝毫不相干，只能说是和睡觉打呼噜时一模一样。 大鹏这个皮上天的人同样有着皮上宇宙的傲人字体。说实话，说实话，这完全在吃瓜群众的意料之内。毕竟之前就看他骨骼惊奇，简直就是个百年难遇的练字儿奇才，拯救中华传统文化的光荣任务舍他还有谁？ 睁大眼睛自信瞧！大鹏所写的字儿怕是来自魔鬼撒旦之手！怎么个说法呢? 大鹏的字儿堪称一场“时尚走秀”，时而龙飞凤舞，时而鸿乙满纸，紧跟着笔走龙蛇。这些“模特儿”春蚓秋蛇，好像是在穿越一个蛇形的管道，呈S形，扭来扭去，好不快活。别的吃瓜群众是下笔如有神功，而他却是下笔如有神龟。 吃瓜群众看得云里雾里，根本分不清东南西北。看得懂吧，好像又有点勉强自己了，毕竟只是看懂了一点。说看不懂吧，大部分都是凭自觉蒙的，完全处于一知半解的状态，根本说不出个所以然来。 大棚的字简直称得上像个字儿，却又不像字，似信涂鸦般，淋滴尽致啊！又似魔鬼撒旦张开它那血盆大口后，露出的沾满罪恶的锋利獠牙，准备大快朵颐的凶恶模样。还可以说是翻江倒海，横七竖八，张牙舞爪了，王八上岸的狼狈模样。 低头卒（龙套）痛心疾首、深恶痛绝的表示：+10086，我真的没有咬牙切齿！也真的没有“掐死”你的冲动。 So，大鹏没少被“爱的教育”光怀备至，还时常被“爱的教育”搞个措不及防。 班煮人(龙套)发来“律师函”：你这潦草字迹，已经深深地玷污了我纯洁的双眸！你要对我的眼睛负责任！ 毛驴子 “毛驴子，a e you弄啥嘞（你在干嘛）?”玉米虾（龙套）怒吼着，准确来说是咆哮着。 在众目睽睽之下，本来坐得东倒西歪的毛驴子无奈地端正了自己的坐姿。 一出场，就知道毛驴子是根老油条了。他本来就跟“纳米”（椅子）一般大小，往下一缩就跟蜗牛一样，“神龙见首不见尾”。 正面看上去，毛驴子两手拿着书，结果头却不知道跑哪儿去了，这样弄法怎能不让玉米虾恼羞成怒吗?只能说是，好惨一男的，虽惨但该遭（活该）。 外形上，毛驴子可不像隔壁孙行忍与罗卜尖儿一样死壮死壮的，反倒骨瘦如柴。瘦得像个纸片人一样，微风都可以吹倒，两阵风就可以吹跑，一看就是经历了食堂阿姨的九九八十一难呐！ 毛驴子长得面黄肌瘦、人模猴样的，作为一名倔强的小矮子，显得他更加猴模猴样的了。 体育方面，毛驴子还是有所造诣的，与傲慢、狂妄的大鹏不能说是毫不相干，只能说是一毛一样，像是复制粘贴得来的一般。 毛驴子傲慢的表示：我就是喜欢你们看我不爽，却又干不掉我的酱紫！ 不过这“作死”的小性格成功惹怒了吃瓜女群众，然后的然后，毛驴子这样的性格造就了吃瓜女群众的“群殴”，拖着伤痕累累的躯体，艰难的找低头卒（龙套）告状去了。 毛驴子的字儿像是无数个线头散落纸上，又像是无数只毛毛虫在纸上翻滚，绞成了麻花状，凑近一看，那字儿已经被拼得不成“字”样，看他的字看着看着就会不由自主地斜脑袋，过程那叫一个煎熬。 欣赏毛驴子的字儿，首先得有足够的想象力和分析能力。他的字一会大，一会小，呈曲线不规则运动。字小的时候会晃花你的钛合金人眼，字大的时候乍一看就会毛骨悚然，像是被风吹歪了脚，齐刷刷地斜着，像是英文写多了似的，张扬跋扈，丝毫不受束缚，甚至整行一笔而下，有如神仙般的纵逸，来无影去无踪。 这，真不是一般人能写出来的字呀，所以毛驴子是二般人。 大概，毛驴子写的字就是传说中的满满透露出放荡不羁之情的草书吧！ 草书委屈地表示：伤害性不大，侮辱性极强呐！ 叮叮猫 吃瓜群众经常夸赞丁丁猫小巧玲珑，身量不高，还没有脖子,猛的一看，就像个迷你版啤酒桶。但她每次一本正经的胡说八道：“不要说我个子矮，我只是高得不明显。” 平时，叮叮猫的穿着打扮中规中矩，整洁大方，但她的字迹却走上了人生巅峰，完全堪称现实版甲骨文，无人能知，无人能懂呀！ 额…可能只有古人阅读起叮叮猫的字来才能毫无困难！像吃了德芙，纵享新丝滑般一路畅通到底。 叮叮猫的字不仅非常奥秘难懂，而且还很迷你。 吃瓜群众纷纷表示:不要说她的字迷你，因为那不是迷你，而是纳米。 在书法江湖中闯荡的她自称慢即好，但一瞅她的字呀，吃瓜群众脑袋都快大了，仿佛在阎王府里走了一遭。 吃瓜群众：咋滴，写个字还能写成这样？说白了，这字不是一般人能看懂的。 纵观丁丁猫的“杰作”那真是一笔而下，观之若脱缰骏马腾空而来，绝尘而去；又如蛟龙飞天，流转腾挪，来自空无，又归于虚旷。 通俗易懂点儿就是:牛! 在高度近视的吃瓜群众眼里，叮叮猫的字就如蚂蚁在纸上四处乱爬，小得就像个黑乎乎的点，如果想认出来，简直比登天还难。 吃瓜群众看到丁丁猫的字，都一直表示:我不李姐! 但却叮叮猫却非常骄傲的回答:“你们不懂，是你眼睛的错。我到觉得这样蛮好看的！从上往下密密麻麻，看起来真够爽。我这是模仿猪脚大王的字呀!哎!是你跟不上新时代潮流了!” 猪脚大王的字虽然小一点，但小得有分寸！而叮叮猫的字不仅小，还歪歪扭扭看到眼睛都烦了！是不是写字的时候，不小心被一只蟑螂吓到，然后一蹦十米高，最后踩到电线上了？ 叮叮猫的字小就不用说了，她还非要学医生似的连笔字、柚子体等字体，只能说是六亲不认。让吃瓜群众看着字，那更是雪上加霜、火上浇油，保准再过几天，鼻梁上恐怕都要多一副眼镜了。吃瓜群众捂着小心脏，直呼着：哎！太难了！我只想写一个字那就是惨，太惨了！惨不忍睹、不忍直视啊！ 一个正宗的楷体的字都被现硬生生改写成现代代版甲骨文了。叮叮猫还非要说这是紧跟书法界的时尚潮流，独领风骚五百年，那就让吃瓜群众原地自埋吧！ 最最最重要的是叮叮猫的字迹本来就不好，写字姿势还不标准，她不把本子放平写，反而底下垫个写学板斜着写，这谜样操作就更让吃瓜群众原地自爆了！ 吃瓜群众:你要不给我扔颗雷？ 一旦低头卒看见叮叮猫写字的姿势后，就会紧皱着眉头叮嘱两句。但也许她大概是病了吧!已经病入膏肓、深入骨髓了，哎!看来叮叮猫真是无药可救，圣人都难救她的字啊！ 虽然说叮叮猫贵为暗黑六大天王之一，以她的实力，完全可以开宗立派，自己登上教主的宝座。 吃瓜群众表示:“天上地下，唯我独尊”，也挺不错的。 孙行忍与罗卜尖儿 “嘭——嘭——”吃瓜群众聚集地中，传出了一阵阵两个肉体的碰撞声音，两位死壮死壮的吃瓜男群众在经过一系列激烈的战斗后，各向身后踉跄了几步，等到两人都站稳了之后，肉体又开始了碰撞。 晴天一声霹雳响，“重量级”主角闪亮登场。 刚刚那场“激烈的打斗”仅仅只是孙行忍与罗卜尖儿平日里的“小打小闹”，他俩虽平时称兄道弟，谈天说地，是无话不谈的好兄弟，但私底下的较量可多了去了！ 孙行忍与罗卜尖儿可老结实了！俩人虽才是小学六年级的吃瓜群众，但个个都是身高直逼一米七，体重直奔75kg的大体格，怎么个程度呢？虎背熊腰，骠悍强壮等用在他们身上，完全不突兀。 联想到瘦的前胸贴后背的大鹏，吃瓜群众严重怀疑孙行忍与罗卜尖儿是给大鹏打生长抑制剂的真凶。 大鹏悲愤地表示：等你俩瘦了，就是我卷土从来的时候！ 孙行忍就像黑夜中的一只萤火虫，那样的光鲜亮丽，那样的出人头地，鲜明出众的他成为了各科老师的重点关注对象，甚至包含了体育，唉！真是银杏无常，大肠包小肠！ 明明都非常so easy的小事，到了孙行忍手里头，一搞就砸，那大体格关键时刻总是掉链子啊！好好一个人，为什么非要学光头强熊熊变绵羊呢？真心为孙行忍感到苦恼啊！ 吃瓜群众表示：他俩一上线，全球都停电。 那这罗卜尖儿，那怎么个尖儿法呢？他的脸型圆润无比，属实不尖儿，脸部放松过后，大鹏直呼：同行呀！那两边脸上同带耳朵边的肉直接耷拉下来，就如同观音菩萨的皮肤一样松驰。 上课时，吃瓜群众老是瞅见罗不尖儿坐在位置上发愣，是真的o e愣o e愣的，但他实则是在认真听讲，导致经常被老师请起来回答问题。出乎意料的是，每次他被请起来回答问题时，都回答地头头是道。 吃瓜群众看得目瞪口呆：惊呆了老铁，这是什么表演，从来没见过，真是让我开了眼…… 有时，喜欢阅读的罗不尖儿总是爱看一些厚厚的书，而且仅仅一节课就看完了整本书，吃瓜群众听着属实有些玄乎。 笑面阎王（龙套）曾在吃瓜群众面前说过:“罗不尖儿虽然骄傲，但别个（他）有他骄傲的资本噻！” 第六十二章 暗黑六大天王（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 字 让吃瓜群众觉得奇怪的是，孙行忍与罗卜尖儿的字如出一辙，有着异曲同工之处。 孙行忍的字形正倚交错，大大小小，开开合合，跌宕起伏，张扬跋扈，如同体操选手正在完成自由转体运动，旋转挪移，丝毫不受束缚，写出来的字歪歪扭扭，好像在扭秧歌似的，又像是摇摇摆摆走路不稳的婴儿。 罗卜尖儿的字呢，就如同脱缰野马腾空而来又绝尘而去，龙飞凤舞，张牙舞爪，神龙见首不见尾，写字的时候每一笔都那么用力，笔尖在纸上戳出一个个小坑，像给小尖尖的嘴巴密密麻麻地啄过一般。 孙行忍与罗卜尖儿的字都有个共同点：那就是虎头蛇尾，变幻无穷，像鬼画桃符，总之就是惨不忍睹，支离破碎，横七竖八，歪歪扭扭，一笔而下，观之若脱缰骏马腾空而来绝尘而去；又如蛟龙飞天流转腾挪，来自空无，又归于虚旷，这近乎癫狂的原始的生命力的冲动中包孕了天地乾坤的灵气，其风神洒荡，长波大撇，提顿起伏，一波三折，意韵十足，不减遒逸《兰亭》，直逼颜氏《祭侄》，堪称行书之“精品”，这也开辟了一个新的境界。 笑面阎王在历经了多次批卷后表示：“像是无数个线头散落纸上,又像是无数只虫在纸上翻滚,扭曲。一看晃花了眼，二看毛骨悚然，果真不是一般人能写得出来的字！我这十几年的功力和他比起来,实在是无地自容，能写成这样,高手，果然是高手！” 糖果 “也～你嘞个字，你有没有听说过字如其人这个词语喔!”叮叮猫显然一脸不可置信，眼神飘忽不定道。 “大哥莫说二哥嘛！真的是……”糖果一脸气定神闲的样子，俨然已经步入了大师境界——意念归一。 “呃……什么嘛！你自己看看你写的字嘛!我的妈妈给我说过，字写得大的人大方，而字写的小的人小气，你看看你的字，啧啧啧!就只有芝麻大小……”叮叮猫手插着腰，眉头紧蹙，嫌弃地说道。 “字小？呵呵哒，说得像是你的字有多大似的，你敢不敢把你的字拿给我看看？”糖果使用了激将法，露出邪魅一笑，带有些些挑衅地说道。 “我才不要呢!我的字是你想看就能看到的吗？你这招激将法对我可不管用!”叮叮猫像是要把头扬上天际，顺便做个宇航员似的，她“趾高气昂”地说道。 “切!我还以为什么呢！就看一下你的字，又不是要你的命，有必要这么大惊小怪吗？你真是个小气鬼!”糖果噘着嘴，翻了个正宗白眼，冷笑道。 “都说了!我的字又不小，你凭什么说我小气嘛！不就是想目睹我字的‘绝世容颜’吗？哼!你等着，我去去就回!”叮叮猫明显不知道这还是激将法，明知山有虎，偏向虎山行。 吃瓜群众纷纷表示:糖果这波操作能叫激将法吗？这明明是梅开二度啊！ 叮叮猫屁颠屁颠儿地跑回自己座位，拿出“尘封已久”的摘抄本……又屁颠屁颠儿地向糖果奔去。 迫切想要证明自己不是小气鬼的叮叮猫连忙翻开摘抄本，，映入糖果眼帘的便是歪歪扭扭几个大字:我不是小气鬼！简直闪瞎了糖果24K纯金打造的钛合金狗眼。 吃瓜群众纷纷表示:字大如斗，可不是徒有虚名的! 糖果连忙护住自己的眼睛，转过身去:“妈耶!你这字歪七八扭、张牙舞爪的，还不如我这小巧玲珑的字体好看呢！还有，你这个字已经造成我眼睛不可逆的损伤，所以，你得赔我精神损失费!……” 叮叮猫就静静地看着糖果狮子大开口，但不服输的精神已经在体内隐隐作祟，她冲上前去，掐住糖果的后脖筋，冷冷地说道:“我再给你一次机会，你重新说一遍!” “张扬跋扈，丝毫不受束缚，甚至整行一笔而下，有如神仙般的纵逸，来去无踪，古墨轻磨满几香，砚池新浴灿生光。”糖果的态度发生了像是潘周聃分聃一样，一扭头，态度就发生了180°大转变。 再经过一番周转后，此事终于完结。 但糖果在历经此事后，小小的心灵受到了一万点伤害，因此她决定沉下心来好好练字，后来她“奋发图强”，最终还是没能提高，至于原因，不可言传，只可意会呐！ 吃瓜群众拍手称绝:妙哉～妙哉～ 糖果，这可是老熟人了! 在前面的章节中都已出现过了，所以在其它方面找就不多作描述了，那么就直接说糖果的字迹吧！ 这位高手的字嘛！支离破碎、横七竖八、歪歪扭扭、天女散花，像鸡爪子螃蟹走路……别说吃瓜群众不认识，写了一小会儿后，糖果连自己都不知道写的是啥了。 吃瓜群众一度想送给糖果一瓶“珍视明”眼药水，告诉她不要再瞎下去了。 糖果的字，虽说丑，但是丑的特别，就是特别的丑！就跟以前最流行的非主流造型一样，彰显了自我独特的个性以及高尚的审美品味，每一笔每一划都透出了批卷老师的悲伤之情。 “老师，我这里怎么错了？这不是对的吗？”糖果拿起自己的作文本满脸疑惑的问着笑面阎王。 “你看看你写的这个字，这只是平常写作文，你在正规考试时看不清楚就是错！”笑面阎王瞥了一眼糖果的本子，毫不留情的回答道。 “我这个字这么好看，怎么看不清楚了？随便一个吃瓜群众就可以看清楚好吧！”看糖果这一副信誓旦旦的架势，一看就是要把错的改成对的。 “你看看你这个地方！”笑面阎王用手指了指糖果的作文本。 只见上面写着“关阝月土皮”几个字，几个字间隔极宽，一笔一画尤为辣眼睛。笑面阎王随即便喊了几个吃瓜群众上来。 李狗蛋瞪大自己那睿智的小眼睛，只看了一眼便肯定的说：“这不就是郑肚皮吗？哈哈哈，我猜对了吧！” 王狒狒退了李狗蛋一把，反驳道：“什么哦～这明明是关阴坡！” 老鼠灰挠了挠头不确定道：“难道这不是郑月坡吗？” 三个吃瓜群众，三个不同的答案，笑面阎王像是早就猜到了结果一样，语重心长的告诉糖果：“你要把字练好……” 可糖果并没有任何长进，字还是一如既往的丑。 客串的批卷老师再度表示：你们都别拦我！我要黑化了！ 这便是暗黑六大天王中鼎鼎大名的大人物——糖果。 尾声 “大鹏，孙行忍，罗不尖儿，叮叮喵，毛驴子，糖果，你们过来，解释解释你们这写的啥？”低头卒语气淡淡地说道。 暗黑六大天王一齐走上前去，全都欲言又止。 “呃……那个，我自己也不知道欸！”大鹏支支吾吾道。 “我写的字多乖啊！怎么可能看不懂呢？”孙行忍“理直气壮”地说道。 “啊这……这可是流行字体欸……”紧跟潮流的叮叮喵弱弱地说了一句。 …… 待他们处理完这一系列事情后，都陆陆续续地走出吃瓜群众聚集地，望着天空陷入了沉思，仿佛在思考着：为什么偶感觉天上“杂七杂八”的云都比我写的字漂酿！ 虽然暗黑六大天王写的字奇奇怪怪，但心中那份快乐永不变。 作者寄语： 原谅我道行尚浅，还是拼不出你们暗黑六大天王的字迹，我还是去继续修炼了。 原型人物采访录： 大鹏: 1.你认为“大鹏”这个外号是怎么来的？ 回答:这个问题这么简单，肯定是因为我的名字里有鹏这个字嘛，有一个成语叫做大鹏展翅，所以我就叫大鹏，你别说，还挺高端大气上档次的欸！能够配得上我高贵的气质！ 2.你觉得文中有没有和你本人不符合的事例呢？ 回答:简直符合遭了！简直就是把我的日常生活搬进了小说里面，真的很棒！我跳绳确实很厉害，我觉得还是可以多写点其他方面的事情，不要让人家觉得我没有其他优点。 3.文中说你字丑，对此你有什么想法？ 回答:我认为出自“撒旦之手”这里的描写确实有点太夸张了！其他的地方都挺好的，我还是比较满意。但也不是特别满意，能不能稍微美化一点点，也没有那么丑吧，认真品味还是别有一番风味啊！ 孙行忍: 1.你觉得文中事例是否符合本人？ 回答:符合但是我感觉我几乎没有优点诶!看来我得多多努力了。毕竟大多数人还是比较喜欢看第一印象的，我一定要在未来多多努力。比如13月星期八第二十五点六十一分六十一秒的时候。 2.你觉得你的外号怎么来的？ 回答:不知道，也许是某位脑洞大开的同学取的吧！这个外号有一点撞名孙悟空的感觉，我平时肯定是想不出来这样子的名字的，也是还算喜欢吧，我希望还能够亲切一点儿。 3.文中说你的字丑，你有什么想法？ 回答:我字的颜值忽高忽低，总之不怎么稳定。可是我好歹也是一笔一画慢慢写出来的，我觉得我写得慢字就应该好看呢！可是……唉，真是没想到。我以后还是要好好练字啊！ 罗不尖儿: 1.你认为你的外号怎么来的？ 回答:因为我本名姓罗，所以吃瓜群众就喜欢叫我萝卜，但我不是很喜欢，我自己想整个朗朗上口，稍微牛一点的外号，就改成了罗不尖儿。这个外号总的来说算得上是我和吃瓜群众智慧的结晶吧！ 2.你觉得文中有没有和你本人不符合的事例？ 回答:我jio得我还是有自知之明的，我的字确实不好看，但是我的字也还不至于和孙行忍相提并论吧，我的字还是要比孙行忍强很多的。可以甩他九条街的好不好！和他比简直是拉低我的档次！ 3.文中说你字丑，你觉得怎么样呢？ 回答：我字确实丑，但是我也不至于和他们五个一起比吧，我的字还是比他们强的好吧！我希望可以给我一个单人包间，这可真的是让我有点生气。错的都在我的手，我的字是无辜的，不爱请别伤害！ 毛驴子: 1.你对自己毛驴子的外号有什么看法？ 回答:还好吧，真是不知道是哪个吃瓜群众取的，我不是很喜欢就对了！这个外号土里土气的，虽然比较亲切，但不符合我本人高贵的气质。强烈差评，我抗议，我申请一个高档帅气的外号！ 2.你觉得文章中有什么和你本人不符合的地方吗？ 回答:大致一样,虽然说写的有点夸张，但举的例子都很鲜明，也都在我能接受的范围以内。希望能够多写点我的优点，也希望可以多加几个事例，我的事例才那么一点点，真的很伤心诶！ 3.文中一直在说你字丑，对此你有什么看法？ 回答:哪里有这么丑,我认真写还是很好看的，只是我不想认真写,这学期一直在坚持练字，我觉得我有进步，迟早摆脱六大天王！也希望作者看看你自己写的什么字，也没有多好看吧！作者是谁啊？猪脚大王！诶……抱歉我打扰了，是我狗眼不识泰山！ 叮叮猫 1.你对叮叮猫这个外号有什么看法？ 回答:我不知道我这个称号的意义诶！但也可以知道个大概，毕竟我姓丁嘛！就是这个外号听着好像有点怪怪的。但也还可以吧，听着蛮可爱的就对了，也是希望可以在文中介绍一下了啦。 2.你对你的字有什么看法？ 回答:我的字其实可以写好，就是不能写太快。我慢慢写的时候字还行，就是有点小看不清而已。我认为我的字真的还可以。而且我是专门去练的字体，就是练得有点失败而已了啦！ 3.你对本篇文章有什么想法？ 回答:还好。希望改掉我在文中的称号，把我文中的形象写好一点，不要把我的字写太丑。并且写我的就只有那么一点点，我这个人这么有特点，怎么就不能单人单传了嘛！ 糖果: 1.你觉得文中有什么和你本人不符合的事例？ 回答:我的字有那么差吗？有点夸张了。而且夸张得不止一点点诶。还有我平时做事情并不拖拉，明明很快的。反正我觉得很快就对了！我也希望可以多写点我平时的其他事情。 2.你觉得自己外号怎么来的？ 回答:我觉得是我比较喜欢吃糖，并且我的名字里也有唐这个字，我就姓唐。吃瓜群众和我都觉得糖果这个名字很好听，很甜，所以这么一个外号就这样子传开了，我也很满意。 3.文中多次说你字丑，你对这个有什么看法？ 回答：我觉得并不怎么样，我的字还是蛮好看的。为什么总是和那堆吃瓜男群众做比较呢？也还好，有一个叮叮喵可以陪着我。我个人十分不认可这个事情，哼！ （第一作者：猪脚大王） 第六十三章 鹿角大王（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：鹿角大王 龙套：桃罐头，酸梅汤，可乐鸡翅，兰花草，李狗蛋，小染子，猪脚大王。 引子 “哎哟，小溪沟里竟然有螃蟹！桃罐头（龙套）你快帮我去捉。”鹿角大王捂着嘴巴大惊小怪的喊道。 “切，要捉你自己捉，我可不想被夹着了。”桃罐头头也不回，转身就走。 “哼，你不帮我捉是吧，好的你就在小溪沟站着别动！”鹿角大王。找了一块书包大的石头，费着九牛二虎之力，举过头顶，炒着螃蟹“咻”的一声扔的过去。 一副壮观的场面出现在眼前，水花四溅，螃蟹翻了背，一旁的桃罐头被这水给淋成了一只落汤鸡，她怒吼道：“你是脑袋撞墙了吗！” 鹿角大王捂住耳朵，朝着桃罐头做了一个鬼脸，一脸得瑟说：“哼，叫你不给我做螃蟹的，活该自作孽不可活！” 吃瓜群众：凡事都要顺着别人，要不是会死的很惨。 自行车 秋风习习，落叶纷纷。鹿角大王正提着口袋，蹦蹦跳跳的走出了超市。忽然，一辆自行车从她的身边飞驰而过，挡住了她的去路。 鹿角大王紧皱着眉头，大步流星的向前走去。定睛一看，竟然是兰花草（龙套）。她张大着嘴巴，大惊小怪的问道：“你一个毛手毛脚的人，怎么学会骑自行车的呢？” 兰花草挑了挑眉，一脸嘚瑟的说道：“骑自行车是要看天赋的，谁叫我是被幸运女神眷顾了，羡不羡慕，嫉不嫉妒？哈哈…” “自恋狂，我认为你的自行车可以去做一个‘垃圾顺风车’，当一位环保阿姨，去丢垃圾，也是不错的。”鹿角大王笑嘻嘻的撕开零食，把垃圾一把塞进兰花草的车篮里。“我先走了，既然你是骑自行车的，那就顺路帮我扔下垃圾助人为乐。” 下一秒，兰花草的脸就顿时沉了下去。她想都没想，就抢过鹿角大王手中的零食。然后骑上自行车，洋洋得意的喊道：“哼，叫我扔垃圾，那我就拿你一包零食做交换，后会无期，追不上我吧～嘻嘻…” 鹿角大王青筋暴起，一个健步猛追上去。但是两条腿怎么能与两个轮子赛跑呢？她气得直蹬脚，还伸出三根手指发誓道：“从今天起，我鹿角大王就开始学骑自行车！如果违背誓言，我就长胖3斤！” 鹿角大王急匆匆的跑回了家，找到一辆满是沉灰的自行车。感叹苍天：“82年的自行车和我有缘，虽然旧了点，但是还能用。” 鹿角大王屁颠屁颠的把自行车给挪了出去，开始她的成功之旅。在这段时间，不管是早上还是晚上都能看见鹿角大王骑自行车的身影， 终于她双脚离地，学会骑自行车了。 此时鹿角大王大声尖叫：“哦耶！看来我的天赋还是挺棒的，不愧是我。”但下一秒，路道中居然有一个矿泉水瓶！她惊慌失措，连刹车都忘捏了。行车准确无误的从上面压过，然后一个倒空翻，鹿角大王“咻”的一声向草坪飞去，四肢爬地，嘴巴贴地，吃了口地地道道的泥巴。 鹿角大王眼眶一红，吐了吐嘴里的泥巴，仰天长叹：“为什么别人是被天使吻过的幸运鹅，而我却是一滩霉运爬满身的倒霉蛋呢？”她拍了拍身上的灰，大步流星的走到自行车面前，一脚就揣了上去。 发泄情绪后，鹿角大王突然眼前一亮，原地蹦起3米高，兴奋的说道：“嘿嘿，虽然我的技术很菜，但是我可以在自行车小透明猪脚大王面前炫耀啊。果然功夫不负有心人，炫耀就必须得要面子。” 鹿角大王把破得不能再烂的自行车给抬了起来，然后骑了上去，以风一般的速度“唰”的一声，就飞驰回家里，然后“噔噔噔”的走到房间，拿起电话，就打给猪脚大王，咳咳几声，得瑟的说：“ 喂，是猪脚大王吗？我告诉你，我在短短几天就学会了骑自行车，想瞧一瞧我的厉害不？快点来我家，我招待你。” “哟呵，鹿角大王，你真神呢！那好吧，我就要瞧一瞧，你到底有多厉害。”猪脚大王一脸期待的回答，然后挂到电话就来找鹿角大王。 鹿角大王听后赶紧把82年的自行车给搬进厕所，全身洗了一遍。在360度无死角的擦了擦，直到闪闪发亮为止，他满意一笑：“哈哈哈，这是我新买的车，绝对不是82年的老自行车。这次我绝对会让猪脚大王大吃一惊。” 鹿角大王抬起自行车一路狂奔到楼下，学着兰花草的样子，骑着自行车从猪脚大王身边穿过，甩了一下头，挑挑眉说到：“猪脚大王你来了。” 猪脚大王不屑的瞟了一眼，满脸不自信的说：“就凭你才几天你就学会了，你真的行吗？ ” 鹿角大王没有搭理猪脚大王，只是呵呵几声，开始她的爆发能力。 她小时候的嘀咕：“不管这次摔的有多惨，也不能把这面子给丢了。” 怒角大王坐上自行车，一路飞驰。她突然站起身来，摆着pose，两腿颤抖着，喊到：“你看看……我可以不坐自行车骑厉不厉害！”说完，她小声的说：“妈呀，太恐怖了幸好没翻车，不然要破相了。” 但是要面子心理，驱使他做更难的动作，他骑上自行车，车头左右不停摇晃，如一条蛇在马路中穿行。 猪脚大王看后大声尖叫：“哇！你怎么能这么厉害？果然学会了！” 鹿角大王，听到这句话像心中蜜似的，开怀大笑：“哎呀，这个很简单的，你以后想学我也可以教你的呀。”但是还没有帅不过三秒，自行车突然向右倾斜，“啪”的一声，摔倒在草坪。自行车冲到一棵树旁车轮禁止的转动。 猪脚大王看后下意识的退了三步，说道：“我看你不是学会了还是真的学废了！耽误我的时间，后会无期。” 鹿角大王非常无奈，趴在地上说道：“难道大家都是一样的吗？与我见面都是后会无期，我太难了！” 吃瓜群众：现在不需要长得漂亮的朋友，而是需要一个全能朋友。 胆小 “啊――”一声尖细的声音从屋里传出来，只见鹿角大王蜷缩在角落里，事情的经过还得从三个小时之前说起…… 李狗蛋来到了鹿角大王的家里，一起看《金刚骷髅岛》，三个小时过去了，电影结束才看完电影的两人互相牵着手抽泣着，李狗蛋看了一下时间：“呀，时候不早了，鹿，鹿角大王，我先go to the home了。” 鹿角大王听后从悲伤中走出来，使着蛮劲将李狗蛋推到了门口，准备送客：“你快走吧，毕竟你看完了，我这里已经不欢迎你了。” 李狗蛋临走前对鹿角大王说了一句：“鹿角大王，下次我来你家的时候一起看《惊魂》哦~” 鹿角大王耸了耸肩，将两只手摊着，装作一副无所谓的样子：“我才不怕哩！我啥啥都不怕，话说你话都说完了，该走了！” 鹿角大王将李狗蛋送到电梯门口，头也不回的说了一句：“慢走不送！” 回到家中，鹿角大王躺在沙发上，戴上懒人风扇，悠哉游哉的躺平。突然，她感觉脸上痒痒的，自言自语着，顺便摸了摸自己的脸：“唉，我这长头发该剪剪了，总是把我的脸弄得痒痒的。” 可头发没摸到，却摸到了一个不明物体――蜘蛛。鹿角大王“啊――”的尖叫一声，整个楼层都回荡着她的女高音，她连滚带爬的去找鸡毛掸子，准备将蜘蛛灭口。 鹿角大王一脸惊恐：“啊，早知道就每天做个清洁了，蜘蛛这么可怕的东西，怎么能往我脸上爬呢？” 说吧，鹿角大王一巴掌把蜘蛛给拍死了，就这样，无辜的小蜘蛛了结了它悲惨的一生。 吃瓜群众表示：英雄只死一次，胆小鬼要死亿次。 在一年的儿童节，喜欢到处乱跑的鹿角大王居然破例地呆在了家里，成为了一名宅女。 “唉，在沙发上躺着的感觉就是爽，歪瑞古德！”鹿角大王在沙发上躺平了大约十分钟，又觉得过于无聊，便看起了电视。 “虽然李狗蛋没来，我就先把《惊魂》给看着了吧。”鹿角大王背信弃义，背着李狗蛋看起了电影，“妈妈咪呀，这是什么鬼啊，居然能隐身，力气还贼拉大。”她用靠枕把眼镜蒙住，不忍直视这“精彩画面”。 “咦？这是爪子声音喏，我怎么从来都没听过？”鹿角大王将靠枕放下来，“朵拉大王”环顾了周围一圈，没有发现异常，终于，她将目光锁定在电视上。“纳尼？地，地震？！”鹿角大王一脸惊愕。 突然，电视突然发出了说话声：“四川雅安即将发生6.2级地震，重庆等地区将会有强大感应，请在安全的角落里进行躲避。” 现在的鹿角大王不知所措，恨不得跑到十万八千里去找妈妈。“请尽快找地方躲避，10，9，8……”电视开始了倒计时，她连忙钻进了桌子底下，双手抱头，紧闭双眼，不敢看这一切。“……1！嘟――”电视开始警报，地面开始轻微晃动。“啊――！”她开始尖叫。 可是直到第二次四川庐山发生，鹿角大王仍然没有感觉，“唉？怎么没感觉？还没开始吗？”结果，她看了一下手机，一共有两次地震，五分钟之前就过去了…… “害，原来是虚惊一场啊！”鹿角大王长舒了一口气。 “咚咚――”一声敲门声传来。 “唉！你们家谁在那儿瞎哔哔呢？吵死了！”原来是邻居来找鹿角大王麻烦了。 吃瓜群众表示：胆小鬼在她真正断气前，已经死过好多次了。 jio气 在阳光明媚的一天，鹿角大王和她的家人去浙江度假，第二天他们就去了海边。 看见海边人山人海路的大王迫不得已跑到人少的地方去。 鹿角大王长这么大，都没看见这么壮大的海边游玩现场，不由得发出惊叹：“哇哦！That's a ice！” 看着如此没见过世面的鹿角大王，正在游玩的吃瓜群众不禁唏嘘不已：“这娃子，一看就是在小城里面长大的，没见过世面。” “好奇宝宝”鹿角大王东瞧瞧，西瞅瞅，对身边的一切事物都充满了好奇。突然他看见了一条虎蹦乱跳的不明生物，便高兴的上蹿下跳，喊道：“老妈！快过来，看我找到了什么！” 吃瓜群众看到了这场景，再次嘘嘘到：“耶，她是猴子派来搞笑的吗？” 鹿角大王指着那条活蹦乱跳的鱼，高兴的像一个傻乎乎的熊，都没有半分淑女的样子。 接着，鹿角大王不知道从哪里掏出了一个桶，将袖子撸起，想凭借着自己智慧的双手去摸鱼，“小小鱼儿们，快收到桶里来吧！” 鹿角大王边喊着，还边流着口水，。。 鹿角大王这才反应过来：“呀，我有好几天都没洗脚了！”她话音刚落，只见所有吃瓜群众都向她投着异样的目光。 鹿角大王瞬间社死。 吃瓜群众表示：我开奔驰，鹿角大王开jio气。 吃货 阳光明媚、万里无云的一天从一天开始…… “妈耶!这些甜品看起来好诱人呐！好想尝一口啊！可惜我的兜里没钱……哎，我只能望甜品止饥了!上帝赐予人们美好的一天，为什么要赐予我苦恼的一天呢？哼，真是个双标的上帝!”鹿角大王叉着腰，抱怨着上天不公，但诚实的嘴巴却吸溜着口水。 “大哥!哦，不对，是大姐，你有没有看到下面的免费二字啊！”李狗蛋（龙套）表示无语子。 “OMG!真的诶!”鹿角大王冲上前去，连忙拿起一个盘子，将甜品通通收入囊中。 鹿角大王不顾路人.吃瓜群众的眼光，径直走向了餐桌，把甜品快速放在餐桌上后，又屁颠儿屁颠儿地跑去拿串串，一抓一大把，一个盘子装不下就拿两个盘子，两个盘子装不下就拿三个盘子…… 吃瓜群众表示:这鹿角大王……真是小小的身体，大大的胃口啊！ 回到餐桌，鹿角大王开始调蘸料:锅将烧好的热油淋入碗中，鹿角大王信心十足的讲解到道:“我这样做是为了充分激发调料食材的香味，你们就不懂了吧”接着调入陈醋，生抽，白糖，香油，食盐再次拌匀，这样美味的麻辣蘸酱就大功告成了，一阵香气扑鼻而来，吃瓜群众不由得嘴馋。 吃瓜群众表示:请不要使用物理攻击!因为那不会对我奏效的!咕咕～ 待鹿角大王将美味可口的串串放进蘸料时，串串立马吸收了进化，变成了万里挑一的高级串!色泽诱人……还没等串串展现自己的诱人，鹿角大王便张开她的血盆大口，一口嗷呜了下去，顿时，她的嘴旁布满了油渍，可能是鹿角大王蘸料中的辣椒放多了，辣得她满脸通红。 于是鹿角大王立马拿起一旁的酸梅汤，一杯入肚，好不快活! 但酸梅汤很快表示:你礼貌吗？你礼貌吗？ N分钟过后，吃瓜群众有说有笑地吃着串串，肚子吃得都鼓鼓的，显然已经吃不下任何山珍海味、大鱼大肉了。但鹿角大王却与众不同，好像提前吃了两大罐健胃消食片似的，胃口好得不要不要的，战斗力爆表！ 在吃瓜群众的亿脸震惊中，鹿角大王气定神闲的拿起一把串串，嗯，你没看错，她还能吃!她在面对吃瓜群众时，只是淡淡地说了一句:“呵呵!能吃是福，这你们就不懂了!” 又一次大快朵颐后，鹿角大王终于说出了那句话:“嗯，我吃饱了!” 但在回家的路途中，鹿角大王好像想起来了一件极为重要的事情，顿时瞪大双眼，捂住嘴巴，说道:“呀！我刚刚搞忘去那家小吃店了!” 吃瓜群众:你在胡言乱语什么？你不是说你吃饱了吗？哎果然，女人心，海底针，猜不透啊！ 不过好在在鹿角大王长途跋涉、不远千里、千里迢迢地来到这家小吃店时，已经关门了，因此她只好灰溜溜地回了家。 第六十四章 鹿角大王（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 摘李子 又是一天，鹿角大王和酸梅汤（龙套）去山坡坡上摘李子，拿出了一瓶比正宗还正宗的花露水，“蚊子专业户”以及患有“蚊子恐惧症”的鹿角大王为了让蚊子对她敬而远之，因此专门花重金买了瓶花露水，喷的全身都是，还全副武装，用衣服把自己裹得严严实实的，一根头发丝儿都没有露出来。 没想到摘李子摘一半的时候，“嗡嗡嗡”原来是几只蜜蜂在这里嗡嗡作响，碰巧闻到鹿角大王身上浓郁的花露水味道，于是将她当成一朵花了。 鹿角大王察觉到了不对劲，连忙从树上一跃而下，而蜜蜂则穷追不舍，她就一路疯跑，时不时观察蜜蜂的状况，嘴里说着:“啊！我的天呐！不要追我呀……” 酸梅汤二话不说就从地上拿起两块石头，手起石落，三下五除二便把蜜蜂给拍死了。 酸梅汤看着全副武装的鹿角大王，摆了个黑人问号脸，十分疑惑，她说道:“咦？你穿这么厚一层，还怕蜜蜂咬到你不成？” 鹿角大王仔细想了想，好像的确是那么回事儿，但为了面子，她也只好说一句:“哎呀!什么跟什么嘛！我这还不是因为担心你的安危吗？你看看你，穿得这么单薄……我这是为你着想，你居然这么问我……” 酸梅汤表示:呃……我真的无语，当初是谁见义勇为，拍死蜜蜂，救了你的？我不李姐。 此时也不了了之了…… 扳手腕 “我的天啊！我跟你说那个猪脚大王（龙套）扳手腕太厉害了！简直不像她表面那样子温柔！”诚心（龙套）揉了揉自己的手腕，对着胡涂（龙套）感叹道。 “就是说啊！哎呀！吃瓜群众聚集地里要是有能扳过猪脚大王那我就认他做爸爸！”胡涂信誓旦旦的肯定道。 胡涂的这句话可是被旁边的鹿角大王听了一个正正着，鹿角大王眼珠子一转，想到了一个好主意，只见她拍了一下胡涂的肩膀，半信半疑的问道：“胡涂，你刚才所说的可算当真？” 胡涂看了一眼鹿角大王，一脸鄙夷不屑：“大丈夫一言既出，驷马难追！不过……就你？你不会想要去和猪脚大王比试吧！” 鹿角大王没有继续搭理胡涂，转过身，径直朝着猪脚大王走去。 “嗨害嗨！猪脚大王听说你扳手腕很厉害呀？”鹿角大王毫不见外的抓起猪脚大王的大猪蹄子，像打了一针鸡血牌的兴奋剂一样。 猪脚大王受宠若惊，连忙不出声色的推开鹿角大王的手，谦虚的回答道：“没有了啦！我也很垃圾的啦！你也要和我来一句吗？” 鹿角大王见到自己的目的达成便伸出了自己的左手，两人的比赛开始了。不出诚心和胡涂的所料，鹿角大王很快就败下阵来。 “哈哈哈，鹿角大王你也太不自量力了一点吧！居然还妄想能够赢过猪脚大王！看来我是没有机会叫你爸爸了！”胡涂贱兮兮的嘲笑着鹿角大王，满脸的得意忘形，挑衅的意味不言而喻。 鹿角大王并没有搭理胡涂，反而开动了自己的脑袋瓜子，想出来了一个清新脱俗的办法。她左瞧瞧，右望望，趁着没有人注意到自己，压低声音神神秘秘的告诉猪脚大王：“猪脚大王，我赢了你，胡涂就会叫我爸爸，所以……你懂的！” 猪脚大王挠了挠自己的脑瓜子，看起来就是一副不太聪明的样子。她似懂非懂的点了点头。 经过短暂的休息，吃瓜群众纷纷回来继续观战。就这样，第二局比赛开始了。 “咳咳，女人何苦为难女人。猪脚大王你这么厉害，如果用平常的方法和你比我一点胜算都没有，所以我相信你也不想要胜之不武，对不对？现在，我开动了我机灵的小脑瓜想到了一个新比法！”鹿角大王清咳了几声，正在给猪脚大王暗示。 猪脚大王狠狠的点了点头，显然收到了鹿角大王的暗示，也很配和的说：“什么新比法啊？先听你说来听听！” 鹿角大王闻言，得知自己目的达成，便有恃无恐的说：“我们等会儿不用左右手，这个太不公平了。我们玩一个新鲜的，等会儿我伸出左手的小拇指，你伸出右手的小拇指，我们两个用小拇指来比！怎么样？你敢不敢应战？” 猪脚大王微微一笑，点了点头，大声的回答道：“呵呵，我怎么可能不敢呢！听着倒是有趣，那就一起比一把吧！” 猪脚大王的小眼神疯狂暗示鹿角大王，鹿角大王也点了点头，但看着她的小眼神，一看明白的和鹿角大王想要传达的不一样。但显然，两人现在都没有多余的时间去想这些事情，就这样这场含水率极高的扳手腕的比赛开始了。 鹿角大王率先出击，伸出了自己的左小拇指，猪脚大王也紧随其后，伸出了自己的右小拇指，朝鹿角大王的小拇指伸去，就这样两只小拇指紧紧的勾在了一起。别说，看起来还颇有一种两个小朋友拉钩钩的意味。给吃瓜群众的感觉不像是气氛气拔弩张的比赛，反而像是两个吃瓜幼崽在你侬我侬的玩过家家呢 这个时候就应该配上一曲童谣，在搭配上拉钩口诀“拉钩上吊，一百年不许变，变了就是一头猪！” 吃瓜群众表示：额，有一句话不知道当讲不当讲，换句话讲，猪脚大王不就是猪吗？那她岂不是可以卡bug吗？ 随着时间的增加气氛瞬间变了，鹿角大王和猪脚大王僵持了三秒钟，一只手应声倒桌，还伴随着一声“咔嚓”的动静。紧随其后的是猪脚大王杀猪般的呐喊声。 原来猪脚大王完全没有用力，只等鹿角大王赢得比赛的胜利。结果鹿角大王却没想到她完全不用力，就用了自己的全身力气。结果就是，猪脚大王是小指姆折了。 看来猪脚大王这局扳手腕是把太平洋的水都放干了，鹿角大王的眼神里充满着两分疑惑，三分震惊和五分我该怎么办。 猪脚大王痛得整个脸都扭曲了，鹿角大王咳嗽两声冲着猪脚大王挤眉弄眼，小声质问道：“大哥，你在干什么？怎么这么明显呢？” 一边的胡涂听到鹿角大王在一边叽叽歪歪，发现了这个事情猫腻，为了避免自己喜当儿便出口询问：“鹿角大王，你在说什么呢？是不是你耍赖了？” “当然不是！我在关心猪脚大王的手指呢！”鹿角大王摸了摸鼻子，大声的回怼道。 最后的最后，胡涂只能心不甘，情不愿的叫了鹿角大王一声爸爸，鹿角大王脸上笑开了花，不过可苦了猪脚大王的手指头了。 吃瓜群众表示：鹿角大王，你的良心不会痛吗？ 卖队友 一个周末，艳阳高照，万里无云，一个适合春游的好日子到了。鹿角大王应李狗蛋（龙套）的邀请来到了小公园，开始新一天的玩耍生活。 鹿角大王和李狗蛋刚刚铺好野餐垫，摆好零食，还没有开始享用这些零食的美味，天上就下起了淅淅沥沥的小雨。不愧是两个倒霉蛋凑一堆啊，这结果可真是让人难受。 “鹿角大王，我们还是回家吧！你看看这个雨，要不是你出门晚了，我们好歹还能享用一会儿美食呢！”李狗蛋翻了一个360°的大白眼，指着鹿角大王的鼻子就开始说教。 “你懂什么？这个叫做偏东雨，懂不懂？是来也匆匆，去也匆匆的！”为了避免李狗蛋的大骂特骂，鹿角大王不懂装懂的撒了一个谎。 但下一秒报应就来了，雨突然下大，树上的水滴答滴答落下来。将鹿角大王淋了个落汤鸡。 鹿角大王小声的嘀咕：“如果再不跑的话，我回家是不是就要找医药钱？那得花好多钱！”她想都没想，以光的速度把野餐的食物给收拾好。然后一路狂奔大声喊道：“下暴雨了李狗蛋，如果被淋湿的话就要感冒花钱，那我就先走了，不理你了哈，拜拜。” 李狗蛋听后顿时傻眼了，他愤怒的喊道：“你这是什么人啊？居然丢下我，苍天呀。”但幸好在公园旁边有一间厕所，你一股蛋躲进厕所生气的说：“鹿角大王你没想到吧，这里还有间厕所可以躲雨，活该你去淋雨。” 一路狂奔的鹿角大王，还没走到一半的路身上便全部打湿了，她。这时恍然大悟：“公园的旁边不是有厕所吗？我为什么不去那里躲妈呀！” 吃瓜群众：卖队友的人不可饶恕，你好好享受这一泼天降之雨吧。 尾声：秋天的湖⾯波光粼粼，⼀阵微风拂过，湖畔长长的柳条飘洒在湖⾯上，溅起点点⽔花，⽕泛起层层波纹。鹿角大王乘着小船，在这湖水上漫游，倒映的影子不停的变化。 作者寄语：希望你的调皮，天真大方，永远的保留下来。 采访 1.鹿角大王你在学自行车的过程中为什么没有放弃做一切，而选择去吃炸鸡可乐饮料，长胖10斤，是有什么技巧吗？ 鹿角大王：没有啊，我悄悄告诉你们，在这个学自行车过程中。我只是个穷光蛋，只能可怜巴巴的望着汉堡包，可乐鸡翅饮料，口水流下3千尺，一摸口袋没有钱呀。莫得办法，想放弃也不能放弃了，只能选择骑自行车开始炫耀，因为炫耀可以增加点颜面，我以后出来的话会有很多粉丝围观我的。到时候那个场面想想都壮观，所以就先去学骑自行车，最最最最主要的是，只要我学会骑自行车以后学神猪脚大王也会对相当佩服，到时候我还可以在兰花草面前好好炫耀一番，让他看看我鹿角大王比他多厉害，看看我才是被幸运女神眷顾了的。 2.鹿角大王，你以前的脚为什么这么臭味熏人，居然一到海边就把那些鱼给熏死了，你是用了什么秘诀？ 鹿角大王：其实也没有什么秘诀呀，只是我。三天没剪脚趾甲，一个星期没有洗脚，一个月没有穿袜子，三个月都是穿的凉鞋都是穿的凉鞋都是穿的凉鞋。还有我这个是家族遗传的脚气，没得办法，我的脚危害你就是这么大，一放下去鱼就死了这么多，哎，谁叫我是超人鹿角大王。 3.请问坑队友这事例里面，你都不顾及朋友的感受，直接飞奔了？ 鹿角大王：你难道就没听过，凡事都要保全自己也在去管别人，你看下着雨了，就要先管管自己，万一自己感冒的话又要去出医药费呀，什么住院费呀，杂七杂八的很多，朋友这一块就给我走一边去，先管好自己再管别人，这是最明确的道理，在我这字典里面从来都没有。仗义这两个字。 第六十五章 王大怼（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：王大怼 龙套：猪脚大王，珊瑚糖，兰花草，芙蓉花，低头卒，板凳 引子 “呵！就你最忙，你比总统还忙！别人都可以完成，你为什么不行？你要从自己身上找原因！不要去说别人怎么怎么样！”王大怼指着吃瓜群众甲的鼻子就怼。 “哟！你不是说你作业做完了嘛！怎么大早上在这里补啊？想让我保密？没门！我不可能包庇你，早知今日，何必当初呢！”王大怼看见正在聚集地门口补作业的吃瓜群众乙大胆开怼。 “呵呵，就你？劝你不要妄想了，还不如早点努力！如果你非要这样的话，那还不如去做梦，梦里啥都有！”王大怼看见在位置上傻笑的吃瓜群众丙，试图怼醒她。 变声 “哎呀，兰花草（龙套）我好无聊，看视频真没意思。”王大怼伸过头，望了望兰花草。“嘿，原来你在玩吃鸡呀，好不好玩？” “还用问？当然好玩，我在和娘炮玩和平精英。”兰花草头也不抬，继续打游戏。 “喂，你不如让娘炮开一下麦？我来唬弄一下他。”王大怼戳了戳兰花草，一把就抢过手机。 “哎，先等会儿，我先来哄哄娘炮。”王大怼打开麦，喊了一句：“娘炮你猜猜我是谁？” 娘炮想都没想就说：“咦，你是王大怼吗？不是兰花草在打游戏吗？” 王大怼小声嘀咕：“你这么快就发现我的身份了，不行那我就模仿一下猪脚大王的声音吧。” 王大怼“咳咳”几声，用着标准普通话说道：“娘炮你难道听不出我的声音吗？我是猪脚大王好不好？唉，你的听力真是有问题。” “哇，猪脚大王你这位学霸竟然也在打游戏，真是开了我的眼界。”娘炮惊奇的说道，很难以自信。 这时王大怼埋头哈哈大笑：“娘炮有这么好骗吗？果然是耳朵有问题，唉，看来我的变声你能力太强了，不如我又模仿一下兰花草的声音？” 王大怼提了提嗓子，用着正儿八经的四川话说：“你懂个求求呀！连俺都认不到，我是兰花草你不晓得呀！” 娘炮瞬间懵了。他急忙说道：“你到底是兰花草还是猪脚大王？你们两个啊，我崩溃了。” 王大怼挺好，呵呵几声：“我就不告诉你，你能拿我咋办？呵呵呵，你该拿个助听器了。” 吃瓜群众表示： 王大怼你真会变声音。 大意 “吼吼嘿！”在阳光明媚的一天，王大怼“托妹带母”地跑到万达商场里面玩。不过……她今天主要的任务还是买衣服。 “买什么衣服好呢？长的？不行，显胖。花色的？不行，显老！欸，这一件挺不戳儿的，这一件也好好看喏，这一件也……”看着琳琅满目的衣服，王大怼难以做下抉择，“哎，选择困难症又犯了……” “欸，你不选就走，我还要帮你妹妹选衣服，时间紧的很呢！”牛角妈（龙套）不耐烦地催促道。“晓得了！我已经选好了！”王大怼“点兵点将”，随便选了一件比较好看的衣服，就去结账了。 衣服买好，牛角妈看着时间还早，便带着王大怼和兰花草（龙套）一起去买拖鞋。来到买拖鞋的地方，王大怼晃了一眼：“啊这……几乎都是一些小娃娃的拖鞋，就算我穿得，质量也不好，崩坏了咋办？”牛角妈看着实在没有适合王大怼的，便带着她们四处闲逛。 突然，眼尖的王大怼看见了奶茶店，两眼放光，拉起兰花草的手就往奶茶店跑，而牛角妈就在后面追。她们跑，她追，她插翅难飞。、 “你做爪子？跟个疯子一样。”牛角妈大口大口喘着粗气儿，问着停下来的王大怼。王大怼可怜巴巴地指了一下奶茶店，挂着笑脸，乞求道：“老妈，我想喝杯奶茶，阔以不？” “你一小娃娃，喝什么奶茶？”牛角妈表示抗拒。王大怼脸上的笑容一下就僵住了，她清了清嗓子，道：“亲爱的老妈，既然不能喝奶茶，那给我买瓶‘姐夫山泉’总是可以的撒？” 牛角妈翻了个白眼：“待会儿还要去北碚，到时候吃可乐+鸡翅不香迈？”听到这句话，王大怼像个泄了气的皮球，在商场里要死不活的走着：“阿西吧！我不活了，呜呜呜……” 牛角妈见到王大怼这副模样，于心不忍，便将她和兰花草带到北碚去嗨皮一下，在轻轨站内，王大怼欢呼不已，刚刚还像个病秧子，现在就变成了“精神小伙”在那里狂欢。 到了轻轨上，王大怼一边摇摆着身子，一边看着手机，她刚把手机掏出来，突然犹豫了一下，似乎是想起了什么，只见她打开了手机壳，自言自语着：“害，等我妈去点餐的功夫，我就悄悄地去奶茶店买奶茶啰！” 可是……悲剧发生了，王大怼的一百“马内”不见了！她吓掉了手机，大脑一下子卡死机，整了个大无语：“啊这……我无语遭了，我连手机碰都没碰，为哈就没了嘞？” 而在另一边，牛角妈拍了拍掉在地上并脏兮兮的一百“马内”，窃喜道：“哎呀呀呀，今天捡了个大发，省了一大笔生活费捏……”没过一会儿，王大怼找到了牛角妈，向牛角妈诉苦了一番，牛角妈似乎知道那一百“马内”是王大怼的了，便开始对她装蒜：“哪个喊你不保管好哦？” 就酱，牛角妈硬生生地坑了王大怼一百“马内”。 王大怼表示：老妈，你在撒谎！你在骗我！我的智商就是被一次次欺骗而提炼出来的！ 礼物 花儿凋落，一片片轻盈地落在水面上的花瓣，舞出大大小小的水晕，一圈一圈地向两边散开来，花瓣随着风的指示，摇曳着，伴着那份花香渐渐消逝远去……只剩下两株小小的康乃馨花。 在一年一度的母亲节里，王大怼、猪脚大王、兰花草（龙套）、可乐鸡翅（龙套）一起约好去礼品店买礼物，可是……兰花草失约，让其他三个人等了一个多小时……等到几个人都到齐了，已经是晚上八点了。 “啊这……肿么办？要不我们就去超级折扣店买吧！”王大怼提议，于是乎，四人前往超级折扣店，等她们都挑好了礼物，准备付钱时，结果收银员来了句：“小朋友，时间太晚了，我们只收微信或支付宝。” 三个人的目光齐刷刷的看见王大怼手中拿着的手机，于是乎，王大怼被迫当上了“冤大头”，帮其他三人支付。 回家的路上，王大怼突然兴致大发，指着路边的一摊泥土，对着猪脚大王一顿梦操作：“猪脚大王，我送你一个礼物——”猪脚大王瞳孔震惊起来，“我把你埋了吧！” 听到这里，猪脚大王失望的转过头，对王大怼有一万个不满意，接着，又开始吐槽起前面讲话的兰花草与可乐鸡翅：“猪脚大王，你看昂，我们給她们取个名字吧！期的兰花草……就叫蓝精灵吧！至于更年期的可乐鸡翅……就叫不可口但很乐吧！” 在念经的王大怼身旁，猪脚大王正紧紧地捂住双耳，自言自语着：“不听不听，王八念经……”过了一会儿，兰花草注意到了自言自语的王大怼正在说自己的坏话，便一个健步过去，一把抓起了王大怼的衣领，怒吼道：“你个小辣鸡说谁呢？” 不怕死的王大怼指着兰花草的鼻子，对着她就是一阵口吐芬芳：“……（此处省略一万字）” 就酱，兰花草被彻底激怒了，双方开启了激烈的战斗。随着围观的吃瓜群众越来越多，战斗也越来越激烈，话------说，双方对峙，难分难解，一开始，谁也不敢轻易出招，就酱四目相对，怎道是心中已过千万手。 眉额之间，如豆儿般大小的汗水，顺着脸颊不断直下，时间如在此间凝滞，唯有呼吸之声，平稳交替。 说时迟那时快，只间场上突然出现第三人身影，只见王大怼身形游走自如，呼吸连绵不绝。 而兰花草身法之快，在场之人，无一能察觉其出招动向。 最后，落了个两败俱伤的情景，最后，两位发生争执的人在小区岔路口分道扬镳。 吃瓜群众表示：别人送你一件礼物，它可能会从惊喜变成惊吓。 不讲武德 “走！妹妹。今天妈妈好不容易让我们出门玩2小时，所以得好好happy一顿。”王大怼拉着兰花草的胖嘟嘟的小手一路狂奔。 忽然王大怼瞧见正慢悠悠在超市买东西的猪脚大王（龙套），她立马跑了过去，把手搭在了猪脚大王的肩上，高兴的说道：“嘿，好姐妹，一起去小区找珊瑚糖玩不？” “妈呀！原来是王大怼！差点就被你吓上西天了。”猪脚大王拍了拍胸膛。“好的，咱们一起去找珊瑚糖玩，正好我一个人无聊死了。” 走了一会儿，王大怼到了小区，她松开兰花草的手。左转转，右晃晃，仿佛是在找什么宝贝。 兰花草看后疑惑的问道：“姐姐你是在干嘛呢？有什么好东西别藏着掖着，快拿出来，让我乐呵乐呵。” “什么宝贝，你是想钱想疯了吗？那个珊瑚糖居然放我鸽子，她怎么还不来？”王大怼不停地蹬脚，脸都红成一枚熟透了的柿子。 “哎呀，先别慌嘛，你不是带了手机的吗？打电话不就行了吗？”猪脚大王指了指王大怼的扁扁的裤兜，挑了挑眉。 “对哟，打电话不就得了吗？”王大怼掏出手机，凑到耳旁等待着。“喂，珊瑚糖你多久来了？” “哎呀，等会儿就到了。”珊瑚糖在电话里不紧不慢的说道。 “好好好，快点哈。”王大怼挂断电话，和猪脚大王与兰花草，去公园溜达了一圈，10分钟…20分钟…珊瑚糖还是没来，王大怼拿出手机，接通电话后，着急的说道：“珊瑚糖你放我鸽子是吧？当我好唬弄吗？等你过来的话，黄花菜都凉了。” “姐，再等一会儿会儿就到了，莫着急。”珊瑚糖漫不经心的回答。 “时间不等人，先挂了，快点过来。”王大怼挂断电话，转头就对着兰花草一顿怒吼：“啊！好不容易出来玩，结果被珊瑚糖给搅糊了。” 兰花草擦了擦脸上的口水，疑惑的说道：“你还是我的姐姐吗？我又不是冤大头！这句话你应该留着对珊瑚糖说。” 王大怼羞红脸没有回应兰花草，直接坐在椅子上等着珊瑚糖。15分钟后… 珊瑚糖满面春风，笑盈盈的向王大怼飞奔来，她张开双臂，大喊道：“我来了！” 王大怼看后头发飞扬，一个健步飞奔过去，拽着珊瑚糖的衣领，大发雷霆：“你体会过我们的感受吗？你知道我们出门是限制了时间的吗？你好意思让我们等这么久吗？” 珊瑚糖直接懵圈了，她慢慢推开王大怼的手，轻声细语的道：“对不起嘛，今天便秘了，没得没办法，你看我在厕所蹲了半个小时多，差点腿一麻就掉粪坑了。” “你吹牛不打草稿吧？腿麻了，你刚才还飞奔个铲铲啊？”王大怼翻了一个白眼后，话风一转。“先不管了，我们狂嗨吧。” 王大怼抛下后面的三个人，一溜烟的就跑到秋千旁边。刚想一屁股坐下时，一个三岁吃瓜男群众，芙蓉花（龙套）跑了过来。他撅起小嘴，做了一个国际“友好”手势，口吐芬芳的说道：“黑煤炭巨人姐姐，你都这么大呢还要坐秋千，你小不小哦？” 王大怼瞬间大怒，她伸出双手，就往芙蓉花的脸蛋轻轻的拍了过去，这一幕恰好被芙蓉花的奶奶毛无理给看到了，毛无理爱子心切，急忙楼主芙蓉花，不分黑红皂白直接骂上去：“你一个大娃娃怎么能欺负小孩子呢？简直无法无天了！” “呵呵，我刚才扇过去的力就像被蚊子叮了一口，怎么欺负呢？谁叫他鄙视我，还骂我的？”王大怼反驳道。 但是那个老婆婆，毛无理什么都不听，一直在旁边呐喊：“现在的年轻人，怎么都这么冷心呢？做错事还不敢承认！哎呀～” 王大怼无语遭了，她气得在原地疯狂的“跳舞”。 这时猪脚大王来了，她得知这件事的来龙去脉后。便展开一把扇子，将嘴凑到王大怼的耳旁，为她出某划策。 王大怼听后眼前一亮，她拿出拿出手机打开录音，缓缓走到芙蓉花的面前，不怀好意的邀请他去坐秋千。芙蓉花想都没想，就从毛无理的怀抱中跑了出来，屁颠屁颠的走到秋千旁，开始玩着秋千。 这时王大怼开口说到：“小布点，看看你这体型得更蚂蚁差不多一个样。而且眼睛小，肚皮大，走起路来，整个大地都要为你而颤抖，哎～”话音刚落，她就开始录音。 芙蓉花听见后，眼眶瞬间通红，一张嘴就口吐芬芳。 就这样，芙蓉花骂一句，王大怼就录音一句。 吃瓜群众：这种计策够厉害。 王大怼把证据收集好后，拿出手机就冲向毛无理，字正腔圆的讲道：“嘿，快听听，这就是你乖孙子的说出来的话，那真是相当的‘文明’！”她放了录音后，小声嘀咕着。“哼，老奶奶看你能嚣张到什么时候？哈哈。” 王大怼本以为毛无理会好好管教芙蓉花，让芙蓉花道个歉就了事了。 谁知毛无理更不讲道德，她不耐烦的说道：“你到底想怎么样？需要我给你跪下来，道歉吗？来来来，我这就道歉。” 王大怼顿时急了，她慌张的说：“哎呦妈呀，老奶奶你千万别跪下了，你这一跪，就算我跳进黄河也洗不清啊。算了，招架不住，我走得行了吧。”她想都没想，拉着身边正在玩耍的猪脚大王和兰花草拔腿就跑。 兰花草不开心了，她嘟着嘴巴，气呼呼的说道：“我才出来玩了20分钟都不到，又要回家了！” “别生气嘛，我遇到一个脑袋进了水的老奶奶，喊她孙子道歉，她却要说什么下跪。我真是胡了！”王大怼迈着大步一路狂奔，不一会儿就不见了踪影。 此时珊瑚糖，挠了挠脑袋，疑惑道：“那三个人是被外星人抓走了吗？一个人影咋都看不见呢？” 吃瓜群众：天大的事都不叫事，只怕不讲武德的人。 第六十六章 王大怼（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 听写 “猪脚大王（龙套）呐！你就善心大发、大发慈悲地给我听写吧！滴水之恩，应当涌泉相报，日后我一定会好好报答你的!求求你了！你就委曲求全一下嘛！先帮我听写嘛！”王大怼抱着猪脚大王的大腿可怜兮兮地说道，是的，正如你所见，王大怼的的英语听写又没过关。 但猪脚大王可不吃王大怼这一套，立马装作“”绝情”的样子，冷冷地说道：“你怎么能酱紫呢？你用眼睛好好看看也知道我这里这么多人，你还要等N久才能等到我给你听写啊！我可不能给你走后门！” “哼，几天不见，这几天没有我毒鸡汤的洗脑，猪脚大王居然变成正义大使了？罢了罢了～”王大怼只好兴致缺缺地回到座位。 “哎！王大怼，你说今天的午饭吃啥呀！今天中午要喝什么汤呀！……”这声音的主人不是别人，就是王大怼本人本人，没错，“碰到挫折”的她正神情呆滞的自言自语着。 突然，王大怼的脑袋瓜子好像搭错了根筋，一抽抽，便灵光乍现，恍然大悟道：“哟西，大大的哟西，我已取得了真经……” 说罢，王大怼拿出英语本，抄起一旁的家伙——签字笔，开启奋笔疾书模式。不一会儿，她的英语本上便布满了密密麻麻、整整齐齐的英文。 吃瓜群众纷纷表示：嗯！王大怼有进步，知道自己过不了关，就采取抄的方式，死记硬背。 “啧啧啧！看来我的字又精进了不少，但看着就是还差了点东西……”王大怼十分骄傲的说道，“哦！我知道了！差一个组长的签名，只要有了猪脚大王的签名，嘿嘿……” 王大怼一de 一de 地向猪脚大王的方向进发，还没等她走到，拥有读心术的猪脚大王立马说了句：“王大怼，你给我哪儿凉快哪儿待着去！”然后王大怼便“圆润的滚”了。 “撞了南墙”的王大怼还是“不知悔改”，接着，她的脑袋瓜子就搭错了第二根筋…… 她邪魅一笑，说道：“嘿嘿！我想到了一个好点子……这件事我还不是信手拈来么？” 说着，她又拿起了签字笔，仔仔细细地对着英语本捣鼓一番，眼睛认真得快要掉下来…… “低头卒、低头卒，我来交听写啦！”王大怼在办公室手舞足蹈道。 “嗯。”低头卒淡淡道，说着，她接过王大怼的本子，拿起红笔，改了一阵子，便一脸震惊：“耶！看来你最近还是努了力哩嘛！只不过猪脚大王这个字儿吧！咋的，她最近咋还练起了个性字体呢？” “啊这……啊对对对!她踩在电线杆子上签的名……啊不对不对，她最近在练奶酪体，嗯，对对对，就是这个!”王大怼着急忙慌的说道。 猪脚大王表示:听我说谢谢你，因为有你，给你嘣个屁～谢谢你……伪签得靠你…… 妇女节 “诶诶诶!猪脚大王，今天可是妇女节耶!母亲含辛茹苦地将我们养大，我们就应该尽孝道，你说是不是这个道理？”王大怼眼里有光，内心怀揣着感激。 “确实诶！要不择日不如撞日，就今天放学之后吧！”猪脚大王斩钉截铁道。 “你这不是废话吗？今天不去，难道明天去啊？”王大怼内心一度无语i g。 …… “俺们好盆友，一起走，走了就是好朋友？”王大怼说完，便与猪脚大王一起向商店进发，只不过中途隔老远，王大怼就凭借她那5.2的事例瞅见了蜜雪冰城…… “猪脚大王？嗯？嗯？嗯？你懂我意思的吧！”王大怼朝着猪脚大王眉飞色舞道。 “哎，好吧，我亲爱的马内，真是委屈你了，你又要离我而去了，送你离开千里之外……”猪脚大王一脸“悲痛欲绝”。 在N分钟后，奶茶终于到手，她俩相视一笑:天下我有! 不过这次的主要目的是为母亲亲手制作由草莓制成的花束，所以她们两人手一杯奶茶向超市进发!可惜到了地方后，却得知一个惊天大秘密，那就是——无论是吃的还是喝的都不能带入商店，正当她俩愁眉苦脸，一筹莫展之际。 王大怼的脑袋瓜子搭对了一根筋，她歪了歪脑壳，伸出食指，放在眉心处，做出一副斗鸡眼，随后一de 一de 的去取经回来，她说道:“有没有一种可能，旁边的储物柜，它还有空位……” “好像真的是酱紫耶!”猪脚大王点点头，若有所思道。 存好物品后，她俩终于将步子迈进了商店，挑挑选选，终于选定了4盒万里挑一的草莓，肉疼地跑去结账…… 走出商店的第一件事，那就是取奶茶!只见王大怼拿出一张票，在一个亮晶晶的屏幕上对着密码使劲捣鼓了一番，“哔——”的一声响，是柜子打开了，王大怼连忙拿出奶茶，但在拿到的那一刻，她脸色一沉:“为什么？这一定是上帝偏心，为什么我要的加冰，现在却变成常温了啊！苍天啊，大地啊！你们为什么要酱紫虐待我的小小心灵啊！” 心脏直蹦哒的王大怼想要拿出实际行动“报复老天不公”。 她先是取了一张票，又是“哔”的一声响，猪脚大王在一旁很是疑惑:“难道你还有东西没有买完吗？为什么还要再存一遍呢？” 王大怼邪魅一笑:“哼哼哼!等会儿你就知道了!” 她并没有放进去任何东西，而是将开着的柜门关上，又一次捣鼓，又一次“哔”的一声响，柜门再次打开，她面无表情地将印有密码的票扔进了柜子，丝毫不拖泥带水地关上柜门，整套动作行云流水、一气呵成。 好奇的猪脚大王又问:“啊这……你把密码丢在这里面，难道说……你天赋异禀，仅仅这么点时间就将一串密码给背了下来？” 王大怼平静如水:“没有哇!” 猪脚大王:“……你礼貌吗？你礼貌吗？” 当然，王大怼与猪脚大王也默契十足的没有再谈这个话题了…… 草莓有了，但扎花束的其他材料是一个都没有哇！这能怎么办？总不能半途而废吧！哎!自己选择的，必须咬着牙坚持下来! 于是她们又千里迢迢、不远千里的来到花店购买材料，但她俩真的严重怀疑自己来的地方是不是叫做地球，甚至开始怀疑人生……又是一阵心疼a d肉疼。 有了这些还不够，两人在经历思想的苦苦斗争后，终于鼓足了勇气，走向了烧烤店，还在摊主人美心善，借了王大怼和猪脚大王20根竹签。 又是两个手残党的多次尝试，终于的终于……妇女节礼物大功告成! 吃瓜群众纷纷表示四个字两个标点符号:牛蛙!牛蛙! 虚晃一枪 “噔噔噔噔！”放学了，吃瓜群众成群结队的走出吃瓜群众聚集地，王大怼和板凳（龙套）一起向着兴趣班进发。 “哎呀，板凳，我还想要再玩一会儿啊！要不然我们一起去买点零食吧！”王大怼扯着板凳的衣袖，说出了自己的内心所想。 “可以呀！那还是走老路吗？”板凳捋了捋自己两鬓的头发丝，疑惑的询问着王大怼。 王大怼用力的点了点头，大声的回答道：“那当然了啦！难不成你想从这里过去？你不怕被发现啊？” “我肯定也怕呀！但是今天体育课太狠了，我腿好酸啊！要不然咱们走大路吧！以前那条路要绕好远呢！”板凳的眼里满是不情不愿的请求。 “那要是被发现了怎么办？我可不想被‘爱的关怀’！”王大怼朝着板凳翻了一个360°的大白眼，气呼呼的反问道。 “呵呵，这你可就孤陋寡闻了不是？我们以前那么多次也没见有什么事啊！你就放100个心吧！”板凳轻轻推了一下王大怼，露出一个阴险狡诈的笑容。 “对哟！我怎么才想到呢？你说得好有道理啊！”王大怼恍然大悟般的“清醒”了过来，随即便拉着板凳雄赳赳，气昂昂的朝小卖部走去，完全没有了刚才畏畏缩缩，做贼心虚的模样。 吃瓜群众表示：你们出门没有带脑子吗？以前没有被发现是因为你们根本不是走的这一条路啊！ 但王大怼和板凳压根儿就没有想到这个事情，一鼓作气的就冲进了小超市。正当两人进去逛逛买买后，便满载而归了，找到了一张稍微结实一点的长椅就一屁股坐了上去，就在两人正准备大快朵颐之际，王大怼察觉到了一到不自在的目光。 王大怼45°仰望天空，享受着美食带来的幸福，在肥宅快乐水带来的满足感中久久不能自拔。却突然感受到了一道炽热的目光，顺着看过去居然是兴趣班的老师。 王大怼赶忙回过头，装作什么都没有发生过的样子，努力的保持着冷静，才让自己没有不争气的吓尿，打湿裤裆。她用自己颤抖的手拍了拍什么也不知道的板凳，示意她看看后面的兴趣班老师。 这不看不要紧，一看吓一跳。板凳吓得直接从长椅上滑到了地板上，她又将自己书包里的遮阳伞掏出来，在平时正常打伞的基础上逆时针旋转了90°，正正好遮住了她和王大怼的脸。颇有一种此地无银三百两的意味。 王大怼领着板凳朝着兴趣班的电梯慢慢走去，在离电梯门只有5米的距离的时候，两人默契十足的一同冲进了电梯，两人按下了按钮，松了一口气。 看现在这个情况也能知道，不出意外的话，就要出意外了。俗话说得好冤家路窄啊！世界就是有那么小，两个不愿意见到你的人也能见到你。电梯里面的气氛十分尴尬，最怕空气突然安静。 兴趣班老师为了缓解这凝重的气氛，主动搭起了话：“你们在这里干什么？为什么还不去上课？” 就这样，气氛更尴尬了。王大怼和板凳只得尴尬的应了两声。好不容易，电梯可算是到了，两人总算是得到了解脱。可她们到底还是太天真，兴趣班老师直接将她们带到了办公室，还给两人看了决定性证据，两人是有口难辩啊！ 最终，王大怼和板凳都被家长带回来家，接受了“爱的关怀”。 吃瓜群众表示：真不愧是吃祸，张口是祸，闭口是福。 尾声 公园的角落里，王大怼坐在小树边可以看到，小河边都可以看到成排的柳树。柳树并不高，但一棵一棵婀娜多姿。狭长的柳叶就是柳树的秀发，柔柔地披下来，直披到腰部，有一些长的，竟垂到河面上，远看就像是一位绿发少女在河边梳妆。 “碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。”不错，微风一吹，柳丝袅袅飘动，像是翩翩的舞蹈，显出万千柔美的姿态。柳树该算是树中的温柔女子，“风情万种”一词，用在柳树的身上，再恰当不过了。 作者寄语：怼天怼地怼空气，就没有你不能怼的！ 原型人物采访： 1.请问你觉得“王大怼”这一个外号怎么样？ 王大怼：我个人觉得吧，这个外号还挺可以的，我也没有什么特别大的感觉。但也是有一些不满意的地方要说一下。我希望我这个外号可以改得女性化一点，这个外号显得我太粗鲁了，但我平常是很温柔的。然后，我也是很好奇作者是有着什么清奇的脑回路才能够想出这样子奇葩、另类的外号，但换一个说法也是比较独特的，总的来说，这个外号在我的影响中中规中矩吧！ 2.你为什么模仿猪脚大王的字迹模仿得这么像？是不是干过好多次了？ 王大怼：这是能说的吗？说实话啊，我真的只是一时兴起了啦，我也没有想到猪脚大王居然会这样子生气。但是经过下来的仔细思考啊，我也是发现了我自己的问题所在。也就是只有这么一次的，模仿得像这可能真的是我的天赋啦！但是，这样做是不对的，我平时也是没有去模仿的，这是心血来潮而已。你们千万不能这样子模仿我的做法。其实若想人不知，除非己莫为。其实我也是有破绽的，所以大家千万不要做坏事哦。 3.你平时真的会专门躲着兴趣班，去买吃的吗？ 王大怼：其实也没有那么夸张了啦。小孩子嘛，我放学总是喜欢去买一些吃的，但是因为老师家长还是不是很赞成，所以就会偷偷的去。也不是专门躲着兴趣班，只是如果要买吃的，就只能是偷偷的绕远路，自然是会耽误时间。但是如果正大光明的话，那我们就会被骂了。相比较一下，我们都还是愿意花钱去买些吃的。毕竟兴趣班是培养兴趣嘛，总归是没有吃东西重要，不能不吃饭吧。 第六十七章 陈二憨（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：陈二憨 龙套：笑面阎王、孙行忍、鹿角大王、李狗蛋、王狒狒 引子 “汪汪队，汪汪队，打断你的狗腿……”在朝气蓬勃的吃瓜群众聚集地里，五音不全的陈二憨正在唱着最近在吃瓜群众界中比较火的《打狗腿》。吃瓜群众一听洗脑，耳听口吐白沫，三听“一命呜呼”。 陈二憨本名姓陈，平时的他跟个二哈似的，人笑一个铁憨憨，因此，他便名为陈二憨。 拖拉 一次课间休息，陈二憨双手正捧着《十宗罪》看得如痴如醉，旁边的孙行忍（龙套）正好从陈二憨身旁路过，看到这一幕，他忍不住调笑道：“陈二憨啊陈二憨，蜘蛛都会写小说，你咋不会呢？” 听罢，陈二憨的脸马上变得通红，毕竟男孩子脸皮薄，禁不住其他吃瓜群众的“冷嘲热讽”。等孙行忍一走，陈二憨的眼泪就在眼眶里 fhuj书收进了课桌，然后颓然地“依偎”在了课桌的“怀抱”中，开启了“自闭”模式，看着自己的肚子缓缓闭上了眼。 吃瓜群众猜想：幸亏陈二憨是个胖子，伤心难过时还可以摸摸自己的肚子。 “陈二憨，作业一定要记着按时完成啊！”鹿角大王（龙套）好心提醒着陈二憨。，作为组长，鹿角大王真的尽心尽责。 吃瓜群众好奇地朝陈二憨那儿望了望。听到有人叫自己名字，陈二憨似若古稀老人一般，略微有些驼背地缓缓地抬起头，疑惑地问道：“啊？啷个啦？（怎么了？）是在叫我吗？” 喜欢吃瓜的群众，看着陈二憨这副茫然无措的样子，不约而同地响起一阵嬉笑声。 得知是自己的作业又没有完成，陈二憨便屁颠屁颠地跑去笑面阎王的办公室……休息时间，陈二憨奋笔疾书，好似“文人墨客”皓首穷经完成自己的“佳作”。 “陈二憨，我们来玩老鹰捉小鸡！”几个吃瓜群众不怀好意的在陈二憨面前吹风。 “嗯……可我还有作业要做啊……”懵懵懂懂的陈二憨还是知道作业还没有补完。 吃瓜群众们继续怂恿着：“没事儿，就一小会儿，不会影响作业完成的！” “好啊！好啊！”意志本来就不坚定的陈二憨，经不住玩耍的诱惑，立刻加入了吃瓜群众嬉戏玩闹的队伍之中，不亦乐乎。 下午，该交作业的时间到了。看着眼前的作业本，陈二憨突然趴在桌上抽泣起来，因为——他又双叒叕没完成！ “我，我保证，这是最后一次，明天一定……一定……把作业交上来！”陈二憨又用最后一次来弥补快乐带来的”负担“。 呃……结果可想而知…… 没错，大家应该都猜到了，结果就是——陈二憨再“亿”次拖拉而没有完成，不然，怎么坐得上“陈二憨”的宝座呢？ 还是熟悉的配方，还是原来的味道。还是熟悉的陈二憨，还是一样的不讲诚信。 原本相信他的吃瓜群众，在了解了这件事的来龙去脉之后，笑自己太傻太天真。 那段时间里，吃瓜群众对陈二憨敬而远之，毕竟诚信是为人之本。 转变 一天，不知道陈二憨是中了什么恶魔的毒，还是被天使吻过，一夜之间居然想洗心革面，脱胎换骨，不想再坐上拖拉界vip(“大王”)的位置了。 语文课后，陈二憨主动找到笑面阎王承诺：“真的，请再……再给我一……一次机会，相信我，我……我保证以后的作业一定按时完成。” 这一出让笑面阎王很意外，他怀疑地眼神从陈二憨脸上扫来扫去，想看穿陈二憨是否带上了虚伪面具，继而看着陈二憨诚恳真挚地眼神，露出“慈父般”的微笑，肯定的点了点头。 于是，一幕奇观出现了。自习课、课间、延时服务、回家之后，陈二憨用“笔仙”与拖欠许久的作业顽强战斗，勇敢拼搏，取得了最终的胜利！ 第二天，自信满满的陈二憨出现在笑面阎王面前，兑现了自己的"最后一次"。 其实，通过鹿角大王的调查，这“熬夜出的奇迹”还不是背地里陈二憨那“慈祥的老母亲”在默默“赞助”他呢！ 手动铅笔  “哼哼哼！look，我有俩支铅笔，哈哈哈！你没有吧！你一支都没有，真是笑死我了!”老鼠灰（龙套）对着陈二憨就是一阵炫耀。 “呵呵…呵……”陈二憨听完就是一阵自嘲般还断断续续的苦笑。 “你看看你，都已经有两支铅笔了，再借我一支也少不了你一块肉呀？你说是不是？救人一命，胜造七级浮屠嘛！”陈二憨抱着老鼠灰的大腿，求情道。 “哎呀！走远点儿，走远点儿，亲爱的老鼠灰呀！你就借我一支铅笔嘛！救人一命，胜造七级浮屠嘛！”胡涂（龙套）学着陈二憨的样子，抱着老鼠灰的大腿求情。 “那好吧！我就勉为其难借给胡涂吧！”老鼠灰露出了神秘一笑。 “为什么？是我先说的欸！胡涂就只是照搬了我的，一个字都没改，好吧！他还是改了几个字的，哎……”这真是生活不易，二憨叹气呀！ 低头卒（龙套）讲完知识点后，开始在众多课桌之间“游荡”。陈二憨见此情景，被吓出了一身冷汗。 急中生智的陈二憨“嗖”地拿起同桌老鼠灰放在一旁的笔盖，不等老鼠灰做出反应，他便将破破烂烂的笔盖盖在了小拇指上，而平时“闲得慌”的左手则掩盖着右手，放在笔记本上，装作奋笔疾书的样子，眼神那叫一个聚精会神。 “欸！陈二憨，你…你，不讲武德！……”老鼠灰“气急败坏”地说道。很快，低头卒走到陈二憨的身边，看见眼前这幅情景，停顿了一下，他俩又恢复了原样，低头卒便走了……“呼～还好还好，我这条小命可算是保住了！”陈二憨长舒了一口气，摸了摸自己的小心脏，心有余悸地说道。 没曾想，不按套路出牌的低头卒杀了个回马枪，没过一阵，她便发现了端倪，她嘀咕道：“啧啧啧！这陈二憨真是寒窗苦读呐！笔都已经破了，还在用…诶？等等，他这笔还与众不同！居然是肉色的……” 低头卒冷冷地说道：“陈二憨，你到底在干什么？玩什么？上课居然不记笔记，弄这些玩意儿？”  陈二憨眼见事情败露，一下便瘫倒在椅子上，说道：“呃…我寻思着我自己也没玩啥…那好吧！我玩了个寂寞……”  低头卒表示:“你在这儿玩什么寂寞？要玩儿寂寞的话，必须等到下课铃响后，你才能玩儿。”  陈二憨心灰意冷的表示：“那好吧……”  于是乎，陈二憨陷入了沉思，笔记那是一个字也没写，讲也是一个字没听，好吧！他其实听了的，只不过左耳朵进右耳朵出而已。  吃瓜群众表示：你不仅记笔记记了一个寂寞，而且这讲还听了个寂寞……  但陈二憨可不甘示弱，作为复读机的他虽然没记笔记，但他嘴巴却很倔强…… “爱婆爱婆……”陈二憨声音冰冷得像个无情的机器人…… 吃瓜群众表示:好吧！那你记笔记记了个寂寞。  日常迷惑行为大赏 陈二憨为人憨厚，真的很憨，但又很懒。论这个，他在班上排第一，没人敢称第二。都说胖的人都是呆萌呆萌的，可陈二憨只有”呆“，而不“萌”。 迷惑行为大赏一：背诵课文的时候，陈二憨总是结结巴巴，语无伦次，时而抓抓脑袋，时而搓搓手，脑袋呢却总是一直望着天花板，搞得天花板上好像写有答案似的。 迷惑行为大赏二：每当有人犯错，笑面阎王总是苦口婆心给吃瓜群众讲为人处事的道理，“言必行，行必果！要敢于面对现实，勇于承担责任，才会不断进步。”每当听到这里，吃瓜群众总是不自觉地要对号入座，将目光齐聚在陈二憨身上。 经同桌的反复提醒，陈二憨愣是半天才反应过来，然后缓缓抬起了看似疲倦的双眼，不解地问到：“刚才说的那个人，是指的我吗？” 顿时，吃瓜群众中又爆发出一阵不厚道的笑声。 迷惑行为大赏三：不久前，陈二憨向李狗蛋（龙套）借阅了一本《惟我独仙》的小说。 到了三个月后，李狗蛋想起自己借出的书，李狗蛋心中充满疑惑：陈二憨不会是中了书毒，翻来覆去看上瘾了吧？ 等把书收回来，李狗蛋发现自己的新书已经变成一本破烂不堪、页面不洁、纸页散乱的旧书了。 接过书的那一瞬间，李狗蛋就彻底崩溃了：“这可是我才买的新书啊！陈二憨，你怎么给我弄成这样？敢情你只看了几天，剩下的时间怕是都用来毁书了，是吧？” “啊？你说啥？”陈二憨使劲抠着自己的大脑袋，一脸茫然地看向李狗蛋。 李狗蛋一看陈二憨这个样子，不得不写一个大大的“服”字。只恨自己居然不知道他是个“二傻子”，无奈地摇着头走开了。 迷惑行为大赏四：最让陈二憨尴尬的一件事还要数一次延时辅导了。 那天下午的最后一节课是自习课，陈二憨可能因为昨天晚上没有睡好导致有点疲惫，居然在完成作业时，不知不觉地就去找“周公”解梦去了。 吃瓜群众感叹：坐着都能睡着，还流口水，陈二憨真的是神人。 就酱，陈二憨安然无恙地睡了四十分钟……哦，不，是四十五分钟。 开始上延时辅导了，笑面阎王习惯性地向四周扫了一眼，正准备改作业，突然感到画面有异常。 笑面阎王的目光停留在陈二憨身上，然后假装咳嗽了两下，搓了搓手，眼神逐渐产生异样，脸色瞬间就不对了。 吃瓜群众赶紧摇醒了还正在流口水的陈二憨。 终于的终于，陈二憨慢悠悠地抬起了头，茫然的环顾了一下四周，正准备埋怨打扰他美梦的人，忽然看见了笑面阎王，肥胖的身躯顿时一震，猛地一下地从座位上站了起来。嘴里不住地叨咕叨咕着什么，吃瓜群众听了半天也没有听清到底他在说什么。 迷惑行为大赏五：一个阳光明媚的星期五，陈二憨像以往一样犯困。他无精打采地上着课。忽然，下课铃声促使他心中懒散的小火苗蹿了出来，一下就将庞大的身躯懒洋洋的扔在了桌子上，然后就不动了。 “陈二憨，记得按时完成作业。”被伤害了N次的笑面阎王提醒到。 陈二憨似乎要说什么，最终没力气了，再次倒在桌子上。 好心的吃瓜群众极力让陈二憨保持清醒，大声吼道：“陈二憨，快点做你的作业！” 本以为这样就会人间清醒的陈二憨却却来了一句，“啊？你说啥？怎么啦？”惊得周围的吃瓜群众脸上的笑容一下子凝固了，嘴巴张成了 o 型。 “啊？你说啥？”这是陈二憨的口头禅，听过这句话的吃瓜群众，都会当他是个“二傻子”。 为了查找真相，有吃瓜群众专门采访了一下陈二憨：“陈二憨，我们说的话，你是真听不见呢？还是不想回答？” 陈二憨礼貌又略显尴尬的笑了笑，抠着自己的大脑袋说：“其实我嘛……是那种选择性耳背，照常理来说，应该年纪比较大的人才有，可.....可能是我太懒了吧，所以就有了。” 清新脱俗的“选择性耳背”，不想听见的果然怎么也听不见。 体重 陈二憨还有一个绰号——“体重之王”。在体重界，陈二憨可谓是当之无愧的名震两江。 之所以这么说，是因为陈二憨不仅跑步不达标，还经常旷体育课（其它项目也是“第一名”）。 靠嘴吃饭是陈二憨一生中最开心的事了，要知道，他可是个妥妥的“大食鬼”，只要有吃的啥事儿都好说。其实，他已经达到了吃货的最高境界，食食物者为俊杰！ 众里寻他千百度，蓦然回首，陈二憨总在门口小贩处。 每天下午放学后，吃瓜群众都能看见陈二憨与奶奶去买好吃的的身影。 陈二憨最喜欢看他的影子。夕阳下，他的影子显得又高，又瘦。 寻找食物的过程中，陈二憨肥肉颤动，滚实的腰上圆圆地凸起一块大肚皮，走一点点路都大汗淋漓，累得够呛。但他仍然乐此不疲。看见了卖冰糖葫芦的，要一串，一边走一边吃；看见了卖肉串的，要了几串，一边走一边吃......这一刻，就是他专属的幸福时光。 吃瓜群众喜欢拿陈二憨的身材寻开心：肥胖是会呼吸的痛，肥肉在你的身上来回滚动。吃冰糖葫芦会痛，吃肉串会痛，连喝水也痛。 好心的吃瓜群众提醒陈二憨一定要减减肥了，可他来了一句，让吃瓜群众的心在飙血。 “让我减肥？开玩笑！你知道我为这身材花了多少钱吗？” 不管怎样，有东西进嘴巴才是最重要的，其他的神马都是浮云。 第六十八章 陈二憨（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 踢球 虽说陈二憨挺胖的，但是这丝毫抵挡不住他对足球的“热爱”。 在阳光明媚的一天，陈二憨约好了余胖胖（龙套）、陈心（龙套）等七人一起去小区足球场比赛踢足球。 “喂！陈二憨，你行不行哦？看你这一身肥肉，你还是去一旁歇着去吧。”陈心嘲讽着陈二憨，无辜被说了的陈二憨很不服气，准备好好儿的教训一下陈心：“嘿，陈心，你能不能不要狗眼看人低？” 陈心无所谓的回答：“谁叫你是个真真实实的胖纸呢？” “……”这下陈二憨被怼无语了。 好了，回归正题，比赛开始了，可恶的是，陈心居然跑到一边歇凉，充当裁判，就酱，陈二憨和余胖胖这两个胖纸被分到了一组。 可是……陈二憨球技烂的要死，每个球都接不住，围观的吃瓜群众都直喊让他下场，这可把他给急坏了。 在第N次踢球时，鞋带松了，陈二憨并没有注意到，后来，余胖胖有球要传给陈二憨是，他不管三七二十一，赶紧去接球，然后的然后，就没有然后了…… “悲剧”就酱发生了…… 陈二憨看见球飞了过来，连忙去捡，但是在他起跳的时候，他的鞋插上翅膀，飞了，这一幕惹得一旁的吃瓜群众哈哈大笑，而那只鞋呢？ 哦，陈二憨的那只鞋就像和陈心有仇似的，径直向陈心那儿飞去，于是乎，陈心的脑袋瓜子被砸的嗡嗡响，陈二憨发出杀猪般的惨叫，摔倒在地。 而余胖胖那儿情况也不咋乐观，他踢球的技术是最好的，但是他也会阴沟里翻船，轮到他射门时，他瞄准球门，用力抽射脚下的足球，只见足球高速旋转着飞了出去。 结果……球没进球门也就算了，还直接飞到了足球场的围墙外，余胖胖只好灰溜溜地跑到外墙把球捡回来。 最后，陈二憨对以失败为告终。 吃瓜群众表示：人有人的交流方式，憨憨有憨憨的交流方式，不要企图去干预憨憨的世界，因为憨憨看人低。 作文 说到写作文，陈二憨是妥妥的“拿捏了”，毕竟，陈二憨能取得今天的成就，还得感谢那些年他被奖励过的“反思大礼包”。 在一次作文中，陈二憨“灵感大发”，用尽了他毕生的心血，写下了一篇令牛顿都为之震撼的作文。 那一天，陈二憨在写《我的家庭》这一作文时，想到自己前几天刚看过的一段虐文，若有所思了一会儿，so，他准备将虐文中的一小部分给写进去！ 得意忘形的陈二憨嘀咕着：“啧啧啧，我可真是聪明啊！反正笑面阎王不看虐文，我写了，笑面阎王一定会夸奖我的！嗯！就酱定了！” 于是乎，陈二憨真的把那一小段给写了进去，很快，他便写完并交给笑面阎王了。 笑面阎王看见陈二憨居然这么早就交了，用疑惑的双眼扫了一眼作文，最后，瞳孔睁地越来越大，感觉很不可思议，这是他能写出的水平吗？莫不是抄的吧？可人家就在自己眼皮子底下啊！ 笑面阎王清了清嗓子，突然在教室里说了一句话：“陈二憨同学已经完成了习作，并且非常不错，我给大家念一念……” 听到笑面阎王第一次夸陈二憨的习作，吃瓜群众同时瞪大了双眼，齐刷刷地看向陈二憨，陈二憨挺直了身板，一阵窃喜。 笑面阎王念到：“我有一个不幸的家庭……我的爸爸出征沙场，上阵杀敌，英年早逝……母亲一人含辛茹苦将我拉扯大……” 玉米虾（龙套）瞪大了双眼，小声嘀咕：“那不就是知乎中某篇小说中的一个片段嘛？” 就酱，许多吃瓜群众都找到陈二憨讨论该怎么写作文。 过了几个星期，开始期末模拟检查，作文要写的是《我的爸爸妈妈》，陈二憨写完了妈妈，但又不知道怎么写爸爸，就翻了一下前面的阅读，看见了前面的“周总理”三个字，接着，他灵光一现，突然有了灵感，奋笔疾书起来。 到了批改卷子的时候，笑面阎王最先看的就是陈二憨，正当笑面阎王满心欢喜地打开陈二憨的试卷时，看到他写的作文，笑面阎王愣住了，这……这是个神马玩意儿? 只见，陈二憨的内容是：我的父亲周总理日理万机……人们都很敬爱他…… “&#%$%**&#%$*！……（此处省略一万字）”这是笑面阎王第一次骂脏话。“ 吃瓜群众表示：陈二憨他父亲不是英年早逝吗？怎么？从棺材里面爬出来，穿越成周总理了？ 一场空 “嗨害嗨！今天我来查分，绝对会非常负责。”陈憨憨仰天大笑。“毕竟找到漏洞，就可以加分，这么难得的机会得好好利用。哈哈。” “安静点，你的声音怎么那么大？懂不懂，你这叫民扰。”糖醋鱼（龙套）一掌就拍到陈憨憨肉嘟嘟背上，小声喊到。 “哎呦！痛死我了。你是嫉妒我的肉比你更嫩吗？干巴巴，瘦括括的，懒球得和你打交道。”陈憨憨双手叉腰，揉了揉背，气呼呼的就走了。 忽然，陈憨憨瞟见地上有一支圆珠笔，他眼前一亮，一个健步飞奔了上去。捡起地上的笔就开始手舞足蹈：“啦那啦那拉那，糖醋鱼看到没，和你拉开距离以后，我的运气都变好了。别过来，请离我三米远。” 糖醋鱼鸟了一眼陈憨憨，说道：“你真是童心未泯，越过越小。” 陈憨憨理都没理糖醋鱼，把红笔装进裤兜里，朝着办公室急匆匆的走去。 “报告！我来查分咯。”陈憨憨迈着八字步，大摇大摆的来到办公桌旁，看到桌子上的加分本和减分本两眼直冒小星星。 陈憨憨管都不管同他一起查分的糖醋鱼，疯狂的抢着加分本和减分本，激动的说道：“这么多本子，一定能找到问题，今天加分可以加个爽了。” 一旁的糖醋鱼愣到原地懵圈了，他看见桌子上只剩下孤零零的三个本子，拉着陈憨憨的衣袖，愤愤不平的说道：“喂！我来这也是要加分的，你好歹分给我6个本子呀！” “咦，给你留3和本子已经算我仁慈了，你难道没听过先来后到的规矩吗？走个路跟个蜗牛似的。好了，我要查分了。”陈憨憨打开本子，将眼睛凑到与书只相差0.001毫米，生怕检查漏了一个问题。 糖醋鱼无语了，他心不甘情不愿的拿着本子，嘀咕着：“我整么会遇到你这个猪朋友，居然只给留了我3个本子。哼，你不仁，我不义，今天我就诅咒你一个问题也检查不到！”他一边蹬脚，一边查着分。 陈憨憨此时，正一个字的，一个字的查着分。但结果表明：本子没有任何毛病，陈憨憨你今天不能加分咯。他紧皱着眉头，自言自语：“不可能吧，十多个本子居然连一点问题都没有！不行，只要眼睛没瞎，我在整么也要查出一个问题。” 陈憨憨从裤兜里掏出一个神器——放大镜。他全神贯注的看着每一个字，终于陈憨憨发现一个目字，少些了一横！他欣喜若狂，捧着本子与放大镜，一溜烟的就跑到笑面阎王（龙套）的面前，迫不及待的说道：“老师！老师！你看他写错了一个字。是不是算工作不认真？我可以加五分了吗？” 笑面阎王“噗呲”一声笑了，他不紧不慢的回答：“写错字了不算工作不认真，我看你考试时就应该带个放大镜好好审题。” “什么！写错字不算。”陈憨憨听了这句话后，如同晴天霹雳一般。他腿一软直接趴在了墙上，生无可恋的望着那堆本子。这时，陈憨憨裤兜里的红笔不小心掉了出来，滚到一个无人知晓的地方狂嗨去了。 突然，一个惊天动地的消息传入陈憨憨的耳里。“老师，我这三个本子都查出问题了，请你过目。”糖醋鱼一脸嘚瑟的瞟了一眼陈憨憨，还做了个国际友好手势。 笑面阎王看了后说道：“糖醋鱼你可以加15分，Ok了不？好了可以回去了。” 陈憨憨拽着糖醋鱼的衣服，大步流星的走出办公室。说道： “糖醋鱼你居然加了15分啊，我想掐死你。”他大口大口的喘气，勉强挤出一点笑容。“哎呀，不生气不生气，生气就是魔鬼。糖醋鱼你也别得意，你看我捡到一只圆珠笔，你捡到了吗？” 话音刚落，陈憨憨摸了摸空空如也的裤兜。他顿时急了，脸涨得通红，生气的问道：“糖醋鱼没想到你竟然是这种人，是不是偷了我的笔，是不是？” “切～地上捡的笔还说是你的，你的理解不能说和我们一模一样，只能说毫不相同，一点也沾不上边。”糖醋鱼“哼”了一声扭头就走了。 陈憨憨眼眶一红，狼号鬼哭道：“妈妈呀！我要回家，嘤嘤嘤…” 吃瓜群众：陈憨憨你一来，连瘟神都要躲着你。 桶上撒灰 “嗯！不错嘛，等会儿倒一下垃圾就可以走了！陈二憨，你去拿一下垃圾桶吧！”低头卒（龙套）满脸笑容，显然是对吃瓜群众的效率很满意。 “行吧！那就让我去吧！”陈二憨高高的举起自己的手，大声的自告奋勇，毛遂自荐道。 . 低头卒见陈二憨这溢于言表的动作，朝着陈二憨微微点了点头算是同意了陈二憨的请求。陈二憨听到低头卒的这句话，趁着正在扫尾的吃瓜群众一个不注意直接冲向了男厕所。 “咦～这个垃圾桶味儿可真大！”陈二憨捏着鼻子一脸嫌弃的说道。但垃圾桶弥漫的臭味并没有阻挡住他前进的脚步，他猛的一吸气，抱起垃圾桶就往教室里边走，双手还死死的捂住垃圾桶，拼了老命的往鼻子上边送。 陈二憨好不容易把垃圾桶抱进了教室，长长的呼了一口气，满脸憋得通红。要是教室离厕所再远一点的话，他可能真的要命丧于此，还有两种死法可以自由切换，憋死或者臭死。 . 陈二憨到了教室后，吃瓜群众看了看他脚边的垃圾桶和他满脸通红堪比猴屁股的脸，眉头紧锁，一脸疑惑。 罗不尖儿（龙套）忍不住了率先发问：“陈二憨，你把这个厕所的垃圾桶搬过来干什么，你是嫌我们教室太干净了吗？” 陈二憨闻言不解的挠了挠脑袋瓜子反问道：“你们不是喊我去拿垃圾桶吗？只有厕所有啊！怎么了？有问题吗？”“那教室后面的是什么？我说你怎么去那么久呢！一天天的尽拖后腿！” 罗不尖儿无奈的扶了扶额头，着急的说着。“额……那不是撮箕和垃圾箱吗？”陈二憨眨巴着眼睛，一脸茫然。 “我真的无语了！算了，你就先把这个放旁边吧！先去把垃圾倒了，到时候你再多跑一趟，把这个垃圾桶物归原主。”罗不尖儿叹了口气，安排着陈二憨的下一步工作。 “好的，没问题！”陈二憨一口应下了罗不尖儿的话，随手就把垃圾桶放在了讲台边的老师专座上。垃圾桶毕竟是从厕所拿来的，或多或少总是会粘上一些不干不净的脏东西，整个座椅上全被弄得脏兮兮的，能够让人看到就反胃，甚至把隔了一天的剩菜剩饭都吐出来。 过了两分钟，吃瓜群众就排队走出了吃瓜群众聚集地，陈二憨一只手拖着和他半身高的垃圾箱，一只手端着撮箕，一颠一颠的跟在吃瓜群众的后面。他拖着垃圾箱朝着垃圾投放处走去，到了以后直接就把垃圾箱留在那里，自己拍了拍身上的灰就回了家。 不出意外的话，明天陈二憨就要芭比Q了。 第二天一大早，低头卒就慢步走进了教室，准备监督吃瓜群众早读。一进教室就感受到了扑面而来的臭气。“这什么情况？”低头卒指着已经不成样子的座椅，大声询问着吃瓜群众。 这个时候，陈二憨自己站起来承认了这件事，低头卒也是大人有大量的让陈二憨自己解决这个烂摊子，随即便转身出了教室。 陈二憨左顾右盼寻找着工具，他看到了放在一边的黑板擦…… “哈哈哈，真的是天助我也啊！”陈二憨拿起黑板擦对着座椅就是一顿嚯嚯，这下可好了，座椅上不光有不干不净的脏东西还有粉笔灰，不光有恶臭味还有粉尘。 英语课上，低头卒看着陈二憨笑烂了脸的样子，认为事情已经处理妥当了，看也没有看一下直接一屁股坐了下去。她坐下去的瞬间，周围飞起了许多粉笔灰，一股恶臭萦绕在低头卒的周围，这味道可是堪比十年的尿罐碎了。 “呕——”低头卒一阵干呕，直接处理了陈二憨。当天陈二憨不仅收到了低头卒爱的关怀，还领取了一份反思大礼包。 吃瓜群众表示：亡羊补牢，为时不晚。你这帮着拆牢就不地道了吧！ 快乐 一转眼，又来到一年一度的“光棍节”(十一月十一日)。陈二憨唱起了最近比较火的歌《穷哈哈》：“你##，唱日出，穷##，唱日落。哈利波特骑着扫帚飞，骚凹瑞，骚凹瑞，而我的扫帚，却只能清理垃圾堆，什么是，是快乐星球……” “不知道！哈哈哈！陈二憨，要不要来一杯小鸟伏特加呀？还可以免费加一个老八秘制小汉堡哟~开玩笑的啦~”王狒狒也加入到了陈二憨的快乐之中。 “梦琪(Mo key)呀梦琪……”王狒狒（龙套）边哼着自制小曲儿一边去找李狗蛋聊天了。 看着王狒狒的离开，陈二憨在那儿愣了一下，良久的良久，他又回过神来，继续踏上了思考银杏(人生)的道路…… 尾声 天空碧蓝碧蓝的。美丽的云姑娘⾃由⾃在地飘在这⽚天空上。远远的看见连绵起伏的⼭峦，⼀⼭青，⼀⼭绿，⼀⼭⾼，⼀⼭矮。真像天上掉下来翠绿的碧⽟。 作者寄语：对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。 人物原型采访： 1.你认为自己真的很胖吗？ 当然没有啦，我最近饭都吃不完了，我在减肥呢，你看我瘦了0.0001kg哟。而且我破了我的警卫记录。跟着我跟帕梅拉学习了她的健身法。还和刘畊宏一起跳了《本草纲目》。唉，爽，别提了。 2.你对你的名字有什么意见？ 实话说吧，虽然我有时候有点笨，但有时候又可以脑筋急转弯，我又不像二哈。，也不是很憨，为什么要叫陈二憨呢？叫陈瘦瘦多好听啊。 3.你真的欺骗笑面阎王很多次吗？ 我才没有呢，就一两次而已，我可是个妥妥的五星四号少年！ 第六十九章 草裙三姐妹（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：糖果、白粥、板凳 龙套：玉米虾、白眼公主、低头卒、王狒狒 引子 “叮铃铃”，上课铃声在天空中飘荡，清晰地传入吃瓜群众耳中。 白眼公主（龙套）迈着惯有的悠然自得的步伐，从楼梯口慢慢地踱了过来。和往常一样，她有意无意、漫不经心地往排列得整整齐齐的队伍里面一瞥。 “嗯？你们三个穿裙子的，给我站出来！”说完，白眼公主的瞳仁又不知道飘到世界的哪个角落去了，总之，那眼珠子像吃了脑白金那样白，简称:老白，“说！我有没有说过上课不能穿裙子的？” 面对质问，糖果顿时将委屈写满脸上，低声嘟囔：“我不就是忘了今天要上体育课了吗？这么凶干什么嘛，一天就知道凶！”边说还边使用“胳膊肘子往外拐大法”顶了顶左边白粥胳膊肘子。 吃瓜群众表示:哎!糖果，你那本就已经瘦削的肩膀，也不怕被摇散了。 “哎……”一旁的白粥也摆出了愁眉苦脸的模样，耸着肩，微微低下了头，一言难尽的样子。 板凳则重重的拍了一下白粥的肩膀，小声埋怨道：“都怪你，就是你让我穿裙子的！”随即，就用“我是无辜的，我真的冤枉啊！窦娥都没有我这么冤大头!”的央求似的眼神看向白眼公主，仿佛在说：可亲可敬的“白眼公主”啊，请你发发慈悲，原谅我这一次吧！下次，我保证不穿了，不对，再也没有下次了！ 看着这被上演了无数次的戏码，吃瓜群众不禁想起了草裙三姐妹那高端大气上档次的外号……先不说这些了，来品品她们的专属故事吧！ 清洁 “哎呀～为什么今天是我倒垃圾呢？”板凳站在原地不停的扭着腰，活像一只毛毛虫似的扭来扭去，一脸不情愿。 她走到垃圾桶旁边，忽然眼前一亮，自言自语：“哼！既然大家都不理我，那我就吸引一下他们的注意力，以前的我你们看不起，现在的我你们高攀不起……” 板凳拿起扫帚在头顶晃来晃去，左右横跳，像个“活泼好动”的小猴子，随后蹲在地上，模仿着寺庙的和尚敲木鱼般敲着垃圾桶，大声吆喝道：“干饭咯！干饭人，干饭魂，干饭就到垃圾桶，不要999，也不要99.9，更不要9.99，全场由板公主消费！” 正在打扫卫生的白粥听后，用着看待病人的眼神关切的说道：“板凳你的脑袋是不是少了一根筋？或者是搭错了根筋，把脑袋瓜子里的筋免费赠送给其他吃瓜群众了，敲垃圾桶，让我吃饭？你是真穷，还是假穷？你是真呆，还是假呆？” “嘿！你说谁穷了！谁呆了？反倒是我看你白粥，裤兜比你脸还要白！”板凳反驳道，顺手还指了白粥的脸颊。 “哎呀，该说不说，你这脸还挺白净的，但是吧！还是绕不开你一贫如洗的话题，所以你是不是拿钱去洗脸，因此导致你一贫如洗了？” 白粥无语i g，她鸟了一眼板凳，又继续开始卖力的做清洁。 望着爆满的垃圾桶，板凳一脸嫌弃她看了看白粥，客客气气的说：“我的好姐妹呀，你帮我倒一下垃圾嘛～好不好嘛～你是天下第一大富婆还不行吗？”她伸出手放在脸颊，嘟起小嘴卖萌。 白粥放下手中的拖把，紧锁的眉头怒吼道：“你就慢慢指望我吧!想得倒是挺安逸，我还没有做完清洁，你还让我帮你？我看你是癞蛤蟆想吃天鹅肉，想得美！” 接收到信号的板凳无可奈何，只能将计就计：“我的好白粥，我帮你拖地，你去帮我倒垃圾不就得了吗？你看看你只需要一de 一de 的跑下楼去扔个东西，而我却要苦逼地干体力活，怎么说也是你赚的盆满钵满才对，你应该感激不尽的!”她立刻冲到白粥的面前，抢过她手中的拖把，开启拖地之旅。 “你不讲武德！弄不成你就硬抢啊，感激不尽你个大头鬼啊！算了，要不是看你是我朋友的份上，我早就把你切成七七四十九段，九九八十一截了。”白粥耸了耸肩，刚准备去倒垃圾，板凳突然耍起杂技。 “哎哟，你别跑啊！你看看聪明机智的我，就这么一小会儿的时间，便学了孙悟空的招数——爱情魔力转拖把…”板凳扭了扭屁股，拿起拖把就开始大幅度转圈。 孙悟空嫌弃地表示:呃，谁爱发明谁发明去，听我说谢谢你，因为有你…… 哎!真是人生无常，大肠包小肠，不转还不知道，一转吓一跳。湿漉漉的拖把被板凳365度爱的魔力转圈圈，里面“源源不断”的水，向白粥猛的溅射过来。 白粥张开双臂试图挡住自己的脸，拯救自己花容失色的小脸蛋儿，可是为时已晚，饱含丰富营养的拖把水，“刷”的一声。从头到尾，将白粥给淋了一遍，于是白粥便成了——饱含丰富营养的“落拖粥”。 拖把:哼哼哼!白粥啊白粥，没想到今天你栽在了我水里，哈哈哈! 板凳见此情景，不仅不去安慰反而嘲笑道：“哈哈哈，白粥，看来是上帝过意不去，想要借机惩罚你吧！这份Su p ise（惊喜）你喜欢不？纯天然，无污染的那种喔!”板凳捧腹大笑，直拍桌子。 桌子:我到底做错了什么？ 白粥此时的脸色“千变万化”:一会儿气愤得像个熟透的小番茄，一会儿无奈得似个呼伦贝尔大草原，一会儿又窘迫得好似尴尬的紫甘蓝，她的眉毛颤抖着，迸发出了惊人的恶龙咆哮：“板凳你脑袋瓜子装的全是豆腐渣吗？亲，这边建议您去医院照一下CT!” 板凳强忍着笑容，将想要与太阳肩并肩的嘴角强行压了下去，说道：”如果我脑袋瓜子有问题，那你的脑袋都进修理厂去维修了。”她语气平淡继续拖地。 白粥一听，气得如一只发疯的公鸡飞来飞去:“啊！此生遇到你算我倒了十八辈子的霉运！哦不，有你是我的服气!再见。” 板凳看到匆匆离去的白粥，一脸懵圈：“咋滴？这是吃了几斤玻璃，居然这么玻璃心？果然，矫情的女人，脾气怪，哎呀，既然地都拖干净了，那我就去校门外等她吧，也算是将功补过了，要是她再不理我的话，那就是她‘不识好歹’了!”她将拖把随手一扔，背起书包，一溜烟的跑出吃瓜群众聚集地。 板凳倚靠着墙，静等白粥出来。 10分钟过去，白粥终于出来了，她正慢吞吞的走着，跟乌龟的速度没啥两样。 板凳看着手表，大声呐喊：“干饭咯！倒个垃圾居然这么慢？你难道真想和垃圾一起共饮同居吗？那好吧，你不说话就当你默认了……” 白粥听后，青筋暴起，拿出书包里的伞就朝着板凳迅速冲开。 板凳邪魅一笑，说道：“就你这乌龟速度还能追上我？异想天开，告辞了。” 她迈着大步，瞬间消失的无影无踪，绝情地连个背影都不给白粥留。 吃瓜群众：板凳板凳，你的脑袋瓜子是不是去打铁了？ 板凳表示:哪里有，这明明是我钢铁般的意志力，a e you ok？ 系鞋带 一次排队途中…… “白粥!你干嘛呢!给我系回来，哪儿带你酱紫的!你没事吧！你没事吧！你没事就吃溜溜梅！”李狗蛋怒气值拉满，朝白粥怒吼道。 一开始，李狗蛋（龙套）本来和白粥兴高采烈地聊着天，聊得津津有味，但“心思单纯”的李狗蛋却没曾想自己的鞋带已经被白粥“鬼鬼祟祟、悄无声息”地弄掉了。 原本李狗蛋走了几步路，鞋带就开了，而“善心大发”的白粥看到这一幕，走上前去，微微一笑道:“亲爱的李狗蛋呀！你看看你怎么这么不小心，就让善良可爱的我帮帮你吧！我可是一名助人为乐的小学生呢！” 李狗蛋的内心流过一道暖流，柔声细语道:“那真是谢谢你了，我真感激不尽呢！……” 白粥蹲下身子，“单膝下跪”的，伸出纤纤玉手给李狗蛋系鞋带。 由于白粥系鞋带，因此李狗蛋看不到自己的鞋子，白粥想到这儿，一个“邪恶”的想法在脑袋瓜子里油然而生，从一颗小苗长成参天大树，在脑海里挥之不去。 白粥:我真的有认真在挥，但奈何这个想法一直萦绕在我心头…… 在经过白粥的一番猛如虎的操作后，她自信地拍了拍胸膛，信誓旦旦的说:“诶呀!这不就大功告成了吗？简直so easy！我真是个小机灵鬼呢！” 正当白粥直起身子，挺起腰杆时，李狗蛋满心欢喜地以优秀的5.1视力瞄着自己鞋子，但与以往不同的是…… “白粥!我让你系鞋带，不是让你给我两边鞋带打死结!赶紧的，趁我才生一半的气，你立刻马上给我把鞋带解开!”李狗蛋看到白粥的杰作，原本还准备大发慈悲，善心大发地原谅她来着，结果却没曾想，却与白粥摩擦出了“熊熊烈火”。 “哎哟!我给你系上去不就得了嘛!多大点事儿嘛，有必要这么大惊小怪吗？反正我又不是故意的，我是有意的……”白粥摊了摊手，无可奈何地说道。 白粥又迫不得已地用尽毕生所学，六年义务教育，在耗尽九牛二虎之力后，白粥可算是把自己“做的孽”给了结了。 但不知道是“巧合还是巧合”，她又双叒叕不小心把李狗蛋的鞋带给踩掉了，作死的白粥决定效仿上次的事情，使“大冤种”——李狗蛋“难逃一劫”。 但李狗蛋好像已经知道了她的心之所想，提前用“恶狠狠”的眼神把白粥蠢蠢欲动的手给“逼”回去了，还附赠一个语气助词:“嗯!？” 白粥悻悻地收回手，李狗蛋语气“平和”的说道:“你说说，我俩上次的账是不是还没有算呢!？一个人骗我一次就够了……” “呃……上次的事情关这次啥事？我上次不是给你解开了嘛！这次我一定给你打个漂漂亮亮的蝴蝶结！就当作将功补过好了，但是请你不要质疑我的专业能力，a e you OK？”白粥伸出三根手指，对着老天发誓道。 “我真的无语i g，哎！算了，大人不记小人过！我是大人，你是小人，我就浅浅让你弥补一下自己的过错吧……”李狗蛋双手环抱，冷冷地说道。 “嘿嘿……”白粥露出邪魅一笑，准确来说，是傻傻一笑，她蹲下身去，又一个单膝下跪，埋头苦系。 随着一阵风划过李狗蛋的脸颊，白粥自信起身，扬起头，发丝随风飘逸，李狗蛋差点吃她一嘴头发，白粥做完这套动作，又挑起了细长的眉头。 白粥自信一笑很倾城，她气势十足，叉着腰，“牛气哄哄”地说道：“哈哈哈！我真是个万里挑一，哦不，是万中无一的绝世天才！哈哈哈……” 李狗蛋看白粥脸都快笑烂了，大牙都快要笑掉了，还以为白粥白粥干了什么光宗耀祖的大事呢！她满怀憧憬地往鞋子一看。 只不过印入眼帘的不是漂漂亮亮的蝴蝶结，而是整整齐齐的死结…… 李狗蛋表示:我与阁下无冤无仇，阁下为何拿我当呆子…… 盗版白胶 “走过路过不要错过，进口白胶！进口白胶!快来看，快来买！货品清仓!货品清仓，全场1折!不要999，只要……”大甩锅（龙套）的嘴巴堪比广播，不一会儿就响彻整个吃瓜群众聚集地，布遍这“大江南北”…… 糖果摸了摸裤兜，只掏出了一个“金色传说”（5角硬币），总归是比白粥的裤兜厚实了1毫米，但由于资金不足，她只能灰溜溜的走了，刚回到座位，她就感觉到脚下有一个不明物体在硌她的脚。 “咦？什么东西？我的脚被硌得生疼！哼，非要我逮住这幕后真凶才行!”糖果俯下身子从地面上捡起了一截短得不能再短的废弃粉色粉笔头。 “嘿嘿！小粉笔，你怎么这么对我的口味呢？说!你是不是上帝派来的小精灵？上帝怎么知道我喜欢粉色呢？我最喜欢粉色了！等等……”糖果灵机一动，脸上浮现出坏笑，一看就不是想要做好事情的样子。 只见糖果将签字笔搬出它原来的家（课桌上放笔的凹槽）随意的扔进了杂乱无章的抽屉里，转而将粉笔头放了进去。 你以为这就完了？大No特No!她还没有停下手中的动作，又开始翻找东西。 糖果这抽屉可真不是盖的，她整整翻了三分钟，才从语文书里面翻出了一个圆规。不，准确来说是半根圆规，因为这圆规已经被她“折磨得血肉模糊、体无完肤”，因此只剩下了圆规画圆心角的那根铁。 糖果如释重负，随即将圆规的矛头对准了粉笔头诡异一笑道:“你看我扎不扎你就完了～”她直接容嬷嬷附体，在粉笔头上扎了九九八十一下。 “我的天！你是打不死的小强吗？怎么还不从渣渣变成灰灰？哎!真是一件费时费力的事情!”糖果瘫倒在座椅上，感叹着这还没有化为湮粉的粉笔头。 糖果实在是累了，困了，浑身乏力、精疲力尽了，索性直接拿起了刚刚失去家的签字笔，好让它一雪前耻，报复抢它家的仇人——粉笔头。 糖果一只手撑着课桌，一只手用签字笔“屁股”对着粉笔头一阵疯狂输出。就酱紫，粉笔渣渣在签字笔屁股的“摧残”下，粉笔头总算是“阵亡”（化为湮粉）了。 糖果一脸嫌弃的看着被粉笔头搞得粉噗噗的签字笔，一不做，二不休，干脆就把签字笔给“大卸八块、五马分尸”，扔进了它最终的归属——垃圾桶。 糖果拿起笔芯用笔尖充当搅拌棒，对着粉笔末就是一顿瞎嚯嚯。“哈哈哈，真的是天助我也啊！我离成功仅仅一步之遥，等会儿就到我大展身手的时候了！”她猛的一吼，差点就暴露了自己的秘密工程，赶忙收声。 糖果的计划来到了最后一步，目前她最重要的步骤就是等待时机。她左等右等可算 ，拖到了午自习，有是一阵子百无聊赖的等待，所有吃瓜群众都已经睡得像死猪一样了，嗯!糖果确认完毕，时机到了…… “等了好久终于等到现在，盼了好久终于把梦实现～”糖果小声的哼着歌，蹑手蹑脚的走到讲台，可能是“做贼心虚”的心理作祟作祟，她一个无影手就把讲台上的公用胶水拿到了手上，又连忙匍匐回到了座位上。 糖果打开胶水的“天灵盖儿”，一股上头的味道扑面而来，糖果将胶水倒入凹槽，与粉笔末充分混合，再用“搅拌棒”（签字笔笔芯）搅拌均匀，就酱紫糖果得到了盗版“进口白胶”，而且还粉嫩嫩的…… 糖果正打算试试效果，却突然想起一件至关重要的事情：“不对不对，我可是专业人士，我需要一只小白鼠帮我试试效果，免得我试试就逝世了！” 说干就干，绝不拖西摆带，糖果偷偷摸摸的匍匐到老鼠灰桌下，直接抹了一大坨胶水到老鼠灰的手臂上，丝毫不觉得浪费，还不过瘾的再加了一坨。 吃瓜群众纷纷表示:这糖果实在人儿呐！让她找小白鼠，她还真抓个“鼠”。 抹均匀之后，糖果冲着老鼠灰手臂吹了几口仙气，加速胶水凝固的时间，没过一阵子，老鼠灰身上的胶干了，人也醒了。 老鼠灰诧异的看着鬼鬼祟祟的糖果，警惕度飙升，他忐忑不安的问道：“你是来干什么的？说出你的目的!” 糖果像是魔怔了一样，鸟也没有鸟老鼠灰一下，不由自主的伸出了手，朝着老鼠灰抹了胶的手臂伸去。 “你——你要干什么，离我远点！”老鼠灰拼了命的往后面缩，试图远离糖果，但结局难更改…… “嘿嘿！我就浅浅帮你脱个毛吧！不用感谢我……”糖果并没有收回自己的手，反而为即将得逞笑出了声，老鼠灰终究还是没有逃过这一劫。 “啊！我的手臂！”随着老鼠灰的一声惨叫，吃瓜群众都被惊醒，一看老鼠灰没啥大碍，又倒头大睡。 而糖果早就趁老鼠灰被吓呆了的时候跑回了座位，在座位上偷着乐呢！ 吃瓜群众表示：糖果，你怎么能把快乐建立在别人的痛苦之上呢？（干得漂亮！） 第七十章 草裙三姐妹（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 叶子 一次体育自由活动，草裙三姐妹相约来到大操场的草丛旁边愉快的玩耍。真是风吹又日晒，逍遥又自在。 “哇！这片叶子真好看啊！”糖果顺手从草丛中摘下一片叶子，拿在手里仔细的观察了半天，发出由衷的感叹。 “什么？也给我看看。”板凳话音刚落，就伸出了“魔爪”，一把抓了过去。 糖果拿着叶子一阵闪躲，忙不迭应付着：“你先让我看完嘛，着什么急？我看了，等会儿就给你看。” 板凳可不管什么先看后看，依次排队那一套，蛮横无理地喊着：“哎呀！你都看那么久了，给我看看！我就要现在看！” 一拉一拖之间，随着一声清脆的声响“咔——嚓”，那片可怜的叶子瞬间四分五裂，支离破碎。 “都说了等会儿给你看啊，你非不听，抢什么嘛！现在好了吧，两败俱伤就是你想要的结果吗！”糖果摊开手抱怨。 板凳反唇相讥道：“那你为什么不直接给我？你如果早点给我的话，不就不会发生后面一系列事情了吗！”随手还有意无意地拍了拍白粥。 这一拍让白粥可不乐意了，环眼瞪了一下板凳，火冒三丈地吼道：“哎，你打我干什么嘛，又不关我的事！我还没看到呢，一天天的烦死了！你们把责任推来推去的，责任招惹谁了？我又招惹谁了？” 说罢，白粥站了起来，独自走到了草丛的另一角落，一屁股坐了下去，嘴里还在不住地在自言自语着什么。 看着远去的白粥，板凳不屑地说道：“切，她拽什么拽嘛，有什么了不起的啊！这关她什么事嘛！她干嘛比我俩还生气……” 糖果点了点头，随即附和道：“就是就是，我们不去找她，看她来不来理我们！哼！”说着，将几朵小紫花在手上随意地摆弄着…… 零食 “咦？这个熟悉的声影…偷偷摸摸在干什么呢…原来是她啊！”玉米虾（龙套）在校门口看见了糖果，嘴角微微上扬，悄悄地跟了上去。“哈！你在这里鬼鬼祟祟地干什么呢？” “啊！”糖果被突如其来的的玉米虾吓了个激灵，慌忙往后一看。待看清来人是玉米虾之后，长舒了一口气：“哎呀！原来是你啊！吓死我了！”边说边推了一下玉米虾。 想到心里的谜团没有解开，玉米虾连忙追问道：“糖果，你买这么多吃的干什么？你怕不是来进货的吧！马上就要迟到了，你吃得完吗？依我看，你这小小的嘴巴根本装不下这些大大的零食……” 半蹲着的糖果把手中的零食一包一包地揣进书包里，不慌不忙地说道：“切，我又不现在吃！我要带到学校里面去吃。” 玉米虾微微皱了一下眉头，往糖果脸边凑去，压低声音好心提醒道：“啊！不是不让带吃的去学校吗？你不光带去了，还带了这么多包，不太好吧？要是被发现了……那可是‘重罪’啊！而且你这很有可能会‘罪加一等’的……” 把零食全部装进了书包，糖果随即站起身，抖了抖已装好零食的书包，朝着十字路口走去。 酷爱八卦的玉米虾十分想知道其中的缘由，准备发扬打破砂锅问到底的探索精神，于是她便紧跟上去。 糖果见状，撇嘴道：“哎呀，我又不在上课的时候吃。我准备在社团活动时吃，社团老师允许我们吃！……” “哦，那你还在这里干什么？走啊！快迟到了！”正说着，玉米虾忽然看见板凳正慢慢悠悠地朝这边走来，瞬间恍然大悟了。 “哎呀，那个板凳每次都让我等她，但她总是很晚才来！”糖果话音刚落，板凳就像哥伦布发现了新大陆一样，迅雷不及掩耳之势地飞奔过来。五秒钟不到，就出现在了糖果和玉米虾的眼前，简直快得都赶上“神九”了！ “嘿！快走了！那东西你带了吗？”板凳露出了一副神秘莫测的表情。 “带了带了，走吧！”糖果朝板凳眨了眨眼，慢摇慢摆的进了校园。 “嘿，白粥呢，你们不等她了啊？”玉米虾大步流星地跟了上去。 “切，她平时都不等我们，我们可没有义务等她……”板凳一脸不屑的回应。糖果也随即附和道：“就是就是。” “哦~原来是这样啊！”玉米虾的眼睛眯成了一条缝，搜德斯捏（日语:原来如此），像是知道了什么重磅消息一样，醍醐灌顶。 复合 时间就这样在得过且过间流逝，一转眼，又上体育课了。 “我到底要不要去找她们复合呢？还是去找她们吧，毕竟我也有错。”经历了上次的“叶子”风波后，白粥品尝到了孤单的滋味，总归还是不咋好受。 想罢，白粥就在操场四处搜寻糖果和板凳的踪迹。“哦，她们在那儿！”白粥激动地加快脚步，朝糖果和板凳奔去。“咦，她们在干什么啊？感觉很好玩的样子诶！”白粥放慢脚步，悄无声息，蹑手蹑脚地靠了过去。 刚到糖果和板凳身边，白粥正准备开口，才说出一个“啊……”字，王狒狒（龙套）便紧跟着出现在她们身边。 “啊？！你们居然……放心~我什么都没看见，什么都不知道……女侠们，我好害怕啊！你们可千万不要“杀”我灭口，毁尸灭迹啊！我绝对不会传出去的!我以性命发誓……”王狒狒双目紧闭，双手不停地在胸前挥动着，一会儿功夫就消失得无影无踪了。 看着来也匆匆，去也匆匆，求生欲极强的王狒狒，草裙三姐妹面面相觑，继而相视一笑，手也紧紧拉在了一起。 这场风波暂时告一段落。 委屈 体育课后，大汗淋漓、有气无力的吃瓜群众陆陆续续地回到教室。 “嘿！草裙三姐妹，低头卒让……让你们去……去她办公室。”吃瓜群众甲扮演着美团外卖骑手的角色，气喘吁吁地传达着低头卒的最高指示。 得到指示的草裙三姐妹，想不明白其中缘由，在一头雾水的朦胧美中，内心七上八下的走进低头卒的办公室。 不一会儿功夫，草裙三姐妹就被“批”得惨兮兮的从办公室鱼贯而出。 糖果的眼睛里有几滴泪水在不停地打转，白粥的脸上却微微勾起嘴角，满怀欣喜的露出了一抹不易察觉的微笑，然后一个健步冲进教室。 最后出来的板凳一边和糖果并排回教室，一边不住的埋怨着什么，脸上写满了“大大的不高兴”。 “这个白粥，就喜欢告我们的状，哼!是我们看走眼了……”板凳恨恨地说道。“就是！就是！”糖果连声附和着。 低头卒紧随其后来到教室，大声说道：“现在宣布一件事啊！有两个人在上课时吃糖，是哪两个？给我站起来！” 板凳和糖果在早已明白真相的吃瓜群众“唯恐天下不乱”的目光中，垂头丧气地站了起来。 爱打小报告并且讲究公平公正的王狒狒眯起他那双睿智的小眼睛，立刻高高举起右手：“不对不对！还有一个，上课时白粥也吃了糖的！” 低头卒看向白粥，冷呵一声，对白粥失望透顶：“你贪了别人便宜，还恶人先告状，挺厉害呀，还有什么要解释的吗？” “我没有吃糖，真的没有！”白粥摆着手，赶忙撇清自己的嫌疑。 王狒狒难得当一回见证人，准备将这一个角色扮演到底。“胡说，你分明和她们在一起讲话，我都看到了，她们都在吃，还在那里有说有笑的，难道你就一点没吃？这怎么可能嘛！我用脚指头想也不可能……” 板凳立即来个铁板钉钉，接话道：“没错，白粥跟我们一样，也吃了的！” 听完这话的低头卒一副恨铁不成钢的模样，怒气冲冲道：“知错不改，还要狡辩，白粥罚双倍！” 白粥的眼泪在眼眶打转，声音哽咽着说：“不是，我真的没有吃……” 低头卒苦口婆心，以为白粥会迷途知返，悬崖勒马，哪知道白粥居然皮厚不怕苍蝇多，不撞南墙不回头，不禁板着脸吼道：“人证俱在，你就不要在这里强词夺理了！” 板凳看准时机，来了个致命一击道：“你别狡辩了，就你吃得最多。” 糖果也随即附和道：“就是就是。” 低头卒冷哼一声说：“现在，你还有什么可狡辩的！” 白粥一时语塞，不知所措，脸色苍白得不成样子，双眼已满含泪水。 在低头卒的怒喝声“坐下！”中，白粥不知所措地挥舞着双臂，半晌，“嘭"的一声无助的坐了下来。 “叮铃叮铃……”下课了，板凳和糖果围着正在座位上伤心得梨花带雨的白粥。 “切！”板凳不屑的说着。 “就是就是，哭什么哭嘛~”糖果落井下石，还顺带翻了一个白眼。 说罢，板凳和糖果头也不回的走远了。 看着白粥伤心难过的样子，玉米虾（龙套）连忙过来安慰。“你别哭了……” 没等玉米虾表达完安慰，白粥哭诉着说:“玉米虾，我根本就没有吃糖，是……是她们冤枉我的，我真的是跳进黄河也洗不清了.....” 跟着，白粥哽咽着讲述完了事情的经过。 “啊？原来是这样！”听完来龙去脉的玉米虾，赶忙用手托住了自己的下巴，生怕它掉下来。 “白粥真的没有吃糖，她只是……”玉米虾把事情一五一十的告诉给了低头卒将白粥的委屈描述得淋漓尽致。低头卒下意识地看了一下手机，露出了一副恍然大悟的表情：“哦，原来是这样啊，那我再去找王狒狒确认一下情况。” 上课了，低头卒双手抱臂，背靠在了墙上，刚才还闹哄哄的教室，瞬间就鸦雀无声。 低头卒眼神在吃瓜群众身上一一扫过，一脸严肃道：“关于吃零食的事哈！刚才有人跟我反映了白粥的问题。来，王狒狒，你再完整的叙述一遍体育课到底什么情况？” 化身名侦探柯南的王狒狒，给吃瓜群众带来了真相。“上体育课的时候，我发现白粥和板凳、糖果在一起扎堆玩耍。当时，我看见糖果一个人在吃东西。试问，糖果都在吃东西，身为她朋友的白粥和板凳能不吃吗？” 一旁的糖果和板凳被王狒狒的突然反水惊得一身冷汗，眼见事已败露，马脚露的已经够多了，死不认账当面抵赖已经无济于事，赶忙双双举起手来。 低头卒的眼光扫向俩人：“哦？糖果和板凳，你们俩有什么要狡辩的吗？” 糖果赶紧承认错误道：“我想起来了，我让白粥吃点东西，条件就是让她别把我们吃糖的消息泄露出去，这个过程就被王狒狒看到了。白粥没有吃，是我和板凳冤枉她的。对不起，是我们错了！白粥，对不起！” 命运的轮盘就这样转动了，事实的真相也浮出水面，吃瓜群众唏嘘不已，大受震撼：也不知道糖果和板凳这样昧着良心说鬼话，冤枉白粥，看来大家都误会白粥了，她俩会不会有报应啊？……百因必有果，你的报应就是我! 低头卒叹了口气，瞟了一眼自己的手机说：“这样啊，那白粥你就是无辜了的！这次多亏了玉米虾替你解围，你要好好感谢一下她。糖果和板凳你们俩还算有点良心，主动承认了错误，这次就算了，但是吃糖引发的反思不能免。一人写一份反思交给我，看你们到底认识到自己的错误没有！" 听完低头卒的话，糖果和板凳都心虚的红了脸，愧疚地低下了头。 第二天早上，寒风凛凛，一阵寒风卷来了一句大喊：“白粥，等等我们！”糖果和板凳飞奔而来给白粥塞了一团东西，还没等白粥反应过来，便又匆匆离去。 白粥轻轻地打开那个皱巴巴的纸团，眼泪禁不住在眼眶里打转，将纸条随手往上一抛，大喊道：“等等我，你们两个！不讲武德，一个二个的指定背着我偷偷卷了，跑得跟闪电似的，欸!不是，你们俩等等我......” 尾声 乌云微微的散开一些，露出了一缕阳光，射在了那张纸团上。那纸团上面赫然写着歪歪扭扭五个大字：“我们和好吧！” 远处乌云已全然散去，太阳缓缓升起，洒在了绿意盎然的校园里…… 迎接草裙三姐妹的不再是阴霾，而是新的一天…… 作者寄语：要问姐妹做多久，心跳多久就多久。 原型人物采访录： 1.对于外号你们的看法？ 板凳：挺好的，我已经习以为常了，因为经常有同学这么叫我，这个外号出现在文章里其实也在我的意料之中。 白粥：感觉没有创意，不是这篇文章，我都不知道有这个外号。 糖果：一般，因为暗黑六大天王里出现过，我认为这个外号听起来就甜甜的，非常符合我的气质…… 2.你认为文中举的事例与生活中的实际情况有哪些虚构成分? 板凳:我在草丛蹲着的时候，明明是在抓蝴蝶，文中说我们在采叶子应该经历了艺术加工。 白粥:我突然觉得我当时好幼稚，居然去采叶子。 糖果:我在草丛里抓蝴蝶,然后蝴蝶飞走了，我们才去草丛到处找，没采叶子。 3.你们经常在体育课穿裙子吗？ 板凳：我确实经常在体育课穿裙子，因为我家的夏装几乎都是裙子，没几条裤子，体育课几乎每天都有，我也不可能每节体育课都穿裤子吧，所以这些情况也在所难免嘛！ 白粥：我穿裤子的时候白眼公主不说，我偶尔穿裙子就要被她说，而且我没有经常穿，我没有几条裙子。 糖果：我家的裤子要不短了，要不就不好看，所以我不想穿，就天天穿裙子，所以我就经常穿裙子。 （第一作者：猪脚大王） 第七十一章 惊乍姐妹花（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：张丹丹、杨越越 龙套：脏话李、王狒狒、李狗蛋、低头卒、笑面阎王 引子 “啊！脏话李（龙套），你给我站住，你居然敢说我有病，你才有病！”一阵尖锐刺耳而又超高分贝的声音持久的从走廊里传了过来。 声音的主人是惊乍姐妹花之一的张丹丹。她正忙着找回公道，对脏话李紧追不放，就像大灰狼追小绵羊一样，一个前，一个后。前面的是“小绵羊”脏话李，后面的是“大灰狼”张丹丹。 说到脏话李，那可是远近闻名的“文明人”，气死人不偿命那种。平时总是吊儿郎当、嘻嘻哈哈，满嘴脏话国骂不堪入耳，出口就是“挖草”。除了好事，其他什么事基本上都干。 但搁在张丹丹面前，脏话李可是和吃瓜群众聚集地里流传的传说迥然不同，不能说一模一样，只能说毫不相干。变成了东躲西藏、手足无措的“小绵羊”，只会鬼哭狼嚎，抱头鼠窜，显得如此的狼狈不堪。 看着这一幕，周围的吃瓜群众倒是早已司空见惯，习以为常了，丝毫不觉得诧异。 要知道，惊乍姐妹花在吃瓜群众心目中，那可是站在金字塔塔尖的YYds（永远的神）的存在。不管多么烦人、多么可恶、多么淘气的“牛鬼蛇神”，搁在她俩的武力压制面前，都能毫无例外的被通通震慑住。 比如——脏话李。 外号 惊乍姐妹花的这个外号其实是这样来的： 张丹丹和杨越越是对贼啦好的朋友，在遇到事情的反应上，完全是一个模子刻出来的。俗话说：“同性相斥，异性相吸。”但这对姐妹花偏偏剑走偏锋，不走寻常路。 比如排队的时候，这对姐妹花被某些不小心的吃瓜群众无意识的轻轻地碰了一下，她俩都要歇斯底里地，嚎啕大哭个大半天。 比如课间休息的时候，被吃瓜男群众开了玩笑，这对姐妹花都要夸张的惊叫着去追，去打，一追就能跑遍大半个地球那种。 要是这对姐妹花闹别扭，啧啧啧，可想而知会出现什么样的画面啊！你“啊”一声，我“啊”一声，哎呀，想想这个画面就让人辣眼睛，刺耳朵。 这对姐妹花的威慑力为什么可以大到兵来将挡，水来土掩呢？ 善于观察，勤于思考的李狗蛋（龙套）通过长期的仔细观察、认真分析而得出以下结论： 第一是超高分贝的刺耳魔音，第二是“皮糙肉厚”的身体，第三是不怕伤的决心。也正是因为这三点身娇体弱的姐妹花才成功威慑住吃瓜男群众，不！还有吃瓜女群众。 老实说，吃瓜女群众并不怎么怕这对姐妹花。但彼此都在“江湖”飘，哪能不带刀呢？平时抬头不见低头见的，怎么得也得礼让三分。毕竟真要动起手“撕”起来，也只落得个两败俱伤的下场。与其让男群众吃瓜占便宜，还不如刀口一致对外。 下面依次来讲讲这对姐妹花威慑力大的原因吧！ 高分贝的刺耳魔音：这魔音与这个“威慑力大”的原因环环相扣。 这对姐妹花发出的声音可谓是又大又尖，感觉只要稍不注意就能把耳膜给震破。即使你及时捂住耳朵，姐妹花的声音照样还是能钻进去，让人心烦而意乱，真可谓是魔音灌耳。 追赶吃瓜男群众的时候，这对姐妹花边跑边叫，“声音沿着铁轨线，一路火花带闪电。”那感觉不用说，就两个字——刺激！ 起先，吃瓜群众明明看着这对姐妹花都追到走廊去了，可声音还在教室里回荡，仿佛噪音袅袅，不绝如缕，噪音绕梁，百日犹未尽。 好不容易等到声音散了，吃瓜群众还是放松得太早，正当他们长舒了口气，放松放松紧绷的神经，抖擞抖擞精神时，这对姐妹花又开始上演猫捉老鼠的追逐游戏的续集。 如此反复无常，无常反复。复读过后，片甲不留。短短的课间休息十分钟，吃瓜群众就只看见这对姐妹花穿梭在教室和走廊，听见她俩“啊啊啊”的在那里尖叫，可谓达到了”来无影，去无踪，能传景，能传声“的境界。然后，吃瓜群众一致觉得自己好像干了点什么，又好像什么也没干成就解锁成了新的上课模式。 嗯，要纠正一下，不止这对姐妹花在那里叫，还有某些吃瓜男群众的“哎呀，我错了，女侠饶命，你们就放过我吧!”的不绝于耳的求饶声。 也正因如此，低头卒（龙套）每次整顿课间纪律，这对姐妹花都会黑榜题名，成为重点打击对象。这都是怪她们独一无二的“音色”把她们给彻底出卖了。 说到姐妹花“皮糙肉厚”的身体，这可是威慑吃瓜男群众的公开”重型核武器”。 “皮糙肉厚”，肯定不是说这对姐妹花皮肤粗糙，赘肉横生得像石头一样硬。事实上，她们的皮肤又白又嫩有光泽，摸起来QQ弹弹，纵享丝滑，青春感十足，还能拉丝。 不对不对，偏题了，这一切的一切全部都怪高粱饴。 回到正题，“皮糙肉厚”指的是这对姐妹花被吃瓜男群众触碰了以后，身体就会像触电了一样，没有任何延迟的瞬间惊声尖叫，鬼哭狼嚎。 在这对姐妹花这里没有特殊情况，哪怕是极轻微的被碰一下，哪怕是吃瓜男群众真的不小心，她们通通都不会去管这些，就像是只会死板的执行命令的机器人一样，不关三七二十一，干就完了，不得不说真的是硬核。 “啊！杨越越，给我追！”然而，不明真相的杨越越一脸懵的问：“张丹丹，追谁啊？”这就有点像我懂了，但又没有完全懂的样子。 得益于平时培养起来的默契，杨越越还是瞬间”确认过眼神，我遇上了对的人“般以迅雷不及掩耳之势加入到追逐游戏里面。 奈何这对姐妹花在速度上没有任何优势，追击的技术也没有改良和创新，而吃瓜男群众又太狡猾，闪转挪移下总能完美地躲过。 如果某个吃瓜男群众被这对姐妹花追上了，就只有一种可能：他正忙着气焰嚣张，得意忘形的拍屁股挑衅，做鬼脸气人。 面对这对姐妹花的强势压迫，吃瓜男群众自然不会只守不攻，坐以待毙，可他们的反击在这对姐妹花看来，就像是挠痒痒，感觉倍儿爽。 可说来也怪，平时这对姐妹花受了哪怕一丁点儿伤，眼泪就会像没关紧的水龙头，哗哗的流个不停，达到眼睛哭肿，嗓子哭哑的程度。但被吃瓜男群众给打了几下，看起来一点感觉都没有，就像自动加强防御了一样。 虽然，这对姐妹花的防御很厉害，但也不可能真的在连续超强暴击下没有任何感觉。这就轮到不怕受伤的决心发挥作用了。 不怕受伤的决心：这对姐妹花开始是装无所谓，后来索性真的什么也不怕了。因为太怕痛，就全点防御力了。 每当这对姐妹花被吃瓜男群众打痛，吃瓜群众都以为她俩会乘此偃旗息鼓，养精蓄锐，或者直奔低头卒的办公室求救。可没想到的是这点小伤小痛并没有成为她俩追赶路上的绊脚石，反而是兴奋剂，还是鸡血牌的，就像吃了灵丹麦丽素一样，根本停不下来啊！ 这时，这对姐妹花那伤敌800，自损1000的念头就会瞬间满血复活。 哪怕这对姐妹花受的伤比吃瓜男群众多，都没有没关系，只要吃瓜男群众不舒服，她们就会异常舒服。 所以，在吃过几次惨痛的教训之后，吃瓜男群众无一例外，嘴上说着最硬气的话，实际上做着最怂的事，都变成了只守不攻的怂包。 吃瓜男群众不是不敢攻，而是不能攻啊！ 看到这样惨绝人寰的画面，其余的吃瓜女群众都会在心里默默地唱《凉凉》，还故作不痛不痒不牵强， 其实都是假象，真的是悲伤逆流成河...... 可是，隔壁吃瓜群众不懂其中的苦，都会不请自来地嘲讽几句，对于他们没有男子气概竖起国际手势，然后哈哈大笑几声后扬长而去，搞得某些吃瓜男群众抬不起头，走路也带不起风。 但这对姐妹花有一个优点，就是心胸开阔不记仇，一般都是有仇当场就报了。事情过了就过了，只当闹着玩，不会再说什么。 但有一件事一直搞不懂，为什么那些吃瓜男群众明知山有虎，还偏向虎山行呢？难道风停了雨停了，觉得自己又行了？真是好一出飞蛾扑火啊！ 浑 说到“辅助”，也是一门高深莫测的学问。因为辅助要游走三路，对队友的帮助更大。有时候，队友虽然前期被压制了，但只要辅助能帮一次，就能轻易翻身。辅助可不是谁都能干的，玩得好了叫辅助，玩得差了那叫混子。对姐妹花一般都是张丹丹主攻，杨越越辅助。 不要有错觉，以为辅助的杨越越就弱了。俗话说“物以类聚，人以群分”，由此也能联想到杨越越是个硬茬，人狠话不多。她可比张丹丹不讲武德多了。不动则已，动则惊人，什么偷袭耍阴招，什么伤害大就来什么。当面正经善遮掩，背后耍阴玩心眼。 受到暴击的吃瓜男群众声泪俱下：年轻人，你不讲武德，我劝你要耗子尾汁！ 如果要用一个字概括杨越越，那肯定是“浑”。平时天不怕，地不怕，既能上得天台，又能下得食堂。 杨越越是个十足的话包子。可能嘴是租来的，说起话来喋喋不休，没完没了，生怕别人抢了她的话语权。 一次，刘大粪（龙套）管理午间纪律，杨越越就开始肆无忌惮的讲话了。不光在座位上讲，还下位讲；不光坐着讲，还站着讲；不是小声的讲，而是大声过瘾地讲；不是偷偷摸摸的讲，而是光明正大地讲。 刘大粪忍耐不住，站在了杨越越跟前，凶神恶煞般的瞪着她。她呢？压根儿就不把刘大粪当人看，直接把他当成了空气，照讲不误。摆出一副“老虎不在家，我来当大王”的样子。 这样搞法，刘大粪真是想踹死杨越越的心都有了。但看着杨越越继续越讲越开森，只能在黑板上咬牙切齿地写下杨越越×11来发泄心头之恨，但这个数字明显是侮辱了杨越越的耍混功底。刘大粪最后数也数不过来杨越越到底违了多少次纪，直接用一个×N来概括。 哎！吃瓜群众真心为杨越越感到担心啊，等到低头卒（龙套）回来看到黑板上的痕迹，毫无疑问，杨越越肯定是最惨的那个。 “生又何哀，死又何苦，南无阿弥陀佛！”吃瓜群众心里默念着。 上得天台 说到上天台，杨越越是真的上了天台。 这是真人真事，是杨越越自己演自己的故事。 记得那还是在杨越越年幼不懂事的时候干下的蠢事，那个时候杨越越不知道怎的就与张丹丹闹了矛盾。伤心难过、心灰意冷的杨越越越想越不对劲，就想着走上天台结束自己年仅8岁的短暂生命。 那时的杨越越，确实是个十足的小心眼，还是个小气鬼。时常因为一点点小事就吃不下饭，睡不好觉。这不，异想天开的想成为一名“跳水运动员”。 在成为“跳水运动员”之前，杨越越还特意抽时间留了张小纸条：朋友们，永别了！我走了！ 额，这可能就是传说中的“遗书”吧！ 无巧不成书，这“遗书”及时被王狒狒（龙套）发现了。 “呦西~新大陆啊~”说罢，王狒狒火急火燎地跑去找笑面阎王：“不好了！杨越越上天台了，还在说什么‘永别’之类的话！” 笑面阎王乍然一听：“啊！才多大的孩子啊，怎么能做出这么离谱的事呢？”说罢急匆匆地朝天台冲去。天台上的杨越越还在泣不成声的抱头痛哭。 看见笑面阎王来了，杨越越抽泣道：“以后....可能再也见不到我了······”说完，她又从上面往下面望了望。 笑面阎王吼道：“杨越越，瞎说什么呢，跟我下去！有什么事给我说，没有什么事情是不能解决的！” 没成想，笑面阎王话音刚落，杨越越哭得更厉害了。笑面阎王铁青着脸，一副“凶神恶煞”地样子，吓得杨越越面色如土，连舌头僵住了，立刻停止了哭泣，跟着笑面阎王回到了办公室。 后来，杨越越还被笑面阎王请了家长······ 相比以前，现在的杨越越可懂事多了。为人比较和善，待人诚恳，很少记仇，深得吃瓜群众的喜爱与信任。针不戳！ 下得食堂 下得食堂嘛，指的就是每次中午干饭时，如果按照先后顺序排队的话，杨越越绝对是队伍里面的排头兵。（吃瓜男群众不敢靠近她，吃瓜女群众不好意思跟她抢） 要是有不懂得察言观色的吃瓜群众和杨越越争抢的话，那是必输无疑。占位置之类的耍小聪明也能在她面前无处遁形。要是想让吃瓜群众的话，她会让你们一换一，考验你们的友情。当然，至今为止都没有通过考验的姐妹。 饭量呢？杨越越也不大，添一次就够了，吃得也比隔壁张丹丹快。 要说经典，就数杨越越吃饭的动作了，让人叹为观止。 只见杨越越迅速的挥动右手，将饭和菜一勺一勺的不停地往嘴里塞。腮帮子也一鼓一鼓，有节奏的打着拍子，算得上狼吞虎咽。几分钟后，饭盒里面就变得空空如也，连汁儿都所剩无几。只有0.84秒左右，汤也被喝下了肚。整个过程行如流水，一气呵成。 最后，杨越越轻轻地用餐巾纸擦拭唇角的余油，放好饭盒后，潇洒远去。 吃瓜群众表示：这孩子真实在，有饭她是吃得真快啊！ 字 说到字，杨越越也当过“抄手”，那简直可以说是大型灾难现场，其辣眼睛程度丝毫不亚于暗黑六大天王。 在那本来不好看的字上“锦上添花”，丑得堪比鬼画符。她写出来的字整体都趴着，全都没有站起来过。总而言之，就是这个字已经丑到惨绝人寰的地步，完全不用担心她的作业会被吃瓜群众抄走，妥妥的防抄神器，比摩斯密码还安全。 可杨越越没心没肺，毫无自知之明。吃瓜群众每每见到她的字和张丹丹的字放在一起，那可就是一个天上，一个地下了。真应了那句话：好看的字千篇一律，丑的字各有千秋 。 但是，杨越越好像也不在乎，还是经常和张丹丹一起写作业呢！也不知道张丹丹看到这样的字，心中是否有想去洗眼睛的冲动？ 优点 这对姐妹花虽然浑的浑，凶的凶，但也不是毫无优点。 不管是张丹丹还是杨越越，她俩在体育方面都挺好的，运动天赋方面比大多数的吃瓜女群众强太多了。 先说羽毛球，这对姐妹花的那打得可是很强悍的了，在羽毛球届，杨越越是打遍天下无敌手的存在。 善于观察，勤于思考的李狗蛋特意又进行了跟踪侦查，发现杨越越的羽毛球技只能说是毛毛雨，一般般，并没有传说中那样神。可谓闻名不如见面，见面不如闻名！ 出乎李狗蛋意料的是张丹丹。一向没怎么参加运动的张丹丹，羽毛球技上居然和杨越越不相上下。在一起六年了，李狗蛋居然不知道张丹丹还会打羽毛球，还打得这样的好！真是高手在民间啊！ 不说这个悲伤的话题了，说说这对姐妹花的绘画。那可真是栩栩如生，巧夺天工，令人叹为观止！尤其是张丹丹，每次优秀手抄报都有她的作品，有几张还被放到小操场展示了呢！果然凡人不可貌相，年轻人不可斗量。 最后，来说说张丹丹的字。虽然她写的字不是最好看的，但也算笔走龙蛇，行云流水，落笔如云烟。比李狗蛋考试时写的字还好看。哎！这搞得李狗蛋裂开了，内心一度崩溃。 李狗蛋表示：别拦我，我要自闭了！ 七十二章 惊乍姐妹花（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 中间商赚差价 “什么嘛！我不就是没有给买奶茶嘛！你至于吗？有必要吗？真的是小题大做。哼，说白了不就是你想绝交……”杨枝（龙套）觉得超级无敌宇宙无语，阴阳怪气的说道。 “呵呵，对！没错！我摊牌了！我就因为一杯奶茶生你的气的！既然你这么想，那我也没办法。哼，绝交就绝交，Who 怕Who?”甘露朝着杨枝翻了个360°的大白眼不甘示弱的说道。 …… 于是，她们俩开始了无声的战斗——冷暴力，上课下课都不能率先破功，一定要坚持到底。由于这俩人的气氛极度微妙，这个平衡不能被打破，为了在保持平衡的同时还能调解关系，两人便心有灵犀，英雄所见略同般的随机抽了同一位幸运儿——张丹丹，她俩生拉硬拽才把张丹丹拉入这个战壕。 于是此时的情景便变成了酱紫（这样子）：杨枝和甘露将张丹丹夹在中间，张丹丹显得手足无措，楞在原地不知道该干什么，这让她尴尬无比……像个奥利奥夹心饼干似的…… 杨枝回忆着之前和甘露的种种美好时光，觉得先认个错，服个软也不是不可以，突然对张丹丹小声开口道：“诶！张丹丹，我和甘露……要不然你帮我传个话，如何？” 助人为乐的热心吃瓜群众张丹丹欣然应允道：“当然没问题，放心，这件事情包在我身上！……” “嗯，那好！你帮我给甘露传个话，解释一下，我那时候其实并不是没给她买奶茶，她误会我了，我只是想亲手给她制作一份，但我没料到时间不等人……”杨枝嘟着嘴，扭捏的揪着小拇指，对甘露感到愧疚，悄悄咪咪的朝着张丹丹道。 接到信息的张丹丹冲着杨枝来了一个wi k，表示了解，便立马别过头，朝着甘露模仿着着杨枝愧疚的模样自责的说道：“甘露，杨枝有话跟你说，但她不知如何开口，让我转交于你，她说……” 甘露得知是自己误会杨枝后又回话：“其实吧，我没有那么大的怨言，我也并没有因为这件事而想绝交，只是觉得她没有信守承诺……” 张丹丹又迅速转过身来复述甘露的话：“甘露说……” “emm……你再帮我给她说一下，我知道……”杨枝惋惜地说道。 张丹丹行云流水地转过身，复述给甘露……循环往复，张丹丹活像一个冷酷无情的旋转复读机，在杨枝和甘露的战壕中反复横跳。但终于，耐心只有那么一点点的只有三分钟热度的她爆发了，从她那烦躁的神情当中，吃瓜群众觉得她仿佛无声地说：我不就是一个不停旋转的陀螺吗？呵呵，这份苦差事，真让人烦恼，最重要的是，这两个人居然没有给我说谢谢，哼哼！不说谢谢也就算了，都那么久了，怎么还不复合，真是一对塑料姐妹花，烦了，毁灭吧！…… 但谁叫张丹丹认了这件事呢？不好意思拒绝的她决定“暗中作梗”，于是便出现了下面的这一幕…… “欸，亲爱的张丹丹呐！接下来我要说的话有点长哈，你一定要记住，千万不要传差了！总之就是给甘露道歉，我认为我有以下的几点错误需要改正，①……②……③……我以后一定不会再犯酱紫的错误了……” 本来一个诚意十足的认错，到了张丹丹嘴里却变成了这样：“呃……还算你有点自知之明，你没事吧，你没事吧，你是在写反思吧！哼，你们居然耽搁我的时间，时间就是金钱，所以你们间接性浪费了我的金钱，唉！你们真是‘十恶不赦’。”张丹丹小声嘀咕道。 语毕，张丹丹一个“潘周聃附身”，潇洒转身，连忙换了一个表情，对着甘露，佯装遗憾还很难以启齿的说道：“呃……那个杨枝她说她还是不知悔改，我也不清楚她的具体情况，你也不用太生气了……” “啊？她居然酱紫说……我真是失望至极……”甘露心里期望的小火苗立马被一盆水浇灭了。 杨枝见甘露那怅然若失的小表情，立马掏出自己的家底——珍藏的零食，让张丹丹转交给甘露。这一搞杨枝可真的是倾家荡产了，成败在此一举。 但“气急败坏”的张丹丹怎么能如杨枝所愿呢？张丹丹悻悻地接过杨枝贡献的一包薯片，鬼鬼祟祟地转过身去，撕开包装，但以张丹丹的樱桃小嘴怎么可能塞得下“皮球大薯片”呢？就算能塞下，又怎么能在一时之间吃完呢？ 张丹丹灵机一动，将新鲜的薯片倒进课桌里，这一切都神不知鬼不觉的发生了，但杨枝甘露却毫不知情…… 紧接着，张丹丹自信转身，将仅剩的两块薯片放在了甘露的手心，这下，甘露更气了，鼻子都气歪了，气呼呼地大声抱怨道：“呵呵，这杨枝胆儿肥了，给我吃剩的东西也就罢了，居然只给我两块，难道是想让我当‘饿死鬼’吗？这东西谁爱要谁要吧！我不稀罕！” 甘露说完，心情更是火上浇油、雪上加霜，差点就一口气顺不过来，挂掉了。 杨枝和甘露两个人之间的矛盾在张丹丹的帮助下那是更上一层楼…… 吃瓜群众纷纷表示：呃……张丹丹你是在给中间商，赚差价打广告吗？ 惊喜变惊吓 过了几天，天气十分闷热，整个天空布满阴云。躲在泥土里的小蚯蚓都纷纷跳出来打算洗个澡。 一节体育课正在操场上自由活动的张丹丹。随便一瞥就看见了还在冷战的杨枝和甘露两人针锋相对，周围的气氛十分严峻，感觉随时都有可能会“大开杀戒”。她吓得冷汗直流，咬着四根手指，负罪感涌上心头，焦急道：“额…上次我不是不是太缺德了，哎，算了我还是准备点礼物送给她们吧！不然我这心里怪过意不去的。” 这时，张丹丹瞅准了爬到自己面前的小蚯蚓，眼前一亮，收获了一个意外的惊喜，喜出望外的说道：“嘿嘿，我最可爱的小蚯蚓，人人都喜欢你，不如我就把你们打包送给杨枝和甘露来洗清我的罪孽吧？嗯…这个主意不错就这样办。” 张丹丹蹲下身来，开始在泥巴地里不停翻滚的蚯蚓里挑选起了最可爱的那一只。忽然，她发现了一条铅笔般大的蚯蚓，身体轮廓清晰，这只蚯蚓哪里都好，就是干扁扁的，满身是灰，就像一条干吧鱼似的。 张丹丹的面上却丝毫不显嫌弃，只见她把这只蚯蚓捧在手心，当成珍宝看待。她眼冒爱心惊奇的喊到：“就你了！这么大一条，杨枝和甘露看后一定会喜欢的。但是就这样送出去…会不会太不太不要脸了？”她挠了挠自己不太聪明的脑袋瓜子，思考了一会，若有所思的讲道。“不如去厕所把这只蚯蚓给洗干净，让它滋润滋润。” 说干就干，张丹丹将那只蚯蚓捧在手心里，一溜烟的就往女厕所奔去，她打开水龙头，唱着洗澡歌：“给蚯蚓左搓搓，右搓搓，帮蚯蚓搓得闪闪发亮，没有一丁点泥土，真的真的好可爱。” 蚯蚓表示：我也是有生命的，你居然将我打包，送给别人当礼物。是我长得还不够恶心吗？我上辈子造了什么孽啊！ 张丹丹才满意的笑了笑，张婆卖瓜，自卖自夸的说：“哎，不愧是我张丹丹。眼神实在是太好了，能找到了一条这么QQ弹弹，可爱的蚯蚓。” “OK，那我现在就去准备一个精美的包装盒吧。”张丹丹来到教室，在杨枝的抽屉里翻箱倒柜，挑选了一本书页稍微平整一点的语文书，自顾自的说道：“把蚯蚓放进语文书里面会显得更郑重些，杨枝和甘露一定能体会到我的一番好意。希望她们看到这只小蚯蚓可以原谅我。” 张丹丹将语文书的书页给卷成了一个圆圈，小心翼翼的把蚯蚓放进去，但下一秒蚯蚓立刻蹦了出来，滑到了教室光滑的地板上。她紧锁着眉头，教育着蚯蚓：“你这条蚯蚓咋这么顽皮呢？算了，毕竟你还这么小，我就大发慈悲不和你斤斤计较了。遇见我可真的是你的福气呢！”张丹丹拈起蚯蚓，又将它放入语文书里。 但蚯蚓又从书里跳了出来，张丹当火冒三丈，她用出自己看“偶像肥皂剧”积累的油腻语录，朝着蚯蚓大声咆哮道：“蚯蚓，你成功的吸引了我的注意力，你休想逃出我的手掌心，无论是天上飞的还是地下跑的，都是我囊中之物。”她从兜里掏出一根绳子，邪魅一笑。三下五除二，蚯蚓被五花大绑的捆起来了。 张丹丹冷冷的哼了一声，一脸的鄙夷不屑：“小不点儿，你想跟我斗还太嫩了吧。”她看见眼前的蚯蚓，觉得还少了一样东西。忽然，她脑瓜一转，灵光一现。“想起来了！送别礼物肯定要打扮得漂漂亮亮的，小蚯蚓，不如我给你弄一个蝴蝶结？” 张丹丹取下头上的蝴蝶夹子，一顿操猛如虎，她被打扮成蚯蚓不像蚯蚓，礼物不像礼物。这审美观，的确不是一般人能攀比的。 “哎呀，我这个礼物可算是做好了。”张丹丹松下了紧绷着的弦，如释重负的喘了一口气，把蚯蚓放在语文书中，再把语文书卷成一朵“花”。“OK，大功告成！不用说，杨枝和甘露看到这一份礼物一定会非常开心。要不是为了给她们赔罪，这么可爱的小蚯蚓我一定会留给自己的！”她翘着二郎腿，悠哉悠哉的坐在椅子上，等待着杨枝甘露的归来。 “哼！我们不熟，请保持距离，离我至少三米远。”甘露双手叉腰，冷漠的语气中尽显疏离。 “咦～你居然抢我台词，有本事，我们就一刀两断啊。”杨枝的脸涨成一枚熟透的西红柿，丝毫不在意自己形象的耍无赖大喊道。 张丹丹望着眼前的杨枝和甘露，知道自己的机会来了，立刻从地上弹起三米高，迈着二五八万的大步，拿着她精心准备的礼物，小脸一红害羞的说道：“骚凹瑞（对不起），杨枝给你的零食是被我吃了，她给你的其实不是剩下的，你们两个之间的矛盾，都是我引起的，我真的感到十分抱歉。所以我为你们准备了一个礼物，请你们大人不计小人过，就原谅我这一次失误吧。” 吃瓜群众表示：恐怕你送我礼物后，就要变成一个猪头了。 张丹丹拿出自己亲手准备的礼物，一年春风得意。 突然，被卷起来的语文书，一下翻开了。里面的蚯蚓顺势被弹了出来，以每秒0.785的速度向杨枝甘露飞来。 甘露定睛一看，失声尖叫道：“蚯蚓呀！九敏～快把她弄开，吓死我了！”接着她毫不犹豫的伸出右手，“啪”的一声，把飞来的蚯蚓扇进了垃圾桶。危机解除后，杨枝甘露恶狠狠的盯着张丹丹，各自拿着武器，就开始报仇。 此时当丹丹一边跑着一边，大喊道：“蚯蚓这么可爱，你们几个怎么可以把他扇进垃圾桶呢，这好歹也是我的一片心意呢！你们真的是白费了我准备礼物，真是造孽呀。” 乌龙事件 “我们平时一定要控制饮食，一定不能掉以轻心，不要以为不喝酒不抽烟，癌症就不会找上你们！错了，大错特错！我们……”张丹丹漫不经心的看着电视机上播放的科普节目，听着周围嗡嗡乱叫的蚊子，感到十分无聊，心情异常烦躁。 “哎呀，这是什么和什么呀？一点也不好看，人家还是一个小孩子，还是去看《啦巴巴小魔仙》好了！”张丹丹撅起嘴吐槽着这个电视节目，随即就拿上了遥控器。 “相信大家都长过口腔溃疡，但千万不要和口腔癌搞混淆了，A市就曾有过一个典型案例，李女士……”电视机上传来的声音吸引了张丹丹全部的注意力，常年缺乏维生素C，饱受口腔溃疡摧残她全神贯注的看着电视机。 过了十分钟，张丹丹整个人都摊到在了沙发上，满脸绝望，一脸憔悴。“我年纪轻轻，老天爷你为什么这样子对我，人家还是一个小孩子啊！” 要说起张丹丹变成这个样子的原因，还得是因为电视机上说的口腔癌的表现特征里张丹丹全部中枪，这些条件她全部满足，她相信了自己命不久矣这个没有证据证明的荒唐事情。得知这个消息的张丹丹干什么都会多想，把一切不顺心的事都归咎于这个口腔癌。 “啊！我洗头发居然掉了三根头发！嘤嘤，看来我离死不远了！我就说我为什么头发这么少！原来是……”张丹丹抓了两下自己的头发，紧皱着眉头掩面叹息道。 “啊！我的声音居然没有以前大了，在菜市场叫杨越越她都听不见！嘤嘤，看来我离死不远了！我就说我为什么没人搭理我！原来是……”张丹丹捏了捏自己的喉咙，轻咳了两声，抱怨道。 就这样，张丹丹在那一天里无数次怀疑自己本没有问题的地方。好像是患上了“愁这愁那综合症”。 第二天，张丹丹带着她模仿国宝熊猫的“烟熏妆”（黑眼圈）没精打采的走进了吃瓜群众聚集地，一脸疲态。看来昨天是因为这事失眠了。 当天的第一节课按照正常上课时间开始了，班煮人（龙套）一走进教室就注意到了带着熊猫眼的张丹丹。 课上了一半，张丹丹实在是打不起精神上课，一心沉浸在悲伤的河流里边，久久不能自拔。情到深处，还默默地流下了悲伤的眼泪。她现在心情一团糟，脑袋瓜子就像是一团毛线，什么也不知道。 “反正我现在也是个将死之人，还上什么课，学什么习啊！我也不知道我多久会死，为了以防万一我还是写一份遗书吧！免得到时候大家想电视剧里边一样，为了我的遗产争得头破血流。”张丹丹自顾自的在座位上小声嘀咕，未雨绸缪道。 说干就干，张丹丹从书包里翻出了自己一直舍不得用的手账本，拿了一只包装五彩斑斓的签字笔，开始写自己的“遗书”。 班煮人讲着讲着课，突然发现了一个不对劲的地方，简直是细思极恐：平时见人就说话的张丹丹现在一言不发，平时自言自语，对着空气都能说半天的她，现在默不作声。并且张丹丹今天顶着一个熊猫眼，一脸憔悴。 事出反常必有妖，班煮人怀疑张丹丹是被阿飘跟上了，今天总是时不时的看张丹丹两眼，重点关注她。果不其然，不出班煮人所料，张丹丹露出了破绽，只不过和无辜的阿飘没有关系。 “哼！这个张丹丹可真是学聪明了！为了不让我发现居然打算传纸条！”班煮人火冒三丈，一脸愤怒。 班煮人迈着猫步，无声无息的接近了张丹丹，趁着张丹丹不注意，一把就将她写下的纸条抢了过来拿到了手上。班煮人粗略的晃了一眼，简直要被张丹丹给笑死了，吃瓜群众看着平时严肃的班煮人一脸憋笑的模样，私下都议论开了。 “张丹丹，你上课不听讲就写这个?念出来让大家听听！能有什么东西这么着急！”班煮人铁青着个脸，紧皱着眉头，眼睛死死的盯着张丹丹，一脸的不满意。 张丹丹迫于班煮人的压力，硬着头皮接过了班煮人手里的“遗书”，开始小声的念了起来：“我早在昨天就得知了我得了癌症这个消息，为了不让你们担心……” “声音太小了，大声点，大家都没听清楚！”班煮人双手环胸，目不转睛的看着张丹丹。 吃瓜群众发现有惊天大瓜吃，眼睛瞪得像铜铃，耳朵竖得像天线，饶是吃瓜群众做足了万全的准备也还是没能听到张丹丹如蚊子一般的声音。 班煮人再三提醒，张丹丹还是没能拿出自己平时训吃瓜男群众的声音。班煮人和吃瓜群众等得花儿都谢了，光是看她念小纸条都用了三分钟。还是班煮人率先坐不住了，拿起张丹丹手上的纸条，大声念了出来：“我早在昨天就得知了我得了癌症这个消息，为了不让你们担心我，我没有告诉你们！我希望在我死后可以把我的洋娃娃送给杨越越，把我那支没墨的破签字笔送给我的死对头老鼠灰……” 班煮人念了好半天才把张丹丹的这封“遗书”念完，吃瓜群众都表示无语，正当大家都在为张丹丹得了癌症而悲伤之际，班煮人说话了：“张丹丹，没文化，真可怕。你这就只是普通的口腔溃疡啊！不信可以去医院检查！” 就这样张丹丹领取了一份反思大礼包，去医院以后她才发现自己的口腔溃疡居然真的只是口腔溃疡，并不是什么口腔癌。她现在开心也不是，难过也不是。开心自己劫后余生，又担心自己完美的形象。 吃瓜群众表示：张丹丹你真的是太天真！网络都是骗人的！ 尾声 “噔噔噔噔”，放学的时间到了。 脏话李看见张丹丹就脱口而出：“你个zz！” “啊，脏话李，你居然又骂我！给我等着！杨越越快来，脏话李别跑.......” “张丹丹，等等我！” 傍晚，夕阳西下，猫捉老鼠小剧场又开始了…… 作者寄语： “塑料“姐妹花，永远不分家。 原型人物采访录： 1.你们对文章有什么看法？ 张丹丹：写得很真实，很好，特别是和杨越越打羽毛球的那一段写得非常真实，很精彩。 杨越越：一些地方是编的，写得好的地方是追男生张丹丹主攻，我助攻。虚构的地方是我们俩打羽毛球不是不相上下，我们俩没有进厂一起写字。 2.你们对外号又什么看法？ 张丹丹：对杨越越的外号有点不适应，感觉应该改成杨男男，对自己的外号感到非常满意，很棒！ 杨越越：觉得杨男男比杨越越好听一些，张丹丹这个起得超好听，good~感觉惊乍姐妹花有点不好听，太老套了。希望能换一个新奇，有创意还搞笑的名字。一定要把张丹丹这个外号留下来！ 3.你们能不能接受文章中的形象？ 张丹丹：觉得可以接受，很真实，把我在文章中的形象写得很好！ 杨越越：这个形象还好，只有一个形象写得很好，归纳在一起就很好，分开的话就可能有点问题。 （第一作者：李狗蛋） 七十三章 爱哭鬼（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角：爱哭鬼 龙套：刘培根、彩虹糖、脏话李、胡涂、罗不尖儿、宝宝巴士、低头卒、毛驴子、班煮人 引子 天气晴朗，空气清新，阳光普照着大地，滋润着世间万物。 但突然，空中飘过一阵哭声，不用说都知道声音的主人是爱哭鬼，是的，他正因为笔芯没有墨，而感到伤心欲绝，因此干脆搁那儿哇哇大哭…… 爱哭鬼嘛！人如其名，他特别爱哭。刚刚还不是最离谱的，更加离离原上谱的是他不仅因为这鸡毛蒜皮的小事情哭，还能因为天空下起淅淅沥沥的小雨而哭，因为点赞数是单数而哭，因为没细心检查导致测试丢分而哭……爱哭鬼各种理由信手拈来。 吃瓜群众纷纷表示:请问网易云本云是这位先生吗？还有你最近炫了多少斤玻璃，居然连心脏都是玻璃牌子的了…… 爱哭鬼很矮，有点婴儿肥，直白点就是他脸上的肉Dua gDua g的，导致吃瓜群众看清他的脸后，直呼:这…这怕不是个肉馅儿的包子吧！但这张包子脸并没有衬得爱哭鬼眼睛跟条缝似的，并且还适得其反，显得他眼睛像炫了几十斤溜溜梅似的一样溜溜圆，可惜，这双眼睛前是一副黑框大眼镜，于是他便成了一副“呆呆”的样子。 灰尘事件 吃瓜群众聚集地外，刘培根（龙套）不远千里地找到自己好兄弟——爱哭鬼，急匆匆地说道:“喂!爱哭鬼!现在时间还早，离上学还有好大一阵子呢！反正闲着也是闲着，我们在在外面玩一会儿，踩点去吃瓜群众聚集地呗!而且凭借我闯荡江湖多年的经验，我早已经摸透了小卖部，最关键的是小卖部门口前有好几堆别人不要的奥特曼卡片，我们拿些去玩儿呗!何乐而不为呢？况且免费的不香吗？” 还没等爱哭鬼回过神做出反应，刘培根就一把拉起爱哭鬼，朝着小卖部进发，爱哭鬼使尽体内的洪荒之力也没能挣脱开来，毕竟他可不想体会一把迟到的滋味，毕竟关于迟到后发生的他依然记忆犹新。 但可能是因为刘培根“力大无穷”，于是爱哭鬼就酱紫“轻而易举”地被拽走了…… “就是这里，爱哭鬼!”爱哭鬼顺着刘培根手指的方向看过去，他环视一周，发现这周围什么都没有，廖无人烟，刘培根口中高端大气上档次的小卖部，其实就只是一间还在装修的工厂，最怕空气突然安静，天空突然飞过一只乌鸦，那叫声听着怪渗人的，那堆积如山的奥特曼卡片，使他俩感到后背发凉，“要不我们还是去别处玩吧!如果这里有居心叵测的人要拐走我们，我们不就得唱凉凉了吗？”爱哭鬼声音微微有些颤抖道。 “你是男的还是女的？男子汉大丈夫，就应该顶天立地，而不是当一个缩头乌龟，你就不能勇敢坚强点吗？这里离吃瓜群众聚集地仅仅十几米远，就算遇到了居心叵测、动机不纯的人，也可以撒丫子逃啊！不然你的腿拿来干嘛？哎!真是六年义务教育的漏网之鱼……”刘培根一脸鄙夷道。 刘培根就地拾起一张奥特曼卡片，朝着爱哭鬼飞去，直击他的脑袋瓜子，爱哭鬼拍了拍脑门，心里暗暗道:还好我没事，头不可破，血不可流啊！ 刘培根嘲笑道：“你啥时候咋这么胆小了？” 爱哭鬼默不作声，更令吃瓜群众疑惑不解的是被嘲笑的他居然站在原地一个劲的傻笑。 刘培根表示:确认过眼神，我遇上傻的人…… “好吧！看你这呆头呆脑的样子，应该也没懂我说的话，其实我刚刚的动作很简单，你只需要这样，这样再那样就可以了。”刘培根从卡片堆里翻出一些平整的奥特曼卡片，草草地示范了几遍，爱哭鬼似懂非懂、云里雾里的学了起来，他后退几步盯着卡片一股劲儿地向前冲，场面顿时尘土飞扬，尘土飞扬到了刘培根的脸上…… “你玩卡归玩卡，待会儿还要上学，你把我衣服、头发啥的弄得那么脏，要是我到了学校，吃瓜群众一定会说我像个叫花子的，遇上你真的是我的服气，哎算了，你自己造的孽，你说现在咋整？”刘培根眉头紧蹙，脱下外套拍了拍上面厚厚的灰尘，埋怨道。 爱哭鬼扭过头来，打量了刘培根两眼，开怀大笑道：“你看你灰头土脸的样子，真是笑死掉我的大牙!如果我俩身体互换的话，我不管三七二十一倒地就哭……我可不管吃瓜群众的眼光呢……” 刘培根怒气冲冲的用外套往地上一拍，又是一阵尘土飞扬，他气焰嚣张地说道:“我只能表示呵呵了，反正我都已经‘面目全非’了，并且衣服能脏的地方全都被你搞脏了，反正这“千疮百孔”的衣服也不可能变回原样，破罐子破摔的我可不介意再脏一点，现在还有25分钟才迟到，反正也还早，我俩来玩尘土纷争吧!” 爱哭鬼来不及答应，因为“龙卷风”已经朝他袭来，爱哭鬼本想把灰尘送回去，给刘培根一个回礼，没想到刚吸一口“仙气”，就咳嗽不停，眼睛里也进了不少沙尘，有些睁不开，他断断续续的说道:“玩灰尘……咳咳，就玩，咳咳，灰尘吧！反正我觉得灰尘就挺不错的咳。” “行吧!那就酱紫吧，不愧是聪明机智的我呀！居然想出了酱紫的小妙招，我这叫做以理服人!”刘培根朝自己竖起了大拇指，笑容灿烂的说道。 接着他讲述起了规则:“尘土纷争这个游戏时限5分钟，切记!整个游戏只能用脚，必须使出你吃奶的劲儿，一定不能用手，否则视作犯规，如果谁不讲武德地抓起沙子往对方眼睛上扔，那么这种行为就属于‘罪不可赦’!” 还没等刘培根介绍完，一声震天动地的叫喊声便响起:“看好了，这招叫趁其不备——千年杀!”不讲武德的爱哭鬼一把抓起地上的黄沙，使出九牛二虎之力用力一挥，向刘培根的头上潇洒一撒，你别说，撒的还挺均匀，可谓是将刚才刘培根的叮嘱忘到九霄云外呐！ 但敌不动，我不动，敌动，我还不动的刘培根成功尝到了失败的果实，他上下两排牙，摩擦着黄沙，没错，他在咬牙切齿，他怒气冲冲的大喊：“既然你不仁，那就别怪我不义，看好了，这招是我在彩虹糖（龙套）那里偷学而来的武林功夫，我已炼制到炉火纯青的地步了，其名为九阴白骨爪!看招!” 说罢，刘培根抓起一把沙子，握在手心，以迅雷不及掩耳之势冲向了爱哭鬼，爱哭鬼被这阵仗吓得连滚带爬，但刘培根却穷追不舍，爱哭鬼被逼至墙角无处可逃，脸上多了好几道划痕，没错，这正是拜九阴白骨爪所赐…… 吃瓜群众表示:唉，要是能给这俩娃配个music（音乐）的话，那可就太妙了! “嘤嘤嘤，我的脸脏了，嘤嘤嘤，我眼睛进沙子了，睁不开眼了，嘤嘤嘤……”爱哭鬼揉了揉眼睛，几滴泪水不由自主的落了下来，可谓是泣涕零如雨啊！ 吃瓜群众纷纷表示:哭吧!让泪水将伤感洗净，带走眼中的黄沙。 刘培根迈着沉重而又急遽的步子走出门外，他心想:要不我还是先走吧，现在已经很晚了，免得使我迟到了，可爱哭鬼这幅惨样，万一他见到吃瓜群众就说是我揍了他呢？那我不就来了个透心凉，心飞扬？ 于是他又连滚带爬地回来，但是爱哭鬼却不见踪迹。 “哈哈，刘培根，你是在找我吗？”爱哭鬼从窗户窜了出来，摆了一副鬼脸，刘培根被吓得直呼救命，六神无主、花容失色…… 吃瓜群众表示:这俩还真是“罪有应得”啊！ 食堂事件 “走吧，爱哭鬼，咱去吃饭吧，吃瓜群众都走光了!”脏话李（龙套）翻了个白眼说道“哎哟喂!不要像个小女生一样磨磨蹭蹭的，快点的，人是铁，饭是钢，一顿不吃，饿得慌，慌老阔，（方脑袋）哈搓搓。（傻呆呆）” “刘培根，你们还没走吗？没想到你这人还挺仗义的哈，朋友一生一起走……”爱哭鬼见刘培根站在食堂门口，异常感动，闭上双目，展现了自己最完美的歌喉。 可不知怎的，刘培根却兴致缺缺、忧心忡忡，甚至还有些愤愤不平，他痛斥着值日生的“罪行”：“爱哭鬼!给我滚蛋，有多远，滚多远，不知道我在罚站吗？我刚刚才被值日生拉出来了，我把那个值日生当朋友，但他却让我输的那么彻底，哼!果然，值周生都坏的一匹，都是一群没感情的机器!下次我一定要逮住他，让他‘引以为戒’……” 说完，刘培根又指向食堂门口另一边的值日生，也就是看门大爷——胡涂（龙套），没错，刘培根痛斥的正是胡涂的“罪行”，是胡涂将刘培根拉了出来，苦苦罚站，爱哭鬼了解了事情的来龙去脉后，扶着膝盖哈哈大笑，含糊不清道:“你居然和胡涂玩？这简直是个天大的玩笑!” 刘培根皱紧眉头，背靠着墙，一言不发，好像除了反对胡涂只剩下了怀疑人生的力气。 也许外太空二号医院爆发了精神病毒，从而促使爱哭鬼“咯咯咯”笑个不停:“哈哈哈!你还是和我们一起走吧，看门大爷也是铁，也得吃饭，好了，废话不多说，走吧!”说完，爱哭鬼拍了刘培根肩膀一下，示意他赶紧走。 窗外大雁飞过，微风袭来，唤醒了小草，蝴蝶在花丛中翩翩起舞。 而食堂内的吃瓜群众一脸嫌弃样儿地谈论着今天的饭菜: “今天的南瓜太稀了，清汤寡水的，看着就没有食欲。” “黄瓜也太绿了，一点不符合我的气质。” “这汤也不好喝，我严重怀疑排骨汤只炖了个汤，而且好不容易吃到一块肉，那滋味，真的好柴呀，吃完过后还胸闷，脑袋瓜子还有点昏，别让我吃个寂寞啊！” “嘿!楼上的，请你自信一点，a eyouok（你可以吗）？” “阿姨，不，是沉鱼落雁，闭月羞花的小姐姐，我要123号二号少一点，谢谢阿姨，哦，不，是沉鱼落雁，闭月羞花的小姐姐哈!”爱哭鬼探进窗子看了看，用手指着自己精挑细选出来的的菜品。 “嘿嘿，我就说菜怎么打的这么少？原来是因为食堂阿姨手抖啊！”脏话李露出了海绵宝宝牌的笑容，阿姨用抖动的双手将餐盘甩到了大理石桌旁，爱哭鬼急忙端起餐盘，朝座位走去…… “天呐，这可多丰盛啊!白米饭上还浇了一层稀南瓜呢!我已经想象到了它的香甜可口，这不比其他的大鱼大肉、山珍海味好吗！”爱哭鬼不挑食，他看着餐盘，感到十分满足，虽然这不符合众多吃瓜群众的口味，但爱哭鬼还是视若珍宝。 “紧急通知，紧急通知，现已启动一级警报，死壮死壮的罗不尖儿（龙套）又要来要饭了，快把肉都给倒了，全部倒了!”吃瓜群众异口同声地说道，回收利用站哪里人头攒动，被围得水泄不通。 “完了完了，怎么办？罗不尖儿来了，要不我还是吃了吧？可我不想浪费啊，毕竟饭是钢嘛!我怎么能浪费资源呢？哎哟喂!我这不是花钱找罪受吗？”爱哭鬼一脸急切的盯着罗不尖儿，着急的直跺脚。 “我到底该如何是好呀？我该何去何从呀？这罗不尖儿来了，无论如何，我这些‘大鱼大肉’一定不能便宜了他，并且这人平时还欺负过我，我便宜谁，也不能便宜了他，对了，我听说他不喜欢吃南瓜，我可以把肉丝埋在南瓜里，我可真是个聪明绝顶的小聪明啊!这方法可真是yyds，酱紫一来，现在不是看他要什么？而是我有什么？哈哈哈……”说着，爱哭鬼翻了翻米饭把排骨全部藏入其中，再将南瓜盖在上面，从容不迫、镇定自若的静等罗不尖儿的到来。 “哼哼哼……”罗不尖儿哼着小曲，双手相互交错放在后脑勺，贼眉鼠眼的四处张望，很快，他广阔的视野中只剩下了临危不乱的爱哭鬼。 罗不尖儿刹那间猛冲到爱哭鬼身旁，两眼迅速扫射餐盘:“怎么可能什么肉都没有？这绝对不可能!我就不信抓不住你的把柄……” 罗不尖儿抢过勺子，捣鼓着大米饭粒，管他三七二十一，翻就完了…… 但爱哭鬼内心一度表示:他找到了会怎么样？他会不会说我很吝啬？如果没找到，我还吃吗？如果我还吃，是不是沾污了我高贵的形象？怎么办？我要阻止吗？ 爱哭鬼嘴巴有些微颤，这是哭泣的预备铃…… 吃瓜群众纷纷表示:你是如何做到内心戏比你人的戏还多的？ 口误 食堂内又发生了争执。 只见，宝宝巴士（龙套）正在对爱哭鬼指手画脚，你一言，我一语，吵的不可开交，幸好，低头卒（龙套）前来劝架，这俩人也秉承着“君子动口不动手”的良好品质，才避免了一场“悲剧”的发生。 两人都沉默不语地埋着头专心干饭，跟啥过意不去都行，就是不能跟饭过意不去，宝宝巴士和爱哭鬼在干饭过程中，继续“眉来眼去，眉目传情”。 爱哭鬼见宝宝巴士的手悄悄做成了个“国际友好手势”，爱哭鬼停下了嘴里的动作，小眼瞪小眼，就酱紫，一番激烈的“唇舌之战”拉开了序幕： “看什么看，没见过高富帅啊！……”宝宝巴士叉着腰，对着爱哭鬼就是一阵口吐芬芳，还不忘自恋一波。 吃瓜群众纷纷表示:你学啥都好，为什么要学诚心（龙套）呢？ 不甘示弱的爱哭鬼也气势汹汹道：“就你那丑样，哎!女娲造人的时候怕是没有把你计算入内吧！哦不，这只是简单的偏心而已……” 宝宝巴士无言以对，他灵光一现，将手中的水向爱哭鬼泼去，爱哭鬼一个“潘周聃分聃大法”，浅浅扭个头就“轻而易举”地躲过了宝宝巴士的无敌大招。但不幸的是，坐在他后面的吃瓜群众被淋了个彻头彻尾的落汤鸡。 爱哭鬼自夸着：“就这？！宝宝巴士，你这身手也太迟钝了吧？！就你也能打败英勇无畏的我？这真是个天大的笑话!” 听了这句略带嘲讽的话，宝宝巴士那叫一个恨喏!恨得牙齿磨得“嘎吱嘎吱”响，差点没把自己牙齿给磨没了。 看见宝宝巴士沉默不语，爱哭鬼喋喋不休道：“我用屁股吃饭都比你用嘴巴吃饭干净些……” 爱哭鬼嘴一瓢，这话一出口，就后悔了，什么叫做用屁股吃饭？怎么牛头不对马嘴，前言不搭后语的？他提说完这句话所有，吃瓜群众不约而同地将目光聚焦到爱哭鬼身上。 宝宝巴士邪魅一笑：“哦！原来你每天嘴巴里一股臭味儿，原来是……啧啧啧，哎，原来如此，真想只有一个，那就是……” 吃瓜群众似懂非懂道：“哦～哟西，大大的哟西……” 爱哭鬼气急败坏：“我是口误！口误啊！兄嘚们……你们听我解释……” 但吃瓜群众显然一副“不听不听，王八念经”的模样，纷纷表示：好家伙，我看你是脑壳有包，屁股发烧喔…… 屁股表示:听完说谢谢你，因为有你，温暖了四季…… 七十四章 爱哭鬼（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主角:爱哭鬼 龙套:刘培根、彩虹糖、脏话李、胡涂、罗不尖儿、宝宝巴士、低头卒、毛驴子、班煮人 意外 有时间的话，还是要多出去走走，毕竟不出去走一下，就不知道宅在家里有多舒服。 毕业于家里蹲大学的爱哭鬼在家里那可是想吃什么，就有什么，可谓是随心所欲、呼风唤雨，要什么有什么…… 周末上午，爱哭鬼在沙发上葛优躺，看着博人眼球的美食节目，他盯着一只只垂涎欲滴的“狡猾鸡”，呃，不对，应该是“脚滑鸡”，又切换到了下一个节目，结果却是热气腾腾的火锅，注视着一杯奶茶，再瞅一瞅连面都不会煮的自己。 爱哭鬼不满的情绪溢于言表，感到愤愤不平。早知今日，何必当初呢？ “我已经饿得前胸贴后背了，哎，凭什么我一点厨艺天分都没有？连炒个鸡蛋饭都会炒糊，算了，再说下去，我都要佩胡佩胡我自己了……”他“梭”下沙发，想念妈妈。 “妈妈，你上得厅堂，下得厨房，你要多久回来给我做饭吃呢？现在我度过的每分每秒都是煎熬……”爱哭鬼煎熬地说道。 懒洋洋的爱哭鬼漫游在厨房，却又漫无目，他饿得前胸贴后背，小肚子一直“咕咕”叫个不停。 无奈之下，他只能溜到美食库（冰箱）找东西吃，按耐不住嘴巴的他着急忙慌的打开冰箱门，映入眼帘的却是数不尽的美食，饮料，满目琳琅，最中间还有一个柔软、丝滑的海绵蛋糕卷，上面洒满了巧克力碎…看着就让人“口水直流三千尺，疑是银河落九天”呐！ 一股甜腻腻的香气扑面而来，他小心翼翼的把海绵蛋糕卷给端了出来，专门选了把金色小叉子，只是浅尝了一口，一股泌人心脾、幸福的味道弥漫在了整个嘴巴里，让人流连忘返，久久不能忘怀…接着，仍未尽兴的爱哭鬼拿出一瓶肥宅快乐水，一饮而尽，还掏出了一包薯片，吃得不亦乐乎～ 但是爱哭鬼压根儿不知道那海绵蛋糕卷是爸爸亲手给妈妈做的节日礼物…… 爱哭鬼正吃得起劲时，爸爸突然回到家，他看见厨房亮着灯，心里一阵忐忑不安、七上八下，还没换鞋，便冲进厨房，他看见厨房里乱七八糟的一幕后，立刻大声高喊：“海绵蛋糕卷不能吃！立刻马上给我放下，那可是给你妈妈的节日礼物!”正拿着快乐肥宅水空瓶子的爱哭鬼一听，吓得将嘴里的饮料尽数喷了出来，又是一片狼藉，他望着如一头发怒狮子的爸爸，只能尴尬的笑一笑，为自己默哀三秒，因为下一秒就是痛苦的惨叫…… 第二天，鼻青脸肿的爱哭鬼就成了吃瓜群众聚集地中的焦点，因为他昨天晚上亲身经历了一场男女“合奏”的酸爽滋味，比老坛酸菜还正宗。 吃瓜群众纷纷表示：你们要切记!天上不会掉馅饼，蛋糕卷可不会张出腿跑到冰箱的，所以只要知道这件事情，你就体验不到“男女合奏”的滋味…… 拖延症 暑假早上，碧空如洗，天朗气清，惠风和畅，公交站里有个毛驴子（龙套）正时不时地四处张望、左顾右盼，看看手表上的秒针慢慢走过，站在站牌边焦急的等着爱哭鬼。 早在前一天，他们就约好了今天一起去爬山。 毛驴子左转转，右转转，在经历一系列的兜兜转转后，他又踮起脚尖东张西望，但还是连爱哭鬼的影子都没看到。他亲眼看着一班又一班的公交车从自己眼前驶向远方，实在是忍无可忍，无需再忍，他直接急躁地拨通了爱哭鬼的电话。 “喂！爱哭鬼你人呢？我在车站等了这么久，你还是不见踪影，难道你背着我进化，最后变成阿飘了吗？连个影子都不给我留，你自己看看超了多长时间了？我等你半天了！快点的，你到哪里了？”毛驴子气急败坏的质问着爱哭鬼。 “嘿嘿，报（不好）意思哈！我已经换鞋子出门了，刚刚去67（上厕所）了！你稍微等一下啊！”爱哭鬼一大早就被毛驴子的一通电话叫了起来，这才依稀想起了昨天的约定，只得撒了一个谎安抚着毛驴子受伤的小心灵。 爱哭鬼连忙从床上爬起来，穿衣服，洗脸刷牙，就酱紫二十分钟悄然离逝，像长了博尔特的腿似的 “主人，你的电话来了！”他的电话又被毛驴子给拨通，爱哭鬼仿佛未卜先知般，刚接通就把手伸直，没有让手机待在自己的耳边。 “爱哭鬼，你人呢？信不信我等会儿让你品尝一下被揍的滋味？你到底在哪里了？”毛驴子在电话的另一头火冒三丈的说道。 “嘿嘿，我刚刚买早餐耽搁了一会儿嘛！现在马上就可以到了！你再稍微等一下！就一下下，相信你的兄弟，都这么久的兄弟了，你还不知道我的人品吗？”一个谎言需要无数个谎言来圆，爱哭鬼只能又撒了一个谎。 毛驴子表示:呵呵!下次一定找你去爬山……不用担心，我会带一个麻袋的…… 爱哭鬼连忙拿好东西换鞋出门，等电梯等到一半，他突然想起来自己家的灯没有关，又一de 一de 的跑了回去，毕竟一分钱也是钱嘛！所以这是至关重要的事情。 “咦？这居然关了！但聪明机智的我为了以防万一，要不还是再检查一遍吧！嗯，这煤气关了，灯关了，电关了，窗子关了……” 吃瓜群众表示:要是你在数学方面酱紫认真的检查的话，那100分的梦想岂不就不会遥不可及了？…… 过了十分钟爱哭鬼再次出了门，又是一阵子百无聊赖的等电梯环节，电梯门刚开，爱哭鬼一只脚都踏了进去，他的脑袋瓜子涌来记忆，突然嘀咕道:“哎呀，我门好像还没有锁！要是有居心叵测的人改如何是好？万一有小偷我该怎么办？还有，我的水杯好像忘带了！等会儿爬山的时候要是口干舌燥了改如何是好？再回去看看吧！”就这样爱哭鬼再次回到了家，结果他发现一切正常，唯独自己不太正常。 “主人，你的电话来了！”毛驴子的电话再次打了过来，爱哭鬼索性没有接通，直接“勇气可嘉”地点了挂断电话，有恃无恐道“嗯……我等会儿过去了应该没事的！我可是他的好兄弟呢？” 毛驴子见爱哭鬼并没有接自己的电话，不仅没有遵守约定，还“得寸进尺”，他气得对着空气划起了拳，可也对爱哭鬼无可奈何，毛驴子索性孤身一人上了公交车，好发泄自己内心的不满。 在爱哭鬼的九九八十一次回家之后，他终于放心的进入了电梯，又是一番长途跋涉，到达了公交车站。 “咦？那个毛驴子呢？不是很早就到了嘛？人呢？原来是他在欺骗我……”爱哭鬼左看看，右看看也没能找到毛驴子的身影，他好像在“自欺欺人”道:“哦～我知道了！那个毛驴子肯定是起床晚了，正在确认我有没有到，结果自己却……哼！算了我还是大人有大量，多等会儿他吧！毕竟我可是他的好兄弟呢！” 过了半个小时，爱哭鬼等得花儿都谢了，黄花菜都凉了也没能见到毛驴子，连毛驴子的一跟汗毛都没有看见。此时的他急得想要顺着网线掐毛驴子的心都有了，于是他急忙一个电话打给了毛驴子，历史总是惊人的相似…… “毛驴子，你人呢？我在车站等你半天了，你居然还没来……我把你当好兄弟，而你呢？……”爱哭鬼直接大声质问着毛驴子，准确来说是“逼问”，但对于此时此刻生气到不能自已的爱哭鬼来说，没有严刑拷打都算是毛驴子走运的了…… “我早就到了啊！已经和吃瓜群众玩好久了呢！我刚看你不接我电话，我还以为你不来了呢！这怎么能怨我呢！这可是你自己的原因，如果你借了电话，那不就什么事都不会发生了吗？你来找我呗！”毛驴子一脸无所谓，语气淡淡道。 “我……你这个不讲武德的，我劝你耗子尾汁（好自为之）！”爱哭鬼当场表示:震惊我一百年!他是万万没想到毛驴子居然会这样子对他，因此他愤愤不平的表示道。 爱哭鬼只得坐公交车前往目的地，刚刚爬到山顶，他已经累得精疲力尽、气喘吁吁了，正好就碰见了玩得尽兴的毛驴子，只得败兴而归…… 拖延症表示:我就浅浅害一下吃瓜群众吧！ 吃瓜群众表示：拖延症，真是害人不浅呐!要是西游记里面也会有拖延症的话，那妖怪肯定想着等到孙悟空取到真经的那一天，先规划一下，先抓二师兄，再抓唐僧了吧! 爱哭原因 “兄弟们上啊，我们一起去玩滑轮！”爱哭鬼迈着小短腿，狂奔出吃瓜群众聚集地。 吃瓜群众表示:你到底是风一般的男子，还是疯一般的男子？ 跟在爱哭鬼身后的刘培根（龙套）气喘吁吁道：“喂，你跑那么快干啥？你摔了，我可不会扶你，你不会要讹我精神损失费啥的吧!我可不认账，请问你要赶着去比赛吗？请问你会玩滑轮吗？请问你了解滑轮吗？……” 爱哭鬼听后，连忙捂住了耳朵，一副“不听不听，王八念经”的样子，小声的嘟哝：“刘培根，你不去当个老师，真是浪费人才!你就像寺庙的和尚念经。 “你不都已经气喘吁吁了吗？咋话还这么多？哎呀，现在玩滑轮才是第一，a eyouok？”他急匆匆的跑回家，拿出了一双陈年滑轮鞋，心满意足的笑了笑：“呵呵呵，让你见识见识我有多厉害!我可是为此练习了不长时间呢!” 爱哭鬼穿上滑轮鞋，大摇大摆的走向刘培根，气焰极其嚣张的说道：“嗨害嗨～让你们见证一下我滑轮的真正技术。” 随后“咻”的一声，爱哭鬼从刘培根的身旁滑过，还转了一个圆润的圈，沉浸在“舞蹈”之中的他，一个没注意，只听“砰”的一声，他撞到了身后的树枝。 然后又由于滑轮太滑，所以他被硬生生的被送到了草丛里，吃了满嘴的草。 爱哭鬼表示:哈哈哈!我真牛!是真的牛…… 这时，刘培根大惊失色，他小声的嘟囔道：“爱哭鬼这么爱哭，现在被摔成这幅惨样吧，不得哭一天一夜？谁知道他要哭到猴年马月去呢！” 他连忙跑上前去安慰着爱哭鬼，已经想象到了爱哭鬼哭泣的画面，他轻言细语道:“哎!男子汉大丈夫，你要懂得男儿有泪不轻弹嘛!一点小擦伤而已……” 爱哭鬼听后，不耐烦的说道：“喂！刘培根你在说我很爱哭，像女生吗？这点伤又不算什么！头可破，血可流，滑轮不能停!”他拍了拍身上的灰尘，像个没事人似的继续练滑轮。随便赠了一句。 “不管我是摔残了，还是摔废了，我绝对不会流一滴眼泪，因为我很坚强……” 此时刘培根愣住了，他想：在学校动不动就哭啼啼，堪比林黛玉二代的爱哭鬼居然摔得这么重都还不哭，真是反常，不是一般的反常，而是二般的反常…… 第二天到吃瓜群众聚集地时。爱哭鬼接受到了一件“重磅消息”，那就是——数学作业他忘做了！他眼眶一红，自言自语，豆大的泪水夺眶而出：“哎，这些题只需要10分钟保证做完，但是我却忘做了！呜呜…” 班煮人（龙套）不管爱哭鬼平时表现得有多么好，多么优秀。但是规矩就是规矩永远也不会变，要一视同仁，那冷漠的表情好像在无声地说:我的规矩就是规矩! 班煮人寒光四射，一针见血的说道：“为什么没写作业？” 爱哭鬼刚想解释，但声音瞬间哽咽，他擦了擦眼泪，说道：“哎，看来我又让班煮人失望了，我不是故意不写作业的，对不起，班煮人……” 但班煮人哪会听这些，在她的字典里只有完成与没完成这两种情况，没有特殊情况可言，毋庸置疑，爱哭鬼喜提反思大礼包一份。 爱哭鬼的眼泪如一串掉落的珠子，从脸颊上滑落，泪如雨下，洒了一地，不一会儿整张桌子都被伤心的泪儿打湿了…… 一旁的刘培根看后表示：摔成一个猪头是小事一件，被老师教育了一顿是天打雷劈的事情，爱哭鬼真是太奇怪了。 尾声 “花前洒泪临寒⻝，醉⾥回头问⼣阳。不管相思⼈⽼尽，朝朝容易下⻄墙。“ 远处的地平线上，一轮太阳将要落下，西天的晚霞挥动着绚丽的纱巾。膜糊间，遍地的小草都镀上了一片金黄色。晚风吹起来，一支支狗尾草摇响一渠黄昏的抒情曲。 火烧云出现了，像童话一般精致，又像梦一样美丽，每当夕照抖动着七彩渐渐的流去，但是它的光辉依然美丽而温馨，落日的余辉从未散尽它的热情。 爱哭鬼正在充满阳光而花儿盛开的大路上行走着…那魔术似的光辉灿烂、诱人而无私，在美的光辉的沐浴里，寒冷心里的隔阂在悄悄地消融。 夕阳无限好，只是近黄昏！ 爱哭鬼虽说爱哭，但同样也是一个顶天立地的男子汉，前程无限好，只是近努力…… 作者寄语:爱哭的小孩有糖吃，你是不是糖吃多了，才喜欢哭？ 原型人物采访： 1.你对“爱哭鬼”这个外号有什么看法？ 爱哭鬼：我这个外号其实也比较符合日常生活吧！我小的时候确实是很喜欢哭，但是我现在还是改正了很多的，希望作者可以在文章里改点，给我换一个比较吸引人的外号吧！毕竟我一个男孩子用这个外号确实有那么一些丢人，这个外号除了以上这些不足之处，其他也还是可以的，也很可爱，很亲切的。我希望我的这个外号可以独特一点，让人眼前一亮，耳目一新。希望不要这么平平无奇了啦，总之，我觉得这个称号还不错吧！ 2.你平时真的很拖拉，耽搁时间吗？ 爱哭鬼：有时候确实有，真的是很耽误时间的。老师，同学和家长都会酱紫说我，我也不知道怎么回事就是改不了这么一个坏习惯，所以我也很委屈，也希望在看到这篇文章的时候，可以引以为戒吧，我会尽自己最大的努力改正的。也感谢作者能够指出我的错误吧。但是也希望作者可以多写一些我的优点啊，我的不足写得太多了吧，搞得人家都要自卑了，嘤嘤嘤！但还是说明了我的错误，感谢作者吧！ 3.你为什么受伤不哭，被老师训就哭呢？ 爱哭鬼：因为我觉得我自己造成的错误是没有资格摔倒的，摔倒是我自己一时的不小心，是我自己一手导致的，并且也不是很痛了啦，只是身体上边的感觉罢了，所以我才没有哭。但是老师训我是我自己的错误影响到别人，所以心里边就会很愧疚，很自责，精神上会很难受，小小的心灵收到了大大的伤害，所以说会哭。我也不会像小时候一样动不动就哭，只是不想因为我耽误别人。 七十五章 无敌嘴炮二人组（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：王狒狒 龙套：低头卒、猪脚大王 引子 “我举报，数学课上，吃瓜群众甲和吃瓜群众乙从头到尾都在讲话，吃瓜群众丙偷吃零食，还有.......” 课间，王狒狒正在低头卒（龙套）面前得意洋洋、唾沫横飞地娓娓道来，深怕漏掉了某个重要环节导致情报收集工作出现纰漏，不能全面展现自己"打小报告"的天赋。 这一招，不费吹灰之力就击垮了吃瓜群众的心里防线。 “友谊的小船，说翻就翻”，没心没肺的王狒狒才不在乎被告发的吃瓜群众是不是就杵在自己眼前呢！只要嘴巴还长在自己脸上，那大大大机关枪似的连环炮可真不是憋出来的。 被揭了“伤疤”的吃瓜群众蚌埠住了，恨得牙痒痒，想原地挖个坑把王狒狒活埋了的心都有。 “你知道不？我是你为好才这样做的，你可不要怪我哟！”王狒狒满嘴的仁义道德，摆出道貌岸然的模样。 被揭了“伤疤”还在“伤疤”上撒了一把盐的吃瓜群众只能被迫戴上假笑面具，笑得面具都严重扭曲了。“哎！不愧是你，王狒狒，请收下我的膝盖，你真的是太纯洁了，纯洁得都有些无耻了！” ”佛曰：渡人如渡己。我不下地狱，你们怎么能上天堂呢？“王狒狒悲伤的脸上充满了无助和绝望。 吃瓜群众纷纷表示：王狒狒真的像一支蜡烛，燃烧了自己，但烫伤了我们。 当然，谁还不是个灵活的小胖子呢？ 有时，王狒狒也会口吐莲花，妙语连珠，倾倒一片吃瓜群众。但要让他闭嘴的几率非常渺小，自带的仇恨值也拉得很满。“其实，我也想看轻自己，谦虚待人，可我的吨位不允许！” Waht？（什么）想跟王狒狒摆事实讲道理，打打“感情牌”套近乎？No！可能是因为他丰满体态的加持，他总会“拿菜刀砍电线，一路火花带闪电”，上怼天，下怼地，中间还要怼空气，瞬间把你怼得哑口无言。 有了被怼“事故经验”与惨痛教训的吃瓜群众，总结出战胜王狒狒最好的办法：就是笑出强大、笑出自信、还要笑出腹肌！但必须先来两粒益达安安心，定定神。 细节 数学课上，若你有幸上讲台去讲题，那简直是中了头号大奖。保证让你先开心得像个孩子，然后差点就要哭出来。 解题的过程对了，答案也对了，当你神采飞扬地伸出两个拇指准备说“Ve y pe fect，完美！”的时候，王狒狒总要冒出来，不合时宜地表达自己的不解之情：“你写的2都要写成3了，数学讲究的是严谨，懂不懂？考试的时候，批卷老师看不懂你的字扣了分，你找谁诉苦去呢？” “水至清则无鱼，人至贱则无敌。”没错，贱贱的王狒狒十分追求完美和极致。额，错了，是一生都在追求抬杠的艺术，让人不禁怀疑他是不是闰土转世。 这时的你可能还会联想到鱼和刺，不由得冒出“有空一起去吃鱼吧，看来你挺会挑刺的”的想法。 想法归想法，想到王狒狒的无敌嘴炮，你就只能默默地戴上“小丑原来是我自己”的面具，脸不红心不跳地回到位置上坐下就行了。其它的嘛，就用尴尬来冲刷好了，毕竟要心态要稳得住。 稳得住才是技术。 讲笑话 课间休息时，随着假笑面具的摘下，吃瓜群众就会围在王狒狒桌前叽叽喳喳，哼哼哈哈，追忆逝水年华，畅谈百味人生，好不乐乎。 走进一听，原来王狒狒又在讲冷笑话了。“我跟你们讲嗷~有个……哈哈哈，......”嘴一张，就让吃瓜群众如身临其境一般，如痴如醉，笑出鹅叫。 随着冷笑话深度的逐渐升级，有些吃瓜群众愣是楞了几秒才反应过来，摸着自己没胡须的下巴，装出一副恍然大悟的表情点点头；有些吃瓜群众可能是当天出门忘了带脑壳，来不及独立思考，只有附和着傻笑。 有个别吃瓜群众实在忍不住，“十万个为什么”似的想知道个究竟。这下正中王狒狒下怀，只见他嗤笑道：“凭你的智慧，我真的很难跟你解释清楚啊！哈哈哈.....” 跟着，王狒狒随即得意地大喊一声：“妙~哇~” 随后，冷笑话继续，喧闹声，嘈杂声在此刻也紧跟着响起。 吹嘘 有时，王狒狒可老会不怀好意地吹嘘了。吃瓜群众一致认为：王狒狒真不是个随便的人，但随便吹嘘起来，就不是人了。 怎么个吹嘘法呢？ 王狒狒可算是个骨骼惊奇，万中无一的奇才，“脸皮”之厚堪称世界之最。“我要让全世界的人都知道，寡人一直很低调！” “除了德智体美劳全面发展，寡人一枝独秀压海棠，玉树临风胜潘安；穿衣显瘦，脱了有肉，肚子还有42块迷人腹肌；有房又有车，还有八位数存款。除此之外，就没有什么不明显的优点了，完全比不上其他人！” 随后补上一句：“不要崇拜我，寡人只是个传说！有时，寡人也很崇拜我自己！” 听到这阴阳怪气，不怀好意的”吹嘘“，吃瓜群众不由自主地追问：“王狒狒，你的这个症状到底持续多久了？是不是放弃治疗了？”“王狒狒，你是怎样带上由24K纯金打造的“金脸罩”的呢？怕是还能挡子弹的吧？” “有的人天生就是主角，比如我。综合上述，和现实中的我不能说完全相同，只能是一模一样。”可以令“世界抖三抖”的王狒狒立马反驳，角度刁钻，语气中夹杂的轻蔑溢于言表。 吃瓜群众纷纷表示：我们害怕极了！见过不要脸的，没见过像王狒狒这么不要脸的。 紧接着，王狒狒的声音又钻入吃瓜群众的耳中：“等会儿，麻烦大家帮我顶上去，谢谢了啊！” ”早上走得急，忘记带刀了！“听完王狒狒如此大言不惭的话，吃瓜群众的哀怨声此起彼伏。 做操 早自习后的大课间活动，往往是懒散的吃瓜群众“最煎熬”的时段。但王狒狒不走寻常路，他是其中最Happy的一个。 做操时，王狒狒就站在猪脚大王（龙套）的左边。因此，王狒狒的一举一动都在猪脚大王的观察范围之内。 以下是猪脚大王通过第一视角发来的现场报道： 各位观众，做广播操时，前面的部分动作，王狒狒倒还做得一板一眼，蛮像模像样的，毫无违和感。后面的拉伸动作部分，可以说是“人模猪样”了。 拉伸动作的要求是要手从双腿两侧一齐向上，举至头顶后手背碰手背。 这个动作很简单，吃瓜群众表示毫无难度。但到王狒狒这里就变了味。王狒狒有着地球人都知道的圆滚滚的身躯，所以做这个动作的时候就显得特别浮夸。他是将手向上伸展的同时，屁股还要跟着扭动，并且每一次扭动都呈现出一道十分夸张的曲线，感觉他好像一直都在做内切，再加上他那丰腴浑厚的身子，画面感十足辣眼睛呀！ 吃瓜群众纷纷表示：王狒狒，你做的动作太好看了，下次不要再做了！ 由于这个十分富有喜感的动作只能被模仿，无法被超越，久而久之就变成了王狒狒的”独门绝技“。不仅吃瓜群众看得乐此不疲，就连王狒狒自己也乐在其中。 逐渐的逐渐，王狒狒就成了操场上最靓的仔。“没办法，我王狒狒天生就这么帅！” 成绩 虽然现在可能对王狒狒的印象不咋地，但他真的像达尔文进化论的落网之鱼。语文、数学、英语等各科火力全开，样样精通，真的是fi st place，简直就是家长口中念得最多的六个字：别人家的孩子。 无论在是哪一科的课堂上，王狒狒绝对是表现最积极、最认真的那个，没有之一。 在数学或者科学这种吃瓜群众公认的“催眠课”上，王狒狒也绝对是另类的那个。 在吃瓜群众做不知道是在做美梦还是噩梦的同时，王狒狒精神抖擞，气宇轩昂，打着十二分精神地专注地听着。时而凝思默虑，时而神采飞扬，时而频频点头，时而颔首微笑，似乎忘掉了周围的一切。 别人都在打着瞌睡，王狒狒不一样，他是连被子都是卷起来的。只能说他这个“卑鄙小人”想在成绩上“卷死”吃瓜群众。 久而久之，王狒狒带给吃瓜群众最直观的印象便是：好像哪儿都有他的一席之地。俗话说“人有一技之长”，这对他没用，他是啥技都长，就像开了挂一样，随便玩玩就能走向人生巅峰，成为人生赢家。 都特么的闪开，王狒狒真的要起飞了！ 忠实粉丝 在游戏领域，王狒狒可是MC的宇宙终极无敌忠实粉丝儿呢！ 要是和王狒狒聊起MC，那可得小心翼翼，战战兢兢。他的热情就像一把火，一点燃就会烧得你抵挡不住。一不小心聊嗨了，那可是忘乎所以、如胶似漆，恨不得上个厕所都把你拉着不放。 当然，若你是敌对派——迷你的话，啧啧啧，那你就等同于选择了人间炼狱，万箭穿心，痛不欲生，求生不能，求死可得。 说起上次的事，那是真惨。 这祸发生在一天午间，吃瓜群众都已经在大快朵颐后陆陆续续回到教室。 这个午间本该又是在平平淡淡，吵吵闹闹中度过，可偏偏出了些幺蛾子，真闹挺。 本就在教室后面的VIP专享座歇息的王狒狒，把像个球似的头往后潇洒一甩。哟呵！他立马就瞅见了后黑板的愿望墙。紧接着，那脑袋像被雷劈了似的，突然雷光一闪，“哟西，大大的哟西！” 顷刻间，“菜市场”内就响起了突兀的声音。 “迷你倒闭，盗版可耻……”王狒狒的语气像极了课文《狼牙山五壮士》中的口号“打到日本帝国主义”，铿锵有力，掷地有声，迅速地在教室内蔓延开来。 迷你派的粉丝当然不会坐以待毙，不甘势弱，反唇相讥。 于是，两派开始了“华山论剑”一决雌雄，一时间双方势不可当，互不相让，闹得不可开交。 周围的吃瓜群众一脸坏笑，就如同搁磕着瓜子儿，喝着八二年的可乐般，静观事态的扩大。 可是，不知是哪个国家级情报员给低头卒（龙套）告了密。低头卒的到来让这场“华山论剑”戛然而止。吃瓜群众也纷纷露出了吃瓜没有吃干净的失望之情。 了解事情经过后的低头卒大发雷霆，毫不心慈手软地斩草除根。MC派和迷你派在历经九九八十一难后，终于消停了不少。其中就包括王狒狒和抗日分子。 于是，王狒狒及其他“抗日英雄”以及“可恶的敌人”都成功的在低头卒那儿领取到对应数量的补给——一份反思。 教室角落里无不充斥着阴霾的气息，惶恐与不安在暗暗涌动，宛如世界末日。 不过，事情到此总算告一段落，整个世界一下子清静了。 碰瓷 课间，“啊打---”死壮死壮那男（龙套）把双手交叉护在胸前，一个箭步，向着没有防备的王狒狒奋力撞了上去。 顿时，王狒狒立马摔了一个大跤，跌坐在地上哭泣起来。声音之哀怨之凄惨，如同鬼叫。 “碰瓷了，碰瓷了！没有五百万不罢休，我的腿好痛，我的胸好闷，我的头好晕！你这一击，让我小小的心灵受到了大大的伤害！好痛啊，赔钱啊！碰瓷啦！没有五百万誓不罢休啊……” 人生在世，演技二字。王狒狒运用无懈可击的语言艺术，配合着略显浮夸的表情和动作，如果去参加奥斯卡颁奖典礼，肯定能拿个小金人回来！ 死壮死壮那男头一次见到如此新颖别致的表演形式，感到不妙，准备”先溜为敬“。 但一向“善良”的王狒狒怎能这样轻易放过这样的机会呢？何以解痛？唯有讹钱。 于是，王狒狒便用善意的说辞试图要为自己讨回公道：“你知道么？我太善良了，决定让你赔5块钱怎么样？我可是给你抹了6个0呢！下次记得要好好报答我哟！至于怎么报答我嘛……五块就好啦！现在您已赊账10元，这位先se 是现金还是支付 ia?” 死壮死壮那男显然有点儿懵，随后就明白又被王狒狒“冤”了。准备再解释解释，来个讨价还价，甚至来个一笑而过。 只听王狒狒大吼一声：“不对！你听没听过di di wate 当 gulugulu wate ，就算你以前没听过现在也听到了。我对你施了两次恩，但我也不会贪心。在经过思维的苦苦挣扎，再想想我这消瘦的身躯，就勉为其难就给你多加一个0。” 死壮死壮那男摆了个黑人问号脸，带着不甘的眼神，不情不愿地从包里掏出了五角钱。 王狒狒定睛一看："妙哇~金色传说，这莫不是传说级的至尊VIP五角，它浑身散发着金色的独特韵味。一看，便让人沉伦，buli ~buli ~的，堪称风华绝世!” 死壮死壮那男继续黑人问号脸，无奈地瞅了瞅那“风华绝世”的五角钱。尽管眼底被不舍之情淹没，但终究是要坦然面对的。 所以这一切的背后，究竟是人性的扭曲，还是道德的沦丧? 带着“哇哈哈……”的邪恶笑声，王狒狒大摇大摆地消失在人群之中。 逐渐的，这事儿变成了一汪死水，在人群之中泛不起任何涟漪。 唉！只能说王狒狒这招妙哇~~~ ”坑蒙拐骗哪家强，来到校园找狒狒，每天一个狒狒小妙招，马云见了都得喊商业大佬啊！“ 尾声 也许，因为王狒狒的到来，校园内便多添了些欢声笑语吧! 作者寄语：王狒狒，"做人要大度”，不要理解成了“做人要大肚”。 原型人物采访录： 1.请问你对“王狒狒”这个称号有什么看法？ 没有，叫着还挺顺口的，针不戳。 2.你觉得形象贴合吗？ 贴合，只不过“绝世风华”、“金色传说”我都要说出来啦，不然还有什么意义，又没有旁白给我配音。 3.你对文章有什么意见？ 请在搞笑的部分前面加个“王狒狒说”，请帮我把“谢谢了”写在上面，谢谢。 七十六章 无敌嘴炮二人组（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：老鼠灰 龙套：催小巫、低头卒、值周生甲、值周生乙 引子 前方高能，请谨慎观看。 “老子不打你，你不知道我文武双全。刚才是你打我是吧？我要把你打得让你爹妈都不认识！”老鼠灰怒气冲冲，还重重地给“惹”他的吃瓜群众甲来了一脚。 “嘿！你弄我语文书是吧？别惹我哦，否则我会让你死得很有节奏感。还要继续弄是吧？看我不把你的语文书撕成渣渣！”老鼠灰脸涨得通红，眼睛瞪得大如铜铃。 “咦？连讲个话都会给逮到，你真是一个渣渣！倒霉，真的是一种永远也不会错过的运气啊！”老鼠灰斜睨着吃瓜群众乙，笑出鹅叫来。 “不是我的错，明明是吃瓜群众丙在逗我，还有他和她，他俩都在笑，凭什么不抓他们只抓我，不公平......”老鼠灰面红耳赤，极力辩解。 名字 以上的名场面，就是老鼠灰的日常行为了。 说到老鼠灰，他的本名肯定不叫老鼠灰，老鼠灰只是他名字的谐音，喊着喊着就变成了地球人都知道的外号，毫无违和感。在成功的引起吃瓜群众的注意之后，其他班的吃瓜群众争相闻名而来，一睹为快。 老鼠灰的得名还有其它一个重要原因。他的性格欺软怕硬，睚眦必报，得寸进尺，斤斤计较，得饶人处不饶人。一讲起话来，就是滔滔不绝，犹如瀑布不停地奔流倾泻，就像只正在觅食的老鼠，叽叽唧唧，哼哼哈哈，完全停不下来。 平时，老鼠灰和其他吃瓜群众聊天被低头卒（龙套）发现了。如果只有吃瓜群众被抓到，他成了漏网之鱼时，就会极尽嘲讽之能事，挖苦那个吃瓜群众“作为失败的典型，实在是太成功了！”还要把头埋在抽屉底下，摆出一副“我就喜欢你看我不爽，但又干不掉我的样子”，厚颜无耻的笑。 一旦是老鼠灰被抓到，那就会“手拿菜刀砍电线，一路借口带闪电”，拼命编造各种各样的理由来逃脱处罚。 如果没能逃脱处罚，老鼠灰就会戏精上线。他总是低下头咬着不住颤抖的下唇，微睁开满含泪水的双眼，眼泪夺眶而出，一副受到了极大的委屈的样子。“天啊！这根本就是天大的冤枉，我比窦娥还要冤啊！为什么要这样对一个老实人啊！苍天呀，大地呀，我这是造了什么孽啊？.......” 吃瓜群众深恶痛绝这种浮夸的演技风：可恶，又给他装到了！真是王中王，一节更比六节强！ 老鼠灰的种种做法，深深破坏了吃瓜群众好不容易营造出来的团结和谐的氛围，被吃瓜群众不谋而合，“以其人之道，还治其人之身”，把他也叫成渣渣。 渐渐的，老鼠灰这个外号就传开了...... 座右铭 平时，老鼠灰总是将“哭已待己，笑已待人”当作座右铭，鞭策和激励自己努力“演”好每一天。用现在的网络流行词来说，那就是“双标”。 其实，老鼠灰真的是一个好演员。 一次音乐课，老鼠灰自编自导自演，给吃瓜群众上演了一部自传体电影——《我和双标不得不说的故事》，让吃瓜群众现在回想起来都唏嘘不已、哭笑不得，一跃成为了茶余饭后唠嗑的谈资。 “叮铃铃，上课了，请尽快回到教室，准备上课。”催小巫（龙套）夹着课本，迈着和往常一样轻快的步子，微笑着走进教室。 “你好↗，你好↘，老师你好~，你好↑！” 在“程序性”的问候语中，音乐课开始了。 “这次轮到谁......”催小巫话音还未落，“哈哈哈，笑死我了！”一阵勾魂摄魄的笑声“不由分说”地钻进吃瓜群众的耳朵，当然，也钻进了催小巫的耳朵。 催小巫紧皱眉头，眼里迸发出一道道刀子般锋利的光，四处搜寻声音的源头。最后锁定目标人物——老鼠灰。 催小巫大声呵斥道：“嗯？啷个（怎么）又是你？老鼠灰，还有旁边你那个男生站起来！” “这不是我的错，是他一直在逗我，我真的是躺着也中枪.....”老鼠灰带着哭腔囔囔着，习惯性的把锅甩给别人，死道友不死贫道，努力做到黑锅你来背，送死我不去。 吃瓜群众感叹道：老鼠灰以后不去当厨子，真是可惜了。 老鼠灰带着哭腔，继续努力甩锅道：“真的不是我在讲话，是他找我讲的，我本来就不理他，他非要找我讲.......” 吃瓜群众秉着“趁你病就要你命，做人要做补刀流”的风格，开始了“冷嘲热讽”，打击报复。 “唉，你看，老鼠灰又被抓到了，哈哈哈.....” “是呀，居然还好意思笑我们，要脸不....” “嗯，老鼠灰算个什么东西，他就是个渣渣！”......... 催小巫猛地叫停了吃瓜群众“起哄”生气的吼道：“老鼠灰，你一天就只晓得（知道）狡辩，我总算看清你了，你个巧舌如簧的家伙！别说了，去门边站着上课！” 瞬间，老鼠灰顿时蔫了，脸憋得通红，眼眶中的泪珠不住的滚动，好像有说不清，道不完的憋屈。他不敢违抗催小巫的“圣旨”，抖了抖肩，灰溜溜地走向了门边，一连串泪水就从悲伤的脸上哗啦啦地流了下来。 “铃铃铃~~”听到下课的铃声，老鼠灰就像一个得到赦免的死刑犯，开心地大吼：“欧耶，终于下课了，我.....“ 话还在空中飘荡，老鼠灰就准备三十六计，走为上计，脚底抹油，准备溜之大吉。 ”老鼠灰，给我站住。下一节是二年级小朋友的课，你留下来.....！看看人家的纪律！”看着不知悔改，冥顽不灵的老鼠灰，板起脸来的催小巫决心来个杀一儆百，以儆效尤。 “可是，下节课是体育课耶.....”想到心爱的体育课，老鼠灰面如死灰。 “什么课你都得留下来，体育那边我给你请假！”催小巫的态度异常坚决强硬，不容许有丝毫拒绝。 理想很丰满，现实很骨感。老鼠灰想上体育课的愿望还是泡了汤。只见他的双眼突然瞪得溜圆，眼球看着就像要掉下来似的。只见他双脚跳起来跺向地板，好像把地板震碎了才能发泄完满腔怒火。音乐教室的每一个角落都能听到他“愤怒”“不甘”的磨牙声。他的面部表情变得相当狰狞，活脱脱地好似从十八层地狱钻出来的恶魔撒旦，全身燃烧着熊熊之火，足以把周围吃瓜群众都烧得灰飞烟灭，荡然无存。 催小巫冷若冰霜，也不说话，静静看着老鼠灰表演，一副看你演到啥时候的样子！ 老鼠灰终于败下阵来，冷呵一声，满不情愿的回到了门边，准备再次扮演反派人物，为二年级小朋友都能遵守上课纪律做出自己应有的贡献。 现场直播大戏——《我和双标不得不说的故事》也在入戏太深的老鼠灰不完美的结局中完美的落下帷幕。 演讲 午间就餐时间就是老鼠灰嘴的主场了。老鼠灰霸气侧漏的叫嚣着：“我的地盘我做主，看我怎么嗨翻全场。” 这个主场，不光指的是吃饭，还有“演讲”。 之所以这么说，是因为每当这个时候，老鼠灰就会在品尝美味食物的同时，无障碍开启”畅聊模式“，就犹如滔滔江水般绵延不绝，又犹如黄河之水泛滥而一发不可收拾。声音之洪亮，气势之磅礴，姿势之潇洒，都让吃瓜群众叹为观止，直呼内行。 快看，老鼠灰又双叒叕像一位学富五车，满腹经纶，出口成章的“大文豪”一样在刷存在感了。 “你们知不知道我昨天去哪了？说出来吓死你们啊！那么高级的地方，你们肯定听都没有听说过！”老鼠灰得意洋洋的样子像极了一只骄傲的白天鹅，额，更像一只开屏孔雀。 “恕我直言——”老鼠灰一拍桌子，猛然从座位上蹿了起来：“不要误会，我不是针对谁，我是说在座的各位......都是渣渣！” 一顿操作猛如虎，吃瓜群众心里苦，只得赶紧先喝口汤来压压惊，平复一下扑通扑通的小心灵。 看到吃瓜群众如此狼狈，得寸进尺的老鼠灰笑出鹅叫，眼里闪着兴奋的光芒，就差没爬上桌子来个“君临天下”。 “谁在那里大声喧哗？”值周生甲一边把弄着手里的笔和扣分本，一边迈着不紧不慢的步子走了过来。 老鼠灰赶紧坐好，装模作样地拿起汤匙，慢慢地舀了半勺汤，微低着头，小口地抿着，然后优雅地将盘中的食物送入口中。 “别以为装作什么都没有发生，我就什么都不知道！别再讲了啊，再讲我就······”值周生甲做了个抹脖杀的经典动作，便在扣分本上留下了痕迹，飘然远去。 “切，不就讲个话嘛，凶什么凶呀，还要扣分，真是烦死了！”老鼠灰见值周生甲转身走后，便开始了嘟囔。直到值周生甲消失在视线之内，他又开始了高谈阔论。 佛说：该来的，总会来，躲不开。值周生甲直接来了个“回首杀”，瞅见老鼠灰还在唠唠叨叨、没完没了，根本没把自己放在眼里，这可把值周生甲气得个不行。是可忍，孰不可忍也。正要过去好好“修理”老鼠灰，忽然耳边传来略带惊讶状的厌恶的声音。 “老鼠灰，怎么哪哪都有你啊？”值周生乙正站在老鼠灰面前，指着老鼠灰，咬牙切齿地列举着老鼠灰的罪状。 值周生甲困惑地问值周生乙：“怎么？你也认识他？” 值周生乙一脸嫌弃说道：“何止我认识，老鼠灰的大名已经烂大街了！特别是有几个人和他如同仇人一样，见一次打一次。因为骂他是没有用的。他油嘴滑舌，说话突突突像机关枪一样，说得你妈都以为你不是亲生的！提醒他根本没有用，扣了的分数给他班主任说吧！” 听到值周生要给低头卒汇报，老鼠灰的脸色一下子就不对劲了。他以惯用地哭腔不停地甩着锅。“凭什么嘛，他们刚刚还不是讲了，你就只扣我一个人的分，你不公平！” “你看吧，不用管他，他只会鸡蛋里面挑骨头，从来都想想自己的原因，直接给他班主任说就行了。”值周生乙对老鼠灰的哭诉早已见惯不惊了。 看着两个值周生再次扣完分离去，老鼠灰的脸憋得通红，生气地使劲跺了两下脚，搞得好像和地板有仇似的，喋喋不休的念叨着：“真的是烦死了！真的是烦死了！你们说，这怪我么？”然后不停地在叨咕叨咕着听不懂的中式英语。 周围的吃瓜群众眼见这一幕，都蚌埠住了，没敢接话，生怕被老鼠灰的“口水炮”喷一脸。 要知道能让人毁容的，除了硫酸，就是老鼠灰的”口水炮“了。被老鼠灰的口水毁了自己惊天地，泣鬼神的容貌，那可太不值得了。 吃瓜群众不由得为老鼠灰担起了心，如果这件事被低头卒知道，那可不是闹着玩的，毕竟低头卒这一个外号可不是浪得虚名的。 果然，下午的时候，老鼠灰就被低头卒单独请进了办公室。 “今天中午干了什么你自己知道，值周生告状都告到我这里来了。你说说你，要讲话，吃完饭再讲嘛，在食堂“演讲”要更“happy”吗？”低头卒对着老鼠灰就直接开上了火。 “不是，我......”一个”我“字才从嘴里蹦出来，老鼠灰刚为自己的甩锅组织好的语言又被低头卒给无情的掐断了。 “行了，别狡辩了，我也不想吼你，你成绩也还行，写一份反思交给我，看你找到自己的问题没有，我们在慢慢处理这件事吧！”行走江湖多年的低头卒早就看透了老鼠灰的拙劣演技，不给他继续表演的机会。 看到低头卒面带杀气的眼神，老鼠灰欲言又止，心有不甘地回到了教室。虽然仍在愤愤然，可是也不敢不写，不然等待着他的可就是低头卒的必杀技了。 脸皮厚 老鼠灰不光爱演讲，平时还十分不要脸。 记得有一次老鼠灰在放学的路上遇到了两位吃瓜群众，他定睛一看，原来是李狗蛋和猪脚大王，诶，她们好像在买烧烤，嘿嘿。他眼睛一转，好像想到了什么。 “哎呀，请我吃点东西吧，我三天没吃东西了。”说着还使劲眨了眨眼，企图憋出一点泪花，装作可怜兮兮的样子。 “最近我这么穷，请不了！”李狗蛋率先发话。 猪脚大王倒是一直不说话，想把自己当成空气，好不让老鼠灰发现。 老鼠灰一听这话，想着：yes，计划成功一半了。随即可怜兮兮的说，我尝一口就行。 李狗蛋脸上摆出一副嫌弃的表情：“咦～男女授受不亲！” 老鼠灰表情一变，看着李狗蛋还没吃过的火腿肠，装出一副落寞，要回家的姿态。 李狗蛋做出一副勉为其难的样子妥协了：“行行行，给你，给你。” 老鼠灰心里乐开花了，但还是装作一副感恩戴德的模样：“谢谢，谢谢！”随即开心的跑走了。 专家 其实，老鼠灰也不是那么一无是处，他最喜欢钻研哈利波特这一系列丛书（电影），成了这方面“名副其实”的大神级砖家。 如果老鼠灰是只老鼠，那么哈利波特对他来说就是块芳香四溢的奶酪，就算被放在老鼠夹子上，对他来说也是致命的诱惑。他仍然会飞蛾扑火，乐此不疲。 “哎，告诉你们，哈利波特要出新游戏了，叫作《哈利波特·魔法觉醒》，超好玩的，九月份刚上市的。”老鼠灰故作神秘，高深莫测。 听到这个消息，几个吃瓜群众一脸震惊：哈利波特什么时候发行游戏了？再说现在才十月呢！一般欧美的游戏发行都是十二月的圣诞节前后，这都哪跟哪啊？忽悠，接着忽悠。 臆想发行哈利波特游戏的老鼠灰，说到《哈利波特》的系列故事却是如数家珍。 老鼠灰平时会伏地魔的魔咒“阿瓦达啃大瓜！”（阿瓦达索命）。 老鼠灰会念魔法学校校长邓不利多的全名：“阿不思·珀西瓦尔·伍尔弗里克·布赖恩·邓布利多”说得居然比背课文时还要流利。 坐在老鼠灰旁边的猪脚大王有股莫名的心酸涌上心头：“我太难了！老鼠灰就这样天天在我的旁边念邓布利多的全名，念得我早已倒背如流了！” 吃瓜群众表示感同身受：扎心了老铁，最近压力很大！ 看来有此命运的可不只猪脚大王一个。 尾声 作者寄语：余生很贵，别浪费，生活不易，且行且珍惜！ 原型人物采访录： 1.请问你对“老鼠灰”这个外号有什么看法？ 很反感，下意识想毁灭掉它。还有能不能把“老鼠灰”改成“老虎威”？“老鼠灰”太难听了。 2.请问你觉得文章中的你和现实中有什么不一样的吗？ 有。第一，我很少叫别人渣渣。第二，我从不偷笑，我那是光明正大的笑。第三，我从不欺软怕硬，明明是谁都不怕，大胆的怼，而且是把别人往“死”里怼，能气“死”最好。 3.请问你觉得这篇文章有什么要改的地方吗？ 我那根本不是狡辩，明明是解释。我觉得还可以把那个“口水炮”改成“口水轰炸机”。 七十七章 自古红蓝出CP（上） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：李狗蛋 龙套：玉米虾、笑面阎王、王翠花、猪肉、低头卒、鹿角大王、猪脚大王 讨账 “唉，你去哪？来来来，今儿个是大年三十，咱们之间的债，可不能再拖了呀！”李狗蛋拦住吃瓜群众甲，大吼大叫的气势像极了一只出山的母老虎。 看到这一幕，吃瓜群众不明真相，不禁暗暗猜想对方一定是欠了她一笔巨款（至少50元），但事实让吃瓜群众大跌眼镜....... “唉，我以为凭我们的交情可以讲点感情，没想到还是一笔买卖！...”吃瓜群众甲掏摸了半天，才从裤兜里摸出两块钱，不情不愿地递了过去。 李狗蛋喜不自胜，连忙把钱揣进上衣口袋，回怼道：“杀人偿命，欠债还钱，两块钱不是钱啊！分钱必争可是人生至理，再说你这不是有吗？” 这样的场景虽然并不多见，但每次都让吃瓜的群众哭笑不得。 如果听见了虎啸，那就去劝李狗蛋低调一点，小声一点吧，做一个安静的美少女吧！ 贪财 李狗蛋真的很爱钱，钱就是她的小苹果，怎么爱都不嫌多。 李狗蛋靠着耍小聪明，挣来了很多能够继续耍小聪明的资本。 一次，做完单元检查后，很多人因为粗心大意做漏了题。做漏的题可是要在本子上重新抄写一遍的。 还算有自知之明的李狗蛋，自认应该也做漏了便提前抄上了。一边抄还一边埋怨：“啊！苍天啊大地啊，这道题的小题怎么这么多呀？”那可怜巴巴的语气听得不由得心疼她。 评讲时，笑面阎王（龙套）念完了“漏题黑名单”。李狗蛋从开始听到最后，竟然没有听到自己的大名。 照常理应该欣喜若狂的李狗蛋，竟然伤心欲绝，哭天抢地起来：“天啊！你怎么这样对待一个苦命的人啊！我都已经抄完了呀！” 李狗蛋的这番话还没有说完，表情就亮了，歪着头，一副若有所思地样子。 果然，课间休息的时候，李狗蛋就开始搞事情了。 “卖抄写啦，卖抄写啦，五毛一份，五毛一份，先到先得啊，仅剩一份，你要不要啊？你呢？”李狗蛋煞有介事地做起了“卖抄写”的生意。 要知道，这种事情如果被笑面阎王发现，那可要直接处“死刑”的呀！ 还没等“抄写”生意开张，玉米虾（龙套）的提醒让李狗蛋全身冰冷，如坠入了冰窖。 虽然李狗蛋成功逃过了“漏题黑名单”，但仍然没能逃过“未达标黑名单”。郁闷不已的她还是要加入抄写”军团“！ 心有不甘的李狗蛋，拿着试卷翻来覆去，覆去翻来地计算着分数，唯恐笑面阎王给她少算了分，哪怕是0.5。 “哎呦，还真是人倒霉了，喝口凉水都塞牙······”李狗蛋终于死了心，痛苦的抬起了头。 不对，虽然李狗蛋抬起了头，但脸上并没有痛苦的痕迹。她在意味深长的盯着玉米虾，智慧的眼神好像什么都没说，好像又说了很多，眼睛还眨了又眨，一副“你懂得起撒”的表情。 “不要给笑面阎王说这个行不行？我把这份抄写交上去了，你一定要帮我保守卖抄写的秘密啊！知道吗？”还没有等玉米虾回应，李狗蛋便哼着小曲和吃瓜群众扯淡去了。 最终，李狗蛋的那份抄写，还是没能卖出去。 其实，吃瓜群众不是不想要，而是打心里都十分嫌弃李狗蛋的字：“这字······也太丑了吧！怕是被猪啃过的吧？不要不要，免费送我都不要！” 面对吃瓜群众的不屑一顾，李狗蛋却自我感觉良好：“我的字挺好看的啊，哪里丑了·····其实我不喜欢漂亮的字，丑字也丑得经典，难决高下，各有千秋嘛！” 真是李狗蛋卖字，自卖自夸！ 日常 平时的李狗蛋，总是一副聪明绝顶的酱紫（样子）。 聪明是喜欢耍小聪明，但绝顶是真的在绝顶。 剪不断，理还乱的是头发。吃瓜群众常常拿头发和李狗蛋开玩笑。“李狗蛋，你这么爱掉头发，上辈子是不是蒲公英啊？” 确实，稀疏而干枯的头发成了李狗蛋的心结，导致她经常郁郁寡欢。”哎！别人失眠时数羊，我不一样，我数头发，感觉昨天的头发好像比前天的要少了5根。“ 有时，李狗蛋还会为自己的容貌而发愁。一会儿对鼻形不满意，一会儿又觉得眼睛不是桃花形状而觉得不漂亮。妥妥的一副多愁善感、伤春悲秋的"林黛玉"模样。 但两秒钟不到的时间，李狗蛋的苦恼突然就烟消云散了，十足蜜汁自信。”明明可以靠颜值吃饭，偏偏却要学习，我不知道明明是谁，但我就是那个偏偏。“ 李狗蛋还会川剧绝活——“变脸”。上一秒还心平气和的连说带笑，下一秒就瞬间变成了凶狠毒辣的“灭绝师太”。这变脸的速度着实让吃瓜男群众害怕极了，像是被吓破了胆，世界在那一刻也失去了颜色····· 李狗蛋的性子十足倔强。只要是和王翠花（龙套）吵架，那一定不是她的错，错是王翠花的，王翠花连呼吸都是错。 王翠花经常向吃瓜群众诉苦：“遇见李狗蛋，真是熊猫点外卖，笋到家了！” 偶尔，李狗蛋和王翠花还会因为价值观的问题大吵一架。 举个栗子（例子）。买同样的东西，如果两家店一家近一些，一家远一些，但近的那家店的东西要贵5角，远的那家店要便宜5角，由于价值观的不一样，势必做出的选择也就不一样了。于是这场没有枪，没有子弹，没有大炮，更没有硝烟的战争彻底爆发了！ 唇枪对舌剑，看谁更锋利！ 最后，让我们用最热烈的掌声对获胜者李狗蛋同志表示祝贺！希望李狗蛋同志再接再厉，再创佳绩！ 倔强 倔强是最难改的脾气。假如要改，李狗蛋也会倔强地去改。因为太过倔强，李狗蛋还有过这样的冥场面。 一次，担任组长的李狗蛋同志在检查预习环节出了大错，被要求一向严格的笑面阎王逮个正着，喜提重写作业一遍。 一直和李狗蛋“相互嫌弃”的猪肉（龙套)一看有戏，立马找好时机，屁颠屁颠的跑去对李狗蛋“嘘寒问暖”。“哎呀！真是惨啊，要重新抄写，真是太可怜啦~啧啧啧······” 人都是有底线的，一旦被人踩过了这个底线，就什么事儿都干得出来。这一连串”啧啧啧“正好踩到了李狗蛋的底线！ 不懂察言观色的猪肉，继续在挨打的边缘疯狂试探，阴阳怪气，不怀好意地”吧啦吧啦“个不停。到了这个时候，李狗蛋的“生气值”终于蓄满达到顶峰。 能动嘴的时候，尽量不动手。李狗蛋猛然起身，一把夺过猪肉的手，”啊呜“一口，正中猪肉手背，就如同一头捕猎的狮子一样咬住猎物就不松口了。 有一种痛，叫看着就痛。被"ko"得很疼很疼的猪肉，眼泪哗啦啦的流了下来。 玉米虾急忙跑过去，好说歹说，才把猪肉的手从李狗蛋的”魔口“中解救出来，阻止了这场大战的进一步升级。 也不知道是哪个吃瓜群众唯恐天下不乱，立刻把这件事传进了低头卒的耳朵里。于是，剧情立马就变得不简单了。 果然，不出吃瓜群众所料，当天下午，李狗蛋和猪肉双双被请进了低头卒的办公室。 正在备课的低头卒抬头一看，只见李狗蛋的眼里写满了故事，眉宇之间藏着不甘，脸上还留下委屈的印迹。而猪肉也好不到哪去，眼睛红红的，脸上还有泪痕在。 低头卒不解的问道：“你们两个有撒子（什么）仇不能化解卅(呢)？李狗蛋，你咬人家干什么？狗咬了你，你还能咬回狗吗？” 李狗蛋一本正经的回到：“那当然了，肯定还要重重的咬回去。但我觉得用棒子打好一点。”随后一口咬定：“明明是猪肉先说风凉话的！不然也不会这样了！” 听到这话，猪肉不甘示弱的马上就和狗蛋理论起来。一个针尖，一个麦芒，然后变成刀尖对剑芒。 眼看矛盾又要升级，低头卒可就勃然大怒起来。仍然不知悔改的李狗蛋和猪肉各领罚了反思一份。 哎！是真惨啊！不过也该遭，如果不是低头卒及时叫停她们的话，让她俩在办公室里争吵一年都是有可能的。但是中途肯定会加入动手这一重要环节的。然而最终肯定也不是谁骂赢了，谁打赢了事情就可以得到解决的。 所以，这种一时爽的事情搭上了宝贵的唠嗑时间，最后，李狗蛋还是没占到任何便宜。 李狗蛋写着反思，愁眉苦脸发着呆。 反观另一边，猪肉却满面春风，洋洋得意。她的反思字数比李狗蛋足足少了一半。 下午，低头卒阴沉着脸走进教室。“今天，我们先不着急上课，来听一下俩人的反思，她们昨天干了什么，大家知不知道？不知道我喊个人上来说一下。” ”咬人“这件事早就传开了，可以说无人不知，无人不晓。吃瓜群众异口同声的回答“知——道——” 见此，低头卒便向李狗蛋和猪肉各使了一个眼色，俩人都齐刷刷的站了起来。 倔强的李狗蛋率先出声：“昨天，我犯了一个严重的错误···· ” 其实，李狗蛋写的这个反思写没什么不对的，条理清晰，逻辑严密，写出了事情的前因后果，也写出了自己的心路历程，简直称得上反思界中的一篇佳作！但反思的最后一句话着实吃瓜群众震惊了。 反思的最后，李狗蛋写的是：“这次是我错了，但下次我可能还会犯！” 不得不说李狗蛋太“倔强”了，怪不得要被低头卒处罚。 在吃瓜群众看来，李狗蛋虽然写了反思，但还是没有真正认识到错误，有一种这次错了下次还敢再犯的“豪迈”。 请客 在外人看来，李狗蛋就是只一毛不拔的铁公鸡，不仅喜欢耍小聪明还好像和谁都有仇似的。但是和她相处久了，和她关系好了，自然就会发现她其实对好朋友却是非常的大方。 一天下午，西方的天空染上了一片红晕，远处的山，头戴一顶“太阳帽”，可谓是山群中“最靓的仔”。 正值放学之时，校门口热闹非凡，到处都飘散着炸串铺传来的香味。 “李狗蛋，炸串看着好好吃啊！”鹿角大王一边流着口水，一边死死地盯着那些炸串。猪脚大王的眼神也变得直勾勾的，魂都好像被”炸串“勾走了。 李狗蛋仿佛拥有读心术，一眼轻松地看穿鹿角大王和猪脚大王的小心思：眼见为食就是这俩吃货的最高境界。 “你不是有很多钱吗？”李狗蛋直盯盯地看向鹿角大王的眼睛。 “可……我忘带了……”鹿角大王摆出一副伤心欲绝、需要炸串安慰的样子。“李狗蛋，你知道吗？吃货的幸福其实很简单，就是吃饱了，还能继续吃。” 猪脚大王也赶紧眨巴着小眼睛，眼珠子都快要粘在炸串上了，满眼冒绿光。”李狗蛋，人生在世，吃货二字。“ 李狗蛋闭上眼睛，叹了口气，“哎！算了，我请你们吃吧!”不得不再次花“巨款”来请俩人炸串了。 哎！曾经吃货难为嘴，忍痛掏钱请炸串。 偷听 一天早上，玉米虾在校门口发现有异状。 咦？那身影怎么那么熟悉，一矮一高一定是李狗蛋和王翠花。玉米虾在心中暗暗的思忖着：她俩在那里干什么呢？要不偷听一下她俩在说什么吧！ 虽然玉米虾心里有些七上八下，害怕被她俩发现，但身体却非常诚实地跟了上去。 “我生日要请你吃饭，你去不去？”王翠花热情地邀请着李狗蛋。 “不一定，到时候看吧，我都还没有想好送你什么东西呢？”李狗蛋随口回到。 “哎呀---”突然，王翠花脚下一滑，差点摔倒。玉米虾连忙冲上前去扶住了王翠花。 李狗蛋看到半路窜出来的玉米虾，也跟着大叫了一声，引得周围其他吃瓜群众围观，场面一度十分尴尬。 不过，王翠花没有摔倒也算是不幸中的万幸了吧！ “你在这里干嘛？你什么时候来的？”李狗蛋喘着粗气问道。但说着说着就变得口齿不清了。 王翠花不耐烦了：“李狗蛋，你能不能把舌头捋清楚在说话啊，你那咦呀唔噜的也不知道说了什么？” 表面上，虽然玉米虾没有说什么，但内心却百分之二百的赞同王翠花说的话。 李狗蛋敷衍的回了一声”哦“，便又气急败坏朝玉米虾吼道：“你还说我，你在这里干嘛啊？刚刚也把我吓了一跳，要是我刚刚没站稳，摔了一跤你负责啊？” 玉米虾被突如其来且气势汹汹的大吼也给吓了一跳，刚才都没有认真听李狗蛋讲了些什么。灵机一动，笑着说道：“我嘛···是···来见证你们俩深厚的友情的！不然我怎么没见她请我吃饭呢！.....” 李狗蛋立马坐不住了：”你这叫不打自招，你肯定是来偷听我们讲话的！也不知道昧着良心说鬼话，你会不会遭雷劈啊？” 碰上倔强认死理的李狗蛋，心生一股不祥预感的玉米虾只能撒丫子跑了。 尾声 李狗蛋在吃瓜群众中地位十分魔幻。喜欢她时，恨不得把她贴脸上永不分开；欠揍时，又恨不得把她扔到十万八千里之外，永远不再相见。 上节课，如果看到某吃瓜群众还在和李狗蛋嬉戏打闹，笑嘻嘻的唠嗑，好不亲热的酱紫（样子）。下节课后，就会看到这俩人像不共戴天的仇人，互掐互损，大有不死不休之势。真是翻脸比翻书还快！ 其实，吃瓜群众也十分希望李狗蛋能改掉她那欠揍的样子和那副你瞅啥，瞅你咋地的眼神，让她那些比较美好的“闪光点”一直保持下去。 作者寄语：李狗蛋，早知道做人这么累，当初你就不该下凡了。 原型人物采访录： 1.你对李狗蛋这个外号又什么看法？ 这个外号怎么来的我都不知道，开始只有一两个人这么叫我，可不知怎么就在班上传开了。这不禁让我想到我婆婆爱看的乡村土味爱情视屏。就感觉很low，一点都不符合我的形象，听起来就不是好人，像狗腿子一样。而且我不想和隔壁的捆绑在一起。 2.你觉得文章中有什么和现实中不符的地方？ 我平时都是心平气和的去要钱的，哪里像个大老虎一样，要是不给的话早给低头卒说了。而且我字挺好看的啊比隔壁王翠花强多了。而且我根本不绝顶，发际线比隔壁王翠花强多了。我人缘挺好的不是见谁都有仇。刚刚不是要写大方吗，怎么没看见有？ 3.你反感别人叫你狗蛋么？ 听起来比较亲切，但听别人叫时脑中总会浮想联翩，不免有点尴尬。 七十八章 自古红蓝出CP（下） - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：王翠花 龙套：李狗蛋、笑面阎王、催眠大师、低头卒 引子 “王翠花，这个问题你来回答！"听到有人点自己的名后，王翠花迷迷糊糊地睁开了睡意朦胧的双眼，还没调整到人间清醒模式，就在吃瓜群众不怀好意地笑中站了起来。 最开始，王翠花愣了两秒，努力回忆，随后上伸着脖子，耸搭着肩膀，脑袋前伸，眯着眼睛看了两眼大屏幕后，流畅的说出了正确答案。 在吃瓜群众热烈的掌声中，王翠花如古井无波般地坐了下去。 这样圆满收官的结局，着实令原本还想吃瓜的群众感到非常的不圆满。 睡觉 以上这样的事情时常发生在王翠花身上，吃瓜群众早已见怪不怪、习以为常了。 但还是怀着看王翠花出洋相的邪恶目的，吃瓜群众都会抱着纯路人的吃瓜心理去欣赏她上课时候的精彩表演。 现在肯定会有人质疑，翠花，翠花，难道是鼻孔很大，纵横动漫世界的翠花嘛？她究竟是谁呢? 唉！欲知后事如何，且听下回分晓，本章完。纯开玩笑！ 说起这王翠花呀，那是无人不知、无人不晓，睡觉的功底可谓是登峰造极，那可是她拿来称霸“睡界”的看家本领。 王翠花一本正经地说过她的兴趣爱好可以分为两种：静态和动态。静态是睡觉，动态就是翻身。 先说说王翠花的静态的兴趣爱好——睡觉。 课都还没上多久，王翠花就开始犯困了。只见她努力睁大眼睛看着大屏幕，头却不受控制地点啊点啊，就像小鸡正在啄米，微张着嘴直打呵欠，每一节课基本不例外。 吃瓜群众好奇地问王翠花：“王翠花，你觉得哪门课的催眠效果最强啊？” “都还可以吧，我不挑课的！”王翠花的眼里有星辰大海。 但上课时能看一遍题就能说出正确答案的，也就只有笑面阎王（龙套）教的语文一科，有且也只有这一科，王翠花不敢光明正大的趴在桌上睡觉。 每次上课，王翠花的表情动作像极了抽象派画家罗丹创作的雕塑——沉思者。唯一不同的是，她没有用拳头托住自己的下巴，而是用手掌拍在自己的脸上。于是，吃瓜群众都笑称她动作是沉思者2.0升级版。 王翠花却不以为耻，反以为荣，居然准备将这个经典动作在吃瓜群众间大力推广和普及，着实惊掉了吃瓜群众的下巴。 语文课上，只要睡意来了，王翠花就会用手挡住脸，使得笑面阎王不仅看不见她睡觉的酱紫（样子），还会产生她一直在认真地听讲，积极思考问题的错觉。 美中不足，这样的姿势也有个弊端。一旦问题没人回答，笑面阎王看见王翠花想的这么入神，这么专心，就会请她起来。 正因为如此，才有了开头的那一幕。而其他科目的话，王翠花就不会这样偷偷摸摸的在座位上睡了。 比如，在王翠花眼中最容易犯困的催眠大师（龙套）的课，没有之一，绝无仅有。正因为这件事，她还三番两次地被催眠大师“请”出来练站姿。 吃瓜群众好意劝王翠花去见周公的时候动作轻柔一点，姿势优美一点，达到“低调奢华有内涵，简约时尚国际范”的标准。 可王翠花呢，就喜欢在迷迷糊糊时接催眠大师的话茬，导致催眠大师时常对她“关爱有加”。 每次练完站姿，王翠花不住地向吃瓜群众抱怨：“这真不是我的错，明明是催眠大师的声音太魔性了，开启深度催眠状态到让我欲睡不能。不带小蜜蜂还好，一带就“偶买噶”，堪比“催眠于无形”的安眠药啊！” 人在江湖飘，岂能不挨“站”。挨站挨多了，王翠花也练就了一套关于睡觉的独家秘笈：对付语文，睡觉；对付数学，睡觉，对付英语，睡觉....... 专注睡觉二十年！ 睡觉，值得一生典藏！ 咸鱼 王翠花特别没有上进心，说得通俗点就是条懒得翻身的咸鱼。 好心的吃瓜群众借用《少林足球》中的经典语录来关心她：“王翠花，做人如果没有梦想，和咸鱼有什么分别?” 王翠花的回答差点让吃瓜群众把一口老血给喷出来：“咸鱼翻身有什么用，翻了身，还是咸鱼。那还翻身做什么！” 不相翻身的王翠花真的不是懒得翻身，只是在吃瓜群众看来忙得不明显。能只写三个字，就绝不会写第四个字。能蹲着，就绝不会站着；能躺着，就绝不会坐着。就算是看到自己的笔掉了，她也不会弯腰去捡一下。真的是懒到骨子里去了，骨子都懒。 虽说王翠花是条懒得翻身的咸鱼，但不代表她不能翻身。 前文说过王翠花静态的兴趣爱好，下面就来说说他动态的兴趣爱好——翻身。 王翠花懒是懒了点，但不笨，这里的翻身指的是靠耍小聪明的伎俩。 一次体育课，白眼公主（龙套）安排了跑步训练。 王翠花秉承“虽然我的灵魂一直在运动，但是我的肉体从来不动”的运动宗旨，为了少跑几步，灵光乍现，搜肠刮肚的想出来个好主意。（”馊主意“） 只见王翠花过两分钟就蹲下系一次鞋带，过两分钟就蹲下系一次鞋带，再过两分钟再蹲下系一次鞋带..... 同样懒散的吃瓜群众一看王翠花的这一出有戏，集体就来了个“模仿秀”。红红火火，恍恍惚惚，这样的行为就严重带坏了运动风气，惹得低头卒（龙套）直接出场“镇压”了引领这股歪风邪气的王翠花。 低头卒痛心疾首的批评王翠花是个臭名昭著、声名狼藉的“懒棒”，顺便还带上了李狗蛋（龙套）。要是她俩仍然不知悔改，一条道走到黑的话，就禁止她俩以后在一起愉快地玩耍。 这样的处理方式，又间接导致了运动风气更加偏向不良。因为吃瓜群众在低头卒面前乖乖就范，在私底下就更加懒散。 看不惯王翠花这么懒的还有笑面阎王，担任的小组长工作惨不忍睹，一错再错，忍无可忍下只好将她的职务撤掉。 为此，王翠花居然还一脸开心，这就……彻底无语。真是人怕出名猪怕壮，懒人不怕开水烫。 外号+游戏 突然想起，还没有介绍王翠花这个外号是从何而来呢！ 王翠花不是本名，叫她王翠花是因为她和李狗蛋玩得特别好，吃瓜群众一看，一个姓王，一个姓李，邪恶的小编们顿时觉得：翠花配狗蛋。如同自古红蓝出cp一样，那是ve y绝配啊~~所以就王翠花叫上了。 不过作为cp，李狗蛋还是向王翠花表达了自己的不解：“为什么一到上课时间，你就犯困想睡觉啊？” 王翠花的回答让李狗蛋惊叹不已，直呼内行：同为六年义务教育，为何你如何秀？ 王翠花的独特见解：每天回家后，我就一直抱着手机玩，先打一把“王者农药”，但一打就上头，那叫一个沉迷不已，无法自拔，甚至还玩到了昏天黑地、废寝忘食的地步。如果还能挤出多余的时间的话，还会玩玩换装游戏。只要换装游戏和“王者农药”出新活动，就要开始……嘿嘿……（此处省略一万字） 那玩游戏的钱从何而来呢？下面有请实力派+偶像派资深演员——王翠花同志闪亮登场，掌声响起来！ “妈妈，我过几天要跟同学出去耍呀!” “啊?跟哪个同学出去耍嘛？去哪里嘛?” “我们几个一起去北碚耍，早上就要去，要耍一天。” “啊！你们要去北碚啊，有钱吃饭没得嘛？” “没得事（没有事），我可以随便将就（凑合）一下。” “哪怎么行哦，你要钱不嘛?” “不……” “微信转账50.00元” “哎呀！都说了不要了!” “给你，你就收着。” “已收款50.00元” 诺，这就是王翠花平时坑钱九九八十一种的其中一种手段。 王翠花有一个八字六法口决：坑、蒙、拐、骗、敲诈、勒索。如果最后还是没有得偿所望，那么就会用上Boss必杀绝技——一哭二闹三上吊。 但这不是犯法的行为哈，只是一个噱头罢了，总的来说，王翠花搞钱的小妙招特别多，简直可以说是五花八门，应有尽有。只有做不到的，没有想不到的。其中有一招也令吃瓜群众记忆深刻。 “妈妈，我想买双鞋啊。” “什么鞋啊？你爸爸没给你买吗？” “嗯，他好久没有买了。” “好嘛，你想买哪双?” “67q#......”她发出了她从某宝上选了半天的鞋的链接。 这个选鞋可老有学问了，王翠花会先用手机拍张自己已有鞋子的照片，这个鞋子她妈必须没见过，然后就再去某宝上搜同款了。还要多对比，找到最贵的那一家店给她妈妈发去。 接着上文，“这里这么多款，我也不知道你喜欢哪个，我给你钱自己买，不够给我说啊。” “微信转账180.00元” “已收款180.00元” 如果事后，王翠花的家长要印证是否买了这双鞋，王翠花就会拍她本有的那双鞋的照片发过去，真正达到了以真乱真的地步。 不得不说，这招是在是高，实在是高啊！李狗蛋心里那是五体投地，大大的佩服啊！ 鞋子的事情就这样糊弄过去了，而那些好不容易“搞”来的钱呢？全都会灰被王翠花用来充游戏币。“王者农药”中她可是氪金太佬，小小年纪已是V8了。 这时，可能会有疑问：她一个六年级的小学生，不是还未成年吗？游戏里面的防沉迷系统呢? 别急，接下来会揭晓答案。 王翠花呀，特别鸡贼，由于游戏账号是QQ服的，那就肯定要在QQ上做手脚了。她QQ的实名认证用上了她爸爸的身份证，所以“王者农药”就自动识别了。 而充VIP8的钱的来源嘛，就是前面看到的那样了。 自恋+自负 由于王翠花每天必定和李狗蛋厮混在一起，所谓近朱者赤，近墨者黑，不自觉地就会传染上一些东西，比如：凡尔赛。 “哎嘿嘿，你能拿我怎么办？反正我作业等级比你高，我书写没有降等级，你~~~有。”王翠花经常用这种嘚瑟的老凡尔赛语气拖长了语调在李狗蛋面前自嗨，早就让吃瓜群众见怪不怪了。 “切，你不就只是摘抄比我好嘛！” “哼，比你高就是比你高。” “咦~你智商有我高吗？” “有你高，怎么地，来打我呀！” “咦~你有我高，那没见你成绩比我高。” “我期末考试比你高。” “然并卵，你总分有我高？” “咦~sb玩意儿。”每当怼不过李狗蛋，王翠花都会像刚才一样气急败坏的说上这一句。 哎，不得不说，王翠花的脸皮是真厚，比千层饼还要厚。 如果王翠花身上有哪一个部分能够刀枪不入的话，那肯定就是她的脸啊！可能是练成了“金脸罩”之类护脸神功了吧！ 王翠花还有一个大毛病，就是太过自信而导致的自恋，简单来说就是自负。 俗话说：爱美之心，人皆有之。尚美之道，千古之风。这个用到王翠花身上，蜜汁自负！ “嘿！李狗蛋，我除了美貌以外，真的是一无所有了。” “就你，还有美貌？“ "我知道美是有罪的，无奈我已经罪无可赦了！” “额.....人比人可是会比死人的，等会看我负不负责。” “哼！我就是比你好看！你知道吗？我一直承受着这个年纪不该有的美丽，好累！别说是你，我比我姐都还好看。” “咦~你姐比你好看十万八千倍，要脸不？” ”你一定要好好学习，不要像我一样，只能靠一张迷人的脸混吃骗喝。“ ”额............“ 这就是如此自恋而又爱嘚瑟，脸皮还非常厚的王翠花。像这样的脸皮，夏天蚊子应该扎不进去。 运气 别看王翠花平时不怎么聪明的样子，其实她也有自己的高光时刻。 她的运气可真的是超级好，记得有一次李狗蛋、乐扒皮和王翠花中午没有去排队吃饭，待在教室里玩卡牌游戏——《谁是泥巴猪》。 目标是率先把四只干净小猪变成泥巴猪，其中有一套卡牌搭配，用出来那只小猪立马无敌。 在李狗蛋和乐扒皮的手里还留着三张没什么用的牌牌时，王翠花已经有两只小猪变成泥巴猪了，偏偏乐扒皮和李狗蛋还拿她的小猪没有办法。 最后不出吃瓜群众所料，王翠花赢了。 李狗蛋十分不服气，一脸倔强的大喊：“哼，你就是运气好而已！我不服，再来一局。” 王翠花双手环胸，嚣张的说：“SB，运气也是实力的一部分，你不管再来多少局都是一样的！” 乐扒皮看王翠花这胸有成竹的样子，约定和李狗蛋一起对付王翠花，可是世事难料，接连三局都是王翠花赢了，不是她有多厉害，只是乐扒皮和李狗蛋内讧了而已，她也就只是坐收渔翁之利罢了。 看书 虽然王翠花是条懒得翻身的咸鱼，但很爱看书，完全称得上沉浸式阅读。 但王翠花爱看的书嘛，范围真的很广泛。有世界文学名著、名人传记、诗词歌赋、童话科幻、心灵鸡汤等等，这些都是她不爱怎么看的。 王翠花喜欢看的是最近很火的耽美同文小说，但吃瓜群众都会调侃为“小黄书”，每次别人说到这件事，她都会用“gǔ "来回应。 其实，这股原耽风就是被王翠花，玉米虾等人带动起来的。这些人经常吹嘘耽美同文的文笔是如何如何地优秀，感情描写是如何如何地细腻，剧情是如何如何精彩......这就导致不明真相的吃瓜群众努力蹭热度，在不知道《x野》、《xx学渣》等书讲的是啥内容的情况下争相购买。买了看不懂也不想看，就放在一边成为彼此炫耀课外阅读面广泛的资本。 热度褪去以后，吃瓜群众也只能把这些书放在旁边，看着它静静地躺灰了。 虽然热度下去了，但在热爱这些书的王翠花心中还是热爱，就导致最近李狗蛋看见王翠花，而王翠花眼里看不见李狗蛋。她现在眼里只装下了这些书。 后来，李狗蛋特意偷偷观察了一下王翠花到底在看什么书。 哇！画面太美不敢看！什么《xWM》,什么《xOG》，什么《x棠微雨共归途》，什么《x玉投珠》之类的，很多就对了。 李狗蛋只想说：让我静静！我只想静静！不要问我静静是谁！ 王翠花对原耽同问的爱，并不只是看书，还会看同人文，听广播剧等。 尾声 在一个下午，一束日光照进来，陪伴着王翠花的，只有李狗蛋和那本原耽小说…… 作者寄语：王翠花，不要问我借钱，大家都是同样的年纪。你没有钱，我能有吗？ 原型人物采访录： 1.请问你对“王翠花”这个外号有什么看法？ 没什么感觉，但是好像平时只有一些人这么叫我，但也没对我人身攻击，所以并不反感。 2.请问你觉得文章中的你和现实中有什么不同吗？ 没有凌晨打王者，只是凌晨给大家发截图。还有王者我只会越打越生气。坑蒙拐骗可以写详细点，累死你。 3.请问你觉得这篇文章有什么要改的地方吗？ 希望把那些侮辱我的词汇去掉，比如：鸡贼。还有坑蒙拐骗部分可以写详细点，累死你。 第七十九章 玉米虾 - 清风有信 - 六嘴七舌 主脚：玉米虾 龙套：王狒狒、李狗蛋、低头卒、笑面阎王、拖拉大王、死壮死壮那男、萝卜尖儿、猪脚大王 引子 早上值完日，玉米虾马不停蹄地赶回教室，发现吃瓜群众都已经站在位置上，正在摇头晃脑地朗读着课文，朗读的效果那是一如既往——相当的糟糕。 “咦，你们那几个人，站起来读都还不安分是不是？”看着东倒西歪，读得有气无力的几个吃瓜男群众，玉米虾气就不打一处来。“猪脚大王，把这个....这个，还有这个的名字都给记上！” “咦，你怎么又迟到了？都过两分钟了！”看着站在教室门口的王狒狒（龙套），玉米虾不住的埋怨。 “别拖了，别拖了，求求你们了，读快点儿吧！”玉米虾对朗读效果那是相当不满意。 王狒狒刚拿出课本，玉米虾的声音就钻入耳朵。“喂，王狒狒，认真读，读好了才能坐下去喔！” 嗯！没错，每天早上，吃瓜群众都要受到“尺寸人”（得寸进尺之人）玉米虾无所不至的“关心”，细致入微的“关怀”。 一到早自习，玉米虾就春夏秋冬风得意，对着吃瓜群众一阵指手划脚，大有指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯的架势。四个字总结：霸气侧漏。 面对吃瓜群众笑里藏刀，不怀好意的“问候”，玉米虾总是仗着背后有笑面阎王撑腰，视若无睹，充耳不闻，把吃瓜群众当成空气，真是班里有人好当官，背靠笑面阎王耍威风。 做操 不过在平时，玉米虾可远没有早自习时这般威风，甚至，可以说是沦为笑柄，也就怪不得吃瓜群众经常吐槽她了。 做操排队时，玉米虾总是跟李狗蛋（龙套）挤在一块儿附耳低语，挤眉弄眼，不知道在叽叽喳喳着什么。 最近低头卒（龙套）正在大力整顿做操纪律，吃瓜群众一听到广播音乐响起，马上就自动关闭了聊天模式，尽情手舞足蹈起来。 号称操场上最靓的仔的王狒狒也正在展现自己“傲人”的身材和滑稽的动作，不经意的一瞥，哟嚯！玉米虾的胆子真肥啊，居然和李狗蛋还在天南地北的神侃。敢这么光明正大地搞动作的除了她俩，也是没谁了。 不出意外的话，要出意外了。 发现异样的低头卒，正从玉米虾和狗蛋站的位置的10点钟方向逐步靠近，靠近，再靠近........ 没有意识到危险的玉米虾和李狗蛋撞在了枪口上，光荣的被低头卒抓了个现行，双双喜提“动作不规范”的奖励——一份反思。 反思 一说到反思，就进入吃瓜群众经常吐槽玉米虾的领域了。人生苦短，不可能面面俱到，但只要在某一领域成为专家，就算是拥有了成功的人生。玉米虾呢，也算是拥有了自己的人生，不过她的这个人生确实很苦，也很短。 平时，玉米虾大错不犯，小错却不断。不是正在写反思，就是在即将要写反思的路上。 一次，玉米虾刚写完工作不认真的反思后，乐极而生了悲，在午间休息时和吃瓜群众甲因为一件小事暴发了激烈争吵，严重打乱了吃瓜群众们的学习节奏（大家一起“吃瓜”），被低头卒来了个“人赃并获”。于是乎，“叮叮，玉米虾，您的反思已到账，请及时接收！”这就是玉米虾反思生涯中最最最刻骨铭心的“暗黑系十连”。 现在将镜头倒转1080°，回到开学后的第二周和第三周。 “玉米虾，今天早上没有认真朗读的都有哪些人？”笑面阎王（龙套）询问才被任命负责早读管理的玉米虾。 “额，这个嘛？好像是那个……对了，是拖拉大王（龙套）来着。”玉米虾摸着脑袋，努力回忆道。 选择性耳背的拖拉大王听到有人念自己的名字，不知所措地四下张望，吸了吸鼻涕。“啊！什么啊？刚才根本没有人没提醒我啊！” 突然，吃瓜群众甲也站了起来：“我一直都在认真读书，不知道怎么回事？莫名其妙的也被玉米虾给记上了！” 于是，在笑面阎王追问下，终于弄清楚了整件事的来龙去脉。 “玉米虾，怎么回事？原来是你工作有疏漏，还做不到公平公正，这样怎么能得到大家的信任和支持呢？为了引以为戒，处理你写一份反思，你有没有意见？”笑面阎王板着脸，一脸严肃。 听到笑面阎王这话，玉米虾登时傻了眼，带着一副呆滞的表情，沮丧地坐了下来，拿起了笔。 “叮叮，玉米虾，您的反思又已到账，请及时接收！” 俗话说，当上帝给你关了一扇门的时候，也会给你打开一扇窗。 但玉米虾显然被上帝区分对待了，因为上帝在忙着为她关上一扇门的同时，还不忘给她加了把锁。 一天，技多不压身的玉米虾作为笑面阎王重点培养的全能选手，不仅要负责早读，还要负责平时的统分工作。 如果统分出现了差错，就会因工作不认真导致扣分。这个时候，上帝又以公平公正的形象出场，在玉米虾被扣分的同时，及时用一些宝贵的东西来补偿那颗早已伤痕累累的心。比如体验一份反思所带来的“飘飘欲仙”，那简直是不能用语言能形容的快乐。 好不容易，玉米虾费尽心思，耗尽心血，凑完了字数交给了笑面阎王，以为可以蒙混过关，结果得到的是一盆冰水从头上淋下来。 “玉米虾，你顺便通知一下，这几个人的统分本格式有问题，每人各写一份反思。有……还有你！” 正准备开溜地玉米虾瞬间石化，咋又有我也？ 看着这只渴望上岸小虾的可怜样子，正在交作业的猪脚大王（龙套）不禁同情到：玉米虾也太可怜了，噩耗一个接着一个，这可得怎么活啊！ 不过瞟了一眼玉米虾写的反思，猪脚大王也瞬间石化了。她写的啥呀？她的字就和虾米一样，如果不是亲眼所见，真的是万万不敢相信这字来自人类。猪脚大王甚至有点怀疑：玉米虾该不会是外星章鱼人派来地球的卧底吧！ 每天，玉米虾都要换新的方式写反思，可以说，她就是为了写反思而生的，每天都有新的状况来填充反思的内容。不仅自己要写，还把李狗蛋拖下了水...... 一天，玉米虾在收统分本时，一时大脑短路，没有收李狗蛋躺在桌子上明晃晃的的统分本。 说来也巧，李狗蛋统分本不知道被哪个吃瓜群众不小心碰到了地上，然后就被该吃瓜群众路不拾遗地直接放进了李狗蛋的书包里。一切看似都是那么正常。 事出反常必有妖。第二天早自习。 “玉米虾，昨天的统分本，你收齐了没有？”笑面阎王盯着玉米虾的眼睛。 “收齐了的呀！怎么了？有问题？”玉米虾忐忑不安，眼珠子似乎都要从眼眶里掉落出来。 “真的吗？那为什么只有四本统分本啊？怎么回事？”笑面阎王加重了语气。 这时，一个“咦？”字打断了笑面阎王的追问。 “哪个....额，我在我的书包里莫名奇妙地找到了统分本！”李狗蛋拿着统分本，满脸困惑地看向玉米虾，脸上写满了“你给我赶快解释，到底怎么回事”的字样。 玉米虾也满脸困惑地看向李狗蛋，脸上也写满了“我怎么知道？我怎么知道是啷个回事？”的字样。 就这样，李狗蛋望着玉米虾，玉米虾望着李狗蛋。然后，不约而同一齐望向笑面阎王。 教室里面鸡雀无声，只能听见教室外传进来的喧哗声。 “统分本没收齐，看来两个人都有错，一个没收齐，一个不检查，那就每人写一份反思。你们还有什么要解释的吗？”笑面阎王静静地看着玉米虾和李狗蛋。 李狗蛋觉得自己很委屈：“我昨天明明放在桌子上的，是玉米虾没收，我后来就没看见我的减分本了……” “有什么想说的都写在反思里面吧！包括你的委屈！”说完，笑面阎王便将头一扭离开了教室。 看着远去的笑面阎王，李狗蛋仍在不停地抱怨。“什么嘛...嗯，啊什么嘛....玉米虾，你怎么能这样？我要你给我一个合理的解释！” 坐在一旁的玉米虾充耳不闻，装聋作哑，早已顾不上李狗蛋阴阳怪气，不怀好意的问候，开启了奋笔疾书模式。 字 人在江湖走，总会遇高手。作为高手的玉米虾还有哪些“高人一等”“独树一帜”的地方呢？ 有！那就是前面所提到的字。 一提到写字，那玉米虾可一定是吃瓜群众中最厉害的那位。 这字，那可是写得妙笔生花，虎虎生威，龙飞凤舞，奇妙无比呀？什么"行书""楷书""草书".....只有意想不到的，没有玉米虾写不出来的。 现在有请最有发言权的王狒狒出场。王狒狒是第一个发现玉米虾是外星人派来的超级间谍的人，破译玉米虾字的难度堪比摩斯密码。 王狒狒表示自己在半梦半醒间挣扎或极度困倦的时候大概也能写成这个样！于是火钳刘明，赶上直播了！ 其实，玉米虾写的字又方又圆,又直又漂亮，但为了追求速度，深深地变成了“外星文字”。只有像笑面阎王这种阅字无数，见多识广的老江湖，才能皱皱眉头，把里面的内容生吞活剥了下去。 吃瓜群众则因为玉米虾的“外星文字”承受了不少的痛苦啊！熬过了心酸委屈后，还要故作姿态，假笑以对。 还有吃瓜群众甚至自嘲到：高价回收一对没有被玉米虾写的字污染过的眼睛！ 掐脖狂魔 玉米虾经常碰到倒霉的事情，倒霉的事情经常也会有玉米虾。 吃瓜群众习惯快乐地吃玉米虾倒霉时闹的“瓜”，所以玉米虾就无师自通，自学成才的练成了一套绝世神功——“九阴白骨爪”，美其名曰是为了保护自己。 只要有吃瓜群众敢于嘲笑讽刺或招惹，玉米虾就会毫不犹豫的放大招。八荒六合，唯我独尊。 一次，窗外寒风凛凛，冬日鱼肚白的太阳散发着微弱阳光照进了教室中，虽然很亮，但又透露出一丝寒冷。 此时自带悲伤BGM玉米虾，拿着才写三个字的反思，大吼一声：“苍天呐！大地呐！为什么我又被名人名言制裁了啊！我既不想开窗也不想开门呐！哪来这么多倒霉事让我撞见了，我这是造了什么孽啊！” 突然，死壮死壮那男（龙套）半路跳了出来。“喂！大家都在做作业呢！你嚷嚷啥，别在这‘虾’叫唤。” 随后，死壮死壮那男的看了一眼玉米虾手中的本子。“哟！在写反思啊，你为什么天天写反思？不像我，我从来没写过反思哟！同是六年义务教育，你咋这样秀呢？” 原来已经瘪了气的玉米虾，耳边一直听到死壮死壮那男在那里“哟哟哟”，吟诵着“锄禾日当午，反思真辛苦。”。心中顿时怒火中烧，伸出她阴森可怖的如白骨一般的爪子，猛然朝着死壮死壮那男的脖子掐了过去。“满嘴顺口溜，你是想考研啊？” 顿时，死壮死壮那男口吐一缕青烟，悲壮地倒在地上，脖子上留下几道清晰可见的伤痕。 周围的吃瓜群众看得胆战心惊，直冒冷汗，生怕殃及池鱼。“玉米虾这么会掐，不会掐得兴起，把我们也一起掐了吧！.....” 从此，行走江湖的玉米虾多了一个“掐脖狂魔”的荣誉称号，保证童叟无欺，服务周到。 高僧 玉米虾不仅可以扮演“掐脖狂魔”，还可以扮演“行拂乱气头发”的高僧。 一天，罗卜尖儿（龙套）正在蹦蹦跳跳的走着唱着，“中西核平很搞笑，自己演戏好搞笑。又是魔王又是giào，得到高僧不会笑。” 自娱自乐的罗卜尖儿瞧见了正在奋笔疾书写反思的玉米虾后，嬉皮笑脸，幸灾乐祸，“啧啧，玉米虾，你这是准备考研啊？”然后步了死壮死壮那男的后尘。 “罗卜尖儿，你——完——了——！”说罢，玉米虾双手合十，单手结印，手指点地，竟然使用了一个结界忍术。 说时迟那时快，电光火石之间，玉米虾使出早已绝迹江湖的”一阳指“，倏地往罗卜尖儿的大肚子刺了过去。 “啊哦~”罗卜尖儿还没来得及闪避躲让便应声倒地，摔了个四脚朝天，那姿势真的是太辣眼睛。 于是，罗卜尖儿—卒。 从此，行走江湖的玉米虾又多了一个“一灯大师”的荣誉称号，仍然童叟无欺，服务周到。 有“九阴白骨爪”和“一阳指“两项绝学，从此玉米虾行走江湖不带刀，令吃瓜群众闻风丧胆，谈之色变。 走自己的路，让别人无路可走。 看书 说到爱好，玉米虾最喜欢的事情应该就是看书了。 撒野+某某+伪渣+对家的梦幻联动。细品一下，这些都是些什么书，就不过多介绍了。 玉米虾不仅自己顺利入了坑，还经常和几个志同道合的书友一起谈论书中的内容，文荒了还经常结伴买一些同类书相互传阅。 阅书无数后，玉米虾也有自己独特的感受：一时看文一时爽，一直看文一直爽，能从头爽到尾。然后在吃瓜群众周围吹起了爽文疯：故事剧情精彩不断，文风沙雕欢乐，爽点密集，对大部分角色有智商碾压，又喜欢扮猪吃老虎，强烈推荐！ 但爱看书的玉米虾，学习却不咋地突出。 笑面阎王提醒玉米虾要做事要认真，成绩要稳定，不要像过山车一样，忽上忽下。 而玉米虾私下的反应惊呆了吃瓜群众：学习，就交给别的同学好了。天空海阔，我要做最坚强的泡沫。 尾声 作者寄语：泡沫虽美， 一触就破。学习虽易，考试不易，且学且珍惜！ 原型人物采访录： 1.你对文章有什么看法？ 我认为我还经常被笑面阎王“光怀”，或者是在座位上思考银杏(人生)，就没了。 2.你对“玉米虾”这个名字有什么看法？ 我没什么看法，但我觉得“陆生·蜥蜴”比较好，因为我经常“浪”，但我希望在“陆地生长”。 3.你觉得文章有什么要改地方？ 我有大大的意见，“春夏秋冬风得意”是什么鬼？我每天早上都在担惊受怕，生怕写反思，笑面阎王也从来没有为我撑腰过！！！ （第一作者：猪脚大王） 起源大陆的时间流速很慢,空间也很稳定。罗峰追杀血云神君之时,燃烧神力施展刀法撕裂空间,那还只是空间最浅层。 混沌层,位于空间极深的一层。 想要靠自己遁入混沌层,大多混沌主宰都做不到。 最简单的方式,就是通过'混沌之墟'逆流而上,便可直达混沌层。 轰隆隆~~~ 无穷无尽混沌之力,一眼看不到尽头。 罗峰从虚空窟窿逆流而上时,初时,周围还很狭窄,可越是逆流飞行,越是宽 敞,直至彻底无边无际!罗峰也明白:这应该就是混沌层了。 如此浓郁的混沌之力,蔓延处处。罗峰环顾左右,只觉得混沌层仿佛是无边海洋,混沌之力则是海水!自己就是初入大海探索的打渔人。 虚衍母树树叶的确神奇。罗峰看了眼怀里携带的那一片树叶,对叶时刻散发着无形能力虚空波动,波动自然覆盖了罗峰。 这范围之内,混沌层丝毫不排斥罗峰。 这树叶随身携带,一纪左右时间便会彻底枯萎,时间够长了。罗峰还是很满足的,他仿佛好奇宝宝般,仔细观察着混沌层。 只见无穷无尽混沌之力荡漾,混沌层各处更有一段段混沌法则实质化显现,令混沌层越加绚烂。 这些随机显现的混沌法则,都不尽相同。罗峰看着,耀眼璀璨散发金光的混沌法则,犹如冰霜般的青白色混沌法则,甚至如银白色的混沌法则......混沌法则显现稍有变化,外在模样便有区别。 混沌,具有无限可能。 稍有转化可能呈现'混沌之金'、'混沌之火'、'混沌之雷霆'等各种表象。 一旦掌握混沌法则,是可以向任何一条本源大道前进的。 本质唯一,表象各异。罗峰想道,无数修行者,不管是修炼什么体系,悟出什么招数,最终都是通往混沌法则。 罗峰在周围缓慢飞行,观看周边随机显现的混沌法则实质化,细细参悟领会。 不同的显化,带给罗峰不一样的领悟。 就在罗峰细心领悟之时,忽然-- 一道火红流光从混沌气流中突然浮现,瞬间直奔罗峰。 嗯?罗峰一惊,瞬间燃烧神力,伸手一抓,已然抓住了那一道火红流光。 这火红流光在罗峰掌心扭曲挣扎着。 然而罗峰燃烧神力下,完美神体爆发的力道足以超越那些新晋的血脉修行体系的混沌境。当然那些混沌境若是修炼漫长岁月,各方面提升后,威势便不是罗峰所能比了。 此刻,仅仅抓个小家伙,罗峰还是很轻松的。 这是?罗峰观看着掌心,手中抓住的是一只火红虫子,表面甲壳如火红琉璃，看似非常小可挣扎力道却很强,足以媲美血蟒会的来魔副会长。 是混沌层生物?罗峰了解的情报中早就知道这一点,混沌层药盒无穷无尽混沌之力,自然也孕育出一些特殊生物。 这些生物智慧极低,纯粹凭本能行动,都无法进行交流。 师父在情报中记载,混沌层的生物,以混沌之力为食,纯粹依靠本能行动。它 们的身体,便蕴含或多或少的混沌法则。因为智慧太低,它们的的实力普遍在永恒境层次。能达到'混沌境'的无比罕见,都是身体结构非常特殊的,早就被起源大陆一些大势力给活捉了。罗峰看着掌心的这个火红色虫子,听说它一旦没法吞噬混沌之力,便会饿死,乃至身体彻底溃散回归天地。 饿死? 起源大陆即便是再弱小的修行者,都可以吞吸天地能量,都不可可能饿死。 但这些实力在'永恒境到混沌境'的混沌层生物,却必须以混沌之力为食,没吃 的,就会饿死,身体溃散回归天地。 整个混沌层根本找不到'混沌境实力'的混沌层生物,因为太珍贵,早被活捉 了。罗峰看着周围。 对他而言,混沌层很神奇。 可对于起源大陆最顶尖的一些存在们,扫一遍混沌层怕是轻轻松松的事,所以他们才会放任后辈弟子们来此修行,不担心遇到危险。 能够来混沌层的永恒真神,都是大势力培养的精英,各方面积累都很深厚,悟出几招混沌境招数都是最基本情况,实力普遍要达到雍将军、血云层次。 对他们而言,'混沌境实力'的混沌层生物被抓走后,剩下的即便比他们强些,可光凭本能行动的混沌层生物,也威胁不到他们安危。 啪。这個一直在掌心挣扎的虫子,罗峰略微一用力,便捏碎了它的身体。 身体碎裂成数十份,每一份依旧在挣扎要融合为一体。 生命力真顽强。罗峰观察着,神力渗透着破碎的部分,也能察觉到混沌法则的痕迹。 在混沌层内,混沌法则随时随地都可能实质化显现,每次显现名有不同。或许某一刻,便形成了一个小生物。这些混沌层生物,算是固态的混沌法则显化。罗峰想道。 扈阳城,城主府。 五大家族诸多永恒真神们汇聚,一同恭送王女'虞水天裕'。 殿下,罗河沿着混沌之墟,去了混沌层,还没回来。扈阳城主低声说道。 之前虞水天裕说第二天白天就出发离开,其实就是给罗峰机会!在她出发前,罗峰都可以找王女殿下。 可一旦她回到王都,禀报了父王!罗峰想要再吃回头草,想要再拜师就晚了!毕 竟虞国国主何等身份?给一次机会被拒绝了,岂会再给第二次机会? 虞水天裕轻轻摇头:看来,他是真的无心拜师了。他有如此实力,想必早有厉 害传承,可能就是某方大势力培养的弟子。 扈阳城主点头赞同。 在起源大陆上,拜多个师父是很正常的。弱小时可能拜永恒真神为师,强大后,拜混沌境乃至神王为师!这都是非常正常的。 罗峰不拜虞国国主为师,自然令他们有诸多猜测。 走了,你们不必再送。虞水天裕一挥手,一艘庞大舟船出现在高空,她当即率领着一众手下飞向那舟船。这些手下当中也包括黑屠夫以及弟子们。 黑屠夫这次一共带了九名弟子以及一些家眷仆从,毕竟将来跟随王女殿下,不可能每一餐都自己亲自做。一些普通客人,让弟子们做菜即可。 九名弟子,都是黑屠夫信任喜欢的,其中就包括索眦。 没想到,我要去王都了。索眦直到此刻都心潮起伏难以平静,之前夜里师父突然归来,立即召集了最看重的九大弟子问他们是否愿意一同去王都,还说是跟随王女殿下。 九大弟子都有些发蒙,但毫不犹豫,都选择愿意。 去王都!跟随王女殿下?他们岂会愿意错过? 索眦兄弟。 在远处来送行的,也有索云。 自从黑屠夫成为永恒真神,索云对待索眦便热情许多,此刻更是满含热泪送别兄弟。 索眦飞向飞舟,也看到下方送行的索云,微微点头。 不管彼此有什么隔阂,终究是部落中一起长大的兄弟,今后要彻底分别,怕是今生都很难相见。 索眦,我们要去王都了。 真没想到,我一个扈阳城底层的真神,跟随师父学厨艺后,先成成虚空真神,如今更是去王都。黑屠夫的其他弟子们也都激动无比。 这些弟子们有两位带了家眷,王女殿下已赐予黑屠夫一座洞府,住一些家眷仆从是很轻松的。 呼。 伴随着庞大飞舟穿梭时空,彻底消失在扈阳城上空,送别的群体才开始散去。 送行的索云默默看着这幕。 我想尽办法,甚至不惜性命抓住一切机会,依旧只是扈阳城一方黑暗势力'千山楼'的中层。而索眦只是一直跟着黑屠夫学厨艺一道,他就这么去王都了,还能跟随王女殿下。索云怎么都想不通彼此命运,差距为何会如此大? 真的,就是命吗? 混沌层内。 一天天过去,罗峰一心参悟着种种混沌法则显化,也碰到了不少混沌层生物的袭击,这些混沌层生物虽仅存本能,可个个攻击性十足。 罗峰也抓了不少混沌层生物,甚至分裂它们的身体仔细查看看,只是放手后,这些生物身体融合后便会吓得逃之夭夭。显然它们的本能,也知道惧怕。 这一天,罗峰一如既往细心观看混沌法则显化,参悟琢磨。 忽然- 一道银光从混沌气流中浮现,一闪犹如银色刀光掠过罗峰。 罗峰一如既往燃烧神力,伸手一抓!他看似简单一伸手,却也蕴含玄妙意境,那 蠢笨的一道银光根本躲避不了,被罗峰直接抓住。 嗯?罗峰只感觉右手掌心一疼,这一道银光已然窜出掌心到了远处停下。 罗峰惊讶看着掌心,自己的掌心竟然出现了一道血淋淋伤口,皮肤层肌肉层都被切开部分,鲜血淋漓。 竟然能伤我?这实力不亚于血云了吧。罗峰有些咋舌。（本章完）