借宿者的生活 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 有撕包装的声音。别人肯定会说，，就，，呗。 但是我自己的感受是不会错的，只要我感觉不对劲就一定有问题，一定可以改善的。 我决定知道任何相处都是可以有总结的。 稍微一不小心就酿成大错。。。。她说是盐放少答但是我问了是不是透气了才是的。。她说不是，但是我忘了有没有透气了，但是应该是没有的，不然是我没有注意到？？真的全是劳动人民应该注意的智慧啊。。不要乱动。我还是犯下了许多错误。大错。 自己买一包纸巾也不一定就是赔的哈。。。。 她和孙子一起睡，就很孤独哇，我的话。和藏獒一起睡哇。 这样子买卫生间和厨房才有藏獒住的空间的。住好一点多花点钱，自己再挣就行了。我每天都在理思路哇。 我现在觉得应该住一室一厅一卫的房子。。。。别找我了。我不想和你睡。妈呀。我绝对不想的。。。 哎呀。我的全是超前消费。。。。 没有借拿什么钱去买呢。我得有物质呀。和自己说话顶多就是 和别人说话有希望有回应。没有回应会失望。有回应又麻烦感觉要还。不如自己给自己说话，全是美好，内省，和对未来的奢望。 为了三餐不至于寒酸，为给你取暖我把翅膀折断，多少次波涛汹涌。 麻雀。听了好多次。。。。真的。 精神有问题呀。。。。唉呀。。。 有好多娃娃，啊我不是娃娃吧。我现在已经不是娃娃了。。。。。。 老色批一臭真他妈choubi。。。。。 别人都好厉害我选择看不见。。。 这碗大 要有好的环境好的装修一卫一厨，建起自己的小家。 要是拍的话室内也可以拍但是不知道拍啥呀。。。。我真的好无语好没有才华呀。 其实我做什么都可以拍一下，问他的时候和社交的时候。我得对自己的说话有信心才能拍啊。真的很尴尬啊我自己都。 好尴尬啊，手机都没的玩，没充电。。。。。你自己不学。。。。 排尿垫。哇感觉只有我自己的时候对自己好好呀。我又是小公举了。 保健品要吃。想法也要留。 因为这个月经的事很纠结的时候，突然看到书包里有一片可以延迟下去的时间了不管纠结的是不是这个点，也都不重要了，反正就很欣慰呀。 他笑的好腼腆呀。我天啊。。。。 这小帅哥还受不了我了。 我说话声音大是因为我内心敞亮了，想要的都告诉我自己了。。。 问他他还说没栽答。。哎呀男孩子怎么这么可爱呀。。。。 都是找不到了才要人介绍呢。 王欣怡。不喊爱称吗。没有小名吗。 生活中的漏病。。。。 以后都很讨厌的记住一点点的每一点事情。。 可能我躺在床上想事情就是我付的房租费了吧。。存在即合理啊，以前不理解有人付那么高的房租费，那现在自己也想租那么贵的房子了，又买不起的。 我躺在床上想事情也是要钱的。 别说那样的话好吗。我养小孩子也不会允许的。绝对不会。 不准出去，外面有坏人的。还有麻烦事情。 漏病。 别人从侧面骂你怎么办。 怎么办。。。 他太可怜了。。一天推一天的。 你终于回来了。 幺幺 有手机不吃不喝，我3答3天，都没耍啦 撕油饼确实该出来吃。 唉不知道该怎么办了。我得下去买棉条了。 不知道做什么时候先待着才能避免错误。 要是都是卫生巾怎么办呢。 拿哈就像啥样。。。。 不吃不喝，再ang大些蛮就给你啦 朱浩然在厕所以头ang。。 把你打哭起啊。真的把你打哭。 把毛巾放挂在床头也可以说呀，很好的创意。 我现在知道没有话说是不上心不观察了，真的不能给别人说的话我就发到别的地方去吧。有时间可以去观看一下名片。 我头发又油了。真尴尬呀。。。。 怎么油脂分泌的这么旺盛呀。 阿姨的护肤品都好好。兰蔻温碧泉兰蔻，沐浴露是舒肤佳。 我的天呀。富贵人家的事情了。真的是。 我该不该在饭的时候要快速回来的时候去买纸巾呢。我真的该买棉条了吧。这样子出去不说一声 老子今天把你鸡儿下答。老子让你让你你给娃儿那个屎了。 小哥哥被我控制了救命 为什么喜欢复制别人的话。因为说的时候气氛很好吧，然后是什么氛围情况下才会说出那样的话又不尴尬不令人反感呢。。 出去不说一声好像也不太好呀。 声起哇死鸡儿日的。 要不要出去呢。 早上的碗我也没洗会不会生气呢，待会吃饭要说些什么呢，夸她饭好吃吗，可是我真的吃的很尴尬呀。 在搓筷子呢。。。。。 要怎么做呢。好生气呀。要想这么多才能下去吗我真的好认真过头了。。出个门真的很烦呀。。 我现在可能在找一个家。这里打个样。打个板。 我想租房子的话自己住就不用想这些了吧，这些房子主人好难伺候呀，我想的好烦。好累哦。 我自己租个环境好的生活便利的房子就不用考虑这些了吧， 百分之六大脑，百分之百。 给你耍1局，太可怜了。耍不到手机。 我想的太多了，但是不想会不明白别人说的啥，旁观只会说不负责任的话说了当没说反正自己不是局内人我可不想别人阴阳怪气的。小孩子已经骂人了。 但是我并不想呀。 吃独食。面不改色。寡姐。 说话声通通可以识别也是开发到百分之二十？也是智商了？ 玩手机看电视都是一天。玩手机不吃不喝，看电视却想吃东西的很。这就是区别了。 我好掉头发呀。 每秒几百万个细胞在增长。 精神跟上了身体跟不上。 不用护肤品的女孩，不洗脸的女孩，不刷牙的女孩，不配得到幸福的女孩。 我只是想认真生活。我得放空自己的精神。我必须去采购了，我必须要做想做的事才会说话呀会开心轻松，我不会说话呀。 我打喷嚏了她在骂我不帮忙做饭。但是我真的不想做饭。我觉得那里有剩菜直接包点饭就行了。 感冒药，钥匙‘还是感冒药哟。 可能最好的关系就是没有利益关系的关系。但是只有工作是有利益关系的吧。 为什么给玩一局呢，因为我要写啊。 哇又在放歌了。好吵但是我心里真的有点烧。 我没有时间不够了，我怕它像上次流水一样马上流下来了。 虽然说那里有一个，就马上得把它拿过来吧万一流出来了还能撕了止一下血。妈的咋就要止血呢。。。 究竟该怎么做，现在请你告诉我。 她一副好像知道了的样子太尴尬了不行。不行的。不行的。不行的。我要做个背景不简单的那种人。指厉害的那种。。 我昨天也是啊，写话就没理他，不可能一直陪他看动画片吧。而且我看动画片或者游戏直播是需要场合和机遇的不是说吃饭那样说吃就吃。这是工作的话也有点困难，能像吃饭那样随时吃么。 我头发分叉发黄了，说明理发店的洗发水不好。我宁愿不洗。 我的洗发水不分叉发黄但是我掉头发所以也没有用了。 我用她的洗发水和沐浴露总觉得不舒服。我来一周都没洗澡了。 我不好意思用ta的，怕抬不起头来。真的不好意思。不知道怎么还了。 我得自己还的。用了人家的。 哎呀说些什么呢。。。 有时候出现有时候不出现，我不知道咋出现，所以让双方都感到尴尬的话就还是不要出现了 护肤品我也想用别人的试下好用适合再买，但是不合适，别人会不高兴的，别人不喜欢的，会说坏话的。 现在应该没有，还买油饼给我 靠，你等到起。 我真的啥都想说一下的，这样才长记性，才理得清，我不想坏事发生了才后悔，要提前打强心针，我在想可以把这个发出来不发到哪里。 视频可以发到抖音和微博，说话可以发到哪里呢 我觉得我的便签真的不够用。 我去系统从根部把字体调小些。 我真的没试过在别人家来月经，以前 脏袜子丢厕所盆盆里。。 这。。钥匙找到没有。。 别人家的事吧。我要不要出去看看呢。 应该没事吧。 我好怕是因为我惹她然后拿小孩子出气指桑骂槐和阴阳怪气啊 我不是不想出去我是觉得出去了没啥好玩的只有看电视然后我又不知道说什么话 我得观察和说话呀。我不爱说话嘛可是。 我此时又恢复了我这个借宿者的身份了。 嗯想了半天去登个连载小说的网站发表还挺适合的耶。 还叫来过去。自己说该不该挨打。把它洗答。我知道我不洗碗。是我不对。我下次一定洗，这个东西有时候就是得体现地位的嘛。不说不喜欢了而且还涉及到地位的问题。 第一章借宿者的生活。 我真的写出自己的心里，不写就难受，一刻不停的现在。 想了半天这种形式比较适合的就是小说网站了，而且还没人认识我。还能记录下来认真努力生活的心情。 这时哥哥把电视声音开大了。 真的洗碗这种事我不洗碗ta应该不会把我怎么样吧。而且影响应该也不大吧不会到了讨厌的地步了吧。我有读者了耶太好了吧希望别人静静看没有骂我的就好了。 我一点儿也不能等了。 我忍不住。不和别人说我就不舒服憋出病了，但是和别人说别人骂我疯子。希望有人看。这样才了解我嘛。我会喜欢以这样子了解我的，我放便签和日记本怕删了换手机就没了，软件打开麻烦。 我真的忍不住，停了就会生活不下去，不想见人的。 哈哈一定要快一定要的。快速注册才行。 啊ta没有喊我吃饭，我哭了T﹏T。没事不吃就行了，反正我下午会出去的。 来了啊。有脚步声。会叫我吃饭吗。 我吃完了，现在来发了。 快速的吃完了，我真的很不好意思的。我飞速吃完了。 是怎么出去的呢，只要我不尴尬尴尬的就是别人，但是应该不咋尴尬吧。努力不尴尬。 10.4凌晨 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 “我以前都不介意两个人一起奋斗，但是现在我介意了，有底子了再在一起奋斗不是更好么，干嘛20 30的人了穷的一套房都没有瞎奋斗啥。以前年轻不懂事，净顾着谈情说爱了，是一点都不懂啊，真是个傻屌。我绝对不能当赔本货，不达标的不看，不瞎谈感情[捂脸” 我绝对不可以谈情说爱所以。我必须得看正视问题了。条件也重要啊呸我看个屁条件。。。。自己条件这样儿了，看个屁条件。我得满足我自己才行，还得做的好做的认真，我必须的。我要认真生活了。因为。 因为喜欢看电视想那么做所以就找借口待在客厅了。 因为想写所以就发了。 因为××，所以做××。 因为不困，所以玩手机。 我这一天情绪波动太大，我知道了是，来的早的原因。我想太多了。我必须梳理出来。而且我还没剪辑视频呢。 原来只有魅族有录屏功能啊，还可以开声音或者不开声音啊。我天好像发现新大陆了。 但是我不会用啊用到哪呢。 妈的操蛋真。操nm。 把手机给你姐姐拿起。拿答啦拿答啦。哦你也没睡嘛。 狗，狗到婆婆那气滚。。 哥哥很为难。我也是想看电视嘛多待一会儿嘛，然而一到0点就吼睡了。其实我好怕但是我想在外面待一阵子的，毕竟难得在外面待着玩球看电视的。我擦他们也太聪明了，就是我比较傻了罢了。完了我希望把手机拿回来，不然玩游戏的就是我的手机了白天。我真的最后一句是这是啥游戏啊？他没回就走了，我真的好傻啊。太蠢了。。我是对游戏好奇嘛。但是我又在幻想呢。看在开心了的份上。幸福的一晚上。我最后时间居然是在幻想和一个初二生谈恋爱的场景，那就是他给我表白在微信上，然后我和他一起等他长大，至少差9岁差不多10岁，哈哈，我给他寄快递？妈的天天视频？然后放了假还要给妈妈讲去了哪里，一个出都出不来的初中生我到底是怎么有了和他谈恋爱的想法的，太恶心了，我还要养他，然后我还要给他买东西，然后还守不了身如不了玉，我凑上去问这一幕真的太贱了，其实我不是想知道啥游戏，而是想去和他说话，算了没关系，反正他后天就走了，我们也不可能联系了，问可能等一个少年成人啊，我天，真的，除非我真的再过10年他22岁我32岁他还喜欢我，天啊怎么可能呢，我一天在瞎想啥呀，何况那个小男生说自己都甩了好几个了，应该是在游戏里。唉呀，真的做梦呢我天。32岁等人，有毛病吧我他妈真的是老女色批了，我担心声音被听到所以压低了点声音，他立马就起身走了，一边回应着别人。只是希望没有吓到他。我真的很愧疚，那一刹那间，怎么会想到这些呢，可能是这个小渣男会撩吧把持不住。 今天吃了火锅，虽然吃的不多，但是每顿都有让我吃，今天晚上把手机给小孩玩睡不了觉还电视声音大吵的睡不了，不知道生气了没，还会不会让我吃饭呀。 那个蛋炒饭一看是黑的，现在想起来笑死我了。 刚才坐沙发上看电视我月经发出味道了，因为换上了夜安裤，坐在那里可能不太合适吧，还是适合躺着，然后发现白天用那个夜用的会侧漏，都粘不紧，我天，我今天终于把纸巾买回来了，然后买了点水果提子，有点怕卫生巾不够用，一共还有8片，一天3片？这个月怎么这么早就来了，难道是过太好不习惯？好了还是复杂了？身体承受不住？我想可能是打架事件刺激太大了身体没接受住。 小暖男也太暖了，一个给我调电视，听到我说看过了无名之路立马换台，又疯狂动物城也看过了，最后调的机动队，可惜阿姨要上班要睡了，其实一直催，但是我不知道要不要主动开口说不看了，小孩还在玩我手机游戏，好不容易有这个气氛嘛，可以在客厅看电影了，就想多看一会儿，就是很喜欢很享受的意思。 一个给我盖上小被子哎，也太暖了吧，太感动了。有不愉快的应该就是和小哥哥说的最后一句话有点骚有点无地自容和小胖子哥哥吃了我的转转玩具糖吧，吃了到没什么，他吃了就立马扔进垃圾桶里了，真的大摇大摆的在我面前扔，还是在我玩球完抱着球看电视放松的时候，完了我立马球玩掉了，我的脸随着我的心情一下就黑了，拉起来了，幸好没开灯黑了没看到，然后我就想我的童年没有了，你居然把我的玩具就那么扔了，啊，我第一次体验到玩具没有了的心情，我真的秒黑脸，你们把我的童年到吃了，我买的自己喜欢买想买的零食，然后我现在都不知道他到底吃没吃完那根糖，啊我的童年，但是我又想着现在稀有的就不一定可以分享所以别人要你喜欢的可以给不一定以后就不喜欢了，然后我又想他们也都对我好了，给我调电视盖被子什么的，我真的是数着过的。在这待着。生怕他们给我脸色看，讲我的话。 今天吃了火锅，明天继续吃吗？真好，还有明天早上煮面的早饭可以期待，不用是去赶车去漂泊了现在还。 我真的很不开心，我刚刚好像被ta数落了那个语气，好像很生气，我也没办法，我在看那个动漫电影嘛。很刺激的电影，想看完嘛。自己内心的想法总要放在第一位，不是吗，然后我是绝对不可能做出约束自己和他人去显得我很懂事和讨好他人的话和事的，所以我多在客厅待一会儿有错吗。只是现在心情有点不太好，有点战战兢兢的，会不会被大人嫌弃，会不会被小孩嫌弃？我要怎么补救？我是真的有点心里不舒服的慌，难受了已经。好不开心因为没发挥好呀，真的好不开心啊！ 小胖子挺聪明，发抖音居然有2万粉丝，一个视频居然有20万赞，竟然是隐形大佬。 小弟也很聪明，操作手机看一遍就会，自己会下载游戏软件来玩，还懂得没错不够要删了再下的道理，他把qq飞车都删啦？！惊觉。2gb.和那么多安装包，资源地图包，好不容易下载了可以玩了，又删了重下个新的，，用我的手机玩游戏真的很委屈，用我这手机下啥都委屈的要命。玩那么多游戏只能删了又下，不能专一点吗，我手机要是能玩啥游戏，那我早就实现了我游戏自由了好吗。 今天吃提子就很开心，就是贵了， 吃完饭我在玩塑料球。 那个带了俩孩饭点来玩的居然没吃饭，玩了会就走了。好像是说我孙女？有这么大的孙女吗，，我好像是给人家添麻烦了，我都不配介绍我这个身份。 这一家子声音声线一样，都是粗犷型的，这小孩声音也是，超级粗犷啊，然后他还老哭，，还说话尤其重，声音又大，应该是小吧。但是这个真的分性格，他就要长成古板的那种了，只有打游戏激动，我可千万不能因为古板这个词去讨厌他呀。好好玩不舒服咋滴。 我以后还是别了显摆我的零食，以前显摆我的沾水毛笔，和墨纸，结果外公问要我没给，后来不还是扔在老家啥也用不上？结果第二次回去人家已经装备上了墨纸了，比你那好一万倍。老让别人喝我的奶嘴和吸管饮料，结果那小孩开始不要，后来就主动问我要了。他都是这样的，先给他不要，后面隔不久主动要，这样就百问百中了，这小孩王套路，饮料也是，面也是，饭也是，手机玩游戏也是，反正我给你的时候不要要矜持，自己再问的时候多乖巧，一问就要了，我就觉得他可能是没安全感还是矜持？他玩锁头挂还偶尔玩从没被抓过，真的可以啊这个可以说心机吗，然后打个游戏还老说别人是挂，不知道是不是真的。还是真看出来了。 换台也是刚开始调不出来四川卫视，结果后来凭着最后一面印象界面调回了窗口调回来了，结果没有了，最后ta走的时候还给我调回了湖南卫视，真的十分注意了，我天这么注意其实是很累的，但是没办法，不熟毕竟之前是陌生人，所以能做的好的尽量做好点，留一个好点的印象。 我洗内裤用她肥皂了，沾月经了都，今天忘记塞纸就出去买卫生巾了，果然没有卫生棉条，这里的超市，然后哗啦啦流内裤上了。安睡裤4.5一个好贵，我之前在网上才2块钱一个，没办法，到了这一步啊，不想把别人的床弄脏。然后是对自己好点。就这样子了。只能说是买的贵了。上次洗衣服用洗衣机了，还用ta洗衣粉了，当然还用衣架了，平时借别人的衣架都是很麻烦的，虽然大多数有的都会借，但是都懒的开口，不如自己少晾几个衣架少洗几个衣服不占衣架，其实我真的不想用别人的，真的很欠的，欠欠的，我不想欠很多别人的，也不想感觉别人都欠我的，我真的很想把握平衡。 今晚看电视和打游戏的可把大哥小胖子愁坏了，进进出出好几次ta睡的房间。。我这样记流水账真的会有人看吗，我自己都不想看我自己的写的这些，真的只是倾诉对象吗，不可回味吗，是不是。唉我又感觉我自己好恶心了，人家只是重连个wifi，换个位置坐过来，和给我看抖音视频，我就对人家有非分之想，的想法，我这不跟那些你稍微一有点动作或言语就猥琐的老头恶心人一样么有什么区别，我现在真的很反胃，不知道他会不会有阴影，会不会原谅我，明天以什么态度面对我呢，我天我真的错了。涉嫌猥亵，我好后悔啊，妈的睡不着了，我要死了。我真的不适合和任何异性相处，都他妈会猥琐的。对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起我说是因为说了好受点。我快疯了。 ta刚刚说让ta明天就走？是小哥哥还是我呢？我真的错了，不要赶我走好不好，我丢我好恶心，这是我应得的。操。 唉讨厌的人无感的人怎么说，会阴阳怪气的什么人都不想回的不想理的。真他妈难受，我解释都不想解释真的。喜欢的时候说啥都可以理解可以原谅可以接受，不喜欢了就是讨厌不想理不想回真的。。那我一开始就错了是我的错×看到那么矮就不该去招惹答应人家的，搞的现在感觉一点儿都不好了，反而有点厌烦别个。他特么喔嚯个屁。我也自私，我不该把别人当作分享的对象，当时过完了就不想理人家了。可是164真的不可能，免谈好吗，为啥谈，不就是因为他哥那零食店吗？我真的是服了，除非我不想再吃他家零食！不然我就得回他？可是他那内容不行，我不可以回他的，回了显得更无聊了。 很好，这两次我都是买了东西就立马回来了，哦对了，我挑了个她出去不在的时间出去买卫生巾了，其实主要是我托到了那时间，只出去一下一定要买全，所以没错我今天又出去了。唉因为星期六，邮局关门了，因为是周末就都休息了。而不是因为国庆放假8天。唉ta看到我从外面回来还惊讶的说了一句，你出去了呀？然后我因为急着换卫生巾就进去了，然后我是很懵的，但是当时确实来不及多想就要把提子递给他，然后她没接，让我自己放着，然后我就进去了，弄完卫生巾后我就去洗完水果了。对了为了火锅我的还洗菜了，没办法本来是不想帮忙在厨房的，但是没办法洗了提，就硬生生的把菜也洗了才走。然后晚上的时候她在洗碗，忘了为什么走进去说要不要帮忙，她好像也看出来了我只是假意问了一下，然后她就让我出去了，现在想想幸好没让我洗碗，不然我真的会后悔死，又要多洗一顿碗了。吃饭的时候这个火锅我以为没有米饭呢结果还是有点儿，现在每碗饭都装的少，可能是因为人多吧。然后当时我看到那个妇女朋友坐对面看着火锅，我觉得我吃完可能会叫她吃，她看着也想吃，所以我就飞快的吃完撂筷子走了，最后吃的很文雅的急的时候，好像看出来我准备撩碗吃完了，就指电饭煲给我让我吃，还说这饭又吃不完了，我想的是就是我吃的完我也不能多吃啊，毕竟我又没给生活费，就算我是阿猫阿狗也不能把人家吃穷的。反正多吃要钱，就少吃就对了。。反正今晚上还是很温馨的。火锅里有撒尿牛丸，油麦菜，火腿肠，开花火腿 油麦菜问我了炒还是煮，我说炒煮都可以，想了想又说煮吧炒难得淘神。结果真煮了，然后她也说是因为懒得淘神，我还说了菜颜色挺搭挺好看的跟火锅。 我问了燃气灶油烟机怎么用了，说是用的时候点就可以，是我没用过吧反正还是没操作过，下次用就试一下再，不过希望不大，我连油烟机都不会用，真的是农村来的土丫头啊。好看不起我自己啊，但是有进步，好歹没给人弄坏了，弄坏要赔的。我问的时候像个傻子。好多时候我笑的时候也像个傻子，别人都迅速回避了，不管是大人还是小破孩。我真的像个傻子吗，让别人不舒服了吗，反正让我不舒服了，而且会不舒服好久。。完了又厌世了真的操tm的不舒服，心里超堵得慌，又回到厌世骂人的时刻，想不开了，又是质问老天质问外人的时候，我受不了了忍不住了这种情绪我疯了。真的好难受啊，我真的好难受。眼睛痛不想敷眼罩，成负担了。真的以后不要后悔你的零食被别人小孩吃了，既然现在很愿意那就不应该后悔啊。外头零食很贵我知道，大不了走的时候再去买点带走啊。。 好冷啊知道了是没脱睡衣，没有散热开。我肚子痛夜安裤的边缘是一根很紧的线防漏的。男孩子是真的是在一起就打游戏的哇看电视。我操假如我不知道他是不是班里最帅的，但是我大致能判断他是不是已经算比较帅的。。妈呀我还在觊觎人家。我问完他立马起身走的时候我就应该知道了。别人害怕了我应该远离。主要我那时声音放小了真的显得很猥琐，我那不为了不让阿姨听到发现我嘛！虽然她还是发现了。。我真的很后悔，但是我还真挺想再见一见这个小孩儿的，笑的挺帅的。真的。 活着真没有意思，真的。没有自媒体和游戏的热爱，还有什么是值得的呢。没有任何东西值得或者面对知道吗。 10.3晚上 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 别呀别见血求你了，那样我还得洗床单被套啊我走之前用不用洗呢。好像是应该要洗的。枕套。卧槽我真的好烦呀。我自己住能懒到没必要呀，几年到头都不洗的，我真的很脏。我要怎么变干净呢。一开头都是不想洗的，到后来就被别人讨厌的教育了。所以还是要买自己住的房子，我不洗床单又有谁知道呢。还是买点水果吧。买点什么要不还是问他们一下？就说:我现在要下去买点东西，你们要不要吃点啥我给你们买回来。？肯定会有人说辣条，水果，我的恩格尔系数真的好高呀。几乎全是食物了。今天出去买了卫生巾之后就6号出去寄行李再出去了啊。阿姨为什么告诉我要买平底锅，我不喜欢收快递呀，难道要我在网上给她买个吗ta说网上便宜，笑哭。我好穷呀我没买过锅呀。虽然说过段时间肯定会买的。那只鸡ta个还舍不得煲汤，本来ta说了当天晚上包的。平底锅今天买的话可能我还用的到呢。但是如果我用不到也会买的，但只是关系根本不一样，一个是自己用的到，一个是自己用不到。不知道的全都打哈哈。。太搞笑了。他们真的好凶呀有的时候骂人打游戏但是我的话就不一样了。小孩子天天哭啊他还真的是天天都在哭，包面哭着不吃了，我买面回来又吃了，饭不吃了安慰不吃，哭完擦干马上吃了，太可笑了吧。这都是真实存在的吗。怎么会有这样的现象。我可以当网文作者吗，公主请上轿，臣已为您铺好马车。我想去了。毕竟再不去晚上再出去又不方便了呀。哎呀说不定晚上还真的感觉好点呢，我他妈真的是醉了，晚上人少好些，但是白天也不喜欢出门，不知道到底有没有卫生棉条呢，卫生巾用了扔在哪里呢。待会出去记得带垃圾出去！带垃圾出门，时刻记得我只是来睡的，别的都是多余的欠的。ta说有了手机不吃不喝，那就是不吃不喝又怎么啦，我起码不饿呀，我这样居然能写一天，要不是因为卫生巾打扰我，我就可以刷半天抖音了，我看着那些种种我就更有写的了，我感觉我再写写那些东西我将会有了，就是我的了，多好呀，还能见见世面，就是审美眼光越来越高了，我要死了awsl。哎这用了换的时候放在哪里呢，我真的好纠结，以后不要合租！我所说的以后，就是以后不经意间做过准备的以后！在与别人的言语间少上当！我擦！卫生巾我能写一天！我操w自己看着也太可爱了吧，我想怎么样，我想配上我配不上的人，我早就知道了以我的能力能愿意和我说话的都是我这个家庭背景或某些打工层级差不多或低的，我是不会善罢甘休对我配不上的的！要找老公宠我也是要帅的好的喜欢的呀！那不喜欢的就是明知人家那么多缺点劣势你接受不了的点做法处事还他妈去处那不尴尬吗耽误他妈谁呢，看不起人。那我要是能有那么喜欢的我也能那么积极，别再说我不积极了，主要是我没有得偿所愿，等我找到了宠我的帅老公我也能有幸福的小家了，要是找不到那就算了，我自己过也挺好的。前提是龟缩起来不惹事不惹人人也不惹我时刻注意提高警惕。我真的好担心啊卫生巾月经来。可是我由于对人的畏惧就很怕出门。我不想上班，一定要注意卫生，会有味儿比如臭味儿就会很尴尬，我是真的不注重卫生啊。以后要买好闻的香水闻。香水好，干净才正常嘛，还有遇到月经也虚弱啥也不想动，但是也得动就不好了。工作就是不好，不可以人性化。工作了得记住领导的话，不可以以开玩笑的方式做事情了，这样子抓不住重点会烦的。这种典型地方我就不喜欢别扭。可是我以前被欺负也有因为味道。会被男生同学骂。女生同学不会说什么但也敬而远之。真的在外面卫生真的太重要了，可是小时候没人和我说啊，我妈啥也不注重，ta自己就不爱干净的。我太脏了。可是那不是压力大么，写出来压力没那么大，写出来就知道问题在哪儿了。我要挣什么比较挣钱。能挣到我的生活费呢，我想想。以前觉得给什么不如给钱，现在觉得给钱不如给什么，因为什么也是钱才能买到的。那个油饼吃了好不舒服呀。胃里，就像零食吃多了之后的感觉了。。 我是不是应该带他们出去买衣服呢，可是我没有经历过那种场合呀，我会感到局促，不适合我去，再说我也没钱买呀。我能感觉到的我都不想去做。除了把ta写出来。连发到网上写一步都好难，因为这种行为是永久的，发了一步就得永久发。一点儿也不好，一个大垃圾桶都没有，垃圾车每天来不仅扰民而且都在白天，上班的怎么扔，住楼上的怎么扔？直接从楼上扔下去？真他妈想一出是一出的。还他妈在车上逼逼赖赖骂人凶人拿个大喇叭别人都没他声音大真他妈野蛮啊。我说这些话不会被有心人士看到要报复我吧不会触动某些人的利益吧。应该不会，违禁词不说不发表情就可以发出去就行了嘛，没关系吧说实话还是有点怕妈的人活着这怕那怕还低人几等的他妈有什么jb意思 我头发又油了，好烦哦，用别人的洗发水不好吧。牌子我还没看到是啥牌子的。别人想啥时候到垃圾啥时候到吧，偏要下午，万一人家在睡觉呢，主要是一楼吧，楼上的还得一边叫着别走一边提几大袋垃圾下来？哎我到底要不要下去买卫生巾呢，带点什么零食好呢。现在腿夹着都不敢放下去。妈的。怕给人家弄脏了。太烦了。到底买不买呢。这个撕的声音好像不用怕，他们每天都看电视呀。有电视声遮着。主要是换下来扔在哪里。我滴爹呀。大难题。生活也是大难题呀。随便一个动作都得有答案解答！我写累了困了我又怕醒了鲜血直流。ta好像回来了但是累。要放松的。放松入睡法，就是身体每部分放松5秒入睡。 正经的就是咱俩一起干自媒体，年薪都赚一百万了还操心那十万的事儿啊。真的还是要干自媒体的。定了。男的喝水是包口的。不领工资挽救濒危企业吃什么喝什么拿什么付房租住朋友那蹭吃蹭喝蹭网，自媒体要做什么呢，看剧剪辑吗，还是自己的生活呢？我真的好纠结呀。我也要做自媒体了。这是必须的。陈一鸣策划总监怎么就年薪一百万了啊我天。井底之蛙本蛙。 我说我出去买东西，那要是问买啥东西呢，买吃的，还是买卫生巾呢，萨斯给，你买的蛮，你他妈求钱莫得蛮，手机拿答滴啊。哎呀更难了，这个东西要扔在哪里呢。哎呀我滴妈呀。 我的妈呀。我竟然去厨房帮他洗菜了洗了 哇那个大人男人和小涛涛初一的一样高。 他说。问了是哪个我就出来了报以微笑。意思你再敢问。我就用微笑吓死你。 住在人家家里确实需要买点东西的吗。 我必须以生活为灵感。这个男人带着2个小孩过来很明显了吧。他又在问我蛮。 可能可以问一句:你们还吃不吃零食嘞，还吃的话个家去买，那个零食店。他们会不会去那里买呢。 初一蛮初二。 我坐这里挺好的，吃不下去，娘啊pi才烦。 看都是怎么说话的， 装逼成功。 辣鸡。。 我追到屋里求抱抱小女孩。非常乐于沟通。 烦死了终于上传完了1天的。 他们把我吓一跳，借下充电宝都要说一下那我用厕纸到底要不要说呢 她出去了大人出去了那我就可以出去不用交代了吧 我们真是太不熟了这些心里的话我想要带你回家 ，我只有玩着的时候才p话这么多，才有时间地方把ta写出来啊。哈哈哈我已经玩了一年了。我啥也不想做。不想做别人逼我做的。 不要pi脸。 我会注意的不用表情符号和不写脏字了因为还得删就不行。会注意合起来一大段的写，因为流水账合起来也好看点，这就是讨厌的细节的改变呀真他妈真jb讨厌，这也不能不算不随心所欲吧。我就爱这么写。好狂呀，没p用。但高兴。想怎么写怎么写。聊天能聊的多局限呀，一不注意人家就不高兴了就说错话了，哪里有写的好。 烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了烦死了 心中郁结。。。。 我想写啊我一定是躺着写的或者怎么坐着都会写小作文骂他，谁都骂 待会儿去买卫生棉(或卫生巾)，买点儿菜吗？这样白吃白喝好吗，要不给小孩子们买零食？可是他们又会买什么呢，我买的起吗，月经来了该吃点儿什么零食呢，我快疯了，我只是不想跑路。我想赶快回来，把买的东西都买了。一直在重复但我想我记住这样就不会遭遇讨厌的时刻。 买卫生棉，和夜安裤，和水果零食吧。。。。 水果，营养补品， 平底锅，衣服，夹夹 时常买点小食品带回家一起分享！ 吃的用的，土特产？？ 好烦我在搜住在别人家可以买点啥 吃饭主要是弟弟把我零食吃了，我把他们的饭吃了。 唉朋友圈以前实习的总裁女儿天天跟ta妈打高尔夫出入高档场合可怎么比呢还越长越乖巧了人家的路都安排好了不管怎么都可以走的好，而我就必须注意步步为错××××××，这差距不是一星半点的。而我……咋一直未来没谱儿……同样是吃喝玩乐那还确实是不一样的。虽然给自己关着那贫富差距还是深深灯火阑珊的刻在我的脑海中的。 还好都是男孩子，不然女孩子怕会给我斤斤计较，但是平时也突然好怕小孩子突然问一句姐姐你干嘛不回自己家住呀干嘛要住我们家，就玩了操多心塞呀。尴尬的毛病又犯了。。。 哈哈哈今天中午吃的好快，其实是因为月经和不好意思吃，所以ta不会以为是我不想洗碗所以吃那么快吧笑哭我确实不想洗碗我也不想洗澡 已经用了那么多钱了但是买点啥好呢，出门就要花钱百害无一利，买的用的物质是因为要用呀。我不想有人认识我，我只想轻轻的来轻轻的走。买点啥好呢。小孩子可能要吃辣条。但是我的话呢并不想吃什么呀。。。。唉现在是在别人家，那如果是自己一个人在家呢，会买什么呢。那油饼简直了，解答了为什么每次都有那么多的人一次性买那么多东西了。我还觉得吃惊吃不完。现在知道了去因为人多。我这话真的可以写在小说网上吗。那还可以写在什么网上呢。 小胖子还挺帅的瘦了应该是帅哥还要看身高了，唉呀我会找牛奶的，我肯定不会瘦的。。。 1买卫生棉，和夜安裤，和水果零食吧。。。。 2水果，营养补品， 3平底锅，衣服，夹夹 4时常买点小食品带回家一起分享！ 吃的用的，土特产？？ 5带垃圾出门。 6卫生巾 7他们好像在吃东西不带我，有塑料袋的声音。要是问的话就说吧说是卫生巾就卫生巾吧。。。。等婆婆回来再切，找绝蛮。。。。 切的啥东西啊。。。。 卫生巾啊。我滴天哪。。 10.4 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 我好烦怎么能说这么多话的啊， 我怎么这么能说啊。我要死了。就是因为那个男人和女人的做法让我感到了我遭受的反感，所以才恶心了一晚上。好恶心的操作啊，搬运上楼要加钱。这个相亲对象到底怎么删掉呢。我在纠结就可能还不是时候吧。我这个好像也不太正式相亲人家都是拿照片的，看了才加的啊，立场不够坚定啊。没人评论了，算了，删了吧。自己发霉。已删了。 小胖子吃我提子还要收我租，操真是讨厌啊。不要叫我妹妹现在听到这个名字都觉得好讽刺。彻底让我失望了。不嫌弃的话，以后我们就在山上生活。 顾客就是上帝嘎。这个真的 来吃烧烤天没有你请客，天哪在对谁说啊。这么直白的吗我可以请但是这么直白。。 哦对了那个平底锅可以说，但是我要怎么开口呢妈的。 小孩好像还真是在搞气氛哎，都一直在哄大人开心顺便挣点儿钱。我知道了他们是真的很想吃烧烤。。 送水那不舒服加2块，舒服加1块我靠，是在干嘛。我嘴巴封起来了，我没有办法。我现在很难受，别人可以随便攻击我，我没有防御力了，只能一直自己待着。我很难受。他总共休啊15天。。4天快递4天休2天不够嘛。啥呀。 咋哭了，我不开心了，又安于现状了我困死了。 操wo好难受我都不敢动。。。。 啊再也不要这个姿势了不能动好尴尬呀。我不该来。。。。 进不了门我就把你撵答，哎呀。我怕呀。 做某些事让不说某些话。难受。做事情就是让别人别说那些话的。 做什么不做什么的都没所谓。精神难懂。干什么不干什么啊，我只想精神正常点而已了。和人相处太难了。一不小心气氛就不好了。。。我上学的时候也是了。 哇。。。不想被别人骂。 那个男生就走了，很敏感的。撞到头了，不开心说了啥让走的话。我不要脸吧可能就是。不然我也早该走了。我想买也不想显得很贴脸一样啊，不想被骂像狗。买也得不经意间啊。。 不然怎么顺畅的感情呢。会有话说的。 我的壁纸又没了。太难了。这个手机。 看那电视最讨厌女的了。 他怎么知道我压力好大，这小孩真的好感动啊，说是解压神器。问他有啥压力学习吗他说没有，是知道我有压力吗我现在知道了，原来住别人家也有一种压力叫这个住房人际压力，然后我的压力就只有去在外面的了。哎呀这个解压神器我会记一辈子的，因为正在我非常有压力的时候却突然给我玩这个了，这个小孩太可爱了。我好多事情都不会做，因为我不会我不配然后不会不知道怎么做，然后我是不是真的太木讷了。不知道怎么做调节气氛，比较解压呢。他叫我去厕所一起玩哎，那么喜欢我了吗，我一点也不值得被喜欢啊。他真的给了我好美好的回忆啊，我从来没有过的。但是当时的心情真的是你要玩就陪你玩的心情，意思就是要是我自己是绝对不会主动去玩的意思。但是让我了解了一个游戏玩具了。 哎呀居然调台了。我还说看看是不是那个呢。想知道为啥这个电视能收到那种博主视频还有那种直播。直播都能收到那那个应该也可以收到了已经看到了。哎呀他一看我转头就调台了看来真的是得罪小胖子了。哎呀我真的不知道怎么说呀。这小胖子。人多口难调，可能还是适合当场说了吧。这小胖子不是在打游戏吗就没问他要不要，而且他老是说难听的话老是骂人我不知道他是不是指桑骂槐，哦对了那ayi也是不知道是不是指桑骂槐说要撵走人了。可能今天又是个分水岭吧滑铁卢关系。第一次是3天过去了第4天，现在是7天过去了第8天。嫌弃的时段。真的是这样子。真的会很嫌弃的。隔2天就嫌弃了，下一阶段是大后天7号，然后我就可以出去走了闯荡江湖了。最好谁也别认识。 哎呀那纸巾莫打湿答天没有，怎么感觉他替我背锅了啊，是我打湿的啊但是我买了放那了。ta不会以为是小孩吧。不知道小孩给我背锅会不会有意见。小胖子大点但是懂好多好会骂。 是该给个拥抱吗或者奖励吗，我不会啊，怕人家做出最后通牒。 在某种环境中就很容易说出难听的话了。 幸好没有开口说什么你真脏不洗澡了我是不好意思洗呀，而且并不喜欢那个厕所。 嗯我明白了，我以后要住个喜欢用它的厕所，不然都不想洗澡和拉屎上厕所。真的从小环境太差太敏感了。。。。 哎呀我太受不了了，这忽冷忽热的。 1ayi满脸可爱的笑堆脸上到门口找我了，说的是叫我早睡，我一下就开怀了2人家所有人都来我门口看我了，小胖子那表情突然可爱了 唉我讨厌跟有些人微信聊天就是很气啊，发个消息能气死，说的话都不上心呢可能因为不重要吧。我才说了或者之前说了也要问，问的还是没那么高兴的个人情况，活该没人聊。 妈的说了国庆过后去找工作，还要问啥时候上班，公司又不是我开的，我能决定啥时候上班啊。妈的。我开了公司也不会和这种人说话的好吧，看着都来气，真他妈操蛋。 平底锅事件还没过，我不是买不起是一直没找着机会问ayi平底锅买了没，万一人在网上已经买了呢，或者我买的太贵了呢 我以后买锅还是要买小尺寸的吧，26寸我有概念买过，挺大的就挺合适的了，看着舒服。嗯又知道了个秘诀。 是这样子，我懂了，你是把女生当对象聊吧，而我只是把当朋友出发点不一样，不行，我可能不适合交朋友又要磨合三观这么说吧我的每个朋友我都看不惯ta们为数不多的每个我也觉得你很不一样别别，我不想再被骂疯子不至于这样。他妈我才不想和他聊呢，要不是看在落难时分享过心情，和他哥便宜的零食店。妈的我一股怒气怄气给人回复消息真他妈把我自己惊了，简直像教科书样。妈的养了个丑手机宠物。明明1米7都被我一票否决了好吗，这特么1米64还特么找我。操，太嚣张了。我真的聊天分分钟想删掉他。这样的，太丑了。丑东西。别动你丑到我了操。我这样一米5的也是吧被1米七的一票否决。或者被一米八的也一票否决掉了。人家一米八六的找了一米72的，呜呜哭死。算了就当相亲对象，但是真的，唉只能说别乱加了以后。不想有这段关系就删掉。我不想有那么多讨厌的男性朋友。我讨厌他们的兽性。虽然我男女都不喜欢。 这个阿姨累到躺沙发上闭目养神，连面今晚都没做了，然后我也是一直纠结怎么和她说话才气氛不尴尬呢。每次都是别人打破僵局，啥时候才能学会调节气氛调节心情呀。哎呀没想通或者没想到很多事是真的开不了口没啥话说。 以后睡觉不用纠结了，又学到一招，就是冷的时候先穿着睡衣睡到暖了再脱掉睡衣luoshui才舒服。好像是阿姨给我装的被套呢第一天的时候想起来了，要是我自己去做这些事情一定是很累的。今天她下班回来幸好没有把碗留给她哦不然她还要洗碗是真的更崩溃更会脾气大发骂人。这一切难道都是巧合吗。今天有事换水交电费，昨天没事留了碗洗。哎呀。这一切难道都是安排好的。是不是安排好就可以不用这么担惊受怕的过日子了。 那小胖子要用网络交费时的积极性我知道肯定就像是我小时候一样，我真的觉得我什么都行，长大后我觉得我什么都不行。小时候有多大胆，长大后就有多腼腆。 已经气走了俩个同学了小朋友。今天那个同学因为他说了声啥要走了，就走了。那小同学还帮我调电视了呢，那高级电视了我都调不来。本来也没准备安装电视的以后的家但是电视确实是有家的氛围。哎呀欠这么多可怎么还呢。 不要对别人那样子，以后报应会来的别人也会对你那样子。怎么会有不知道不用回复的人呢，难道一定都要回复吗，以前那个就不回复我，那个老师是我主动说话的，这个是别人主动介绍的，当然主动性不一样啊，回一个晚安不过分吧，不能拒绝喜欢我的好意的人啊，毕竟也不多了这世界上，一点点关心就好了，不是碍于情面和碍于表面的那种最能感动我了，一点点就够支撑我了。就一点点关心。我不想和人有太多接触。哎呀今天一个换水的妈的主要是我太主动了，不应该的，那人令我讨厌反胃恶心至此。我知道了，是我问了那桶水的价格，搬运费就很讨厌，让我感觉到了坐地起价，所以才不喜欢的，而ayi也很生气说要下次放楼下搬上来，哎呀，对于今天出现的男人很不满意。我很市井的样子吓到阿姨了，然后也吓到我自己了，我终于找到了不开心的根源了，以后都要做好这样的心理准备呀，不然怎么控制住自己的脾气呢。。 我想告诉人，但是我怕别人以为我在意钱，其实我是在意这个形式，那个ayi介绍的相亲对象如果知道了会意为把钱给了阿姨还是我提出的那就很郁闷了别算在我头上到时候不谈也得谈了妈的。主要是不想动。哎呀别人说的话指桑骂槐可怎么办呢，真的很讨厌听到这种话呢，这就是我一万个不想和人类相处的理由了，有的人是懂装不懂，两者都很讨厌。我好想把那个1米6的删掉啊，我不想留这个人在我列表，他不够文雅温柔，我的理想型肯定不是那种做出让人恶心的举动的人呀，他就很市侩，很势利，很精明，很小，肯定不行的。可能是读了大学眼光高了可是条件不好翅膀不硬，飞不起来，落不下去，只能一人，独自哀叹，等到年老色衰，没人介绍对象，那就真的是中年妇女更不想与人接触了。我是发觉了，爱情这东西，一辈子都是永恒的主题，我不可能一辈子都想拥有的。我不想苟活在这个愚蠢的人世那么长时间。宁愿早点结束像我爸那样。空荡荡的去，无牵无挂了无牵挂。 唉这小孩是挺可爱的但是不知道哪天就又生气了，我可咋哄呀，我不会哄人的，我连正常的情感都没经历过，怎么可能懂得哄人呢。 一遇到无法接受的事自己就钻牛角尖了要好久才拔得出来，我现在真的很厌世，想死，很避世，我不开心了又。为什么一定要留这些人在列表啊！我闻到酥肉的味道了，我想吃酥肉。第一天炒菜差点把阿姨冰箱的肉炒了，幸好没炒不然肯定会生气的。小孩还说可以。幸好我已经有了那么一点点的判断力了。没说让炒肉的。突然想起来小胖子不在家吃就是因为第一天吃的是酸腌菜哈哈哈笑死了小胖子挺会选菜答，但是小孩就不会了，小孩跟我待一天肯定印象会好点。而且还玩手机游戏。明天又没法写文了。又是被占手机的另一天。那修机师傅可坑惨我了啊。说还要三四天，人家小孩子去了那么多次还特么不说个准数，可能是调零件又有难处了？妈的我好累，不撕破脸啥都可以共情，撕破脸天王老子来也得给我打一架。叫jc第三方。 我不喜欢炒冷饭，但可以热饭呀。我不会讨人欢心的，打死也不会，除非顺风顺水。 昨天没水刚回来换了水今天就没电了，哈哈。我可以玩手机了。手机一直被占着玩游戏了，我一个人的时候设备不够绝对没有心思玩游戏。水竟然送上楼要加5元，10元一桶，感觉生气坐地起价，但是如果我送住的高就也想多收点搬运费了。但是还是感觉不好，很黑心。我本来想给水钱，但是我手机在用玩游戏，我就没有拿过来再给这个动作，事后回想觉得貌似可以拿过来再给水钱，但是还是觉得多此一举，一个主人应该不会连水费都了不起，反正感觉多了一步气氛尴尬。我是不管怎样感觉够就行了。气氛可以就行，不过，我真的有时候坐在一起好担心ta要问那些尴尬的问题。 其实问题都可以问，话都知道，只是没到那一步就不会说。不到可以想办法不让说。到了那一步也非说不可了。 坐沙发上盖着凉薄被子躺着看电视还挺舒服的，只是没有手机写。 这个客厅真的灯光不错。 换水还换一肚子气，见不得，真的。 换水还要碰见一个男人，狗日的真恶心，真的别碰到陌生男人，特别是毫无准备的时候，那时候因为ayi回来了，我就好奇的朝门外感觉有点故作开朗，因为我不开朗啊，所以就刚好碰上来换水的。我真的反胃的很。 外面很安静，他们应该都去充电卡了。 听到他们小孩在喊没亮我下去了到一半有亮回来了。还是躺床上舒服。既然这种短时间的我能做，但是长时间奋斗才有的我也得不到，那我短时间的也不想去做。 ayi说没钱了，只有大人会担心吃穿用度生活问题和明天吃什么，小孩子都也知道什么东西都是用买的。 今天手被烫伤了， 咋有个男人声音啊。难道不是在那个自助那充吗哦24h没开门。哎呀这个电还要交电费也太烦了吧。 回来问我们吃的啥子。 小孩一直跟我说加了分减了分又无体验感了，我只能说厉害可以或加油了。 小孩弟弟玩我手机游戏账号的时候了我终于有，别人都有弟弟玩他们手机游戏，我也体验了一把了，还是可以。甚至觉得自己有儿子会怎么照顾了，反正就是一日三餐然后温柔吧。 叫不答应啊。烦死了，交个流自己的事还要被外人批评真烦。 我咋忘了呢，白天发生了啥？ 听了半天才懂他在玩那个手速20万赞游戏。 不知道对不对，但也不知道咋做，我就躺床上了，别人家应该不用跟着下去吧，但是我真的不想去见外人啊。2我穿的裙子3我要写记录 傻逼蛮。。你傻逼。傻逼。。 小孩把闸全按下来了，再推上去。那正是我想干的，然后我就开开关了还是没有。一直待在一起好的人真的会心有灵犀呀我丢。 为啥我不去他们旁边我怕他再借我手机玩因为还有电。。 他家用电水都一个月的，现在是月初，所以电用没了。。。 有电啦， 姐姐是不是有电啦，姐姐， 有了，喔 卧槽，叫我老脸一红，没人这么乖喊我姐姐的。卧槽还喊那么大声。我框在窗子上他也给面子回答了卧槽我暴露了。我好后悔啊，别人知道我住这了。 我一大声都怕别个发现我是那天闹事的那个吵架那个给我认出来了话字都不敢多说操妈的。 回答完之后就把灯开了，是为了让ta们看到。 我擦，别看我什么话都不说，但是我什么都在想说，脑子里慌死草泥马。 我觉得他站那去就可能是在要大声喊我了，不对，是我听到他说还是没电，我才站那去吼说有了的，操tmd，真的很难的发生啊。 唉出去给ayi说啥呢，没啥好说的好像，， 你看你手机高上也有。昨天晚上你说的给我耍的。完了还要耍手机。。我不知道说啥没话说好尴尬。不想出去没话说，尴尬到抠出地缝了都。烦死了这样下去恐怕又不能住了，我一点也不想给ta说话不知道说啥完了。没做作业了，耍姐姐手机。又哭啦？不会吧。造孽呀。都要耍手机完了啦。。他今天都要了好多次了，我睡眠不足不知道说啥，我心好乱我也想写。哎呀完了啦。我操又在看隋唐英雄。出去电视也没的看，也手机要被占，不出。啊这个爷爷电话来的及时，让别人不用想到我就不尴尬。哎呀小兔崽子只要要我肯定会借的，所以有点怕了。哎呀又被q到了啊我死了。 房间有人住吧你在维修。 完了我又无法进步了。完了来了。原来是来送饼干，哎呀吓死我了，还以为要玩我手机了，我又要去看隋唐英雄了我知道了那个年纪然后是生活关系稳定所以羡慕那种豪杰女性了。而我需要职场就看都市剧真的年龄段和经历吧。现在真的只希望修手机的赶快修好。我是不是干啥啥不行？？这小孩看我微信了？他为啥这么问，这不我个性签名么，我操。 这片饼干可能就是拿来刺探军情的，看我状态但是我这么护着手机放胸口躺着姿势然后一副惊慌状态。就走了。。对不起我的错不该不会修苹果手机。不该不会充电表看电费。对了可以问下电是咋了唉还是不知道咋问。 哎呀我本质就是对别人一点不关心啊。没有事我可以一直自己待着。在老家是由于有事一个月1次出门，没事一直不出都行。好多话就是到嘴边忍着。妈呀他一靠近就怕的要死了。。 我知道了今天没精神是因为下午没睡觉。太没精神了，原来我是要睡午觉的人啊。不睡觉就会对所有事情漠不关心然后没有精神。而且很慌张紧张的样子，眼睛不好没精神。王八蛋我跟你拼了。她让买东西也能给叫出去。 姐姐我这个丢在这晒的哟，干答。嗯好。幸好没问句那是脆脆鲨吗。不是问的时候。万一不回答就很尴尬。回答也不知道有啥。而且并无关系不感兴趣。 我擦我要说啥忘了。嗯这是最高礼遇了才，我装不下去了，我想爆发我的爹。居然放自己家房间还要问我下，跟我说下，我何德何能啊我天，就因为我住这里？ 一天只晓得切切切切。不答看电视。哎呀不知道阿姨在想啥，不会在后悔我吧，我只是太困了，等会应该就出去了吧，我真的好怕。我们是这房主，明天去收租天没有？天没有？啥意思嘞？打你不叫傻逼，大点真的懂太多说的话难听。这俩咋老吵架呀，没啥大问题但是肯定当时气氛是不好的，小胖子真的要收我租吗。我该说啥呢。这小胖子刚说耍手机也q到我叫我姐姐了吧，真的要收我租吗。我丢我绝了，我状态不好，我真的不习惯见陌生男人无准备状态下，我傻了我焉了真的。 哈哈我求你让我把这红色衣服脱答，我里头还有两件，我这个衣服真的热呀，这不可爱？ 来打架。哼我累了我休息哈莫闹。卧槽这简直心声了。小孩还挺烦这个角度。。。 原来婚鞋都是银色亮津津的。不愿给我呢还，我才不要呢，给了可能是另一回事了，我会穿几年高跟鞋了就。不至于到现在也买不起高跟鞋不想选认为我不配呀。 他一直说给上黄金1了，可能是要奖励了，可是我能奖励啥呢我能给他什么呢，一直说谢谢，是不是我太懂不起了，是不是该给点儿奖励啊，我是真的懂不起吗。他开始用我的手机了，然后我得看电视躺着在客厅，唉我还得给他奖励嘛。唉他现在去拿手机了不知道能不能拿到希望别生气我就是拿了好多次会生气爆发的那种。我的脾气是绝对受不了的，下回寄行李也是，我必须寄走，要不就拿着反正得是最后一次交锋了，这么拖着磨人脾气磨出来了。 我知道和小孩子说谢谢却不知道小孩子需要奖励的吗，所以应该趁着他下去给他买点啥吗吃的吗，我知道可我就是不说，但是我不是有些话不能说么。放在心上就好了。看电视的时候在看电视啊，我又没想别人，真是的。好害怕他在外面受欺负呀，别到时候又打不过别人的小孩儿，回来了。我猜没有拿到。还确实。。现在才去拿配件，修个手机给修的，好几天都不给，看来是个风气好几天都不给的这种地方。哈哈还好我没在客厅等他回来，再给他玩，按道理也没有在客厅等他的意思嘛，本来我躺着看电视就是没手机，现在拿了就赶紧走回屋，哈哈要的就是他一回来就看见我不在原来的位置了，然后我并没有关门，让他没有距离感可以直接过来门口不用推门就告诉我找到我。啊真是累呀，轻声细语的，不如大吼呢，可惜是外人不敢，如果是亲的肯定用骂的呀。这么麻烦，可是别人每个人每件事都会很麻烦的。上午刚骂幼稚下午就被迫看了几集那动画片了。这真机缘巧合呀人生。这样子把手机拿回来真的很巧妙，不用开口要，但是却达到目的。说都不用说，但是却没有由头交代另一件事。到底要不要奖励呢，但是现在感觉还好，应该不咋用。我准备美名给洗提子奖励，但这样容易弄不清界限感会伤心的。 人说话没有底气，就不会做成什么事儿。 哎讨厌那收银员换包卫生巾好像还要鄙视我下了。所以我甚至不愿意和别人多说一句话。都特么回来骂他骂死她操tmd，当面不敢骂呀，哎呀生气了感觉又啥也不敢了讨厌的畏缩的感觉。 这是他第一次和漂亮女生同处一个空间。电影解说。大漂亮。 他一直强调，可我就随口一说让上铂金，我不算骗小孩吧，乌龟的话有机会再买吧，感受气氛最重要。一个人打游戏看电视，小孩在家都这样子吗。真孤独呀。等我睡醒如果心情好俗称高兴了给他买烧烤让他楼下，哎呀好烦，突然想到还要思考人家白天卖不卖，然后还想到苹果手机可能还要想到zl有没有修得起的条件拿的那么困难，想知道花了多久用了多少钱。哎呀，小孩子不是应该每天都给零花钱吗，这是理想的，但是人家家长回来也有零花钱买玩具零食啊。我小时候可是很少有的。至少人家现在都比我好，哎呀不能这么比，啥啥比不过主要看感受。 我怀疑洗发露也像舒肤佳包装的，但是我没把毛巾拿了看。 我真的观察甚微，我必须注重利益交换，不然哪天别人不高兴你哪个点都不知道为什么，想把别人咳嗽的点写出来罢了。 麻辣笋丝牛肉面，接下来我们放入泡面搭档火腿肠，小孩都会把身边发生的当做敏感词汇和事件来躲避隐藏。一有就调台了。 今天内裤昨晚洗的湿湿的就换上卫生巾了因为安睡裤染湿了，还加了纸在两边因为怕漏。 后来吃饭之前有点湿感觉屁股上就去厕所换上了不然如果不注意的话脏的就是屁股了。 冰箱吗我以后住的会有吗 客厅是暗的，房间是亮的，也太好了吧这个布局，反正客厅躺着还挺有安全感的 我江郎才尽了，我从来没文采过从不会吟诗作对弹琴作画，我不该被人疼爱。 我睡醒了高兴说不定就买烧烤还他了。。 我不能这么不要脸白吃人家的。 这小孩儿每次都好暖呀，今天我才发现，他吃午饭我才会吃到，他不在家吃我就不会吃东西的，自己过不用说，主要别人那说不过去，是不是太暖了呢。 我真的不会主动换台，1懒的操作遥控器2没什么特别想看的生活中的一切都可有可无。也不主动要手机因为生活中的一切都瞬息万变，没什么好要的，不是我的要也得不到。 “他连反击都不敢”，踢凳子了后面还踢了1下掩盖，他长的小，在学校里不会被人欺负不敢反抗吧，看来好像也不咋会表达调节气氛，小孩子越看越可怜，真是有人的地方就有战场啊。他人即地狱了。 音乐作品怎么创作的呢，好听的 思考人生是思考不出什么的可以用掉我所有的时间加睡觉我的心思就是很难伺候我对所有人都有槽吐，不适合跟任何人说话。 昨天出去买卫生巾纸真的很不合适。 哥哥看出来了，待了一天知道我不会陪他们玩今天就不在家了。 其实人生开心的放心的人时间有多少啊有什么舍不舍得的。准备睡醒就买烧烤。不可是我吃饱了不饿啊火锅汤汁泡饭简直太香了。 一个人出去就是会有事儿，我这么弱都是因为我长的小。再买两盒牛奶。我想想通很多东西给别人说话，而不是别人给我说话，我不会说话，很好奇怎么说那么多话的。不用了解前因后果的。 我刚写着一下进来吓死我了让4点叫他，我答应了还问了他边说4点去拿手机，我下意识认为这是我的文不能让认识的人知道，就有藏手机的意识，不过我立马说看不看时间了，我以后真的得改这些让人不舒服小气的小动作了。 我好几年以前别人家玩都是中间很不舒服，但是我不要那么不舒服别惹事我就满足了。以后要不要想着玩，要想着认真点生活才行的。 我不知道我为什么要带着乒球，我每天这样子躺着，根本不想去动啊，别说乒球和绳子了。可能是因为从家里带的吧。 无忧无虑生活宠物狗星球被人类入侵，同时和普通人一样想谈恋爱。是有了居住地址有了生活后才想谈恋爱的。 说4点叫他，我提前2分钟就都是提心吊胆的了，都是被占了的时间了。 我真的很心慌，以前准备那么久加跑坐那么远的车，，，，不如自己待着修身养性了。看跑那么远也是坐车根本不会认识到自己的男朋友，所以出远门和去远的地方做事其实很相似的，只要踏实的坐车，就不会有坏事情，但是我确实急功近利，看不得很多人，容易发生争端被别人骂占弱势位置的。所以我不爱见人的，大街上我也直奔目标，根本就不会看人了，更早小的时候会看帅哥，但是看到了也不是我的，是我的也得不到，所以看开啦。就啥都不是我的呗，心情吃的开就好。 4点到啦，姐姐我气拿手机啦，嗯4点到了哟，慢着个哟，哦。 我是发现了，没什么事我就不想聊天，我跟我自己聊天，跟我身边的人聊天，但是那个破相亲对象也是又没啥事儿还一直找，真尴尬，这不逼着撒谎么，太尴尬了，说了没看微信，给个台阶爱下不下，哎呀ayi介绍这个也是总共就特么找我2次吧，还特么要我找他ayi说让我找他？丑的不行又没啥优势还我找他，我帅的都只是欣赏都不找别说丑的了，妈的，还特么劲而儿挺大，我特么才不找呢，我没啥事儿的时候没有和别人的分享欲，一摊上事儿坏事儿了我就找他们一个个说我的坏事遭遇，，，平时就压根不想理，，我只是缺朋友吧，但我这样子也不想有朋友，又不想一直交往朋友。交往这个词有的男的好傻一说就是对象了难道没有朋友间么，真的没点b数还是拘束太多别说话了。 我这也算回家相亲过的女人了吧？有人介绍过相亲对象的了吧，我没看上，然后重新自己过？嗯，这么一想又有点幸福开心了，尽管也是家长的陌生人而已，但是总是家乡介绍的，不是外省的。22岁，我好沧桑呀，快过年了，我快23岁，阳数将尽。还有7年。就待着吧。谁也别惹。不谈遗世独立，只谈龟缩逃避。开心就好，多幸福呀，要什么名利和家庭呀。 今天吃剩的火锅太幸福了，1不用大动干戈不准备食材加煮，热一下就吃，连饭都不用压2汤汁泡饭真的神仙。 打牌都会，我迟早给知道了了，别让我发现！小样儿 4:20垃圾车来了。 老是有烤红薯味儿飘进窗户房间，真的是可以。 我以后不要再说别人不会说的无意义的话了吧，别人也不会说他东西最便宜吧比起外头，我真的很纠结呀。别说是人都不会说的话就行。 哎呀要是我弟弟被人欺负了该怎么办呢，我自己都没有理由为自己出气，别说别人了，好难呀！只是龟缩！ 我今天手拿铁锅给烫了，双手直接拿的，后来用叠的碗巾了。红霉素，吹了好久才没痛感。左手俩手指头尤甚。 我之前买排骨不是看便宜么，我想吃卤肉不给钱就让买，只能买最便宜的猪头肉，到别人家唠嗑都只能把猪腿肉认成猪头肉吃到大，毕竟3.40的价钱差距呢，燃气灶都不会用，洗衣机也是外面才学的，把别人家的洗衣机洗错多少遍才学会从网上搜查那个牌子洗衣机按完开机健要按2下启动健才行，我看便宜也得有钱买啊，光顾着自己生活条件好了，还给我说衣食无忧我就活该在外面吃苦受罪了一天天啥也不管的这条件生孩子？生个p眼吧早上生早上扔下水道堵了，只管生不养的家伙，吵个架就啥也不管就特么啥也不管了还特么有脸叫特么我去参加婚礼特么的这辈子别想和好操！那时我竟然去了，还特么遭那老巫婆骂气死我了，当时就该刚的骂的，我当时理都不想理的，但是她肯定就是仗着长的壮，死肥婆，我特么这么小小只，还特么天天想跟人打架，就是有贼心没贼胆的家伙，不知道我dx真的特别无助，高中好歹还自娱自乐点吧啥都不看重，妈的到了就被别人看不起，工作工作不待见还跟公司领导吵架，得亏是工作场合别人没打我，学校学校不待见还跟舍友打架，那个壮壮也推我了，还把我一箱饼干倒床上被子上，现在出来回老家还跟理发店一家人打架，就是有时候思想没纠正过来想不通也认死理，而且还巨大差距要啥啥没有哪儿都不待见，妈的我又要抑郁了，bj那个鬼地方我此生都不想再去了操！ 说还是会说骂还是会骂但会为隐晦点儿用字母代替的。气死我了。 那个宿舍那个真的很讨厌，打架了之后我再也没发展过体育，因为在此人体育部了。真的在意的会记一辈子。后来那位后来去生产的辅导员让把饼干收拾了还没收拾干净，完了然后说给我赔钱也不赔，15的价我了30，当时不刚啊，现在想想精神损失费，被子也赔了怎么了，还是不懂这些，怕麻烦，怕算计的麻烦，我吃过太多亏了。这些人真的啥都骂啥都敢做。结果不了了之。我一直认为是我身后没人，所以孤立无援，很多事都刚不过人家，心里有怨气，现在啊觉得更是这样了。宁愿啥也不发生。啥人也不惹，悖了破了面子都不好看的。 这个做任何事任何时候性质确实不一样。就像我现在住在人家家里。和同样住在人家家里的孙子能一样么，这有的比么，不现实呀对不对，我认的太清了，我都不想去想ta。 那个公司最后一加班我就爆发了最后一天，我就看不惯人性那点儿劲儿，惯了ta了，掀桌而起，不过共同点是每次我都会大哭，是忍不住委屈，没别人人多势重，我只想当泼妇，相同的是，在高中学校办公室也哭了，扬言是男的就揍死我。哭过的伤心之地是绝不适合再去的。 由于是不美好的记忆和结果，我如今都还时常梦到我要转班，或者说换个学校复读。全部都是错误的选择。 太多了，想到这些，我只希望以后能有好的记忆和好的结果，别的都不奢求了，我的坏事太多了，我承受不住，峨眉山一跃多么解脱啊。要那些福利和保障有什么用呢。太令我失望了这世界。我不敢出去，不敢做任何事情。太伤害太多了。任何报复任何斗气任何人都承受不起。 我可能会一边住发臭旅馆一边住好看酒店。中合一下。 还没发:真悲凉啊。一早就被电话让人走的电话叫醒了。小哥哥被爷爷在下面店接走了，小哥哥帅哥一早就走了，哎太悲凉了，我受不了生离死别，看得出来小该儿还是挺伤心的，行，当我得知他真的走了也是真的不热闹了。这个幸好昨晚借手机给小孩让他们3个玩了一晚一会游戏呢，就是太卡了，而且他还问我玩啥游戏，手机里有啥，我问他说了吃鸡咋滴忘了为啥没玩了。反正我手机里只有这个就没一起玩了。唉。。一早这个爷爷就来走了，不知是爷爷自己来的还是阿姨叫他爷爷来的，这个怀疑是因为昨晚1打游戏到0点2打扰她睡觉了。好像说了句明天就让他走。我真的好伤心呀。我天。舍不得帅帅的小朋友了。啊呸我现在没有猥琐吧，我只是。啥也不是。我牙齿真的好黄，他笑起来那么好看，我笑起来肯定惊吓到他了。 月经真的是躺着憋着，一站起来就一下流淌下来，超出了边界，本来还想多穿一会儿，所以赶紧换了卫生巾。纸巾也是，买的很有幸福感的事情，每次用，在其他都是别人的东西的时候，那包纸就很鹤立鸡群的感觉，颜色也买的一样，挺融合的，那纸的特点是看着很冗，感觉不吸水，没质量，一沾尿就冗了，但是用起来却是可以擦干净的，还是有韧性的。。 今天他们去送小哥哥了，就不用煮早饭了，真好，我问了小孩说在下面吃了，所以我还挺好，不用煮面了，我自己到是可以不吃的。真的，所以我就不吃早饭了。真的这样安排挺好的。他们下去送他吃了，所以不用煮面，所以我也不吃了。哎呀忘了问他家远不远呢，但是忘了问呢，远近肯定是我考虑的问题之首。哎呀刚就趁他们走了换卫生巾和拉屎了，忘翻垃圾桶了，那个糖玩具呀，哎呀，真可惜啊。 哎我这个真的记性，可能由于昨天吃的少而且注意力都在月经要买卫生巾上，所以吃的少，连吃的啥都记的不具体，但是大概还是记得，但是没有具体的概念了。所以我还是要记下来呢，突然想到他跟我说的平底锅，他也没让我选，所以是让我在网上买了直接给他吗，这个会意正确吗，，我都没下淘宝，我咋知道要买个啥样子的平底锅啊，我天，就送他一个锅吧，临走，这个快递难待拿呀，又没有跑腿儿的，我真的是很为难呀。平底锅现在是新的纠结的问题了，这怎么处理嘛，我买锅？我真的，要买多大嘞，其实很简单，但是也不简单。要选啥样子的，而且要有啥样子的。快递要拿。唉。真是的呀。今晚问他一下要哪种。在网上看好以后问？叫他选吧。 哇一早起来看看白十八，真的太气人羡慕了，一个1720一个1860真的太搭了吧，我这种矮子又不想找矮子，自己又长不高了唉，这不光是家庭条件，就连硬性条件条件本身都是够不着的，要不然相处都是尴尬呀。唉我不配找又高又宠又帅又会做家务的男银。就让我吃别人的狗粮度日吧。 吓我一跳，开着电视下去了，没电了出去拿充电宝，就听到厚重的较多的上楼的声音，我就猜是他们了，一个小孩没那么多那么重声音，是轻声的单一的，哎呀，早知道出去也不给我说下，我就去翻垃圾桶了，找我的玩具糖呀。哎呀可惜。然后我正要转身进走门，他就立马进门了来喊了句铿锵有力的姐姐！我回:嗯？你下去耍气答？然后他好像说嗯，然后我就转身回屋了。他不会跟我说在下面吃了饭回来是假的吧，然后我不煮饭，他就又重新下去吃了。未可知呀。这个认真记一下前因后果的生活虽有繁杂，但是每一件都认真的过。作都有数的人。。他们在吃饭而且还发出笑声，这样我就不开心了，原来别人吃饭不喊我还是会有落差感的，我还是也想吃那个火锅呀。唉，可惜不是自己的，哼吃饭不喊我，不给你们买烧烤了，本来还想着挑个合适的时间请你们吃呢，结果就这样子对我哈，你们小兔崽子，最好给我留点才好呢！要是没吃饭的话，那小孩子撒谎说吃了的话呢怎么办呢。好像感觉他们也有点心慌没给喊我吃，哎呀，反正这个气氛下线了。别笑，操，揍死你小兔崽子。感觉我就在望着他吃似的了。 操nm压压压，压的你蛮傻逼。他一骂，我突然觉得也应该问一下大哥小胖子吃早饭了没。唉我就是负责人家饭的吗，唉毕竟也没啥其他的了。不要太以小孩为中心了。 我不想写任何人了，人太多我会崩溃的，不想认识任何人，不想碰到。除了帅哥，喜欢我并且表白的那种。门怎么一下子摇动了，吓死了，还以为打架了呢，或者把谁关在门外了呢。我特别怕不关门，外面太多坏人了，小孩说把门关了，我站门口正犹豫关不关掉因为他们没关，小孩就说了，突然想起来了，小孩真是会洞察人心啊，还知道我想法给我解围也太心机了吧，大大咧咧的不好么，哎呀，一点也不开心，可能有心机的童年过的更快乐更容易得到幸福吧像我这样子的就是被自己遗忘被自己看轻呀怎么可能得到别人的关注呢我真的很伤心我这个自传吗是，我好像在写自传一样一点儿也停不下来了妈的操。我这个算内心戏吗，可是我很平静我躺在床上的姿势很放松很安全门外客厅还有俩小孩男可以想成保护我的吗不不我是大人不可以这么又太不可思议了天哪我简直了异想天开。我每天都在担心悲剧重演不开心的吵架把幸福打破短暂的，担心我认为别人一家人把我自己葬送，担心自己想法极端思想出现倾斜和摇摆真的非常担心非常担心。我必须写一写来抒发我的情绪不然不知道会不会爆发在别人身上特别是小孩大人一个外人也不能得罪惹不起呀。我天那耶稣基督拯救我吧。我写写着能有人看吗，大概率不会，没人看就没人看吧，看了也没事，我发了就不在意别人看了，以前我自己写就是因为这些想法不想给别人看，现在我不怕了，我更要保存一下，因为换手机不上传就没了，上个手机就是这样啊。有些道理听起来很简单，做起来却无比悲痛欲绝啊。我要死了，要不是因为上厕所，吃饭，我能像躺床上一样写特么一天不下床的。妈的还要自己置办床，一定要求一个只有就是置办的舒服点看着高级点大点。我还要买牛奶呀想喝牛奶了。。。。 他喊我姐姐那么多声那么乖，我真的舍得不跟他联系吗。我打游ayi要是提前知道肯定不会让我住的，带坏小孩子可能认为，但是明显的他们都是大佬还有抖音号了。只想表达有些话在有些时候说不得，说了就没有结果了。但是有的人会平衡的又不一定，反正我还不会想啊，要怎么才能做一个称心如意的人呢。小孩又摔了啥，在骂啥，应该不会是我吧。天哪，我特么绝了，跟我有什么关系。 茶哈二中真傻逼，小孩子就是小孩子。妈的。蛮jr吗？一天都在骂，是有多压抑啊，跟我在一起可能还真是挺压抑的，我的错，可是怎么改变呢我不知道怎么调节轻松气氛呀！ 谢谢阿姨谢谢那个男人声音真作，明知道是只有一次的会面还假心心的，我听着恶心，其实我还是很攻的，我想很腹黑的，很心机的，因为我太单蠢了，别人说的我都不想多想，反正我不想被人贴着耳根子说你好可怕。说这话的人我早就不来往了，妈的气死我了。我要是心机点的话就不轻松了吧，说不定我会内分泌失调。月经又提早来好早，这个月受一回刺激就早来这么一周默认7天了，太可怕了。我月经不调应该是有妇科病了，可怜的我从不重视，从来没有调过，从来不按时来，从来受生活情绪影响，波动太大，我这个月经周期就是我情绪波动剂晴雨表吧。我的情绪就是我的月经。我啥时候不开心了受人欺负了它就按时来看我来了。我高中时价值观扭曲。被老师拐弯抹角的骂现在想起来真的很恶心。太恶心了，难怪我男神不爱我。以后不要做这么恶心的事了。说这么恶心的话了。唉。我真的会受不了的。没有信仰了。 怎么怎么承前启后的问一下他早饭吃了没呢，这样:你早饭在哪里吃的，面店吗还是回来吃的，别到时候没吃没问到，哎呀我真的照顾人好累，我照顾不好，还要注意气氛。说实话我早起醒走去说是否俩个去送ta立马就弹起来了超级积极有被感动到。 真的不要在不管多大的男面前脱衣服，他们会误会的，男性脱衣服也要回头，不然我会误会，怕被吸引了，不然就会有罪受的了。妈的那死臭老不死的老头，我拉个外套拉链都特么起色心了妈的居然脸上还特么有反应，他么不会以为我勾引他吧，那个死臭老头，就凭他我对所有老头子拒之门外再也不会对老头子有任何尊重和开怀！我再也不会叫人爷爷了，死臭老头子！老不死的狗日的，都特么别搭理我！再特么惹老子老子对付你个老头子都对付不过，老子抄起武器就打！别人打架也是，哎呀，打不过呀！怎么办呢！以后带防狼喷雾！又有理了！带点胡椒水啥的，以前麻烦啥都，现在是真的可以装备了，毕竟我认真了！死臭！妈的上班理发店还特么拿个滚梳子在手上敲一敲的，那个嘴脸真贱呀。妈的想起来都可怕，又可气。这是怎么了。我肯定生病了以前小时候都没给人有这么大的矛盾啊，就是受气也会不在意。真的体验了太多的辛酸了，真的很怕。很容易崩溃。 以后说话说主要几个字就行，而且分人，不要像对阿姨这么热情了。。自己过好，提前生气总比跟人打架好。。 只做只说几个字就溜的那种人。一字大神。别说话。说之前想好怎么说。就别让人觉得是疯子就行。票圈还真是3岁学说话一生学闭嘴了。我以后都在学习闭嘴了。真的要闭嘴了。 有话只给自己说。社会人太坑了真的套路太多。 我必须一直写到豁然开朗，要是因为有什么事不开心堵得慌导致心中郁结了，不然睡也睡不着的。 到9.28了，还好以前字多的不多，应该可以加快！ 我总觉得我太可怜了都没有家别人有的我啥都没有。但是现在我短暂拥有了就想体验下都是我的的快乐想想象假装是我的会很有珍惜的感觉。和记住的感觉。。我今天没有手机写，很伤心，好多感觉都溜走了，我的错不该不拿充电器的。本来还只是破坏弟弟玩游戏，现在也破坏我玩手机了。明天5号要不去吧？要么下午去让明天寄走也可以的。寄了还特么要担心妈的好烦。这种小感受才是决定行为的关键。 小孩子都闹了怎么不买呢。 难道她问今天吃的啥是这个意思吗，要买吗需要买吗用钱。其实买也有好处，可以让小孩子去买不用自己买了，这样也是好事。 一个月500块就不吃不喝了，现在养人多贵啊。。。 真的寄东西要担心好多，不寄路上又麻烦了。本来出去都是个事问题了别再整那不乐意的东西呀。哎呀。我竟然在幻想接弟弟来玩耍。一切全包。我可能真的要嘴甜点好。确实一个人都喜欢听好听的，但是得找到东西夸呀。不能啥也没有说的吧。反正无论怎么这个感觉都不好。 1，以后别因为孤独乱加人(就是别人介绍对象的是个年轻女的就行，男的有车有房就行，像在外地打工的就不一样了，没多少人主动说找对象相亲介绍啥的，都只想挣钱) 2，以后别因为触动不好受的遭遇难受甚至翻脸打架(就是今天的事，超级影响感情感受，太难受了。同时很感动小孩的做法1哄大人哄完哄我，可能是找人玩吧，咳咳，一定要有回应。还说给解压情绪，真的小孩这点太美好啦，看不出来他还有高兴的时候还以为长的古板呢，不过之前的确一直是，可能今天是游戏玩嗨了他骂人也是真的)为人出事真的是要还的心理太难受了。我关门的时候真的体现地位了。她就一下撞了我是缓冲关的。 真的多到太多了我没有办法全部写完，大多都是总结性的。 说的对只想遇到能让我向善的，想起来恶都不行。老考研学姐又在长篇大论了，我可以偷字吧 “别说你一线有一套房子，有10套我都不会舔你，你有10套跟我有什么关系，写我名下了？还是你给我了？不用在我面前有优越感，我也没在你面前炫耀，我也有自己搞不定的想要的东西，你也有自己追求的方向，一切没有尘埃落定，一切皆有可能。人都是先自己快乐幸福了，然后再管他人是不是也幸福快乐。我现在不幸福也不快乐。 你不在乎我的感受，我鸟都不鸟你，更别说照顾你的感受了，我就算再敏感纤细，对你的感受感同身受也该克制一下自己不要想那么多，虽然我总是多想。 如果我喜欢你我的肯定就是你的，你的也是我的，我的也是你的，我也不想分的那么清楚，希望我遇到的人可以让我善良，而不是算计，你不伤害我，我不会主动伤害谁，你伤害我了，过分了，我真的会让你付出代价的，合理在我这里特别重要，至关重要，幸福感在我这里也很重要。 我希望我们一起有钱，我想当个有钱人[好的]” 我在招聘软件上也留了好多电话，幸好没有hr骚扰我呀，这个hr性质就和中介不一样啊。 很怕被别人说。很怕要记住别人给的东西。很怕记东西。 10.5 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 应该不用自卑一小段一小段情景剧，也挺像的呀，还有时间顺序多好演一演也好，生活先演了，再搬上去，先生活再写zuo，但是我烦的不知道怎么生活了，可，压根没想过，也不知道以什么形式，也不想慢慢构造，没有把握的随机数，shenghuo遭遇的心理问题已经够了，还要我去幻想？反正没有认知吧。 煲饭米原因然后等跳了保温多等一会儿糯糯的好吃，可能还是环境好锅好 为清内存啊，要搬上去的 我还是很感激有大床睡独立房间，小时侯和mm睡到处搬家，到处吵架到处被人打被人赶，长大了只想逃避童年阴影太大，我只想逃避，长大推崇自己睡，但没有房间，只有学校宿舍，根本就是变相压榨，根本不是自己睡妈的像牢笼一样，那么多人要死啦，妈的坚决反对宿舍文化者。 我真的有很多时候别人和我说一遍我听不懂要反复确认，别人就骂我几岁几年级脑子没问题吧，当然也有别人说错了的但是我都不敢这样骂别人，真的不然别人会怼，我就奇怪了，怎么一下就开启怼人机制的，状态不是很温和吗，可能是跟是个人说话都要注意时刻怼回去吧。别人说错了我从来没骂过别人脑残，问别人脑子没病吧没问题吧？真的我这种直接的解决的真被欺负不受待见。我唯一保护自己的方式就是别与人接触，因为会气，又不会怼。以后就问你脑子没病吧 ？几年级毕业啊，你小学毕业吧，你今年几岁啊。妈的臭破jrjc就问这个仗着老子不敢打他。真jr老子想到这些时候的恶心的人都是会加重厌世的抑郁病情的，这些恶心的人不知道怎么办怎么处置没有什么处理办法，还不会怼回去，让人横行霸道真的最好别和外人说话。别和坏人别和没有招儿的人说话。 为什么写呢，体会别人的心情，别人为啥会说出这句话呢？咋样啥时说出才符合情境不尴尬不傻逼？ 说打了5个小时，就差弄点。用手比。 唉，住别人家就是卫生巾不好放垃圾桶，我是想办法把它卷起来了。 我没写这刚才都行为举止有点轻浮了。可能是看游戏放松了吧。 走进来居然被小胖子骂:傻滴。真特么讨厌啊。他最会骂人了。真讨厌，还特么趁人没防备的时候。我在哼歌进门的时候骂的。 要不是没手机玩我就不看电视了。看的游戏视频和新游戏视频。 你好，邻居1和2，单机游戏和多人联机。抓小孩游戏。 全名战争好像叫。端游，用电脑耍的。 还看了会cf。 香肠派对。 我在看游戏时阿姨回来了。主动问了我会不会炒菜，然后我说了顾虑是会炒黑然后专门主动出来教我炒菜。今天回来了2次，分别是快11点多和16:20之前。 第一回是我让去买但是只有个码，第二回是自己回来了可能就是炒菜吧。 们鸡儿尊严，骂的谁呢。 然后今天卫生巾臭味臭了一天。我也不想在客厅臭的，他们有脚臭。被熏的昏天黑地。但是没手机躺着不如看电视啊。昨天是看小孩调的动画片今天是胖子调的游戏视频我自己也让调游戏视频了。 因为我想我自己的理想生活也是玩游戏呢。所以我在看着想象自己玩那么多游戏的样子。而且电视上全是游戏。这个电视是联网的。 因为我看累了2因为我要写了所以说给我玩一会儿因为马上要吃饭了饭包好了。 说中和我是不是太烂好人了。 看你像个垃圾，，这是我骂别人的。个鸡儿。小孩真会骂。关你屁事。 小孩玩我手机。胖子玩ta手机，唉。他们老骂希望不是因为我吧。 那你那你刚才走的时候打我，爪子了，我没打你。这小孩肯定打不过胖子啊。这小孩也说不过胖子。。真的是小点性格软点。 刚才说到牛奶时候小孩看了我一眼。可能是又想喝牛奶了。明天看看吧，我也想喝了。 我刚刚看电饭煲看了两次。 今天第2天，只有3＋1片了，可能明天还要买，哎真麻烦啊。可能还得买包纸了。 我也想打游戏呢，可是没有设备和时间。 因为看游戏有点腻了，所以拿来写了。 好多还没写。 姐姐就是那个饭煮好啦。嗯？气吃咯。我去看了，好像还有点稀还要保一哈温嘛。那小胖子说话的时候还可爱的笑，可是骂人也是真骂。哎好纠结呀。 一根头发掉进饭里幸好没断在里面。 她问老妈说炒菜好不，我回眼睛看不见。她惊讶说眼睛看不见？我怕以为失明，赶忙回答说是老了，看菜看不细还补了句有时候有头发。。说完就后悔，不知道浪哎开启再补充说。她问好多岁，我说5十几。 ！！那种慌张我好讨厌， 小胖子中午要和popo去吃鞋子都穿好了，结果被pp骂回来了，回来了还说了句，哎pp要走了，边说边把鞋脱了。太搞笑了吧。 ayi现在已经在减少饭量了，毕竟多个人吃饭了，先炒好菜让几点煮饭吃了就不用晚上吃饭了，以前说的小孩晚上都要吃也泡汤了，，我真的影响很大呀。要是我说晚上不吃，但是又不符合我性格，因为我明显想吃不会拒绝饭的，看着别人吃我没有只会加重我的病情。精神会更紧张。 可能频繁换卫生巾才能改善有味道这个问题了，但是坐沙发上太紧了就流不出来，味道就散发出来了。 上班真麻烦啊，以后要注意的更多了，不然味道真的很麻烦:月经味，不换鞋或袜子脚臭味，不刷牙嘴臭味， 饭有点稀是不是水放多了？ 真的说话太有意义了 ！！以前不懂别人的，现在要预判别人下步做什么说什么才能做行动，所以这个时候才能叫huanweisikao啊 其实我早就饿了，胖子肯定也是，小孩饭量小不知道 *小孩看我吃零食时的是，然后叫我吃苹果。宁可饿死。我才不会主动去吃别人的东西。 明天买米，买零食，买奶吧 ？ 零食还要考虑下。。。。应该可以吧 ？毕竟当时瞎扯聊啥，搞得有了人际烦的很。聊不好又要气。又要打架。 小家伙居然和我一起做的饭了。石头剪刀布4局4胜我都输了，最后那2下就没力气了，然后就都没思考就出了。所以剪刀石头布真不是靠运气啊。 我真的低估了小胖子的胃口饭量了，他吃了2碗吧，但是都不知道吃没吃饱，反正我是没吃饱感觉7分饱吧。强行给他减肥，，我也没吃饱，主要那个菜太好吃了，而且我也吃了好多，面也吃了好几柱。酸腌菜和土豆丝都好吃，特别是那个油特别香啊，吃完嘴里都有回味。 这菜籽油严重怀疑是在油站那打的油，但是人家有瓶子很新，所以应该又不像是循环用的瓶子，所以人家家里吃的油都好好啊，我妈从来都是买最便宜的油。我也继承所有东西从来都是买最便宜的。那个油很好，颜色很深。米也是发现又有一袋米了。大米也可能是买好几种，然后都尝过看哪个好用。然后每天还上班，餐厅服务员还那么累，还那么多人际要想，今天还炒菜着就来电话了让回去，然后还挺慌张的让把手机拿过去听，说的啥没听。那我这个对比的事就脑子懒得动了，工作的话。真的很不明白，可能我以后都是要学的吧。 小孩真的很暖啊，肯定是因为玩游戏了的原因，既然玩游戏能让人开心又有什么不能玩的呢。 小孩给我石头剪刀布真的我输了都自己做面了，事情发生的十分快，我都记不住具体过程。 ayi把菜炒了把碗和锅都洗了。 谁得罪了就把它骂回来，出气筒。 过去，嗯不。 假兄弟，在干架蛮，拽违法不，再给我拽一拽的哇，看你拽不拽我把肋骨给你打断，在扣痒痒。 ayi问妈妈炒菜怎么样我说ta老的快，想了想应该是1前半生在鞋厂打工的用眼睛过度2精神不开心容颜和视力老的快。我没什么办法呀，我自己这里都一堆事呢，怎么收拾ta的烂摊子 我必须换位思考然后判断方位了。 不然容易被人骂。和别人对你有意见都不明白是为了什么。 小孩真的很乖了，也是自己做凉面，我看见倒在辣鸡桶里的面了所以我说他吃不完，印象深深的刻在了我的脑海里。 啊阿姨刚刚好像没关燃气的螺丝，我去按就是竖着的，我应该不能告诉ta。毕竟这个应该没啥事吧，况且我不知道是不是真的没关，因为我向左旋转了就转不动。但是我没有特别确定的。就像我不是特别确定我猜拳到底输了几次。尽管最后还是他煮了的。 妈呀还是自己认真才会有认真的小孩， 妈呀刚才电视里周星驰喊老婆还是老公来着，小孩笑了看我卧槽吓我一跳，只能之后也尴尬的笑了一笑。。。 我去洗碗吧， 还是喝水还是看燃气关了没。之前没关是别人，现在没关就是我的责任了，必须马上去看看，但是我不想洗碗啊，而且还怕出去了小孩就问我要手机，。去了，我确实也没关，之后关上了。妈耶再晚一步就被发现没关了，因为正好就回来了在洗碗之后洗碗。我真的还想再写下今天的事，。真的好评了小孩，那小胖子可爱的是没端饭时候也做出不好意思的神情了，我其实记得了 游戏里主播说的是复盘，我这个行为，不过人家是在脑海里，我这是在写出来 被小孩安利了燃茶的视频好，很详细，但是 我这么久在里面是不是应该去看看电影啊。小胖子刚刚还问我了要不要看电影。这个复盘每次都是重新感受感动吧，当然是为了认真搞清楚 这个卫生巾不行，味道太大了，我不能再买了，虽然轻薄无感但是它感觉都让外人知道并嫌弃了他妈全是味道这个自由点，一点儿也不好用，哼 ayi问我时有种妈妈的意思，有种质问我的感觉，这就是我慌张的原因了吧！ 小孩说面是去成都学的，然后说妈妈在北京，跟妈妈学的，但是我说是妈妈学的要多煮几次了，一直煮，所以我记起来了说是 看电影要不要去呢，但是我肯定是不想不写的，所以刚才吃饭也看了我肯定是要去洗碗了。电影肯定不吸引人啊游子哪看周星驰的搞笑电影啊，我爱你老公，我也爱你，一生一世妈呀，气都不敢出了，这小破孩哪懂爱啊，绝对不可能的啊。 我抠了抠小孩破了的膝盖。。说抽的裤子颜色跟他的像，我是觉得那屎黄色男生穿应该也还不错啦。所以不怕他以后都穿才那么说的但是也不可能。 我真的好会复盘，还要来指导行动，所以必须有话要说出来给自己听到了才不会憋在心里啊。 我困了要睡了可是碗还没洗，燃气还没关。 脚痒了。 穿帮的时候要给别人一点台阶下。你妈了个头。 看啥电影啊。这电影好看吗，但是我现在无心看啊 这手感不行啊。没保护套。但是懒的翻身。 我不想让阿姨觉得我引狼入室。 今天教我开饮水机了后面有个按钮靠近外边的那一个按钮开了就行，饮水机是真的第一次用开按钮开关 又长见识了。 还有就是第一次看弟弟做面给我吃当然是他要吃。说是成都时幺幺还是妈妈来着教的。我真的第一次吃男生做的凉拌面吧 ？他的第二碗了 好多个第一次啊。我要是有钱我也不会养孩子，只会养藏獒。本质我还是孤独的，因为和小孩子也很累要记的东西多。 开电筒起身套上套了sj拿着真舒服，就是被子没那么暖和了。 阿姨说让看隋唐英雄我不看。小孩求玩游戏我就出来玩了，真的电视和游戏比是次选，女生和男生开黑比是次选。 凉被有个我房间里我恍然大悟，今天还说没被子用了，客厅沙发只有2床，一语点醒梦中人啊。但是我觉得太懒的拿进拿出的，但是以后肯定要用自己的了？但是我借口说外头有点儿冷就回房了。 但是后来洗脚回来又问了但是没问平底锅，又问了光猫宽带说是就放着吗，然后小孩让我玩一局，我1问说你不睡觉吗2问说我要睡了3问说我太菜了4问说我进去啦。4.5次都求了撒娇了，我就答应吧。毕竟不是啥事的小孩撒娇求一起玩还不玩，本来求了几次本着原则问题也应该不忍心了答应了。 1那个发消息的1米7的，发了好多条最后第二天又发让我回，我就真的回了，而且是回的不是本人。 都是毫无准备的生活发生的事，没有什么是不随机数的，气氛啊真的很难挑动也很难预判。和谐不和谐直接莜关去留和精神问题，大了说是利益问题。小了是精神情感问题。 昨晚用早点休息来结束，今晚不用道别直接回房，真的是看气氛的 ta们好像在说话说的悄悄话。一点点模糊很。 当时我的脚是因为羞涩的攥紧在动不是那种动那表情真的吓到自己了。 刚才用普通话之后用四川话不该笑的然后又用四川话了 刚才说机顶盒半天没吐出来这个机字一脸嫌弃是真的嫌弃那种，一般开玩笑的嫌弃我都不会放在心上 臭公猴大半夜在街上嗯嗯的大声faqing吗妈的操tmd真他妈恶心真的恐男死了 刚刚嫌弃我我知道了因为我喊了ta女儿姐姐，所以ta鄙视我不喊自己喊ta们别人家的操真是的我真的因为这个好敏感自卑一定是因为这样的态度都变了操气死我了气死我了操气死了 突然想起了卖水果的狗无赖，让帮送个身份证快递一直推但是好歹最后送来了，但是在街上再也不想打招呼了那个快递员也是，所有人都讨厌了都讨厌死了，只要是人就很讨厌都特么有不愉快美好的记忆，只要有一丁点就不愿提起不愿相处，但是特殊的除外。。。。。。。 小孩有点女相但是也很帅的。第一次见就很帅呀，真的是这样感觉的。。 给我三级甲可惜了再好的装备在我这小实力都没用我真的太辜负我了。 我打电话讲话的时候是拿手抠着耳朵后脑勺的这个面试绝对被pass掉，难怪ayi那么嫌弃的表情2是当时和ta女儿说话吧，我真不应该插嘴的 那涛涛小胖子去幼儿园小孩家人家把月饼藏起来，我说是给小孩多大阴影儿了，见到就怕全吃掉了。。小孩子都怕小胖子吃掉自己的零食。 那小孩到底是不是幼儿园呢。感觉好像敷衍我回答的一个嗯。 我好像见过那女儿那天第一天去家里的路上，见过样。ayi说ta胖了。我喊的她姐姐。真的我这个姐让我对其他人都有阴影儿了。女的不想喊姐因为讨厌自己jie，也讨厌所有女的，男的不想喊哥的。因为讨厌男性，老的不想喊阿姨，因为自己已经很讨厌被喊阿姨，不想喊奶奶，因为我奶对我不好，不想喊耶，因为遇到老色批，不想喊妹，因为我自己是妹，不想喊弟，因为有小弟弟鸡儿。可能女的大姐也不能喊，只能叔了但是又不能套近乎。只剩帅哥美女了吧。我真的讨厌所有人已经把我路限制完了。。要工作求人办事的时候呢。。怎么喊。要不所以要放精明点心机放起些。自己多学起就不用求人到处喊了我性格也压根不可能去低声求人的，我必须得想好了。 苹果让削了刚玩游戏看电视时候，我都动了幸好没去，因为苹果可以不吃，而且自己一个人去阴暗冷冰冰的后厨削皮给客厅吃。还算是客人弄的，这个一想就觉得不合情理啊。绝对的。所以幸好没去啊。生活处处是坑。以遵循当时认真感受判断为主，一不小心就会做出让后悔的事见机行事有时候要有心机要权衡怎么做才好要换位思考为了摸清敌人的下一步预判来应对杀敌自损少。游戏不能不打。 如果可以我还是喜欢一日三餐而不是2餐，3餐幸福感多足啊，还有孩子在，瞬间感觉就有义务做饭照顾人了，只是不会炒菜，煲饭就会了。 做事就快刀斩乱麻别揪心干不了别的别占用太多时间 今天教我炒菜了。我在努力记忆。努力赋予记忆美好回忆。能看到什么就想起什么来。炒了土豆丝和酸腌菜。都放了很多油，一大锅。然后是先放辣椒和蒜姜炒，再放土豆丝，只放了盐和鸡精就炒出来菜了。我知道我每回都是放了很多调料所有都放进去难怪都炒不出味道。所以只是有的对症下药有的菜放有的不放。但是我始终觉得有的菜是咋炒都只有那颜色的。 那说涛涛没吃饱不会怪我了吧1说让再去煮面被我打断了问是咋处理2是叫削苹果，但是也吃了2碗没说，因为不懂如何说符合气氛。 我的话估计也是先放着毕竟再去要人力物理财力成本较大主要懒得跑所以一定要做省麻烦的事啊想清楚 我复盘因为对所有事都了如指掌然后不会没有底的相处，人家为了啥不高兴也不用只能承认自己懵逼傻逼弱逼。 我说了你累了我来洗吧只有清了。但是还是ta清了就说了辛苦了，我真是太有礼貌了吧，好让人感动啊，不要一直这样想啊，还有待考验呢。完了我其实每天都站站津津的生怕在最后关头出啥茬子。 真的今天我又差点就说坏嘴了一直让人家把网线拔了。但是却一点儿也不实用。 而且这种不容易办的复杂的事情也都是很麻烦的要想很久然后要周旋搞个几次被人牵着鼻子走跑来跑去几次都没有结果，以后绝对要远离这类事件。 洗的时候想的也是这是我吃的碗。 真的慌的都是我不愿面对的事情的时候。都是我曾经滑铁卢的不好伤心的记忆了。真的这些以前不好的记忆要怎么才能满足现状改正以前呢？我真的快崩溃了，因为以前讨厌的记忆我想忘记所有，重新生活啊。怨气缠身。 小孩打电话被他哥哥关在外面了。。 明显骂臭死了频率明显增加。每天大概十几次吧加起来要骂。几个人。 头发要么顺直要么全卷一定要有态度，那么又卷又直的算啥能屈能伸，？就特么是个没态度 的一定要有自己的态度。 我发现我玩游戏就暴露了态度了比较轻浮。可能ayi不喜欢了。但是在人前真的很拘束啊。 hh好会好懂，就在我撕的时候大声说话企图掩盖我的尴尬 我动脚了好像不礼貌了朝着ta不过是玩游戏下意识的我错了ta那表情我没懂起就是很惊恐很气愤的声音我觉得也还真不好的现在想起来有点怕，所以平时都注意自己表情轻松虽然有点作，不要想起来很恐怖。 这个室友问题的确不行取消室友制度我宁愿一个人我不喜欢啥都交代不想去记去分享去理解去 说吃苹果但是都不想动我在打游戏嘛就没去 你们睡完，滚，，，，滚哪啊，。。。小孩真的打架也不，给我滚哪，真特么会骂啊，原来是小胖子在骂吗，哦不对，是别人家的在骂。 在别人家就是理解多点要记要还要注意的，自己就没啥姿态需要注意了。还是自己舒服。 电视说520发红包转账要回说亲爱的谢谢你表达是情侣转账分手不用还，信用卡给用分手让还我是不可能的我是刷我自己信用卡啊刷爆了。 打滴没了打滴没了。 姐姐手机姐姐姐姐哇塞小孩喊姐姐也太乖了吧 哇塞哇塞哇塞真是够了 我技术也太菜了看到了也打不到描不准啊 俩小孩儿都叫了好十几几十声姐姐了吧但是我没回他们叫弟弟应该没事吧，叫了小孩弟弟2声轻悠悠的 说让发照片过来推门进来还以为是要新给我说对象呢我特么谁也看不上真的谁也没办法让我变成情商高的女人幽默的有那种也不可能 脚pang臭口臭不刷牙俩睡一起了和pp真的 死狗样，一个走了 哎呀玩完游戏躺床上真的很幸福 听着小孩吵架入睡。 被车碾死了。没看到那车。实话游戏真的太难了。 为啥他们说话感觉像很远一样呢。1声音小低了2隔两个房间一面墙 我门为啥不敢先关。要等他关了才关。 神秘秘的进来说宽带。怎么销。不想让人用了也人之常理，不人之常理才好呢。然后我是不想让人知道的。其实是我的话还真不知道怎么办。耍的好滴王姐给了就没拔他拔了也可以。如果我的话，拔了就可以。我以前好像是。这咋啥都不记得了呢。移机不要钱，第一次不要钱第二次就要钱了。我们移机就要钱。可能是因为套餐费不一样的，如果一样的话可能不一样。我的套餐费便宜，所以移机要钱吗，ta的套餐费不便宜，所以第一次不要钱，可能也还有距离的区别，太难了。我问的太多了。提供的第二种不用号的就没有可参考性。 玩姐姐手机。 傻逼涛涛我告涛涛嘴贱。他妈莫事干蛮。你能奈我何。充电拿娘啥起码子。脑壳有包，我说的名叫朱浩然是傻逼。 账多答，就你垃圾。我说他们不是说电信宽带好蛮。移动信号好。 我说话有种咄咄逼人的气势和停不下来的。 慌了快了就不一样了，小胖子都忘了腌门了。不腌门确实电视声音大些。门还是有一点点消音效果。 ta都说了没人去拔，但是宽带真的很难安。原来买的就是心安和省事啊。。尽管有也不想去倒腾了。舒适度比较重要。 为啥我打游戏死倒3.4次。被扶好多次。 关门声音小不慌，不关门可能是有点点接受了没那么讨厌我不想见我 充电你拿他娘啥起码子，点微信。 一直说拔了带走就可以，1因为要寄身份证要运费要跑路2去拔要跑路，去营业厅要跑路，但是没人去拔。所以是不好的提议。 不要一直说刚才感觉很不好。 不是家人就不要一直看见。不然也烦。 我看着我妈都烦，太丑了，所以我得轻轻的，少出现在目光所及之处。 今天上午都出现太多次涛涛，让他反感了。 我肚子痛。骚厕所。姿势真的好难看，像鸭子。 卧槽为啥我拉尿声音都安静了难道都没什么话说了吗都听我撒尿声？ 认真以后都不想听到有事情摆在我面前，因为都很脑壳疼，因为这样的难题我也会经历。我要作决策和选择太难了。以后做选择一定要图省事别有后事，别留麻烦尾巴pigu ta说不想让他们用我好怕说下一句就是不想让我住或者旁敲侧击说的是不让我住意思。 哎呀，用这灯会心疼吧，刚刚说了tt在厕所耍手机吼了，我要是待久了也会心疼吧。这灯是幸福感爆棚，但是也不能不让人把屎拉完吧，我想在这睡了，这灯，反正我得赶快了。 主角不会嗝屁。 我好担心她思考为啥让一个陌生人来家里住，就因为她可怜有礼貌？ 我也没礼貌呀。 这灯真的幸福感。让人想上厕所，但是不知道为啥不想洗澡。浴缸我可能也不想洗要麻烦的放水。哎我越懒了。 自从住到了这里，所有的一切都是附带的。。吃饭做饭燃气灶热水 要洗澡了白天。 到时候惊讶小男孩了，惊！女子竟好十几天不洗澡！ 柿子咋不红呢。 买的面里面有面虫黑色的小只的那种，刚才在锅里一直找，然后有两只找了一只还有一只没找出来，可能是被吃了卧槽，为啥面会那样子呢。 干嘛！去了稍微远一点儿就不喜欢了 乌龟怎么办呢，咋买呢。 刚刚好想给他说以后去sz找我玩，但是我不敢说，因为现在还不十分相信我啊而且我也没有那个经济实力去养他几天啊。 这几天月经来了真的害臊死了。在别人家。不会是前几个月我用衣服垫变异了吧现在这么臭。 啊我背又痛了这个姿势还是最安静的姿势但是容易痛。靠着的这个。 哎呀小孩凶他哥哥的表情真的凶，但是对我就是笑脸真的很好。然后他说了他没帮忙可能是没端饭碗过去吧。所以不端饭不帮忙别人还是会介意的。还是自己好自己啥都不介意。 别人啥都介意。。。。 我问小孩小孩问我去哪是不是去找那个介绍那个我说去深圳不是还要找gz租房子我问小孩以前在哪里玩，他说去了成都和北京，妈呀小小年纪已经去了那么远了，想问是坐火车去的还是坐飞机去的。要是飞机肯定好点快啊火车还分几等座的。 妓院。我说我亲眼看到他去妓院。 真的复盘都不知道说啥了，脑子里全是刚发生的几个人。 坐沙发没有被子。小孩说手冷，还去洗辣椒，我是不是应该拿起来暖一下？摸一下？不会很奇怪吗。 我说了他大厨，小暖男弟弟，他笑了那种拽的对他哥哥打他的原因，。 真的慌张的情感今天。可能是怕ayi骂我自己的妈都不认，但是我没有办法呀，所以慌张，一直打架怎么相处。以后不会慌张了，我怎么想的说了就是了，接不接受是别人的事儿。就是遇到以前不知道怎么做的事儿，然后不知道了就慌张了。 然后是猜拳半途放弃猜拳的运气跑了。我真的服了猜不过小孩。落差很大。这个真的是得好好反省怎么最后就俩都放弃猜对方小孩出啥拳了呢了呢。永远都不能无头打仗。应该继续猜对方的。而不是瞎出，因为别人也在猜你出什么呀。 就被猜到了。 你肚子饿不饿我煮碗面给你吃。 唉呀我的天居然挨打了都用的衣架，为了耍pp的手机。我天。真的了。我的左耳又烫了。 小孩挨打的时候挨了一下，小胖子2.3下，小胖子眼睛含着眼泪。小孩。我不知道该怎么办。我进屋了。小h挨了打顺势坐沙发上我现在放屁了。哎呀我现在真的很为难。俩小p孩顶着门那一幕就震惊了感觉我的话那一定已经很不好了。果然下一刻就出来挨打了。然后小h挨打了一下我就要下沙发去拦了，然后我好像表现的太过了，急匆匆的就要下沙发，一点儿也不好看卧槽我真的后悔了。 可能是因为我要下床去阻止了我c我觉得我一个外人也不好阻拦，但是我却一下下沙发了。 下次打电话再在外头peng住一堆来再在这外头peng啊p的。就要打跟你说。 结果发现有2双一模一样的照片，原来也知道，但是找了半天才又找回来了，这个好穿一点儿的拖鞋，我穿了双舒服点的应该没事吧。我突然发现我好像穿了双别人的拖鞋，是不是应该赔一双啊，太无语了，啥也没想到的。 ta说礼貌礼貌有那么重要吗。 去刷牙洗脸去不去我不想刷催催催的，hiahia我就不刷hiahia真好。。 礼貌咋个了，我都不知道为啥顶门争着就没了，原来是因为在里头打电话然后在门口打架顶门。天天打架？为了什么的。我也没礼貌啊。我有只是因为想通了以后。 我要是有儿子就肯定会跟他一起刷牙的，刷牙洗脸太枯燥了，我讨厌一个人刷的感觉。。 我天刚刚打游戏的时候，他一扬眉毛一歪笑我都懵了，应该不是撩我的感觉，但我觉得撩到了，小p孩。 搬弄是非。置于死地。你咋还没洗澡啊？哥哥是为重哎你是为重啊。咋又在发照片，加微信，不会是又要给我介绍对象吧，不是吧。应该不是的。我没那么有脸。上个都对我爱答不理的呢。我的孩子肯定不会让他不温润的当然以保护为前提。上学我不太想让，我不喜欢学校的氛围，不喜欢做不喜欢的 一辈子都不可能有黄金和钻石，为什么还要让我知道有这些东西存在呢。 哎呀为什么要住到别人家里，还特么没有生活费的那种。太不要脸了，我都没有脸吃了。我知道了面是我买的小孩喜欢吃面是家开的小孩喜欢吃。我没钱了，唉别这样。太穷了。我只想冷冷的住着。成年人的世界太难了。 要不直接去超市买个平底锅吧，但是肯定贵，要是不买，那买啥呢。超市的零食比6.6贵1.2倍啊怎么可能吃得了呢。我不知道怎么还别人。要不再买箱奶？哎太难了。又没钱又要买。 幸运星。悟空。怨气第一虑化身。忘记所有重新开始新的生活。 等下等等马上。有点不优雅了。 我看电视他就要玩手机了。可怜。 唉没钱还拿花呗买吃的突然怕被发现很穷酸但是也必须吃呀 怕被支付宝发现，怕看我账单，怕看到我稀少的惨烈的理财成绩。 都不想出门在下雨，都推让了一会儿我是不想到中午了所以找机会买了但是没有抓住hiahia 小男孩真会跑那么远要买的话恐怕还真需要总之出门太坏 我他出去才发现没法扫码只能买超市扫它的真的是bug买的生活经验不足不知道具体qingkuang 安wifi那晚没关窗子？是我吗不会吧老鼠爬进来了，所以一切说法都是有原因的之前ta问我那屋有没有老鼠来着我说没有原来那时候就有了真是处处是坑啊我很难受 我精神又不好了，昨晚睡前发现自己又符合yyz的各项标准了，人家说只能养好精神，不能集中只能分心我都中了我今天睡到了10点多才起来，拉屎安睡裤换卫生巾，自由点确实薄无感好用。糟了好像有味儿了。糟了小男孩躺过来旁边1怕闻到味儿2怕的是异性间的莫名紧张感。终于小孩让教我。吹泡泡。第一次揪断了第二次放下去铺平了笑大声了我这连玩具都不配玩了。 就拿了沙发挡了靠着真的智慧啊。 这个坐的间距就是代表远近。 我举着手机肩膀很紧张。 爱好就是越野地平线。 帮助别人的感觉终于使他找回了生活的意义。 要不是当时13.8八片的变成9.9八片活动价，我都已经拿了15块12片的苏菲了，但是以前主要是用过苏菲觉得不好用而且太厚了感觉太大。 然后需要买一包纸就拿了包4块的纸才用到现在的自由点。 生前没有玩够，所以死后不愿去天堂。 才起好不容易建立起的精神又崩塌了时刻都想死亡无聊没意思什么都是得过且过 视死如归的表情特别是无神的眼睛。 我可以盘腿了。拍盘腿照没关闪光灯。有点邪恶了。小孩还要看了。羞耻有点。 哇游戏里装备都好好啊。 我雇在那吃饭了我知道了1因为桌子开了点够我体型雇了2端完面就雇这了 第一次和小孩一起雇着吃面。(饭) 之前是坐凳子上的。 小孩躺我旁边了，小小孩倒拐子碰我盘着的膝盖我动一下就弹远了。 我最后去端面，但也不是特别拖，弟弟还催了我一句 走时说穿多些和不要出去。可能是因为外面下雨吧就别出去和多穿个。ta也问我穿这冷不了我说不冷，我不知道为啥无聊就视死如归了。感觉不到冷？反正对的是啥也感觉不到了。客厅本来也暖和靠着沙发。 对啊我一直没啥感觉，休息一年慢慢建立感觉，但是总是翻车变成情绪大爆发。有的时候有感觉了就很有生的感觉。 第一天上班的样子？反正无比平淡，但是我写出来就一切都不平淡了，我的心里很翻江倒海。 本来我还想等会吃点底料中的酸腌菜的，我是忍不住要写，然后小小孩就把倒了他盆里端走了，第一次被人家端走自己的碗。真的是感觉不一样。 又发明了一个剪刀石头布去开门的法子，反正就是不想动。结果就是楼上小胖子在跺脚。唉又白坑他一回。不知道他啥感受。会不会很落差感。唉。又不知道咋处理情绪了。 楼上不是小胖。。 楼上还在跺脚。。 这小姐姐已经躺好了，基本已经确定，，的位置了。 哎呀。看着我都傻了，平日里只要孩子一玩游戏。 我说了句那还有大半个包子，就说要吃包子就蒸我？ta说用电饭煲用蒸笼把包子给蒸了。。主要是那个包子只有那么一个，，腌菜包子。懒得蒸哦一下就吃完了。一口就吃掉了。 哥咱家有钱啦，为了一句话令全网瞬间破网。房子卖了150万。 只要努力奋斗就一定能征服命运。切。 你看我还信你的鬼话不。 我真的遭遇到了楼上的敲天花板了他们是地板了好烦呀。叮叮咚咚的。上回抖音里看到了。 别在床上辜勇，那个东北动画片真的还挺江湖的。 打游戏感觉也挺江湖的。最有走江湖的感觉了。我一定要有朝一日锤炼出精湛的技术出来才行。 今天晚上5点刚过，小孩就让我热和中午同样的饭，主要是玩游戏。我看出来了，有点担心他没吃饱。明天给他买奶吧。买点啥好呢。。他这么带我解压。见到我那么开心的瞬间。好开朗的笑容啊。ayi也是。有着很开朗笑容的人。我觉得我最好对他们好点买东西吃，才会有幸福的生活，不是非是逼的，是我想通了，我自己想买的，主要间隔一天了也。但是我马上去寄行李了。唉漂泊的人哪。想吃点啥来着我一直。蛋卷吧，鱼丸吧，排骨？ 也没啥吃的。在这里，我这个大胃王都得控制食欲怕被有不好的想法。唉。都不敢吃饱了。。。。 今天好可怜让小孩跟我喝汤泡饭。没想到他也留点儿豆腐在锅里。 人家答应住你，可没答应养你啊，不开心看着感觉着都不窝心，难受肯定不让了啊。只买水果不买肉的我，是不是不太对啊。明天去买肉吗，可是他冰箱里有都没煮过，那只鸡可能我不配吧，一直不愿意煮。然后本来说当晚煮的。唉大人都是骗子。在别人家里还是很多不一样的比如吃饭不敢吃饱吃相不敢暴露，洗澡不想洗没有归属感，只解决拉屎窝尿，吃饭住宿，哎呀多了都感觉怕别人讨厌你，我的他给的我可能欠的多了，但是我会还一点啊想办法，但是这个小胖子就沉不住气，哪有自己要的，哼，还是小孩心机好。然后我必须得给买点啊。然后是给小孩的因为喜欢而不是被逼的。唉自己娘在家时没钱给也没钱买，一到别人家住好的就啥都买，难道真的是我不配吗。 我真的太不想有坏感觉了，就是清冷点好。。 头发油了却不想洗。好像没条件洗，主要可能不习惯吧没有那个去适应的心。毕竟是短暂的待着。还有4天，我已经待够了。主人已经开始骂人了。还是有点舍不得的。但是没必要。 我真的很感激有机会住这大房子。三室2厅。一厨一卫一走廊。。 要不走的时候给买平底锅吧。这个恩情确实不能忘。哎呀我真抠。 明天买烧烤。后天买蛋卷。外天买排骨。最后买啥？ 感觉小孩听到我从没充过皮肤就懵逼了呆住了，心想这个有点困难呀。 鱼丸撵我走肯定是因为我1半夜开电视2在那煮鱼丸3住宿价格压低了 发现都是这样被压低了又后悔的不行，就用坏服务态度来对待你，可是我还在他那吃了100块烧烤呢妈的。肯定是看我一个人没男人那个不是我男人所以才敢欺负我不让我住了，妈的操tmd真恐怖一个人在外不要惹别人啊。不要跟别人有过节，不要生气！不要让别人有机可乘！都来欺负！他妈的 我觉得不吃东西也过的很开心啊，因为时间长了加玩游戏了吧。主要是要还别人的吃饭钱和住宿钱才买点东西。 ta为什么不愿意煮鸡呢，难道不想看看我会赔什么回来吗？难道是因为我有可能不赔？ 腿上屁股上长包，因为不洗澡。要洗也白天洗。不能晚上抢厕所对吧。 问他护肤水指着是什么，他说那是洗脸的哈哈笑死了 真难啊太烦了。我想有点新意啊为此很伤脑筋。小胖子讨厌我可能是因为我晚上看电视。害他被骂了。 唉住别人家不敢动床咯吱叫打扰了 墙为什么不隔音？ 不要合租罢，也不敢动动给别人听到了还要管你，隔壁的。以前的我满足于一小间屋子，现在我想要有配套设施。 原来大家所有女性一个人独自走在大街上都是害怕的啊，男的真太讨厌了~ 这个世界上就是充满了要伤害你的人~ 看那职场给我吓的，真是人江湖啊，天天都得说话，我的职场天哪恶心。 认真一点儿认真点儿认真点儿。 真他妈神经病啥也给不了小气吧啦还特么要每天出现在人聊天框里妈的你他妈是个煤老板老子也不会忍的操气死了气死了气死了气死了老子不会要啊不该我得的一分都不要。真他妈想删掉，老子的朋友圈岂能容忍你这渣滓的出现。操看着都气还嫌老子心不够乱还要冒泡添乱招烦。爹不疼娘不爱的。 点击72了妈呀这绝对不是我点的深夜兴奋的吸了下鼻子妈呀好害羞肯定我的点击者以为我精神分裂啊要不是我存应该也看不到吧别呀我好害怕 这小破孩子玩我手机我就写不了呀下午玩写不了的晚上也可能玩之后也写不了唉游戏好菜啊也练不上去绝望 10.6 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 好烦要是再审核不了就崩溃了烦死了。我想给腾到便签，删了删不来。最后重新开本新书重新审核。要是再就说不过去了要崩溃了看不得失望的结果难过要死。别打击我了吧。我只是想分个段。 10.2号前3个发了。其他的剩下的没有。 我好多都是晚上懂的。我不适合白天生存，困死了又他妈吵b。还他妈得忍着操tmd，我早已不过正常生活了，现在就算我的度假吧，仍然小心翼翼。你好，再见。 不知道啥时候才审核通过，希望别卡我那么死，不然我真不了解，真没有自信了。 一天到晚整手机刨一刨滴。我想么。又没有其他可吸引我的。注意力的东西。 操没想到因为字数看到了一个退回。真的半夜心里低谷。刚刚看点击量72还兴奋了下呢。马上传完又是噩梦，这个心情啊真是坐不得过山车啊。我希望生活心情还是平淡些。玩过山车的时候都是准备好了的项目，那这能比吗，说死你臭审核的。字多还一次性传了那么多呢。但是只要通过审核重新搬应该也不怎么费神。因为已经排好了，不用找wjc，复制的容易。 生气，明天又是新的一天了。真烦银。。我的美好生活就快要结束了。8号过后没有阿姨没有弟弟没有饭没有灯光客厅，没有燃气饮水机，一切都没有了，我不舍得，以后还是和保持好联系吧，我不想丢掉他们。因为设想出了已经走了的情境很不舍得很怕面对清冷的情境。 原来阿姨也是因为疫情回来困住了才没出去打工了，在干自己家的服务员，房子也是刚租的，代表小家伙也才刚刚适应好的房子可能，但是呢，她以前没在家，他俩孙子住哪呢，和谁住，谁照顾呢。 宿舍？宿舍是不可能住的，住大街都不可能住！好喜欢这个大房子大床啊。贫民窟长大女孩卑微长大继续卑微。我为什么没有能力挣蒙尼，因为我不行吧。以前认为大老板中老年才成功，现在才看见同龄人或小龄人都已经很有成就了，我以前真的是毫无智商，啥都不懂。 我太晚熟了，而且怎么智力就是被开发不出来呢，一切都是纸上谈兵，唉～:-(:-(:-( 那人拍啥拍不知道大晚上的吗还拍啥肩背痛也有这么大声啊 一个声音晚上不行世所公认确定只有夜晚才真正安静但是不能一直熬不然身体会出问题。一个味道白天不能见人，太臭有味道都不行就没味道。看我认的多清啊。住宿舍连晚上也不行，妈的味道惹特么你了？老子涂个护甲油刚拿出来就给老子轰出去骂死，真的太受气了我一辈子也不想见到这些人一句话也不想给ta们说。 这夜安裤纸尿裤好热，看来这第三天量已经少了，可能用不着穿夜安裤了。pigu好热。 手机壁纸太好看了。可爱唯美。 想把有什么硬件复制进去但是想着不一定还要加，不能发重复，就没。 看着都是这些每次想着我一件也没有，而别人出生就有了。不平衡。 脚好痒还直接蜕皮，出来太久没抠过脚了，都以为自己干净了。 这被子盖久真的热度高可暖和。 我困但是脚痒还得抠脚给我气死了。 这个大床大枕头好舍不得啊。明天拍一下子。 看出来了吧我只是把温柔给别人气愤给自己。我也想把温柔给自己，一个人的时候 安睡裤又亏一条，好浪费啊。 哎要走的时候说啥啊。好烦谢谢照顾，辛苦了破费了以后来我sz找我玩特别是弟弟食宿机票全包还包玩？以后常联系？多照顾自己？ 但是打包票能做到吗万一又穷困潦倒了呢？ 刚看相亲节目还说现在彩礼取消，意思不想给彩礼呗我说太远了我不结婚以后现在不结的人多他说咋可能，现在想想应该是考虑我条件不好，结个婚能改善。但是我是绝对不可能的，没有任何适合结婚对象。 之后又说电视里？给个十万八万的 难道他结婚不要彩礼吗 别人去玩也是找父母吧找亲戚吧，以为都像我啊，没亲戚没父母管的，而且我还这么穷，拿啥照顾人家的孩子啊而且到一起就是玩游戏，能有啥好记忆啊，只是不在我面前说让我知道心理不平衡罢了还真以为别人没有你想的那么好嘛，看到的家庭条件都看到了，自己啥条件心里没数么 在一起的现在想的是明天怎么过，要买什么吃的玩什么游戏，要什么时候起床吃什么饭什么时候睡觉 不在一起了想的才是去哪里玩吧，都不想出去玩，出去有什么好出去的，尽是坏事。 我就不该说小胖子没吃饱，搞得我犯错了一样。明明就他吃了2碗啊。搞得我好小气一样不舒服。 挖槽我怎么这么多字，这么温柔了，说这些字？ 耳朵进头发里痒死了 头发油了还稀疏脏死了恶心死了烦死了操 好冷啊真他妈冷仿佛回到了烧炉子那时候的十几岁。冷死在夜里没人知道。今天ayi还问我被子冷不冷了我说上面还有凉被不冷。就是不想惹事，没有太多要求，能有睡的地方不错了。其实我说不冷只是问我当时的情况不冷，但是真的是夜里还是非常冷的，最暖和的是早上醒了带有体温的被子吧，不是厕所吃饭绝对不会起来。在老家自己就是等他慢慢退却。小孩会忘了我吧。这样好残忍，荒凉。陪不了ta.为什么要出现在ta生命中呢，这是多么残忍的事啊，把当成一个重要的生命体的话，决不忍心的。 日子才最无赖，每天周而复始没有丝毫新意，所以他穿插了暴雨雷电，看到不同的它，也看到不同的世间万物。 那个十几岁我啥都扔了给人开旅店棉被也是还住了一晚上没给钱，之后没多久那人小儿子上大学社团喝酒醉酒跌入河里死了，说的很平静我都感觉像假的不可思议。人生发生在别人身上的，发生在自己身上的尚且不信，只能慢慢接受再处理，总不能不过吧，真的很无语，这样迟早把人逼疯，啥啥都得接受，还寻死觅活活残存世上，压根没有啥真正热爱的，我一点也不想动，做个树，一辈子长大不长大也就立在这儿了，还有风吹草动和风细雨的滋润，动也不动就活一遭，老不老长不长嫩不嫩又有什么意义。 其实那时我就该明白，不能白拿别人东西，真的不白拿，何况社会上也并没有白给你任何东西的人，我是遇不到的，因为我这个人有情绪，这个情绪的晴雨表我就有感觉到，什么时候我在白拿这样不行不通什么时候白给也行不通。 而且不认可的时间都会叫你认可个中深意真的没有深切体会说不出来。 对我来说，今天下了一整天的雨，而我不用出去，就有饭吃，有人炒好菜，有房间睡还条件这么好，还看电视，还住这么大装修环境这么好灯光这么温馨的房子，还有xifan的小孩陪伴，还打游戏还玩手机真的是够了人间天堂了，一个人在外面不自己注意，遭遇了什么又有谁晓得呢，待着啥也不会发生，全是好事。没有外界的坏事多好。多幸福。谁又会问你被子够不够睡，晚上盖着冷不冷。我大学3年从来没有床垫，冷了就用唯一的羽绒服当被子补充，被套还是同学换了送的，床板经常漏出来，晚上睡硬邦邦，化妆品从来不买，用度全从二手找，出门没衣服没化不来妆，是我不想化吗，我连衣服买不起，饭吃不起能买啥，有人关心过冷暖吗。 现在2.56，再过一会儿，ayi都该起床了。太早了我是不行了以前观念不一样要早起现在觉得没有那个必要开心就好。幸福最重要。ta透露因为疫情停滞的现在的人，也是要重新出去打工的。说的以后再出去去去拔网线呢。顺着网线来打你。 完了我真的经历了太多事太多感受糟糕的。真是辛酸落泪。 所以要用以后想起来不会后悔的不可怜怨恨自己和外人的东西才算认真哈！ 我没想到我竟然会为了那2句话2碗饭纠结了。真的不知道会为啥纠结自责。 10.7 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 头发洗了都歪了末端真垃圾 27号之前的短好腾，27号之后多，分几天腾。所以不用怕的。 有点击量不一定都看了啊。说不定还骂我浪费ta的时间。 好吧并没有多少点击率。 肚子胃痛竟然难道真是因为没吃饱。 吃了好多糖。没吃饱。 还有就是小孩说最后一包晚上一起吃，结果还是给哥留了，和哥一起吃了。 怎么在我动了一下之后动2下呢，这样很没礼貌很不好。 不管，不管别人如何，我只很在乎我的回忆我不想以后再有任何不堪回首的一段经历。前提我必须努力躲避危机地方。这世道居然那么多不合理被认为合理的存在。所以躲避和选择就尤为重要。 人啊相处久了都是会厌烦的，不管是谁。 重复了1025。故意说成1625我纠正了一遍。那是我当时选的，中间只有这个段里的寓意好点，记得后面的是由于键盘好写。跨度不大才选的。 大半夜有男的说话声音都听到了，动了床就感觉不能动床，1好的显得被吵到了2显得听到了男的的声音了。又听到呼噜声了。操t妈的， 就不该表明我的存在。 弟弟一看就不是亲的明显比你帅多了好看多了真的弟弟只是爱玩游戏而已游戏机都想要可是却没有大人给买。 头发洗的第一天可咋办当天。蓬松完全没有型很失望的。很丑。买定型水。和一点点油。吧 睡觉变成拖把真搞笑啊 明天做:洗脸，抹脸，涂水乳，明天纸也没了吧，买的一包纸，一包面，也都给吃用完了， 幸好留了点包面小胖子还说那点哪够吃，要是没剩岂不是很尴尬了，一点儿都找不到了。还好留了点点儿。明天注定又是抢手机的一天，但是要做作业可能会少点儿。狗日的，一人玩一点儿我玩的那么少。明天走了是不是该送点儿礼物呢，她送个平底锅，小h呢，不会又送零食吧，我真的不知道送点啥了。 也有好多瞬间让我感到不舒服很凄凉，但是大部分还是好的呀，确实应该表达下感谢，不然怎么面对我自己呢。怎么面对！？怎么回首，啊说我就那么走了啊，到时间就走了，留给别人一阵后悔。出去了千万别接受别人的帮助了，太烦了。 这就是我到最后还是决定寄行李的原因了。真的不想别的机器人认为的想法。要不明天去逛超市看看吧，有什么适合当礼物的，哦对了，那个便利店，以前上初三的时候同学她们去买过小礼物当生日礼物，真的记忆是有时间的，呸，时间是有记忆的，这就对了，以后回想起来就是我接受了最后一位阿姨的帮助，之后生活自力更生，走之前还送了礼物当临别礼物。自己看真的太傻了，我预感一定会重新遍体鳞伤的，我的性格真的，我不想改变，我懒的重建思想，但是作为0利益纠纷的现在，有的事还是能思考到的。突然这个还他妈是个技术活了，到年龄才会有的知道的吗，可是为什么别人都比我能说，都比我知道的多，小孩都比我聪明。命不同。要写临别赠言吗？没写过要不要写个贺卡呢？，买点小蛋糕给小孩子吧，那有个蛋糕店，愿一切美好与你环环相扣，生活原来真的是用心过出来的啊，答应我，送了这个礼物之后，也要对自己好点，对朋友好点，然后对家人嗯，如果还有的话。愿这些形式我再也不排斥了。。反正明天又是出门逛街买礼物的一天。是不是该给加我微信的朋友留个小礼物呢，毕竟让我感到了那么大的虚荣心hhh。然后晚上的一碗面真的太温馨了吧，好有形式感啊。以后如果重要日子的话，就要好好有仪式感的过，就不会眼馋别人啦，也不会在空闲时候莫名买东西吃报复自己报复别人报复世界。我真的，，，了，以前觉得太穷就不送啥礼物了，但是呢现在是觉得反正穷还是有仪式感些好点，毕竟就自己过，除了别人，要温柔的在自己的时间里啊对自己，哦今天打架差点忘了温柔了。好几次骂狗日老子滴。 明天早上又中午起来，弄完饭玩一会应该就出去买了，然后是了。晚上送礼物。明天早上走。我怎么就没想到送礼呢。小礼物或者贵重点的。花钱花大发了。上瘾了。就小礼物吧说了出去要花钱的。但是不能一毛不拔的呀。 其实应该今天去买的，tt都走了耶。 ayi平底锅，花，xh香薰加蛋糕，tt随便个玩具吧或者买点不行他不喜欢学习老师老找家长。可能又是1.2百哦注意哦。那个面店咋办呢，算打工的地方应该没所谓吧？ 钱是不能给的，但是礼物可以暖人心啊，还是个仪式感，以前觉得没啥用，现在觉得真的仪式感足足的，也不能说只花了钱呀。人家也打扰的很了。 这给我说的，思忖着，这瓶也别喝了吧，给他算了，尝过了，闲时就别喝了，小孩子喝完了。 又后悔当时应该把那只笔送她的，我自己用何时才能用的完啊。不如送给她呢，我真的太小气了不会来事儿啊太小气了，以后别人要什么就给了，之后不给又后悔的慌，紧，急，呔气死我了。。。。。。 终于到尾声了终于不打扰别人了终于要走了，希望好好对待自己，每一点儿每一步都不要忘记。有凄凉，有收获，这就是收获啊。学会买礼物了认真的。 小孩垃圾车来了还叫我了，真的记好久好有心啊 上回他说十月是他生日我没说话， 但是要做到不让别人觉得我走了就不会再见然后只能沉默的那种人，要认真对待我的那种人。不管怎么对待礼物应该都，我又见不到。 但我不能和别的女人待在一起，我讨厌，我不喜欢，弱化自己。多了就排斥，同性相斥吧，这种别人没说过的我说了对就是这样子。 我觉得没咋教育小孩子，因为不是自己的，但是我当时真的得休息气氛吧我没有教育过我不是那块料也不是主流符合的价值观我就是很叛逆啊我怎么让小孩子听大人的 这头发真尴尬太蓬松了2天又弯了 b不洗也不臭主要是月经了才臭 b痒去厕所用纸抠真的绝了别人在不敢动手 这个房子真的可以，除了厕所在外面，但是在外面又也可以认为里面房间就大了啊，这个客厅和厨房餐厅不是就很大吗，一切都发现好了，都留恋了，总不能把厕所放到后面的巷子里去吧，我这个公情能力真的很差，以前嫌条件差却不知连差条件都是难得的。更不用说高级的条件了，别人给我说了生日了我都没反应当外人似的感觉真的不好，但是我不知道怎么做需不需要做和自己的反应是什么样的啊能不能哎呀这个真的要求太高了 摩托车响真的很吵晚上 我真的很饱明天一天都不用吃了感觉操 小孩肯定睡着了，因为没手机玩儿所以睡得早所以起的早8个小时 买小蛋糕要不要吹蜡烛呢，要不要说话呢唉真的好烦从没主动做过这些事情啊。知道你是好的了，别再花钱了ayi心里。 哎呀明天到底要不要出去买呢，可能还是看感觉，要先有这个想法嘛。 这个头发黑的晚上吓死我了，还是想给他买蛋糕了。 虽然说的是我既然住过来了不吃就不好说不过去但是确实每次吃饭都喊我吃了啊 要不还是因为没炖鸡所以不送了吧 但是怎么交代我的人生呢，怎么向卫生巾交代呢(向自己)好苦恼啊啊啊啊啊啊好烦，不管怎么样蛋糕是挺想买的了，主要就是蛋糕和平底锅了。要是超市太贵的话呢怎么办。一切都要钱去买啊，但是死抠着不会做人做事也没有钱的呀。我是要做生意的人可能，不能不会做人的。小孩也不喜欢出去，只有小胖子，胖了可能挨欺负，小了也挨欺负，奶喝了长高高啊。面到底有什么营养老是给小孩子吃面呢。主要是开面馆的吧。 我的柿子还没有红，真的绝了，明天晚上还没有红苹果就要拿出来了。不许给人带走了。可能我背到哪里了柿子都还没有红。我这个执念可真遭罪呀。想起来油菜了。那坪。一树的柿子带往远方不知道还结不结，还结的话应该不大，但是可能不会结了，毕竟那么久了，才吃到老家树上的水果呢。这个纸箱子怎么办呢就留下吧，可以装货或者垃圾什么的，我不可能带着去路上啊。捧着把纸箱子，搬家或许用的到。但出远门绝对用不到的。 今天刚说让放出去箱子里零食就吃完了。我震惊的说这么快呀。因为小孩子一直吃呀，我是想起来饿了才吃呀。 小孩子真好呀不用洗衣服不用洗袜子啥活不用干，那长大后呢，跟这小孩子代一起终于让我想起了我小时侯不用洗衣服的快乐玩耍时光。。 现在是因为要少带衣服所以洗衣服都成套了少即是精呀。 以前总担心穿衣服会影响我评分干啥都会影响我评分，那我这个心理没克服到哪都是meifa 克服要突破。 10岁正天真无邪，我10岁也是，bb刚死但我不记得。小时侯的记忆为什么像全部抹去了似的。难道是太快乐了，长大后才太不快乐券都记得？ 118了惊呆了又增长了。我感觉我混的对不起＞人额的duzhe了卧槽还是感觉没有那么的受得起这居然真有人看还 妈呀撑死了好饱呀我受不了了突然发现那碗粉就算小h不拿去chi了我也不会吃的1我太撑吃不下2我讨厌嗦粉 从上高中发现周围全他妈是粉对一个沿海城市贫民窟长大的我来说简直了得不到家人的照顾还他妈吃不到米天天他妈的吃粉面的气死我了一点不适应还是应该在家人的爱中长大后才有勇气面对其他的伤害都会给他温暖要不就是一直寻找失去的温暖我就是。我要是有小孩我就无微不至的照顾但是绝对不可能天天烦死肯定。所以我不养小孩我一定要养藏獒如果愿意加不懒得不愿意遛狗和喂饭打针剃毛的。我都了解了做这些事就是养狗，而不是光拍视频就是养狗不光遛狗。 不要臭，脚臭，口臭，b臭，屁股臭 不要有味道 一想到明天一个人在家加上小孩子弟弟就很轻松，但是小孩子就要玩我手机了绝望脸。操，已经影响我正常生活吐槽了可是没关系。 开心安心呀完了居然觉得大人在家不太好了有压力了唉还是在一起的时候多说几句吧，等走了见不着面话更少了。可是也得看气氛呀，没气氛怎么多说话。难缠纠结死了。 我真搞笑一边往上头走一边问去哪个超市。 到底什么时候才能把剪辑软件用上才能拍呀。啥时候去问下修理店这个板子啥问题？不行就卖了？ 小孩又让买卡又让充皮肤的。我是不是太装阔佬大款了，可是我真的只是想还一点而已。 想送礼就不能太贫困，否则没有送礼的机会，也过不上正常人的生活 我怎么没有订单号？怎这个人连订单号都不给啊，就说了句可以了，那行吧我就等着吧。操t妈的。 么查快递？操。 这还省心？万一寄丢了呢？操nmd。寄就不省心，搬就不省力。 光想着压抑情绪别爆发了。 人家是一百块给邮不如买零食，我是俩都要买，都要占。 因为要体面啊。1连出门不想，2别说随身带50斤东西了，3衣服大帽子不好背包面积大再提大面积重物 突然发现了对我笑的一幕，操，我不能。不能主动找人家。不能。绝对不行。 妈的真炫富这些人。各种家电一楼二楼的房间的tmbd。 今天炒菜会了没开燃气灶小孩们也没说，ayi回来问味道就说了，唉小孩真靠不住。 让去拿身份证还让打电话问下让别人答应同意给他才下去，不得不合时宜的表示太周全了小小年纪。 煮火鸡面时第一次开了燃气灶触屏2下就开，真的好，毕竟第一次用嘛以前没见过。我好想把这个家收入眼帘，在我的心里打造一个家。有这些家电。 锅口要大，是铁锅，毕竟用的最多，所以得大，铁锅有铁所以是铁 菜籽油颜色好深好香外婆家好像是叫的 炒菜盆子也是，俩铁盆几乎都能装到了，小盘子用的少，只用来装少的可怜的火鸡面了。 吃拌面原来要用盘子，小孩要的。 是不是觉得我太碍事了啥都不会了。 真担心明天早上起来碗还没洗，明天的碗一定吃了就洗，不然老给留着洗生气，躺一会肯定不会想起来洗碗的，就像相信我的懒的动弹和动脑一样相信这吧。 这些细节都是生活控啊。 有点担心按时到不了到时候还得打电话问单号妈的。我第一次寄快递没拿单号。果真是侧重不同啊。意在寄出去省事就行，就啥也不考虑了。 喝了好多饮料猛然和小孩子一起吃才有意义嘛。 我都只是大概看了计费，小孩居然看完了，还给我说，真的比我胆子大，我都没勇气看账单。 脚小拇指下侧好痒，抠大声不知道听不听的到。哇突然发现26健比9健快，因为有的一打就出来，而9健要所有都打完才行很麻烦，但是26缺点是慌的时候不熟悉键盘就只会更慌，毕竟9健从小用到大，9健在情绪激烈的时候也更容易抒发情感。 26健是舶来品，现在才开始用，因为被平板键盘安利的，感觉很科技，那上面没有9健。 妈呀，11点了都，我真的越来越懒散，这是因为时间吗，为什么我敢呢 该煮早午饭了 我真能睡啊，今天睡醒了有精神 从早上8点到11点，就在外面楼下喇叭各种和放歌声里睡着了又 绝对不要住闹市区，周末白天睡不了觉 做梦梦到林玉芹了和我去住租了十几天的破房子，然后放学被同学看到，一个破门没锁，还要安锁，跟同学女的比我壮的打架，给了7.8个拳头，晚上咋住到一起了，还仿佛在我租的，不让人吹头发，跟壮胖男老师吵架，拿个合同问我签劳动房租合同没，我说没有，都说要签，问我多少钱我没告诉他们因为只租了十几天110块钱太少了被嫌弃。 又梦到小草在镇上找我，我飞奔去挂他身上，同行的男生都笑了，扔下女生。 我想煮饭还想写字啊，我一煮饭就又要霸占！我手机了 被降价旧手机烂手机换东西吵死了破喇叭真想给他砸了 可能进来看我睡就吃零食，没睡醒了就说煮面，烦死了想骂人，我就该给他煮饭婆，罢了罢了，我照顾照顾，吃住别人家。 发现烦的时候只想到自己，不想想到别人的特症，烦死了。 自己拉尿有尿味儿突然想起小屁孩拉尿没擦纸可能有股尿味得出结论男小孩男生可能有尿味困扰，不只是我，真是太开心了 你在耍手机儿歪？说的我吗，老子当场就把屎拉出来了 来拉屎了我没想到，问了小孩吃饭吗就跑进来了 问小孩吃饭吗摇头问吃了吗，摇头笑着玩呢真的是小孩呀， 就是好假期意识，一直睡到中午，最近即最近几天我都没煮早饭了，自从过了早午饭的叮嘱，感觉是一点不正式了，一天凑合吃两顿。当然我一个人是饿了才吃。不知道没算过算可能也3.4顿吧。 尴尬圆话挽救局面的时刻感觉和说的话记下。 蹲坑好怕不良居心故意推门活急了推门，这门不知道关不关得了，老是敞着还在外面，就造成锁坏了的感觉，加上我上厕所不爱关门，每次没灯就很慌，以至于要开灯告诉人在里面，人多就是不好还得考虑别人怎么想怎么动。 把手机带着了就是不给放里头不给玩的意思。 昨天两顿碗没洗放水池里给人留着了可能生气了就拐弯抹角的骂没当面骂当面骂多惨啊 我要是有客人别人在旁边绝不会骂人怕怕人误会啊肯定心里难受啊 房子千万别闹市区，然后谨记， 不如不问了，都没下去吃过，但是不想煮也可以问下，拉话题扯说话，都是别人给我说话，可能换角度思考多些，我是个不爱的人，因之讨厌所有人。不懂别人为什么说那样的话，真的要反复 脚步声把我吓死了 人生第一次用燃气灶 脸钩子厚嘛，我天每次过路都骂一句？骂的我吗？我怎么招她惹她了？气死了，老子上个厕所都被人骂啊，操这就是厕所在外面的坏处 原来拿手机上厕所就导致上的时间长 垃圾桶套上黑袋子了带走留下了 门锁问了吓死 玩手机拿出都里还咳，火鸡面扯来尴尬 还是该买纸 今天完了干了一点儿月经可以垫纸了 还耍不给我耍哈儿你看哈电视 侧面绕过去，好习惯 尝试做失败告终微妙画面中技术好的就一定做吗1骂人2可能是耳边风说了啥坏话比如别和我玩之类的3生气气氛不好4那么多没写全忘了堵心的是全堆在那里不消化拉出去啊5生气了就说话有底气说话很冲 薛定谔自助餐拿了太多东西了 那个洗手台的水是通到厕所的，停水没关，顺手关了 有的话真的说全好不然不了解会有误会 失去后才珍惜，那个主播声音没问是谁，问了也不会搜了看 哈哈小胖子回来发现没吃的剩了，人生乐趣就是不固定的随机数哈哈 头发弯了这破技术啊真的绝了 以后别打架减少坏事增加长大成人幸福感 人多了判断是不是一个队的看是不是走到一起去 主播讲解也是分1点1点的说明成功真的需要每一个点 以前不喜欢就0点每一点都放弃，现在的话就还是1点1点，记，因为毕竟记的点细节越多，玩的越好，生活也是为了1点1点组成的，最主要看记的多深程度怎样就决定了技术怎样，一定要记住。 不喜欢重复的因为就没意思了当然不能和昨天一样 生气把剩的2个蛋炒了剩的1块豆腐炒了剩的一从油麦菜炒了全吃完了帐的像吃多了的老鼠护着拖着圆鼓鼓的胃走路，躺着最舒服啦，现在躺着床上有了刚来的感觉要衔接才有意思是由于那句话哪件事情想起了什么事什么感觉这才有逻辑性嘛这才有了为啥知道的理由了不用分。 放着是要让大人有充分的时间来消化知道菜去哪里了但是放久了就表明不爱吃甚至看不起所以时间也很重要但是也可能是忘了啊就像今天看了整个冰箱又发现了一包排骨ayi又舍不得给我吃要等我走了再煮这声姐姐叫的真廉价呀主播把游戏解说成了悬疑风格正好跟预判对手方位和出手吻合这个风格挺好的。而且会笑会轻松氛围讲的还都是有关当时场景的句子太会了吧今天生气给小孩说了很多话评价主播他问了我就一直调这个主播的视频他可能想你听他的不是很活泼吗进去玩手机不看了这么多了怎么办我玩不了手机了都。因为我说太多话了啊给他pp都没话说这个不要和任何一方有太密切另一方生疏天平失衡哪一方都不讨好。 小胖子确实不能说太多话，跟大人一起可能说了我很多坏话了。 油放的多就会胖吧，圆润。油瓶口是那种生锈黄还很有光泽。今天我终于开油烟机了只是刚开始没开但是还是闻到了就开了。突然开门拿了糖我虽然之前让他拿但是拿走了还是很失落，这个小孩子的表情有点凶狠有点怕到了。他少吃饭就吃零食我吃饭的时候就想到这一点了，吃多了饭我肯定吃不了零食了胃就这么大总要舍弃一个。他突然开门没关门被我说一句忘给我关门了？还是被我吓到忘了还是故意不想关，反正不关门外面电视声音有点大顿时不习惯了，哎呀，这个键盘一定要记得健位在哪，不然你以为和9健差距在哪，差距就在后者键位熟悉都知道在哪了而这个不熟悉。好吵感觉都冷了，突然意识到写的时候又他妈打断我他妈真的好生气，特别是当我密闭小空间里不希望人打扰时，人家说看一个人脾气本性就是看生气的时候反应。他这回进来没喊姐姐了今天都没有这肯定是按大人的意思，进来对你都没那么尊重了，直接开骂直接推门真的吓死了 以后别人要把东西放你房间真的不要答应，因为要被打扰这个真的受不住大吃一惊。 现在1委屈住别人家没法发脾气2生气在写时心情推门打扰我和态度变了3懒 的关门扔零食 可能是睡觉压弯了点头发，但是我的为什么没有垂坠感，真的好枯死，我不配拥有高级感吗 朴实无华的小姐姐先保护他们活下去 昨天的碗还在没洗碗ayi，我误会了，然后说别买就没洗碗，肯定是因为生气呀买外面的零食，大人觉得零食不卫生 妈的买零食喂饱他们让他们等我走了体会落差感操 肚子叫了饱了也会叫在消化吧饿了也会叫 先给希望后给绝望送给大家 越写眼睛越亮，越懂自己越知道怎么做，越不写越不知道 担心对手使用的技法 1被压制了用被跟时2跟别人时用 狐言乱语 昨天看的游戏全忘了名字了 先顾好眼前才能活着去往远方 不敢去安静的地方就是暗潮涌动他们都在进行看不见的活动这主播说的真正确啊 我把剩的菜全炒了，青菜豆腐一起炒有创意吧只是没昨天炒的熟了 2颗1颗我跟你好就是你吃了就是我吃了跟我不好就是你吃了不如狗吃了这个真的是现在我一直很享受家的感觉拥有的物质设备硬件毕竟自己家没有也没有体验过好的家的氛围很多年了自从求学外出就是这样了为什么长大后最重视的东西小时候都要被迫被逼着放弃，要不是因为去外地远的地方上学不就有家庭氛围的幸福体验了吗，在别人家虽然房子锅灶是一样的但是感觉不好啊，没有你是我妈的安全感啊。我真凄凉，从初三就不和妈一起住，一起住还老发疯被别人打了都不敢还回去报了警都没人管不保障打工人员的利益啊只管当地人的而且没钱给人家。所以别人为什么要住的离家近的学校从小每天放学都能回家，然后到了大学再出去住的，我是初三住校，这里好多小学1.2年级都住校.5年级，以前我刚听说都惊呆了，这环境不同长大的孩子能一样吗，反正我心理非常有问题。妈的我烦的时候自己待着，要是我小孩烦了骂人打死他操一点都不温顺,烦死人了啊。。。 待会出去计划吃花生和核桃。肯定是借手机叫出去的。小屁孩早上他装睡骂他了。他进来拿零食我装睡被看到了可能，因为我待在那站着不动不知道说什么 怎么紧张的不会说话了怎么有种不祥的预感呢，突然发现我躺下就懒得起床开奶糖吃！所以是多大的机遇让我吃到。得出我出去客厅只是因为有其他人在才有活动，我自己的话能只待在床上。所以买个客厅还有必要吗，看房型吧，一室一厅确实好点，单一间就成合租了，不自由不方便程度加大，小时候住的差，住的跟个门卫似的，还有就是稍微好点的都只是没床打地铺晚上看维尼熊，好像一直搬家都是住在哦自建房没有房型，并排住有邻居从来没住过小区，初中老师问住哪个小区都不知道怎么回答只能说个大概，开车送了我两回好像。反正连小区都没住过，然后长大了目前才发现房子也是不一样的贫富差距真恐怖啊。 突然有了想法，就是我不充充电宝他如果也不充就只有到电视前插板去就麻烦了。 只要在家氛围就好的快些一般都好 脚步声那么大 抱怨放弃想着翻的两个月我的天一天回青铜 不懈努力再一次突破自己成功在这里我想对屏幕前的自己说一句镜头小伙真帅真帅继续加油做你自己 吐过口水滴。我往纸上了遮红色血迹纸巾呀。 我的妈呀现在真的持续5天了妈呀棉条好像可以缩短到3天以后要用了难怪感觉现在来月经越来越早越来越频繁了。 但他已经变成自己讨厌的人了 这样才对嘛，不玩我手机，你们在客厅看电视吃零食我躺床上写字这多正常这样才对回到当初了，今天是7号，我又发现规律了，今天真的感觉不好了，今天就是上回推测下一次不合的日子，请叫我玛雅人，真的处处是细节真烦。有钱喝酒没钱滚走卧槽吓死了为什么人在见到听到接触的像在描述自己相符的话语字眼会感到不舒服，今天小孩趁我炒菜做饭时骂人骂了傻逼傻子傻的啊，我生气就拍蒜瓣2下然后剁然后他又接着咳妈的真的神烦这种咳嗽的人，希望工作不要遇到满身这种人的公司，如果一天找不到，那多买一天房费也可以的，真的我活着是以天计数的，我怎样能多活一天，今天在哪住，明天吃什么，要多活几天怎么活。非酋他居然知道单车变摩托装个内存卡就。 小孩真的是无语了懂太多脑子有病我怎么没有这种觉悟呢。 昨天还是该拍下来订单号，giao又怕偷拍被说被拒绝就连行李单号都没要，所以知道了不是所有快递员都会给你单号的，凭这个和多装一包我可以投诉他吧投诉了会快意恩仇但不投诉体验感不知道省事点儿。 我主要放太久就没有脑子了，真不能放太久，就没脑子了。想不到正常的要点，光压抑情绪了。白天压抑，晚上去梦里租房子打架。还有种感觉是在北京又咋滴了还得退车票妈的，少了好多步真的烦死了。 这样她不洗也好放着自己洗呗洗碗可以不用立即洗了下顿煮了再洗 我让他把东西拿出去意思就是别进来了我很烦他他应该也很烦我，最后那个表情真的绝了，要是我孩子那么的表情不屑和讨厌的一抹老子问他他不承认让老子不舒服打死他 因为烦所以叫拿出去放箱子里，因为关上了要走还又说了一遍把袋子拿走，意思抓着不准走必须拿走，1个别进门烦人2个不拿完不准走的态度把孩子恶心到了吧我自己也讨厌刚才自己和对方的感觉 都是对你好的人啊可是我却不知道怎么对他好了，到了厌倦倦怠期开始讨厌了，讨厌玩手机讨厌那种表情讨厌让我求他。他好会在游戏里求人啊怎么学的。开始讨厌了没办法可能是想的快走了没那么在意了吧。我也放松了没刚开始那么拘束。 哇哈哈居然昨天也拿了以为没拿呢 想关门结果想吃零食就没关站着本来是去关门的，站着如果他不进来给我吃我怎么办呢 他真的只有我自己拿的零食才给我分享了他自己拿的我都没给我！刚开始给了我小的我也没要，哎这个小孩子太算计了吧太累不喜欢，我自己拿的才给我分享，鸡爪我看着了都没给我。原来是因为我自己拿的才给我吃点儿啊。因为一般都好几回了吧都会先给我点，我如果站在那里没有进来给我吃的话呢，我应该会自己出去吃，我想通了明白了，我拿的我也会想吃的，1种可能我出去要着吃百分百给2种可能我嫌麻烦关腌门进被窝 一进来就怕是来拿手机的，所以先被吓一跳，是拿零食的之后又开始胡言乱语慌张看到塑料袋说了句就剩这啦都吃完啦吃这么快其实也是吃这么快一天都吃呢 我会炒菜了嘛秘诀就是只放盐鸡精太多了就不好吃没有味道了。 我说节后 去是想说节后去了再关心我一下，那时候身边又没有人空无一人关心我了所以那么说，加了个去，是想温柔点不想用以前冲冲的语气，看吧，我想温柔点，回消息多加一个字都是我对你的爱护。 现在住一起晚上白天都没话说，走了十万八千里更不会联系了。如果坏想法走了就删了，那他家人会轮番打电话轰炸骂我的吧，我不想有这种结果但是我是不会这样的 他的同事说成都一个这里一个所以他的出发点是有问题的所以绝对不能答应这个人也很险，不能让人看轻我，这个人其实是有问题的，人品情品，所以不行。但是他加我微信也给足了我虚荣感。 为啥怎么憨呢讨厌说这话的人这种轻浮的语气我会受不了崩溃的听到这么好看就调走了？ 喊姐姐了1吓死我了2爪子他看了手机笑3爪子4看哈游戏直播游戏视频多好了 。妈呀紧张的我把视频说成直播。我知道要手机但我装的不懂，我也想玩为啥不直接拒绝呢可能不想伤心人吧。 他现在玩破pb，感觉像对我说，我要玩了，你快点玩完给我哦。 我盖了手机还是不想给他看到。 探头6次。2次后揭发他。玩个屁给我烦死了。音乐一停就探头，搞得我疑神疑鬼的。想玩手机笑死了。 抢劫啦，tang下来了旁边。 你能不能安生点儿。 找同学耍。骗你的。 小骗子。 耍和平。我没耍的了。 弹完一首歌就给你。100全部。速度越来越快了。还1000得。7.8.9000 一天主要任务是吃饭和弟弟抢手机 吃着粉要找手机说问她们好久回我知道所以说不用问等等就回了，让他喂我了一下就尴尬了气氛就没说话了就没要手机了知道尴尬了这样搞的像ql一样要喂了才给玩手机就像为了玩手机要卖身一样我真的太直了还是应该找个借口生活满满的都是套路才有趣吗 格式化失败平板电脑照片保存了小时候的我多可爱啊现在看着确实特别可爱了。格式化瞬间心情复杂很像心爱的人没了踪迹亲手毁灭了还是自己的童年照猩猩照心情瞬间很想哭就没了， 说没吃饱要手机然后玩游戏我说我要玩就说没吃饱我就觉得烦就让自己煮面。又进来了这次直接说我是来抢手机的。让我个家不反锁门，我说我现在就来反锁，你反锁的了不了，反锁了啊，就锁了，实际门上有钥匙知道能开锁不了。现在又进来了我把钥匙抢下来了。 今天玩的也太嗨了跟我打闹了都。小孩懂的和不懂的真的不知道吗 我求阿姨要住的时候却不吭声 遇到我的都是有麻烦了吧我就是麻烦体啊 我要是决定待乡下休养现在还一个人在乡下呢当然我绝不怀念人多只是重有了记忆。 我老爱让男生喂我ex让他喂我嘴对嘴喝水想起来一点都不浪漫说是直白实则没心机懒的想懒得策划没头脑可能，刚刚骂回小孩懒鬼不会真的长大变懒鬼吧。现在居然让小孩喂我吃面我太恶心了他当场就安静了停止了要手机了然后吃面了我有罪我错了我会注意的只有明天一天了。。。。 我享受的生活又没有了。有家的。 我也会吃着吃着 我睡着了。。 我如果。你本来就不是人。 玩着累了门锁了睡着了。对xhz真的要凶不然给我累的耶然后也不怕还打起来了。开了门就问我吃的啥我说吃的面好像，哈哈今天没剩菜看不到吃的啥要问了哇，现在才知道我的用心良苦哇给剩了也会被tt吃完的。昨天说了今天起来会看到今天就打架了，跟xhz打架了都。 我就算倒数第二碗也不想出去，想躺着z 擦被抢过去他还撂下一句哼你是斗不过我的走了，确实1直敲门，2直敲门 放枕头上看到了很让人感动了，果然只有pp才压得住他真的得吼按摩手冷早上比我起的还晚耍赖皮一百个大嘴巴子听到没有莫人回儿 他哥骂 你妈 不就是骂自己妈么笑人我j打我耳巴子现在都记得无法原谅好气都无法还好没被外人打过 不值钱就卖答这小孩真懂啥都晓得 电视不是我们的？难道是租的房子里头带滴？用不用把你衣架拿来如果拿来就调台你那个太会了 骂我丑，鬼，魔鬼，恶魔，辣鸡， 打他到说仙女，美，喊姐姐， 他也打我，再打 确实打弟弟要趁早，第一次遇到一个小不点的我打得过，我说等你长大点再来挑战我吧 说买就买了粉了晚上 大家都要耍手机服了 手机我死牛鸡儿日滴，3分钟过后你不给老子老子一耳屎扇来 突然发现了一个问题・_・?就是我长大后只有坏的记忆了，高兴的都没有了，然后其实小时候开心的事也能写一大篇文， 搞笑死了，每次一个人有手机另一个就巴巴的望着告状那个已经玩完了 我的手机能拿回来应该也是ayi的示意让拿的唉我还是没威慑力啊被抢今天发生的都忘了没记 只记得给打架了 妈卖批鼓捣玩把你捏死闷种我操这么会骂吗都大人对小孩子 可能真的不能给玩手机，我好像就是高中的时候有智能手机就玩物丧志就玩手机天天就没学习了所以小孩子真的能够有手机玩吗话说了又要玩游戏或者冲浪又要顾学习确实好难 今天中午把我撑死了肚子爆了晚上就吃的少粉没吃完，他中午吃的少晚上就多吃，世上都是这样的，多退少补永恒不变真无聊啊，他不知道把我剩下的半碗粉吃完没有，粉一点都不好吃，对粉无感 他每次进来就是要手机玩游戏，都以要吃饭了要我去煮饭为理由，刚开始都装 心知肚明的 ，最后2天直接玩开了直接抢了卧槽 玩完我困的只想睡他却还精神抖擞这就是体力年纪的差距 我打了喷嚏是在一起就都有义务了解掌握对方的动态吧俗称预判方位 我腿软累死了喘粗气不想出去 早上11点多起床换卫生巾拉屎用了 糟了？又在煮面，我撑不下了 听说拖孩曹操到。举着手机就开门了。就笑了说哦这有双，听问吃不吃面，立马放下手机就准备回答这次来得及了，pp 哎呀咋都喜欢看讲结婚的人家还没想要呢早着呢我老公还在哎呀不知道 包面吃完了，只剩嘞点点，够吃蛮，“去吧我的好婆婆”，ta煮不知道会不会煮我的，咋听到了拍案板的声音啊，要炖鸡吗pp，还是煮面 今天因为被骂像鬼，去厕所剪了刘海剪短了，怕工作后披不了，修了眉毛把两边都刮出血了还刮不干净，左边口子更大更严重。 为何中间隔几碗上再次煮面了1因为我要走了2因为今晚气氛活跃3可能因为问我吃了啥但是我说吃了面但是没有可能以为我想吃面了就煮了这说法也太深层了吧 鸡精酱油辣椒酱 他妈傻子滚远点嘛，了解到了两兄弟在一起就是互相乱骂，看着小小的那一个站着没哥哥3分之一大嘴不甘示弱那场景是真的好玩有意思值得一看 又在看全面战争好的知道了，大家都是最长的假期的，平时只有周末啊，活着太难了我就是睡神啊，一天到晚都要睡在床上 喊姐姐起来吃饭说了2遍还是弟弟过来喊吃了感动可能看到我的大肚子了。 自己快快吃了还要叫剩下的人慢慢吃什么道理，品尝美味吗 原来是因为我买了粉所以才煮了吧 这是啥子啊就是你买那个来哦土豆粉 原来和小孩好也能带动气氛和心情啊 我买的只有火锅里面有，哇塞，她这都记得啊，第一天还是第二天最早吃的 走气吃都煮起啦，姐姐，哈哈这个辈分笑死，小孩叫pp，我叫ayi，(aunt)小孩叫我姐姐，pp叫我小张 小胖子明天要去学校住都不开心，吃饭都变慢了 天上星星亮晶晶，im是帅哥，im包苞谷，im包 啥子，im是帅哥，直念叨，im是帅哥哈哈 小孩我看就划走，我就蒙他眼睛，意思他也别看 让我打和平，我说em不来，我要睡了，喊大声了姐姐。。我不想出去，我要躺着 因为不想动让到房间床上打有点邪恶，但是我动不了啊1因为pp在有点怕感觉是怕避嫌的2因为往常都说还有v区的直接没说3把灯关了因为晃但没关有点怕4看到了我的纹身疤吓到了， 又说ta因为时间到了又打不了了，走了也不把灯关了我有点生气，今天至少说了3遍关灯了没管， 男生都不喊哥哥弟弟直呼其名me 我真的生气了 调不走你们按这些原来她也调不来 我都是教了好多遍还是不会现在也不想主动去调，我也不想去关灯。 上午朱老师再打电话就撵出来就找你个家不找你找谁呢其实大人就想听到这样的话肯定是以前教过说的个啊睡你铺盖呢我铺盖很好 一个姿势舒服却玩不了手机另一个姿势舒服却有其他事要做 浪大块跟pp睡羞不羞哦哈哈笑死了最后一晚要跟pp睡被狠心拒绝了，这个家场景对话真的很有爱了。今天要把是啥都装起明天背到学校里去。哎呀我是不是该把包放房间里啊还是放客厅了原来的位置不想动啊而且放心，咦门外有动的声音都是没有电视声 小张你睡大没有啊哦阿姨没有我来看看你睡啊灯关答没有刚刚那个涛涛帮我关啦谢谢阿姨，窗子开起的没有啊，开起一直都是开起滴哦窗子要开启哦，确实，我以前以为门是盒子房间连接外面的点，现在也能连接外面，只不过是寒风和窗子外面是冰冷的世界。 看电视不怕挨打就看，就看。 我纹身疤不会吓到他了吧，看明天还找我不啥态度。今天奇怪，早上做饭冷淡骂人下午晚上却玩到打架了，主要是我和他抢手机了吧。纹身就是我过去生活的印记吧，他才10.11岁能懂吗不能吧但是应该会吓到了。没办法我自己弄的没钱去洗呀。纹身真的是纹便宜洗老贵，意思入行容易出行难，黑社会样入易出难不能想来就来想走就走脾气太大了。他说是烧烫疤圆场了，但是肯定是害怕的吓到了。我那时候真是生活无聊才找个东西搞成这不能吃那不能吃的让自己重视起来自己，不然人生真的很索然无味，但是现在以后不会了，公务员相关沾边的都很怕能不能遮掩。本来条件不好，做事更提心吊胆了。。当时那纹身小哥还问了我是大学对将来考公务员是有影响的不能的当时没远见因为当下很难过。觉得要当下好过才好考虑远方不然早就绝望了，破罐破摔不想考虑远方，把以后的路越堵越死。 他们每次吼喊还都答应回答，我每次喊我m都不回答我，那个老人精儿，烦死了，搞的我没有自信不敢喊他不在面前的时候，别人也是的，除非有利益关联。 小家伙在那说im帅哥笑死我了 眼神发光呢 笑死我了 小涛给我关2次灯了感动，昨晚和今晚，加关门。其实平时开了之后也是关了的。 小h可能是吓到了讨厌我所以不想给我关灯。 今天关在房里无数次，被吓到所以生气。 之后他自己 果然是要走了态度转变好了终于要走了。 唉刚开始为了留下来说的开始或最后给生活费现在好尴尬啊，肯定不会给啊首先我没钱了，其次我买了那么多零食肯定是个态度了啊吧。她说不用啊，我到底给是不给啊。好烦。记得是不用吧。 肯定看到我大肚子惊了，我跟涛涛似的小胖子了，小胖子说明是家靖照顾吃的好有的吃啊 明天tt走但是下周会回来，后天早上我走但是不会回来只是认识的陌生人，我感觉所有人对我都是认识的陌生人。只有小孩一个平时陪他了。白天去去学校吃，晚上去面馆吃可能是这样，吃完回来看电视或者在那边人多玩写作业看电视。住校近也可以出来呀，上回在面店看到小胖子了。最后一天应该是下午晚上去的，小学生喜欢看。这个游戏解说i就会说这一句话了是吧这女的长的也不是很像怪物，，我非常喜欢。这个人解说尴尬声音还不好听，还长的不好，不行，好说话不好听，打游戏的都不好听，主要天天玩游戏也见不到多少女的。 我肚子好大肯定看到了，我都捂着肚子走路了 生怕被看到了但肯定看到了。第一天那一天喝的也是肚子鼓鼓的了走路把衣服扣起来了。去散步。遛弯儿。消食。 在世界上，肚子吃太鼓是不会晚上出去遛弯散步的，因为晚上不能出门，异性晚上成兽，白天日光封印，晚上月光照回原型。日光多好，照走邪恶。 原来尊重在意的时候是大气都不敢出的因为要有最大的敬意，电视声音又调小了。这个人物心理我把握的非常之好呀。 嗯随时间推动，大概可以确定随着时间要么怕pp看到在一个房间一张床生气吃醋要么被吓到 这个主播声音好难听啊太尖了跟鸭子似的。以后不要跟女的走近了，讨厌女的，不想扩大女的朋友圈。男的也是，男必须帅才行。不主动绝对。 好像想到了以后我如果和视频，给hh也笑着跟我打招呼的样子。唉我又伤心了，是不是该给他一起玩呀，毕竟没有机会了。我竟然拒绝了，唉，看看明晚吧，会不会邀请我的。哎呀看似很长，其实也不长，也快要走了。 只要一鼓作气，1周内肯定搞得定，主要怕思想出问题。 看吧，我不写，就意识不到重要性。妈的26健慢死了范围还大，点着像他妈点老人机似的，我里是个老人。妈的。一点都没有这个顺畅。操tn的。 其实他想给我一起玩的，但是我累的瘫床上不想动， 下次好吗，我一定不会拒绝了，我忘记了重要性。我都忘了和他一起玩的感觉了，反正就是一直倒一直扶，和他一起小学生匹配都是小学生，我以前玩就能匹配适龄青年，但是呢家庭背景好像也能分析出来这破大数据，所以都配不到高段位的和家境好的，有也是装的。像那个理发师，那个在厂里打工的学生。这个系统也是人操作，也会有歧视，只要是人就会有歧视。 妈的26健都他妈注意力到键盘了，没法表达文字上的情绪。所以也不要学啥五笔了学他妈的了也表达不了情感，是障碍，也用不了，到时候连他妈文字都不想写了，然后再整个人系统瘫痪。 唉人真难伺候，上回说喜欢吃的咸和辣，那这碗就咸了辣了。可是她不是之前作势要把小孩那碗给我吗，难道ta预料到了 几年级啦小朋友都很厉害的你怎么回事儿这个人说话太尖了不好听。 越大越明白重要性，虽然相处形式感觉是一样的，但是有的人根本就不想遇到啊。 以后做事要把重要性给说了才会重视不然忘了后悔，可是当时很瘫呢想维持现状呢。唉弟弟就应该拿来跑腿。拿过拖鞋，身份证，零食，水果 可能是我因为今天手机给抢太多次，内里生气了才不跟他玩吧。而且真的瘫，当时躺着非常舒服不想动。这也无可厚非。但是我后悔了忘了重要性，明天玩一定。 我还想喝。还剩一瓶饮料就一直想着它了。 虽然今天过程很，high森，但是我大部分时间都是局外人，住别人家，和小孩子玩真的很能拉进家庭的距离隔阂。不会我这次和小男孩玩了以后都有小男孩xihuan我了吧和我玩耍。 在外头真的毫无意义 的。毫无情感感情动摇的。都是冷漠的盒子。我走了我又要哭了。。我讨厌改变现状操。 走的倒数第二天玩的最嗨，因为最后一天要心里准备第二天走的事情，倒数第三天走的氛围不够浓，反倒要考虑近处出去考虑的事情。妈的一天尽考虑事情去了，不能好好安生了，妈的操，骂死他mb的，气死我了，操nm巴巴，操奶奶大爷的。。 姐姐这种形式对弟弟感受到了，能不能让我感受下哥哥的相处形式？别来个妹妹就行，女孩小时候真的太文静了，我就是，都他妈要听话文静的，啥事也不懂。 楼下有声音，我转头，客厅tt按按钮，隔壁ayi拍拍被子。一种常态？这就是合租吗，声音全听到了。不太好呢。 小草啥都能圆回来好的，我就不行，坏的我就尴尬。说话也只说坏的。 想起来大三住拍被子，比谁弄床声音大，我把羽绒服搭在被子上，一边取暖，被子不够厚不暖和，一边在她们在我发出声音后就弄被子，谁也没我声音大。那个临床最美的把脚趾头伸我头上和旁边，上铺摇床吼了就没，对床把屁股和腿脚对着我在的方向，都他妈是群贼娃子，妈的，那时真的气死了，无法脱身，一切都因为我观察细致，不跟别人说话，聊的少，他妈不可能每天都保持状态吧，他妈那么多人每天都他妈要搭话，还他妈尴尬。我都不想住一起了，主要也不想住破房子环境还不好。还他妈要钱主要，又没的挣，还他妈要吃饭。 每个宿舍都他妈那么多人都他妈讨厌。不说话就会阴阳怪气。针对你。 hh没在床上睡吗？喊了没答应。刚说喊了就答应呢都没答应了。 ayi住过宿舍，涛涛正住宿舍，hh以后上初一也要住宿舍。我他妈真服了，他妈那么小就他妈这里封闭管理，想用时间打造尖子啊真神经病。哦对了小h还骂我神经。后面就是病。操为什么要骂我神经病。是和我相处一下子就都会骂我神经病的吗。真是绝了。好伤心。 我一动被子就按按钮？这种社会常态不想接受。仿佛看电视也灰色了，也不想感受了。都他妈由我结束。都不想做最后一个憋屈忍受的。 但是万幸不是每次有声音都压我。 我今晚脸也干。昨晚也是。主要白天没想到要护肤啊。 现实的是，以后挣钱不管多不多，那都是有进账的，不是说像大学那样没有进账，还饱受困扰。还留着抠着吃饭。嗯所以不用担心，只要有进账就可以不用担心活不下去。 只要有进账就不用担心生活的吧。 在深圳一定多难都要好好。 为啥不去sh就因为有过不好印象所以不想去了。以后一定要不要到处留坏印象做不好的事坏事情，规规矩矩的，才能让身边人不找茬。 这样斜着躺着可以占掉大半个床了，真好。 洗发水是海飞丝，好像不咋掉头发，比那个吕掉的少。我头顶路上中间都秃了，好伤心。穷就是丑，没钱整牙直发，但是过程也是很慢的我也不一定有耐心去整。我是很急的人啊。好烦，人多了就要想别人的多了真的好烦啊。可能用这个方法，就是当场考虑别人，下来就少考虑了。 这是谁咋一直看着我你好。 今天买了粉小孩就茶几桌上说以后你就是我们家的啥忘了。我说休想其实我想说储钱罐。因为买了粉吃 这个窗帘也很温馨，但是不遮光，透光还是喜欢豪华深色当一切背景和面对一切黑暗。 斜躺扯到坐骨神经了屁股的筋我那1米8的大床酒店要怎么睡呢，反正很舒服就是了。房子也要大，这个应该是米5的ayi说，我睡不完，但是就是舒服呀。房间的功能就是睡觉呀。真的是感觉是不一样的。 唉洗澡还是有用的，昨天闻着有尿味今天就没有了，pp回来还换了身衣服来找我玩了，还穿了两件叠穿因为冷啊，所以有情况问题时应该想怎么办，而不是想着逃避，避而不言闭口不提。这小孩真他妈帅啊是真的。特别是笑起来。明天试着给拍视频留个念。可是视频要说话，也可以不说安静的那种吧内化行动才能实施，就逗笑其实好玩点，但是我无法穿插在生活中在我这里只能独立存在，就是很木讷没什么意思了，拍照片可以静态的，视频肯定是要动呔才好。 今天小孩偷看我童年照平板，可能手机也看了吧 ？？啊我完了吧 h照赶紧上传删除 10.8 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 每天一万五。可以吧？ 要不去平昌再拉一下？但是我用的药水都是最便宜的，会不会还是给我弄不好，又白花钱了。 印象中大地方贵地方技术也要好些才匹配才好，但是往往不尽如人意，可能平时周旋店里够累了吧没心思精尽技术。妈的以前给一个秃顶洗了头好恶心现在想起来。妈的没事去sh体验啥破生活妈的十几岁，又他妈不是富二代还他妈体验生活妈的我他妈就是活在自己虚幻的世界里，以前幻想自己很有钱很幸福的普通家庭，现在幻想自己可以一个人住与世隔绝。 没有，幸好删了。就算没看也没事看了也没事了。我主要是怕被看到影响我的选择了。 因为觉得水少加了汤，因为觉得辣椒少加了辣椒，导致呛到了一直咳嗽。果然去一个地方之前都会迎接，我在pc就是在班上一直咳嗽，都不敢咳嗽，现在被辣椒呛到也一直咳嗽停不下来。我m也是吃着饭被呛到一直咳嗽我觉得很烦，他应该也觉得我很烦的吧。所以我等把最后一个短片看了就进来了。别一直在外面咳嗽烦的很。可是辣椒卡在喉咙时不时咳嗽一下真的很烦。 最后一次看着这片生活过的地方，厕所也看了下。不知道啥原因突然觉得很大的尿味的被子，真的绝了，暖和是暖和但是却真的尿味弥漫在屋里真的有点尴尬啊。难道小男孩拉尿了在屋里。不对呀没看到哇。做作业问我会不会，五年级我也不知道，没有做过呀，四川的题这么难，而且我又没有做过家教，因为觉得不会做和不喜欢出门与人交往啊。今天也11点起来拉了细屎还是不饿但也吃了满满一碗的面，他来床前借手机笑着叫醒服务。然后我就起了，之前是真的起不来，瘫着没有起床的动力啊，穿着绿毛龟衣服。我的外套是粉红豹么。今天刷牙了，有我这样几天刷一次牙的么绝逼没有吧还是女生所以我是不被大多数女接受的我也喜欢待在一起被发现了会尴尬被嫌弃的。电视里说一个人的故事就可以编成一本书，所以我又有了点启发，用仅有的认知去干有限的事。吃了饭就打了招呼就干各自的事了小h我根本不放在心里主要是前期放过了。然后我在想要去pc滑旱冰和台球人太多划掉网吧打yxlm.但是又怕打不了段位和休息不好觉睡，第二天还要去坐卧铺，但是没有事情干也还是可以去玩玩的，只是没有歇脚的地方把包放在哪里呢，到时候能有一个男教练带着教吧，哎呀好像哪里有一个旱冰店呢，但是我玩这些到底要不要拍下来呢，我拍下来的话也可以，但是不知道以什么形式。哎呀在看平复差距的电影，不知道小孩看到了作何感受但是应该不懂而且自己家不算pk。借了就发现没删ht。我要拍了人家肯定会问上传不上传啊，然后我得怎么回答呢，说不定有的男的根本不想上你的视频里去，但是这样也杜绝可以那些有不好的想法就玩一晚的那种。我拍的话也可以少拍点啊。我天啊。下午洗了晚上不一定会干啊可能还真的洗不了了，因为不知道会不会干，但是如果不干的话就很尴尬晚上睡不了了。 喉咙里含着一口痰好烦，用点气就能有反应了。 唉我拍的图片太美好了 他动一动凳子的就好像在说你都要走了就不能一起待着么还非要自己在屋里待着，感觉他好像舍不得，又在内化消化了，希望明天别下雨吧，不然 我懒的弄照片准备，反正现在都寄走了不在身边了所以直接去就行了没有也只能重新照了。 要还花呗了。不然逾期。 在看当女人遇到帅哥惨遭渣男欺骗的故事，我就是这样，肯定是遇到渣男的体质呀因为见色起意见帅眼开见其眼亮见其盯紧 为什么一张纸老是滑下去到后面去呢 用肩胛骨靠支撑着了。 弄半天把黄图搞没了操烦死就这样吧不想管了本来还不舍得呢 应该没多少人分期还花呗吧一个信用卡一个花呗要欠死了 唉拆东墙补西墙的，用这一笔钱来补那另一笔的坑。真的绝了。 人不人的吧再难受反正不会死，要赶快有进账才行啊。 7百多我怎么花的这么多的，哦买车票出远门着实花钱 唉真是多活一天都是钱啊，真的太尴尬了我这样的人活着 把密码删了吧别哪天上传到网上去了就凿了 他怎么还不写作业我可不是帮手啊别以为有我这个帮手在就可以晚点甚至不用写作业了，他还不写作业我也因为这个好慌啊，主要是因为明天要上路踏上旅程漂泊的路途 眼睛不聚焦就有重影呆滞茫然的效果 等我稳定了自己一个人再跟m联系吧ta简直太烦了什么忙都帮不上只能让我想起仇恨的种子还问着添乱 去pc小镇又能有青年的影子了小县城青年的 这声车喇叭让我想起或许可以不用那么早就走心理安慰点，但是尽早去了尽早办啊但是能办就行啊 去了之后那么多时间去哪呢难道都背着个包去网吧么。我走了再也不想回来了这穷乡僻壤的地方还特么远和贵 到底拍不拍怎么拍就够我再思考想着想着睡着了 我晚上都是想着想着睡着了的等身体累了就睡着了好可怕上了班就得不能睡了白天而且没有时间思考了怎么做的了都活在别人的眼光之下和话语下 其实我躺着别人也是知道的在家的状态别人也是知道的每个人都一样的生理反应干嘛我就那么想钻到地洞里去呢。护照能寄到哪里呢只能先寄到酒店到时候再去拿或者说能过几天再填地址不。 但是这个感受是真的不好啊。小p孩问了我会不会做作业这就算是求助了吧，我却视而不见所以我应该去看看吗他在做什么内容毕竟对我的生活来说都是千年难遇。接触不到也不想接触的东西。 等会我很有可能要去做五年级的题了我这个混子大专生。我的灵魂已经干涸，我的行动已经枯竭，我的思维已然迟缓，我的身体已经腐烂。我发烂发臭我没有去夺得光鲜靓丽的本事了。我是个腐朽的肉体，我想把我炖了吃，不知道有没有驱虫爬满，蚊蝇飞舞，死丧文化我首当先锋了。先锋陆战队海军陆战队我想下海。我在想为什么在初三就被同学骂是蛆虫，我这么早就已经活着脱离世界本质的游离边缘并被别人看穿么，他那时候偷看我日记，算是碎碎念闲杂的颓丧语，我抄了句学习生活心力交瘁的话就被当场揭穿还说我不行了，思想有问题了，还骂我，我那时候是真的挣扎在生活的苦海中，没错我就是那样的，我这个人应该活到初中，最多初二就死了，之后全是不好的感受，真讨厌这个唯学习是重的国家家庭背景，我的思想是覆灭的不健全的，除了他人推崇的，我其他一点儿也没有体验到，导致我的所有生活都不顺利，我的想法很绝望，我仿佛每天都在悬崖边缘，每一颗石子掉下去我都望向下面心惊胆战，而我的手还在苦苦挣扎着抓紧边缘，不知道风吹日晒之后会不会泡化石头掉落，活着秃鹫和老鹰对我腐烂的味道虎视眈眈，时刻闻到我的味道想要吃掉我的肉体的美餐一顿吃到走不动路飞翔不起来。无法展翅飞翔。 我对所有美好都不欣赏，一个是我懒得动，二个是我学不会，而且我所有与会见面形式都使我尴尬透顶失望透顶，我会猜想别人心理到我目光所及是怎么想的一想到会厌恶会猥琐会分等级我就恶心至极。我可能适合伊甸园那座美好的城市，我得不到我的理想家园，就像我得不到我的高中男神一样，他唾弃我并觉得我爱他是种恶心的感受，离我远远的并且永生不愿再见到我。我的生活使者也是，不知道怎么得罪 他了，就是不愿意临幸我下，可能是我放弃的太早了，我什么都不愿意尝试什么都不愿意主动什么都不知道怎么做什么都不知道做了对不对什么都不愿意负责，如果当初我能明了我的心意，如果当初我能有所行动，也不至于为一个人落魄至此，我的灵魂太孤单了我的信仰太脆弱了，我一直都知道我不如别人，我无法拥有和别人一样的生活，骨子里的自卑使我性格软弱不愿意争取任何事自怨自艾唯唯诺诺。我像给自己套上了枷锁我无法挣脱，是命运让我带上了枷锁，我想摆脱而摆脱不了。好出彩的死亡绝唱啊，就是一步死诗。每天躺着写字都这么累，脑子这么绝望，难道那些写东西的人都不用躺着的吗，我真的停不下来了，开朗的人在外我能压抑就行，但是本质上我真的回去就与世隔绝，所有必须做的都是被逼的，被自己逼别人逼被物质逼客观逼，就因为想要怎么样就必须怎么做的定理，我被套牢了我想摆脱却只能延长它实施的时间，像黑白无常一样把我绑走吧。我只能做的唯一能做的就是寻找自己的兴趣努力变的有趣一点儿不至于那么黑暗。 如果我能剪辑就可以促进下一步的拍摄，这是真的，我为啥不愿意打开剪辑软件，因为不想面对随之而来的大坨东西需要做的需要学的需要自己找的需要接受的需要忍受的。哦对了，我必须拍摄，因为不然我会生气的，对自己拖延生气转而对别人生气转而无法控制情绪转而生气打架转而又怨恨别人世界转而又不开心了，转而做不了愉快的回忆有不了愉快的经历就不会回首起来全是绝望呀像以前一样我真的受够了想起来都是讨厌的事都是绝望的情绪，就因为以前的开心没有留下过吗。所以全忘了打着颓废的旗号。想起来都是伤痛，青春伤痛文学，知道了这个的重要性就行了，不然永远无法踏不上开始的脚步。幸好索性我又想起了这个的重要性。 敲门回来声促使我去洗碗了，并决定回来就剪辑，我怎么事太多了感觉。有了昨晚的想法后。一边拍视频一边写小说，想起来就很酷。主要容易被外界诱惑。不要被外界诱惑了。然后不要被迷惑了。明白懂了，这就是不想出门的主要原因，迷失自我忘了自己要什么。别人永远告诉不了自己，得自己悟想明白。洗碗了去。 掉进颓废的思想以为坑3留美好，以前的都忘了，只留下坏感受了，文字没有视频直观，文学写情绪垃圾桶消化坏情绪，视频就留住好事情。 那个灯白天都不开看不见拍视频。可以开了拍呀。但是我没有想好拍的创意。 在外面拿个手机拍视频应该没人看没有奇怪的眼光吧。就算有也不违法呀。别人顶多生气说你可能。 只要出门就感受到眼光个议论，但是确实上回人家确实会说，但是长别的机器人身上也没有办法不理就好了，做自己的事。 想 通了才会有行动，连全身都热起来了。 我是写自己的感受，但是我怎么去写故事呢，自己的感受都写不完，我真的内化，我真的苦恼了怎么办了。希望不要忘记。 再见了心爱的梦中女孩我将要去远方寻找未来， 是因为要做什么事才会遇见什么人说什么话做什么事，我这有强烈个人愿望的人真的需要一些措施手段来表达。 我喜欢躺床上随意的姿势腿蜷一只手臂摊开望着天花板啥都不想，放空自己，但是我就是想写这种感觉，可能两眼无神，可能想想要去玩的活动，反正不可能去想要办的破事，好像云游天外了，到了仙境一样的地方，过了一会儿才从放松中出来然后回到了人间。这种飞一般的梦的感觉。就是心中有点慌，因为要进行的活动。 有主要是当时想怎么做和到底怎么做比较方便了 怎么写故事可能是要把自己的感受放到一边才能写吧，或者就是完全投入到另一个故事里，自己写的故事里，这些我现在真的做不到，有时候突破是突然的，到了时间情境里自然而出，有时候要准备好久到不敢尝试，这些内化的东西，都是学校里社会上老师家长同学任何一个外人都让学不会的，这种主动性丧失，需要重建的崩塌世界观，真的没有任何人能够拯救自己，这种东西只有一点一点的慢慢自己学会内化吧。我没有这种经验，我大多数人生都白费了，可能今后也很会受之前的影响，我只有每一点儿都般正。学校究竟有没有必要去呢，反正我在学校里啥也没学到，除了学习一点点技能，真的学校主要就是学习技能吧，人生方面思想信仰是绝对学不到的，都是为了自己的任务而活着的而做事的更不用说那么多暗黑地带，稍不休息还容易学成我这种崩塌的性格，学校经历无非是别人问起来你上过大学没，我说上过有那段经历罢了，像我现在，啥都干不了啥也不想干，啥也不想突破，讨厌所有的人所有的事都失望，让上过大专的我去辅导小学生总可以吧？但是我信仰崩塌啊，我不相信我自己能做，我还讨厌那种形式，我能做的我一看到也怕的不行，我还怎么去教人呢，而且面对只要是人都显得很慌，别人一看都不信任我了我就更自卑陷入恶性循环了去学校待那么多年混文凭有什么用，？有钱有势的才有用，以上都没有的不如做能让自己开发潜力的事，哪怕什么也不做，也总比去上班没有自己思想给别人挨骂强。要是我有小孩别人生的我才不生呢受罪都我就不让他上学幼儿园是可以不上了老师说过小学不上那也无法认识东西啊，我还是不知道怎么办，我自己教吗，我可没有那主动性。没有认识到重要性啊。唉，别人送去学校只是为了自己的事上班，上班又是为了活着，循环个屁。真无聊人生。主要是要有好的特质才行，自己能做什么。或者活着的意义是什么。不然活着跟机器有什么区别。我觉得做这些前提我一个人养因为别人不会同意的。 乡亲fulao，二十几盐没看到老 也不妨碍你活着的好好呀。 唉不想洗碗，洗个碗能拖半天。吃个饭也是到点儿饿然后去找东西吃，内急也不是我愿意做的只是身体机能而已，运行的条件。生活真无聊。生活的奥义就是躺着。生命的奥义就是死亡。向死而生视死如归。 写小说的每天2.3千字，写网文的每天6到一万多，然后我写我自己写了一万多，但是我现在脑壳很痛，头顶要炸了，是为什么呢，因为躺着的缘故吗。人家都是写小说，我不能写吧，我都没有题材啊，我要写小说吗，我不会啊，我如果写小说可能就不会写到观察细致入微的生活了，如果能受到作家的启发，我想我可以，但是现在我觉得我还是不可以，最新的我只想写火车上见闻了因为我马上要坐火车了，要不写个决定去写小说的过程，或者要不写个火车见闻为主题的小说，自己当一回编剧，被别人骂结局，然后可以吗？我觉得可以吗？我觉得不可以，我不可以的我要生活。但是可能写小说就是以生活中的某一片段来写出来的吧，如果我写个火车见闻，再写个都市丽人，再写个啥啥青春校园文学的，把我自己写出来，这样子我会不会出名？要么我就只写自己愿意写的自己接触到的写自己经历过的吧，讨厌的也写出来，不喜欢的也写出来，这样子的话就不会有太多拘束了吧，大部分时间如果在写东西的话，那么就不会有心情去讨厌别人麻烦别人然后去碰见坏人了吧，人性这个东西太复杂了。万万没想到我王平淡居然在即将踏上火车的途中居然想要开始写小说，因为自己写了几万字和上网搜索到作家才写几千字，网文写几万字，我吊，我好屌啊，万万没想到啊，我真的要练手速了，这样下去我必须打字快点才行才能多写几个字的，我操wo觉得我即将上线好多文章了一旦决定了我就会开挂的我连游戏都不玩了，因为现在还没有玩游戏的电脑。我靠，读者们，等着看我的新书吧我要写小说了灵感喷发了都我擦。可是头好痛啊。可是写小说是怎样的呢，能不能把我的心情写出来啊，我挺担心的中间怎么过度衔接呢，故事要发生什么情节才好，算了我还是不适合的，我不知道怎么架构。 可笑吗一个想要写小说的人居然想要去学大数据。 哎呀小说我觉得还是要真情实感才行，而且是要有经历的不然怎么那种一本书写完自己经历的书带给其他机器人很多感同身受，怎么就出名了呢。 我擦诗歌怎么你了哪都不收诗歌从gaokao到tougao。 操。 啊我死了，我觉得我能吐槽一整个通宵，，我一点儿也不想睡觉。一点her也不困。我去拉尿。 半夜照镜子很明显我最美，今天修的眉毛和刘海斜一点儿太好看了，就是长的矮了没办法了。多喝奶也无法挽救了。半夜里的洗手间厕所依然有沐浴露的香味，洗了澡才睡觉的呀，完全没有办法抵御，散发的香味儿啊。可能写就是把图画用文字展现出来吧。我不想写因为我不会写。我不想参加多少活动因为我不受待见。小胖子睡在沙发上要不要叫醒他呢，电视还开着呢，这么小就过的这么颓废了，望着嘴巴睡了，他弟弟那么帅他瘦了也应该很帅的，网上那么多学生初中胖子高中大学帅哥的人，哎呀。这么颓废了，需要用电视声音才能睡着了还是本来就是在电视上睡的呢。我要不要去叫醒他呢。到了5点钟ayi可能也会叫醒服务的，但是他昨天是没有在沙发上睡啊，我到底要不要去叫哇，我怎么什么都不懂哇，好像太刻意了别人可能会怪我的啊。这个电视开着真的有点吵主要是。但是他要不要自己醒来去睡啊，沙发哪有床舒服啊但是有时候确实是一个姿势维持久了不想动挪窝的。我现在到底是要写自己的想法呢还是要写本小说呢，我真的好纠结。要不还是算了，我把一天的见闻都写上日记了，小说还怎么写呢，要不写小胖子的夜晚生活，开着电视在沙发上张着大嘴呼呼睡觉？我不行的真的。要不写本小说叫个我不睡觉了吧，不睡觉的生活，今天这个觉又睡的不安生了，我到底要不要叫哇我操可能都没睡等我叫也可能都睡了哎呀男生睡一晚沙发没事吧，但是我之前睡沙发的感受非常之差的，去了ta家所有人都没拿我当女人，竟然叫他妈我睡沙发，人俩fuqi抱着睡操这种待遇去什么去操气死我了啊。这个还是待遇地位问题吧。要关心才有收获。关心则乱，但是不关心则乱现在。用文字真的不行，怎么表达我的思想啊，根本表达的看特么不懂特么字里行间，那感觉就是一小种感觉而已。这电视好吵，但是我没有主动的习惯啊，这个电视真的好吵？ 还是管管吧太吵了，而且我也希望有人管，想通了。 你要不要进去睡啊。我在这躺哈。我还听不清，问了两遍，他回答了两遍。不会吧不会知道吧，她要还知道的话不用睡了吧，一天就特么睡5个小时不到都可以？还特么是那么累的工作。 不管结果怎样，我管了。主动了一下。 刚出去就看见小胖子眼睛刚闭上。 然后他后来终于睁开眼又闭上了，沙发上睡的又不安生还睡，可能是因为明天要上学了吧。不习惯，不喜欢去上学，更不喜欢去住宿。但是也只有上这个破学校离家最近了但是又要全部非得住校了吧，唉远处真是烦人啊，哎呀我真是绝了。 我还有很多不懂，但是我得学习这个道理呀为什么人生非得去慢慢了解。 现在最想做的就是抠脚，因为抠脚有声音，人多了抠脚影响不好，我的脚底板都有几层厚厚的茧了，所以抠脚肯定要一个人的地方。手上磨多了会有茧，脚上走多了也会有不过分吧。 他应该是想躺那，是自己家想咋躺咋躺。我怎么能觉得以外人角度呢。想的是我一个外人不会关心他，所以不管睡在哪的。哎呀，这是自己家但是的但是真的不知道了我。有些事做了就做了吧，何必非要按别人的道德准则来生活做事，自己好好考虑了做才行呢。 小说里的人没的好快。真的吗，在我身边儿？ 为什么他们都那么会说话？都可以当小说家了吗？都知道人物会说些什么话？ 被语文课本的繁杂写作程序吓退，但是我可以按照我自己的来写的嘛。肚子响了几下，然后就不那么涨了立竿见影，我想到了活佛济公吹一阵法力就肚子小了然后就不涨了。原来我的生态系统就是我的活佛济公呀。只是来的晚要凌晨呢。 我担心我刚刚又像鬼了，披着长发，穿着睡裙，希望没吓到他。 吹呀吹呀我的骄傲放纵，声音好南厅。 主要这电视声太吵了，我走的时候看着的，应该不会不懂吧。 懂自懂的东西。 这个纸怎么老卷成卷儿呢。 如果不想吃不想出门就作罢了就不买礼物了哈。如果氛围还可以的话。 我真的是支墙头草，见风使舵的，乘风扬杆。 知道了又！这个想写啥写啥，小说就得有主线有情节故事只能写一个事情，所以很拘束。但是我可以把其他的写在其他地方不写在这本书里呀。 难道这个让看着电视睡觉和躺沙发睡是ayi默认的吗放假最后一晚，不应该呀，这多凄凉呀，开着电视睡着，然后还费电，还睡沙发。 这家每天都从早开电视到晚上，真的很有钱交电费呀。我m都不让看，因为没电费的。我因为没有电了所以出来了。咋滴电这么贵呀，还要买电用。就不能自己用一下么自己的，就不能用煤油灯么，又不费钱了，我特么以后就弄个这个玩意儿玩玩，电，唉我又不会发明创造，就跟没有赚钱方式似的，发明远远比直接交钱使用难多了。发明家在发明里面寻找灵感，能净化自己么，像写这玩意儿的。 邮局上班的居然还有副业很多，难怪都那么匆忙做事情呢。算了，跟自己现在密切相关的不能提，因为提了可能会变会落差，这就是我的敏感了吧。 写可以写感兴趣有意义的别人的故事和自己的故事。受电视里的作家写故事电影启发呀。 10.9累了我要放弃不我不会 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 小孩是真的很讨厌。。 我陪他打游戏他却骂我。。我要是想打要等到他打的时候才打？原来借手机也是有时限的。就像现在的感受，绝对不会来借的。我是真的很慌尤其是时间节点的时候，更是如此了。 随着时间推动我心软了。明天和他告个别吧。意思我不后悔借你玩手机。你用不着恨我。想有个圆满结局不要有仇恨。就这意思。刚刚是气头上，不想喜欢着跟他说的。看他会不会先跟我告别吧。 说我单纯，我说是单蠢。说不是，我呵呵知道就是这意思的了。 事业来看 我故意忽视他的不想和他玩耍了，吵架吵的超凶。 最后问走了去不去看mm。我说ta远当然不去了这是骂我呢吗。嘶 当你走了～～～～～～～～～～～～～～头发扎起了。 我不喊你了，哦我调闹钟 还交流不是我自己出去找你交流你会有机会给我说？但是可以找我但是最后一次是我找ta了ta又来拿衣服 吃了梨就离开吧。意思惊觉。最后一晚还削梨给我吃了，之前还专门买个梨卧槽，黄梨 想起我m也是走之前买了包梨，我留了一个，青梨 哦还有去外头要小心，我单蠢。我马马虎虎的。之前说大大咧咧的。 所以是真的要小心。这个临别赠言很值。让回来就来玩。我都说太远了不常回。哎呀不该说还回来。说还回来主要是想让她不觉得我这过客走了就永远不联系了的那种吧。想让觉得我会记得ta的不会忘了不冷了 香港耍。主要离的近就去办个噻。万一二天气嘞。香港新加坡耍ta说。 新加坡消费高还是算了。 以前说bj消费高也不理解。现在已了。 舍不得ta的帅呀还是。唉。 早上要不要洗了床单再走呢。应该没心情太早了。。 终于到离别的时候了还是舍不得 骂人也不对呀。。告别肯定是的但是不能持续长久。我没有心里准备呀。 感激看得上我手机但是我……想哭求我自己别陷入回忆中。 又没有家了，又没有m了。又没有照顾了。 ta最终也没有给我问题目。 看吧我啥也没有，ta还不是和我玩手机么。 又踏上了孤独的旅程了。 我要更加封闭不是更加交流。 我不想交流。我感觉不好。所有人都不好。我感觉我的话语正在流失读者群。但是我没关系，印象中我就是个疯子，脑子里天天打架骂人现实里唯唯诺诺的人。ta竟然说我是jpx气死我了。。想起来就气。话真的不能乱说。 我前几天都很温柔。今天有点跳脱。可能前后差距太大。就像是装的嘴脸绷不住，带的面具被摘下来了。但是我的坏也不是我自己触发的呀。我什么也没做就骂我对我生气。我有错么。最多没煮早饭了。一个人待到中午可能确实有点生气了吧。我睡到中午可能是个问题。因为早午饭就打破了时间界限，也打破了心理界限。 今天上传视频的时候真的很凶很恐怖吧。但是他骂也不可原谅绝对的。 又到夜晚了，该温柔了。 圆鼓鼓的包，所以箱子 通宵都不现实了，3.4后半夜慌 好多都败给急匆匆的现实了。 我觉得可以拍的就是我的人生发生点儿什么也是可以让别人知道的所以还是拍吧还要督促自己的。 问我了。当时感觉就在针对我，结果真的最后点名了。我很生气。因为感觉就是了。我说镇龙，刚扫啊滴了。然后其他人还说骗子。 六小咯。我要转过去了。 感觉是不会去了。不管。不要有争端。他说不顺路，驾驶证扣9分不是没有道理的。把我放马路中央想得起哟。叫我去坐公交车。又不明确拒绝。我给他说的时候。没答应没说话就是我。就是该被这样对待吗。别发飚。 我就知道又要坐路边。 可以打车吧。坐路边感受不好。 6:47上 刚才下车看了他，因为担心他不知道确定是我扫的码但是没走近前。 待会注意看路1说公路比以前修好了。2比以前少3块钱。 聊天在说啥还是要保养妎 是说我擦镜子 3个＋麻石 ＋1+1+1 7点钟走滴。 沿路装。有车蛮肯定过洽麻石了。 这个的话不用拍吧。离开镇龙还在镇龙的车 不要说话会死的 早上纠结小孩没起主动去道别也不好。这样显得很不要p脸没点尊严了。 我应该是少数了吧出远门带个箱子。像被常出现在离职被开除的景象中。。 包背着不舒服这么多年背包背腻了，现在放在胸前抱着还是纸箱整齐好看正式体面，好的正式等于体面吗 现在我有态度了，就是在外以长发示人。 刚刚问我人也气蛮那不废话么，还有别人叫带过去放哪那要不要给钱呢。可能是我有疏离感吧。我必须不以真面目示人。 操，把后车门拍的那么响。 我坐这里可以自己坐，但是旁边人可以看到我的手机啊。我还是坐后头？算了就坐这吧，离人远，单独坐看到就看到吧，反正不认识我。 东下去蛮。一家人都搬。 门没关好也行。聊天真尴尬。 凿，车上看手机要吐。 他也不醒反正关系不近有些事是不会主动做的。 现在让系安全带。烦死了。 驾驶时严禁玩手机打电话啊。 我就这么走了真是玩不起呀。是我选择的嘛。我必须直接走了吗五味杂陈相关字眼。操要吐了。 10.10 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 对面阿姨在我面前穿袜子 不能忍没收我剪刀还说是旧的新的都看不出来吗不能忍了 旁边在说女的 我只能坐最后一点儿屁股给小箱子坐了 生了女的要做活路驼背都要卧槽 受不了了还一直谈重男轻女的 哎呀哪里都重轻我 所以还是别指望了自己过就行 刚刚座位没选好那八婆们一直说生女的就倒霉说到生女都要带句mmp说啥不给送到那啥的上学的我家不也是么如果是不住宿舍我宁愿不上学天哪怎么都在讨论女儿不好生女儿少天哪求求别再给我灌输女的不重要了我会自轻自贱的这些八婆们 我的天这些八婆怎么又开始了，那男的中年人就说一直说不交钱怎么就甩了就怎么样不管一句不离缴钱烦死了怎么样烦死了。 这些八婆们 还不检票呀操tm的 我一直往下缩的椅子对面中年男走了 刚刚遇到一个帅哥哎真的帅 还有个胖子绝对不了 这趟车又是以后的常客了？不我不回来了 这汤有问题呀吃了胃疼的难受，真的不好喝的西红柿汤量太小了这一份25，盘子大但是饭量小而且仅仅是个咖喱味儿也不太可口车站旁边的乡村基跨越了整个车站的快餐基 在乡村基里吃饭 我想长高我要喝牛奶。 我的感受就是我的天呐好多字。我之前都白活了吧。我这是有个美女去扔垃圾了看到别人的体态又看到自己的急忙收了敞开的手我真的憋不住了可是要去哪呢还有3个小时去德克士吧反正也不想去网吧太远了吃个汉堡去 我花了这么久才从这里挪到了那里操真的尿急了。去德克士打吃鸡ba。jiba但是没有wifi打p。哎呀真难。休息够了。这天都暗了皮肤也暗沉了我得去了吧。本来想涂口红但不好意思还是去哪里呢就去德克士吧个这么多人在但是我不是不在意别人的看法嘛我到底要不要呢算了没准备好先走为上憋不住了。 因为去别人家还要问厕所在哪，去这里近也不远只是打不了游戏了。 我来上厕所 买主要是因为要剪视频想着剪完就可以发了然后可以上传了然后时间就到了吧就可以上卧铺睡觉了抱着我的箱子 结果没信号。早知道不花这钱了花了白费草。没有信号外面又那么乱。 太不好吃了可能跟我的心情有关 问了有wifi了但是慢的拖拉机 终于明白小孩为什么要问了先不答应先摇头再自己要了这种感受是很好的就像认识了然后得到就好了这得到的感觉是非常棒的刚刚没问觉得没有就绝望了以为要去蹲街角蹭网然后上传也太凄凉了吧哪里有这里明晃晃的亮堂些我在明暗里不是阴沟里啊我现在上传我的自拍好多啊一看着我就好爱我自己好爱这个照片里幸福的脸上小女孩。在ayi那拍的。 我前晚上梦到公交车篮球瘦少年 昨晚上梦到我穿打diku和兔子鞋和袄子坐32岁的男大人机车上我真的喜欢大的太幸福是我梦里的对象一天一换前天还是少年接着就是大叔了 特别怕别人在我身后看着我写每次都转头每次都是没有人在后面看的所以后面这个体位以后就不再转过去看了幅度太大算了 这个网好慢传照片也慢总比去外面好都不知道去哪里了来个快餐店还没wifi幸好没去dicos好像就是没有wifi的肯德基麦当劳也是没有wifi的难道是怕人一直不走吗可是不是是24小时的吗 一桌一直都讲话女的真热闹但是我不喜欢 我就一个人待着吧要么姐妹要么情侣这个男的醒一下鼻子仿佛把我的信仰压塌了瞬间觉得自己处境好尴尬别人都那么多人我就一个 啧啧啧干啥你是狗吗操nmd 这破wifi抖音都加载不出来操 酒店没家的感觉但不用担心维权 每次我一拍视频人家就安静了。操。都这么怕被上传网上吗。 一张秋千壁纸，想起了游戏里人家带我坐秋千里，我就追着人家不放所以被实施行为者更容易陷进去吗可是主动的没好结果呀。 等导出或上传只能扣手皮了 vlog竟然分错了原因是把或字看漏了以为要解说才是vlog 手指疼还以为是拨柿子结果是前一天晚上拨脚皮的，怎么都认不清自己呢 大了都不会随便乱跑吧 忘了加文字了 还好只是吃的一段 哦是文案 在火车上第一程硬座里照的宽敞的座位，人少随便坐的，看到了俩有范儿的帅哥，可惜没拍只是擦肩而过都不算的带着口罩的一面之缘 从阿姨家顺了个苹果忘拿出来但如果不是这个苹果就熟不了这么快我现在就吃不到黄柿子了自己家树上结的柿子全被我摘下来带着了真的超重如果不是这个柿子我就不会奇葩的带个箱子还被列车员搭讪了，柿子黄了吃真的香而且我还正饿的胃痛受不了了 对面旁边就是厕所闻到味道了才发现的这香甜更带劲了只是心酸的流浪汉了漂泊吧漂泊吧总有一天会回到故乡呸这破地方再也别回来了，也有很多人坐在外面等车发现德克士就算进去也不用花钱但是要绕过栏杆不想跑路而且太重后来又有个人过来坐旁边是可恶的男的还抽烟让我吸二手烟c 啊家的味道太甜了更软的比较甜 我吃了3个软的捏了捏才吃的现在已经涨饱了胃里都装不下了总算是能给箱子减轻点重量了等会补点口红都被我吃了两支叠涂很配我衣服颜色桃红色 柿子吃多了是不肚子痛怎么还痛，哦是胀痛了等会消化太嘈杂了不关我事 我一拍就抖了一下太冒犯了hehehe真的是对小情侣本来还不确定是不是妹妹这么搂了应该是了应该不会来打我吧后来他点了下头 居然坐着做打字机器被收垃圾的要我的纸盒子我说这是我的我要放东西我吃了柿子声音超尖又他妈被人搭讪了居然连我的纸盒子都要从我身边带走太过分了吧呜呜呜还让我给他看一哈给看了她说开玩笑这个结束语真的很尴尬道歉都不会说么说个对不起打扰了不好意思认错了不行吗，原来我的纸箱子只能说明已经被刚刚的环卫工人看过好几眼了一看哎有个纸盒哦装了东西不能捡操谁也不们从我身边带走我的箱子以后我不会更舍不得扔了吧 经历这么久经验就是无论什么只要带着走过了大半个中国就会得到好的对待或者时间长了舍不得扔了也会后悔像我以前绿色的大嘴猴书包现在想想是pc买的又讨厌了完了那鞋咋办希望别啊未穿先因为一个莫须有的突然冒出来想通的罪名讨厌打入冷宫真的太难苟活了 10.11 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 他们说话我只有想吐槽的。妈的操。 箱子是我腾出来的位置我的盒子放不下 下铺被子是我扔的从我这里放着的当然我选了 那个列车员把对面的被子在我面前扔下去了就好像是让我看到让我也那么做一样但我不喜欢别人那么叫我做别人该做的事还他妈一点不客气。这破车抖个p啊一直抖。 第二我要想躺着就必须要把被子给跟扔下去才能睡操。怎么都把被子放中铺操。 刚对床也说好热了也感受到了啊我只有眼罩时眯了一下子 还以为全女的结果后半夜11点半他妈又上来俩操讨厌口音的男的操 一个还把另一个床给占了说是他说的号操真无聊这些愚蠢的人操，去死吧真是一点没活着的意义 我又想拉尿了完了咋弄呢不想下去呀虽然长的丑也不想露脸的 好渴好干 他妈卧铺也这么难坐下回坐飞机了 中铺又硬又他妈又窄比下铺气死了 硬死了以前只想着追求价格低现在追求体验感了我连硬卧都不想坐了还他妈要过夜我的野心越大能力也会越大的相信我我现在更想撒尿了 这斜对上男的转过去了看到我把被子垒起来床边缘了吧终于转过去了操wo肚子痛的慌死。 卧槽吓死了这个上铺一下就翻下去了我一转身的声音之后，她只留下了背影了是我上铺，在空中看到了头发。天吓死了。 在外面的每一幕都值得警惕，因为稍不注意就会酿成大祸。成为争端打架的导火索。 又爬上去了，应该是去厕所了。我还好拿手机挡了下。真的有个女人影有头发的爬上爬下的真恐怖半夜。 我想她要是头一次睡上铺的话不习惯会不会和我一样不舒服却没人说。 只是有个躺的位置窄死了 这辈子都不睡火车上的上铺 其实火车上的中铺跟宿舍的上铺是一样样的都是在上当爬床悬空的感觉 中铺还他妈晃啊晃肯定下铺没那么晃我上回都没有的睡的很安心可能因为是别人买的吧这回自己买的咋就睡的不舒服了啊 zhe3声笑声好恶心啊男声 今天过火车时座位上看到了像hgl但肯定没他高也带个渔夫帽也挺有范儿的小男生肯定比我小 感觉我跟hgl也是，要是当初他不比我大9个月而比我小的话会同意我吗同意了之后也那么对我吗 哎呀我真的是服了。现在又在伤怀古今 手都伸不直操这破车 中铺要防着斜下铺偷看斜上铺偷看和对铺偷看。而下铺只需要斜上铺和对铺而已，少一个预瞄点呀。所以好些。我透妈手杆伸不直操。难受。。 我真的暂时不打算交朋友了我要是早点明白这个道理的话有多好呀就不用像以前了。 我现在上镜也会有镜头感了主要都是录的吃东西，现在没有想要解说的我都是在心里说话，口里说出来的不是我心里所想的。口是心非。所以都采用文字形式的。 那个秃顶抽烟那会儿我觉得好恶心连打水也没过去看看直接忍着了 那小孩游戏里给我说平底锅是在提醒我没给买平底锅吗，那么小的小孩怎么懂得这样隐晦的要东西？可见人家大脑的发达程度 看看看个p看过路还看下凑nmd 垃圾也没扔，马马虎虎啦，又没有顺路，又专门有人清，不必要专程去扔啦 我是真的做事马马虎虎，视频也是，自己做就想加啥就加啥不想加音乐就不加了要是别人，会同意你这么做吗自己做主要不要看播放量先把内容做起来之后再追求改进自己都还没习惯呢怎么要求别人去看你的呢今天的吃播我自己也愿意再去看一下我现在就是想的是自己要愿意去看才行别剪出来就放一边自己也不会看不想看别人也不会点 斜下铺砸了下嘴是我吗我有预感又是我他妈招他了？一会拿手机一会儿不拿的打字关他p事妈卖批p事多咋打扰你了让你看我了么操ta妈的死臭bi滚远点吧老子一点都不想见到他死臭男人操明天也别见最好这妈卖批陌生人操鸡儿剪答 我现在都用嘴呼吸睡着第二天早上嘴巴紧紧闭着鼻子吸不过来啊缺氧 一点点风吹进来想必是为缺氧准备的 肚子痛口臭操 10.12找工作这几天，我永远不会满足 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 定型水，头发精油一点点小瓶 溜冰 lol 鸭舌 纯奶 看平底锅价格他的平底锅啥时候买呢。忘了看了，出门很慌张很紧张直奔目标去的，哪里看这。就是忘了。 小胖子好像喜欢烧烤 米待定 零食待定 可是他的乌龟啥时候买呢 卫生巾。快要完了的 玩具待定就是没有想到什么好的适合的 全面战争 香肠派对 黑暗旗手 你好邻居 秘密邻居 一定要遵循自己想要的点 以前录音是怕别人说过的话不算数 现在用视频说话了比录音更高效了 深夜听到扫水车过街道 小小的sz适合小小的我不像bj那么大了我感觉我又是个乡巴佬来的 但其实我是bj来的也算是 我想做媒体的但是别人不要我的要求太高了我只有自己慢慢摸索媒体了 我的微信全是各种店评价的 坑我10块后又给我美团外卖少10块这世道真可笑 我找工作就2点1要自己住2人工智能要学到东西的 吃完就睡了明天 妈呀4个枕头 被子都是我的 我绝对不会让别人觉得不值得的 晚上就是买买吃吃 所有人工智能大数据开发和测试都投了还有产品经理还是算了跟那么多人打交道 可能数据不会去因为要整理文档 给人说给我生活补助我不和别人住一块吃也是 我提就要承担造成的后果呀 看谁先回我 一定要快的确定了安顿下来 然后租房子去 给自己过上美好的生活～ 明天早起洗澡洗头因为头发油了汗了有头皮屑了 一天就是吃也要吃半天 舒服的姿势舒服的感觉写的字都舒服 终于睡上了软卧妈的硬邦邦的睡个p呀还是那么高的地方那么狭窄的 前台没有住单间的吧 羡慕吧我是不会让自己住宿舍的 人可怕了 要去个可以学习技术的公司而不仅是测试和整理文档哦 那样半年一年后才可以跳槽 房子半年一年签哦押一付一什么的不然跳槽哦 只要我能看到前景能学东西就好 吃到让自己别想让别人请就好 吃穿住行都用得起就不让别人请好吃懒做好逸恶劳 啊不配看抖音了都过的好好哇 原来竖屏是买不起照相机用手机录的 弄个支架好了 没内存烦死 我想吃了再吃吧我怕被吃的绑架 原来后期软件也要一个个学呀 抖音是短视频，那微博是什么呢 10.13 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 啊太烦了。太烦了。太烦了。我一看就不是过日子的人吧。那我也不想去进厂啊。 操。挣扎着生活。我只想坐站在风口的女人。 要学会接受了。要一直说话你可以吗主播要一直说话哎。你确定你可以吗。 站在风口。和机遇相遇的人。 和准备。。。。多做准备。 打倒我百分之99的，都靠剩下的1活了下来。 各位小哥哥小姐姐啊ah 问有没有游戏主播吧。主播就是一直说重复的话了。调动气氛呀。 然后回房间就考虑偷偷学习。以后再不学习我就不……了。我实在没有啥好可以发誓的了，我这个没有信仰的人。别人现在不收我，那就是有问题，我自己也克服不了，所以还是等时机成熟点的时刻吧，暴风雨终将会来的。要大气一点。我准备搞个气氛组，就当是我自己在做就行了。就是把活泼带给观众。干一行一定要爱一行。我这肯定是不行的啊。啥也不说话咋行呢？这样的话一定要有点自己个人特色了。就不要那么功利的。就当是自己在直播吧，真的是个快速催化剂了。还不能生病了。这个一定要把自己置身事外的才行呢。不能说话说的可尴尬了。反正就是不能说话太尴尬了。哎呀。这个就去吧。我总有一天会做程序员的。等着。我还是不买苹果了，做开发是需要用窗户的。 突然觉得我脸尖了。就是气氛啊别人看你热不起来也会很尴尬的。哎呀。去看看一个主播吧。 她不敢去工作，因为怕人。 还是坚持自己想做的，不然什么人都怕。 这样子去忍受一个东西。 学习不想学习 我真的没有未来了吗 去忍受，然后学一个不用见人的东西。。。。以后不用见人的东西。 我这里的代价很大了，太大了。。 去学习吧，没有准备好的话。。。 去培训班。。。学画画。 不能又回去老家吧。。。 1去租房子学画画以后不用见人的 2去主播要说话的 3去租房子学以后不用见人的 4去培训班学 5去外包公司学 6我不想学 6我只想睡和吃 7一定一技之长 8别聊了越聊越绝望 9等我有房住有班去了的吧 这辈子怕见人挣不了大钱了只能不亏待自己 养好啊自己，真的哭死。暴风般哭泣 拖的越久对心理就越不利 既然觉得都不合适 那就去了再找吧，重新找一个 去了找不到怎么办呢。我可以编一个但是也和别人不符合呀。 编都不编了慌的是自己。。 现在唯有沉淀，要想活下去，只有先学技术然后去提高学历，才会有工作机会的。一定要沉淀下来。。 只是很无聊。不想学那么多，被人逼着学那么多。 不想和人。。接触。还是自己住吧。。一直犹豫肯定不是好的。明天起来先去租房的那里，然后是去科技园不对万一在科技园找不到工作呢。我又不肯学习，这日子要如何是个头啊。。。。头发不能绑，毕竟没多少了，只是欠缺保养。卧槽。这个水半夜流真的吓死还以为外面房间的男人撒尿声音这么大呢这莲蓬头真是害死人了这下别人该说这女的撒尿声这么大了还站在里面撒。要不行就待3个月回去过年了。。是啊都快过年了啊。老家人劝我来着过了年再说我没听。。我真的太纠结了一点魄力都没有。在小地方嫌小大地方嫌大。不如还是去福州找妈妈吧。我真的为啥这么怕人跟我的家庭肯定有关系呀。。 我想我不要混社保了现在只要和人就浑身发怵。出不去了呀。一样的。在哪里都是一样的。 可是不想学习呀，出来包分配的可好？？可是需要一部电脑我没有需要房屋我没有。唉。。我把自己封闭起来。像一个罐子，我再也出不去了。永远也。 我对一切都失望透顶啊。 去游泳馆吧，趁还想游点泳。做保安吧不行我无法接受啊。啊我死了真的无法接受。 我必须要踏入新的领域啊。我好怕哦。怕死了。所以要有魄力点。趁热打铁。不能再想怕人这件事了。必须要进入新的领域的话，我宁愿去一早就想着的，最后总要进入进去的。 必须要有点魄力。以免到时候又要重新学新的感觉不好了。 认命吧兄弟。反正多待一天都是罪恶，那不如趁早进入地狱。 去不了我自己抽空学总可以吧。去当主播的话我也就啥都不想干了我觉得。反正我有那个想法。不如就先去当主播试试吧。。明天下午2点我得把行李先放大堂里去。不知道会不会让放也许会毕竟消费过嘛。我心理很烦躁。我决定了。我住宿舍的话，就专心当主播去。然后因为我无路可选了。到时候可以在网上学点语言。也可以把主播当事业来说，然后在剩余的时间里就学习。学好了再去找他们了。不过在sz当主播是真的没有预料到的。如果别人不嫌弃我的话我就去了。但是如果活跃不起来气氛的话肯定是我的态度不好啊。其实这个 怎么这个主播居然在南山科技园里面？？？！那我就更加要去了呀。不要在意生活中的小细节。。我一定要更加有魄力才行。本来今天。就可以的了。面试。但是我没想好。去当主播了明天。只要我好好表现一定可以把臭男人置身事外的。不就是聊天嘛。看看科技园长啥样。。居然因为科技园去了主播。所以我要做一名主播了吗。是的。以后我将会有藏獒犬。然后是我自己将会成了。但是如果每天播的没有那么多钱怎么办呢。简直是太难了。那个住宿可以，我可以去住的，然后我就去做主播啦。语无伦次，畅想美好生活了。是的我可以选择当的主播类型呀。。但是呢，我要偷偷学会编程。。我一旦经历了挣扎下了决心我就会去了为之付出努力了。不过今天吃相实在是太难看了。。偷偷学编程。然后把自媒体偷偷学起来当业余爱好。这样我就不会有闲下来的心了。放在哪里就不用再花钱住一晚上了我受不了。。记住:是因为住一晚上会多受好多折磨，而不是因为花钱才这样的。。。。。如果贷款下来我想买部苹果电脑。然后就是作自媒体嘛。编程用什么电脑呢。 在外主要是住和电脑了，知道了。 10.14 果然不更新就没人看了耶。我 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 2000-2500ml钙……肾结石每天 维D. 骨质疏松 嗯我想是哪样就会是哪样 对环境要求质量高却没有办法 我怎么每晚都有事在慌…… 装修肯定很重要都贵心情生活。 和环境 房子可以租，生活不将就。 还是有点远呀。对远深恶痛绝深深阴影。 最喜欢黄暖装修风格 温馨高级豪华 装修都不好。难道我要自己改造么。 蛮。 原来我是住过了的不好的缺点就不想住 没事不用就是不想不愉快 我不该说出来的。说出来双方心里都尴尬难受了不好受哇 还不如住酒店呢 宾馆 住公寓只有买个小破车骑着上班了 要么住的远天天高峰坐地铁？？nono 看多了自己知道了就觉得别人都知道了 自卑的错觉了又 偶尔地铁还可，每天受不了。周而复始的。妈的。 突然觉悟就住宿舍住外面也就几十块一晚，也就是几百块的事，我更得自己租了。卧槽我又有了新的觉悟 如果宾馆跟酒店一样贵100的价格，就不如住酒店。宾馆至少和这里样能便宜4成。才会去搬。今天完全是巧合。晚上差点又没控制住坏情绪了。差点造成悲剧了。我很不愉快。以后这个价格打死不能说的。真的。。 真的想想都生气。都是意外发生的。唉！！我又情绪十分不好了！！！啊超级讨厌！！的情绪！本来好好的！又不愉快了！！好了起码我有了要租的心。本来还想将就的。不说了找房。 惊喜通勤1km以内，但是太多钱了唉 不住好一天可怎么过啊，， 我撑不住了。 可是钱怎么还？ 主要是还有通勤时间操。。 还得自己买个车骑？走在路上？ 那么多车和人的。我要疯了。感觉跟hgl当时一样了。 都是一点儿不接受到慢慢接受。人生太困难了。。 选通勤买个代步车还是怎么着，住宿舍？？？？ 要通勤还是要住宿？？ 操。又好多年住不了单间了。不如3千块住呢。 他妈啥环境和床呀。我真的服了。。。。原来隔那么远。我又拖沓了心里好烦。不一鼓作气了气死我了。 操tmd咳那么大声这么晚了大半夜。 知道了这个叫生活逻辑了。 原来别人看的时候确实要控制表情明星 不要求学历的工作。 还是苹果的手机呀 从来不舍得的我。一定了。先过去。。再说吧。 老是忘了。好多公司直接拒了。如果这个公司待不下去的话估计还要费几天劲了。 但是也有那么多电话可以呢。嗯是的。要有方式要等。 为啥女生摸着摸着就有感觉了好难忍啊 我天我自己解决越来越找到g点了，两边都有感觉，那感觉来了简直太爽了。 至少2遍才有一点儿记忆。 1混不下去2太大不适合的说法柔和点 神圣的生活最重要，不能是将就。不然那跟服务员包吃住有什么区别。。那么接受不了就要那么做。 不能让自己没有独立空间。 不想用别人的钱，自己却挣不了q 可笑吧 每一步都活的好累。一定是最主要的，有那种感觉就不要，要进入。要一点点变好。我太不懂事了。 每间客房利润4.5万。卧槽这么高吗。梦开始的地方，走好中国路。。。路真他妈远。 追求生活，不然自卑，活不下去。 心里自卑有情绪不想xuebujin 一定要心理落差别那么大 每时每刻都要是我的。 可以说自己住外面了。人家不想住。。 有内味儿了。 自己孩子当 头发不直重拉 牙刷到喉咙口渴和喝水吞口水沙哑难受 都是走向促进了不少了一会儿晚上吃了再去了换人了就不行 滚刀肉没人愿罪， 再坏命不该绝 一念之善 贤妻良母 私房钱看病 生活空间 定居 以人为本新经济发展 营商 新职业？美团？ 不得不说，看着脏乱的桌子心情很复杂了。 还没有月嫂清洁工工资高，但是做的事不一样内容 野心事业心 我 ？？？？ 明天去租房子。。直接网上看了然后下班去看房，然后回来接行李直接拎包入住解决住宿问题了。早上放行李在店里明天直接下班去住了。上班只要安心复试就可以了。对啊还是复试要好好表现才行。不能被从开发岗挤到测试岗啊。现在是包住我也不住。住不了受不了那种感觉。一种是了解的排斥的一种是熟悉的安全区 自己待着就是开心。才有shenghuo的想法。 一分一秒都没松懈赛场 自己住还会想到要进步有自己的生活 和别人住就是讨厌了白天都是了一起了学习了要说话和感受。晚上还有那么多外人不认识的人真的很费解了这样下去我绝对会很讨厌的。会陷入之前的循环。不再想上进了。钱的事总会有办法的。稍微有点自己的样子生活了安定了就想给别人分享这什么毛病同情弱者的自己？？想叫我前男友过来。但是他并不爱我。怕看到红色感叹号。只是转账看到对方要添加你的好友才能发起转账，dy看的知道了删了我了唉算了我并不想谈恋爱了此生！！ 我不想因为生活让我去屈服的太多。本身就是屈服了。不能再在住问题上。要对自己好。跟ex学的。 然后是不能有那种寄人篱下的感觉了那么多人去刷牙啥的。真是可怕。本来就困了更排斥了。 理财卖了可以租房子了。。至少3个月。。。 理财赚50块要不要卖掉呢。 突然觉得卖掉就真的一分钱没了。真的很慌了。 我只想生活而已 挣扎着生活。 学姐:如果家里穷，你就是清华硕士我都不要你，我不再是个沙雕了，你长得丑，你家里有十套房我也不要你，我是真下不去嘴。我真的是太菜了，每日反思，我为啥每天就能学4 5个小时，就感觉要炸毛，这性子太跳脱了，不知道啥时候才能正常。。明年就不用票圈了，我害怕给自己招来不必要的麻烦，我这人性格太直，适合闷头做事，不适合瞎叨叨，自己活明白了就行了。加油，为生活努力。 一直以来别人都说这个不重要。我今天终于从别人口里证实了我没对象就是因为家里穷。 嗯就明天，速战速决，一鼓作气。 10.15 一节一节发，少改点违禁词真香 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 。《认真一点儿》10.15 一节一节发，少改点违禁词真香 正在手打中，请稍等片刻，内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 10.16 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 。 一年嘛，跟一辈子一样很快就过去了。 谁他妈想跟你熟。你滚一边去吧。 真的宁缺勿滥。。中介是不可能和我当朋友的。。你别傻了。我绝对不会允许我自己再出现在我自己的朋友圈里的。这是第一步了。我再怎么也不能跟中介一起出门的。操。 不是来侯着的么。别跟别人硬杠。 我不想再惹是生非了。。。。 想起酒店的床也是的。 那个人也真是不会考虑。还他妈要下去逛个屁啊。还好我坚持主见了。操。弄了那么久还他妈要去走动？我出来住不就是因为不想和人打交道么？居然让我去跟他一个长的那么奸邪样的人逛街？操疯了吧 ？我也差点没忍住就去了。要不是因为当时被余额震惊了心里过不去就跟他去了！他只是一个中介而已啊！我疯了吧。一慌就忘了自己的初衷。绝对不要和男的打交道。除非是白志强。还有不要和别人起争端啊。操wo真服了。我。。。。 绝对不要和他一起出去。我才不缺人陪呢。那也轮不到他呀我操。长的那么丑。果然光声音好听是不可以交往的。。。。 操。完了现在心又躁动了。真的明天把毯子拿回来了就可以将就住了。然后买很软很舒服的被子回来用。自己住才是生活哪。 以后我去学校也不住宿舍。操一点也不想和别人住了操。。。。 还是要在学校里面学学东西啊。 三心二意的想着想着就不踏实了操。我不想去了都。就那么点点儿的钱。真不知道有什么可去的。因为我必须要稳定下来又不想出去工作了操万一这个人事是骗我的呢。去了又没有那么高怎么办呢。 长的丑就抛弃。我是不会和别人接近的我的性格。。真的。。明天到底要不要去呢。擦。来学测试的都没几个女啊。还是要找个工资高点儿的。 可能作业做不完完不成啊。到了第二天就不想做了也不会做了都。操。。。感觉一整天都在那。没有自己的生活了。。 感觉公寓只适合暂时住。不适合长期住。 今天叫我做的都没做出来。。。。 操。半夜传来男笑声。不过还挺接地气的。轻松的笑声了。 操。到时候还做项目。那就真的是个程序员狗了。 他竟然说工作还有签的吗？我真是绝了。工作不都是签的吗。一年半载的。擦。 我好烦没有自己的时间了。 擦。感觉我又邪恶了。不想沾染社会的染缸。。。操。。。。 不不不不不不要。啊啊啊啊啊啊啊 我好几年在梦中去到了美国韩国等地了都 我不想认识人也不想 押金1500。结果给我说不包括管理费。结果我被骗了对吗？那个思维逻辑陷阱里面。真的好坑啊。 说是1千5吧。结果还是给套路那么多出来了。再也不要和别人说话那么多了操讨厌。我好烦。他到底是怎么说的呢。 1400我想讲200，他100 1680-100。只想讲零头。我不开心了。自己不上心。结果后来给别人套路了操。数学不好。这逻辑。租房子都被坑。我不知道我为什么还要去做这个思维的东西。操。吃饭的饭碗吗。。 烦死了烦死了烦死了又被坑了操。完蛋玩意儿。我好黑暗此刻的我。。真的我这点智商说我是搞技术的没几个人会信吧？？？ 难道是我当时累了就直接敲的一千五，觉得一千五还可以接受了才这样的？反正我真的很担心，现在心里又过不去了，穷鬼本鬼我是。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 好烦呀。我。我真的是太烦了。。 发现那屋里陈设跟我住的豪华大床房一样，，，床的摆设。。 我擦。真的意难平啊。 可是不说那么多话就只有我自己着急心慌的份。。算了不搞了烦的慌。心累。不想再跟人接触了先来后到。 突然发觉我没付钱成功也是有理由的。不用跟他出去逛了，还好我是自己出来找旅馆酒店自己逛到了，结果还跟他逛的话那真的是天大的笑话了。1真的不喜欢的人不要说话和有牵连有瓜葛了。 简单点。这样想一切都简单了。 我的思维一团乱。但是我的内心经不起这种折腾了操。。 他真的是一点点说出来的。要交的钱。我因为这个想自己找后。他说有的很多隔的很远。所以就必须当时买了。再加上那么久了累了。就还是坐下来买了。。真的不要在心累的时候做事情啊。真的是的。。 这2个月啊。天天那么过去。 我但凡有点钱。也不会说那么多话的。操。说话多了自己很难受好他妈讨厌！操！ 幸好没和他出去。不然公寓里的人就都听到了我和他出去了，那是多不好的事呀。我可是有精神洁癖的人啊。我啥时候变成平易近人的人了。我主要真的。 我受不了欺骗。现在把钱欠出去了才发现，我急需用钱啊。 我只是想生活质量过的好一些罢了。 我早上去了早上通勤。只有7点之后的时间是我的。真的。操事情已经这样了。没什么办法了呀。我明明是个文字工作者，不吐不快。却白天跑到人家的园子里去干代码的工作，还他妈工资那么低，操。 发现明天要是签，那我房子和工作就是一天签的了。真的是了。。 操。不能和别人聊太多。真的。 不要和男人有经济往来。真的。 我想删掉他了。操。。 不想和他说话了都。。操。 以后不要相信中介的谈价钱。以后不要相信中介。不要相信中介的可以谈三个字。操。被坑了感觉。。 结果自己不注意，被坑了吧？。。 好羡慕能一直工作的程序员啊。我真的。。无法难以接受啊。。。。 不喜欢就明确拒绝人家，不能吊着。到时候把自己玩赔进去。后悔哭都来不及。不能和别人玩着玩着就忘了本。真的。我租房子就是为了提醒我自己。。 还是提升点吧。。真的社会底层生活啊。我真是绝了服了。 大半夜还听见有人唱再活五百年。 我想活完今年就死了。操ni妈的。 操。真超难受。给说那么多话。还他妈装笑脸。。丑死都他妈。。。 操tmd了。擦。这周工作生活。。 但是。 没想法一开始就不要接触好吗？说我不适合还让我差点又没自信。结果我原来怕的是说我差啊。这个别人都要的啊。。。。那天在那蹲着。再也不想在外面蹲了。在外面逛了。那个公寓真的不好。 看到别人在看怕要租了那一瞬间真的就很怕。。就立马敲定了这个怕失去的心理呀操。 就他妈那小沙发呗。那俩中介都坐了真他妈神经病操。不喜欢他们坐。还他妈整天笑嘻嘻的。有毛病。还是码农好。一整天都没话说不用想事情。但是也没时间写字了。 每天只有自己的5个小时了。操。 要不是为了钱的话，自己待着不好么，非要出门闯荡？ 我这回来深圳不是为了交男朋友的也不是为了交朋友的，妈的让我交朋友的都有病，老子要是想交朋友见都见不到我操。只是为了有个工作吧而且以后也能做的工作啊。。 唉。好像是找不到哇。 谋人钱财等于谋财害命啊。操。 房租就不是了吗。操头都没洗呀。 我只想好好的生活，想把我过去202年受的苦弥补回来。弥补过去的20年呀。。 网上订酒店确实比当场贵，妈的贴的价格死贵了，2.3百起步？结果网上一看几十块都有。 我长的一副很想恋爱很想让人追的样子吗？我有病吧。还特么说可以追一下？？？？？妈的那山鸡样。操。 去了就一整天都没有办法了。中午吃饭也是。我吃不起饭了。呜呜呜呜呜呜呜。 整天都要养身在里面了。操。。 还他妈进过传销！操在成都还？？操这黑历史也说。主要不行啊气质。。。。。 还是有男孩子的有气质的。。 现在全是负债了。。到底应该怎么办呢。 真正的啥不说就走了操。 困的不行。 他给你谈个屁。谈他妈那么点。 算了。本来就是自己想稳定的。也不能怪人家。 本来就是自己想租房子住的。感受被房东催交的感觉。 还想体验只在家待着。不出去的感觉。。不出去上班的感觉。。 但是现在确实是的确是必须要自己承担了。因为自己那么急嘛。 现在欠了5千多块钱。 虽然可以分期还。。但是是真的活不下去了。。 每天还他妈要学习编程。操。今天都学不走了啊。。电脑怎么买。。 我只想玩啊。啊啊啊啊啊啊啊啊。 操。我还没准备好。就要我去面对这个世界了。我现在压力很大啊老铁。 谋人钱财等于杀人父母。知道了。唉。。。。 真她妈活不下去了啊。。。。 我他妈也是服了。 每个月5.5k。但是我12+6-3等15个月。。我不想上班了。我自己的时间都没有了。我没法思考了。我没法写字了操。。 真他妈烦啊。。 早知道就不找中介了。。 操。。。。 有什么可工作的啊到底操。又卖身一年操。。。。 地下竟然有血。这破酒店。还好是租好房前提下。不然真接受不了啊。。。。哎真是够了。。。。 感觉像住在死人堆里，这气色，这灯光。 买的葡萄那么多泥沙，不知道哪捡的。晚上买东西看不到质量就是不卫生。操。只有晚上卖了这个破夜市。操。。 只是求稳定而已啊啊啊啊啊啊。 一个月几千块钱。 今天之前我还心急如焚呢。 你看这个人的长相嘛多么的邪恶啊。我一说不租他就黑脸。至少2.3回了都。。。。我是不可能和中介销售谈恋爱的。 不该买的又不好吃又不甜又卫生。操。不好吃。。 不过有几粒是酸酸的就是了。 只是想求稳的话。。就对了。主要是看我个人感觉吧。。 万一我又去找其他的。就为了钱。 深圳都不好看。 总算是看到了几个好看点的了。真的好丑都。我都不想矜持了操。 到处都破破的。 接受一个东西要多么久的思想工作呀。。操tmd。。。。 只是不想无家可归而已。 那个过道确实还可以。。 这一片全是公寓tmd。。 那么多视频都拍不了了。操。。 赖疤子葡萄，妈的真是活久见。 这辈子都忘不了是因为 只用一天而已也就是了。 不想在这座城留下不好的印象？ 操那破人狡猾奸邪样真他妈讨厌啊。 总是不想留在外面。。。 出门时有种我要走掉了不让我学了的感觉。感觉王工给他说我学不动不适合呢。真的是隔行如隔山操。结果出去是找我签合同了。操。我真的那会高兴极了。 我不想给别人待着。跟别人的作息时间一样。操讨厌女的操。她可能感受到了所以才那个怪怪的语气。操还他妈的要买被子那些。到底怎么才好呀。 现在刚毕业出来就租了房子。还他妈是一年的房子。我还住在那闪灯的房间里面里。 都要还的。 现在变着法的花钱。还特么欠帐让自己花钱去卖身求荣去上那破班。操。啊我死了。。。。 从薪资和距离来讲都是 小渔村所以才残破嘛。。真的他妈旧不拉叽的但是抵不住人家有钱啊呸。 年终奖1-3个月。操wo这入职时间真特么尴尬啊。 借钱都要租房子。。。。 一年的风险。。。。不如这样子吧。 一年过后我再找机会考试上学总让吧。那时候就可能去考个全日制了操tmd还早着呢。不能为了眼前的利益就不去。现在真他妈出门锻炼自己啊。气死我了。可是。。那个要10站啊。。。。。 在贝壳看了半天。 找了小中介。。 中介最会忽悠人了反正往好了忽悠呗。。。。。。。。 操。还有1千块可借了。。这分期可怎么还啊。还想分期买个电脑。tmd。第二天去了啥也不知道了擦。 懒的疲惫啊懒的去买啊。擦。 不管怎么样。。被子垫子一定要好。不然最舒服的时光就那么没了。 一个要还学费，一个要还住宿费 还都可能5千 不愿意住宿舍。只因为环境不好。 酒店住了好的就不想住坏的。。。 操你mabi的。 主要是要有自己的生活啊。。 有那个想法就真的好难。。。 我本来还想做视频呢。结果呢。 周末再做吧。专门做了发。。 擦。 他居然说可以追一下。可是我看的起他吗。真是烦死了。 真的太累太慌的时候最容易出事。被骗。发生意外。都是在最薄弱的时候的。 操。我的恋爱之心又被点燃了。不我不可以的。我不要谈恋爱。我不能的。我要清冷的孤独终老下去。 操。 我来这是混日子的呸学技术的不是来这个的呀。不是来找对象的呀。再说也没有好看的可以让我喜欢的程度，也就是如此而已了。。 就自己吧。别和太多人牵连。 主要看自己的观点了。 现在没钱那肯定是不能的呀。 唉。全都分期吗？感觉那个编程我也学的不好呀。擦。。 要付出代价的。 反正日子过一天算一天吧。反正今天做了这事明天就不用再做了呀。 唉。 我不是没工作经验呀。我是不愿意写而已。感觉这个我也不愿意写了。因为我的方向想做人工智能呀。现在有找我的了当然想去看看了，而且离地铁那么近，肯定了呀。想看看咯。操。这么想着这个公司就想去别的公司看看了操。。 出去做事情回来啥都不想干了操。 为什么借钱都要租房子住。1因为我梦想自己住2自己待着才能找到自己才能有生活3跟别人一起久了我都要炸了操。4明天不想去了。毕竟2500。但是她说一年一次旅游。但是满一年餐补。都他妈好烦呀。 唉到底怎么办呢。这个进度真的好吗。为了房子和。。。 我接受好困难。。每天坐地铁也接受了一晚上了。别连地铁都坐不起了都。 10.17 苦生活。众生皆苦，唯独我最 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 16.40 学姐:其实我想了想，邓文迪靠抓住老男人，实现了财富梦想，自己也特别努力的付出，成为金字塔的顶端，这种日子幸福么？人可能真的怕了，她以前的生活没有给她太多安全感，才迫使人拼命抓住财富。人毕竟是感情的动物，你加注在别人身上的痛苦，你以为别人不会同等输出么？你以为所有人都那么懦弱么？ sz遇到第一次纠纷:粉底液丢了。 买东西真的是做好享受的准备，花出去的钱就没有会退还的，太难了 我一直在压抑自己。别那么不心平气和。不然怎么过啊。 搬家很着急就忘了。还在心里想了下没有美妆蛋不好推开，结果脸上一整天都是鬼一样，还忘了拿了，果然一嫌弃就离你远去了就丢了擦。 我不是看的路程花费少。我是一坐地铁就讨厌。。。操。 看到想买的去买结果发现没钱。 是结果发现居然可以用手霜代替身体乳可以擦身体，我真是。。。。 太难懂太深奥了。 只想要钱买东西。 不是说可以淘宝用信用卡吗，百度又骗我了操。。 可能当主播还是最赚了但是，没有那么多业余时间的，不想玩吗，不想躺着吗，什么也不做吗。 而且要设备，真的是没有试过就张口就来。 但是都细节的点的。 唉。只有被别人欺负死了。。 这面墙真的看着真受不了，那么白。 现在不敢去外面了。买牛奶看要多少钱了。 真的这里的牛奶好贵。早知道还是去bj了。还没有天猫超市一小时达。 真的住偏了。算了将就熬一年吧。到哪都是将就。生活啊。操。 我挣扎，真的没有办法和他们一样从容。。。。妈的。到时候怎么带呢。寄回去又没有人住。那就送给房东了？？操。可是好苦。 到底寄到哪里呢以后也没有寄的地方只有扔掉了？？要不买个二手的吧。。。。 真的我懒得动弹都。。 带智能俩字儿。。。。 加上钱。。去吧。。。 还有那个主播肯定不行。自己不行做不来啊吧。感觉程序员我也快不行了。上次的样式真的。。啧啧啧。做了老半天了。。 不要因为懒放弃吧。 后悔 起来吃了昨晚夜宵的粉丝，因为想起来上个汉堡包和薯条和河粉鸡翅就是盖着臭了的，所以是因为要揭开盖子起床，揭开了之后，又怕臭了而吃了一部分，这就是没有冰箱，但是，真的很没有生活幸福感。 充电器手机不匹配原先充电的，就充的很慢。 不知道为什么这个充电插座有问题，充电宝充了好久才1.2格。 总是不想熬过原始积累的阶段。 又是个选了没有阳光的房子，好像还有点缺氧，醒来非常缺。感受很难受。我的眼光真的止步于此了，品味和匹配度真的绝了。。 还好还能看到一点点天时阳光。 有人邦邦的敲的响，好像是做工建房子。 别人都在工作，我没有理由放堕自己呀了。 租房子还记录你的工作地点，怕交不起房租找到公司去吗。。 最讨厌的就是，门外的拖鞋声，说话声，还有车流声，还是施工的声音电钻声。 早上又醒不来，我可能以后晚上要早点睡了，因为真的早上不想醒的。中午才醒啊。 空调调一会儿总是冷又关了没一会儿又热，还是调成最舒适试试了，26，我什么也不懂。。好讨厌。 没有生活经验啊，以前没有接触过，因为家里不是这样的。。 唉，挺想摆脱穷根的。。 如果我真的缺钱的话，去当销售啊，不不不不要。 是这样子，那我以后坐地铁真的要克服好多困难啊。 每次他说话的时候要具体为抽象思维，把代码敲出来，在脑子里，而不是听起来懂了的直观思维，这么些年才懂一句话。 起来吃粉看见白白的墙壁不好看，很陌生的感觉。 这屋里的每一寸我都要熟悉，因为是我生活了，待在这里的。 昨晚才想说要好好提升，今天还是只能睡到大中午，尽管外面这么吵。 这么一眼看上去很陌生，我只想家，想吐。还是不习惯，特别是一早醒来。 可以点外卖，咋没有人开门嘞，可能送错了。 这些普通话都有特色。 想买东西摆放，感觉应该会好点吧。但是我什么也没有。 还有1千块信用卡，用了就真啥都没有了。。 扫码转账还好像是不能用信用卡的。也就是说昨晚的夜宵过后我就不能买东西了，去转账什么的都是不能买了，只能在网上看看能不能用了。超市也不敢去了，怕不能用信用卡。真的一分钱没有了。不过我本来就没有多少钱，交了房租就继续亏空而已了。只要去上班就没有问题的。 都是点外卖啊，这格子间，这么多人。 就是每人一间罢了。。 要么合租，要么公寓。公寓是真的差劲了。。。。以后别住了。。 主要还是太吵了。因为近地铁口。就近车流声。。 铁打不动的上班时间，起床时间了。 感觉现在这里，做饭也没心情没感觉做了，以后自己做的话再发吧。真的以后还是养成习惯，拍完就发吧，随手发，不然真的堆到一起发不了，现在主要是因为没有wifi，才堆的，也可以去别人店里蹭，但是我现在性格期间是肯定不会的，自己在家都局促啊。 租了房就是自己一个人住，没有别人打扰了。但是这个粉丝怎么吃了想吐呢。这些都是买来的硬件。。 花钱的。。 没钱。哎。寸步难行。真的没有那个意识啊。要怎么改变啊。 早上起来真的感觉很恶心。 面前这个墙真的堵的慌了。知道为什么摆放有问题了，还说要把床搬过去，但是就放不下了而且麻烦。 哎这面墙真堵的慌的感觉啊。真操tmd xj:如果结婚不买两套房，结婚了杂七杂八的加起来，你们的生活比狗都难，生活会把人磨得一点感情都没有的。这就是有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。两个人努努力真的什么都有了。 有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。。。 要摆家具吗？可是我。 到时候带不走怎么办，所以都用轻便的东西摆放吧。 上班了累到没有时间想这些东西吧。真的啊。累死。累挺。 我就是传说中分钱莫得的人。。。 操。。 这样吧，晚上不去做东西自己喜欢的，就去送外卖吧，也熟悉下这个城市，刚来。。一个月之后。。 以后可能没有时间记录，要养成自己在心里记录的习惯了。送外卖如果能挣点钱也不错了。 我终于承认自己的平庸，要去了。 因为这个城市不大，所以才想去的。擦，人的思维真的是局限在自己所经历的东西里的。 这个黄光真的不好。白天都是黄光。。。。 哎，没有美好了。长大了都是为了钱。。 可惜没有吃的。现在可以待好几天了。不用担心第二天退房。。只是变成第二年退房了。我要考研才有希望啊。当来sz玩了吧。我真的十分不想。。。。。。。。。。。。 怎么突然不想分享日常了呢。原来没有心情了。我真是3分钟热度啊擦。。 大晚上了才习惯了享受下。 管道堵了来看下？？？00.12？？有毛病吧这么晚来。擦。闻见干吃方便面的味道了擦。。 我又没本事要怎么去加薪呢。。 想挣钱的话。。。。 直观思维不适合。客观思维就适合了呗？ 我这性格要别人所有都满足我，还要别人所有都屈服我，不然我就不高兴，恐怕很难找到不是干辛苦工作的男朋友吧。。 签了最主要就是稳定。餐补居然要一年后才有服了，老子饭都吃不起了。 学个p呀。要钱！要有钱！捉襟见肘的生活。操。我要多考几个证书了才有工作的选择。 哎没钱。我这也算出国了。 以后要把休息周期缩短了。。。。 操。 饿到吃不上饭操。为了能自己住。还好我已经租过房子了能一点儿心平气和。 不行了，饿的胃痛了。那边有夜市，但是不想跑路。唉早知道昨晚买，但是昨晚不饿呀。我操。 如果一个人的生活只剩下抱怨。那多半也没什么可活的了。 要做些厉害的事。但是不想做。 生活的傀儡。。佣人。。 还有人吹电吹风呢，我连听歌都怕 不过是混日子。待的好点罢了。 混日子的种。哪里赚的到钱呢。 要钱了。。真的只要钱了。。。 吹这么点时间。就停了。。 白天不敢没胃口晚上总可以吧？？？。 但是又纠结的慌了。。。。 睡的还好，自己的东西在这。。 真的我已经下定决心要钱不要命了是不要情怀。。白天害臊的慌。现在嘛。人少应该可以还有店开着。但是没钱呀。好烦。买回来还想吃吗。 智商有问题真的我。没钱还没智商。有的真的不能认死理。。 不然脑子转不过弯来听不懂。 想吃就去吧。难得想吃。但是这样没人知道了。但是虽然没钱。但是信用卡。反正我一直也没钱。啥时候把头发再拉一下。。这次不讲价，拉最贵的。 哇这个床可真好。只不过硬了点。还是要买软垫子和被子。。不想将就啊。但是就是以后寄回去也不会有人收。我家太难了呀真的。。 只有吃饭会有一点点幸福感。。。 所以都要拍吗对啊自己整理发现复盘这点美好呗。 深夜夜市。可以啊现在居然有人向我推销生蚝了25，13个一打。可惜我没有钱了。明天饿了吃剩下的粉。总是买好多然后吃不完。这个粉不好吃。有甜味。。 还好我随箱带了两条毯子。不然就只能睡床垫上了。 先买东西再传视频吧。 少但是我总得吃东西吧，肯定会有能上传的东西的。 下回就可以买生蚝吃了。这个摄像头是不是得有个支架才好。 啥都想买但是没钱。。唉，有人有我憋屈吗。别人家爹妈给的爹妈给，自己挣的能挣钱，还有赚很多的，都没我惨吧 ？唉又不能挣钱还假清高。 还以为是又一个买夜宵的呢，结果是送外卖的吗 都叫老板。都把别人叫。感觉他们都很开心。。熬吧。又熬这一年就可以了。说实话我适合去学英语。只有英语我回来会看吧？天哪。这样子编程以后回来也要看了。 我啥都想买。到时候买了搬家放哪里呢。擦。。。。。。 感觉做生意的人都很开心。只有我最不开心。。 吃了居然肚子痛有点 千难万险想多挣点钱可以买的东西多一点。 要不送外卖吧，但是我吃不了那个苦啊。我怎么见不到好看的。可能我的生活不允许见到吧。。 慢慢发，日子还长着呢。。 游戏总有一天会安排上的。 这个头发决定不要绑。去重新拉下或者是卷，反正别绑了。这样比较有形象。。 夜里1点多的夜宵 现在想起来在汇佳的一年了。 完蛋了，这个中介也要成为我的后备团之一了操。 我就是不想因为劳累的生活忘了喜欢的事情或者没有力气去提起。真的很可悲。我要把我的媒体做起来吧 ？不知道怎么才能火。 深圳不错，适合久居了卧槽完蛋了。不然我去哪儿呢。以后再说吧。 以前在汇佳的时候不好好学习。每天就是痛苦。我不想现在仍然这样。千万不要为钱压弯了腰。但是我想去做点副业了。去送外卖吧？可是没有流量呀。应该够用的但是也不一定万一真的很找不到路呢。 不好吃。但是饿了吃不了多少，而且然后是确实不好吃啊。 就是想趁晚上出去玩和买夜宵。白天紧张。晚上也紧张不得了，很讨厌慌张和别人说话，原因是生怕不喜欢了，心里过不去了就发生不好的心情事情，怕的是这个东西。 今天也很局促。。操多收我押金那会。居然还鼓瞪我。 我就是怕我忘了初心。就忘了自己想要的就迷失了自己了到时候回想起来又是全是垃圾。 哎呀。。。。 学布置，布置了才是生活这样静静的。哈哈。 10.18 - 认真一点儿 - 平淡小逃避 环境好让我养成了爱干净东西的习惯。。。。 好多。。今天的事。。。。 关了灯想要暖灯。才发现手机壳丢了。我一直维护的情感瞬间就崩溃了，为什么要这样对我。上次走的时候就发现了隐约觉得手机壳在什么地方，但是翻了被子却没有。现在拿着也不舒服了。因为充电所以把手机壳乱丢。我还告诉了小孩的。我好心痛啊。今天感觉太过山车了。再也不喜欢过山车为建筑了。今天骗子简历里问最喜欢的建筑物。我写的过山车。今天心情真的是了。 我以后回来不管多累都要把今天的心情写下。因为越累越不想写心越乱了。不知道怎么办了都。 我发现我回来就擦干净东西了。一直想今天整理发生的事情。但是我。真的头脑太乱了。真的是。 其实不想给别人说我的生活很差很慌。但是也看做是一种东西吧，一种给别人分享下，别人知道，我不至于那么无助了慌。 今天本来中午发现了粉底液丢了打电话叫赔。结果约我吃饭并赔主要是想赔结果太乱了。。竟然请我吃完饭还借我钱了。连借呗、省钱吧软件、美团生活费全都不借给我，一个异性居然能借给我这些东西。我真的觉得很神奇。。。 我不想要别人的帮助的，无奈实在是真的不行了，怎么一直是别人在帮助我啊，这样别人不帮我岂不是心理落差很大，绝对不行的啊。。怎么这样啊。在我最脆弱的时候。。我是不是不该答应去赴约啊，我只是想要有人赔偿我粉底液而已。。。可是别人也不该为我的莽撞马虎买单啊。。我只是失去东西心里难受。而且是因为买不起粉底液了才这样的。。我真的罪大恶极吗。。 我感到有一丝的不安。很不安。今天应酬太多了都转不过来了。又是酒店又是超市又是面试又是被请吃饭的。餐馆里居然所有人都好像在听我讲话似的，而且还老是看我。我觉得他们都好丑。没有北方的颜值。而我自己也没有。但是我没有一点的优越感，因为我只是觉得重新被珍惜感觉很好。。因为小时候大家都珍惜我。大了就不是了。所以我减少出去，希望大家能不那么轻看我并珍惜我。我觉得不应该对别人的行为进行过多的指责，因为别人的想法有多方面的。。 最里面的桌子有3个男孩，但是只有一个看的到脸正对我，我觉得他是那种养尊处优的男生，我希望他能来加我微信，但是他没有，他在回信息，肯定是有对象的起码有喜欢的。而我则显然不是这更好的。这个人显然是想追我了，但是我必须得拒绝。我看了他，我一见面就看了他的嘴唇，太厚了，，我曾发誓不要再吻厚嘴唇因为我自己挺厚，而以前是不厚的，全都是因为吻了厚嘴唇才变成这样的，所以人生的每一步都要慎重考虑啊。刚他问我买日用品吗缺的，我说粗和盐问为什么说洗脸笑了说难怪白，但是晚上真是睁眼说瞎话。还给便利店的小姐姐说要用这去洗脸刷牙，别人问还说是见到真人了，真秀，还真人，就感觉我是啥网红似的了。我真的超尴尬但享受，但是这种东西的感觉全都是感觉作为女朋友带给我的。店员问是女朋友吗，他说不是刚认识的，现在还不是。我嗯嗯嗯嗯嗯，尴尬的一批，真的很尴尬，但是我又不知道说啥好。 其实是因为我不出去，所以要进就进了，完全没有想过会是谁付钱的问题了。怎么这么刚好，他居然有现金，结果还要借给我。大手一揮要给我，但是我肯定是后退啊。我绝对不能再做见钱眼开为钱而死的人。他说担心我走歪路，还有会自杀的，真的是个好朋友了，别人哪管这些啊，就坑就是了真的。mmp。但是我不打算交朋友啊。操。是不是不该去要这个粉底液啊。我真的绝了。贪占便宜吃大亏啊。又打破了自己的原则了。感觉他给我买日用品和借钱像是施舍我，我真的是很讨厌的，这种被施舍的感觉，而且还是建立在未来对象的感觉上的，我一点也不想因为男女关系接受别人的帮助啊。真的不行的。这个钱不能收哇。收了以后就要做他女朋友了。还得每周出去给他玩，我他妈，。，，因为问了好多次是双休吧。。。他吃鱼的时候还说了好多次要休息问我好久休息，，我还说他应该放个长假了免得心心念念的休息。哈哈。他说他1年没休息了。。我真绝了我要是家里开店我也休息啊。这样子去投诉他了感觉好对不起他，虽然可能影响不大吧。但是我真的不想的。。不想跟他在一起。我是要孤独单身的。当时想的是饭可以还，但是我一说我的情况好像就不适合说请吃饭了。。因为别人也不会让请。。还得担心请不动了。。起码得3.4个月有工资了才还得起了。操。绝对不能再接受别人的施舍和帮助的。。哎就不该让赔的吧，主要是当时很气呀。。。。冲动是魔鬼。。好听的歌循环半天才腻晕想吐，不好听的歌听2遍都想吐，都想多了。。。。 突然想起来这个是因为住这边，想起来那天那个男孩子了发传单那个住在对面。。很有气质看我也有感觉，感觉的到啊，但是后来下去就没在了。想去看到他。唉有些人真的一想就是恋爱的样子。。？ 我还是得自己一个人待着。对于他担心的会走歪路，我说了会一年后再说，起码把合同弄完，明天签了又要更多半年了。。。。 3班倒能换成哈哈说让我去当前台，我想过，刚交了房租的时候。他说给4600一个月还包吃住呢。但是呢。我是缺钱啊。。但是有这么个用精力换来的机会肯定要试一下的啊。钱也是那么多的钱。。虽然苦点了，起码至少能进入这个行业的。。像那个工程师说的。。。我要找的话肯定要找个帅哥程序员了，，感觉一起学习的好像有很有范儿学啥都快的。虽然没看脸但是我必须要注视别人那学的快的啊。。代码真的是一个不会样样不会了，每一点都很重要。有时候整个上午都在杠一个点。问别人会嫌笨啊。所以所有网页都做不完？回来1没电脑2没精力。所以一定要珍惜有电脑的机会。现在所有人都在质疑我不一定学不学的会，包括我自己，好悲哀啊，我倒要看看，到底该不该进入这个行业，然后去。。。我要好好做笔记，和复习。。真的他说了是承诺，3个月不行就回去他那当前台，我天哪。1我怎么混成这个样子了2这也太暖了吧，居然给我保障说要给我留位置再把2班倒换成3班倒，一人一班吗，天哪，这些人脑子太灵活了吧。 他一问我钱我就把所有数字告诉了。这要换成以前我绝对会支支吾吾的蒙混过关不会回答的，这也是赶上了好机会吧。？ 真情可贵，体验重要以前我绝对不会相信所谓的承诺，认为所有的都只是口头都会变的，但是现在不了，因为我要做的不同的人，每一滴雨露都是生活的赐予。。。 相当于我已经欠了4500的钱了，透支金额。信用卡3000花呗1500。。。但其实这个是正好的，我的底气也许是理财吧，学校给的没交学费施舍要的，我真的不能要别人的，因为一要命运都会改变，如果我没有那6千多块钱的底气，我绝对不会在家待那么久，因为对我来说在家花可以花很久，可以一直不用出来接受社会的毒打。所以不要轻易接受别人的赐予，一切都是会换的，像我这样的人。 胃好难受，不知道是因为烤鱼还是刚刚给转吐的胃啊。。。。 对这个朋友还有提醒作用啊，，，说让我仔细看合同才行合同里一定要写转正后底薪一定要是那么多的，是的这朋友能在关键时刻起提醒作用，在困难时刻起伸出援手救援借钱作用，而这一切仅仅才认识第一天而已啊。。。。 要不要放弃这个人呢，但是人家帮我这么多，怎么还呢。还是不应该去吃这个饭的，但是我真的。。。事发当时很心痛。但是不幸的是晚上又经历了一遍，，手机壳又丢了，虽然我一直想换新的但是很喜欢那个暖光啊，今天超市里还看到了人家用的也是那种黄色透明的手机壳，一打开手电筒就是暖光。。好伤心啊。。。。 我要建立个记事本了，专门写别人给了我什么，别人要了我什么。 还有就是遇见了什么男人，发生了什么事。真的。多久就传上去。放弃我的爱好真的很难受，每天都过的很累啊。真的是的。 那工程师老师骂我猴nia们儿。我天。我绝了，还不能骂回去。擦。 好重啊眼皮，好难受啊胃。生活真的过不下了。。 一切都是因为要体面，要不生活是什么啊。。有什么好说的。 我说不要提生活了，太沉重了。都不说话了。确实啊。我咋说啥别人都有意见啊。擦。 起源大陆的时间流速很慢,空间也很稳定。罗峰追杀血云神君之时,燃烧神力施展刀法撕裂空间,那还只是空间最浅层。 混沌层,位于空间极深的一层。 想要靠自己遁入混沌层,大多混沌主宰都做不到。 最简单的方式,就是通过'混沌之墟'逆流而上,便可直达混沌层。 轰隆隆~~~ 无穷无尽混沌之力,一眼看不到尽头。 罗峰从虚空窟窿逆流而上时,初时,周围还很狭窄,可越是逆流飞行,越是宽 敞,直至彻底无边无际!罗峰也明白:这应该就是混沌层了。 如此浓郁的混沌之力,蔓延处处。罗峰环顾左右,只觉得混沌层仿佛是无边海洋,混沌之力则是海水!自己就是初入大海探索的打渔人。 虚衍母树树叶的确神奇。罗峰看了眼怀里携带的那一片树叶,对叶时刻散发着无形能力虚空波动,波动自然覆盖了罗峰。 这范围之内,混沌层丝毫不排斥罗峰。 这树叶随身携带,一纪左右时间便会彻底枯萎,时间够长了。罗峰还是很满足的,他仿佛好奇宝宝般,仔细观察着混沌层。 只见无穷无尽混沌之力荡漾,混沌层各处更有一段段混沌法则实质化显现,令混沌层越加绚烂。 这些随机显现的混沌法则,都不尽相同。罗峰看着,耀眼璀璨散发金光的混沌法则,犹如冰霜般的青白色混沌法则,甚至如银白色的混沌法则......混沌法则显现稍有变化,外在模样便有区别。 混沌,具有无限可能。 稍有转化可能呈现'混沌之金'、'混沌之火'、'混沌之雷霆'等各种表象。 一旦掌握混沌法则,是可以向任何一条本源大道前进的。 本质唯一,表象各异。罗峰想道,无数修行者,不管是修炼什么体系,悟出什么招数,最终都是通往混沌法则。 罗峰在周围缓慢飞行,观看周边随机显现的混沌法则实质化,细细参悟领会。 不同的显化,带给罗峰不一样的领悟。 就在罗峰细心领悟之时,忽然-- 一道火红流光从混沌气流中突然浮现,瞬间直奔罗峰。 嗯?罗峰一惊,瞬间燃烧神力,伸手一抓,已然抓住了那一道火红流光。 这火红流光在罗峰掌心扭曲挣扎着。 然而罗峰燃烧神力下,完美神体爆发的力道足以超越那些新晋的血脉修行体系的混沌境。当然那些混沌境若是修炼漫长岁月,各方面提升后,威势便不是罗峰所能比了。 此刻,仅仅抓个小家伙,罗峰还是很轻松的。 这是?罗峰观看着掌心,手中抓住的是一只火红虫子,表面甲壳如火红琉璃，看似非常小可挣扎力道却很强,足以媲美血蟒会的来魔副会长。 是混沌层生物?罗峰了解的情报中早就知道这一点,混沌层药盒无穷无尽混沌之力,自然也孕育出一些特殊生物。 这些生物智慧极低,纯粹凭本能行动,都无法进行交流。 师父在情报中记载,混沌层的生物,以混沌之力为食,纯粹依靠本能行动。它 们的身体,便蕴含或多或少的混沌法则。因为智慧太低,它们的的实力普遍在永恒境层次。能达到'混沌境'的无比罕见,都是身体结构非常特殊的,早就被起源大陆一些大势力给活捉了。罗峰看着掌心的这个火红色虫子,听说它一旦没法吞噬混沌之力,便会饿死,乃至身体彻底溃散回归天地。 饿死? 起源大陆即便是再弱小的修行者,都可以吞吸天地能量,都不可可能饿死。 但这些实力在'永恒境到混沌境'的混沌层生物,却必须以混沌之力为食,没吃 的,就会饿死,身体溃散回归天地。 整个混沌层根本找不到'混沌境实力'的混沌层生物,因为太珍贵,早被活捉 了。罗峰看着周围。 对他而言,混沌层很神奇。 可对于起源大陆最顶尖的一些存在们,扫一遍混沌层怕是轻轻松松的事,所以他们才会放任后辈弟子们来此修行,不担心遇到危险。 能够来混沌层的永恒真神,都是大势力培养的精英,各方面积累都很深厚,悟出几招混沌境招数都是最基本情况,实力普遍要达到雍将军、血云层次。 对他们而言,'混沌境实力'的混沌层生物被抓走后,剩下的即便比他们强些,可光凭本能行动的混沌层生物,也威胁不到他们安危。 啪。这個一直在掌心挣扎的虫子,罗峰略微一用力,便捏碎了它的身体。 身体碎裂成数十份,每一份依旧在挣扎要融合为一体。 生命力真顽强。罗峰观察着,神力渗透着破碎的部分,也能察觉到混沌法则的痕迹。 在混沌层内,混沌法则随时随地都可能实质化显现,每次显现名有不同。或许某一刻,便形成了一个小生物。这些混沌层生物,算是固态的混沌法则显化。罗峰想道。 扈阳城,城主府。 五大家族诸多永恒真神们汇聚,一同恭送王女'虞水天裕'。 殿下,罗河沿着混沌之墟,去了混沌层,还没回来。扈阳城主低声说道。 之前虞水天裕说第二天白天就出发离开,其实就是给罗峰机会!在她出发前,罗峰都可以找王女殿下。 可一旦她回到王都,禀报了父王!罗峰想要再吃回头草,想要再拜师就晚了!毕 竟虞国国主何等身份?给一次机会被拒绝了,岂会再给第二次机会? 虞水天裕轻轻摇头:看来,他是真的无心拜师了。他有如此实力,想必早有厉 害传承,可能就是某方大势力培养的弟子。 扈阳城主点头赞同。 在起源大陆上,拜多个师父是很正常的。弱小时可能拜永恒真神为师,强大后,拜混沌境乃至神王为师!这都是非常正常的。 罗峰不拜虞国国主为师,自然令他们有诸多猜测。 走了,你们不必再送。虞水天裕一挥手,一艘庞大舟船出现在高空,她当即率领着一众手下飞向那舟船。这些手下当中也包括黑屠夫以及弟子们。 黑屠夫这次一共带了九名弟子以及一些家眷仆从,毕竟将来跟随王女殿下,不可能每一餐都自己亲自做。一些普通客人,让弟子们做菜即可。 九名弟子,都是黑屠夫信任喜欢的,其中就包括索眦。 没想到,我要去王都了。索眦直到此刻都心潮起伏难以平静,之前夜里师父突然归来,立即召集了最看重的九大弟子问他们是否愿意一同去王都,还说是跟随王女殿下。 九大弟子都有些发蒙,但毫不犹豫,都选择愿意。 去王都!跟随王女殿下?他们岂会愿意错过? 索眦兄弟。 在远处来送行的,也有索云。 自从黑屠夫成为永恒真神,索云对待索眦便热情许多,此刻更是满含热泪送别兄弟。 索眦飞向飞舟,也看到下方送行的索云,微微点头。 不管彼此有什么隔阂,终究是部落中一起长大的兄弟,今后要彻底分别,怕是今生都很难相见。 索眦,我们要去王都了。 真没想到,我一个扈阳城底层的真神,跟随师父学厨艺后,先成成虚空真神,如今更是去王都。黑屠夫的其他弟子们也都激动无比。 这些弟子们有两位带了家眷,王女殿下已赐予黑屠夫一座洞府,住一些家眷仆从是很轻松的。 呼。 伴随着庞大飞舟穿梭时空,彻底消失在扈阳城上空,送别的群体才开始散去。 送行的索云默默看着这幕。 我想尽办法,甚至不惜性命抓住一切机会,依旧只是扈阳城一方黑暗势力'千山楼'的中层。而索眦只是一直跟着黑屠夫学厨艺一道,他就这么去王都了,还能跟随王女殿下。索云怎么都想不通彼此命运,差距为何会如此大? 真的,就是命吗? 混沌层内。 一天天过去,罗峰一心参悟着种种混沌法则显化,也碰到了不少混沌层生物的袭击,这些混沌层生物虽仅存本能,可个个攻击性十足。 罗峰也抓了不少混沌层生物,甚至分裂它们的身体仔细查看看,只是放手后,这些生物身体融合后便会吓得逃之夭夭。显然它们的本能,也知道惧怕。 这一天,罗峰一如既往细心观看混沌法则显化,参悟琢磨。 忽然- 一道银光从混沌气流中浮现,一闪犹如银色刀光掠过罗峰。 罗峰一如既往燃烧神力,伸手一抓!他看似简单一伸手,却也蕴含玄妙意境,那 蠢笨的一道银光根本躲避不了,被罗峰直接抓住。 嗯?罗峰只感觉右手掌心一疼,这一道银光已然窜出掌心到了远处停下。 罗峰惊讶看着掌心,自己的掌心竟然出现了一道血淋淋伤口,皮肤层肌肉层都被切开部分,鲜血淋漓。 竟然能伤我?这实力不亚于血云了吧。罗峰有些咋舌。（本章完）