第一章 - 童颜 - 0808wangwei 前言 我想生个女儿。 第一章 很久找不到自己，某天，我坐着回家的车，百无聊赖。车上放着一首不知名的歌，隐隐约约听到一句不那么刺耳的歌词，我还是深深爱着你，不管是爱情的友情的。听起来有些嘲弄。我客观地扫视了所有乘客，什么都没有落进眼中，漫无目的不正是这样吗？没有人认识我，亦不会有关注我，我依然庆幸，总还是有人愿意投一丝的探究样的眼神，只是会很快结束。我不在乎。因为是陌生人。 我不禁想起，某段时间我在乎的始终不在乎我，某段时间我在乎的是错误的，永远不可能得到。似乎我永远都是错的生命坐标。 我想写点东西，聊以娱记。不知哪个作家说过，与文字在一起的女人都是不快乐的。我想，我应该不会，我快乐的紧，在自己的世界。 鬼使神差的，亦或是习惯了的，我取出手机，我不得不感谢现在的智能手机，用起来方便，更重要得是，它的屏幕乌亮且光滑，是一面不错的镜子。看着三点二寸屏幕中的自己，丝毫未变，依然是那张童颜。是的，我已经二十四岁了，在很多人看来这不正是小女人刚刚成家，正备受着老公的宠腻，还有未来的及褪去的爱情的滋润的年纪吗。 可是我，单身。我愿意这样一辈子。 我喜欢。 因为童颜。 童颜，是个相当可观的诱惑，无论对女人还是男人。多少人渴望不老容颜，只是最终还是难逃岁月无情。没有例外，我也希望自己童颜，我爱童颜胜过对所谓爱情的渴望。 感谢上苍，它真的给了我想要的。但是我想或许我上辈子做错了什么，上帝让我寂寞。 寂寞至死。 不过，真的很可惜，我是个寂寞惯了的人，我是这么的寂寞。但是，只要习惯就没有什么不能过去的。常听人说，如果什么事发生在自己身上一定受不了，可是若真在自己身上，不见得会怎样，要死要活只是幸运，人，终究还是要挺过去。 我的住所是一个三十四平米的房子，产权是我的，很小，却也住得舒心。我知道这不是我家，它只是我的房子，我只能拥有它七十年。不知道七十年后它又是谁的，也许它的存在等不到那个时候。我真的是杞人忧天，依然是习惯了的。 我站在居住的高楼上，透着看似几毫米的玻璃窗子，观望着城市的万家灯火。我真的好想去拥抱它，仿佛一刹那这些美丽这些温馨就会消失，可是离我好远。我迫切，心急如焚，我以最快的速度打开那扇看似深深阻隔我的玻璃窗，可是我还是离它很远很远，我触摸到的只是空气，夜晚漆黑如一群寒鸦无情逼近，对着我脆弱不堪一击的身体愤恨扑打，凄厉嘶嚎，压抑的我好像要窒息。我不禁失落，惶恐，前所未有的空旷，我不得不马上关上窗子。 逃避。 与此同时，我顿悟了，在那万家灯火里有我想要的，那是家。有男人，有女人，有孩子，有年迈的父母，共享人间天伦。只是，我可能永远触碰不到。 远观。 我想，如果我真的上辈子做错了什么，如果有一天上帝原谅了我，如果上帝肯施以恩惠，让我也成为他们中的一个，也许我并不快乐。应该不快乐。 所以，我决定，不再期盼。 生活依旧宁静。我已经波澜不惊了，倒是希望可以一直这么下去，落得清闲。 我是个理科生，也曾钟爱外文。理科生都是一个洒脱不羁，我曾经也是。只是，现在，多久以前，似乎是好久以前，我就脱离了这个刻板效应。好久了，我都是这么的寂寞。有时我也会思虑甚深，什么是寂寞，它陪伴过我吗？我是不是已经习惯了甚至离不开它了？或者，我已经深深爱上它了。 有人说，婚外情的导火索大都是“你寂寞吗？”这句话是有魔力的，它可以让人迷失心智，为所欲为，怂恿人向着内心深处怀疑或者明知是错的方向发展。而且还能给人骗自己的借口，所有的一切，只是，因为寂寞。 我寂寞吗？ 当然，我是这么的寂寞，寂寞至死。 只是，我不会因为一句简单的“你寂寞吗”就不能自制。若在五年前，也许会。 第二章 - 童颜 - 0808wangwei 第二章 开会，上课，批改作业。这就是我生活的主旋律。如此简单的教室办公室饭厅三点一线。茶余饭后也会和共事之人闲话家常。每日看着这些幼小娇嫩天使般的面孔，心里偶尔有几分温情。他们好快乐，似乎有永远用不完的精力，做不完的游戏，讲不完的开心事。有时恍然觉得，似乎这样的生活，我有过。 在这个社会圈里我并不称职。我选择这个职业，一部分是因为私心，更多一部分是因为生活。 我狷介，犹豫，患得患失。所以在这里学会了投其所好，这个职业的意义被我扭曲。和其他共事者一样，我们做的根本上是服务业，服务这些柔软透明的小生物，我们最终目的是他们安全，这是最重要的。同时开心，随心所欲地得其所欲，我们只要负责随时待命并尽力满足幼小的他们幼稚的**。像奴隶社会的奴隶，某种意义上，我们真的是这样。 其实我们可以随着自己个性做想做的事，体现预想的价值，只是我们，要生活。这是不可磨灭的，最近又最远的理由。 我们力不从心。所以这样选择。 阿久津真矢，这个小说中有名的职业教育者曾经说，世界上没有真正的勇敢者，敢于不顾一切和强者对抗，那样的人只会出现在电视或者漫画里。看到这里，轻笑。可不是吗，我要生活，我有父母，我必须顾此全彼，权衡再三后再斟酌再四。多害相权取其轻，这是个亘古不变的理论兼选择。 得不到，体现不到，所以选择冷漠甚至在心中摒弃。所以，工作，只是我生活中微乎其微的一部分。 我叫王冶。 我喜欢深夜独自凝望着黑暗的夜空，有时也会出现稀疏点点的星光，有时又很稠密。这里的空气极好，我像是回到小时候喜欢幻想的日子，只是现在不再是幻想，只是寂寞。每每都沉沦好久，我似乎在星空中看到自己，它像一面巨大的镜子，我感觉整个星空都是我空洞的眼神，麻木的表情，却又美丽妧媚，像犯天条画中仙，被囚禁，凄厉孤独，看破万物苍生，生死轮回，平静地等待命运厄运的降临。这道风景远远盖过了星空。这或许是这个地方唯一值得留恋的东西。如果有一天我离开了，我不想想起它，因为我希望以后每天可以看到这样的夜。人只有在拥有的情况下才不会去怀念，我不想怀念，太劳心伤神。 如此月朗星稀的夜晚。我似乎回到了三年前，四年前，十年前，也是这样的夜晚。 分手一周后… —你忘了我吗？ —快了。 —为什么，你不是说要几个月吗？ —用不到了。你不想我早点走出来吗？ —不想。 —正因如此，我才能。因为以你的程度，以你的质素，只值我记忆这么久。 这样的场景，我记不清有多少次了，我不想再想起，实在是止增笑耳的一些无意义的东西，这些记忆也会在我的脑海里进行自动筛选逐渐依次删除，只是需要时间。 不会太长。 心理学上不是说人会自动屏蔽一些痛心的记忆吗。开始我还真不信，想着这是多么天方夜谭的事，完全不可思议没有可能。现在我信了，但也清楚了这种病的特点。那就是，这些记忆确实在人脑力占据了相当大一部分空间，只是像偷食老鼠一样暂时藏在了看不见的黑暗之地，只要有一束突如其来的灯光，它就会完完全全地显露出来。只是那束灯光不容易找。 我还相信爱情。尽管每次过程结果都一样，这个事件本就很讽刺。 第三章 - 童颜 - 0808wangwei 第三章 快六一了，我该给学生准备排演节目了。 我记得小时候我是不跳舞的，不是不想，而是胆怯自卑。对于一切校园活动，我都告诉自己和外界，我不行。所以我不喜欢交朋友，不喜欢张扬自己，总是独来独往。我书念得还可以，可还是一直自卑。我学会交朋友是小学五年级那会。我家在镇上，那时乡下的村子里都是有学校的，但是五年级以后就没有了，得全到镇上继续念书。就是那时班里来了邻村的几个孩子，有个女孩像我，对着她就像照镜子。她和我我一样独来独往，总是跟在人流后面一段不近不远的距离，看着似乎不是太自闭。自然而然我们就成了好朋友，其实我很也不知道那是不是朋友，可我们真的太像了，志同道合吧。我们念书都比较好，总是二三名，从没拿过第一。第一每次都是是另外一个性格开朗的女孩。或许我终究是第二，不会也不适合出头。 想着我也是老师了，我的学生也该跳舞表现了。 我又淡然地来到了教室，走上我的三尺讲台。 今天不上数学课，全体到音乐教室排练。 对这些听话的孩子，说实在的，我很愿意排练，我没有完成的梦我我的孩子们不能重蹈我的覆辙，由于胆怯自卑而一直沉默，掩埋。所以我尽力教会每一个学生。这些孩子真像当初的我。我不能让他们像我一样总是被埋没。他们是需要争取，只是现在还不是时候。而且我也不想教他们争取算计耍心眼之类的。 郭富城的《芭啦芭啦樱之花》是很有节奏感的歌，同样它配上的舞蹈也是节奏感强的那种。一个作品的经典在于开头中间和结尾，我别出心裁的在里面添了几个新的动作，这是个类似现代舞的舞蹈。开头所有人在有节奏音乐声完了之后会有几秒的抒发感情之话，所有舞者全都突然停下来直立看着右方。在第二段唱完那会中间停留时间很长，我让分成四排的中间两排同学不断摆手做樱花散落状，两边两排依次手牵手半跪着跨入樱花林，像是进入樱花林接受樱花洗礼。到了最后所有的女生横腰躺在她对应的男生手臂上，直伸出一条腿和对着主席台的那只手，男生则保护着女生并伸出另一只手，这是个很吸引人的造型，我要的是观众的三次鼓掌。 我很用心地跳着，指导着，看着这些透明柔软的生命，我心里温暖的像春天清晨和煦的阳光，他们犹如饱含蜜汁的粉色花瓣，让人忍不住轻轻抚摸怜爱，却又舍不得摘下。我跳得很卖力，我没有学过专业舞蹈，身体柔韧性也不好，但是一些舞还是跳得不错的，尤其是一些对身体柔韧度要求不高的。我欢笑着，指导着…… 第四章 - 童颜 - 0808wangwei 第四章 我又一次沦陷在有她的记忆里。只有她说她喜欢看我跳舞，说我漂亮，诱人，全身都是。她从没说过我可爱，因为刚刚熟悉我就告诉她，我不喜欢别人说我可爱，我不喜欢我的娃娃脸让我一次次失败。 是的，我告诉过她女人可以性感，可以漂亮，可以贤惠，可以智慧，可以一切好的词语，就是不能可爱。因为，可爱等同于善良，说难听点就是老实到傻，这只会让人最终被抛弃。 听完这句话，她吃惊地望着我，怎么会有这么奇怪的感慨，我装作若无其事地说，没什么，记住就好了。我们彼此心照不宣，也不再多说。 之后她果然没有说过我可爱。我又不免有些遗憾。不过，也没太多。我的生活在遇到她以后进入另一个不可思议的轨道。 她叫云霓。中长发，马尾，朴素简单，清扬，有点黑，但看起来很健康。大眼睛，明媚的眼睛，不像我，总是迷茫不安的眼神，似乎什么都闯不进来的样子。 我们是在大学认识的，同班。 我不想离家太远，又嗜冷，而且成绩也不是太突出，一本线边缘的分数所以报考的是本省偏北的一所很一般的综合性大学，榆大。中学时的我不断地释放着小学时自己压抑带来的空虚，胆怯。我一直谈恋爱分手，和混混们一起疯狂，实在是做给别人看的，或许只是想证明我不是被遗忘的。所以我的高考不会太好，确切地说，我退步了，否则至少可以上一本的。不过事到如今，也只能硬着头皮报一个专业了，我选择了我爱学的物理。我喜欢物理，我喜欢计算解决题目，喜欢逻辑思维，喜欢各种思维方式。现在我才知道，我的这个专业要是没有特别的才能或者特殊渠道是不可能有什么大作为的，因为这是个师范专业，我清楚地记得我报的是应用物理，可是阴差阳错的读的却是教育物理，实际上我也不太讨厌教师这个职业，就选择欣然对待了。后来我发现，自己还是挺喜欢这个职业的。或许人都是被逼着走一条自己认为不可能的路，而且也会慢慢习惯喜欢的。 在大学我明白了人和人之间也会明争暗斗，表里不一。这些是在以前的中学里没有见过的，因为已经开始了奖学金助学金之类的小利益冲突，通常我都是不太在意这些的。她也是。所以我们始终不会学着去争斗。 她是物理学为数七个女生里唯一一个被分出去的。她家在本省偏北的另一个市，方言味挺重。她挺随和，见谁都不多说，只是礼貌地问候一下伴着一个浅浅的微笑。她每次上课前都会来我们宿舍探一下能否同去。我比较不合群，别的舍友总是提前半小时就嘻笑打闹着走了，我总是上课前两分钟才赶过去，她也是。所以每次她来的时候就只有我们两个最后赶去教室了，开始我也没想和她太多深交。因为我对谁都没有什么太大兴趣，太想去了解谁。 第五章 - 童颜 - 0808wangwei 第五章 从上面的内容已经知道，我是个不适合群居生活的人。没多久，两个月吧，我便搬出了宿舍，在学校说近不近说远不远的地方租了一个房子。我是在外面的城市牛皮癣上看到这个租房广告的。学校是在市中心的郊区，也算繁华，总之从不会有出不去买不到东西之类的事出现，我租的房子在靠近市中心的东郊。离学校不是太远，步行半小时就可以到。 我是费了挺大力气才搬出来的，学校是规定禁止出去住的。我只好对辅导员院办主任撒谎说我有严重的神经衰弱还常梦魇，在宿舍自己休息不好也影响别人，还拿出以前高中时为了出去住托关系办的假证明，这才得以批准。我也不知道当初来学校的时候把那张假证明夹在摘抄的笔记本里了，现在居然还派上了用场，看来是天意如此啊。那是块几近荒废的地段，到处残垣断壁，大概是有的家户刚拆卸过。我很难想象城市里会有这样破烂的地方，显然那是个很简陋偏僻的房子，房东是位上了年纪的老太太，头发有些花白，听她说她儿子外出打工，两年都没回来了，我也不善于和差几个辈分的人闲谈，客观地打量了一下她，便回房子了。那是个很破烂的房子，我从大路上进去还要步行十分钟上一个高层的杂石坡，这在城市里显得很不搭，破旧的木板床，用老式的长凳子支撑着两头，空气中有些潮湿发霉的气息，大约是长时间没住人的缘故。由于地势低，透光性不好。有种阴森恐怖的感觉。我将那个木板床往里挪了挪，一声沉闷的咯吱声让我毛骨悚然，有咒怨里那种死寂恐怖的气氛。我将其简单地收拾了一下，再摆入我带来的生活用品，护肤品床上用品衣柜什么的，倒也显得干净整洁，清幽古朴，让人有一种超脱隐居的感觉。我们谈好我每个月一号交上个月房租。 那天是二十八号，我就提前住进了。头一晚好像挺难入睡的，我想了好多，包括我为什么要念大学之类的遥远的问题，后来才迷迷糊糊睡着了。 我家不富裕，农村的，比较穷。我没有条件租多好的房子，这样的房子在市里算便宜的了。房租150每月，水电一年结算一次，我尽量不做饭，不用大功率用电器，因为在这个消费高的城市做饭并不省钱。即使这样我也不能告诉家里。 我兼职了一个家教，倒也不用每天去，只周末两天，每天两小时，每周100，也够我房租和一部分生活费了。虽说每天两小时，可算上准备和来回坐车时间，四小时也有了，还是很麻烦的。那个女孩学习很差，长得挺漂亮，花瓶样的，是那种不良少女，一个耳朵打了三个耳孔。她父母是知识分子，父亲还是陕西省省电视台文化节目的编剧。奈何教育不了现在的九零后，也是知道她学习上成不了什么气候，只是做一些毕业班的垂死挣扎。我也只是尽心帮她补习，偶尔也谈谈她在学校的风流轶事。她有个外校的男朋友，每天放学先去约会，而后才来补习。挺不上心的，但有时也能听一点，我记得她在学看实物图画电路图那块学得非常上心，也很精。她甚至自得地说，原来我也是能学习的，我也感觉很欣慰，终于能在这样顽固的人身上体现自己的一点价值了。那段时间我生活得挺单调，也挺轻松的。 第六章 - 童颜 - 0808wangwei 第六章 一学期就这么过去了。 这天下课比较早，我回到房子准备拉网线，当时宽带接的还算顺利，专业人员很快就帮我调试好一切，我用自己一学期下来攒的钱买了个很一般的联想电脑。实在是这么单调的生活太难熬了，看书也看不进去太久，或许大学都是这样，诱惑太多，注定不能像高中那样，万事不理独学习。也有一部分原因是大学知识，尤其是专业物理，像那些数学物理方法热力学统计电工学之类的实在是太难学了，我更不懂那些科学家怎么发现那些乱七八糟定理定律的。尤其是对于花一样年纪和心灵的女生，实在乏味。我也不怕挂科，因为我早就请教过高年级的学姐们，快考试时老师会划重点，给的题是考试题的两倍多一点。这个我自然不怕，我的记忆力不算惊人也绝对值得称赞。我记得当时C＋＋很抽象的编程课我只上过一节，还是第一节只听老师的自我介绍和介绍这门课，之后就再没去过，反正翘课已经是我的老*毛病了。后来考试的时候我用了一晚上的时间把五十套题全背过了，因为考试题是在五十套里抽一套。第二天也考了九十多分。所以我完全不怕挂科。 当然挂体育就麻烦了，我体育不好，而且体育与记忆力无关。我只好努力学好专业选修课，因为专业选修占百分之六十，四项体能占百分之四十。 我修的是体育舞蹈，恰恰四步之类的，跳得还算可以，老师说挺有感觉。我有个很矬的舞伴，是个长相还倒俊俏，思想恶劣低下的男生。他约我和他开*房，很直白的那种，我当然不回信息，只是奇怪能上大学的也会有这种质素。我告诉过她这个，她很不放心，我不能因此莫名其妙地换舞伴。很多事情说出去不会有人信，看上去完全不像那回事。可是就是有这种表面一身正气，内心里肮脏龌龊的人，也许他不是那样，他只是寂寞压抑需要发泄，可是这与我毫无交集。她经常跑来看我跳舞，总说我跳得妖娆风骚。和她硬胳膊腿的简直是云泥之别，我总是笑着说难怪你叫云霓，她也呵呵一笑。我当然知道她来的真的原因，只是谁也不开口说破。 我开始偶尔带她来陪我闲聊闲逛，有时我们一起看看鬼片，我喜欢恐怖片，她不喜欢但也不讨厌，总是陪着我看。坐太久总是不舒服的，我们总是躺在床上，我躺在她臂弯里，因为她比我高，我很依赖地躺在她怀里，像一只依偎在妈妈怀里的小猫，慵懒温顺。到了恐怖的镜头我总会不经意地坐起来，细细地看着究竟发生了什么，不想让精彩镜头这么错过。过去之后仿佛又意识到什么，继续躺回去。 我总佯装撒娇地逗弄她，虽然我们心里清楚，可是让旁人看来还真会误会我们是蕾丝边儿呢，她总是狂笑不止，说她不反对。我心虚地说，我不可能是蕾丝边儿的，她也附和着。像是提前打预防针，伴着玩笑的口吻提前告知她。 我坚信我是绝不可能是蕾丝边的。 第七章 - 童颜 - 0808wangwei 第七章 我单身，但并不是一直都是。 从初一开始，我开始谈恋爱。因为那时初中谈恋爱已经算是很前卫，我不知道自己缺少什么，就是觉得我必须谈恋爱，才能被全校景仰，才能是学校的明星。是的，我成功了，我换着一个个男朋友，都很帅，也很坏，混混样的，像日本漫画里的不良少年。 初一我懂得了眉目传情暗送秋波，似乎自己的眼睛可以电到一切男孩。初二一个晚上我被一个男生笨拙地用舔湿的嘴唇吻上了脸颊，当时只觉一阵恶心，他那濡湿的嘴唇，只让我觉得不胜恶心反胃，我想还是干干的比较好吧，那会那个丑态一直在我心中扩散放大，人怎么可以这么肮脏，亲吻不应该是干净地蝶吻吗，多浪漫。初三我和一个男生每天晚上上自习边写作业边在桌子下面偷偷牵手，每每都牵好久，也总是纸条传情。有次他不知要干什么，问我牵够了吧，他要取个东西，我瞬间觉得自己好下贱，怎么能主动去渴望男生碰我，真的好贱。我一下子脸红了，可以了，你先忙吧。后来那些男生都退学了，原因是因为我实在无理取闹，总是当面冷嘲热讽他和别的女生怎么样了，其实我心里是知道他们没有那样的。只是自卑，也想给这份不该这么简单完美的感情加点瑕疵，我不要完美的东西，我认为完美的东西都是要死的，太可怕了。 高中我考上了县里最好的高中，说是省重点，在省里也就一般吧。在那里也不断换着口味交男朋友，帅的坏的腻了，我开始将目标转向学习好的，老实憨厚的，但前提还是要外貌俊朗，否则眼关都过不了还怎么交往。我也不怕交不到男朋友，一来我长着一张人见人爱的娃娃脸，二来我学习不差，三来我现在终于性格开朗了，爱说爱笑，基本上对方是不忍心拒绝的。高一那个学习极好，全班第一，整天拉着我问，今天的化学懂了吗，数学会了吗，不懂就赶紧问我，不能拖到后面，越积越多越不会。开始我觉得他很关心我，不像别的男生那样只会买东西给我，他关心我的生活，我的理想，我的未来，我曾一度感动不已。可是后来，每日如此，甚至每次和我在一起都是谈论课本资料习题，我终于受不了了。总是对他爱理不理，后来也就无疾而终了。别的都类似于此，总是刚开始兴趣满满，最后委实腻味，刻意不冷不热到最后自然而终。 我也没多少留恋，我发现了一个很严重的问题，我居然习惯分手了，甚至一段时间不经历分手就会觉得缺点什么，我大概真是有病吧。我的恋情没有超过两个月的，因为我的喜新厌旧，我的变态心理。 我还有个很奇怪的毛病，就是不花男生一分钱，我也不知道是为什么，也许是自己自尊心作祟也许是没有安全感，也许是太过多疑不想给对方留下什么话柄。挺严重的，就是对方给我买个一毛钱的糖我也会变相还给他，更甚的是，如果我们在一起了他给朋友发糖作为“庆贺”的钱我也会还，他们很讨厌我这样，但这好像并没有让对方有负罪感，至少我不知道，也不在乎。静下心来想想，我谈恋爱还是谈得挺贱的。我不明白我为什么要谈恋爱。 第八章 - 童颜 - 0808wangwei 第八章 那时的高中还有一个话题，就是性，在那个时候，性还是刚刚开放的。学校里发生过性行为的学生都是璀璨之星，让人景仰，因为这被认为是前卫，开放。那些学生也毫不避讳，亲口承认不知道有没有的**。我还没到那个地步，因为我毕竟学习还算不错，最多就是怀疑一下，他们心里真的那么放得开，还是已经发生了，只得打肿脸装胖子。我万万没想到这样的事也会发生在我身上。 我的第一次是和一个关系还可以的男同学发生的。高考完几天，他让我帮他报志愿，其实我也不太懂，我告诉他了，他说没关系，就权当毕业前见一下，随便报一个完了就去逛街，就当最后的相聚。我自然应允。我们是在他亲戚家做那事的。 仲夏的天总是很热，让人烦躁。我们选填着报纸，勾画着选择学校专业。他学习很差，按他的水平勉强只能上专科线。我就推荐他报了几个听起来气派实地里怎么样不知晓的专业，后来他选的什么我也不记得了。 其实我真不明白他学习那么差怎么还会戴眼镜。这让我想起我那老实到家的姨妈以前说的一句话，我看那谁家的孩子一定学习好，人家小小的都戴了眼镜。很滑稽，我笑不出来。其实我也是近视，不过不严重，200度左右，他那样子400度也不止了。哎，真是可以欺骗万民，对不起父母赐予的这双灵动有神的大花双眼啊。我不禁在心里傻笑着。 他突然停止下来，可能对我的傻笑觉得莫名其妙。 你在想什么，陪我说会话吧。 我不好意思地点点头。嗯，好。 你很可爱，每天都是笑嘻嘻的，很开朗，明媚的像太阳，不像我，怎么也开心不起来。我很喜欢你，高一就是。 天哪，这是哪门子天方夜谭，我怎么从不知道，我一点也不稀罕，佯装受宠若惊道，你为什么不早说。 那时你和全班第一在一起，我怕你看不起我，不喜欢学习差的。 没有的事，都过去了。真的是都过去了。说罢，我垂下眼睛，不想他继续说下去，我怕没完没了。 其实我不是不喜欢学习差的，初中交往的那些都是学习差的。只是现在不喜欢他这样不学无术的了。况且他也没什么吸引我的地方。 沉默。 良久。 你还是处*女吗？ 啊，这是什么问题，我有些失措。不知道该怎么回答。不回答也不是。 是。 就回答了吧，也没什么大不了的，他也不能怎么样。我瞟了他一眼，有些不耐烦的样子，他没看我眼睛，所有没看到。 我想要你，说着他就扑了上来，将我摁倒在床上。我居然没有感觉到他的变化，真的是太迟钝了。我从来不会大喊大叫，平时也不是经常惊慌失措的人，可那回是真惊慌失措了，傻了，连反抗甚至反应都没有。也许是天太热太烦躁，我脑子沉闷，也许是他太冲动。总之，我就是忘了反抗。 当我下体传来一阵剧痛以后我才知道发生了什么，可这时我已经有些冷静下来了。我都不知道我简单的连衣裙怎么下来的。我恨自己怎么这么不中用。我从没有让异性看过我的身体，甚至接吻也没有过。这太千古奇闻了。 我一句话也不想说，任凭他对我做着什么。我懒得管了，潜意识知道再做什么反抗也已经迟了，我陷入混乱的思绪。我感觉他在我胸前吮*吸着咬着，可我没有一点反应。只有厌恶。下体依然很疼，他仍然暴虐地进进出出。我连他那东西都没看到，不知道过了多久，我感觉时间好像挺长的，他终于射了，在我里面。我犹如死鱼一样躺在床上，发呆地看着天花板。眼珠好久不动。 他大概觉得有些不对了，手在我眼前晃了晃，我终于缓缓转过头。 我还活着。我说。 吓死我了，你是不是后悔了，你不愿意刚才怎么不反抗打我，我不会强迫你的。 是啊，我怎么会把第一次给你。 我第一次也给了你啊。 他的第一次，这么嘲弄，我真是不稀罕，胡乱穿起衣服，思维还在大量的接受发送状态中。 来到厕所，胡乱清洗干净。离开。 他也乱了神，跟过来语无伦次道，你怎么这么就走了，这还有好多事要处理呢。 再说吧。 还会有什么事，什么事也不会有了。我还在混乱中。 我知道是安全期。 他打过一次电话，我说以后就是陌生人了，挂断。他倒也识相，没有再找我。之后，我们再也没有联系过。 他非常不重要。真的。 第九章 - 童颜 - 0808wangwei 第九章 我想我是第一个初吻在初夜后面的人。 那次以后，我心里多少有点创伤，总觉得自己很委屈，第一次失去地不明不白。 我的初吻是和我的一个亲戚的亲戚的儿子发生的。他大我两岁，高大健硕的，皮肤是健康的小麦色，整体上很阳刚。我挺喜欢他的，进而就偷偷地接吻做*爱，那次我知道了做*爱的感觉，但是只有一次，没有高*潮。 后来，又是不断换着男朋友，基本上一交往就做*爱记录里最频繁的是一礼拜换了三个。都是同学，处男比较多，也许是我想把自己的第一次赚回来，和处男做的时候，看着他们怯懦不安的样子我觉得很刺激，好像我是他们的主人，这些第一次足够把我失去的补回来，还赚了不少。 我想我是真的病态了。 在经历了不知多少次同类的事后，我是真的累了。接着，我来到了大学，想着该改变自己了，学点东西，以后是要生存的。总得有的谋生。 可是，不幸的是，进入大学以后，我才知道，我真的对谈恋爱没有兴致了。这是个致命的问题，我以后得结婚，得生孩子，可是对男女感情没有兴趣是不可能很好地完成这些事的。可是我试了好几次，让朋友帮我介绍，答应同同校追我的男生交往，也都是没几天就草草了事。我实在是太熟悉了，知道他们今天会做什么，明天会做什么。比如，第一次约会他们会问我兴趣爱好家庭情况双方历史之类的，然后谈谈一些人生观，之后再请我吃饭。我每次都会问你喜欢我什么，回答都是可爱，要不就是差不多的，有活力，是个开心果，让人心情愉悦之类的废话。每每此时，我总会很卡哇伊的笑笑，不能辜负了大家都对我如此高的评价。接下来他们会在第一星期左右偷着在轧马路时牵我的手，两星期左右会谈到性，一个月会要求发生关系。天哪，有没有有特色一点的男人。我想笑问苍天，是不是男人都是一样的。 在这个时候，我认识了她，她完全不在预料地走进我的生活。像周迅歌里唱的，你不在我预料，扰乱我平静的步调。我从没想过我会为一个女人眷恋不舍，撒娇哭泣，悲伤恸哭。连初恋的时候，也只是有淡淡的心动和心跳，后来才知道那是每个刚步入青春期的女孩都必须经历的阶段。 现在的我总是在梦里，午夜轮回的深深思念里，脑子里不受控制地冒出她的影子，回想起我们的过去。我们的相识，我们不够跌宕起伏却依旧回味无穷的故事情节，我们曾经同居平淡幸福的点滴，我们一起疯狂的瞬间。 梦中惊醒时我还不是很清醒，我总是觉得我身边睡着得依然是她。我习惯性地伸胳膊搂过去，可是我的胳膊总是没有支撑力地自由猛然落下重重打在床上，我才会突然清醒地半坐起来，她不在我身边。心里空荡荡的失落，重新躺回去将自己藏在宽厚的被子里，深深地钻进去，不断裹紧，裹紧，直到与外面没有一丝缝隙。我恐惧地蜷缩成一团，像小时候被母亲讲狼和鬼的故事吓得瑟瑟发抖的样子。 第十章 - 童颜 - 0808wangwei 第十章 我知道，我真的腻味了，可我不能对男人失去兴趣。因为我是女人，而且这世上只有男人和女人两种性别。我想如果有第三种性别的话，一定还有很大的改变空间。 她是我的朋友。 我没有朋友，初中有过一个所谓的姐妹，也是一起疯狂闹过的主儿，好像挺志同道合的，就发誓说是今生永远的好姐妹，后来失恋后也曾相约去当尼姑。初中读完她就不念了，高一时还联系过一段时间，第二学期就彻底不联系了。现在想来，真的挺遗憾的。这么纯粹的友情。高中也有过一个，后来因为她疯狂乱搞得性病找我借钱，我拿不出她赌气也不联系了。 那时我不相信爱情亦不相信友情。 我不是因为受伤后对这些东西产生恐惧，进而变得一谈起恋爱就惶恐不安，患得患失。我是真的腻味了，并且认为男女之间没有纯粹的感情。各取所需。一直都是这样。 我想我不会爱上任何人了，但我会结婚。大约是在我三十岁左右时。当时觉得还挺远。如今，也渐渐逼近了。 我没想过我会再次心跳，而且比以往每次都厉害。包括初恋和类似**。 我记得第一次和她谈话比较久的是大二第一学期的一个晚上，那天她说她看见宿舍那些做作的样子很反感。因为她们总是每天往自习室奔波，回来后又一个个哀怨不情愿地抱怨，这狗娘养的老师怎么布置这么多作业，害得我还得上自习。她是个很会隐忍的人，因为当我是好姐妹，才愿和我分享。她看不惯这些人假惺惺的样子，还会那样粗鲁的骂人。总是跟我说不愿上自习就去抄作业啊，反正大学不抄作业不正常呢。既然上都上了，说什么老师的过错，谁不知道大家都在争取奖学金。她实在不想每天看着这样的嘴脸。我现在能说什么，她说这些我应该顺藤接茬邀请她住我那。不过我是个很怪癖的人，不喜欢和别人同居，不能接受和别人一起洗澡，女人也不行。听她说这些，我真的挺难受的，有些同情更多的是理解。我想让她试着和我合住，又不想委屈自己。 她大概感觉到了什么，抬了下眼睛，眯着眼笑了一下，没关系的，我习惯了的。实在不行我也搬出去住。有钱还怕没有房子吗。我知道她家也不富裕。她和我有些相像，就是讨厌别人过分做作的样子。但也不会表现出来，只当作没有那回事。 我们终究是太幼稚，忍受不了太多，又意气用事。 当时我也不知道哪来的勇气，也做好了如果她不愿再走也没关系的准备。 和我住吧。 她挺震惊的。睁大双眼故作一本正经地看着我，你没病吧？ 操，竟然把我当病言病语了。 我佯装生气道，我是有病，才找你这个精神病友同志。 她挺感激地笑笑。那我可就不客气了，今晚委屈自己了，陪你一晚。哎，就你那睡觉习惯，不会把我踢下去吧。她敲了一下我的胳膊故弄玄虚地问我。 油嘴滑舌，得了便宜还卖乖。怕就别来啊。 原来她只想住一晚，我悬着的心终于放下了。又有些遗憾。 第十一章 - 童颜 - 0808wangwei 第十一章 这天我陪她上她的选修课，修的是精神心理卫生。要知道选修课一般都是没有人想去的，而且都是晚上，情侣们谈情说爱单身朋友宿舍蜗居的好时段，若不是为了应付点名，应该一个也不会来吧。我就是想陪她去，我说我想听听这个老师是怎么研究人的心理的。那中年女老师课件倒是准备的挺丰富，讲的东西也贴切实际。举了一些例子，比如芙蓉姐姐是自恋心理病，杨丽娟是不能正确对待心里想法，极端追星，某某某是暴力倾向等一系列精神不健康的例子。我其实想听一下权威的学术界是怎么看待同性恋的，可惜她没有说。我虽然不可能是同性恋，可也想知道这个日益广泛的现象的根本是什么。 下课后，我们步行回家。我们都挎着包，装着选修课上带着的书。初秋的天还是残留着夏末的燥热。那天，我穿的一身休闲装，一件白T恤和一条磨边水蓝牛仔短裤，看着干净简单。她穿一件样式潮流的短袖，露肩的那种，很宽松，搭配的是牛仔的七分裤，显得很慵懒。我扎着高高的马尾，她在后面简单是盘着头发，正好搭配我们的衣服。我们并排走着，讨论着学校的餐厅了课程了乱七八糟的问题，也讨论娱乐圈电影什么的，很快就到了。 我拿出钥匙开门，边开边说，不如你也搬出来住，学校实在不适合我们这样不合群的人住。 我也想啊，可是便宜的房子这么难找，贵的又住不起。 和我住吧。我知道我已经不太介意和她了，和她住应该不会有什么不自然隔阂吧。但还是有些担心。说完，我们进屋，将东西一股脑扔床上，摆成大字十分放松地躺下。 我不想勉强你，不过和你住也挺好的，我可以承担一半房租，也就75，少买点零食也就省下了。 她倒打算的真周到。我也不想先说敏感的话题就挑最容易接上的不重要的话题说。你不想做点兼职吗，光凭省的话自己岂不受罪。 我高考完做过很多兼职，发传单，家教，替人上函授，攒了2000多呢，负担这点房租还是不成问题的。而且，现在我实在想用时间多学点东西，文学的，社交的就是专业课也好，那些东西了解一下就可以了。不能把那当主要任务的。 她从没给我说过这些。我很讶异，我一直以为她不想或者说不屑赚这些廉价劳动力换来的钱。没想到她这么有主见，想的这么周到。倒是我，显得有些没有长远见识了。 那好吧，你明天就搬过来吧，对了，办个假的医院证明，否则他们不批。我突然想到最基本的问题。也终于下定决心同意她进来。 不用，大一新生他们忽悠吓唬管得严点还能说过去，我们才不吃这一套。 她真看得开，我倒觉得是自己太小心翼翼了。我可能比较怕事，太墨守成规。 既然这样，你明天就搬东西吧。 她没有再说什么，自顾自地开电脑，上网，登QQ，和所有现在的人一样。可我明显我看到她的心不在那，因为她明亮的眼睛里有东西在闪烁。不知道是感动还是开心还是别的。她不善于表达，总是习惯压抑自己，这点也很像我。 第十二章 - 童颜 - 0808wangwei 第十二章 她终于搬进来了。 若无意外我们每日基本一起回家，一起购物，一起上课，一起洗漱休息。我们是分开睡的，各自有各自的被褥，从没有僭越过。 我们如此形影不离，如此要好。只是奈何不了漫漫长日，我说过的，没有完美的东西。 我们很快也有了矛盾。本来就是这样，在一起的人总是矛盾重重，得不到的总觉得挺好，光鲜亮丽的。这是个确定的规律准则。 我的生活不似以前，单调简单，随兴所至。我开始觉得自己不能随心所欲地做事情，不能因为太疲倦了，倒头便睡把洗澡留到明天。我不能让自己身上的味道影响到她，我必须顾忌到她。不能一个人在不太大的床上摆各种舒服的姿势，甚至不能自慰。我还是不能接受洗澡的时候旁边有别人，所以在炎炎夏日出汗后我会在房子里洗澡。我总是把她赶出去，或者在柜子后面洗，不允许她出来。她也习惯了，没有多言。就是在睡觉的时候我也会穿着睡衣，不露点。这让我很不爽，我一个人的时候总是裸睡的。 她也不能时刻都做到让我满意。这也是加剧我反感的另一个原因。 她有时挺烦人的。比如半夜不敢上厕所，因为那的厕所还要走一段漆黑的夜路，虽说这家只住着我们三个人，她还是怕。我不管是在睡眠中的沉睡期还是浅睡期都得被她唤醒起床陪她。这点让我十分讨厌，我最讨厌睡觉的时候被吵醒，也就是说起床气很大。我是那种一旦被吵醒就很难再入睡的，每次这样第二天就很倦怠。我自小胆大，喜欢鬼片，这让我晚上不怕鬼。不怕鬼倒是小事，她也不是很怕，只是我连夜路都赶走。她就是因为怕走夜路才叫我陪她。 她常说，哪天你一个人走夜路碰见坏人就晚了，别那么不思虑周全。这点我还是信的，我以前高中时有次学习晚了点，跳墙抄近道回家时被一个流氓挡住了，我往左他往左我往右他往右，我才知道是个变态。他把那东西从裤子拉链拉出来，天太黑我没看见，他让它擦上我的手我才知道，说是摸一下就好。我吓得大喊，跑开了。好在还不算太晚，路上断断续续还有行人我便躲开了。后来才知道这是暴漏癖。 可那次以后我并没长多大记性，还是大胆走夜路。对于自己的胆大，我特别不能接受她这么麻烦我。 还有个令我厌烦的地方是她总是在失眠的时候玩电脑或者手机，点击鼠标电脑的运作声，按手机咯噔咯噔的声音，虽然不很大，但是那杂七杂八的声音让我觉得烦躁不安，更难入睡。每每此时，我总是想言不好言，和自己生闷气，干嘛自作自受招这么个烦恼。 慢慢地更看不惯她了，我没有因此赶她走，毕竟是我招她进来住的。但我在对待她的时候带着不耐烦地情绪，相信她也感觉到了。 第十三章 - 童颜 - 0808wangwei 第十三章 她终于提出离开了，没有丝毫怨恨的神色，如平日一般。说她想回宿舍住了，在外面每天走路太累了，还是宿舍方便。可我什么都知道，她说过和我一起走路这么远的路像过了个马路，丝毫感觉不到时间的流逝。我没告诉她我也是同感，甚至觉得路太短了。 她一定是为我想的，按着我的想法。我无法挽留，彼此心照不宣，说出来反倒不好了。可我真的觉得那一刻很恨自己，我算什么，把她招进来又将她赶出去，虽说不是明说的。看着她搬走那些小杂物，一件件地整理打包，我心里到底是内疚的，冰火交融般烦躁绞痛。 我忽然觉得很不舍，好像随手丢弃了很重要的东西。我的直觉告诉我，以后我一定会后悔。 是的，我一定会后悔。 一定会。 我不知道她再次回宿舍会受到什么样的表情和言语攻击，我知道一定会有。任谁能对着突如其来的变化置若罔闻，纹丝不动，恐怕只有我和她这样的人。我没敢多问，装作没想到这点，最重要的是我也帮不了她。但我清楚她不快乐，一点都不。因为她还是和那些人不怎么说话。回宿舍就是看小说睡觉，平时都是在自习室或者电子阅览室看看书看看电影。 我每次看见她都觉得欲言又止欲语还休，很纠结。但又不知道从何说起，她总是表现出一副很平常的样子，倒像是我多想了。每次都很难受，我好像从来没有这么煎熬过，说不出话压抑着自己。我甚至觉得我对她的感情是不是太过了，朋友间哪里会要好到一丝缝隙也不能有。为了证明自己是个正常的女人，和她只是普通的闺蜜，我一次次装作无所谓，一如既往。 是的，我又开始了一个人独来独往的日子。但是在班里，我们总是能装作什么都没发生过一样，一切都如从前一般没有丝毫变化。我们依旧微笑、问候、上课、抄作业、说笑……只是心里总有那么点不舒畅那么点隔阂。这倒让我想起物理学上说的世界上是没有完全可逆的东西。例如化学平衡，虽然它是反应是可逆的，只是某个层次上的。反应的物质是可逆的，可是时间，某个时刻的方式，一定不是这样的。精神世界也一样。 没有什么是可以从头再来的，因为在时间这个维度上，已经决定了你做的这个决定的不可能性。我们也不可能了。 现在的我真的很宅，不会耐不住，我不奇怪，因为从小到大都是。或许我根本不需要朋友。对她的感觉只是习惯，错觉。 题外话：写到这块，我想告诉大家尤其是从头至尾一直在看我连载的朋友。这个故事虽然不是完全真的，但是改编自一个旧识的故事，她的故事比这个平淡，没那么轰轰烈烈，也没有故事里那么顺利，我剪辑了一些比较经典至少是感动我的让我印象深刻的情节。女同的感情总是要经过那么多波折，才能确定是爱情还是友情。我前几天让一个专业网络小说的作者朋友提意见。他看了以后说我的书比较混乱，情节连贯性不好。我其实不太擅长写作的，可我真想把这个故事写出来和大家分享，因为我真的被这个故事感动了。我认为通过一些事例塑造出女主的性格心理和精神状态，再去主攻故事的高*潮情节，会让后面的内容看起来更顺畅些，所以觉得前面内容零散的朋友，看了后面就能自然而然接上了。望大家多提宝贵意见，不管是写法上，情节上，还是文笔方面，一定悉心听取。 第十四章 - 童颜 - 0808wangwei 第十四章 很快，大二第二学期了。大学里的一半就要完了。 下午没课，我告别她，准备早早回家。她依旧很温柔地看着我，目送我。让我路上小心。平时我是不喜欢听这些废话的，尤其是那些男生说的，回到家给我打个电话报平安，晚上盖好被子之类的，我听到耳朵起茧扩散到反胃。可是我知道她是真心的。我只能故作镇静无异常地点头。 我拖着疲惫的步伐惯性地走回房子，这个过程我不需要意识就可以完成。我想起以前和她回家总是有说有笑不知不觉就到了，总是感叹明明很长的路和她一起就觉得好像只过了条马路。开门，开灯，开电脑，上床，打字，点击，叫外卖，洗漱，休息。继续着上学期的节奏，我的生活好像就是这样。 我今天叫的是蛋炒饭，真的好难吃。这里的饭都是第一次吃起来很美味，后面每次吃都是一个味道那种的。不知道里面放了什么料，吃久了总会胃酸犯恶心。我看着桌上的金龙鱼，老抽王，米醋。我不懂这些东西怎么能调制出那么美味的食物，这些东西都是她买的。她会做饭，不是很令人惊羡的味道。淡淡的，但是好吃，我不会每次吃到撑，但是吃下去感觉异常舒心五脏六腑的细胞好像都缓缓打开的轻松享受。那天我愣是带着她逃课，给我做炒黄瓜，我家里人从不吃熟黄瓜，压根儿不知道有这么种吃法，我是看某个电视剧上女主角这么做的，突然就犯馋，死缠烂打地拉着她，她禁不住我的软磨硬泡，终于就范。还说我一天看起来深沉稳重，怎么闹上去像个孩子一样，我说那只对你。每个人都是对亲近的人是一个人，对别人又是另一个人，她瞟了我一眼忍不住笑了起来。那次我吃得很理所当然，吃完后还给她摆了个大大的舔嘴回味无穷的动作。我在别人面前从不会这么放肆的，我连和别人说话都很少，问候微笑更是不可能的。我突然觉得，我真的好想她，这么些天睡不踏实心情烦躁都是因为习惯了她。我琢磨着是不是该叫她回来，可我也不能太厚脸皮。 我得给自己找个台阶下。或许她不在意，可我不想太失面子。 我希望她回来，我告诉自己只是因为我想她做的饭，习惯了有她，我大度，把她当最好的朋友。 我以什么理由做幌子叫她回来，这很棘手。我思虑良久，想到好多理由，但都觉得不妥。比如我发烧了需要人照顾，我不想为这个把自己弄发烧。还有我过生日了，请她吃饭庆贺生日，可惜我们俩的生日上学期已经过了。这些理由太假，最后只得决定厚脸皮说想吃家常饭了。这也太把她不当回事了。可是我知道她不会拒绝的。 果然她答应了。 第十五章 - 童颜 - 0808wangwei 第十五章 她做饭的时候很细心，不断问我想吃什么味道，想喝什么汤要多少量之类的。我心不在焉地回答着，我还沉浸在她陪伴我的喜悦和幸福里，一直傻呵呵的笑着。 她奇怪地看着我，是思觉失调了吧。 我也不生气，是，看你就开心。 贫嘴。合着是让我来伺候你的，早知道就不来了。 我偷着乐，你是早知道还是来了呢，我继续不做声偷着乐。 现在想来，以前那些不敢上厕所失眠玩手机电脑都是小事。比起她的离开让我孤寂害怕简直微不足道。我决定再次挽留她。我终于弄明白了我是多么想她回来。 她盛好西红柿鸡蛋汤，我看着上面漂浮着的薄薄的透明的，诱人的鸡蛋层，心里无比喜爱，似乎喝两碗都不成问题。她怎么这么全能，这要是以后嫁给谁谁不幸福死了。还有青椒炒土豆丝的香味，凉拌黄瓜，都是极品。连盐的咸淡程度都拿捏的恰到好处。这女人，以后保证是个贤妻良母，上得厅堂下得厨房相夫教子的好媳妇，倒是便宜那些男人了。 喂，你这么会做饭，又长这么好，以后谁娶你可不幸福死。我边喝汤边口齿不清说。 是吗？没人要我的。她淡淡一笑。 我要，我要是个男的的话，怎么会放过这么好的老婆让别人抢了去。那岂不激起家愤太老爷都爬出坟墓掐死我。我真佩服自己会说这么奉承的话，可是都是真话。我顺势道。 太老爷早化成骨头架子了，你要是男的肯定没人要，现在的男人要能做饭带孩子疼老婆，你以为是解放前。她思考了一下。 是有这么好的男人，凤毛麟角啊。不过你小妹我命苦，上辈子作孽多，别说这样好的，就是差不多点稍微专一，就算不专一有良心点的我也碰不上咯。我故作轻松地说。 你呀肯定是被男人伤害太多次了。她脸色有些僵硬。 哎，其实我自己都不知道我是怎么回事，就是觉得没什么兴致。没有能让我一见倾心，再见倾命的。实在不行我就去喜欢女的，这不还有你呢吗。我开玩笑道。 你不是说你不可能是蕾丝边吗。她倒还记得这句话，我都差点忘了。 这个自然，本美女可是要生女儿的，生个和我一样的小美女，迷死下一代的帅正太。我继续胡诌。 那祝你好运了。说这句话时她看起来很冷漠。不知道在想什么。我想大概是对我不正经的态度懒得继续了。 她洗碗，我看《山村老尸3》。前两部已经看过。边看边抱怨狗血，欺骗未成年少女，她也不做意见评价。 题外话：这个题材不吸引人，可是故事绝对真挚感人。大家都喜欢王妃总裁什么的不足为奇，我以前也迷恋穿越王妃。我从头到尾看完《肥婆皇后》，《王爷被踹洞房外》，《穿越千年霸上你》，《穿越之陌上桑》，感觉都挺好的，可是随着时间阅历增长，看这些已经没什么耐心了。望喜欢我故事的亲们多做评价，除过之前说的文学写作上的问题，还有尤其是对故事的感想，想和大家分享。 第十六章 - 童颜 - 0808wangwei 第十六章 王冶。她突然清脆地叫我一声。 嗯？我还在专注地看着电影。 你吃过了，收拾好了，我该回去了。我很震惊，没有看她。 回什么回，这都9点了，你回去那帮人还不知道怎么说呢，算了，你搬回来吧。上回住得好好的要搬走，这么折腾来折腾去的干什么。是不是对我有意见不想和我住啊。我居然很不要脸地反咬一口。太小人了，可我实在不想给她低头。 你是找我当保姆的吧。这回我看着她，她挺不自在的，眼睛看向别处。 妞，我可没工资付你，再说我也没天天让你做饭。哎，别说，走了这半学期我还想你的不行。我故作调侃地说。 她沉默。 别多想了，睡吧。我将影片暂停下来，起身铺床。 你看电影吧，我先睡了。她还是很冷淡，没有看我就去洗脸了。我按下空格键。继续看电影。 她没有带牙刷，洗完脚上床了。 抽屉里有一次性牙刷，我妈给我的，你先用着吧，明天把你的拿来。你盖学校发的那个被子。我终于开口了，不想她因为没刷牙休息不安。 我继续心不在焉地看电视。看着她在我身边晃来晃去，我心里不知为什么感觉很踏实。 终于狗血的电影完了，这么心不在焉地看还真是累，我看了下时间也要十点了，可以上床休息了。 她选择了外面，把里面留给我。我快速洗漱好，钻进了被窝，只露出双眼看着她。 你不会再想赶我走吧？她终于开门见山地说了。 原来你都知道，对不起，不会了。我一遍一遍在心中保证，真的不会了。 没关系，再不喜欢了你直接说吧，我就走。她闭着眼睛说，没有表情。 你把我当什么了，我有那么王八蛋吗。你上次明明知道为什么不说。我瞬间讶异，最后一点疑虑终于揭晓了。 有必要吗？睡吧，我很困了。她打了个呵欠，翻身。 我直起身子，关灯，休息。 我失眠。她也好不到哪去，也在那呼吸不均匀地想什么。我知道。 你谈过恋爱吗？这个问题我好奇好久了，终于问出了。 没有，没心思。她很不耐烦地回答。 中学时没人追你吗？对于她的回答我觉得不可思议。 有几个，我理也不想理。不追还好，一把话说开我越看他越觉得不顺眼，最后都到了一听这个名字就心情烦躁的境界了。她有点耐心了，愿意给我说这么多。 有没有想过找个合适的喜欢的男朋友？我问，出于一点关心。 嗯，顺其自然，这种事急不来。你呢，这么久也能耐得住。她自然地提到我。 你喜欢什么样的？我也是没心思。我连着回答了两个问题。 没想过，顺眼就行了。你怕是性冷淡了。她调侃道。 呵呵，你会碰到好的，睡吧，我很困了。我是真的困了，昨晚玩游戏玩太晚，遂提出休息。 晚安。她又翻了一下身，往右侧睡了。 第十七章 - 童颜 - 0808wangwei 第十七章 真快，又要暑假了。 她性子冷淡，这么不愿意接近男生，让男生望而生畏，别说男生，女生也是。这何时才能卖出去初恋。我决定自作主张给她介绍对象。私下里在高中同学里物色着。因为大学里我实在认不得几个人，就是认识也不熟悉，不知道底细的自然不能介绍给她。我忙的不亦乐乎。在QQ里，朋友网，手机上，毕业照上，千挑万选，有两个还算不错的。都是我高三的同学，书念得好，好一本的苗子。第一个是那种老实吧唧的，但是性格极好，长得大眼睛厚嘴唇的，一看就是实在人，只会学习，基本连玩笑也不会开。第二个是那种高瘦阳光幽默的，但成绩比第一个差点。这两个可都是纯情小男生，谈恋爱是绝对没有过的，给她正合适。最终我决定给她介绍第二个，要真和第一个好了非闷死她。我自作自地安排着。 晚上，斜躺在床。《孤岛惊魂》。 真是的，又是个人装神弄鬼的片子，杨幂火是火了，可片子一个比一个垃圾。哎，我想给你介绍个男朋友。我高中同学，又高又帅还学习好，绝对初恋初吻加处男。我得意地说着。 你倒是很关心我的终身大事，真是大姑娘说媒――先人后己。就说你这两天在那把中学时那同学录什么的瞎翻什么，我以为你怀念中学的同学了。她很自然的说着，仿佛对之前的话题没多大兴致和想法。还真是冷淡，麻烦了。 不管你有没有兴致，我已经给人家说好了，你得给我个面子吧。我佯作可怜样祈求她。 什么，她大呼道并着坐起身子，你把我卖了？ 好歹大学生呢，说话真难听，什么叫卖了。我就是让你们暑假见个面，反正咱不是要看兵马俑呢吗，就在西安见吧。他那时候也在家，赶来很快的。我不变不惊地解释着，可是心里还是有点不安毛躁，毕竟没经过她同意。 天，你们这都商量好了，那是不是地点程序都定了。她惊讶道。 哪可能，计划赶不上变化，到时候再定地点。我解释道。 哎。她叹了口气，我没再多说，知道她不高兴又不想丢我面子。 或许我的安排真的是错的，至少要先通知她。算了，事已至此，多想无益。我还是很感激她能替我着想愿意赴那个荒唐的相亲。 题外话：还是没有人喜欢这个题材还是我的文笔不好把原本荡气回肠地故事讲得太平和，我一个专业作家朋友说我写得无高*潮低谷之分。可我觉得这样的写法也不是第一次出现了，总之，我认为写东西要本着自己的真实想法。或许这么惊心动魄的故事被我写砸了，可故事依然是惊心动魄的。还是希望有更多朋友能了解这个故事，多提宝贵意见。 第十八章 - 童颜 - 0808wangwei 第十八章 西安的夏天真的很热，在全国最高温城市里排前十名，后来看腾讯新闻才知道第七。我几乎要中暑，我们不断买冰水。扇子遮阳伞不离手。北边呆久了，突然去西安只觉得几乎要死人。 我提前联系好西安的表姐，和她在她家住了一晚。第二天一早起程。 游完兵马俑华清池已经下午三点了。心情一点不佳，一是因为天气，二是兵马俑实在是一堆泥人，还是那种在地下用栏杆垒上的，人只能站在很高的上面看，一点意思也没，实在是浪费75块门票。华清池也没有想象中的美，是一堆乱七八糟的池子，雕塑，觉得像故意改建出来的，暗自决定下次旅游一定要找个自己感兴趣的地方。真不明白那些中外游客来看什么花样，不过仔细一想，自己不是也来了嘛也就作罢，以后坚决不随波逐流了。 那个同学也准时来了。可是西安太大街道建筑也比较乱，明明说好的在同一条街道上就是找不到人。后来把关键建筑也说清楚了，还是费了好大力气才找到，可惜我们在马路两侧，而西安的马路是不允许横穿的，两边有栏杆挡着。只能走天桥，可是最近的天桥也在这条路的尽头，我们约定双方都往天桥走，天桥碰面。可等我们到了的时候才发现这天桥是在丁字路口那，他还得绕一个小圈上另一个天桥才能过来，这讨厌的交通要道。 见到他时我俩已经热的出了满脸的汗，他没有带任何遮阳工具更晒得脸色通红发亮。看到我们尤其是云霓有点不好意思地笑笑。我不禁有些嘲弄的笑了，这两个没经验的能整出多雷人的局面。我们约在了火车站附近的肯德基。老套路，他请吃饭。介绍双方以后我让他们面对面坐着聊，拿着鸡腿擅自离开了。我在外面漫无目的瞎逛了好久，看了下时间，才过了十分钟。这鬼天气，热得我时间都变长了。要是每天这样就好了，度日如年，一辈子也长了。我瞎想着。实在是折磨，终于有半个小时了。我进去了。 里面的场景可真是骇人听闻。云霓胳膊支着下巴低着头微眯着眼不断点头，我是该过去说两句什么，看样子她是打盹儿了好久。那同学也是，拿着可乐纸杯子转来转去，眼睛盯着杯子上的肯德基标志，眼珠也不打转，旁边还有撕扯下来的食品纸袋的碎片。我不禁质疑，相亲有相成这样的？看来这两人没聊多久就开始只吃东西，聊一些无聊的就都都困了。哎，果然是我的失算啊，这男孩平时还挺幽默的，怎么这回这么安静了呢。不去多想，进去打破这个冷寂要紧。 我定了定神，故作轻快地跳过去在云霓肩上拍了一下，聊怎么样了，我同学人不错吧，值得做朋友吧。我又扬扬眉，热情地看着她，却是做给同学看。 很好啊，挺成熟稳重的。她很官话地评价着。 呵呵，哪有，别听王冶瞎说。他笑着谦虚道。 嗯，有就有嘛，我家云霓也是十佳少女，有这个奖项的话她准拿冠军。这会也五点了，咱怕是该坐车回去了，票买了吗？我问他，盼着他赶紧走，我也就解放了，实在是舟车劳顿的不行了，如果有个床估计马上就躺下了。 嗯，买了，认识云霓很高兴，以后再联系，你回去路上小心点。他很谨慎地走着套路，像是很关心云霓。 他们互相留下了联系方式。我和那同学将云霓送上回她家的车，之后一起回家。 路上他说他对云霓感觉不错。我真想说，废话嘛，云霓是多好的姑娘，配你绰绰有余。开口却说，是啊，她是个好女孩，你要努力了。 哎，他努力了也没用，我看得出云霓对他根本没想法。想到这我心里挺高兴的，大概是出于女人的嫉妒吧。自己单身也看不得别人成双对。 第十九章 - 童颜 - 0808wangwei 第十九章 我知道他们私下联系着。因为他们都会把发展状况告诉我，这让我很不知所措。本来我只是负责牵红线，剩下的一概不管的，现在倒闹得我得全权负责似的。我都怀疑这以后要是成了，亲密接触的事不会还要我做主吧。哎，今天可以牵手了，明天可以接吻了，哪天可以什么了，真是莫名其妙。 云霓总是把他的短信转发给我，每条都转。反正有校园网包的三百条短信，发也发不完。 我没想到那同学也是。 几天后我是先收到云霓的短信的。 ――你那同学成天发短信问我吃了没喝了没睡了没醒了没的，就差拉撒了，整的我我跟猪似的。 ――人家那是厚诚稳重，那叫靠得住，懂体贴人，不像那些花花公子尽说些甜言蜜语球不顶的，难不成你爱听那些话？ ――是吗，这么好的你为什么不留着？鄙视ing。 ――我这不是好东西都留给你嘛，别不识好歹！ ――无耻。 接着是那同学发的QQ消息，我倒忙得要同时回两人信息。 ――哥们，你那闺蜜我发短信问一句答一句，从不多说半句，怎么回事啊？ ――人家是女生，没谈过的，难免害羞吗，你得主动些。你都问人家什么了？ ――明白了，一定努力，你也得帮着咱。我就关心地问候吃了吗，睡了吗什么的，想了解她的生活动态。 ――这就难怪了，你成天问那些东西人家难免觉得你无聊，还不止没情调，你多说些人家感兴趣的不就好了。 ――还有，我当然会帮你的。哈哈！ 我补充道。 ――好，事成了请你吃饭，吃货！那她对什么感兴趣？ ――这我哪知道，不过她喜欢看玄幻小说，喜欢看国内大片，尤其是犯罪打斗系列的，没有特别喜欢的明星。不挑食，喜欢靠右边侧睡。爱骑单车，走路久了脚掌会磨泡，不喜欢女生做作，口头禅是无耻。 ――你怎么这么了解她，你可以做她“朋友”了。 ――哈哈，我们关系好两年了，还同居着，能不好吗！ ――那她不喜欢男生怎么样？ 我想起了云霓曾说她对追她的男生只觉得厌恶，不过她说过会顺其自然的。这可不能告诉他。 ――她没谈过，大概也是不喜欢做作的。我想，只要人好的，不是那么磁的像砖头的她就不会有什么大的意见。 ――你说话真严谨。我真心想和她交往，不懂得就问你这个高手。 ――谁高手了，真是的。不过我会给你提供一些素材的。 题外话：这块是最最真实的，我没有一丝一毫的省略或者加工删减。可是本书受欢迎度好像还是没多大改善，写这本书我真的费了很大心力。可能因为题材过于冷门，而且我也不是亲身体验，必须把自己灵魂压制在故事里，才能写出真正有那样感觉的的文章。还是那句话，希望大家多多支持，希望更多人感受les纯粹真挚的爱情。 第二十章 - 童颜 - 0808wangwei 第二十章 他们的发展果然进一步了，这只是程序上的，本质上还是变化不大。 就算我不想知道他们的发展状况，他们也会争先奋勇地告诉我，问我下一步该怎么做，倒弄得像我自己和自己谈恋爱了。 那次聊天之后，那男生果然一步步追云霓了。在主动了解了她一些情况以后直接一条短信表白。 ――我想和你交往，你愿意吗？ 这么直白云霓倒有些乱了阵脚，遂问我怎么说，她对他没一点意思。我不想太打击他，也不想这么好的男生云霓连一点点机会都不给人家，落得以后遗憾。就算她不觉得遗憾我也会替她觉得遗憾。我决定尽最大努力撮合他们，如果实在不行也算他们有份无缘，就怨不着我了。 我告诉云霓，不能太冷漠，伤害对方。作为女生你矜持点，首先得说得含蓄一点的拒绝。让他明白你不是那么随便的。 我教她回复。 ――现在说这个还太早了，而且我也没这个心思。 最后一句是她自作主张加上去的，这无疑为后面男生铺天盖地地追求带来了重大难度。 果然，那男生很快就找上我了。 ――我给她表白她都很不上心很冷漠地拒绝了。 ――追女生不可以只追一次，这会让人怀疑你的真心，也不能追一百次，这样两个人都成神经病了。要追十次，如果有缘就会成功，无缘就放弃吧。你就继续关心她，继续更疯狂的追求。这看你们的造化了。 ――果然精辟，哥们知道了。 后面这些短信都是他们相互把对方的短信内容发给我，我再一一分析每个人该回什么。 我不想再这样一直帮他们想短信内容了，真成了我自己和自己谈恋爱。 ――我是真的很喜欢你，想和你交往。我从没交往过女朋友，王冶让我认识了你，我很开心。因为我觉得你真的是个很好的女孩，是我心里的那个人。我虽然不是多么厉害的大人物，但也绝对是个有担当的男人。我不会说什么甜言蜜语，我只能说我对你有百分之二百的真心，想和你走在一起。以后愿意为你来北方工作。我会尽自己全力让你觉得幸福。 这应该是终结的短信吧，一条定成败。 云霓发这条短信给我的时候，我不禁有些震惊。这个每日里嘻嘻哈哈的男生竟也会这么郑重其事地说这么真诚感人的话。话说到这个份上，已经没有可以周*旋的余地，一句话，接受还是不接受。我知道他的真心，云霓也知道。可是她就是没有感觉。 我终于明白了，他们都是对的，错的是我。我的自以为是导致了这个荒唐的闹剧。 他们终于从朋友又成了陌生人。 很讽刺。 题外话：红袖怎么了，高*潮不能打就算了，老*毛病打出来说有禁用词汇老*毛，连周*旋也不能用，求解。 第二十一章 - 童颜 - 0808wangwei 第二十一章 再次开学天还是很热，我们已经大三了。 我们商量好同一天到校，不想来得早的见不得对方感觉遗憾。 对于暑假那事我很抱歉，到学校头一晚我就给她道歉了。 和那谁那事实在是我自己惹出来的，我本想着给你介绍个好的，没想到自作聪明反倒浪费了你那么多时间精力，也没个结果。我边整理东西边装作心不在焉地说。 你明知道我对那些人没兴趣的。她也看着电影无力地回应。 人家是五好青年。我不甘示弱道。 那留给你吧。她不满地瞟了我一眼。 什么话，算我自作多情犯贱给自己找事好了吧。我真的挺生气，气话差点就嘣了出来。 算了，过去了。她轻描淡写，依旧看着电影，仿佛没看到我情绪的波动。 她果然比我隐忍，我也不再多说。 我需要带家教赚钱。 大一时只赚的钱除了买电脑只剩下一千，都交房租了，剩下的都是云霓交的，那会挺懒的不想再做兼职了。我应该再赚些钱，交房租、为大三伟大的旅游计划做好资金准备，好好利用有学生证的机会。我粗略地计算着，一学期断断续续下来，我至少赚两千，除去交房租的还剩一千左右。 我在团购网上看到丰都的简介，很醒目，一眼就吸引了我。我想去丰都，是冲着鬼城去的。我马上将一切计划好。 她没有意见。 我在等国庆假期，我要去旅游，带着她。不知从什么时候，我做什么都会想着和她一起，如果不行，也会想着听听她的意见。 我躺在床上看《午夜食人列车》，不时抱怨道，这些欧美片怎么这么恶心，动不动就弄出些眼珠子带着血条儿吃人肉切胳膊剁腿的血腥镜头，还有那《蜡像馆》，真不明白他们想表达什么。 你不是就喜欢恐怖的吗，那不正合你意吗。她在洗碗整理屋子，很忙很不在心的样子。 我喜欢的那叫鬼片，是另一种精神上的恐惧，不是这种视觉上的。我不满地解释。 还不都一样，都是些不正常的东西。她不以为然，无意地数落我。 人各有所爱。收拾完睡吧。我懒得和她较劲，居然说我喜欢的东西都是不正常的，她平时不也看得不亦乐乎嘛。 题外话：后面呢的就进入第一次高*潮了，对于有些描写我还是比较生硬的，希望大家多提意见建议。这书我改编了朋友的经历，稍有改变，有的地方非改不可，我都在琢磨着怎么最大程度保持故事的真实性又能让文章顺理成章写下来。自我感觉一路读下来好像挺顺，线牵般的顺当自然。可是我也知道自己感觉不到自己的问题，所以一直看这书的朋友一定多多指教。 第二十二章 - 童颜 - 0808wangwei 第二十二章 她躺下了。我看了《午夜》以后，心里还是有些难受，确切地说，有那么一点点深处的恐惧，不自觉地搂着她的胳膊，想要将自己逼到角落里寻找一点安全感。她一动不动，因为灯关着，我看不到她的表情。 害怕了吧。许久，她开口道。 有点，抱着你好多了。我闭着眼睛随意地转过头，埋进被子里。 你介绍的那男的不错，稳重懂事又有幽默感，为什么你没想法？她的胳膊猛然绷紧了，问了这样奇怪的问题。 切，八竿子打不着的人，你当我人尽可夫啊，不烧杀掳掠的都适合我。我懒得给她解释，这狗血的问题。 你该找个男朋友了，你很没有安全感，不是吗？她装作无所谓心不在焉地说，好像有些困了。可能是因为我刚才搂她的动作让她有这样的感想，不过我知道她是认真的。 有你还要男的做什么，况且我和你一样，对男人没兴趣。伴着呵呵傻笑，我也故作随意地回答了她。事实上，我真的是这么想的。现在的社会，帅哥都有了男朋友，美女都做了二奶，剩下我们这些正常的，还是玩心眼的。所以，比起男朋友，我更习惯她在侧。 我要是喜欢你呢？我戏弄地问她，这个无聊的问题。我把她胳膊搂得更紧，感觉到她的身体僵硬地直了一下。我知道她听进去了这句话，而且心里也在挣扎着怎么回答。 你说过你不是蕾丝边儿。她将问题转化了，我无言以对。 记性真好。你第二次这样回答了。可我就是觉得有你比有他们管用，我更开心。我放开了她，平躺着，眼睛盲目地盯着黑暗中的天花板，心如猫抓。 这时我居然发现了，我好像没有那么排斥和她说这些，也不排斥我们会有什么更进一步的关系。这是我从来没有认真想过的事，而是在不知不觉中态度看法转变了一些。 我大致想起过去的事，我告诉她的是真的，那些男的说到底都是会抛弃我的，虽然总是我提出分手，可是我知道即使我不提总有一天他们也会提。为了给自己留尊严，我必须先下手为强，才会为自己赚取更多。他们会抛弃我，一是因为我可爱也就是幼稚加过分善良，二是我不善于心计。男人都是要调教的，这得看女人的能力，调教不好的女人吃亏的是自己。我不明白，女人为了男人可以放弃事业，为他操持家务，相夫教子，赡养老人，这已经仁至义尽了，为什么还得学着后宫女人的把戏，设计调教锻炼他们。我想我是没有这个兴趣和能力的。想着到现在为止，唯一不太可能抛弃我的是高中那个第一名，可是难耐人性本贱，有那么好的人，却又希望有浪漫激情，想要更多完美。奈何永远不会有，最后也只落得得不偿失。 这些真相已经没有意义了，现在最重要的问题是我对男人没有兴趣。性趣还不知道，应该还会有一点吧。我想要立刻求证，我到底是不是弯了。 我已经有些离不开她了，不管是为了她做的饭，她为我收拾房间给我生活上的关心还心理上的关心，这是事实，我不能也不想否认。 起源大陆的时间流速很慢,空间也很稳定。罗峰追杀血云神君之时,燃烧神力施展刀法撕裂空间,那还只是空间最浅层。 混沌层,位于空间极深的一层。 想要靠自己遁入混沌层,大多混沌主宰都做不到。 最简单的方式,就是通过'混沌之墟'逆流而上,便可直达混沌层。 轰隆隆~~~ 无穷无尽混沌之力,一眼看不到尽头。 罗峰从虚空窟窿逆流而上时,初时,周围还很狭窄,可越是逆流飞行,越是宽 敞,直至彻底无边无际!罗峰也明白:这应该就是混沌层了。 如此浓郁的混沌之力,蔓延处处。罗峰环顾左右,只觉得混沌层仿佛是无边海洋,混沌之力则是海水!自己就是初入大海探索的打渔人。 虚衍母树树叶的确神奇。罗峰看了眼怀里携带的那一片树叶,对叶时刻散发着无形能力虚空波动,波动自然覆盖了罗峰。 这范围之内,混沌层丝毫不排斥罗峰。 这树叶随身携带,一纪左右时间便会彻底枯萎,时间够长了。罗峰还是很满足的,他仿佛好奇宝宝般,仔细观察着混沌层。 只见无穷无尽混沌之力荡漾,混沌层各处更有一段段混沌法则实质化显现,令混沌层越加绚烂。 这些随机显现的混沌法则,都不尽相同。罗峰看着,耀眼璀璨散发金光的混沌法则,犹如冰霜般的青白色混沌法则,甚至如银白色的混沌法则......混沌法则显现稍有变化,外在模样便有区别。 混沌,具有无限可能。 稍有转化可能呈现'混沌之金'、'混沌之火'、'混沌之雷霆'等各种表象。 一旦掌握混沌法则,是可以向任何一条本源大道前进的。 本质唯一,表象各异。罗峰想道,无数修行者,不管是修炼什么体系,悟出什么招数,最终都是通往混沌法则。 罗峰在周围缓慢飞行,观看周边随机显现的混沌法则实质化,细细参悟领会。 不同的显化,带给罗峰不一样的领悟。 就在罗峰细心领悟之时,忽然-- 一道火红流光从混沌气流中突然浮现,瞬间直奔罗峰。 嗯?罗峰一惊,瞬间燃烧神力,伸手一抓,已然抓住了那一道火红流光。 这火红流光在罗峰掌心扭曲挣扎着。 然而罗峰燃烧神力下,完美神体爆发的力道足以超越那些新晋的血脉修行体系的混沌境。当然那些混沌境若是修炼漫长岁月,各方面提升后,威势便不是罗峰所能比了。 此刻,仅仅抓个小家伙,罗峰还是很轻松的。 这是?罗峰观看着掌心,手中抓住的是一只火红虫子,表面甲壳如火红琉璃，看似非常小可挣扎力道却很强,足以媲美血蟒会的来魔副会长。 是混沌层生物?罗峰了解的情报中早就知道这一点,混沌层药盒无穷无尽混沌之力,自然也孕育出一些特殊生物。 这些生物智慧极低,纯粹凭本能行动,都无法进行交流。 师父在情报中记载,混沌层的生物,以混沌之力为食,纯粹依靠本能行动。它 们的身体,便蕴含或多或少的混沌法则。因为智慧太低,它们的的实力普遍在永恒境层次。能达到'混沌境'的无比罕见,都是身体结构非常特殊的,早就被起源大陆一些大势力给活捉了。罗峰看着掌心的这个火红色虫子,听说它一旦没法吞噬混沌之力,便会饿死,乃至身体彻底溃散回归天地。 饿死? 起源大陆即便是再弱小的修行者,都可以吞吸天地能量,都不可可能饿死。 但这些实力在'永恒境到混沌境'的混沌层生物,却必须以混沌之力为食,没吃 的,就会饿死,身体溃散回归天地。 整个混沌层根本找不到'混沌境实力'的混沌层生物,因为太珍贵,早被活捉 了。罗峰看着周围。 对他而言,混沌层很神奇。 可对于起源大陆最顶尖的一些存在们,扫一遍混沌层怕是轻轻松松的事,所以他们才会放任后辈弟子们来此修行,不担心遇到危险。 能够来混沌层的永恒真神,都是大势力培养的精英,各方面积累都很深厚,悟出几招混沌境招数都是最基本情况,实力普遍要达到雍将军、血云层次。 对他们而言,'混沌境实力'的混沌层生物被抓走后,剩下的即便比他们强些,可光凭本能行动的混沌层生物,也威胁不到他们安危。 啪。这個一直在掌心挣扎的虫子,罗峰略微一用力,便捏碎了它的身体。 身体碎裂成数十份,每一份依旧在挣扎要融合为一体。 生命力真顽强。罗峰观察着,神力渗透着破碎的部分,也能察觉到混沌法则的痕迹。 在混沌层内,混沌法则随时随地都可能实质化显现,每次显现名有不同。或许某一刻,便形成了一个小生物。这些混沌层生物,算是固态的混沌法则显化。罗峰想道。 扈阳城,城主府。 五大家族诸多永恒真神们汇聚,一同恭送王女'虞水天裕'。 殿下,罗河沿着混沌之墟,去了混沌层,还没回来。扈阳城主低声说道。 之前虞水天裕说第二天白天就出发离开,其实就是给罗峰机会!在她出发前,罗峰都可以找王女殿下。 可一旦她回到王都,禀报了父王!罗峰想要再吃回头草,想要再拜师就晚了!毕 竟虞国国主何等身份?给一次机会被拒绝了,岂会再给第二次机会? 虞水天裕轻轻摇头:看来,他是真的无心拜师了。他有如此实力,想必早有厉 害传承,可能就是某方大势力培养的弟子。 扈阳城主点头赞同。 在起源大陆上,拜多个师父是很正常的。弱小时可能拜永恒真神为师,强大后,拜混沌境乃至神王为师!这都是非常正常的。 罗峰不拜虞国国主为师,自然令他们有诸多猜测。 走了,你们不必再送。虞水天裕一挥手,一艘庞大舟船出现在高空,她当即率领着一众手下飞向那舟船。这些手下当中也包括黑屠夫以及弟子们。 黑屠夫这次一共带了九名弟子以及一些家眷仆从,毕竟将来跟随王女殿下,不可能每一餐都自己亲自做。一些普通客人,让弟子们做菜即可。 九名弟子,都是黑屠夫信任喜欢的,其中就包括索眦。 没想到,我要去王都了。索眦直到此刻都心潮起伏难以平静,之前夜里师父突然归来,立即召集了最看重的九大弟子问他们是否愿意一同去王都,还说是跟随王女殿下。 九大弟子都有些发蒙,但毫不犹豫,都选择愿意。 去王都!跟随王女殿下?他们岂会愿意错过? 索眦兄弟。 在远处来送行的,也有索云。 自从黑屠夫成为永恒真神,索云对待索眦便热情许多,此刻更是满含热泪送别兄弟。 索眦飞向飞舟,也看到下方送行的索云,微微点头。 不管彼此有什么隔阂,终究是部落中一起长大的兄弟,今后要彻底分别,怕是今生都很难相见。 索眦,我们要去王都了。 真没想到,我一个扈阳城底层的真神,跟随师父学厨艺后,先成成虚空真神,如今更是去王都。黑屠夫的其他弟子们也都激动无比。 这些弟子们有两位带了家眷,王女殿下已赐予黑屠夫一座洞府,住一些家眷仆从是很轻松的。 呼。 伴随着庞大飞舟穿梭时空,彻底消失在扈阳城上空,送别的群体才开始散去。 送行的索云默默看着这幕。 我想尽办法,甚至不惜性命抓住一切机会,依旧只是扈阳城一方黑暗势力'千山楼'的中层。而索眦只是一直跟着黑屠夫学厨艺一道,他就这么去王都了,还能跟随王女殿下。索云怎么都想不通彼此命运,差距为何会如此大? 真的,就是命吗? 混沌层内。 一天天过去,罗峰一心参悟着种种混沌法则显化,也碰到了不少混沌层生物的袭击,这些混沌层生物虽仅存本能,可个个攻击性十足。 罗峰也抓了不少混沌层生物,甚至分裂它们的身体仔细查看看,只是放手后,这些生物身体融合后便会吓得逃之夭夭。显然它们的本能,也知道惧怕。 这一天,罗峰一如既往细心观看混沌法则显化,参悟琢磨。 忽然- 一道银光从混沌气流中浮现,一闪犹如银色刀光掠过罗峰。 罗峰一如既往燃烧神力,伸手一抓!他看似简单一伸手,却也蕴含玄妙意境,那 蠢笨的一道银光根本躲避不了,被罗峰直接抓住。 嗯?罗峰只感觉右手掌心一疼,这一道银光已然窜出掌心到了远处停下。 罗峰惊讶看着掌心,自己的掌心竟然出现了一道血淋淋伤口,皮肤层肌肉层都被切开部分,鲜血淋漓。 竟然能伤我?这实力不亚于血云了吧。罗峰有些咋舌。（本章完）